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勉強できない、部活もミスばかり、友達との関わり方がわからなくなった、家のことも上手くいってない、些細なことかもしれないけどそれが積もり積もってストレスが溜まっていく。辛いし逃げたいし消えたくなる時もあ...
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勉強できない、部活もミスばかり、友達との関わり方がわからなくなった、家のことも上手くいってない、些細なことかもしれないけどそれが積もり積もってストレスが溜まっていく。辛いし逃げたいし消えたくなる時もあるけど周りにはもっと辛い人がいるのにこんなことでダメな気持ちになってる弱い自分が嫌いだ。健康なのに貧乏じゃないのに家族がいて友達もいるのにないものねだりするのは本当に身勝手で自己中だよね。なりたい自分に変わろうとするほど遠ざかってく気がする。いつか自分を変えることができたら自分を愛せる人になれるかな、、、
うさまる 女性 埼玉県 10代以下 2019年8月4日 21時04分
疲れた!!
幼い頃から母に出来損ないと言われ続け ようやく結婚し独立。
4人の子供の母となり バタバタの毎日。必死に毎日を過ごしてきたが出来損ないのままの私で皆に迷惑を掛けまくり。特に夫の事が認めら...
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疲れた!!
幼い頃から母に出来損ないと言われ続け ようやく結婚し独立。
4人の子供の母となり バタバタの毎日。必死に毎日を過ごしてきたが出来損ないのままの私で皆に迷惑を掛けまくり。特に夫の事が認められず辛い毎日。子供達は成長し私への不満をあからさまに表し、自己否定の連続。自分の性格が悪い事はわかるのですが、改められず日々もがき続けています。少し休みたい!
ふー 女性 東京都 50代 2019年8月4日 20時52分
中学に入っても何も変わらない 小学校の頃からずっといじめられてる みんなみんな目の前でいじめられてるのに
みんなみてみぬふり みんな嫌いだ...
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中学に入っても何も変わらない 小学校の頃からずっといじめられてる みんなみんな目の前でいじめられてるのに
みんなみてみぬふり みんな嫌いだ でも、そんなことを思っている自分の方が嫌いになる
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死
ケツイ 男性 長野県 10代以下 2019年8月4日 20時48分
死にたい。
死にたいというより逃げたかったあの日から
明確に死にたい思いが強くなっている

どこか遠いところで行きたいと思うのではなく
もうこの世から消滅したい。

いつか読んだ本に
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死にたい。
死にたいというより逃げたかったあの日から
明確に死にたい思いが強くなっている

どこか遠いところで行きたいと思うのではなく
もうこの世から消滅したい。

いつか読んだ本に
ソーダの泡のように消えてしまうのだろうか
という文があった。

私はそうなりたい
当然の事のように今ここから消えてしまいたい。

誰かが悲しむとか
いろんな人に迷惑かけるだとか
そんなありきたりな言葉はいらない。

もう十分
人のために我慢したし頑張った。

だからもう、
自分のために死にたいんだ。
ゆか 2019年8月4日 20時46分
いつからこうなったのかもうよく分からない。
物心ついた時にはなんだか常に不安で寂しくて、両親の喧嘩や不機嫌な顔、涙を見聞きするのが辛かった。
楽しかった勉強もいつの間にかついて行けなくなって、でき...
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いつからこうなったのかもうよく分からない。
物心ついた時にはなんだか常に不安で寂しくて、両親の喧嘩や不機嫌な顔、涙を見聞きするのが辛かった。
楽しかった勉強もいつの間にかついて行けなくなって、できないことが増えていって自信がどんどんなくなっていった。
思春期に母が失語症になった時も、自分の気持ちを誤魔化しながら耐えていたんだと思う。
社会に出ても、どこにいても何をしても誰と居ても常によく分からない不安と疲労がつきまとう。
今まで生きてきて、いい事もたくさんあったと思う。
私を認めてくれたり受け入れてくれた人もたくさんいたし、結婚できたことは今でも信じられなくて夫には感謝の気持ちしかない。
だから尚更、自分という存在がどうしようもない存在で、生きているだけで目の前の人を不幸にしてしまう気がして仕方ない。
そばにいることが申し訳なくなって苦しい。
本当の自分を隠さず出してしまったら、私の中の黒く澱んだものに巻き込んでしまいそうで怖い。
子供なんてとてもじゃないけど作れない。
不幸にしてしまう気しかしない。
自分が悪者になりたくない、嫌われたくないと思っているのも自覚している。
私は結局自分のことしか考えていない自己中な人間なんだと思う。
今病気になって余命僅かだと言われたら、ショックもあると思うけどどこかホッとするような気さえしてしまう。
世の中には病気で苦しんでいる人がたくさんいることは分かっている。
こんなことは、言っても考えてもいけないただの甘えだと思う。
でも、こんな人生がいつまで続くんだろうと考えるとちょっと疲れてしまった。
みんなどうして「まだ死にたくない、生きたい」と思えるんだろう。
生きることが苦しくて苦しくて仕方ない。
何かをする気力も湧いてこない。
せめて、何も考えずに何もせずに一人でずっと眠っていたい。
pom 女性 広島県 30代 2019年8月4日 20時39分
思いきって転職したけど、転職も失敗してしまった。誰からも必要とされず、死にたい気持ちになった。これから先、長い人生が待っていると思うと泣きたくなる。
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思いきって転職したけど、転職も失敗してしまった。誰からも必要とされず、死にたい気持ちになった。これから先、長い人生が待っていると思うと泣きたくなる。
もも 女性 山形県 30代 2019年8月4日 20時07分
小学2年のときにいじめをうけて、死にたいと思ってビニール袋を頭から被って口を結んだのが最初でした。
中学の時に拒食症になり、過食へ移行したのち不眠症で入院。退院後母親の浮気が発覚したものの誤魔化され...
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小学2年のときにいじめをうけて、死にたいと思ってビニール袋を頭から被って口を結んだのが最初でした。
中学の時に拒食症になり、過食へ移行したのち不眠症で入院。退院後母親の浮気が発覚したものの誤魔化され、不登校になり、転校しなんとか卒業。合格した高校も結局は不登校になり、通信制へ転校しました。今は勉強しなきゃいけないのに、できない自分に嫌気がさして何もする気が起きずボーッと生きています。
ずっと失敗続きの人生で、生きる価値はないと思っています。早く死にたい。消えてなくなりたい。ずっと思っていますが、実行する勇気はないので早くしなないかなあと願いながら、しかたなく生きてます。彼氏も友達もいなく、信じることができる人も、相談することができる人もいません。安楽死が可能になって、臓器提供するから安楽死させてくれないかなと思います。
女性 京都府 20代 2019年8月4日 19時51分
生きていることが辛い。
永遠にこの辛さを抱えて生きていかなければならないのか。
両親はやさしい。旦那も悪い人ではないけど、旦那のことを考えると辛い。
眠りながら死んでしまいたいです。
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生きていることが辛い。
永遠にこの辛さを抱えて生きていかなければならないのか。
両親はやさしい。旦那も悪い人ではないけど、旦那のことを考えると辛い。
眠りながら死んでしまいたいです。
ひだまり 2019年8月4日 19時18分
笑い方が思い出せない。

もう何も考えたくない

死にたい。
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笑い方が思い出せない。

もう何も考えたくない

死にたい。
7 女性 2019年8月4日 17時59分
一緒にお祭りに行った時の話をしたら、いつまで過去の話をしてるの、とキレられた。
あの人にとっては今まで過ごした数年間は思い出したくもない、必要のない話なんだな。

幸せだと錯覚していたのは私だけ...
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一緒にお祭りに行った時の話をしたら、いつまで過去の話をしてるの、とキレられた。
あの人にとっては今まで過ごした数年間は思い出したくもない、必要のない話なんだな。

幸せだと錯覚していたのは私だけ。
結婚しなきゃ良かった。
家族にも友達にも祝って貰ったのに。

だから今自殺したら周りの人が傷つくかも。
だから事故で死にたい。

何を食べても美味しいと思えない。
聴きたい音楽もない。
寝る時には酒を飲まないと寝付けない。
色んな死に方を考えたけれど、人様に極力迷惑をかけない方法を模索中。

良い方法ありませんか?
7 女性 2019年8月4日 17時52分
死んだらどうなるんだろう。

私はバツイチで、子どももいない。
彼氏はいてもう9年近く一緒に住んでるけど、話し合いを重ねても先が見えない。
けど、1人になるのが怖い。

妹はもう2年前に結婚して、1歳...
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死んだらどうなるんだろう。

私はバツイチで、子どももいない。
彼氏はいてもう9年近く一緒に住んでるけど、話し合いを重ねても先が見えない。
けど、1人になるのが怖い。

妹はもう2年前に結婚して、1歳すぎの子どもがいる。
長い付き合いの彼氏と別れる前に、今の旦那と出来てた妹は、すごく幸せ真っ只中。
普通に生きててもこんななら、やっぱりバツイチになる前に子ども産んでおくんだったなって後悔しかない。
LINEやらなんやらいろいろ子どものことばかり言ってるのを見て、最近は反応ができない。

保育士してて、自分の子どもが欲しいなって思い続けてる分、
私は子どももいて仕事してるのよ!頑張ってるのよ!
って態度の親に腹が立つ。
子どもは親のステータスじゃねぇぞ!
保育士してる意味も分からなくなってる今。

なんで私はこんなんなんだろって思うと、生きてる意味がない気がする。
なんのために生まれてきたんだろう。

どうやったら楽しい毎日を送れるのかもわからない。
痛いのも怖いのも嫌だから、寝てる間に死神様でも来て、スッと死ねたらいいのに。
あみ 女性 2019年8月4日 17時44分
能力もないのに年齢だけの判断で係長になり、残業時間削減の流れの中、仕事をやり切れず、上司からは残業減らせの一点張り。やることはやれ、残業は減らせ、で、どうしたらいいか分からない。
これから先、この会社...
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能力もないのに年齢だけの判断で係長になり、残業時間削減の流れの中、仕事をやり切れず、上司からは残業減らせの一点張り。やることはやれ、残業は減らせ、で、どうしたらいいか分からない。
これから先、この会社で自分の居場所が見えてこない。でも転職してもそもそも自分の能力がないので意味がない。
家に帰ると、気持ちが沈んで声が小さいと、妻から、もごもご言っても聞こえない、と怒られる。ちょっと食器棚を閉め忘れても怒られる。忘れっぽい性格なので気を付けようといつも思ってるけど、何度かに1回、閉め忘れると、毎回毎回、何度言えばわかるのか、と怒鳴られる。
ちょっと要領が悪いと怒られる。
家にいても、心が落ち着かない。居場所がない。
もうすぐ第二子が生まれるのに、幸せを感じられない。
死にたいけど、こんな時に死んだら妻からも両家からも軽蔑される。
会社の健康診断は、任意受診の胃部レントゲンは受けないことにしている。
病院でも事故でもいいから、自殺でなく死ねたらいい。
たくみ 男性 神奈川県 40代 2019年8月4日 17時23分
大事な人とずっと一緒にいたいけど、自分と関わったら不幸になるって思うことが多い
加えて、相手が自分の内側に踏み込んで来ようとすると、どうしても遠ざけてしまう
回避依存症っていうらしいんだけど…
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大事な人とずっと一緒にいたいけど、自分と関わったら不幸になるって思うことが多い
加えて、相手が自分の内側に踏み込んで来ようとすると、どうしても遠ざけてしまう
回避依存症っていうらしいんだけど…
弱い自分を知ったら、気持ち悪がられたり、想像してたのと違うって言われて捨てられてしまうのが本当に怖くて、そうなる前に自分が先に身を引いてしまう
大事だから、その人にはもっと幸せになってほしいって、思う
偽善者ぶって、ほんとは自分の身を守りたいって思ってるのもわかってる
気持ちでは大事なのに、行動で大事にできないの、本当に辛い
そんな自分がいやで、泣くことも多くて、死にたいと思うこともある
どうにかして、誰にも迷惑かけない、綺麗な形での死に方を教えてほしい
うまくいかないことが続くと、この世に必要とされない存在なんだなて、改めて気づかされて、疲れて、もっと消えたいと思って、悪循環
自分より辛い思いしてる人いっぱいいるのに、こんな考え方する自分が憎い、消えたい、だれか助けて
なおたろー 女性 2019年8月4日 16時58分
死にたい。消えてなくなりたい。
精神疾患を患ってもう30年が経った。
最初はもちろん分からなかった、気のせいだろう位にしか思わなかった。けど、段々歳をとり、大人になるにつれて、精神疾患が明らかにな...
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死にたい。消えてなくなりたい。
精神疾患を患ってもう30年が経った。
最初はもちろん分からなかった、気のせいだろう位にしか思わなかった。けど、段々歳をとり、大人になるにつれて、精神疾患が明らかになって来た。辛くて辛くて仕方ない。
おまけに独りぼっちだ。
精神疾患を患っていることが明らかになってから、健常者の友人はどんどん離れていった。
独りぼっちなのはまぁ、仕方ないにしても、精神疾患が辛くて辛くて仕方ない。いっそ、自殺した方が早く楽になっていいんじゃないか、と思うほど。今は、両親と同居。けど、親もいつまでも生きてない。いつかは本当に独りぼっちになる時がやって来る。その時、俺はキチンと生きていけるのだろうか?。その事を考える度に辛くなり死にたくなってくる。

死にたい、消えたい。
早くこの世からキレイに消えてなくなりたい。
そこまでして生きる意味が全く見い出せない。
lemon 男性 埼玉県 40代 2019年8月4日 15時48分
生理のたびに死にたい
頑張ってるのに生理のせいで全てが狂う
子ども産まないなら生理いらない
生理のくそ
こんなことなら早く死にたい
疲れた
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生理のたびに死にたい
頑張ってるのに生理のせいで全てが狂う
子ども産まないなら生理いらない
生理のくそ
こんなことなら早く死にたい
疲れた
とくめい 女性 2019年8月4日 15時41分
なんで私だけ死んでないの?家族みんないないんだよ。なんで1人にしたの?もう嫌だ。
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なんで私だけ死んでないの?家族みんないないんだよ。なんで1人にしたの?もう嫌だ。
美波 女性 愛媛県 10代以下 2019年8月4日 15時31分
こんな自分さえいなくなれば、嫁ちゃんもストレス抱えることもなく楽しく生活できるんだろうに。

ごめんよ。

ブサイクで、気遣いできない、低収入、無能な旦那で。。


あぁ、、死にたい。
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こんな自分さえいなくなれば、嫁ちゃんもストレス抱えることもなく楽しく生活できるんだろうに。

ごめんよ。

ブサイクで、気遣いできない、低収入、無能な旦那で。。


あぁ、、死にたい。

誰にも気づかれないとこで


そういや、最近見ないな?ぐらいで。

白骨化して植物の肥やしに。
てつろう 男性 徳島県 20代 2019年8月4日 15時10分
とにかく早く死にたい。
朝なったら死んでいればいいのに。

朝起きると、死にたい死にたいと、頭の中で響く。

双極性障害と診断されているが、本当のところよく分からない。
引っ越しして、病院に行くのをや...
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とにかく早く死にたい。
朝なったら死んでいればいいのに。

朝起きると、死にたい死にたいと、頭の中で響く。

双極性障害と診断されているが、本当のところよく分からない。
引っ越しして、病院に行くのをやめた。

人とはもう関わらない。

自分で自殺するのは、難しい。
睡眠薬や安定剤も、集められる量ではなかなか死なない。
ODして精神科に入院したけど、看護婦さんは悪魔の様だった。

飛び降りもなかなか飛べない。首吊りも上手く行かなかった。

リスカはただ時間の浪費。

新しい仕事は、仕事内容のレベルが低すぎて悲しくなる。
頭悪くなりそう。だけど、前の職場よりPayがいい。なんなの。

前の職場に戻ろうか、考え中。でも、また田舎に引っ越したら具合悪くなりそうで悩み中。仕事しかしなくなってしまう。

しかないので、今日は、読書とtoeicの勉強をしよう。

ゆな 女性 栃木県 30代 2019年8月4日 14時37分
弟が突然他界してから、パニック障害になり、どこに行くにも貧血のような症状を起こして、倒れそうになります。一人暮らしで、徒歩15分のスーパーに行くだけでも、毎日死ぬほどの恐怖で眠れません。精神科の薬も効...
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弟が突然他界してから、パニック障害になり、どこに行くにも貧血のような症状を起こして、倒れそうになります。一人暮らしで、徒歩15分のスーパーに行くだけでも、毎日死ぬほどの恐怖で眠れません。精神科の薬も効きません。エレベーターも地下鉄も、歯医者も病院も美容室も、具合が悪くなって、めまいと吐き気と下痢で毎日倒れそうになります。毎日外出するのが恐怖です。

在宅で仕事していますが、結婚もできず、このまま体調不良のまま、奴隷のように働いて、ガンになって、死んで行くだけの人生なのかな。お金がないし、何も生きる楽しみがない。数年後は、親の介護で姉妹でモメるでしょう。

たくさんの動物を殺して、環境を破壊して、汚れた川や海、原発、、、人間なんていない方がいいんじゃないか。

毎日お風呂でシャンプーをして川を汚しながら、これ以上、水を汚すなら自分が死んだ方がいいと毎日思います。

子供は産まない。こんな地球に生まれて幸せと思うわけがない。

やりたくもない勉強を12年間以上、そのあとは奴隷のように働いて、結婚して、奴隷のように家事をして。働いても働いても貧乏で。歳をとって、病気になって死んで行くだけ。地球を汚すだけの人間、何の幸せもない。

たとえお金があっても幸せにはならないと思う。
体調不良と下痢が5年以上も続くと、治る希望はなくなった。

テレビニュースは、暗いものばかり。
食事は、体に悪い添加物だらけ。
海はゴミだらけ。
学校はイジメ。ネット。自由のない世界。
インスタのために生きる人たち。

早く死にたい。
体調不良から解放されて、美しい幸せな世界に行きたい。
亡くなった弟や彼氏に会いたい。

どうか、自分の死後の世代、きれいな地球に、優しくて自由な世界になりますように。

もう健康もお金も幸せも恋愛も、何一つ望んでいません。
病気と貧乏でこの一生が終わるんです。

早く死にたい。無駄に生きて地球環境汚したくない。
自分にできるのは、ほんとにそれだけ。

誰か助けてとも思いません。全ては自分次第だから。
もうこの地球のどこにも幸せはないと思う。古い価値観の時代が終わってほしい。死にたい。
クジラ 女性 北海道 30代 2019年8月4日 13時22分
早く死にたいなあと思います

家族がいて、大切な人もいて恵まれているとは思います。

こう考えるのはわがままでしょうか。甘えでしょうか。

仕事のパワハラから仕事に行けない日が続き、ようや...
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早く死にたいなあと思います

家族がいて、大切な人もいて恵まれているとは思います。

こう考えるのはわがままでしょうか。甘えでしょうか。

仕事のパワハラから仕事に行けない日が続き、ようやく職場復帰できても、仕事が人が怖くてたまりません

出勤して、すぐにいなくなりたいです。

周りの人に合わせるのもしんどいし、出来ることならいなくなりたいです

残された家族を考えたら、躊躇してますが、出来ることなら一日でも早くにいなくなってしまいたいです。

それと同時に誰かに助けて欲しいと思う自分もいて、更に辛いです。
daipapa 男性 40代 2019年8月4日 13時01分
「生きる」ことは戦いと決断の日々の連続だ

この日本社会は弱肉強食の厳しい生存競争…

そして、競争心と協調性の相反するのを、両方を上手く折り合いをつけていかなければならない
これは非常に難しい

学...
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「生きる」ことは戦いと決断の日々の連続だ

この日本社会は弱肉強食の厳しい生存競争…

そして、競争心と協調性の相反するのを、両方を上手く折り合いをつけていかなければならない
これは非常に難しい

学生時代のスクールカーストをはじめ、どこにでもジャイアンみたいに親分顔する奴がいる
そいつらが、自分にとって都合のいい「見えないルール」を作ってしまう
本当に息が詰まりそう

結局、強い奴が何もかも手に入れてしまうのが現実なんだよな~
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2019年8月4日 09時58分
最近の憂鬱について。
私は周りのみんなより恵まれている方だと思います。家はお金に困っているわけでもなく、私立の学校に通わせてもらっています。部活動も毎日できるし、今は誰かのせいで嫌な思いをしているわ...
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最近の憂鬱について。
私は周りのみんなより恵まれている方だと思います。家はお金に困っているわけでもなく、私立の学校に通わせてもらっています。部活動も毎日できるし、今は誰かのせいで嫌な思いをしているわけでもありません。けれど、最近そんな毎日が嫌です。毎日毎日が同じ日の繰り返しのような気がして、刺激がないんです。いい意味で言うと慣れていて安定な生活ですが、悪い意味では刺激が足りず飽き飽きしています。
少しでもその日々を変えようと、知らない所に行ってみたり、面白いものを買ってみたりしたけど、ダメでした。
最近は将来の夢も叶わないかもしれないと思っているし、大人はつまらなそうだし、これからもこんなつまらない日々が来るのかと思うと嫌になります。
るー 女性 東京都 10代以下 2019年8月4日 08時50分
私は親にそんなに難しいことを望んた事はなかったはずだ。
ただ普通に人として娘として貰える最低限の愛情しか望んでなかったのに。
何かをくれるどころか私から全てを奪っていった。
子供の頃に道を折られ...
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私は親にそんなに難しいことを望んた事はなかったはずだ。
ただ普通に人として娘として貰える最低限の愛情しか望んでなかったのに。
何かをくれるどころか私から全てを奪っていった。
子供の頃に道を折られた人はそこからの修正なんてなかなか出来ないんよ。到底難しいことだから。
真っ当に生きる道を選べることは幸せなこと。陽の当たる世界に入れることはそれだけで幸せなんだよ。
私には最初からそれがなかった。
周りにいる大人は生まれた時から私がまともに生きれるような道を示してくれる人達ではなかった。
私はそんなに難しいことを望んだの?
周りのみんなのように子として最低限貰えるものを望んだだけなのに。
今まで人の汚い部分を見すぎた。
道徳だの美徳だのを押し付けてくる人ってかなりいるけどその人たちは自分が押し付けてるものがうその塊だということを知らないんだよ。
弱いものいじめはやめましょう。困っている人がいたら助けましょう。
こんなの小さい頃に教えられること。
けどそれを守れてる大人はほとんど居ない。
小学校教師達ですら校長ですら虐待を見逃す、近所の大人は泣き叫ぶ声と怒鳴り声を聞いても10数年見て見ぬふりをする。
小学生の女の子がはさみで手を切り刻もうと、どれだけ叫ぼうと道徳を語る奴らは見て見ぬふりをする。
行動と言動が一致しないこいつらが本当に気持ち悪い。
好奇心だけで傷をえぐり続けるこいつらが嫌い。
お前らが育ったそのお幸せな温室の常識ってものを押し付けるなと思う。
私はそれをどれだけ望んでも欠片も手に入らなかったんだ。
他人が嫌い。どうせいつか絶対に裏切るから。
けど本当は人を好きになりたかった。
愛し愛されて普通の人生を歩みたかった。
普通の人になりたかった。
そんなのもう叶わない夢だけど。
血の繋がったデキ婚で私を産んだ母親にお前なんか産まなきゃよかった、私の人生壊されたって言われてしまった。
勝手に産んで育児放棄してDVして私の障害を分かっていたのに病院にすら連れていかなくて私から何もかもを奪うしかなかったくせにそんな言葉を吐ける神経が分からない。
親は子を選べるけど子供は選べないんだよ。
壊されたのは私の方だ。返して欲しいよ、人生。
なにを思い返しても辛い記憶しかないこんな人生もういらない。疲れた。
死にたいんじゃないんよ、ただもう苦しいのは嫌なだけなんだよ。
。。。 女性 20代 2019年8月4日 08時50分
 弟が自殺して、6年が経ちました。あっという間に過ぎ去りました。家族として兄として力になれなかったことを後悔してます。うちの家族は正常な家族として機能してなかったと思う。社会で生きることは大変だからこ...
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 弟が自殺して、6年が経ちました。あっという間に過ぎ去りました。家族として兄として力になれなかったことを後悔してます。うちの家族は正常な家族として機能してなかったと思う。社会で生きることは大変だからこそ、家族という安心していられる場所が大事だと思う。弟が死んでから、自殺を隠そうとする親戚や親。自殺した弟を責める祖母や父。そういう運命だったと納得する母。弟より自分の保身や世間体を大事にす親や親族に反吐が出ます。弟は助けることができた命だったと思います。
 法的には、裁かれませんが、弟を殺したのは親や家族だと思います。弟のような被害者が出ないことを祈るとともに、残りの人生、何かしらの形で自殺に関わることで貢献していきたいです。そんなことをしても、弟は生き返りませんし、二度と会えないです。
 弟が死んでから、景色が違うように感じます。
だいき 男性 岐阜県 30代 2019年8月4日 04時55分
死にたい、生きるのが辛い、孤独感、自己嫌悪が常について回る。
高校生の頃からそんな事を考え始め、40歳になった今では
もう人生の半分以上も鬱状態が治っていません。
永遠のループのように感じ、また死にた...
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死にたい、生きるのが辛い、孤独感、自己嫌悪が常について回る。
高校生の頃からそんな事を考え始め、40歳になった今では
もう人生の半分以上も鬱状態が治っていません。
永遠のループのように感じ、また死にたくなる。
死にたくなるだけなら誰にも迷惑を掛けないのですが
過去に自分に対して理不尽な仕打ちをした奴への復讐心も
毎日のように沸き上がっています。
不良品として生まれた自分が1日でも早く
消えてなくなってしまいますように‥‥
そういう考え方が癖になってしまったのでしょうか、今まで
楽しめた趣味が全てなくなり。気晴らしの方法すら見つからず、1日15時間奴隷のように働き続ける日々を送っています。‥‥目的も希望もなく。
『明日こそ永久に目覚めませんように。』
これだけが今の僕の唯一の願いです。
SEA-kaji 男性 兵庫県 40代 2019年8月4日 04時05分
クズなんだよな、自分って。昔っからそう、自己中で怠け者で嘘つきの詐欺師だ。例えば友達からは会社で必要だと言ってお金を借りて結局自分の趣味に使っておまけにその仕事を辞めたり。自分の手持ちがなくなったら妹...
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クズなんだよな、自分って。昔っからそう、自己中で怠け者で嘘つきの詐欺師だ。例えば友達からは会社で必要だと言ってお金を借りて結局自分の趣味に使っておまけにその仕事を辞めたり。自分の手持ちがなくなったら妹の貯金に手をつけてほぼ使ったり、、本当に自分がクズすぎてたまらない他にもまだまだたくさんエピソードがいっぱいある。
基本的に嘘つきで、なにか自分の立場が危うくなるとすぐにバレる嘘を連発して結局それがうまくいかなくなると人に頼る。
かと言って自分がなにか改善しようとするかと言ったら全くしない。
こんな周りに迷惑かけるだけの社会のゴミはすぐにゴミ箱に放り込んだ方がいい。だけど自分からはそんなことをしないよ、だってクズだからね。
本当に、俺って行きてる意味あるのかね、、
すぺ 男性 愛知県 20代 2019年8月4日 04時00分
片想いの相手に逢いたいけど逢いに行く事ができない理由があって苦しんでます
もう二度と逢えないならいっその事
死にたいです...
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片想いの相手に逢いたいけど逢いに行く事ができない理由があって苦しんでます
もう二度と逢えないならいっその事
死にたいです
ひまわり 男性 大阪府 2019年8月4日 03時57分
生き方を間違えた。
強制的に医者に行ってずっと見ないふりしてきたうつ病がとうとう診断されてしまった。
だましだまし自分を演じてきた。
自分という人間がもうわからない。
4年付き合ってる彼とはセ...
続きを読む
生き方を間違えた。
強制的に医者に行ってずっと見ないふりしてきたうつ病がとうとう診断されてしまった。
だましだまし自分を演じてきた。
自分という人間がもうわからない。
4年付き合ってる彼とはセックスもできないし性的な触り方されただけで嫌な気持ちになる。
多分私はバイじゃなくてビアン。
でも女性も怖い。
でも性的対象は女性。
でも彼氏のことは大好き。意味がわからない。
今日セックスできないなら別れるって言われたし。
仕事もできないぐらい精神も不安定で思考力も低下。無職。
夢ではいつも泣き叫びながら暴れてる。
溜まってるものがそろそろ限界。
希望なんてない。
脳内がぐちゃぐちゃ。感情もめちゃくちゃ。
辛い。
もう私は負けたんです。
もん 女性 20代 2019年8月4日 03時10分
大人になったら、子供の頃縛られていたたくさんのしがらみや当時から突き刺さったままの毒が塗られた言葉の矢が全てなくなっていくものだと思っていました。
いざ社会人になって、人とまともに向き合うことが出来...
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大人になったら、子供の頃縛られていたたくさんのしがらみや当時から突き刺さったままの毒が塗られた言葉の矢が全てなくなっていくものだと思っていました。
いざ社会人になって、人とまともに向き合うことが出来ず人として落ちこぼれていきミスを出す度、怒鳴られ自分はなんてグズでノロマなんだと思いながら無けなしのどうしようと無いプライドで家族や友人に相談したい気持ちを我慢した結果、ご飯の味を感じなくなりまともに眠ることが出来なくなりました。
その結果ミスは増える一方。明るい性格だと褒められていた自分がうそのように毎日ネガティブが募っていきました。自分は生きてても仕方ない。
友達どころか彼氏も作れない。人として終わっていると。
そしてある日思いました。私を雇ったこの会社は可哀想な会社だ、毎日そう思うようになり精神崩壊する前に自主退職をしました。新卒で雇ってもらった会社でしたが初出勤から1年も持ちませんでした。
そして私は今無職です。21歳、ハローワークに行くたび言われます。「まだ若いからなんとでもなる」と。
でも若くても人と接することが怖くて進むことが出来ないのです。体は発育しても心は中学生で止まっているようなそんな感覚で生きています。
今の日本は生きるためにお金を払い死ぬためにお金を払うような国です。現状死ねる勇気はないので仕方なく生きています。
友美 女性 愛知県 20代 2019年8月4日 02時43分
就活中の美大生です。
中学生の頃から自己肯定感が低く、
ずっと「私はなんで生きているんだろう」
と考えながら今まで生きてきました。
ものを作れる人に憧れ、美大に入りましたが
才能の無さにすぐ...
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就活中の美大生です。
中学生の頃から自己肯定感が低く、
ずっと「私はなんで生きているんだろう」
と考えながら今まで生きてきました。
ものを作れる人に憧れ、美大に入りましたが
才能の無さにすぐ絶望しました。
ほんとどうして私なんかが入れたのか不思議でなりません。
親が学費を出してくれているため、どうにか辞めずに続けて
今は就活をしていますが、希死念慮は年々増すばかりです。
時間をかけてお金をかけて作品を作っても評価されず、
なんのために作っているのだろうと虚しくなるばかりです。
初めてしたバイトはバイト先の人が怖くて3日で辞めてしまいました。それからバイトすらするのが恐ろしくなりました。
就活では自分に出来ること、長所などなく、資格もなく、勉学も出来ず、これまでの人生のなにも無さに自業自得なのに絶望しています。
美大に入ったことや今、就活していることが問題なのではなく、私が私である限りずっと死にたいと思って生きていくのだと思います。
いつでも今その瞬間が一番嫌いです。でもきっとその次も嫌いなんだと思います。
これからこんな人生が続くと思うとそれ以上の地獄はないと思います。来年とかいいです。こんな魂は私で綺麗サッパリ終わりにします。
かた 女性 長野県 20代 2019年8月4日 01時05分
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