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メッセージ
しんだら無だから楽になれるのかな
早くしんで楽になりたい
苦しいことの方が多い
後悔の念
恋愛の深い悩み
世界一優しくて、もうほかの人なんて好きになれるわけがない
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しんだら無だから楽になれるのかな
早くしんで楽になりたい
苦しいことの方が多い
後悔の念
恋愛の深い悩み
世界一優しくて、もうほかの人なんて好きになれるわけがない
つぴやん 女性 北海道 20代 2022年3月9日 10時45分
父親が嫌い、母親が憎い。

子供だから出来ることなんてなかった。逃げたくても逃げられなくて。言葉も喋れないし、誰に助けを求めたら良いのかなんてわからなった。

惨めで、辛くて、帰りたかった。で...
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父親が嫌い、母親が憎い。

子供だから出来ることなんてなかった。逃げたくても逃げられなくて。言葉も喋れないし、誰に助けを求めたら良いのかなんてわからなった。

惨めで、辛くて、帰りたかった。でも帰れなかった。

親戚も誰もいない場所で、憎い母親に縋るしかなった。

もうあれから10年も経ったのにどうして忘れられないんだろう。

帰りたい。
幸せだった頃に帰りたい。

忘れられない自分が嫌になる。
ねむ 女性 20代 2022年3月9日 10時40分
発表とか、人の前に立って発言が苦手です、
人の視線がとても怖い。他人からどう思われているのかとか、
変に思われてないかとか目すごく怖くて、
学校に行く事がとても鬱です。
部活も、今テニス部に所...
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発表とか、人の前に立って発言が苦手です、
人の視線がとても怖い。他人からどう思われているのかとか、
変に思われてないかとか目すごく怖くて、
学校に行く事がとても鬱です。
部活も、今テニス部に所属しているんですけど、
とても弱い部なのに、意味わからない練習ばかりしてとてもきつくて
メンタルもボロボロです。学校を休む方法ないかなあ。
ころ 女性 福岡県 10代以下 2022年3月9日 10時03分
自分のメッセージが載っていて
ホッとした自分がいる
朝に目覚めて1番に思うことが
死にたい
多分生き物として正常じゃ無い
でも死ぬ勇気は無い

人生100年なんて生きたくない
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自分のメッセージが載っていて
ホッとした自分がいる
朝に目覚めて1番に思うことが
死にたい
多分生き物として正常じゃ無い
でも死ぬ勇気は無い

人生100年なんて生きたくない
とみ 女性 福井県 50代 2022年3月9日 10時03分
やっぱりしんだほうがいいんだろうな
迷惑を増やすよりは
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やっぱりしんだほうがいいんだろうな
迷惑を増やすよりは
2022年3月9日 09時52分
しにたいくらい苦しい
後悔の念でしにたい
一緒に過ごしたかった
もっと一緒にいたかった
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しにたいくらい苦しい
後悔の念でしにたい
一緒に過ごしたかった
もっと一緒にいたかった
つぴやん 女性 北海道 20代 2022年3月9日 09時34分
死にたい もっと言いたいことたくさん言えば良かったし泊まればよかった しにたい 親の言うことが全てじゃないのにどうして行かなかったんだろう私、、しにたい
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死にたい もっと言いたいことたくさん言えば良かったし泊まればよかった しにたい 親の言うことが全てじゃないのにどうして行かなかったんだろう私、、しにたい
つぴやん 女性 北海道 20代 2022年3月9日 09時29分
鬱になって1年が過ぎた。ちっとも良くならない、薬真面目に飲んでるのに!転職に失敗して、鬱なって、彼女も失って、この先何を楽しみに生きていくのか。。もう充分生きた気がする。早く楽になりたい、消えてなくな...
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鬱になって1年が過ぎた。ちっとも良くならない、薬真面目に飲んでるのに!転職に失敗して、鬱なって、彼女も失って、この先何を楽しみに生きていくのか。。もう充分生きた気がする。早く楽になりたい、消えてなくなりたい。毎日こんな事ばかり考えて過ごしてる自分が嫌いです。誰か助けてください。
ケイン 男性 愛知県 50代 2022年3月9日 09時05分
40歳を過ぎたからかな、本当に必要とされないね。
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40歳を過ぎたからかな、本当に必要とされないね。
さようなら 男性 福岡県 40代 2022年3月9日 08時17分
僕なんかが生きててごめんなさい。
死にたいんじゃない、消えたい。
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僕なんかが生きててごめんなさい。
死にたいんじゃない、消えたい。
14歳 栃木県 10代以下 2022年3月9日 07時28分

大黒柱だから頑張って稼いで家族を幸せにしなきゃ行けない。
しかし経済的に苦しくて幸せにするために自分が幸せではない。
幸せになりたいために会社員だけでは働かず友人の居酒屋バイトをしている。そこ...
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大黒柱だから頑張って稼いで家族を幸せにしなきゃ行けない。
しかし経済的に苦しくて幸せにするために自分が幸せではない。
幸せになりたいために会社員だけでは働かず友人の居酒屋バイトをしている。そこで知り合った子と不倫関係になった。
しかし金がないからいつも車の中だ。
こんなことなら結婚も子供もいらなかった、
一人で気ままに生きれたはずだ。
一人で車を走らせ遠い地に来てしまった。
朝焼けの海と友達になろう。
株式会社自転車操業 東京都 40代 2022年3月9日 06時57分
自分の生き死にを自分で決められることが幸せです。
「この感情をお前は持っていけない」「それが好き/嫌いではいけない、こう思い/考えなさい」「拒否してはいけない、その権利はお前にはない」「産んだことを...
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自分の生き死にを自分で決められることが幸せです。
「この感情をお前は持っていけない」「それが好き/嫌いではいけない、こう思い/考えなさい」「拒否してはいけない、その権利はお前にはない」「産んだことを後悔している」「蛆虫」…全て、1人の人物に言われた言葉です。もっとあるのですが、書ききれないし、自殺未遂で昏睡中、両親揃って読まれた日記には、明かしていないセクシュアリティの悩みも含めて知られていないことが全て書いてありました。怒りや悲しみを手放してまあまあの時間が経ちます。自殺は自分にとっては、一番自分で決められることであり、誰にも指図されないことがなにより嬉しいです。
人の尊厳を悪意からではなく、心の病のために本能的に踏み躙ってしまう人がいます。
その人に半ば洗脳され、その人を愛した記憶や気負いから、その狂気の肯定には人の尊厳を喜んで差し出す人がいます。面と向かって、本人にお願いすらします。
いつでも自分の傍にいてくれるけれど、一つの暴力の傷跡だになく、決して自分の抱えた苦悩の軌跡を辿れない人がいます。
悔しくも悲しくもないです。怒りもないです。ただ、自死は自分の最後の聖域です。
Michael.C.Cloride 東京都 10代以下 2022年3月9日 06時47分
今日も生きててごめんなさい。

死にたくないのに死ぬ人。
死にたいのに死ねない人。

たくさんいますよね。

死にたくないから死なない人。
死にたいから死ぬ人。

こうなればいいんです。語彙力ないで...
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今日も生きててごめんなさい。

死にたくないのに死ぬ人。
死にたいのに死ねない人。

たくさんいますよね。

死にたくないから死なない人。
死にたいから死ぬ人。

こうなればいいんです。語彙力ないです。

人の前では笑顔の仮面を被って
愛想を振る舞い、無理をする。

我慢は疲れた。何度「大丈夫」と言った?
本性は出せないまま自分を隠している。
リスカに毎回逃げ辛い日々。

本当は性格が黒い。偽って白く見せているだけ、ネットの人 家族 学校の人は信じられない。
ネットの人は大切な人だけまぁ信じられる。

自分は鬱だ、統合失調症だなど診断サイトで
点数が高い位でこれを言いふらしていた。
(だけど鬱にはなった)

相談しても変わらない日々。どうすればいい。
寝るのが一番の幸せ、だけどずっとは
寝れないし悪夢を見るかもしれない。

孤独に囚われながら生きていくしかないのか?
「生きたい」と思うまで生きればいいのか?

死後の世界はどうなってるんだろう。
天国 地獄はあるのかな それともお花畑?
こんなの生きてる人は誰もわからない。

…………………………………………
長文と意味が分からない発言失礼。
寝てないからこんなテンションなだけです。
らなぁ。 女性 北海道 10代以下 2022年3月9日 06時13分
もう、心が壊れそうです。
仕事をしなければ 生きていけない。
肉体労働で、きつい上にまわりは
思いやりの欠片もなく。私は甘えているのかな?
別れた夫には、お金を持って
逃げられたのは、20数...
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もう、心が壊れそうです。
仕事をしなければ 生きていけない。
肉体労働で、きつい上にまわりは
思いやりの欠片もなく。私は甘えているのかな?
別れた夫には、お金を持って
逃げられたのは、20数年前。
それでも、2人の子供をすべてをかけて育ててきた。
そして、娘は、音信不通となり、やはりそれもお金がらみ。
でも息子は、優しく真面目に 働き、私に寄り添ってくれてる。
ありがたい。もう、お姉ちゃんでもない。
縁 切られてるの解ってるか?と。
友人には、いつも苦労を、選んでると。
まちがってるよと。
死ぬ訳には、いかない
死にたい。息子が困る、だから死ねない。
死んだら、もっと険しい所に行くのかな?
亡くなった両親にさえ、逢えないのかな?
女性 京都府 60代 2022年3月9日 04時55分
幼稚園生ぐらいの時にしつけとして外に投げ出されたことがあるが、
その時初めて「人生ってなんなんだ」と感じた。

良いとされる行動をしないと怒られたりする。

毎日毎日同じことの繰り返しだし、周りに合わ...
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幼稚園生ぐらいの時にしつけとして外に投げ出されたことがあるが、
その時初めて「人生ってなんなんだ」と感じた。

良いとされる行動をしないと怒られたりする。

毎日毎日同じことの繰り返しだし、周りに合わせないといけないし、
つまらないどうでもいい話を聞かされ続けたり、生きることに辛さを感じた。
小学生の時点から人生めんどくさいと思ってしまった。

そして追い打ちをかけるように親が貧乏で、父はギャンブル依存症、身体的・精神的に障害有、タバコに暴力、ケチ、不潔、子供を性的に見てきたこともあった。

そして離婚し母子家庭で育った。
母親は田舎育ちのせいか働いても低収入。

ずーっと貧乏暮らしで学校でも嫌な目にあうから、自己肯定感が低くなってしまった。
同じく他の兄弟もこの家庭環境のせいで精神が弱い。
鬱だったりダメ人間しか好きになれないような人に出来上がった。

計画性もなく普通に育てられないなら子供をあんなたくさん産まないでください。

私も兄弟の人生もめちゃくちゃです。
進学したかったのに金がないからできなかった。
高校の時のバイト代は全部母親に搾取された。
母親は宗教とスピリチュアルにもはまっていた。

借金だらけで、私のバイト代も借金に消えてくから、自己破産か生活保護など頼れないの?とアドバイスしたが、子供のことよりも自分のプライドの方が大事らしく、却下された。
親がバカすぎて疲れた。

大人になっても親に何も頼れない、逆に金をたかろうとしてきて鬱陶しい。
久しぶりにあって母親から出てくる言葉は仕事はどうなの?お金は?ばかりで金の心配ばかり。

もうこんな人達のもとに生まれてきたくなかった。
私の人生返してほしい
女性 2022年3月9日 02時54分
自分自身めちゃくちゃ頑張っとる訳ではないけど、感謝する気のない人とか平気で人を傷つけたり酷いこと言ったりする人に比べれば、まともやと思う。でも、ちょっと悪いことしたくらいやと、みんな何も言わんよね。
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自分自身めちゃくちゃ頑張っとる訳ではないけど、感謝する気のない人とか平気で人を傷つけたり酷いこと言ったりする人に比べれば、まともやと思う。でも、ちょっと悪いことしたくらいやと、みんな何も言わんよね。
「こんなことで悩んどる私がおかしいんかな」ってなって、確かに何も気にしてない人の方が気楽で生きやすそうではある。
でも、身内とか友達とか誰かが自分の味方についてくれると、嬉しいし、やっぱり正義感とかではなくて自分の大事な人を傷つけられるのが嫌なんやなって思う。
誰も学校とか職場の中心人物みたいな人には言い返そうとしやんけど、大きな声で偉そうにしとる割には大したこと言えてなかったりするし、その人がルール違反しとるのも何回か見聞きした。結局みんな怒ったり泣いたりしとるだけで何が正しいか言葉に出来やん。
見方によっては汚いやり方かもしれやんけど、エゴでもいいから、優しくされた分感謝して、余裕があったら自分も人に優しくしよう、と思った。
にーな 女性 20代 2022年3月9日 02時53分
虚無感と劣等感がいつまでも追ってきて日常が辛い
早く死にたいリスカがやめられない
自己肯定感が低すぎて何もまともにできない自分の趣味全部に自信が持てない劣ってる
顔でいじめを受けたのでカメラをま...
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虚無感と劣等感がいつまでも追ってきて日常が辛い
早く死にたいリスカがやめられない
自己肯定感が低すぎて何もまともにできない自分の趣味全部に自信が持てない劣ってる
顔でいじめを受けたのでカメラをまともに見れないし全部お世辞とか悪口に聞こえる
HSPなんてものいらなかったこれのせいでぐちゃぐちゃでもうわかんない
人と触れ合いたくない話したくない辛い思いしたくない
普通の高校生になりたい認めてほしい泣きたい
死にたい
朝来ないで
嘔吐 10代以下 2022年3月9日 02時02分
私は女優業として配属していますが、全然仕事がありません。
他にもやっているお仕事もありますが、気力も無くなり仕事も手につかない状態です。
今収入もなく生活苦となってしまい、1人で苦しんでいます。
...
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私は女優業として配属していますが、全然仕事がありません。
他にもやっているお仕事もありますが、気力も無くなり仕事も手につかない状態です。
今収入もなく生活苦となってしまい、1人で苦しんでいます。
彼氏も居ますが、結婚もして幸せにすると言いながら、死ぬと言っても所詮見殺しでしょう。
とはいえ、逆に私が悪いとしか言われないし、責められてばかりで更に落ち込みます。
もうどうしたらいいのかわからない。
先が見えないのなら、いっその事死んでしまいたい。
生きていても良い事なんてない!
早く死にたいとしか考えられません。
ジャスミン 女性 神奈川県 40代 2022年3月9日 01時58分
辛いなぁって思う。ここに来る皆さんもそうだよね?
若い頃の親友は癌で亡くなり、大人になってからの親友は自殺した。子どもは精神が病んでいる。離婚もしたし。暴力も振るわれたし。どうしてかな。辛いなぁ。私ま...
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辛いなぁって思う。ここに来る皆さんもそうだよね?
若い頃の親友は癌で亡くなり、大人になってからの親友は自殺した。子どもは精神が病んでいる。離婚もしたし。暴力も振るわれたし。どうしてかな。辛いなぁ。私まで病んじゃうよ。
頑張っても頑張っても問題ばかり。はぁー。

そんな時はお寺や神社にお参りする。しばらくそこに座り込んで泣いちゃう時もある。でも、少しは気分がスッキリする。人間の力の及ばない神様がみていてくれる。肩をぽんぽんって。頑張ってるねーって褒められてる気がする。

そうそう。私は頑張ってる。嫌なことがあっても良いこともある。
死んだら終わりだよね。私、痛い思いするのやだし。
それに死んでもまだ浮かばれないのやだし。
死んでまで彷徨うのなんてやだわ。
死んだらせめて楽になりたいから。
自分がぐちゃぐちゃになるのもやだしね。
年取って普通に死ぬまで頑張ってみようかな。
そう思って明日も生きてみようかな。
この辛さは誰にも分からない。まだまだ書いてないこと実は沢山あるの。そんなのお互い様だよね。
これを読んでくれた方、死んじゃいたい方。ありがとう。
私たち頑張ってるって!少し息抜きしてさ、考えるのやめてさ。
ぽんって死んじゃいたい私みたいな人、きっと沢山いるから。
辛いなぁ 女性 神奈川県 40代 2022年3月9日 01時07分
だめだ。
就活も教員採用試験も公務員試験も全部やりたいのと同じくらいやりたくない。
何もできない。今日もベッドの掃除しなきゃなのにやらなかった。ご飯も丼とお好み焼きと豆乳1Lとお菓子二袋食べた。夜ご飯...
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だめだ。
就活も教員採用試験も公務員試験も全部やりたいのと同じくらいやりたくない。
何もできない。今日もベッドの掃除しなきゃなのにやらなかった。ご飯も丼とお好み焼きと豆乳1Lとお菓子二袋食べた。夜ご飯だけでこれなの頭おかしい。満腹中枢どうした?死にたい。
何にもできない。バイト先の年上の人が「やること先延ばしにする人は人間として無理」って言ってた。生理前だから仕方ないの分かってほしい。いや分からないか。わたしが悪いですよね。頑張ればできるんだから頑張れって話なんですけど。ゴミカスだからやれない。やらない。最悪。最低な人生。生きてて周りの人に迷惑かけることばっかで迷惑かけられたことなんてほぼない。
父親に「お前が働けるなんて思ってない。期待もしてない。どうせ家に引きこもりになる」って言われた。分かる〜。でも父親が絶対に出さない受験費も塾代も教材費も弟たちに渡せる分は渡して、借りてる奨学金だってちゃんと返すよ。働きたくないし働ける気してないからちゃんとできるか不安だけど。不安だ。教員になっても半年で病んで辞めるのが手に取るようにわかる。就活も公務員試験できる気がしない。そもそも教育実習とかぶってる。無理だ。死にたい。安易に死に逃げたい。死だけがみんなに平等に与えられる選択肢だから有効に使って悪いことないと思うの。生きたいけど生きられるほど強くないから淘汰される前に自分で自分の尻拭いしたい。死にたい。助けてほしい。生きられるようにしてください、誰か、誰か。
たたた 20代 2022年3月9日 01時02分
大好きなおばあちゃんが亡くなってから丸一年だね。
今でもたまに夢に出てくるよ。
夢の中でも私は毎回もっとおばあちゃんと一緒にいたいなぁって思って、目が覚めて涙が出ちゃう。
いつになったら泣かなく...
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大好きなおばあちゃんが亡くなってから丸一年だね。
今でもたまに夢に出てくるよ。
夢の中でも私は毎回もっとおばあちゃんと一緒にいたいなぁって思って、目が覚めて涙が出ちゃう。
いつになったら泣かなくなるんだろ(笑)
耳が遠くなって認知症になって、私も東京行っちゃったから全然会話ができてなかったのを本当に本当に後悔してる。
お母さんに毎日「〇〇ちゃんはいつ東京から帰ってくるとね」って聞いてたって…もっと頻繁に帰ってきたらよかった。
いつも心配かけてごめんね。
ていうか東京行かなければよかった。
せめておばあちゃんが入院した時点で帰ってきてたらよかった。
どうせうまくいってない仕事なんかほっといておばあちゃんの最期を一緒に過ごせてたらなって、一生後悔するんだろうなぁ。

結局一度も意識戻らなかったけど、いつまで私のこと考えてくれてたかなぁ。
おばあちゃん大好きだよ。もっと話したかった。

帰省最終日、東京に戻る時はいつも「頑張って、風邪ひかんように」って握手して見送ってくれたおばあちゃん。
本当に優しい手で、寂しくなって毎回泣いてた。
社会人なってもずっとおばあちゃん子だったなぁ。

あとね、結婚式見せたかったよ。生きてるうちに見せられなくてごめんね。
いつになるかわからないけど見にきてね。絶対席を用意するから。
また会いたいからもっと毎日夢に出てきてくれていいんだよ!
ふくろう 女性 20代 2022年3月9日 00時33分
個人的には早く死んでしまいたい。
昔から自分の存在が許せなくて、自分がいるだけでみんな不幸になる気がして、ずっと家に閉じこもっている。不安障害でずっと心臓がドキドキしている。人生の大事な場面になると発...
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個人的には早く死んでしまいたい。
昔から自分の存在が許せなくて、自分がいるだけでみんな不幸になる気がして、ずっと家に閉じこもっている。不安障害でずっと心臓がドキドキしている。人生の大事な場面になると発作が起きて、全部ダメになる。元気に暮らしている人が羨ましくて、悔しくて、もう誰かに嫉妬しながら生きるのをやめたい。毎日がストレス性の胃痛で辛い。
周りの人が悲しむんじゃないかって気持ちだけが私を生かしている。
サナ 女性 20代 2022年3月9日 00時32分
突然の訃報からもう1ヶ月。
何を思って寮を抜け出して地元に戻って、あの場所へ向かったのか...
どうして連絡してくれなかったの?
連絡出来る人いっぱい居たでしょ?
いつも地元に帰って来るの楽しみにして...
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突然の訃報からもう1ヶ月。
何を思って寮を抜け出して地元に戻って、あの場所へ向かったのか...
どうして連絡してくれなかったの?
連絡出来る人いっぱい居たでしょ?
いつも地元に帰って来るの楽しみにしてたのに...
私のご飯「おいしい!」って言ってくれるの嬉しかったんだよ!
子供達も会えるの楽しみにしてたんだよ!

あなたは自分が居なくなればいいって思ったのかもしれない。
でも、居なくなって良かったって思った人は居ない。
今でも寂しくて現実を受け止めたくなくて涙してる人が居るよ。
ホント勝手だね...
いっぱい文句言ってやりたい!
そして、いっぱいバカやりたい!
一緒に笑いたい

連絡しなくてごめんね
気付けなくてごめんね
もっと大事だって伝えなくてごめんね
勝手に強いと思っててごめんね

後悔しか出てこない...
それくらいあなたは必要な人だったよ
ちーこ 女性 千葉県 30代 2022年3月9日 00時22分
学生の頃は楽しかった。思い返しても我ながらキラキラした楽しい人生だったと思う。
社会人になってから自分が他の人と違うことに気づいた。
ADHD発達グレーゾーン、HSP、そして鬱。
憧れた上京生活...
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学生の頃は楽しかった。思い返しても我ながらキラキラした楽しい人生だったと思う。
社会人になってから自分が他の人と違うことに気づいた。
ADHD発達グレーゾーン、HSP、そして鬱。
憧れた上京生活も3年半で終了、実家に出戻り。
志持って入社した会社で3年半働いて、頑張って頑張って頑張ったけど私は人並みに仕事ができなかった。
ミスが多く仕事をこなせないのは、最初は自分の努力不足だと思って必死だった。自分が思い描く『社会人』になれるように頑張ろうって、ずっと悩んでた。
でも自分がADHDであることがわかって、あぁ、自分はどんなに頑張っても『普通の人』にはなれないのか、と絶望。
それでもしばらくは自分なりに努力して仕事を続けてみたけど、結果は周りに迷惑かけてばっかりだった。
次はどんな仕事だったらできるのか。またミスばかり繰り返して謝り続ける情けない人生になるのかな。
将来子育てなんてできるんだろうか。
自分に自信がもてない期待もできない何もやる気が起きない。
死にたいっていうか、別に死んでもいいやって思う。
なる 女性 福岡県 20代 2022年3月9日 00時05分

死にたいな…

疲れた。

死にたい。
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死にたいな…

疲れた。

死にたい。
ナナ 2022年3月9日 00時03分
もし君のような人と人生を過ごせたんなら、見える景色は、世界は全て違ってたんだろうな。
あの時さあ、一瞬笑ってくれたよね、私の目を見て。忘れないからね、あの時のしあわせ。
きっともう会えなくなる事は...
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もし君のような人と人生を過ごせたんなら、見える景色は、世界は全て違ってたんだろうな。
あの時さあ、一瞬笑ってくれたよね、私の目を見て。忘れないからね、あの時のしあわせ。
きっともう会えなくなる事はわかってたよ、もうすぐ君はいなくなってしまう事は。
いつかまた会えるのかな、その時君は今よりもっと素敵になってるんだろうな、胸が苦しくなるくらい。
今更に泣きたくなってきたよ、冬が終わって春になるのに、世界は今と見違えるくらいに明るくなって行くのに。
おめでとう。元気でね。
いつかまたあなたに会えたらってそっと思わせてください。
硝子越しの世界 女性 2022年3月9日 00時00分
虚無感がすごい。生まれつきなのか変に他分野に渡って考え込んでしまう。同時並行で複数の工場が頭の中で様々な種類の商品を生産し続けている感じ。だから5分間社会に放り込まれるだけで疲れ果てる。
社会の真実...
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虚無感がすごい。生まれつきなのか変に他分野に渡って考え込んでしまう。同時並行で複数の工場が頭の中で様々な種類の商品を生産し続けている感じ。だから5分間社会に放り込まれるだけで疲れ果てる。
社会の真実とは何か、自分の存在の意義は何か、何もかもふとしたきっかけで考えてしまう。

誰も真面目に取り合ってくれない。だからカウンセラーに行きたいのに、学校では予約制だし、オンラインでは有料。カウンセラーには今すぐ相談した。予約なんてしていたら心が壊れそう。そんなのカウンセラーじゃない。

あくまで言葉という唯一の接続手段とでしか人とつながれないと、みんなとは近いようで遠い場所にいる気がする。ねじれの位置で一生交われない。相手に気持ちが理解できないからこそ自分の気持ちをさらけ出せずに苦しくなる。世界は残酷だなあ。死とか、生とか、好きとか嫌いとか、そういうの関係なく。独りぼっちって感じ。ずっと。誰とも心から繋がれない。本当に残酷。
ねこじゃらし 女性 神奈川県 10代以下 2022年3月8日 23時25分
なんか死にたい
よくわからんけど死にたい
なんでじゃろ
でも、なんかどうでもいいな
全部全部どうでもいい
どうでもいいわ
なんもかんもわからんし
生きとる意味も
生まれてきた意味も
...
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なんか死にたい
よくわからんけど死にたい
なんでじゃろ
でも、なんかどうでもいいな
全部全部どうでもいい
どうでもいいわ
なんもかんもわからんし
生きとる意味も
生まれてきた意味も
なにもわからん
わからんよ
教えて
教えてよ
なにもわからんし、どうでもいいんよ
なんで
なんでなん
なんで今更泣いてしまうん
なんで今更涙が出てきてしまうん
なんで
なんでこんなんになってしまったん
わからんよ
どうでもいいよ
ねえだれか
助けて


『とい』※※ 女性 10代以下 2022年3月8日 22時34分
私は小学四年生で強迫性障害になり、1日に何百回もランドセルの中身を確認しました。こんなのは意味がないと分かっていても、確認しないと気が済みませんでした。寝るのが3時をすぎることもありました。それでも目...
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私は小学四年生で強迫性障害になり、1日に何百回もランドセルの中身を確認しました。こんなのは意味がないと分かっていても、確認しないと気が済みませんでした。寝るのが3時をすぎることもありました。それでも目を血走らせながら確認しました。
ある日、母が突然ランドセルをとりあげ、「確認をしなければ治るんだよ。この病気。」と笑いました。確認ができませんでした。頭の中がそのことしかありませんでした。それからは吐き気がするので食事は全てトイレで戻しました。寝れずに布団の上で先生に責められる映像を何度も見ました。友達と遊ぶのが苦痛になりました。
その時、私の心の中にお兄ちゃんができました。お兄ちゃんはどんなことも肯定してくれて、私の代わりに生きてくれました。幸せでした。
でも、最近、お兄ちゃんが出てきてくれないんです。多分、想像する気力も無いんだと思います。独りぼっちです。症状が固定されてきて、頭がずーっと重くて、四六時中ぼーっとしています。
   女性 東京都 10代以下 2022年3月8日 22時22分
私より辛い人はたくさんいる。
そんなのわかっている。

だけど、苦しい。疲れた。
ただただ、つらい。
何をやってもうまくいかなくて
その繰返し。苦しい。辛い。



生きるのが、し...
続きを読む
私より辛い人はたくさんいる。
そんなのわかっている。

だけど、苦しい。疲れた。
ただただ、つらい。
何をやってもうまくいかなくて
その繰返し。苦しい。辛い。



生きるのが、しんどい。
私なんて生きてても価値がない。
生きる意味が、わからない。

そう思うこと、増えてきた。
いのち、わけることができればいいのに。

痛さ苦しいのは、怖い。
だけど、生き続けるのもしんどい。
誰も知らない遠くにいきたい。

ねむりたい。もう、つかれたよ
生きている意味がわからない。


まよなかのうみ 女性 鹿児島県 30代 2022年3月8日 21時59分
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