自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、なぜだかわからないけれど辛い、、です。けれど前に比べたらましになったのかなと思っております。なぜだかわからないと言いましたが、自分が親を困らせて、迷惑かけて、心配させて、苦しめて、自分自身が親の首をしめてるとおもって、もう、どうしたらいいかわからなくなって、、なんでこんなのが生きてるんだろうって、いつも考えてしまいます。そして自傷行為をするようになって、自殺を試みたこともあります。でも、そのせいで友達にまで、心配かけて、迷惑かけて、困らせて、私は最悪な最低なやつなんだって、思いました。まだまだ言いたいことはあるけど、終わりにしときます。

弟が自ら命を絶ち、4ヶ月経ちました
たった4ヶ月だけど、私達にとってはものすごく長い年月に感じました
毎日毎日、亡くなった弟を想わない日はありません
何を見ても弟を思い出し、苦しくて涙が出てきます

弟とは仲良くしてきました
それなのに、なぜ何も言わずに居なくなっちゃったんだろう
私はどうすればよかったんだろう
何が悪かったのだろう
ずーっと仲良くできると思ってたのに、何でこんなことになっちゃったんだろう

毎日考えているけど、分かりません
弟に会いたい、話したい、あの笑い声が聞きたいです

常に存在もしない誰かと自分を比べては自分が劣っているように思い死にたくなる。
ずっと憧れてた大学に編入したけど、友だちはできないし、先生にも自分からいけないし、授業内で意見すら言えない。一人暮らしの部屋から大学に行ったところで大学ですらひとりぼっち。
孤独で苦しくてちょくちょく実家に帰っては、自分が現実から逃げてるような気がして辛くて休めない。いい年して親に甘えてる自分がおかしい、周りと違う、そう思ってますます悩む。親と出かけてその時は楽しくても、周りの同世代のカップルや友だちと来ている人たちを見ては自分と比べ、自分が情けなくなる。親と過ごせる大切な時間なのに。
夏休みも実家に帰るの楽しみにしてたけど、周りは就活やバイトで忙しくしてるのに私はこれでいいのかな？って。
なんで人の目を気にするんだろう。なんで人と違うことが怖いんだろう。毎日一分一秒がそういう思考に取り憑かれてて、常に頭がいっぱいで心が苦しい。人生終わりにしたい。

うつを患っています。
今は、ゆっくりしたいけど外出しないといけない事、仕事 親の手助けなどがあり。
うつになったことのない人は、少しは気晴らしに出掛けたらなど言ってくれますが、まだその段階ではなくて、なかなか身体がいうことをきいてくれません。
そんな身体の状態なので、自分自身焦っています。
気晴らしをすすめてくれる人からは、人が親切にアドバイスしているのに（怒）もう何もしてあげる事はできない、と言われました。
辛いです。

ツライツライツライツライツライツライツライツライツライツライツライツライツライツライツライツライツライ辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
もう疲れた
あのときやっぱり、死んだらよかった。
そしたらこんなイライライライライライライライライライライライライライラせず、生きるためのお金もいらなかったし、生きてるだけで地球汚してるわたしなんかいらない。
なんであのときしなせてくれんかったの。
なーんも、いいことなんてなかったよ
もうつかれた
生きてるだけで丸儲けなんてうそ、
死ぬ勇気もない自分にまたイライラする
死のうと思って行動したあのとき
死んでほしかった
無駄すぎる自分なんていなくなってもどうにかなる
もうなにもかもいやだ。
旦那も子供も父親もすべて

ごめん、おかあさん
決してお母さんのせいじゃない
わたしのせい、すべて、よわいわたしのせい
お母さんと、妹は
大好きだ

病院もいったし本も読んだしあらゆることをあたまにつめこんだけれども、体だって動かしてるけども
なにもらくにならない
どうすれば前向きになれるのか
もうやりつくしたよ

苦しい事も 悲しい事も
明日の仕事や生活に追われる事も

えぐられるような胸の痛みも
涙も出ないせつない事も

なにも無い海辺の砂粒になりたい
ただサラサラと風に流されて

やらなくてはならない事も
行かなくてはならない場所も
時間にせかされる事も

なにも無い雨粒になりたい

ただ戻りたい
彩ちゃんの生きていた時に

くるしさのなかに
しあわせをみつけられる？
くるしい、
そこにしあわせ？
なにいってんの
むりなときはむりなんだ
すべてほうりなげて
ねむりたい

死ぬのも大変だし、
死ぬ勇気があるなら他の事してみようかな。

おかあさん。
会いたいよ。
会いたくて会いたくてたまらないよ。
親孝行の一つもできず、それどころか、悲しませて、
おかあさん
しかたなかったというにはあまりにも辛い。
お母さんのおかげで何不自由なく暮らしてきて
私の人生の終わりが
こんな深い後悔で終わるなんて。
まさか思わなかったよ。
こんな苦しさを抱えて生きることになるなんて。
おかあさん。
生きててくれさえすればそれで幸せだったと
どうして死んでから気づくのだろう。

苦しい。新卒入社したものの雰囲気が合わず1年も経たないうちに退職。
やっとの思いで始めたバイトも数ヶ月にして辞めたくて仕方がない。

仕事ができない自分、まだ数ヶ月だし普通でしょと慰めてくれる先輩達。
もしこのまま仕事できないまま1年経った時、幻滅されてしまうのではないかという恐怖で集中することができない。

真面目だし数ヶ月でここまでできたら十分だよという期待が何より辛い。恵まれているのにこんなことばかり考えてしまう自分が何より嫌いで苦しい。

どこで間違えたんだろう。中学も高校も大学も同じことでつまずいて可哀想なふりをして逃げ続けてきた結果が今の自分。プライドが高くて完璧主義なくせに怠惰でだらしなくて。矛盾しすぎだろ。今を乗り越えてもこれから社会で生きていく自信がない。こんなんで会社勤めできるのか？そもそも大学はどうするんだ。留年？中退？単位落としまくってるから4年で卒業する道消えてるのに、何故か実感が湧かなくて涙も出ない。昔はもっと頑張れてたのに。ぐちゃぐちゃの部屋で寝るだけ寝て、迷惑かけないようにバイトとサークルには行く。嫌なことから逃げて楽しいことばかり取ろうとする。上手く行くわけないのにね。もう全部やめたい。でも死ぬ勇気もないし、死んだらきっと周りに迷惑がかかる。生きてても死んでも迷惑かけるて詰みじゃねえか。誰かに相談するのも怖い。怒られたくない。失望されたくない。合わせる顔がない。あ〜あ。

またいつもと同じ朝が来てしまいました。
自分の力では何も出来ない。

恋愛で全てがボロボロです。
相手が体調悪ければもちろん心配し、旅行に行きたいと言われたら喜んで、映画行きたいと言われたらその時をずっと待ってました。
でも全てと言っていいほどほとんどが嘘だった。私から離れるための嘘だった。
私の性格を知ってる上でこんな事をされたんだと思うと、死ねって言われてるんだと思った。
でも私にも悪い所があるから、それがなければ少しはマシだったのかな。もう全部全部自業自得なんだと言い聞かせた。

恋愛ごときでと思うかもしれません。ただの重いメンヘラなのかも知れません。
だけどこの事で、ショックで何も出来ない毎日。もう戻れないで分かってるのに好きなのがキツイ。
友達に頼っても、前向きになれない。
家族にだって何も無かったかのように笑顔でいなきゃいけない。
毎日夜に外を無で歩いては何してるんだろうって帰る。
仕事だって辞めて、探す気にもなれない。でも生きていくためには働かなきゃいけない。

こんなに弱くてごめんなさい。もうこれ以上頑張れない。耐えれない。周りからの支えにも応えれない。いつもこう。だから今死にたい。

月に何度かくる悲しみと過呼吸、その度に消えたくなる。乗り越えたら、普通に戻るから大丈夫だよね？
今夜は死にかたを考えて、その後は皆悲しむ姿を想像した。私は大丈夫だろうか、まだ大丈夫だろうか。

今日やっと自分と和解できました。

あなたの愛し方は滅茶苦茶で
私を堕としながら深く愛してくれました。

癌と2人で診断を受けて
治療を選択したあなたに私は泣いてばかりでした。

あんなに傷つけられて傷つけて歪な愛生活だったのに
苦しくてお互いを殺し合うかもしれない関係性だったのに
あなたは死んで私は独りになりました。

その後、私はがむしゃらに時間を労働と新しい人付き合いに費やしました。
新しいパートナーを作り恋愛を楽しんでみようと試みました

今のパートナーの愛され方が
物足りない、必要とされてない、不安だ。
と思ってしまう理由があなたとの恋愛生活の歪みからだと今日気付きました。

ちゃんと整理をつけないまま足早に進んでしまい
自分の恋愛観を失っていました。
あなたの愛し方を求めていたんです。

苦しかった。辛かった。
愛されて幸せだった。
でも今は
戻りたくないし、戻れないから
私は歪な心を丸くして今のパートナーを愛していきたいです。

ありがとう。サヨナラ。

小さい頃から兄弟で差をつけられて育てられ、それなのに今は頼ってくる。
兄弟は資本を掛けられたにも関わらず、離婚・借金の繰り返し。
一生家族問題に振り回されることにもう疲れました。

周りの人は順調に進学、就職、結婚、出産。

もう子供も産めないし、旦那もいないし、さっさと死にたい。

自分が死んだところで、みんなすぐに忘れると思うし。

ほんとにくだらない、どうでもいい人生だった。

起きたら毎日、同じことの繰り返し、苦しい。
もう目が覚めなければいいのに。

小さい頃から生きづらさを感じている。
そんな私は、双極性障害と適応障害と診断され自分への理解は出来てきた。
ただ、症状で希死念慮は繰り返してくる
助けて欲しくても、どのように助けて欲しいのか説明が出来ないから助けを求められない。
生きるのに必死、とても辛い。

昨年末、ブラック企業を、逃げるようにして辞めました。そこから半年以上、無職です。
周りの友人は結婚して出産して仕事もして、偉いなあと思う一方、そういう人生を歩めていない自分が情けなくて惨めな気持ちになります。
頑張って就活と婚活する、みんなが当たり前にやっていることをやればいいだけなのはわかっているのに、前に進むのが怖くて、もうここで人生が終わってくれたらどんなに楽なんだろうと。ただの甘えなんだけど。
同年代の女性たちのように、人並みの生活を送れないことへの焦り、両親への申し訳なさ、自分に対する諦め、物価が上昇する一方でどんどん貧困になっていく、この世の閉塞感、怒り、そんなもので毎日息苦しいです。はやく逃れたいです。

来世では幸せになりたいです。

もう疲れた…
何処にも自分の居場所なんてない
自分の家族とはもうとっくに疎遠で絶縁した。
父が鬱病で暴れて恐怖から16歳で家を出た。
住み込みで働き、バイトを掛け持ちした。
そこで出逢った人と縁あって結婚した。結婚したけど子供は作らなかった。…というより作りたくなかった。
小さい頃、父に自分はいらない子と言われた。祖母にいじめられていた。姉と弟は可愛がられていた。
いつも自分はお古だった。
父親の妹(叔母)が出戻り、叔母にもいじめられた。
小さい頃甘えたかったのに十分に甘えれなかった。自分なんて生まれてこなければ良かった。
結婚して旦那の実家の方を大切にしようと思った。
けれど…旦那の実家は嫁より息子の方がやっぱり大事。自分は所詮は嫁。
どこに居ても自分の居場所なんてない。
自分なんて居なくてもいいと思った。

誰かが居てその誰かの居場所に触れてると一人の孤独よりもキツい事…
旦那にすら本気で相手になってもらえないツラさ
ずっと孤独だ…

だから自殺マニュアルばかり探して死ぬことばかり考えてる

こんなんじゃ生きてる感じしない
死んでるのと同じ…

死んだら大好きなペットのみぃちゃんに会えるかな…
会いたいな…
よく辛い時、みぃちゃん夢に出てきてくれた…
もうこっちから会いに行こうかな…
死ぬの痛いのとかやだけど…もしみぃちゃんに会えたら死んで良かったなって思える…
みぃちゃん弱い自分をわかって家の壁に兎の姿のシミまで最初から用意してくれてたんだ…
みぃちゃん…ねえちゃん頑張ったけどもうムリかも…

この世の未練…食べ物くらい…

だって未練はみぃちゃんしかないもん…
あの世にみぃちゃん居たら未練なんてないよ？

旦那は本気にとってないかな…
死ぬっていって何年も生きてるもんね…

愛されたかった。言葉だけでなく…ちゃんと見てほしかった

上の部屋で泣いてても気づいてくれない。
いま、1番助けを求めてるのに。なんで気づいてくれないの。
お金のためだけに生まれてきたのかな。
何も考えたくない、死にたい。
自分の力じゃダメだった。

お金がないからと言われ、高卒ではいった新卒の会社ではパワハラと同期にいじめられすぐ辞めて、それからアルバイトをしてきました。アルバイト先ではクビになったり、自分を否定されたりして疲れました。親も信用できない友達にも裏切られいつもしにたい気持ちです。借金もあるし履歴書もボロボロ就活する気力もわかない誰も信用できない自殺未遂も2回したしリスカもしたニートやったり引きこもっていろいろ考えたけどいつも思うのはしにたい

息子33歳は、不平不満があると私に八つ当たりしたり、壁を蹴飛ばし、無視したり、最近は『オレは死ぬ！』と訴えてきます。甘え等から来てるのはわかってても、キャパを超えてるためこっちが死にたいくらいです。開放されたいです。

東京に生まれて、東京で育って、東京が嫌いになって、
隣の芝生はいつまでも青いことを知った。

仲の良い友人はついに友人じゃなくなった。
仲の良い友人がいる人のSNSの投稿。
隣の芝生は青い。

ドキュメンタリー番組の中の人は、自分を持っている。
やりたいことすら見つからない自分。
隣の芝生は青い。

隣の芝生はずっと青いし、動かない自分の芝生はずっと黒い。
死にたいと思うことすら逃げに感じて、きっと怠惰な自分は逃げもせず動きもせず黒い芝生で自堕落に呼吸してるんだろうな。

隣の芝生はたぶん、ずっと青い。

40代独身一人暮らし。精一杯生きてきた。
仕事も辛いことがあったけど、耐えてきた。
でももう疲れた。親が生きてるうちは死なないだけ。
それだけが生きてる理由。親には長生きして欲しい。
だけど、その裏で早く死にたい自分がいる。
ただただ、悲しませたくないだけ。

でもその先は？何もない。ただ屍のように生きるだけ。
自死は多分しない。怖いから。
最近、自分の身体にも無頓着。毎日飲酒。
ポックリ逝くか、癌にならないかなと思う日々。

気付いたら50代になってるのかな。
結婚はしなかったけど、それなりに遊んできたし、楽しかった。
でも後は人生の消化。もう十分。
家族も作らず、何のために生きているのか。
早く死にたい。

生きている理由が見つからない
死ぬべきでない理由が見つからない
必要とされない存在はこの世にいらない

死にたい気持ちを必死に抑えて、
存在を否定されてる空気を感じながら生きる必要がどこにあるのか
私の価値無し
存在の意味無し

家族を大事にしたかった。
そして大事にされたかった。

弟が生まれてから病み始めた。だんだん、私より弟の方が大切なんじゃないかという気がして、弟が憎かった。家庭もちょっとなんというか....まぁお父さんが怖かった。いっつも親が喧嘩してて、その内容は大体お金の話。あぁ、私が消えれたら、死ねたらどれだけお金が浮くだろう。私っていない方がいいんじゃないかな。それからどんどん自分が嫌いになった。見た目、学力、運動神経とか。全部が嫌いだった。死にたい死にたい死にたい。食欲も体重もへった。そんな時、メールアドレスで相談していた会話を親に見られた。つい最近の話。それでメンタルもだいぶ復活して来た今、またここにメッセージを打ち込んでいる自分がいる。なんでだろう。心の内側ではまだ、死にたいと思っている。

折角再就職先で再出発、正社員で生き生き勤務するはずがすぐパニック発作起こし、入社してすぐ休職。
その後すぐ復職して半日勤務していたけど、復帰早すぎて、また休職になってしまった。
職場からはもう信用出来ません、復帰しないでと遠回しに言われており、迷惑となっています。
家族にはまた仕事休みになってしまったなんて情けなくて伝えられず、仕事行ったふりをしています。
早く真実伝えられたら良いのですが、情けない！と言われ失望されそうでなかなか話せません。
家にいたくないので、散歩ばかりして情けなくて、泣いています。恥ずかしくて、友人にも、親戚にも会えていません。

父が自死してから2年ぐらい経った今やっと私がどれだけクズだったのか気づいた。
1浪させてくれて大学に行かせてくれたのに、大学に入って志望する業界の大企業に入って周りのみんなにすごいって言われたいから大学に入ったのに、どうせもう大企業入れないから全部諦めたい。
結局私は勉強ができないことを馬鹿にされ続けたから、勉強だけでわたしだけ国公立大学に行けない自分が気持ち悪かったから国公立の美大に行かせてもらったって言う周りから見た体制が欲しかっただけだったのに気付いたのも気持ち悪い。
大学できっとやりたいことが見つかると思ってたのに何もせずに終わりそう。てか大学いるうちに売れたかったのにもう半年しかないしでも何もしたくない。何かしたら傷つくのが嫌だ。人から求められることだけやってたい。
父は、自分をコントロールできない母となぜか離婚しなかったからずっと不和が続いて、
私もやるべきことをずっとやれなくて、私が浪人してる時に父にお前ら全部がストレスなんだよって言われた時に、もう浪人やめて就活するべきだった。
高校の時からずっと友達に言われたことが全部今現実になってるのが気持ち悪い。それを今やっと理解した自分が気持ち悪い。こんな人殺しで人の気持ちを何も理解できないクズは死なないといけない。
友達に今の状況を手っ取り早く変えるのは就職することって言われたのも今考えたら本当だった。その時の私は私の夢を親は応援してくれてお金も払ってくれることが当たり前だろって思ってた。浪人の時私も母も自分のことしか考えてなかった。
今自分の好きなことを見つけて就活を頑張らないといけないのにずっとスマホ見ちゃう自分が気持ち悪い。なのにスマホ見るのやめられない。もうみんなより就活1週2週ぐらい遅れてるのに１社しか受けてない。
私は就活をしてる自分も気持ち悪い。

死にたいんじゃないんだよー
うまく生きられるなら、生きたいんだよー
仕事もお母さんも、めっちゃ頑張ってるんだよー！
前向きに、楽しみたいって思ってるんだよー
でも、仕事頑張ってたら、どんどん嫌な事押し付けられて、気づいたらいいように使われてる。
どんなに頑張ってもお金ないし、助けてほしいと言っても助けてもらえない！
どうすれば、楽しく生きれるのー？？
おしえてほしいよーー
生きるのつかれたよーー！
もう、お金、稼ぎたくないよーー
好きなことだけして生きたい！
でも、やなことやらないとお金もらえない。
つまんない仕事ばっか。
日本の会社は、古くさい考えの会社ばっかりで、経営者の弱い部分押し付けられて、苦しんで働く。お金稼ぐことが全然ハッピーじゃない。
つまらない！つまんない！つまんねーーよーー！
あーーー、楽しく生きるにはどうしたらいいの？
生きるの辛すぎる！
鬱、治ったとしても、この世の中、全然楽しくない！
お金に恐怖のない、日本の経営者はいますか？
そういう人の元で働きたい！