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メッセージ
今日も死にたい。

自業自得だけど、安心して過ごせる日が一日もない。
毎日不安で、苦しくて、楽になりたい。

私のせいで子どもたちが不幸になったらどうしよう。
私のせいで職場に迷惑がかかっ...
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今日も死にたい。

自業自得だけど、安心して過ごせる日が一日もない。
毎日不安で、苦しくて、楽になりたい。

私のせいで子どもたちが不幸になったらどうしよう。
私のせいで職場に迷惑がかかったらどうしよう。

苦しい、しんどい、楽になりたい
楽になれる方法が思いつかない
死ぬ以外考えられない

どうか早く死ねますように
つむ 女性 30代 2021年6月8日 23時33分
私が中学生のとき、父が自殺しました。その時は、何とも思いませんでした。自分が大人になるにつれ、死ぬことが、身近にあるように感じてます。自死が悪いことにも思いません。死にたく無いって思ったこともありませ...
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私が中学生のとき、父が自殺しました。その時は、何とも思いませんでした。自分が大人になるにつれ、死ぬことが、身近にあるように感じてます。自死が悪いことにも思いません。死にたく無いって思ったこともありません。30歳くらいのとき、友人が自殺しました。他の友達は、どうしてと泣いていましたが、私は、辛かったよね、楽になってよかったねと思ってました。ただ、それを声に出して言うことはありません。今は、いつも消えてしまいたいと思ってます。いけないことですか?
松平香 女性 埼玉県 50代 2021年6月8日 23時28分
今日の朝、「行ってきます」を雑に言った。
それが最後のばーさんへの言葉。
やり直したい。

昨日の夜なんてどんなやり取りしてたかも思い出せない。

してあげたいことがたくさんあったのに。雑に毎日生きて...
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今日の朝、「行ってきます」を雑に言った。
それが最後のばーさんへの言葉。
やり直したい。

昨日の夜なんてどんなやり取りしてたかも思い出せない。

してあげたいことがたくさんあったのに。雑に毎日生きてた。

彼女が出来たら見せてやりたかったし、子供が出来たら面倒見て欲しかった。

田舎に帰ってきた理由なら色々あったけど、1番は昔みたいにみんなで暮らしたかっただけだった。

叶わないなら、せめて夢の中でもう一度だけ会いたい。
バカ孫 男性 青森県 20代 2021年6月8日 23時03分
疲れたしにたい
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疲れたしにたい
男性 大阪府 20代 2021年6月8日 22時32分
あと何十年も生きなきゃいけないって考えるだけで気が重い。...
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あと何十年も生きなきゃいけないって考えるだけで気が重い。
m 女性 2021年6月8日 22時31分
死んでしまいたい。
誰かに認められたい。
普通がよかった。
僕の生きている意味は?  ないよな。

なら死んでしまってもいいんじゃないか。
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死んでしまいたい。
誰かに認められたい。
普通がよかった。
僕の生きている意味は?  ないよな。

なら死んでしまってもいいんじゃないか。
クズな人間 愛知県 10代以下 2021年6月8日 22時13分
もう疲れた。自分を繕い、何もないように普通に明るく振る舞わなくては生きていけない現実に疲れた。もう限界がきているかもしれない。もう40年以上も生きてしまったからもういいでしょ。神様、もう、これくらいで...
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もう疲れた。自分を繕い、何もないように普通に明るく振る舞わなくては生きていけない現実に疲れた。もう限界がきているかもしれない。もう40年以上も生きてしまったからもういいでしょ。神様、もう、これくらいで許して。きっと私は前世で何か悪い事したのかな。子供の頃難病になって入退院を繰り返し、健康な子、人と同じことができなかった。
大学の時、友達と思っていた人から裏切られてキツい言葉を投げかけられて、悔しくて体なんてどうなってもいいと思ってキツいバイトを掛け持ちで必死にした。その結果、卒業とともに持病が悪化して長期入院、就職活動したが無駄になり就職もまともにできなかった。自力で在宅の仕事をして今も続けているが、周りからは理解されず無職で遊んでいると誤解される。薬のせいで骨がもろくなり、2回大腿骨骨折して入院し、入院中にスタッフの心ない言葉を浴びせられ、自律神経失調症になり、重い鬱病になった。精神科に通い、精神科の薬の副作用にも苦しみ、ただただ天井を見上げて寝ていたい、死にたい、そんな毎日が続いた。ようやく合う薬はみつかったが、持病が徐々に悪化し、成れの果てに透析になった。昔ならとっくに死んでた難病だ。良い薬なんかできずに子供の頃、死ねばよかったと医療の進歩を恨んだ。
医者に酷い言葉を投げかけられ、腎不全末期になるまで放置され、死ぬ寸前で首からカテーテルを入れられて成れの果てに透析になった。
難病が2つ重なり、不妊にもなって、もちろん、恋愛、結婚もない人生。頼りになる人もいない。鬱の薬、安定剤を飲みながら透析に通う日々。集団の中に行くのが苦手。人の声、光、みんな敏感すぎて気を使い疲れ切って、意を決して自身のことを話すも全く理解されず、それどころか逆効果。あの中に行かなきゃ死ぬ。逃げ道がなくて八方塞がり。もう。疲れたよ。死にたいよ。早く死にたいよ。明日また病院に行きたくない。どうか助けて。やめたいよ。自分の人生だもの、自分で終わらせたっていいじゃない。もう緩和ケアに移行して早く逝きたい。向こうでは大切な人が待ってる。愛猫も待ってる。早く、早く死ななきゃならない。私が死ねば透析科のスタッフは喜ぶだろう。きっと、こんな訳の分からない人間が通う所じゃないし通ってはいけないんだ。早く逝きたい。早く。一刻も早く。もう人生悔いはない。思い残すことなんてないから
生きてちゃいけない 女性 40代 2021年6月8日 22時08分
仕事を辞めて派遣会社から連絡を待ってるけど
一向に来ない
家で少し家事をしてるけど親の目が痛くて
家にいるのもだんだん苦しくなってきた
居場所がない
早く働きたいのに働けない
働かないと人...
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仕事を辞めて派遣会社から連絡を待ってるけど
一向に来ない
家で少し家事をしてるけど親の目が痛くて
家にいるのもだんだん苦しくなってきた
居場所がない
早く働きたいのに働けない
働かないと人権が無くなる
彼も毎日15時間ぐらい働いてるから
私みたいな社会不適合者にイライラしてるだろうな
生まれてきたくなかった
消えたい消えたい消えたい
カステラ 女性 20代 2021年6月8日 22時03分
会いたい、会って大好きだって言いたい。
ただそばにいたい。あなたのそばにいたいだけ。
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会いたい、会って大好きだって言いたい。
ただそばにいたい。あなたのそばにいたいだけ。
会いたい 2021年6月8日 21時59分
息子の三回忌が終わった。まわりの人たちからは過去にされていく。私には時間薬は効かないみたいで、息子が死んだ日に搬送された病院で、若い医者に言われたことを、毎日思い出す。遺書がないのは、私に対するやさし...
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息子の三回忌が終わった。まわりの人たちからは過去にされていく。私には時間薬は効かないみたいで、息子が死んだ日に搬送された病院で、若い医者に言われたことを、毎日思い出す。遺書がないのは、私に対するやさしさなのか、私のこと嫌いだったからなのかはどれだけ考えてもわからない。永遠に答えはわからない。都合のいい答えや理由を考えても、それは私の単なる想像で、息子の返事は永遠に聞けない。死んだら会えるのか、わからない。魂はあると信じたいけど、なかったらどうしよう。息子が消えてしまってたら、どうしよう。耐えられない。そんなことを、息子が死んでからずっとずっと毎日考えてる。
あき 女性 2021年6月8日 21時58分
早く死にたい
今日にでも死にたい
もう終わらせたい

人生つらいことが多すぎた
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早く死にたい
今日にでも死にたい
もう終わらせたい

人生つらいことが多すぎた
ポテト 女性 20代 2021年6月8日 21時47分
わかっていた事だけど、こんなにも自分がダメな人間だとは思わなかった。しんどい。死にたいな。
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わかっていた事だけど、こんなにも自分がダメな人間だとは思わなかった。しんどい。死にたいな。
女性 静岡県 40代 2021年6月8日 21時24分
死ぬということ。
凄く身近で凄く遠いもの。
まだ生きてるということが辛く苦しく、死んだ方がとても楽だと感じる。
それでも生きろというのか?
そろそろ迎えに来てください、悪魔でもいいから。
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死ぬということ。
凄く身近で凄く遠いもの。
まだ生きてるということが辛く苦しく、死んだ方がとても楽だと感じる。
それでも生きろというのか?
そろそろ迎えに来てください、悪魔でもいいから。
たかし 男性 30代 2021年6月8日 21時12分
愛情がないのにどうして子供を作るのですか❔健康な体に産めないのにどうして産むのですか❔産んだあなたが何故泣くのですか❔泣きたいのは私、死ぬまで痛みと向き合い続けなければいけません。産まれてきたくなかっ...
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愛情がないのにどうして子供を作るのですか❔健康な体に産めないのにどうして産むのですか❔産んだあなたが何故泣くのですか❔泣きたいのは私、死ぬまで痛みと向き合い続けなければいけません。産まれてきたくなかった。産まれたことを後悔しています。
blue 2021年6月8日 21時10分
自分を毎日生かすための方法がスマホのゲームという人は他にもいるでしょうね。
とりあえずログインすれば何かアイテムくれるし。
毎日スマホのゲームしなくても生きている人に羨ましさを感じます、自分もそち...
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自分を毎日生かすための方法がスマホのゲームという人は他にもいるでしょうね。
とりあえずログインすれば何かアイテムくれるし。
毎日スマホのゲームしなくても生きている人に羨ましさを感じます、自分もそちら側に行きたい。
宝くじでも当たればなんとかなるのかな・・・
本当につまらない人生だな、自分。

生きるための理由をくださいと言いたい。
ひんしのくま 男性 岩手県 40代 2021年6月8日 21時01分
「そんな顔をするな。家が暗くなるから笑え」
そう言ってたくせに、当の親父は家で暗い顔をしてお袋に励まされている。そして此方が落ち込んでると上の様な言葉を投げつける。自分は心療内科通いで通院して薬貰って...
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「そんな顔をするな。家が暗くなるから笑え」
そう言ってたくせに、当の親父は家で暗い顔をしてお袋に励まされている。そして此方が落ち込んでると上の様な言葉を投げつける。自分は心療内科通いで通院して薬貰ってるくせに、私は通わせてくれない。私だって薬飲みたい。
「お母さんは〇〇ちゃんの事が大事よ」
そう言いながら、母は私より祖母との用事を優先するマザコンだ。幼い娘の晴れ舞台より実家へ嬉々として足を運ぶ様な母親。何故結婚した?私を産んだ?
「うちら〇〇ちゃんが居なくてもやっていけるから」
仲間の空気に馴染めない私に、友達だと思っていた奴はそう言い放った。幼い頃からそうだ。此方が優しくしたら嬉しそうに親切を受け取るくせに、此方が友達になりたいなと思った途端気持ち悪がって上手い事言って逃げていく。

どいつもこいつも嘘つきで狡猾だ。私はいつも独りだ。

自殺を他人事の様に言う知人ども同僚どもに腹が立つ。
どうせお前らはいつでも甘えられる恋人やら友達やら家族やらがいて、没頭出来る趣味があって。心のコントロールの仕方が上手くて。
自分は趣味にすらストレスを感じる。気を紛らわそうと好きだった本を読めば、友達や愛する人がいる主人公が妬ましくなる。そして「あ、自分は独りだったわ」と思い出して虚しくなる。

ずっとこのループだ。
死にたい。
既に手首は古傷だらけ。

だがいざとなると勇気が出ないらしい。そのくせ怒りや衝動、寂しさは消えない。
昔は自殺を狂気の行為だと思っていた。今となっちゃ生きてる方がイカれてる。
さっさと死ねばいいのに、何故自分は死ねないんだ。
匿名希望 2021年6月8日 20時43分
ずっと孤独。
親はいたけど父は女作って出ていき
母には男の子が欲しかったと言われた。
産まなければよかったのに。
産まれてきたくなかった。
子供ができて子供のために生きてるけど
旦那ともう...
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ずっと孤独。
親はいたけど父は女作って出ていき
母には男の子が欲しかったと言われた。
産まなければよかったのに。
産まれてきたくなかった。
子供ができて子供のために生きてるけど
旦那ともうまく行かず
仕事もできず頭も悪く綺麗でもなく人付き合いも下手くそ。
なんの能力もない。
なんの取り柄もない。
死んでしまったら楽だろうなって思う。
子供に迷惑かけずに死ぬ方法がないかな。
匿名 2021年6月8日 20時34分
自分が好きだったこと、楽しかったことを今しても
心がついてかない。
ずっと空っぽのまま。
乾いたままずっと何かを求めてるけど、何なのか分からない。

寂しい。愛して欲しい。
小さい時処女を...
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自分が好きだったこと、楽しかったことを今しても
心がついてかない。
ずっと空っぽのまま。
乾いたままずっと何かを求めてるけど、何なのか分からない。

寂しい。愛して欲しい。
小さい時処女を失った。
望んだわけじゃなかった。
学校は嫌いだった。
みんな馬鹿みたいに思ってた。
裕福な家庭だったけど、私が大人になった時、
親の会社が潰れた。
家がなくなりほっとした。

私にも大切な人がいた、支えてくれる人がいた
でも、失った。



会社行って、評価されても
何も満たされない

贅沢ってなに
平等ってなに
正しいってなに


自分を偽らないと周りは認めてくれない
受け入れてくれない
こんなの嫌って思うことはわがままなの?


自分が思う正しさが人とぶつかっても構わない
みんな一緒なんて無理だから
それでも大事な人には認めてほしかった
y 女性 東京都 20代 2021年6月8日 20時10分
死にたい。
消えたい。疲れた。

もう無理。笑えないし、頑張れない。
眠ったまま朝が来なきゃいいのに。
明日、死んでたらいいな。


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死にたい。
消えたい。疲れた。

もう無理。笑えないし、頑張れない。
眠ったまま朝が来なきゃいいのに。
明日、死んでたらいいな。


みー 女性 2021年6月8日 19時15分
心ボロボロすぎて、
ちょっとした無神経な言葉をきいただけでも具合悪くなるようになった。
本当に大丈夫なんだって、浅くじゃなくて深く仲良くなれるひとだとわかった人じゃないとつらい。
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心ボロボロすぎて、
ちょっとした無神経な言葉をきいただけでも具合悪くなるようになった。
本当に大丈夫なんだって、浅くじゃなくて深く仲良くなれるひとだとわかった人じゃないとつらい。
さら 女性 北海道 20代 2021年6月8日 19時10分
何もない田舎で育ったせいで、ロクな人間が周りにいない、親戚とかは少し都会に住んでいるのに自分だけ色々なきっかけが人と出会いが少ないため、落ちこぼれの人生を歩んでいて、中途半端に大学とか選んでしまい、私...
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何もない田舎で育ったせいで、ロクな人間が周りにいない、親戚とかは少し都会に住んでいるのに自分だけ色々なきっかけが人と出会いが少ないため、落ちこぼれの人生を歩んでいて、中途半端に大学とか選んでしまい、私立の学費だけがかかってしまい、親戚は幼馴染と結婚し、専門学校でしっかり学んで人生歩んでいると考えると劣等感しかありません中途半端な人生を歩んでしまったことは周りの環境です。こんなに苦しい思いするなら人生おしまいにしたいです。しにたいです
男性 福岡県 20代 2021年6月8日 18時53分
辛いよ
楽になりたいよ
毎日考えてる
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辛いよ
楽になりたいよ
毎日考えてる
りー 女性 10代以下 2021年6月8日 18時45分
私はまだ大学生ですが、自分の人生はかなり苦労している方だと思っていました。しかし、毎日のように更新されるみなさんの投稿を見ていると、辛い思いをしている方がこれほど世の中にいるのかと思い、本当に胸が苦し...
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私はまだ大学生ですが、自分の人生はかなり苦労している方だと思っていました。しかし、毎日のように更新されるみなさんの投稿を見ていると、辛い思いをしている方がこれほど世の中にいるのかと思い、本当に胸が苦しくなります。

私は自殺は他殺だと思っています。最終的に自死という決断を選択したのは亡くなったご本人ですが、そこに至るまでには複雑に絡み合った要因があり、入り組んだ様々な背景があります。私自身もそうなのですが、精神疾患を抱え非常に辛い思いをしていると、脳にかかった辛さのフィルターを通じて世界を見ることになります。例えると、色覚障害がなくても、色彩に溢れた美しいこの世界が全て白黒の、セピア色の世界にしか見えないようなものです。

精神疾患は、誰にでもなり得る可能性がある病気です。個人的な意見ですが、私は自死された方にも、そのご家族にも責任はないと考えています。精神疾患は脳の近くを歪め、がんや心疾患のような一般的な身体の病気とまさしく同じように人の命を奪いうる可能性を持ちます。どうか、大切な方が自死された方は、ご自身を責めないでほしいと思います。

お会いした事はありませんが、それでも私は、今日も世界中のみなさんの心の安らぎと幸せを願っています。
ひまり 女性 大阪府 10代以下 2021年6月8日 18時33分
嘘つきでどうしようもない
誰かを傷つけようと思ってしたんじゃなくて
傷つけたくないから嘘ついた。
その時はよくても、結局は傷つけてしまった。
もう後には引けなくて、死にたくなる。
嘘が自分を...
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嘘つきでどうしようもない
誰かを傷つけようと思ってしたんじゃなくて
傷つけたくないから嘘ついた。
その時はよくても、結局は傷つけてしまった。
もう後には引けなくて、死にたくなる。
嘘が自分を殺す日がくるなんて思ってなかった。
でも嘘つかれた方はもっと辛い。
もう謝って済むのはとっくに過ぎた。
自分が嫌い。大嫌い。

死んでも何も変わらないけど、もう生きていたくない
もう終わりたい。
2021年6月8日 18時26分
命分けて貰いたい。生きたくても生きられない人もいる事、忘れないで欲しい。...
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命分けて貰いたい。生きたくても生きられない人もいる事、忘れないで欲しい。
たこ 2021年6月8日 17時07分
死にたい。
消えてしまいたい。
苦しいけど誰にも言えない。
どうしたら誰にも迷惑かけないで消えることができるんだろう。
ずっとずっと苦しいです。
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死にたい。
消えてしまいたい。
苦しいけど誰にも言えない。
どうしたら誰にも迷惑かけないで消えることができるんだろう。
ずっとずっと苦しいです。
女性 東京都 40代 2021年6月8日 16時17分
生後8ヶ月の子供がいる
この子の将来を考えると死んではいけない

友人の少ない夫がいる
この人を一人にしないために死んではいけない

父が亡くなって3年、地元に母がいる
実家のゴミ屋敷もなんとかしない...
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生後8ヶ月の子供がいる
この子の将来を考えると死んではいけない

友人の少ない夫がいる
この人を一人にしないために死んではいけない

父が亡くなって3年、地元に母がいる
実家のゴミ屋敷もなんとかしないといけない
母が悲しむから死んではいけない

わかっている、そんなことはすべてわかっている
でもこの人たちは私が死にたいことを知らない

みんな好きにしていいよ、という
好きにできないよ

一体私はいつになったら自分のために生きられるのか
最後のタイミングくらい、自分で決めていいのかな
なっちゃん 女性 神奈川県 20代 2021年6月8日 16時16分
自殺したいのではないね。
消えたいんだよね。
つらいし、苦しいし、つかれたし。
PTSDってなおんないのかな?
解離して気がついたら警察とか。
もううんざり。
先生、私を治そうと頑張ってく...
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自殺したいのではないね。
消えたいんだよね。
つらいし、苦しいし、つかれたし。
PTSDってなおんないのかな?
解離して気がついたら警察とか。
もううんざり。
先生、私を治そうと頑張ってくれてありがとう。
良くならなくてごめんなさい。
ハサミ屋さん 女性 島根県 2021年6月8日 16時07分
大学1年の時、バレーボールサークルの友人が骨肉腫で亡くなった。
最期は伊豆のホスピスで、お墓も伊豆にあると聞いている。
初めて会った時の彼の印象は、真面目で誠実そうな人だなぁだった。サークルの練習にも...
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大学1年の時、バレーボールサークルの友人が骨肉腫で亡くなった。
最期は伊豆のホスピスで、お墓も伊豆にあると聞いている。
初めて会った時の彼の印象は、真面目で誠実そうな人だなぁだった。サークルの練習にもちゃんと出てきて、真面目にやっていた。熱心に参加していなかった私とは大違い。
足に違和感があるとは言っていたけれど、まさかこんなことになるなんて…。
毎回参加していた彼が、パタリと来なくなったとサークルの友達が言っていたが、それを気に留めておけるほど、大学入りたての私は余裕がなかった。
サークル仲間で、都内の病院に3度ほどお見舞いに行った。1ヶ月に1度のペースだ。毎回、彼のお母さんがいた。毎日彼の面倒を見ていたのだろう。男の子の母になった私は、今なら痛いほど彼のお母さんの気持ちが分かる。どんなに切なく、どんなにやるせない気持ちで毎日過ごしていた事だろう。
そして、彼自身、日々悪化していく体で、毎日死の恐怖と闘いながら、どれだけ辛い思いをしていたのか。
今更ながら、もっとお見舞いに行っていれば良かったと思う。ホスピスは遠かったが、時間を作っていけば良かった。でも、それは、私のエゴでしかないのかな。共感できない私が行って、下手な励ましなんかしても、邪魔でしかなかったかもしれない。
今はただ、彼の気持ちにもっと寄り添ってあげられていたらと後悔しています。
えっちゃん 女性 東京都 40代 2021年6月8日 15時52分
死にたい、あるいは消えてなくなりたい。

就活を始めた年からこういうことを考えるようになった。
うまく行かない就活で最終的に内定をもらった会社に入社したものの、何かが合わなかったんだろうな。
...
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死にたい、あるいは消えてなくなりたい。

就活を始めた年からこういうことを考えるようになった。
うまく行かない就活で最終的に内定をもらった会社に入社したものの、何かが合わなかったんだろうな。
良いことをやっても駄目、ミスをしたらさらに駄目という毎日。
メンターとの相性が最悪で、毎日、毎日、「今日は怒られずに過ごせますように」しか頭になかった。
でも新卒ですぐに辞めるのは肩書的にまずいし、新卒が一番踏ん張り時だって分かってたから毎日頑張った。
結果的に、会社を辞めて下さいって一方的に言われてなすすべなく退職した。


解放されたと同時にこれから先どうすれば良いのか分からなくなった。
前に進むのが怖い。こんな短期間に離職した人が再就職できるのか分からなくて怖い。現実と向き合うのが怖い。
周りは社会人として辛いことも楽しいこともあると思うけど成長してると思うと自分が情けない。
怖くて前に進もうとしない自分が情けない。
私に期待をして、大丈夫だっていつも言ってくれる親に申し訳ない。今だって親に甘えてる自分が申し訳ない。


眠りについて朝また目覚めて、なんで今日も生きているんだろうと思う。
なんの価値も役にも立てない自分が生きていることが分からない。
死にたい。だけど死ぬのも生きるのも怖い自分はどうしたらいいんだろう。

C 2021年6月8日 15時22分
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