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メッセージ
消えたい

消えたいって
毎日願ってる
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消えたい

消えたいって
毎日願ってる
2020年3月26日 13時50分
死にたいです
辛いです
怖いです
どうしていいかわからないです
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死にたいです
辛いです
怖いです
どうしていいかわからないです
ぴょん吉ひろ 男性 沖縄県 50代 2020年3月26日 09時32分
もういいや早く死にたい
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もういいや早く死にたい
y 女性 2020年3月26日 09時14分
今日もダメだった。つらい、誰か助けて
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今日もダメだった。つらい、誰か助けて
男性 神奈川県 20代 2020年3月26日 04時37分
中学くらいから精神的に不安定になってそのまま成人してしまってずっと苦しいまま。
中身が成長せず子供のままなのに身体は大人になってしまった。つらい。最近不安で夜眠れない。生まれてきたことをずっと後悔し...
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中学くらいから精神的に不安定になってそのまま成人してしまってずっと苦しいまま。
中身が成長せず子供のままなのに身体は大人になってしまった。つらい。最近不安で夜眠れない。生まれてきたことをずっと後悔している。親に甘えてばかりで何も返せずちゃんとした人間になれず失敗してしまったのが申し訳ない。
さし 女性 20代 2020年3月26日 04時16分
常に死にたいと思っている。
惰性で観ていたテレビを消すみたいに、プツンと生きるのを辞められたらと。

父は無関心だ。母は姉より良い学校へ行けと言う。
だから私は頑張ってたくさん勉強をして姉より...
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常に死にたいと思っている。
惰性で観ていたテレビを消すみたいに、プツンと生きるのを辞められたらと。

父は無関心だ。母は姉より良い学校へ行けと言う。
だから私は頑張ってたくさん勉強をして姉より偏差値の高い高校へ行った。ただ褒めて欲しかった。
大学受験はセンター試験で失敗して地元の私立大学へ行った。失敗したセンター試験のことでずっと責められる。母にも姉にも失敗を笑われる。私はおどけてみせるけど、本当は、心の中ではいつも泣いている。
大学で色々勉強してるけど、本当はこんな事勉強したくない。本当は美大に行きたかった。絵の勉強をしたかった。まぁ、母に言い出せなかった私が悪いけど。全部全部私が悪い。きっとそう。

どうせ何者にもなれないのだろうと漠然と感じる。自分でもよくわからないけど私はきっと何者にもなれない。未来が見えないもん。
あーあ、もう死にたいなぁ
こげぱん 女性 20代 2020年3月26日 03時50分
毎日何も生まない自分の人生が嫌です
何をしてても本当にうまくいったためしがないので何をしていても不安になってしまいます。人に迷惑をかけながらでしか生きていけない自分の存在が嫌です。たとえこの先恵まれ...
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毎日何も生まない自分の人生が嫌です
何をしてても本当にうまくいったためしがないので何をしていても不安になってしまいます。人に迷惑をかけながらでしか生きていけない自分の存在が嫌です。たとえこの先恵まれたとしても、自分は一生自分のこと嫌いな気がするので誰かに殺されてようやく自分を肯定してもらえるような気持ちになれるんじゃないかなどと考えてしまいます。犯罪は犯していませんが、自分の存在が嫌なので刑務所に入って自分が生まれた罪を償いたい気持ちでいっぱいになります。世の中の人が全て眩しく見えます。もうみんなと一緒に生きているのが辛いです。
しにたい 女性 愛知県 20代 2020年3月26日 03時15分
死にたい、死にたい、相談する場所がない。人がいない。ホットラインに連絡したって繋がらない。
誰か、夜中でも、話を聞いて。電話だと隣室に迷惑がかかるから、メッセージアプリでいいんです。パワハラ、モラハラ...
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死にたい、死にたい、相談する場所がない。人がいない。ホットラインに連絡したって繋がらない。
誰か、夜中でも、話を聞いて。電話だと隣室に迷惑がかかるから、メッセージアプリでいいんです。パワハラ、モラハラ、裏切り、それらを経験してよりどころがどこにもない。もう死ぬしかないんです。
明日も、生きてるかわからない。
ムスビ 女性 東京都 20代 2020年3月26日 00時47分
母親は認知症。
子供は、死産。
いとこは、自殺。
父親は、突然死。DV野郎。
最近は、友人が自殺。

たぶん、学習障害。
忘れ物は未だに治らない。

若い頃は、それなりにそれなりの所で働き。
今は、最...
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母親は認知症。
子供は、死産。
いとこは、自殺。
父親は、突然死。DV野郎。
最近は、友人が自殺。

たぶん、学習障害。
忘れ物は未だに治らない。

若い頃は、それなりにそれなりの所で働き。
今は、最悪。

安定剤に頼らないとどうにもならない。

不安。

まだ、死なない。
死ねない。猫が居るから。

人は1人では生きていけない。
良く言われているけど。

誰かの為に死ぬ位なら。
1人の方がまし。と割り切る。

ここで、社会の役に立たない位で、
死にたいって。書いてあったけど、
役に立つって、必要?
イジメで同級生自殺に追い込んだ人とか、
人殺しとか、くずが
平然と生きてるよ。

役に立たなくてもいいじゃん。

罪を犯したり、人を踏みつけて平気で生きてる人より、
貴方の方が一緒の世界にいて欲しい人だよ。

生きてく。
グダグダで、ボロボロでも。
不安で、憂鬱でも。
猫の為に。
飼い始めた責任。
それだけ。

コロナの騒動で解ったでしょ?
普段普通の顔で生きてる人達の本性。
自分だけ良ければいいんだよ。
そんな人達に押し出されて死にたくない。
うさる 女性 神奈川県 50代 2020年3月25日 23時38分
私は3年前に自傷をはじめました。
誰かに助けてほしかったからです。素直に助けてほしいとそう言えたら良かったのに、こんな方法でしか思いつきませんでした。でも今までの苦しさを伝えるにはこうするしかありま...
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私は3年前に自傷をはじめました。
誰かに助けてほしかったからです。素直に助けてほしいとそう言えたら良かったのに、こんな方法でしか思いつきませんでした。でも今までの苦しさを伝えるにはこうするしかありませんでした。
それと、自分の行動・言葉の一つ一つで周りの人を傷つけたり迷惑かけたりしてるのでは、と思うと怖くてその分自分を傷つけて償ってるつもりでした。
今では足も腕も傷だらけです。醜い身体です。こんな私を必要としてくれる人はいるのかな、、病院では鬱だと診断されました。 
今年は大学受験です、周りはもうとっくに受験勉強始めています。私は一人で前に進めずにいます、しんどくて一日中何もできません。何かを考えることも疲れました。

幸せになってはいけない。傷ついてなくちゃいけない。自分で自分が許せません。

もう未来は真っ暗です、苦しいです、生きたくありません
だけど死ぬのが怖くて死ぬのをためらってしまいます。生きたくない、だけど死ぬのが怖い、どうしようもなくギリギリを生きています。

こんな世界さよならしたい
ここあ 女性 大阪府 10代以下 2020年3月25日 23時35分
死にたい、というよりかはこれ以上生きていたくない。
毎朝起きる度に、ああ、また今日も生きなきゃいけないんだ、って思って1日が始まる。
今までの人生、なにもうまくやってこれなかった。
はたから見れ...
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死にたい、というよりかはこれ以上生きていたくない。
毎朝起きる度に、ああ、また今日も生きなきゃいけないんだ、って思って1日が始まる。
今までの人生、なにもうまくやってこれなかった。
はたから見れば、若いのにとか、恵まれた環境だとか思われるかもしれないけど、自分では、自分自身ではそんなの関係なくて、もういっぱいいっぱい。限界。
こんな自分が大嫌い。こんな娘であることが親に申し訳ない。さらに自分が嫌いになる。誰にも迷惑をかけないで、この世から消えたい。
ぽん 女性 20代 2020年3月25日 22時52分
母親が更年期障害で毎日すごく辛い。
誰にも相談できなくて、いつも泣いてて、寝る時も何が悲しいのか辛いのか分からないのに涙が出ます。
死にたい、消えたいけど、怖くてできない。ただ今の状態から逃げ出し...
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母親が更年期障害で毎日すごく辛い。
誰にも相談できなくて、いつも泣いてて、寝る時も何が悲しいのか辛いのか分からないのに涙が出ます。
死にたい、消えたいけど、怖くてできない。ただ今の状態から逃げ出したい。
ゆん 女性 鹿児島県 20代 2020年3月25日 22時25分
るなへ

出会ってから今まで5年になるね
当時は、お互い学生でまだまだ子供で
喧嘩して連絡取らなくなったり、また取り合ったりしてたね
自分が鬱病とパニック障害で本当に死のうとした時
るなに...
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るなへ

出会ってから今まで5年になるね
当時は、お互い学生でまだまだ子供で
喧嘩して連絡取らなくなったり、また取り合ったりしてたね
自分が鬱病とパニック障害で本当に死のうとした時
るなに電話かけてなかったら本当にいくとこ行ってたよ。
あなたは、命の恩人です。
1週間に電話してたのに、1人で先にいくなよ
もう会えないし話せないし病気の話も出来ないよ
でも、絶対に忘れないから
いつか会える時が来たらその時は、約束や思い出話を沢山してあげるからな。今までありがとう。さようなら
れん 男性 福島県 20代 2020年3月25日 21時35分
昨年の12月30日に父親が老人施設で体調が急変し、救急車ですぐに病院に運ばれました。
施設では朝ごはんも普通に食べて、昼も食べていたそうです。3時のおやつにフロアに姿がないのでヘルパーが部屋に呼びに...
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昨年の12月30日に父親が老人施設で体調が急変し、救急車ですぐに病院に運ばれました。
施設では朝ごはんも普通に食べて、昼も食べていたそうです。3時のおやつにフロアに姿がないのでヘルパーが部屋に呼びに行くと、嘔吐して意識がもうろうとしていたそうです。
施設から、娘の私に電話が入りタクシーで病院に駆け付けた時には心臓マッサ―ジを1時間して薬の投与もしたんですが、意識、心臓も戻らず、そのまま帰らぬ人となりました。
1人娘の私は、父親が亡くなり軽い鬱状態になりました。結婚もしていたので子供もいますが26歳の息子の悲しむ姿に、父の死、息子の悲しむ姿に私も泣き暮らしていました。

急に亡くなった父親に会いたいです。人って死ぬ瞬間ってあっという間です。
生きるという事は大変ですが、生きる時間は大切にしないととも考えています。

お父さんがそれを教えてくれました。どんな姿になろうとも精一杯生きようと思います。
1人娘 女性 和歌山県 50代 2020年3月25日 21時30分
今年に入ってから自殺を考えています。

ここの声を読んで何度も前を向いて生きていこうと思いました。
でも現実的にそれができない現状があります。

お金を稼がないといけない。
働きたい。
でも仕事が決ま...
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今年に入ってから自殺を考えています。

ここの声を読んで何度も前を向いて生きていこうと思いました。
でも現実的にそれができない現状があります。

お金を稼がないといけない。
働きたい。
でも仕事が決まらない。
求人は奴隷契約のような仕事ばかり。

父親は大変厳しく、小さい頃から否定しかされてこなかった。
怒られた記憶しかありません。
反対に母親は優しい人。

ここにある皆さんのメッセージを、母親の声だと思って読んでいます。
そう受け止めて3度目の自殺を留められていました。
でもやっぱりもうダメです。

小さい頃から怒られてきすぎて、親には相談できません。

自殺してもなんで相談しなかったんだと死体に向かって怒鳴るかもしれません。

怖い親のいる実家には帰れない。
お金の相談なんてできない。

久しぶりに家に帰ったら、今夜また父親に怒られ、否定されました。

もう無理です。
良い子じゃなくてごめんなさい。
くまいぬ 男性 愛知県 20代 2020年3月25日 21時22分


今なら死んでもいいやと思える日が続いています。

私なんかよりたくさん苦しい思いをしてる人がいるから、「苦しい」と思っちゃいけないんだっていう気持ちが余計に心を締め付けてます。

なん...
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今なら死んでもいいやと思える日が続いています。

私なんかよりたくさん苦しい思いをしてる人がいるから、「苦しい」と思っちゃいけないんだっていう気持ちが余計に心を締め付けてます。

なんにも取り柄がなくて
なんにもうまくいかなくて
毎日布団に入る瞬間にたくさんのことを悔いて

今までは楽しみがあるから頑張れたのに
このご時世じゃそれも規制されちゃって

もううんざりですね
この先、生きていく自分の未来が想像できません。
飴玉 女性 神奈川県 20代 2020年3月25日 20時46分
死にたい...
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死にたい
むぎちゃん 2020年3月25日 20時34分
こんにちは。
現在高校生のちきりと申します。

今から私が言う事は、
馬鹿馬鹿しいと思われるかもしれません。
そう言われても仕方の無い事だと思っています。

今、私は特にプレッシャーとか...
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こんにちは。
現在高校生のちきりと申します。

今から私が言う事は、
馬鹿馬鹿しいと思われるかもしれません。
そう言われても仕方の無い事だと思っています。

今、私は特にプレッシャーとかは感じていません。
ストレスだと感じる事もありません。
ですが、このまま静かに消えてしまいたい。
死にたいと考えてしまっています。
サイトのうつ病やストレスチェック診断は、
そうなるように仕向けられているのかもしれませんが、必ず重度の結果になります。
最近の私は常に明るく表情を作ったり、行動しています。親に言っても、信じては貰えません。
これはよくあるのですが、夜に悲しくもないのに涙が出ます。(疲れてるんですかね?)
中学の時は虐め等があって、学校生活も少し辛かったのですが、高校に入ってから優しい仲間達と平和に過ごしています。
だからなのかは分かりませんが、多少辛くても「中学の時よりマシだな」とか思ってしまいます。
中学の時は、友達に相談しても「まだ大丈夫じゃん!私なんて~」と必ず友達に言われて、「あぁ、なら私はまだ平気なんだ」と思う事が多かったんです。
なんなら今も。「前より大丈夫」とか「あの子よりは辛くないから大丈夫」と思っています。
今、新型肺炎の騒ぎで学校に行けませんが、元々学校の保健の先生に相談していました。
その先生は昔から知っていた先生なので、何でも話せました。
話し終わった後に、「相手の変化や顔色には気がつけるのに、自分の事に鈍感。ストレスだなと思ったらすぐ休まないとダメだよ」毎回のように言われます。

正直、私はどうしたらいいか分かりません。
死ねるものなら死にたいし、消えれるなら消えてしまいたい。
馬鹿馬鹿しいと笑ってもらって構いません。

今はただ、言いたい事を沢山吐きました。
少しスッキリしました。

ここまで読んでくださってありがとうございました。
ちきり 女性 千葉県 10代以下 2020年3月25日 20時31分
大丈夫ではないから泣いているのに、どうして大丈夫ですよ、なんて言うのだろう。
頼れる友人も、家族もおらず、主治医が最後の頼みの綱だったけれど、切れました。
病院に行く意味が分からなくなったし、薬も...
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大丈夫ではないから泣いているのに、どうして大丈夫ですよ、なんて言うのだろう。
頼れる友人も、家族もおらず、主治医が最後の頼みの綱だったけれど、切れました。
病院に行く意味が分からなくなったし、薬も飲みたくない。
眠りたいのに、横になると落ち着かず、ずっと携帯をいじっている。
早くくたばりたい。ただ楽になりたいだけなのにな。
どうしてこんなに生きているのが辛くなってしまったのか、不思議です。眠って、二度と目が覚めなければいいのにと願うばかりです。
サエ 女性 宮城県 30代 2020年3月25日 19時32分
死にたいと思う事がいけない事?
ただ生きるのが嫌なだけだよ。嫌な事があったわけじゃないよ。

息をすることも辛いんだよ。
生きる辛さと死ぬ辛さを天秤にかけたら
私の中で生きる辛さの方がずっと...
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死にたいと思う事がいけない事?
ただ生きるのが嫌なだけだよ。嫌な事があったわけじゃないよ。

息をすることも辛いんだよ。
生きる辛さと死ぬ辛さを天秤にかけたら
私の中で生きる辛さの方がずっと重い。

ただただ、息をして朝をくるのを待つ。
生きるほど無なことってあるのかな?
無駄に消費して、何も生み出さないし、生み出してもお金持ちになっても同じだよ。私はずっとずっと苦しいだけ。

死が無だとしたら、私の生きて無駄に消費する無よりもよっぽど良い。
めぐみ 女性 愛知県 30代 2020年3月25日 18時32分

世界で独りぼっち。
死のうと思ってます。
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世界で独りぼっち。
死のうと思ってます。
るきむ 女性 神奈川県 20代 2020年3月25日 16時37分
自分本位な気持ちであなたを傷つけ、自殺未遂をさせ意識がずっと戻らない。
出逢ってからあの日までくれた言葉を何度も反芻しては早く帰ってきてと願うばかり。
あなたではなく、自分が死ねばよかった。もうず...
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自分本位な気持ちであなたを傷つけ、自殺未遂をさせ意識がずっと戻らない。
出逢ってからあの日までくれた言葉を何度も反芻しては早く帰ってきてと願うばかり。
あなたではなく、自分が死ねばよかった。もうずっとそんな事を考えている。
日に日に増える腕の傷と、効かない安定剤。苦しい。因果応報なのかもしれない。
T 2020年3月25日 16時36分
あーあ。死ねないかな。死ねたらよっぽど楽なのに。死ぬよりは消えるの方がいいのかな、なんて。
私はデブでブス。1年前は拒食症でガリガリだったの。なりたい姿に、痩せられていたの。だから持久走も速かった。...
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あーあ。死ねないかな。死ねたらよっぽど楽なのに。死ぬよりは消えるの方がいいのかな、なんて。
私はデブでブス。1年前は拒食症でガリガリだったの。なりたい姿に、痩せられていたの。だから持久走も速かった。長距離でメダルとった。駅伝も出た。毎日幸せだったの。
でも徐々に過食が止まらなくなった。吐く勇気もないから、どんどん体重は増えていく。今じゃminの2倍。考えられない。
こんな体で、早く走れるわけが無い。少し走るだけで膝が痛いし、息が切れる。部活の長距離も辞めざるを得なくなった。怪我が原因じゃないの。「太ってること」が原因なの。これほどダサい退部の仕方ってある?それでも私は過食を辞められない。吐けない。増えてく体重。醜くなる身体。やる気を失う私。さらに増える体重。
今は青春真っ盛りなのに。こんな身体、こんな顔パンパンなブサイクじゃあ、恋なんて出来るわけないよね。なんで生きてるんだろう。周りの子もみんな「お前ブス、デブ、死ね」って目で見てくるもん。あーあ、死にたいな。なんでこんなに太ってることが嫌なのに食べるの辞めれないの?さらに自己嫌悪。ストレス。過食。発散。
バカみたい。周りの女の子はみんな自分磨きを楽しんでいるのに。私は何?ゴミじゃん。生きてる価値ないよこんな豚に。リスカして、髪の毛抜いて、引っ掻きむしって、皮剥がして、爪剥がして…。自分の体はこんなにも痛めつけられるのに、心を抑えることは出来ない。本当に醜い。早く死にたい。周りの迷惑とか自分の未来とかどうでもいい。今すぐ、この人生を終わりにしたい。
なんでデブな自分が嫌で拒食症になるまで痩せようと思ったのに、私は今デブなんだろう。こんなことなら拒食症治すべきじゃなかったな。ずっとガリガリでいたかった。骨になりたい。戻りたい。ガリガリに、なりたい。今の自分よりよっぽど美しい。可愛い。生きる意味があるよ。
死にたい。自分が大っ嫌い。誰の励ましも、自分への悪口に聞こえる。自分なんて生きる意味ないのに。自分を煽ってるみたいに感じる。
自分が嫌いなのは自分のせいなのに、ただただ自分の愚かな欲求を抑えるだけでいいのに、止まんない、止められない自分に嫌気がさして、また過食。また太る。また醜くなる。
長距離走ってて細くてメダル下げてキラキラしてた自分はどこに行ったの?ねえ。戻りたいよ。
なんでこうなったの。なんでこんなにクズなの?
りー 女性 千葉県 10代以下 2020年3月25日 12時16分
時々思う、死にたいと。
でも私は死にたくない。

故意か過失か人が嫌だと思うことばかり。立場にあぐらをかいて、結果論で人を責め立てる。
新人である私が知らない事と分かった上で、自分が知っているからと人...
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時々思う、死にたいと。
でも私は死にたくない。

故意か過失か人が嫌だと思うことばかり。立場にあぐらをかいて、結果論で人を責め立てる。
新人である私が知らない事と分かった上で、自分が知っているからと人を追い詰める。
何を教えるわけでもなく粗だけ見て文句を言う。やっても当たり前=0で出来なかったら当然マイナス。

ふざけるな。
私は確かに能力は低いのかもしれない。できない事、知らない事も多い。
それがどうした。だからって、何を言っても許されるのか?何をしてもいいのか?
過去に自分がやられた腹いせか?ならば自分もやっていいとでも?
不快にさせていいとでも?怯えている様は楽しいか?

人の心を殺す奴も人殺しだ。
づっち 男性 20代 2020年3月25日 12時01分
病前は何事もなかったのに、出勤が恐怖の対象になりました。毎日が不安と恐怖とのせめぎ合いです。そしてやってくる希死念慮、自分の死に様が予想できるのは嫌ですね。
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病前は何事もなかったのに、出勤が恐怖の対象になりました。毎日が不安と恐怖とのせめぎ合いです。そしてやってくる希死念慮、自分の死に様が予想できるのは嫌ですね。
ポンコツ 男性 和歌山県 40代 2020年3月25日 10時02分
いい人、人一倍気遣いしてくれる人、優しい人ばかり倒れてる。
「弱いから」倒れているのではなく、キチンとしているから。
仕事もしようともしなくて給料ばかり貰っている人は楽しそう。
おかしいこと、み...
続きを読む
いい人、人一倍気遣いしてくれる人、優しい人ばかり倒れてる。
「弱いから」倒れているのではなく、キチンとしているから。
仕事もしようともしなくて給料ばかり貰っている人は楽しそう。
おかしいこと、みんな解っている筈なのに。

優しい人にこそ、税金を回して欲しい。
はな 2020年3月25日 09時34分
もう優等生のフリはしたくない。今までずっとそうだった。
本当の自分はめんどくさがりで何もしたく無いのに。
でもいまさら自分をさらけだすのは怖い。ならいっそのこと早く死にたい
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もう優等生のフリはしたくない。今までずっとそうだった。
本当の自分はめんどくさがりで何もしたく無いのに。
でもいまさら自分をさらけだすのは怖い。ならいっそのこと早く死にたい
あす 2020年3月25日 08時59分
私は今までずっと、親のために生きてきたんだと感じた。
親が喜ぶようにいい成績を取り、部活でも結果を残し、進路も親が納得するような場所。
そして親を離れて一人暮らし...自分のやりたいことがわからな...
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私は今までずっと、親のために生きてきたんだと感じた。
親が喜ぶようにいい成績を取り、部活でも結果を残し、進路も親が納得するような場所。
そして親を離れて一人暮らし...自分のやりたいことがわからなくなってきた。これは親の人生の2周目なんだって、そう思えてきて毎日死にたい気持ちになる。周りには「大丈夫」って言って平気なフリする自分が嫌い。今でも周りからの期待や圧力に押しつぶされそうになる。親とも比較されるんだろうなぁ...
こんな人生から早く解放されたい。早く死にたい
N 男性 10代以下 2020年3月25日 08時56分
看護師になって6年、もうすぐ7年目になる。

今年最愛の人と結婚し、職業人としても夫としても頑張らなきゃいけない時期だということはわかっている。

自分は真面目で優秀だと思い込んでいた。スポー...
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看護師になって6年、もうすぐ7年目になる。

今年最愛の人と結婚し、職業人としても夫としても頑張らなきゃいけない時期だということはわかっている。

自分は真面目で優秀だと思い込んでいた。スポーツも勉強もできるほうだと思っていた。しかし、高校受験がうまくいかなかったときからずっと劣等感に苛まれるようになった。

それでも国家試験に合格して看護師になった。
人の役に立ちたいという気持ちを持っていたつもりだった。でも、仕事の失敗は多く、同期との差はどんどん開いていった。同期と違う仕事をやることもあった。急な辞令で他部署へ飛ばされることもあった。でも仕事を休んだことはない。というより、仕事もできないのに休んだら終わりだという気持ちが強かった。たとえ小さいミスでも自分を許せなかった。

最近になって、ようやく人と比べることの無意味さに気づいた。表面上は。実際には劣等感を捨て去れるものではなかった。普通の人がしないような失敗もすることがある。自分はそもそも頭がおかしいのかと思うこともある。「こんな仕事やりたくないね」と言いつつも楽しそうに話す人達を見ると、やりたくてもやらせてもらえない人間もここにいるのにと、より陰鬱で劣悪な気持ちになる。

鬱かもしれない。しかし、新婚で鬱というのは妻や相手のご両親にも迷惑をかける。職を失うわけにもいかない。診断を受けたら終わり。

毎日死を考える。存在すら消えてしまいたいと。妻がいなければとっくに自殺していると思う。メッセージを投稿しながら泣いています。
なお 男性 栃木県 20代 2020年3月25日 08時47分
私の可愛い双子くんへ

あなた達は、私の胎教が悪かったために難病にかかって産まれて来ましたね。まさか亡くなるなんて思ってなかったから、帝王切開の痛みと、病院が遠いという事と、おばあちゃんが運転して...
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私の可愛い双子くんへ

あなた達は、私の胎教が悪かったために難病にかかって産まれて来ましたね。まさか亡くなるなんて思ってなかったから、帝王切開の痛みと、病院が遠いという事と、おばあちゃんが運転してはいけないと言っている事を理由に2日に1度しか病院に行かなかった事、後悔しています。

生後45日で先に旅立った次男くん、お風呂に入れる事もなく、授乳をした覚えもほとんどなかったね。あなた達の注射や点滴の痛み、病気の苦しさと比べたら、私のお腹の痛みなんて何ともなかった。おばあちゃんにそう訴えれば良かった。何なら病院の近くに家を借りて、お父ちゃんと毎日でも病院に行けば良かった。もっと抱っこしたかった。もっと会いたかった。ごめんなさい。毎日毎日泣いていますが、何のお詫びにもならない事も分かっています。ごめんなさい。母親失格です。

長男くんは、それから怖くて毎日病院に行ったけど、もっとしてあげれる事があったと思います。毎日必死であなたの気持ちを考える事が出来てなかったかもしれません。おじいちゃん、おばあちゃん、お父ちゃんにももっと病院に行くようにもっともっと促せば良かったです。
看護師さん達は優しくして頂いてたと思いますが、きっと寂しい思いを沢山したと思います。本当にごめんなさい。
でも、96日も生きてくれてありがとう。あなたは私の希望でした。

どうか天国で2人で仲良く遊んで下さい。あなた達はとてもとても可愛い双子です。ひいおじいちゃん、ひいおばあちゃんに離乳食を沢山食べさせてもらっていっぱい遊んでもらって下さい。

お母ちゃんも今すぐそちらに行きたいです。でも、お父ちゃんを1人には出来ません。お父ちゃんは優しくて温かい人です。もう悲しませたくないんです。ごめんなさい。会いたいよ。ごめんなさい。

お母ちゃんがそちらに行ったら、一緒に遊ぼうね。忘れちゃうかな?それでも良いから私はあなた達を探します。どうしてももう一度会いたいから探します。

何も出来なかったけど、お母ちゃんの子供として産まれて来てくれて本当にありがとう。愛してます。
ゆき 女性 30代 2020年3月25日 08時22分
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