自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

一生このままなんて嫌だ

遺書を書いた。
本当は死にたくなんてないんだけどね。
自分が存在していい理由がないから仕方がない。
フルタイムで働いてるのに家賃も税金も払えない。
発達障害で居場所がなくなって職を転々。
手帳も貰えないから支援も受けられない。
働いているから生活保護も貰えない。
全部中途半端。
働きたいんだけどな…
役に立ちたいだけなのに
私が社会に出るの迷惑なんだろうな
困らせたり嫌な顔させたいわけじゃないんだけど…申し訳ないなぁ。
今すぐ死ぬのが一番コスパがいい。
これからの人生ずっとこんな感じなんだなぁと思うと夢も希望もない。
さっき母に自業自得って言われたけど本当にそのとおりだと思う。
こんなに恵まれた環境だったのに何もできなかった。
若いからなんとかなるって言ってくれる人もいるけど、発達障害は一生物だから。
脳味噌交換してほしいなぁ。

私は、難病を患っています。
体が、細く背も小さくみんなに変な目で見られたり、嫌がらせを受けてます。
食事制限でおいしいものも食べれないし、薬も大量に飲んでりし。
なのに血液検査の結果は良くならないし。

もうこの人生イヤです。

彼とは縁合って知り合い、もう10年になります。
喧嘩もたくさんしたし、いろんなとこにも行きました。お金もそれなりに遣わせてもらいました。それほど愛情を注いでいたと私自身は思ってました。ここ最近、うつ状態になり仕事を休職しました。死ぬことは弱いこと、死ぬ意味が理解できないと言われ、うつになって、たまにそばにいてくれたらいいのに何もなく、彼は自分の家に帰れば忘れれて普通の日常生活をされてるようです。当たり前のことが出来ない私は彼に自死を伝えました。好きにして責任は取れないから。会いたいと言えたらどれだけ楽か相手が逃げて行くのに一人どこで死のうかと毎日考えてます。心療内科へも行くのも辞めました。嫌われてまでこの世にいる価値はないです。

私も生きるの辛い、
価値があると思えない

小学校2年生から自傷行為して
3年生の朝のスピーチで死にたいって言ってた

方法を調べたり、葬式のこと調べたりしてる
けどその後ができない

死にたいです。虐待がひどい。虐待から逃げるために海外に留学したのに、お金がなくてまた実家に戻ることになってしまった。まだ18歳、だけどもう生きれない。お金がなくて入学金すら払えなくて、合格したのに大学も行けないから、ひたすらバイトをしてお金を貯める日々。一日中バイトして、疲れて家に帰ったら殴られ叩かれ暴言を吐かれる毎日。高校の友達はみんな県外の大学にいってしまった。もう生きる意味なんてない。バイトの給料は8割親に取られて、大学の資金を貯めるお金はほぼ無い。身体中痛いし、苦しいし、自分も憎い。早く死んでおけば今までこんな苦しまずに済んだのに、無駄に18年も生きてしまったからこういう結果になった。

摂食障害。笑顔うつ病。仕事は休まないでしっかり働いています。家族にも友達にも言えない。誰にも言えない。看護師だから病院にも相談しにくい。辛い。周りは婚約したり出産したり、彼氏がいたり。私にはそんな余裕がない。もう頑張ったから終わりにしてもいいのかな。

自分が生きていると、色んな人に迷惑がかかる。誰かを知らずに傷つけてしまう。そんなつもりはなくても。
要らない人間はいないと言うが、いてはいけない人間は存在する。自分のように。死にたいくせに臆病。どうしようもない人間。

死にたいです。

死んでしまいたいです。

なんで、しなないの。

生きてる自分に

猛烈に腹が立つ。

早く死にたい。

もうやだ　
つかれた　
しごとうまくできない　
上司も同僚もみんなきらい　
だいきらい　
つかれた

私は周りのように上手に生きられない。もう何もかも捨てて消えていきたい。

もう全部疲れたわ
明日頃に人生のおやすみをもらいに行きたい

75になって、昨年に仕事辞めた。3年前離婚。今のところに住むようになって15年。親しい人もいない。全て私の責任だ。性格が悪いせいだ。これからのことを考えると不安になる。体壊したらもう終わり。ゴミを捨てにいくのすら出来ない。勿論スーパーに買いもも行けなくなる。まあいいか、その時は死ぬしかない。コロナで出掛ける元気すらなくなり、ガソリン代も高くて余り…。そんなことを考えるともういいか、一挙に死ねればいいなあと思う。その前に行きたい奄美や青森、北海道などに竿持って行こうかな。とは思うときもあるが、いざとなると尻込みしてしまう自分がいる。多少の貯金があるが、物価高で、年金が毎年減額されるとこの先そんなことしててと…。
二転三転している自分が情けなくなる。
毎日なんかしてないとおかしくなる。
雨でも台風でも運動を自分に義務化してる。

もうそろそろ娘と女が出て行く。1人になるんだなと。娘には罪はない、申し訳ない。唯一救いなのが、娘を大事にしている事。ついでに間男も必死に守っている。人ではなく長く家畜ATMとしか思われてなかった。40半ばで重い石を積まされ1人残される事になる。事が始まって辛い1ヶ月だった。自分でもよく動いたと思う。生活を立て直す為に必死だった。最後まで復讐に費やす事も出来たし、周りもそう言った。復讐は神の怒りに任せて、そのエネルギーは立て直す為に使った。若い頃、自分の人生を惨めだと思ったが、中年の中になり再びあの頃に戻ったんだな。当時とは背負ってるモノが違うし、シワもある。何回か心療内科に問い合わせたが、どこも1ヶ月待ち、お悩み相談チャットも混雑している。悩んでる内容は違えども、苦しんでいる人は多いんだな。酒の量も増えて、頑張ってるから、酒に逃げてはいけない。地震も多発してるし、災害で死ねば自殺じゃないよなとか。許されてる限りは、生きねばか…。

"無理だったら死ねばいいか〜"のマインドだから〜とヘラヘラしながらそんな勇気出なくて毎日余裕で生きてる。ウケる。
みんな今日もいい感じに生活していこうね。

そうだ、前にもあった
夫の会社の人から電話で
「今日はどこに行っていますか？」
私は夫から聞いてた通り話す
「出張です○○に行きました」
そういう事が何回かあった。

会社の人は
出張なら場所も分かっているはずなのにね。

その人も知っている会社の人も知っている
夫が嘘をよくつくこと

上手くかわしているって
思っているでしょうか
嘘はわかるんだよ
いつかはばれるんだよ
信頼　信用　大事だよ

でも私が心配しなくても
知識と温厚さと　実績で大丈夫だよね

会社では、出世組だし　頭の回転は早いし
私が心配しなくても　
色々な経験と知識で大丈夫

あなたが前に言っていた
「薄いメッキでも、少しずつ剥がれないように
綺麗に重ねていけば、本物になるんだよ」

意味がわかった、やっとわかった

私はぜんぜん貼れないまま
錆びついて、ぼろぼろに劣化した。

自殺したい

私は中学3年生です。
中1〜今もですが、いじめられています。
また、家も怖いです。
居場所がありません。
いじめ以外にも色々あります。
そのようなことから、死にたいです。
自傷行為してます。
自殺未遂もしてます。
早く死にたいです。

世界にさようならと告げたいです。

死にたい。

親父、あなたがいなくなって3年が経ちました。
自死という形での別れを、あなたの死後間もない頃は受け入れることができませんでした。
自分を責め、あなたの選択を責め、自死遺族である自分が特別に不幸であるかのような気持ちで過ごしていたけれど、そういう考え方から抜け出すことができたのも親父の教えのおかげだと思います。
あなたが名付けてくれた、あなたの孫はもう小学生になりました。
七夕の日、何でも願いが叶うなら何が欲しい？と息子に問うた私に、息子はおじいちゃんを生き返らせてもらいたいと言ってくれました。
あなたが孫にかけてくれた愛情が息子を介して私に巡ってきたような気がしてとても嬉しかった。
男が人前で滅多なことで泣くなとの教えをずっと守って生きてるけど、今は妻も息子も隣で眠ってる。
誰も見ていないし、今は毎日元気に笑って過ごしているし少しくらい泣いてもいいでしょう？
良い歳の男が…とあなたは笑うかもしれませんが、あなたの前では私はいつまでも子供なのです。
今夜はあなたのことを思い出して眠れません。

人間という不条理な存在は常に強いられ、自分に強いる。自ら死んでまで何かを伝えようとする人達に僕は同情する。死体が積み重ならければ意味を成さない人の価値。遣る瀬無い気持ちとは常に向き合わなければいけない。自我なんていらないのかもしれない。

せっちゃん
大切に育ててくれてありがとう
愛情をありがとう
あなたが亡くなって何年も経ちました
あなたが亡くなるまであなたの愛情に守られていた事に気づかなかった私は大バカです
何一つ親孝行出来なかった私をどうか許してください
あなたが亡くなり天涯孤独となった私はせっちゃんを
せっちゃんの存在を忘れない存在でありたいと
せっちゃんの生きた証として頑張りたいと思いました

食べ過ぎと過眠
食べれないと不眠
何回繰り返しすれば終わりが来ますか？
生きようとすれば気力がわかず体がついてこない
死のうとすれば勇気が出ずに躊躇する
なぜ死ねないのか考えると
自分の意気地のなさを責め
死ねない言い訳を考える
本能で死にたくないと思う日はまだ大丈夫だと安心する

不妊治療もしましたが
心のどこかでいつも思ってました
自分のように辛い思いするなら産まれてこない方が幸せなんじゃないかと
子供を望むことは身寄りのない自分の自己中心的な考えではないかと
こんなに辛いのに子供にも同じ事をさせるのかと

何度も不妊治療をし、いざとなると迷いやめてを繰り返しました
子供を欲しがる夫には何にも言えません
子供ができれば私はもっと気力がわくかもしれません
でも私の子供が欲しいという勝手な思いの為に
子供に辛い思いをさせたくありません
今も何が伝えたいのからなくなりました

イライラしてる人と同じ空間にいると自分もイライラします
職場で悪意のある人と話すと一日中ぐったりします
鈍臭く要領よくできません
身体も弱くすぐに寝込みます
人付き合いも苦手で嫌いです

もう1人こんな人間を増やしたくないのかもしれません

心の底から子供をほしいと望めば
もしかしたら子供ができたのかもしれません
本当にごめんなさい
歓迎されないのに来てくれる子供はいないよね

家事もできなくてごめんなさい
あなたは知りませんがあなたが仕事中
私はほとんど寝てました
起き上がることも出来なかったのです
サボっている訳ではなく本当です
私の言う事など誰も信じてはくれません
あなたに健康に見せる為に運動も自分なりにしてみました
運動すると精神も健康になっていきました
今はもう運動する気力もでてきません

自分は未熟だからら、なら未熟じゃない人はいない。
泣きたくなるとき同じ事考えるよね。
危険につこみたくなる衝動も、少し楽しい。
変化のない世界なんていや、壊れてしまってもよいとさえおもえる。
愚痴だって書き込みも出来ないこんな世の中自由なんて得る事も出来ない。
なら私はどうしたい？どこに行きたい？何をしたい？なんてかんがえてる。
英語もできないこんな頭じゃ、どこにも飛んで行けやしない。
自由に生きようが、出ていこうが、どんなことをしようが自由なはずなのに、この国は規則正しく動いてる。
差別するな区別しろ、みんなと同じに、常識だろ。これがいい人、こいつはダメだ。
寝て起きて寝て起きてなにしてる。
そうしないと、生活出来ない。
がむしゃらに走って折れても、なら区別しろ、こいつはダメだ、優しくしてやる。
世間は残酷。
折れた心は誰が直す？分かち合いの場さえ取り上げられては、誰がわかる？
誰が一緒の経験をして、誰が代弁してくれる。
発信ばかりじゃ疲れるんだよ。
言わなくてもわかる。そんなやつが必要なのに政府は自殺はダメだ。集まるな。そんな事欠くな。
なら私達は発信し続けていくしかない。
言ってる意味を理解してくれる人に出会まで、永遠に、、永遠に、、。
そして、狭間に浮かぼう。どちらに行くこともないように。

ごめんね、痛かったよね。
未遂だったから、っていいことなんかじゃない。
気が付いてあげられなくてごめんなさい。
死にたいって言ってたね、誕生日なんて迎えたくないってずっと言ってた。
簡単に死なない、って多分思ってたんだと思う。
その日は偶然帰りが遅くて、君からの連絡に気付けなかった。
遺書も見て、これってほんとなんだ、って。
だって嘘つくような君じゃなかったんだ、でも嘘だって言って欲しかった
すぐ運ばれたとか色々聞いて、死なないって分かったけど
命に別状はないって聞いたけど、怖かったんだよ。
大事な友達が居なくなるって、もう話せないかもって
でも僕がんばったんだよ、みんなのこと心配できた。
冷静でいなきゃって、だからたぶんなんもわかんなくなったんだ。
ごめんなさい。直接なんてもう怖くて言えないから。
たすけてあげられなくてごめんなさい。

朝起きると父のバイクの音が聞こえる
年の離れた兄弟の声が聞こえる

外が明るい内は人目が気になる
夜になると死にたくなる
幸せそうに生活している自分を想像して眠る

今はタバコだけが毎日の楽しみ

寂しい
前の会社で人間不信になった
仕事をうまくやるために人間関係大切にしてきた
でも歳下に馬鹿にされたり上司にいじられたりして
パチンコに負けてお金がなくなった頃に自分は誰からも大切にされてないと思ってしまった
歳下に見た目のことを毎日笑われたり
上司は部下の暴言を吐いたり
楽しかったはずがふと我に帰って
こんな自分が惨めに感じた
怒り狂った自分の周りにはもう誰もいなくなった
このまま仕事をしないで
生活保護になって
生涯を終えたいと思っている
もう何も頑張れない

ＤＶなのか貧乏なのかわかりません。
私は半日しか働けません。自分も申し訳なくは思います。なので自動車保険も生命保険も交際費もおこずかいも、携帯代も服代も散髪代も全て、、自分にかかるものはできる限り無くそうとしました。
ですが、生活費までたりません。旦那は今月３５００００円くれました。割引を買わないと足りないと言いましたが、分からないみたいで。
私は疲れてたまに死にたて、、でも子供を旦那にはあずけたくないんです。
精神疾患を患ってますが、通院もたまにどうでもよくなったりして続かない、お金も足りない。
もうどうしたらいいかわかりませんが、実家にも帰れない。愚痴とギャンブルの家族とそれにつかれていて疲れていて精神疾患に理解がないんです。
すむ場所も旦那は出ていかない。
別れてしまいたい。けど、一人では子育てなんて本当に無理な気がするんです。
安定して働けないからです。
最近では、私は顔の目立たないとこに腫瘍が出来ました。前からおかしいとは言ってたんですが三ヶ所の異常。報告しましたが私にはお金はないです。心配してないんだねって思うと切なくて、辛くて、どうでもよくて、、相変わらず自分ばかりの旦那にもう疲れてしまって、、
いつか、私も自由に生きたいです。自分の働いたお金で。でも、何もかも今が辛くて涙が出ます。
通院しているのに、私は障害者になれず５年近くになります。
こんなに長いこと障害者手帳がもらえないのも、つらいです。

明日になったらまた頑張ろうと思って、ひとりが好きなくせに寂しくて、自分の何もかもが嫌いなのに自分の事しか考えられないから大好きなんやと思う。大切にしてあげたい。でも、なんかもう、何も頑張れない。死ぬ勇気もなくてもうどうしよう笑

毎日ただ生きている。

やりたいことや夢や希望もない。

同じ時間に起きて仕事をして
また帰ってきて寝て、起きて仕事をして。

彼氏も友達もいない。
作ろうという気も起きない。

かつては旅行に行きたい！結婚して子供がほしい！
なんて希望を持っていたが

時間もお金も努力も必要だと痛感。
もう頑張りたくなどない。

早く死にたい。
できる限り早く。長生きしたくない。

かと言って自殺する勇気も気力もない。
頑張りたくない。

毎日明日死ねますようにと祈る。

長生きしたくないのに
将来への不安から貯金せざるを得ないし
なのに早く死にたいし
何のために呼吸しているのか分からない。

死にたいけど
死ぬ勇気すらない人間はどうしたらいいの？