自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいと思ってなんとか生きてきたけど、どこまで行っても自分は自分。
もっと早くに死ねてたら、こんなにいろんな人たちに迷惑かけなかったのに。
家族にごめんしか言えない。

なんでこんな自分が生きてるんだろう。

なんでもっと早く、自分を知れなかったんだろう。

こんなにわがままで、最低で。

うつ病と診断されてから半年が経った。
母は毎晩アルコールを摂取しないとやっていけず
姉はパニック障害。
私は子供の頃から姉という存在がコンプレックス、嫌いだ。
未だパニック障害と診断され休職中であるにもかかわらず
当たり前のように日々遊びにでかける姉の神経が分からない
。楽しそうに夜帰ってきては翌日咳き込むのが日課だ。
先月はコロナを家に持って帰ってきた。その後、私と祖母ものちに感染する。
いつまでこの地獄を耐え続ければよいのだろう。
唯一の私の宝物の祖母。祖母の主な面倒をみるのが基本私なので一人暮らしはできない。出ていけたら楽なことは十分わかっているのにそれができないから。
気づけば先日自傷行為をしていた。祖母はこの先あまり生きたくないと本音を話してくれる。私もだ。生きるのが楽しいとは言えない。二人でこのままお空を飛びたいね、話す。
祖母と私はきっと違う意味で空を飛ぼうとしているけど、それができたらどれだけ楽になるのか、最近考えてしまう
そしてこんな苦しみに気づいてくれていないパパ、ママ
私はいま苦しくても今日もあなた2人の前で笑っていたよ。
いつ最後になるのかなと考えながら、日々ありがとうを伝えているよ。買い物にも付き合うよ。喧嘩もするよ。
でも、「妹がほしい」小さい頃の姉のたったそんな言葉の為だけに
私という存在をつくりだした2人を私は心から愛せているのかはわからないかな。予定にはなかったんだよーって子供のうちから笑いながら言われてた意味がわたしにはなんだかとてもマイナスだったよ。
そんなことを考えながら今日もかなり生きづらい今を
なんとなく生きています。
終わらせるとばあばが悲しむ。
だからそう簡単には終わらせられないけど。
もし気持ちよく終えられる日、終え方があれば是非知りたい。


祖母と仲良く空を歩きたいんです。

今は地獄。

自分は何かショッキングなことがあったりした訳でもないし いじめとか辛い状況にある訳でもない　傍から見たら幸せに生きてると思われると思うし、自分でもそう思う　でも、心のなかでずっと死にたいとか生きるのを辞めたいとかずっとそんなこと考えてる　そんな自分が嫌になることもある けど死ぬ勇気も気力もないし学生やから自分で何か環境を変えることも出来ない 周りの人が楽しそうにしてるのを見てなんで自分はこんなことばっかり考えてるんやろと思ってまた悲しくなる　もし病気とか事故で生きたいのに死んでしまう人がいるなら自分と代わってあげたい

疲れた、とても。
無意識に、心にフタをし始めてる。
何も感じないように。

こんなはずじゃなかった。
でもうまくいかないのは自分のせい。
全部私が悪いんだ。

精神科病棟にいてもいつも死にたい。
こんなこと親に言ったらきっと絶句してしまうよね。
私は２０歳まで生きれればそれでいい。
辛すぎてどうしよもなくてここにいるんだ。
出たいとも思わない。

最近面白い先生が主治医になった。
まだ若くて慌てふためいている時もあるけどちゃんと勉強してしっかり向き合ってくれてるのがすごく嬉しい。
私が具合悪くて怒り狂ってものを投げた時も一個人の意見を言ってくれて嬉しかった。一緒にオセロやる時が1番楽しいんだ。その時だけは死にたくなくて楽になる。
ずっと自分は不幸だと思い込んで死にたかったけど、楽になってきて笑えるようになった。
その先生のおかげかもしれない。　　
待っててよかった。本当に辛かったけどいい先生に出会えて
幸せだな。



どんなに死にたくても必ずどこかで良い出会いはある。私はそれに賭けて本当によかったよ。

ここしか吐き出す場所がありません。何度も何度もごめんなさい。コロナでの収入減、老後の蓄えもなく、うつ病からなる買い物依存症で買い物をしてしまう。このままでは生きていけないよ。っていうか、死にたいんだけど。早く死にたいです。

お礼のライン送っても見てくれない。
昨日の夜だよ。いまだに既読すらつかない。
ラインして、って言ったのはあなたでしょ。
たまにラインしていい？って聞いた時いいよって返信くれたのはあなただよ。
嘘つき。もう嘘はつかないでってラインした時分かったと返信くれたのに。最近は返信が来ても会話にすらならない。質問の答えもくれない。
たった1言の返信を私はいつも辛い思いで読み返してる。
いつまで私を傷つけ続けるの？いくら嫌いだからと言ったって人を傷つける権利はあなたにはないはず。一方的に好き勝手な事ばかりして来たんだから。全部私に押し付けて。何の手伝いもしてくれなかったのに。
もう疲れた。消えてなくなりたい。人生終わりにしたい（涙）

ワンチャン病死もありだから、健康診断もワクチンもやめた。腕をアザだらけに殴るのは、いつかエスカレートして自分で命を絶てるための予行練習。
神も仏も信じない。死んだら無になる。

生きているのが凄く凄く辛い。
生きている意味も価値も自分にはない。
ずっとそう考えてしまいます。

私は12月に妊娠がわかり、突然のことではあったけど嬉しくてたまりませんでした。しかし、実親に反対され、自分の意思なく、同意書も代わりに姉が書き、2月に中絶をしました。
4ヶ月経っても傷は癒えません。再び妊娠をしたくても、心の状態が悪いからなのかなかなか出来ません。

彼氏は彼氏で怒ると暴言が酷いです。優しい時も楽しい時も幸せな時もあるから、空に帰らせてしまった赤ちゃんのためにも、と離れる決断ができないです。DVの特徴だと言われたら、そうとしか言い様がないです。分かっていても離れられない。馬鹿な自分がとても嫌いです。

こんなに辛い毎日がずっと続くなら、死んでしまいたい。
そうずっと考えてしまいます。
辛い。怖い。死にたい。

うつ病？で通院してて、このままじゃいけないと勇気を出して頑張って会社を辞めた。
家族からは責められたけど、死にたいとか辛い気持ちがどんどん消えていって楽になれた。辞めたのは自分のために良かったんだと思えた。
それから数ヶ月、再就職できないでいる。とりあえず逃げるために辞めたから考えなしだと言われる。
本当は辞めたのが間違いなんじゃないかと思ってしまう。
ずっとずっと答えが出ないことで悩んでる。就活が上手く行かないから存在を否定されてるように感じてしまう。
でも、前みたいに辛い思いをしたくないから何処でも良いとは言えない。
家族から責められ詰られ、頑張れなくなっていく。
私に生きていて欲しい人なんていないのに、生きちゃってる。死ぬのが怖いから生きちゃってる。
かってに追い詰められちゃう。
消えてなくなってしまいたい。

もう死にたい
つらい
あんな職場、もう行きたくない
病気を公表してからも何も変わらない。
なんでこんな頑張ってる人だけが上司に叩かれ無視されなきゃいけないの
どうしてサボったり迷惑かけてる人が注意もされずに呑気に仕事来てるの
私はつらい。仕事でがんばる意味を失った。がんばればかんばるほど、指摘される。めんどくさい、つらい。
全て指示待ちで課長の言いなりになる人間の方が優遇されるってどういうこと。
大きな声でセクハラ発言したり悪口言ったり私語ばっかしてる奴が注意されず、仕事の進め方が気に食わないって真面目にやってる人が注意されるってどういうこと。
もう行きたくない。

私なんか生きていてもただ人に迷惑をかけるだけのゴミのようなもの。学もない、得意なこともやりたいこともない。
生きているのが辛い。死にたい。誰にも迷惑かけず死ねるなら本当にそうしたい。

仕事で行動がトロく、見られていると思うとつい余計に
行動してしまい。頭悪い、要領が悪い、使えない、邪魔
と言われるのが嫌で毎日車の中で大声で元気！元気！
と叫んでみてもどうしても帰りには心がボロボロ
辞めたくても毎日怖くて涙がポロポロ

また今日も生きてる

死んでしまいたいと思う日が日々多くなってきました。

一度仕事を辞めて、たくさん考えるうちに、生きていくこと、楽しいこと、あまり感じられなくなってしまいました。

今、人と接してる姿は本当の自分ではないです。笑ってるのが嘘なことをバレないようにしています。

両親に会い、もう一度頑張りたいと思い、再び親元を離れて仕事を始めましたが、また精神的にきてしまいました。

夜は眠れず、目を瞑ることが怖いです。

朝夜関係なく、勝手に涙が出てきます。

何度も自殺を考えましたが、両親の悲しんでいる姿は見たくないことだけで、踏みとどまっていると思います。

両親は本当に優しく大好きです。こんな親の元に産まれたことに本当に感謝しています。

2人には元気に長生きしてほしい。もっと幸せになってほしい。育ててくれた恩をもっと返したかった。

死ぬことを許してくれるかな‥

離婚される
もうすぐ
息子と会えなくなった
いいよね、あなたは
自分の両親と息子と暮らせて
私は追い出されて息子と会えなくなった
お金もない
何もない

10代の頃からよりそいホットライン、いのちの電話、その他もろもろ顔の見えない人たちに、死にそうなとき何百回とにかく電話をかけて生き延びてきた。

10年経った今は、とにかく生き延びてやるという気持ちでいる時の方が多い。それでも死にたくなる時もあるけど、顔の見える人たちにとにかく夜中ワンコール、朝方や翌日でもかけ直してくれると思ってかけられるようになった。死にたい気持ちが起きても死なないためにとにかく少しは人に迷惑かけてもいいかと助けを求めるようになった。例えば最近だと「今死にたい気持ちが押し寄せてきて、飛び降りたりしないですけど」とそのまま正直に言えるようになった。

昔は、いざという時ほど実際に繋がりのある顔を知ってる相手には頼れなかった。ほんの少しだけ人間のこと他人のこと信頼してもいい、かもと思えるようになったのかも。少しだけ成長したのかも。

昨日前向き、今日は後ろ向き
結局死にたい
もう何もない
辛い辛い辛い

もうすぐ離婚されます
なんだったんだろう
この26年間
仲良くなりたかった
並んで歩きたかった

痩せたい　痩せたい
でも摂食障害しんどい

生きるのが辛い。もう死んでもいいやって思ってる。
バイトで上司から色々言われそれに耐えれなくなって
バイト辞めて新しい所探してるけど採用されない。
家族にはまだそこで働いてるって言ってる。
辞めただなんて言えない。
SOS出しても助けてくれる友達すらいない。
周りはみんな幸せで充実な日々を過ごしてる。羨ましい。
好きなアーティストに会いたいから生きなきゃってなるけど
もう会わなくてもいいかなって思ってる。
全てのことに疲れた。

だいちゃんへ
だいちゃん、離婚しなければ、ずっとダイチャンは生きてられたのかな。ただ、ただ、これ以上お金に苦労するのが嫌で離婚して逃げた私。でも、その後もずっと一人でお金に苦労して、必死で働いて、自分の体が壊れていても、治療せず、死ぬまで苦労し続けて、人生楽しかった事はあったのかな。ダイチャンを死なせてしまった罪悪感がなかなか消えません。ダイチャンは、自分の事は後回しで、お金を除けば、私達家族には素晴らしいパパだったよね。たくさんの思い出、たくさんの愛情。今でもあの頃に戻りたいです。私はどうしたら良いのかな。

自分が情けないし、頼りないし、怒られるし、自分が世界で1ばんウザいと思う。もうヤダ生きれない

人生を失敗しました。
運も悪かった。
早く消えたい。もう疲れた。

生きたくない。

保育園に入った時からずっとコミ障で高校が1番最悪で友達関係は上手くいきません。子供が出来てからはママ友達は全く出来ないし、近所にも全く知り合いはいません。私の存在の意味あるのか、毎日つまらないです。
仕事も頑張って来たけど、もう要らない存在みたいです。

私は生きている意味があるのかな…

女は可愛くなければ価値がないのですか？

毎日鏡を見ては落ち込んで
整形費用を貯めるだけのために働いて

鏡を叩き割り
皿を割り
毎日死にたいと叫んでいます

私なんか

生まれてこなかっかったら良かったです。

早く死にたい。早く。

久しぶりにここに戻ってきた。死にたい気持ちがなくなって、生き生き出来ていると思ってたら違うかった。

家族とか周りの人に大迷惑をかけるようなミスをした。忙しいからって後回しにしていた自分のせい。
こういう気質が昔から治らなくて、迷惑ばっかりかけ続けている。

この先の人生、本格的に働くようになって会社とか周りの人に大迷惑をかけるようになったらどうしよう。
怖い。今死を選ぶ方が怖くない。

治したいと思うけどどれだけ気をつけててもミスるし、その時を避けるために今死んでおくほうが得な気がする。

死産にでもなって19年前に死んでおけば良かった。今日心臓発作が起きて突然死でもすればいい。解放してほしい。

でも自分で死ぬ勇気もない。本当にクソ。
今自分が仕事から離れると代わりの人がいなくて迷惑がかかるっていう理由をつけて生き続けようとする。
勇気もないのに。こんな自分がもっと嫌になる。

事故死でもして家族にお金が入れば今までの迷惑のお詫びの足しになるのになあ。

子供がいなかったら死んでいた
この子を守れるのは私しかいないから
死ねない

誰かを悲しませることもしたくないけど
もう疲れた

離婚したい
家のこと何もせんで部屋片付けろって
意味わからん
じゃあ自分がすればいいやん

妊娠中も心配してくれたことはないし
子どもの迎えもいったことない
病院も一回もいったこともない

パチンコばっかり行ってさ
なんでこんな人を好きになったんやろう

選んだ自分に責任があるんよね
自業自得だ。

今までの人生の選択に後悔したことはありません。
でも、生まれてきてしまったことに後悔します。なぜ、私になってしまったのか。

もう、前みたいに頑張ればいつか明るい未来が待ってると、今まで頑張ってきてよかったって思える日が来ると、思えないのです。自分という人間が分かればわかるほど、何をするにしてもこれから直面する苦労は人よりもっと手前で起こり、一生付き纏うことだと、なくなることはないのだとわかってしまったのです。乗り越えるエネルギーがもうないのです。

できることなら、終わりにしたいのです。

死にたい死にたい死にたい
でも今死んだら周りの人が悲しむ
違うんです自分が自分でいることに耐えられないだけです
自分が憎くてしょうがない
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
死にたい死にたい死にたい死にたい
弱い人間です許して許して