自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうせ報われない、どうせ孤独
なんでも話せる人などいない、
何やってもどうやってもうまくいかないから
生きる意味何もない。

本当に疲れてしまった。死んでしまえば楽になるのかなぁと、頻繁に思うようになった。くたくただけど、職場に行けば、ふいに元気になる。
がんばらなくては、明るく振る舞わなくては、、、それでも最近は、ふとスイッチが切れてしまうことがある。

「そんなに休まずできるのは、負荷が軽い証拠だ」とか「明るく振る舞えるのならば、まだまだ大丈夫」とか。

家に帰ると、子どもの寝顔。妻には心配をかけられない。まだまだ、頑張らなくては。

うつ病からの買い物依存症。コロナで収入減、貯金は雀の涙程度。なのに買い物が止まらない。これじゃ老後は野垂れ死にだな。

お父さんが死んだ。そこまでの苦しみにどうして気づかなかったのだろう。いや、気づいてたけど気づかないふりをしていたのかな。寝れないと、真夜中に真っ暗な中起きてる姿も、ガリガリに痩せて人相が変わっていたことも見ていたのに。見たくないものに気づかないふりをして自分の生活を守るのに必死だったから。ごめんなさい。助けられなくて。自分だけ生きて。

なんなんだろう。

Ｋちゃんが持ってきてたデスノートをちら、と見たら、うちの名前が見えた。

なんで？うち、なんか悪いことしたのかな。

学校ではＫちゃん達に皮肉をいわれる。

帰り道たった一人の親友とバイバイしたら後ろからみんなでクスクス笑ってくる。

帰りたいけど帰れない。

もうこんくらいならsinitai。

もしかして、いじめなのかな

でも、考えすぎかな。

ワンチャン、違う人かもしれないし

ワンチャンうちのこと笑ってるわけじゃないかもしれないし

でも苦しい

お母様は自分のことでいっぱいでいらっしゃる

だから相談できねーんだよ

なんなの？

Ｋちゃんはさ、

うちの口が悪くてなんの文句があるわけ？

うちがランドセル持ち上げて運んだこと

うちが男子の机軽く蹴ったこと

うちが国算社理で偶然100点取ってなにが不満？

あんたなんて平均点いつも99以上じゃない

憧れてたんだよ。

なのに

なのに

いじめられるなんて、、、。

なんか悪口みたいになっちゃった

ごめんねＫちゃん

でも、、、

うちがいじめられる理由、教えてよ

3日前くらいにこのサイト知ってから、

書きたくなった

2度目の投稿

まじめに努力したけど、結局、天涯孤独になった。死にたい。

明日は部活の大会。
お母さんに、「勝てるように神に頼みなさい！」
って言われた。は？って思った。
悲しかった。悔しかった。情けなかった。
お母さんは、私の実力じゃ大会で活躍出来ないって
思ってるんだって感じたよ。
神頼み？は？最終的に実力だろ。
怒りが込み上げてきた。
もう、誰も私のことを信じてくれない。
誰も、期待してくれない。まぁ、そっちの方が楽だし。。。
もう、やだ。終わりにしたい。
部活も、親との関係も、人生も。
もう。どうにでもなれ。

ずっと普通に生きていたいと思っていた。
普通でいようとした。他人の目線を気にして、迷惑をかけないようにしてきたのに。
なんで人を思いやることもできない、いじめをするような連中が楽しく生きることができる？
あまりにも不平等すぎないか。我慢を強いられた人間は死ぬしかないのか？
そう弱音を吐くと、人生躓いたこともないクソみたいな連中が薄っぺらい言葉を吐いて
生きろと言う。そんなんが賞賛される社会だ。腐ってるよ

こんな自分は少し容姿だけはよかったから、小さいころから
いわゆる陽キャのようなイメージを持たれ続けた。
実際はシャイで弱虫などうしようもないやつなのに。

そのせいで、どの環境に行っても最後はいつも孤独だった。
いじめ、無視はされるし、他人の怒りの標的、はけ口はいつも俺だった。
そんな人生に10年以上耐えてきた。

まともに生きていたかった。
普通に生きたいよ。無理なんだよ。
無理なのに、こんな自分を愛してくれる人がいるからこそ、
死ぬっていう決断ができない。できない。

親や周りは普通に生きることを望むし。
なんなんだろうか。生きる意味とは。

思い描いた人生ではとっくになくなってしまったけど。
死ぬくらいなら貯金全部使い切ってからかな。
ピースボートの世界一周くらいならできるかな。
それができれば意外と良い人生か。
貯金させてくれたクソみたいな会社に感謝しないとな。
あんたらのおかげで体力時間精神力すべて奪われたから、
今、金が意外とあるわ。

最後まで、誰に迷惑をかけないように死にたいって思うのって

俺って感じがする。

自分の言った些細な愚痴で母親と口論になった。売り言葉に買い言葉で、母親が正論を言ってくるのが耐えられなくて姉妹のせいにした。大声を聞き付けた父親が上の階から降りてきて口論の原因を姉妹の姉の方に押し付けていこうとした。父はたまに突拍子もなくこういうことを言う。姉のせいにされるのは間違ってる。母もそう思って父に反論したが、父は頑なに考えを変えない。とうとう家族全員呼び出されて、解決するまで話し合えと言われた。そこで母はやっぱり私を責めた。責めて、責めて。自分のせいだって言うのは分かってる。巻き込んで申し訳ないとも思ってる。でも、ごめんなさいは言えない。言いたくても、自分の口が言わせてくれない。こんな生きてる価値のない自分なんて、この家にいなきゃ良かったんだ。こんなにも強く死にたいと思ったのは初めてかもしれない。でも、自殺とかできない。苦しいのは嫌だから。家族の縁を切った方が、死にやすくなるんだろうか。ごめんなさい、生きててごめんなさい。自分のせいで巻き込んで、家族仲を引き裂いてごめんなさい。自分は許さなくていいから、みんなだけでもなかよくしてほしいです。

中１女子です。
小学生の頃ずっと仲良くって、親友だったHちゃんから見放されました。

中１になって、クラスがＨちゃんと同じで喜んでいたのもつかの間、
私が苦手なKちゃんと、Ｏちゃんとも同じクラスになっていました。
私なんかより、おしゃべり上手で面白いＨちゃんのことが大好きだったKちゃんとＯちゃんは、
陰湿な嫌がらせをしてきます。嫌がらせといってもしょーもないことなんですけどね。
しかしとある理由で、Ｏちゃんと、私たちはケンカしてしまいます。
そのケンカで、Ｏちゃんは新しい友達を作って、離れていきました。
問題は、Kちゃんです。Kちゃんは、新しい子、Fちゃんを連れてきて、私とＨちゃんの間にグイグイ来ました。
Kちゃんは、Ｈちゃんをほめたり、優しくしたりして、とにかく気に入ってもらおうとしていました。
そのこともあってか、ＨちゃんとKちゃんは二人だけで遊ぶようになりました。私を誘わずに。
私とＨちゃんは、土曜日に必ず遊んでいたのですが、私が誘うと「ごめん無理」と言います。
私はＨちゃんと同じマンションに住んでいて、私は２階に住んでいます。
だから、窓を開けていると外の声が聞こえます。
Ｈちゃんと、Kちゃんと、Fちゃんの声が聞こえました。
ものすごく楽しそうな声で。
まさかFちゃんも仲間だったなんて。
私は悲しいです。
でも誰にも言えません。言いたいけど言えません。話せる相手がいません。
言える相手がいたとしても、「被害者面しちゃって」と言われそうです。

私には、好きなことがありません。
でも、Ｈちゃんと話す時間は大好きでした。
なんだか生きてる理由が消えたようでした。

私はなんなんでしょうか？

もうこれ以上まさとくんに迷惑はかけられない。まさとくんと居る時はいつも楽しくて幸せでした。幸せだったからこそまさとくんとバイバイして家という地獄に帰ってきた絶望感が凄いです。ずっと一緒に居たいな…同棲早くしたいな結婚するのもまさとくんしか考えられないなって思ってたけど、そうなると私の家と最悪な父親と関わっていかないといけなくなる…そんな迷惑まさとくんにはかけられない。こんな不幸は私で終わりにしたい。まさとくんはいつも優しくて私のことを気にかけてくれて心配してくれて凄い嬉しかった…大好きだからあの父親と関わって辛い思いも嫌な思いもして欲しくない。もう迷惑はかけられないよ…私はやっぱりひとりが合ってるのかもしれないね。まさとくんと出会えて本当に幸せでした…大好きだよ。毎日笑顔で幸せになってください。

今までずっと頑張ってきた。
感謝も忘れずに人にも優しくして生きてきた。
それなのに、大好きな人にひどい裏切られ方をした。
５年間も騙されて…騙された私が悪いの？
ひどすぎる…
いなくなりたい。もう何も考えたくない。

消えたい

死にたい。
もう。何も話せないくらいだめ。

私女の子だけど彼女がいる。
彼女はなんでも出来る。
運動だって勉強だって人間関係だってスタイルだって性格だっていい、ずっと努力してるのは知ってるだからなおさら隣に立ってて辛い。
だって私は何も出来ない出来損ないで勉強も出来ない運動も出来ない人間関係だってなんか繋ぎ止めてるスタイルだって良くない精神だって安定しない性格だって良くない
生きてる意味ないのはもう知ってるしけど私なんかよりもっと辛い人がいるのもしってるだからどうしていいか分かんなくなるさっさっと死んだ方がいいのもしってるだから死のうとするけどお母さんを泣かせたくないって気持ちもある
最近遅刻ばっかりだ
ろくに登校も出来ないし授業だって寝てしまう忘れ物もしてしまうもういやだ
彼女に嫌われたい嫌われて別れて幸せになってほしいそれから１人で死にたい

早く幸せになってくれないかな
じゃないと私が幸せになれないよ

心療内科で発達障害ではないと
言われた。
ずっと診察をしてくれている先生だから
問診だけで分かると思う。

当てはまると思ったんだけど
グレーゾーンの人は沢山いるらしい。

自分の個性を認めるように。
おっしゃってくれた。

わたしは、きっと生きずらさを
脳のせいにしたかったんだと思う。
発達障害で苦しんでいる人ごめんなさい。

自分が怠慢だからとか、
自分の性格が悪いからとか
本当は認めたくないのかもしれない。
現実をわかった。

だから夫に嫌われるんだ
一人ぼっちになっても
こんな自分とまだまだ付き合わなくては
いけない。

テレビの天気予報は「電気代をケチってエアコンを我慢してはいけません！命が一番大切です！」と繰り返す。

無職、適応障害、独身の自分は、親が居なくなったら熱中症で死ぬと思う。
自分に似合いの死因かもしれない。

四六時中動悸が治まらない
夜も自分の心臓の音で眠れない
不安に押し潰されそうでもう限界

この先生きていても両親の財産を食い潰すだけ。こんな役立たずのゴミは生きる価値なんてない。

クラスにうまく馴染めない
私以外の人はみんな仲が良い。クラスで何かする時も、私以外みんな一致団結している。私だけそこから取り残されて何も出来ずにいる。何かしようとすると、白い目で見られる。失敗したときの皆の視線が怖い。皆から異常者だと思われている。昔イジメられていたことがあるからまたイジメられるんじゃないかと毎日恐怖心に苛まれている。相談したいけど周りに迷惑だと思われそうでできない。人の声や足音が怖くて仕方がない。普通になれないのが苦しい。

何もやる気がおきない。テレビも楽しくないし、読書もできない、趣味を見つけようと思って思い切ってギターを買ったけど全然さわらず、ホコリを被ったまま。どうしてこうなったんだろう。ここ数年笑ってない。このままではいけないと思っていても身体が動かない。会社も毎日行けてない。将来が不安。明日が不安。不安で頭がいっぱいです。もう死にたいです。誰か助けて。

鬱病が酷くて毎日が苦しい。死にたい。バカになれば気が楽になるのかな。鬱病を隠して就職したけど、体調不良とか言って、嘘ついて、会社を休んでいます。ほとんど出社できていません。会社の人は優しくて、休みの連絡いれても、ゆっくり休んでくださいと言われます。普通なら首になってもおかしくないのに。どうすれば鬱病治るのかな。仕事していたら治らないかな。経済的に余裕もないし転職してもこの有様。心療内科通って２５年。病院３つ変えました。このまま一生この病気と付き合わないといけないのかな。

10年以上無職です。友達もいないので会話は家族以外話しません。
誰からも必要とされてない私はいなくなりたいです。
昔から人間関係が苦手で初対面の人にも印象が悪いみたいです。普通に話してるだけなのに。

大好きなお母さんへ。できの悪い息子でごめんね。いっぱい泣かしたね。でも一緒に泣いてくれてありがとう。せっかく転職して喜んでくれたのに、鬱病が酷くて毎日出社できない。いっぱい稼いで家計を助けて、お母さんを楽にさせてあげたいけど、出来なくてごめんなさい。お母さんの為に生きてきたけど、もう限界です。毎日死ぬことばかり考えてます。早くお父さん、おばあちゃん、猫達の所に行きたいです。親不孝な息子でごめんなさい。

死んでしまいたい。

早く死にたい。
月に一度やって来るそんな気持ち。親には言わない。言いたくない。確かに、正論は必要だけど、ただ何も聞かず黙って話を聞いて欲しい時もある。それなのに、「お父さんはあなたに伝わってないかもって思ったから言った」って言われた。分かってるけど、今私がされたいのはその説明じゃなかった。
私が不安定な時、お母さんは私の神経を逆撫でしてくる。気持ち悪い。気持ち悪い。。私だってわかってる。あーあ。今日も学校休んじゃった。先生は優しい。でも、その優しさはわたしにとって毒なの。甘い甘い毒。あー、ほんとやんなっちゃう。
話を誰かに聞いて欲しかったけど。きっと、私が話したことおやにいうんだろーなー。って思ったら、相談なんかできない。実際は言わないのかもしんないけど。あの頃から私なんも変わってない。
早く死ねますように。絶対、私が死んでも誰も悲しんでくれないんだろうな。みんな嫌い

20歳の娘が適応障害になって大学を休学しています。一日中ベッドの上で寝たり起きたり、起きている時はスマホでオンラインゲームをしています。精神科で抗不安剤、睡眠薬、抗うつ剤を処方されもう3ヶ月服用していますが、最近は友達と会う事も避けるようになり、状態は悪化しているようです。薬の種類と量もどんどん増えています。このまま大学を中退し、引きこもりになってしまうと思うと心配で仕方ありません。娘が前向きな気持ちになれるにはどうしたら良いでしょうか？

この若さで認知症みたい

気のせいならいいのに

気のせいじゃないのか

死にたい

知り合いが、宗教の本を抱っこしていたら治るとか

そんなんあるわけない

死にたい

疲れた。
死にたい。
永遠と寝ていたい。

なぜ生まれたくもないのに生まれさせられて、頑張って現状維持して、一生働いて死ななきゃならないの。楽しいこともいらないから、今すぐ存在を消したい。
人生にはこうも苦痛が多いのに、何故人は子供を生むの。身勝手だ。

男性からの性的な言葉に耐えられず
気持ち悪くて気持ち悪くて

やがて「アセクシャル」という言葉に
たどり着いた

そっか
そうだったんだ

私はそもそも
人を愛せる人間じゃなかったのか


ほっとした反面
死にたくもなった

私は心臓病ですので、他の人と同じように働けません、しかし現場の人は冷たい態度で扱われます、少し早く歩けば息切れしますのでゆっくり歩きます、しかしモタモタ歩くなと言われるので辛い、咳き込む、息切れする、歩けば遅い、こんな私は役に立たないですね、何方か私のように心臓病でも働ける現場おねがいします。

びっくりした。偶然目に入ったメッセージは私が書いたものだと思った。私が書いたとしか思えなかった。でも、投稿が２０１９年だから、私ではない。
でも、同じだった。わたしの気持ちと同じだった。
泣けてくる。
少し、少し、癒される。
お母さんが癒されるわけではないけど。
でも、私の苦しみがほんのすこし、ほんのすこし癒される。