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メッセージ
産まれたばかりの時、心臓が止まった。
それでも息を吹き返した私に、周りはみんな奇跡だって喜んで、私が死にたくなると奇跡の命だから大切にしろと言う。

確かに、奇跡かもしれない。

ただ、奇跡だから大切...
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産まれたばかりの時、心臓が止まった。
それでも息を吹き返した私に、周りはみんな奇跡だって喜んで、私が死にたくなると奇跡の命だから大切にしろと言う。

確かに、奇跡かもしれない。

ただ、奇跡だから大切にしろって何?

靴に画鋲入れられて、ポリューションって罵られて、演技でも笑えねえのか?って嘲笑われて、ああやっと社会だ、やっと解放されるんだと思ったら今度はパワハラ。

辛いよ、苦しいよ。その上自殺するなは地獄だよ。

これ以上どれだけ私を傷つければ気が済むの?

なんで生かすの?
匿名希望 女性 岡山県 10代以下 2020年6月10日 21時56分
私にはお父さんがいません。お母さんは好きでもない人と付き合って、DVもされてたのにその人との間にわたしを産みました。わたしはお父さんの顔も知らないし名前もわからないです。もしもお父さんの面影があるなら...
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私にはお父さんがいません。お母さんは好きでもない人と付き合って、DVもされてたのにその人との間にわたしを産みました。わたしはお父さんの顔も知らないし名前もわからないです。もしもお父さんの面影があるならお母さんはどういうふうにわたしを見てるのかもわかりません。衣食住なにも不自由なく、大家族で育ててくれて、たくさんの愛をもらって育てられたわたしですが、その事実を知ってから誰からの愛もなにも信じることができません。お母さんからしたらわたしは可愛い子供なのかもしれないですが、わたしは本当につらいです。誰も悪くないけれど毎日朝が来ることに絶望して日々生きてます。生きていることに後悔します。みんなに迷惑かけたくないので自殺しないでいますが、もし脳死だけできて、生きたい!って思ってる人に臓器提供という形で役に立てるならわたしはそれが幸せだなっていつも考えてます。死にたいって簡単に思うようになってしまいました。でもお母さんに相談なんてできないし友達にも嫌われたくないです。
ほんとはみんなにこの気持ちを理解してほしいし、生きてって言われたい。でも、無責任に生きてって言われるのは1番傷つく。生きてて楽しいことはあるけど、わたしはみんなよりも心が弱いのかもしれませんが、その楽しい気持ちよりもつらい方が何十倍も大きくていつも胸が苦しいです。理由はなんでもいいから生きる理由が知りたい。そしたらきっと生きたいって思えるから。生きる理由が見つかる前に自分がこの世からいなくなるんじゃないかって怖い時もあります。これを読んでくれてる人からしたらわたしがいなくなっても何の支障もないんだろなとか今も考えます。こんな自分がとても嫌です。変わりたいのに変われない。可哀想って思われたいだけだって言う人がいるけれど、その人は多分とても幸せです。みんながわたしの気持ちを理解できるなんて思ってもいません。ただただつらくて助けてほしくて、自分じゃどうしようもないんです。勝手に涙がポロポロ出てくるし自分でも自分が分からなくなります。自分で自分に拒絶反応起こしてる感じです。わたしはDVするひどいお父さんと好きでもない人との間に子供を産むお母さんで出来てるんですよ?どんな事情があろうとわたしにとってはすごく嫌です。
わたしのお母さんはどうしてわたしを産んだのかわたしにはまだ理解出来ていません。
JK 女性 10代以下 2020年6月10日 21時33分
夫が無断で会社を退職し、無断で事業を始めました。
コロナ禍でキャッシュがなくなったらしく、突然家を売却したから今月末に引っ越すと言われました。
まだ住む場所も決まっていません。
今後は賃貸になる...
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夫が無断で会社を退職し、無断で事業を始めました。
コロナ禍でキャッシュがなくなったらしく、突然家を売却したから今月末に引っ越すと言われました。
まだ住む場所も決まっていません。
今後は賃貸になるのですが、払うお金がないので別居するとのこと。
本人は熱海に越すと言っています。
すべてが無断かつ唐突で、何もかも嫌になってしまいました。
無気力になり、死ぬことしか考えられません。
涙が溢れるばかりで、身体が動かなくなってしまいました。
ジャンヌ 女性 東京都 50代 2020年6月10日 21時08分
10年以上前から持病がある。痛みはないから周りには理解されないと思って夫にしか話してない。その夫すら病気の事を理解しようとした事もない。完治しないと言われている病気。薬でなんとか症状を抑えているけど、...
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10年以上前から持病がある。痛みはないから周りには理解されないと思って夫にしか話してない。その夫すら病気の事を理解しようとした事もない。完治しないと言われている病気。薬でなんとか症状を抑えているけど、気休め程度。最近ますます症状がひどい。つらい。それがまたストレス。でも誰にも相談出来ないし、したところで理解されない病気。仕事と家事でストレスがひどい。共働きなのに家事の9割は私。ただの家政婦。疲れたりストレスが溜まると症状が悪化する病気。
この辛さから逃げたいと思った。色々な事が重なってもう消えてしまいたいと思った。ラクになりたい。
女性 40代 2020年6月10日 20時51分
消えたい
なんで生きているのかわからない
なんで自分は家を継がなければいけないのか
自分の意思なんてなかった
たった一人の姉が嫁いだから、残った自分が家に残るしかなかった
高校の時付き合いがあった先輩...
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消えたい
なんで生きているのかわからない
なんで自分は家を継がなければいけないのか
自分の意思なんてなかった
たった一人の姉が嫁いだから、残った自分が家に残るしかなかった
高校の時付き合いがあった先輩とそのまま付き合って結婚してたらこんなに悩まなくてよかったのかな
旦那と見合いして、好きになって結婚して、幸せなのに、時々家を出たかったと思ってしまう
今はいろいろあって、精神疾患になってしまった
もう前みたいに笑うことも泣くこともできなくなった
仕事もできなくなった
本当は笑って生きていきたいのに
障害者になってしまった
双極性気分障害、障害者手帳2級
メンタルクリニックに行ってもなにも変わらない
ただ苦しいだけ
死にたいけど…死ねないから生きているだけ
もう疲れた
早く死にたい、生きているのが辛い
心配かけているから誰にも言えない
ただ時が過ぎるのを待つだけ
もう頑張れないし、疲れた
あと何年苦しまなければいけないの?
もう解放されたい
消えてしまえ 2020年6月10日 20時44分
早く死にたいです。

生きていたらいいことあるよ、
なんて言葉はとうに聞き飽きました。

いいことがあっても、それを打ち砕くような辛苦がまた待っています。

もう終わりにしたいです。
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早く死にたいです。

生きていたらいいことあるよ、
なんて言葉はとうに聞き飽きました。

いいことがあっても、それを打ち砕くような辛苦がまた待っています。

もう終わりにしたいです。
ちゃろす 女性 東京都 30代 2020年6月10日 20時33分
死にたい
死に体
死んでるんだ
心はとっくに死んでる
身体は動いてる
なぜ生きる
なぜ生にしがみつく
身体は死にたくない
心はどんどん死んでいく
わからない
死なない
でも死にた...
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死にたい
死に体
死んでるんだ
心はとっくに死んでる
身体は動いてる
なぜ生きる
なぜ生にしがみつく
身体は死にたくない
心はどんどん死んでいく
わからない
死なない
でも死にたい
わからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからない

楽になりたい
まあ 男性 愛知県 30代 2020年6月10日 20時23分
僕が死んだって誰も悲しまない。
むしろ、スッキリしたと思われるだろう。
何のために生きているのか分からない。
精神疾患に罹ってから、真っ暗な気持ちで毎日を生きて来た。
今まで一生懸命頑張って生...
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僕が死んだって誰も悲しまない。
むしろ、スッキリしたと思われるだろう。
何のために生きているのか分からない。
精神疾患に罹ってから、真っ暗な気持ちで毎日を生きて来た。
今まで一生懸命頑張って生きてきたけれど、もう我慢の限界だ。
早く死んだほうがいい。
それが、世の中のためだ。
こんな人間は、早く死んで消え去ってしまったほうがいい。
どういう死に方をしようか。
どちらにしても、確実に死んでしまわなければならない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
この世から消え去ってしまいたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年6月10日 19時33分
死にたい、死にたくてしょうがない。
いつまで続くかわからないもやもやと苦しみにもう耐えられない。それならもう死んでそんなもやもやとはお別れしたい。
残された人たちだって悲しいんだよって言われても、じゃ...
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死にたい、死にたくてしょうがない。
いつまで続くかわからないもやもやと苦しみにもう耐えられない。それならもう死んでそんなもやもやとはお別れしたい。
残された人たちだって悲しいんだよって言われても、じゃあ私の苦しみはどうなるの?苦しい気持ちのままずっと生きていけとでも言うのか、誰かが苦しい気持ちから解放してでもくれるのか?
もう疲れた、苦しい、つらい、早く消えてしまいたい
y 女性 10代以下 2020年6月10日 19時16分
高校が始まったけど
楽しくないこれほどかっていうほど楽しくない。

周りは友達を作っていく。
どうせ三年間の付き合いだ
部活と勉強してればいいとか思ったけど、
その三年間が長い。

始まったばかりだけ...
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高校が始まったけど
楽しくないこれほどかっていうほど楽しくない。

周りは友達を作っていく。
どうせ三年間の付き合いだ
部活と勉強してればいいとか思ったけど、
その三年間が長い。

始まったばかりだけど
何一つ楽しくない

死んでしまいたい


人に頼られなくて
ついには先生に見捨てられてしまいそう。


怖い生きている意味がわからなくなってきた。

どうやって死のうか考えて涙が出て
早く消えてしまいたい
けど
死ぬのは恐い。
死んでからみんなが、
あんなんで死んだの?小さーって言われてしまいそう。


だから消えたい。


中学の時が本当に楽しかった。




泣いて泣いてでも泣いたからって解決しない。


学校で誰か先生が
泣くのは弱いみたいなこと言ってた。
それを聞いて余計に辛くなった。


何したらいいの


死ねってこと?
ひとりちゃん 女性 10代以下 2020年6月10日 19時06分
死にたい。自分の存在意義がわからない。

就活がうまくいかず、自分が否定されたきもち。

事あるごとに面接をしてきましたが、圧迫などの嫌な思いをし、トラウマになりました。このままじゃだめだと思いなんと...
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死にたい。自分の存在意義がわからない。

就活がうまくいかず、自分が否定されたきもち。

事あるごとに面接をしてきましたが、圧迫などの嫌な思いをし、トラウマになりました。このままじゃだめだと思いなんとか向き合い面接を受けるもまただめ。

3月までに内定をとり、奨学金も返さなければならない、
なのにこんなところでくじけて自分を責めてメンタルやられて、何をやってるんだ自分。

何よりも、ここまで育ててくれた母に感謝したいです。応援してくれてるのにいつも八つ当たりしたり悲しい気持ちを話して困らせてしまいます。
母に迷惑かけたくない、悲しませたくない。愛情をたくさん注いでくれたと感じるから、先に死んだら親不孝だと思うからり死ぬに死ねない。でも母も歳をとってきて、母がいなくなった時の恐怖を考えると、自分が先に死んだほうがマシだと感じてしまいます。

内定が取れないと、社会人に向いてない、権利がないということに感じる。そうは言っても就職しないと周りの目が気になる。第3新卒まで新卒と言われるが、そんなことしたら余計に選考で聞かれ苦しくなるのは目に見えるし、恥ずかしいし、甘えだと思う。

働きたいと思っても、簡単に働けない。選考で苦しい思いをし立ち直れなくなる。負のループ。

いくら就活で落ちても企業の相性だ、と言われても、自分の志望動機がだめだった、など責めるし、内定が決まる保証などないから、光の見えないトンネルにいるよう。つらいです。

どうしたらいいのでしょうか。
とーふ 女性 20代 2020年6月10日 18時03分
まだ学校再開したばかりなのに、入学したばかりなのにもうツラくなってきている。精神を休める時間がない。慣れないことの連続、課題などに追われている。休みたいけど休めない。頑張らなきゃ頑張らなきゃそう思うほ...
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まだ学校再開したばかりなのに、入学したばかりなのにもうツラくなってきている。精神を休める時間がない。慣れないことの連続、課題などに追われている。休みたいけど休めない。頑張らなきゃ頑張らなきゃそう思うほどツラくなる。せっかく親が高い学費を払ってくれたのに申し訳なくなる。人を信用できないから友達も作れないし、先生も信用できない。不安のはけ口がない。親にもこんなこと相談できない。自分で自分を誉めることができない。出来るのは責めることだけ。自己肯定力を上げたくてもできない。もういっそのこと消えてしまいたい。
パンツマン 女性 大阪府 10代以下 2020年6月10日 17時56分
反抗期の息子にイライラして、居なくなってしまえばいいって衝動的に思ってしまう自分が許せません。悪い感情を持った分だけ反省して、自分を傷付けます。死ねたらいいのに。切る事はできても死ぬことがまだできない...
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反抗期の息子にイライラして、居なくなってしまえばいいって衝動的に思ってしまう自分が許せません。悪い感情を持った分だけ反省して、自分を傷付けます。死ねたらいいのに。切る事はできても死ぬことがまだできない。孤独です。誰もいません。話せません。自分の罪を腕に刻んでいきます。死んでしまえたらいいのに。
たすけてほしい 女性 神奈川県 40代 2020年6月10日 17時07分
消えたい
今日も気持ちの波がひどい
眠っている間だけ、なんにもに考えなくていいから眠ってしまう
起きている間は消えたい、死にたいって繰り返し
相談する人も誰もいない
助けてほしいけど…誰もいない
兄弟...
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消えたい
今日も気持ちの波がひどい
眠っている間だけ、なんにもに考えなくていいから眠ってしまう
起きている間は消えたい、死にたいって繰り返し
相談する人も誰もいない
助けてほしいけど…誰もいない
兄弟が離れた場所にいるけど…心配かけているからなんにも言えない
自傷行為もしたことあるけど…今度したら離婚だって言われているから、それもできない
一年前は笑って、話して仕事もしてたのに
周りがいう普通ができない
死ぬことばかり考えてしまう
死んで楽になれるのなら、今すぐにでも死にたい
でも死ぬことを許してもらえないからただ生きている
苦しい
早く死にたい
誰か助けて
消えてしまえ 2020年6月10日 16時20分
母親に中に米が入ってる手作りお手玉を投げつけられて痣が出来てから約1週間。普段から特別優しい訳じゃないけど、人間として扱ってくれることの方が多くて、今自分の置かれている状況が分からない。躾に耐えられな...
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母親に中に米が入ってる手作りお手玉を投げつけられて痣が出来てから約1週間。普段から特別優しい訳じゃないけど、人間として扱ってくれることの方が多くて、今自分の置かれている状況が分からない。躾に耐えられない甘ったれたクズなのか、虐待を受けている人間なのか。

学校では5年連続同じクラスで嫌がらせをしてきたやつと別のクラスになって、感染予防のために無駄に立ち歩くことが出来ないから誰とも喋っていなくても目立たない。無理に明るく振る舞うのに疲れていたから丁度良いと思った。数少ない2人の友達、片方はいじめで不登校。片方は学校に来てはいるけど精神が不安定で先生から心配されてる。
担任と心配されてる子が異性だからって担任から同性の自分に心のケアを頼まれた。自認している性別は異性なんですけど。性別違和が理解されたことがない。
クラスが違う不登校の友達が登校して貰えるように連絡をするのも頼まれた。SNSでその子が学校に対する恐怖を呟いていたのを見た。先生から言われていても無理させてしまうのが怖くて、圧をかけてしまう形になってしまうのが申し訳なくて、結局連絡したのは1回だけ。
人生逃げてなんぼ。逃げるは恥だが、じゃなくて逃げても全く恥じゃない。そう思いたい。

母親は僕がなりたい職業が嫌いだ。裏の方の仕事なのに最近は表に出てくる事が多くなったから。でも僕はその職業に就きたい。夢じゃなくて目標だ。映像を見ていてその場所に行きたいと思ってしまったから、完全に母親が嫌いな表舞台に立つ。
それでも、怖い。実際まだ母親に言えていない。どれだけ努力してもほんのひと握りしかなれない、それ1本で食べられるようになるまでに何年かかる?僕は人前に立つとすぐ顔が赤くなって手足、声が震えてしまう。そんな人間が行きたいと思った場所に行けるのか?

いつだって悩みが尽きない。金銭面、親子関係に対人関係。年齢、進路、就職。今の歳で出来ることは少ないのにあと数年したらいきなり出来ることもやらなきゃいけないことも増えて、また悩みが増える。この文章は水のように酒を飲んで、姉と僕の誕生日プレゼントに買ったゲームで対戦して怒号を飛ばしていたり、競馬やボートレースで叫んでいる父親の声を聞きながら書いている。
こんな生活に終止符が打たれますように。まだ残っていて欲しい希望に縋ります。暗めな話でごめんなさい。
去年も書いた気がする 2020年6月10日 15時41分
生きるのに疲れた。
毎日不安に襲われ、食べても嘔吐、悪夢を見る、身体が動かない。死にたいと叫び死ねないのに外に飛び出す。警察にお世話になる。精神年齢が幼い自分が嫌だ。
30歳になれば人格が成熟するなん...
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生きるのに疲れた。
毎日不安に襲われ、食べても嘔吐、悪夢を見る、身体が動かない。死にたいと叫び死ねないのに外に飛び出す。警察にお世話になる。精神年齢が幼い自分が嫌だ。
30歳になれば人格が成熟するなんて、誰かが言ってたけどあと6年の辛抱ですか?長すぎます。
もう疲れたよ、疲れたよ。
あべ 女性 千葉県 20代 2020年6月10日 15時05分
昨日もここに描き今日もここに書いてしまう自分。
てんかんなどもって後遺症からの筋肉低下の久々出勤での腰痛で、ぎっくり腰…
で仕事頑張ろうと思ったのに結局気持ちも着いていけず、インに

友達も居なくなり...
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昨日もここに描き今日もここに書いてしまう自分。
てんかんなどもって後遺症からの筋肉低下の久々出勤での腰痛で、ぎっくり腰…
で仕事頑張ろうと思ったのに結局気持ちも着いていけず、インに

友達も居なくなり、この2ヶ月母親と電話で数回話す位だった。
接客業でよく話す方だったのに誰とも話さなくなり物忘れもかなり酷くなりここ最近居なくなった方がお金かからなくていいんじゃないかと思う。ただ普通に座って居ることさえ辛く楽しみが無い。どうしたらいいですか?実家に帰ればいいのかな?
Mo 女性 大阪府 30代 2020年6月10日 14時38分
兄は、お前さえ、生まれなく、ひとりっこだったら、親は可愛く、贅沢が出来、付属中学に進め、教員なんかにならなくて、いい職業につけたんだ!
と、妹の私にいって無縁。母、親戚とも無縁。

人工受精で生まれた...
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兄は、お前さえ、生まれなく、ひとりっこだったら、親は可愛く、贅沢が出来、付属中学に進め、教員なんかにならなくて、いい職業につけたんだ!
と、妹の私にいって無縁。母、親戚とも無縁。

人工受精で生まれた一人息子のみを溺愛し、生まれてから一度も怒ったことがない。そして、息子が、大学を中退し、売れない役者になっても、おこらない。

大嫌いだ。兄も甥も。

死にたい。でもキリストの幼稚園と日曜学校と大学だったから、死をえらべない。つらい。
ペーパームーン 女性 山梨県 50代 2020年6月10日 14時37分
死にたい...
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死にたい
pi 東京都 30代 2020年6月10日 14時32分
毎日つらい  
ただラクになりたいだけ
つらい 死んだら この辛いのが無くなる
誰にも会いたくない
辛い思いしたくない
ゆるしてください
...
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毎日つらい  
ただラクになりたいだけ
つらい 死んだら この辛いのが無くなる
誰にも会いたくない
辛い思いしたくない
ゆるしてください
カゲ 女性 海外 40代 2020年6月10日 14時29分
きっとそこまで不出来な人間ではない。
大学も出て、大企業に勤めて、出来ないことより出来ることの方が多い。両親や家庭には、問題がない訳では無いけれど、言い切ることができるくらいには、愛されて育って来た。...
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きっとそこまで不出来な人間ではない。
大学も出て、大企業に勤めて、出来ないことより出来ることの方が多い。両親や家庭には、問題がない訳では無いけれど、言い切ることができるくらいには、愛されて育って来た。
それなのに、定期的に、自分が本当にゴミクズ以下のように、生きている価値も、職場にいる価値も、誰かに愛される価値も、一切ないと苛まれて、悲しくて、辛くて、全て投げ出したくて仕方なくなる日がある。仕事で小さなミスをした。大きなミスをした。誰かと比べて、劣等感を感じた。誰かの顔色に、嫌な気持ちを感じ取った。大切な人に優しくできなかった。そんな日。
もうどうでもいい、そんな気持ちから、満たされない気持ちを補うみたいに食べ物を苦しくなるまで詰め込んで、全部トイレに吐き出して、また懲りずに繰り返す。一日に何回も。
自分なんか死ね。生きてる価値がない。
明日、目が覚めたらあの世へ行ってしまいたい。苦しいから、もう休みたい。
しおり 女性 東京都 20代 2020年6月10日 14時22分
親の借金返済や自分の奨学金の返済もあり普通の仕事では生活が辛く性風俗店で働くようになりました。もともとやりたいことがあって学生の頃は目標もありました。
今はもう何も分かりません。
親には仕事のこと...
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親の借金返済や自分の奨学金の返済もあり普通の仕事では生活が辛く性風俗店で働くようになりました。もともとやりたいことがあって学生の頃は目標もありました。
今はもう何も分かりません。
親には仕事のことは話していません。生活費も返済費用も私が負担しているのに仕事のことで秘密が多いのでネチネチ小言を言われます。
今の望みは全ての負担がなくなって誰にも私が死んでからお金などで迷惑がかからない状況になったら死にたいということだけです。
女性 20代 2020年6月10日 14時04分
家で、おばあちゃんに文句を永遠に言われ続けている。

疲れた

死にたい

2年間生きることを頑張ってきたから、もう私はいらない
学校に行きたい。
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家で、おばあちゃんに文句を永遠に言われ続けている。

疲れた

死にたい

2年間生きることを頑張ってきたから、もう私はいらない
学校に行きたい。
宇宙 女性 10代以下 2020年6月10日 13時50分
生きていることがつらい。
昔からコミュ力が低く、劣等感に苛まれて生きてきた。
上司・同僚と噛み合わず言われっぱなし…耐えきれず…仕事にならなすぎて休養
眠れなさすぎて頭痛…昼寝してもモヤモヤ…
...
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生きていることがつらい。
昔からコミュ力が低く、劣等感に苛まれて生きてきた。
上司・同僚と噛み合わず言われっぱなし…耐えきれず…仕事にならなすぎて休養
眠れなさすぎて頭痛…昼寝してもモヤモヤ…
仕事復帰できるのかわからずイライラ…
生きていることがつらい。
しかし家族がいる…子供がいる…
つらい思いをさせるわけにはいかない
死んで自分だけ楽になるわけにはいかない
死ぬ勇気・覚悟もまだない…
どうしたらいいのだろうか…

ヒイロ 男性 広島県 30代 2020年6月10日 13時19分
もうわからない。自分が何をしたいのか、何が好きなのか。
人はいつか死ぬのにどうして毎日ご飯を食べて、お風呂に入って寝て、また起きて家事をして…毎日同じようなことの繰り返し。結婚も、本当に好きな人とし...
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もうわからない。自分が何をしたいのか、何が好きなのか。
人はいつか死ぬのにどうして毎日ご飯を食べて、お風呂に入って寝て、また起きて家事をして…毎日同じようなことの繰り返し。結婚も、本当に好きな人としたかった。もう疲れた。
飲んだら苦しくもなく、跡形もなくなってしまう死ねる薬が欲しい。
今私が生きているのは、死ぬ勇気がなく、自殺した事で両親や弟妹に迷惑をかけたくないからだ。
かおりん 女性 東京都 30代 2020年6月10日 11時34分
たまに猛烈に襲ってくる、「死にたい」。もう抗うのに疲れたよ。

前を向こうと必死に頑張っても、壊れた脳は結局ここに引き戻してくる。

もう疲れたよ。

死ぬことを考えると、心穏やかにいられ...
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たまに猛烈に襲ってくる、「死にたい」。もう抗うのに疲れたよ。

前を向こうと必死に頑張っても、壊れた脳は結局ここに引き戻してくる。

もう疲れたよ。

死ぬことを考えると、心穏やかにいられる。
愛する人の温もりを感じた、幸福感に包まれたまま、
これ以上苦しみに触れることなく、この人生を終えたいと思ってしまう。

本当は、あなたと生きていきたい。
でもこれ以上生きて行くのは怖い。
また苦しみが襲ってくるのが怖い。

「死にたい」って言葉を誰にも吐き出せずに苦しい。

mko 女性 東京都 30代 2020年6月10日 10時57分
私は自殺願望がある。ただ、まだその時ではないと思っている。

私は人が生きる本当の理由を知っている。正確に言えば生きる本当の理由を考えた時にたどり着く先を知っている。

生きる理由がないという人がいる...
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私は自殺願望がある。ただ、まだその時ではないと思っている。

私は人が生きる本当の理由を知っている。正確に言えば生きる本当の理由を考えた時にたどり着く先を知っている。

生きる理由がないという人がいる。ふと町中を歩く、あるいはテレビをみてほしい。今日はいい天気だな。あのカップルいいな。あれ美味しいそうだなとふと思うことがあるだろう。

そう思った瞬間、あなたは生きる理由を知っていることになる。ただ、気づいていない、感じていないだけだと私は思う。

私は、中学生の時に人が生きる本当の理由について真剣に考えていた。それを知ることができれば、何も迷うことなく、悩むことなく人生を歩めると思っていたからだ。いわば、悟りを開きたかったのだ。

しかし、答えはなかなか見つからず、尊敬している学校の先生にも聞いてみたが、我々が生きているのは事実だ。ただ、それ以上のことはわからない。深く考えない方がいいと言われた。

私は、驚いた。大人とて生きる本当の理由を知らない。知らないまま生きているのだと。

生きる理由は自分で探せという人がいる。これは、理に叶っている。

何故なら生きる本当の理由は誰も教えてくれないし、一生かかってもわからないからだ。自分で見出すしかないほかないというのが実情であろう。

しかし、私は思う。人は皆理由があって生まれてきたと。理由がなければ生まれては来ないと。理由は人は様々であろうが、最終的に辿り着くところは、幸せになるためにだろう。

ただ、その辿り着く手段と形が人それぞれなのだろうと。家族を持つことの人もいれば、ある職に就くことの人もいる。

なかなか見つからないという人もいる。そんなことはない。身近なところにあり、皆知っていると私は思う。

いいな、羨ましいなと思うこと。それが幸せになるためのきっかけであり、手段である。

また、幸せになるための手段も形も月日と共に変わるだろう。

だから自分で探す必要がある。感じる必要がある。まずは町中に出たり、テレビを見たりして自分の心で感じてみるのである。幸せはそこにあると私は思う。
大和 男性 30代 2020年6月10日 09時52分
夫は誰もが「悪い人ではない」と言います。実際、酒もタバコもかけ事も浮気もしません。ただ、感情が通じません。30年頑張ってきました。それまで、私は相手に無意味にキレたり暴れたりしたことはありません。しか...
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夫は誰もが「悪い人ではない」と言います。実際、酒もタバコもかけ事も浮気もしません。ただ、感情が通じません。30年頑張ってきました。それまで、私は相手に無意味にキレたり暴れたりしたことはありません。しかし、あまりの感情の通じなさに、散々キレました。ずっと自分を責めています。いま、夫と生きていることが本当に辛く辛く、離婚をする気力もなく。ここに至るまで数ヶ月考えました。が、改めて話し合ってみて、離婚したくないのは、あなたの方がこの家のことをよく知っているから、とか、猫が懐いているから、とか、ご飯を作ってもらえるとありがたいから、と言われて、最後の糸も切れました。

感情や情緒のわからない人と結婚して30年以上ずるずる相互依存してきたことを後悔してももう遅く、やり直しもききません。苦しいです。
からあげ 女性 東京都 60代 2020年6月10日 09時39分
死ぬことも生きることも疲れた
子どもたちのために生きたいのに、生きなければいけないのにもうぷつんと切れてしまいそう
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死ぬことも生きることも疲れた
子どもたちのために生きたいのに、生きなければいけないのにもうぷつんと切れてしまいそう
女性 東京都 20代 2020年6月10日 06時01分
本当はね、今すぐにでもいなくなりたい。

でも、家族から「先に死ぬな」と言われたんだ。

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本当はね、今すぐにでもいなくなりたい。

でも、家族から「先に死ぬな」と言われたんだ。

てんわし 2020年6月10日 05時06分
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