自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

朝起きて、すぐに死にたい

アセクシャルの私は
「ふつう」が手に入らない

ずっと続く孤独
指をくわえて人の人生を羨むだけの
そんな人生

人間が怖い
こんな恐ろしい生き物は他にいない

大好きな母が他界して2年が経ち　日に日に寂しさが増してきて　毎日　母に逢いたくて泣いてしまう　
母が唯一の私の相談相手であり味方だった

休みの日は　ほとんど母と遊びに出掛けていた　
わたしには家族もいないし　この先ずっと1人ぼっち

これから　どう生きていけば良いのかも　わからない　
もう疲れた

早く母のいる天国にいきたいよ

もう、生きたくない。
消えたい。
頑張ることが、できなくなった。
人に笑われると、涙が出て、人に避けられると、逃げ出したくなって。
何でこんなに報われない？
誰かの胸で、泣きじゃくりたい。

私は、駄目な人間です。最低な人間です。死にたいです。消えたいです。生きてるのが嫌です。死にたいです。消えたいです。

毎朝目覚めるとすぐに死にたいと思うから、哲学や仏教の本を読んで人生観や死生観を学んでみたけど、自分の心はずっと死にたいと叫んでいる。
だから、自殺しないけど自殺するつもりでこれからは生きてみようと思う。

でも、信じていた人から死にたいと思うのはおかしい、という言葉を聞いたときは悲しかった。

何をやっても憂鬱な気分になるばかり...。
将来やりたい仕事なんてまともに浮かばないし、考えるだけで嫌になる。無理やりそれを植え付けられている気分だからだ。それに、ゲーム動画を見てもむなしくなるだけだし、アニメとかを見たり、ゲームをしていても自分に劣等感を覚えることしかできないし、キャラクターによっては虫唾が走る程不快な気分にされることも最近増えてきた。ある時はスライムに転生した人間が主人公の某アニメを見るたびに、心のどこかで自分が虚しく感じてしまう。またある時は、某家族系アニメに出てくる母親のキャラクターの言動や態度が今でいう「毒親」を具現化したような人物に思えて、今見ると非常に腹立たしく感じて、稀に怒りさえ感じてしまう。世間的な観点から見て最近よく思う。自分たちの世代は搾取される一方だ。その癖、世間は物が高かったり行動を制限したりする。薬も普及したのにいつまでこんな狂った生活続けなければならないの？何が「気の緩み」だ。戦争が起こった時代から何も成長していない。もうこんなこと延々と考えるのは嫌だ。生きていたってこの先辛いばかり。この国はもはや狂ってるとしか言いようがない。だから時々、自殺やリストカットをしようと目論んでも、ビビッて勇気が出ず、負のオーラが溜まるばかり。

...死ぬのも怖くて死ねないのに、何を言ってるんだろうか、俺は。言いたいことも滅茶苦茶なばかり。どこまでもこの無限ループは続くのか。

いい事は全然ないのに悪い事は次々に来る。毎日毎日不安に押し潰されそうになっては、自分で励ましてる。
友達はいるけど、薄い付き合い。本音で話せたり親身になってくれる友達はいない。安定した収入も、希望もない。

なんのために生きてるんだろ。
本当にそう思う、毎日。

2度もガンを経験し、健康面の保証もない。

離婚して子供もいないし、将来はひとりぼっち。

気付いたらなんとなく考え込むのがクセになった。

誰か助けてって叫びたい、本気で。
悩みなく笑って生きてる人が羨ましい。

神様はほんと不公平ですね。神や仏なんか信じないけど、あまりに絶望すると縋りたくなるんですね。

もう疲れた。疲れた。

死にたいんじゃなくて消えたい。存在をなかったことにしたい。結婚して可愛いすぎる子供がいても消えたい気持ちは変わらなかった。結局私も大嫌いなお母さんと一緒。無責任。

働いても働いても働いても終わらなくて。職場にいる間は休憩時間さえも心が安らがなくて。休みたいくせに休むのが怖くて。でも、突然休んだりもして。土日に休めたとしても、日曜の夜は絶望的な気持ちになる。死にたいと呟きながら帰路につき、死にたいと呟きながら風呂に入ることもある。死なないけどリストカットをしてしんどさを確認して、感情を殺すために過食をして、仕事に行かずに済む理由を探す。甘えだと責められるかもしれない。でも、やっぱり今辛い気がする。
死んでしまえば仕事に行かなくていいのに。消えてしまえば行かなくていいのに。生きるために働いているはずなのに、働くほどに死にたくなってしまう。心身を整える暇もなく、ボロボロになっていく。とりあえず死ぬ前に休みたい。休ませてください。

世間は人生100年時代とか言うけど本当にアホくさい。こんな地獄みたいな世界でそんなに生きたくなんかない。

人として間違ったことをした
ほんとうにごめんなさい
この世に生を受け四半世紀
その生き方の答え合わせがどん底の今

幸せそうに見える人間が憎かった
自分が攻撃されているように感じた
だから攻撃してもよいとおもった
引き摺り下ろしたかった
私の持ってないもの持ってるくせに
お前なんかが生きづらいことがあるか
お前の苦しみなんか

ムカつくんだよ！

間違ったことをしたときの記憶が
びっくりするくらいない

毎日苦しいけど私のそれは自業自得だ
自分は生きている価値のない人間
もう死ぬしかないともおもったけど
逃げるための言い訳でしかなかった
そんなことは償いにならない

反省って一体どうやるんだろう
どうしたら人は私を反省したとみなすのだろう
償うってどういうことなんだろう
私はこの先幸せになってよいのか
幸せになることを目指してよいのか
幸せってなんだ

わからん

親孝行がしたい

生き直すことってできるのか
人のために何より自分のために生きることって
今からでも遅くないのか
それってどうやったらいいんだ

教えてください

死にたいというより、生きることを辞めたい。

気にしたくて人一倍気にしてるわけじゃない。気付かずに生きられるならそうしたい。

仕事でも何でも自分が危機に直面した時、他人のことが目に入らないように、自分が死にたくてたまらない時に家族や周りの人のことを考えられるほど冷静じゃない。

ただ誰かに話を聞いてもらいたい。浅はかな助言とか説教とか一切求めてないから。

今後精神疾患になった人が少しでも生きやすくなるように、うつ病への世間の誤解や偏見を少しでも変えたかった。

生きる必要を感じない。
今も泣いている
去年好きだった人とお別れしてそこから、落ちていくだけの日々
意味のない価値のない日々を過ごしてる。何の意味もない
いい加減な気持ちで好きでもない人と付き合い、傷つけた。
周りは俺のことをポジティブだと思ってる。
そんな自分を演じるのも、もう疲れた
もうどうでもいい、疲れた
考えることも文字を打つことも、もういいや

旦那が自死して4ヶ月経ちました。あの時に時間を戻せたらと思います。一人でつらくて私の心もバラバラになりそうです。

生活を辞めたい

ご飯を作って食べたり、服を着て出かけたり、家の中を掃除して心地よく暮らしたり、したいけど力が湧かない。もう疲れた。
仕事をしないと生きていけないから、お金がないと家族を養えないから、どんなに辛くても辞めるという選択肢は選べない。
もう衣食住の全てを放棄してただ寝ていたい。でも、仕事を休むと迷惑がかかる。迷惑をかけた人には嫌われる。子供も小さいから、自分が動かないと家の中は回らない。夫は遅く帰ってきて寝るだけ。だからオーバーワークとわかっていても休めない、しんどい。
仕事と家庭の両立、もう疲れた。
何の力も出てこない。涙ばかり出てくる。
自分には他人の生活のための歯車としてしか価値がなく、人間としてだれかに愛されてると思えない。消費される人間。楽になる方法は生きるのを辞めることだけなのかな、と最近よく考えます。死んじゃったならしょうがないと、みんな言ってくれるかな…

今辛いながらも必死で生きてる子がこのサイト見てるんだと
思う。　本当によく頑張ってる。そんなの見なくてもわかる。
今書いてる私も結構辛い人生だった。
死にたいとも何度も思ったし自殺未遂、自傷もいくらでもした。
そんな私でも大事な人や逆に私を大事にしてくれる人がいる。
苦しいことがたくさんある中でもそんな少しずつの幸せで、
なんとか生きてる。
今、幸せがなくても少し待ってほしい。君を大事に思ってくれる人は必ず現れる。だからたくさんの人に助けを求めてほしい

自分だけテストの点数がとれない。勉強したのにな。つらい死にたい
こんなことでって思うかもしれないけど、今もう部活もしてなくて自分に残ってるものが勉強しか残されなかったからするしかない。つらい。できない。でもどうせ死ねない。わかってる。好きでもないくせになんで自分勉強してるんだろうって思うとそっからは止まれなくなっちゃう。

コミュニケーションが分からない。
私と話すと皆んなつまらなそう。「こんなに話が合わない人初めて」と別の人に3回言われた。私の無口は尚更酷くなった。
しかもKYらしい。何度も発言を指摘されたけど、何がおかしいのかわからない。聞き取る力も弱い。飲みの席は騒がしく、何を言ってるのか分からないので行くのをやめた。私だけ先輩との食事会に誘われなかった。私だけクラスLINEに入れてもらえなかった。こういった少しの積み重ねが喋ろうとする自信を削ぐ。
そういえば中学生の頃、ちょっとだけ場面緘黙があった。班で全く喋れず、校外学習も一言も発せなかった。未だに言葉はよく詰まるし、今は就活で苦戦している。社会に出ていいのか。

自分の顔が嫌い。数少ない友達の1人にこんなブス見たことないと言われた。整形しても矯正してもブスのまま。バイト代は全て顔に注ぎ込んだ。それでも骨格の問題は解消されない。食べ吐きもやめられない。
生涯この顔が付き纏うのは耐え難い。顔が全てじゃないと分かっている、人間中身が大事だと。それでもせめて平均の顔が欲しい。顔に執着する時間ばかり浪費し、中身が無く育たない自分に嫌気がさす。

やっぱり私はADHDというものらしいけど、余計に劣等感が募る。ADHDの女は男より悪目立ちする。忘れ物が人より多くて、仕事が出来なくて、コミュニケーションが下手で、おまけに顔が悪い。こんな人誰も欲しくない。
それでもなんとかしようと前向きになる日もある。ただ私は自分で精一杯、自分と向き合う程他人の関心が薄れ、小さな小さな人脈すら自ら絶ってしまう。もう辞めたい。

普通ができない。自分の性格言動行動のせいで、人生が辛い。死にたい。昔はこんなにメンタルが弱くなかった。小学生の頃はいじめっ子にお金を取られても、性的なことをされても、頭を怪我させられても、どうすれば対処出来るか誰にも相談せずに考えてた。辛過ぎて涙も出なくても生きようと頑張ってた。正直あの頃が一番辛かった。今は自分の問題。大した悩みではないはず。なのに余りにも辛い。死にたい。いじめっ子に解放されてからも自縄自縛で生きづらい日々。これからも多分辛い。生き方が分からない。

怖い…自分の背負っている責任が。

スタッフのレベルが落ちている
と責められる。
ちゃんと現場見たほうがいいよ？
となじられる。

すみませんでした。
私が脈々と続いてきた伝統を汚してしまった。
今から何ができるかな、
やらなくちゃだよな、
でももう逃げたい。逃げてしまいたい。
できないけど。

消えて無くなりたい。
でも痛いのは嫌だ。
消えて無くなりたい。
でも周りに迷惑は掛けたくない。
消えて無くなりたい。
でも今日も生き延びてしまった。
あーあ、私はとことん意気地なしだ。
こんなんだからダメなんだろうなあ何もかも。

自分が嫌い。私は本当に馬鹿だった。人間の「悪意」が理解できなくて、全て私の受け捉え方が悪いせいだと思ってた。１８歳になって、初めていじめを受けた。大体１年半くらいかな。あれから２年が経過したけど、未だに苦しい。もしかしたら、彼女たちは私をいじめている自覚はなかったのかも知れない。しかし、「私、悪女って大好きなの」って言葉を聞いて彼女の悪意を知った。私はなんて馬鹿だったんだろう。あぁ辛いな。
人間なんだから、良からぬことを考えてしまうのは仕方がないこと。だから、きっと彼女達が私に嫌がらせをしたのは仕方ないのだろう。やっぱり私一人が我慢するしかないのかな。
死んでしまいたい。でも、私が死んだら家族が心配するから、死ぬにも死ねない。どうすれば良いんだろう。
図々しく顔を上げて生きていくしかないかな。でも、そんな根性もない。「人間は変われる！努力は実る！」そんな言葉を信じて、今まで辛いことにも耐えてきたけど、結局何も良くならなかったなぁ。やっぱり私が悪いのかな。きっとそうなんだろうな。あーいっそのこと死んでしまいたい。苦しいな。なんで苦しいのかもよく分からなくなってきたな。
人間が信用できない。でも、心の中の私が問いかけてくる。「不必要に人を疑ってはいけない。みんながみんな彼女達みたいな人間ではない。人は一人では生きていけない。人を信じたい。」って。他人を信用できない私と信用したい私が心の中で葛藤している。でも、どうやって人を信じれば良いのかも分からない。とーっても苦しいなぁ。
感情を全て捨ててしまいたい。涙なんていらない。誰かの助けなんていらない。他人に何かを求めたりしない。私は一人で歩くしかない。社会とうまく付き合うにはそれしかない。
自分の個性も感情もプライドも全て捨て去って、ただ淡々と日々同じ業務を繰り返す。そうするしかないんだろうな。
分かっててもそれができない。腕に爪を突き立てると心がすっと軽くなる。こんなこと誰にも言えないな。家族が心配するからね。心配してくれる家族がいるのは幸せなことだね。でも、家族の過剰な期待はちょっと重いな。私はそんな素晴らしい人間じゃないから。きっと、みんなすぐに私は実は頭が悪くて、性格悪くて、イカれた人間だって気づくだろうな。みんなは勝手に私に期待して近寄ってきて、勝手に失望して去って行く。私も失望したよ。自分自身に、、

自分がしたことに後悔してる
罪悪感が毎日消えない
あの頃に戻ってやり直したい
自分がした決定なのに

この先を考えると死んでしまいたい
私も死んだら大切にしてくれるのかな

正直家庭環境にも学校にも恵まれてると思うけど誰かに怒られるたんびに自分のことが嫌いになって自傷行為にも及んでしまって、こんなに辛いなら死にたいと思い辛くなって吐き出させて頂きました。私は部活も勉強も何もかも上手くいかなくて私にはなんの取り柄もないからせめて人の事を笑わせようと毎日必死です。みんな私なら許してくれる。私なら大丈夫って思っているのか私に対しては何も気を使わず雑に扱われたりします。それがとても辛いです。親もそうです。勉強勉強言われてきた訳では無いですが私がやる気がなかったりするせいで最近はずっと行く高校ないよとか、中卒にしたら？とか言われます。親はやる気を出させるために言ってるのか分からないけどそれが凄くストレスです。そんなの出来ない私が1番辛いし、悩んでます。そうするとどうしても自傷行為に至ってしまって腕や太ももが傷だらけです。この事を相談できる友達もいなく、窓口などに相談する勇気もないです。そんな事をいつも考えてるとふと、私っていらないんじゃないかって考え始めてしまって、勉強もろくに出来ないのにお金だけ掛かる子供いらなくないですか？私が居なくなれば私がいることによって嫌な思いをする人もいなくなるし、私も辛いことから逃げれて楽です。ですが、いざ死のうと思っても死ねません。生きたくはないけど死ぬのは怖い。これって矛盾してますかね？

前向きなことを考えられない。
生きていること考えるより死んだらって考える方が気持ちがらくでスーッと落ち着く。
パワハラで心身共に辛くなって地下鉄乗るのもしんどくなっちゃった。だから家の近くで仕事探して面接までいったけどダメだった...
祈るように藁にもすがる思いで連絡待ってたけどさっきメールで今後のご活躍祈ってます。ってさ
死にたい。もう頑張りたくない。
シングルだし子供にご飯食べさせなきゃ。
誰か助けて...もう頑張れないんだよ。
死にたい。お母さんとこ行きたいよ。

誰からも必要とされてないし
もう疲れちゃった
楽になりたい
でも、どうすればうまくいくか、
わからないからやらないだけ

自分で自分を傷つけた事が、今までに2回ある。
親に、「どうしたの？何かあった？」そう言って欲しいのに…
「なんでこんな事したの…!?」としか言ってこない。
生きてる意味、あるのかなぁ…
もう、このまま死んでしまいたいなぁ…
だけど…学校いると落ち着くんだよな…

最初はホテルマンの仕事がやりたくて入社したけど、自分の配属は基本1人で行う仕事で精神的に段々きちゃって気づいたら死にたいなって思ってしまった。

上からも文句言われるし、協力すると言いながら結局自分1人でとか、クレームが出て僕じゃないのに疑われて、疑われたまま違うのに謝罪もなし。もう疲れました。
笑顔を作るのも。
最終親にも連絡したけど「逃げるな」と言われ、、限界でどこに吐き出したらいいか分からず書いちゃいました。

死ぬ勇気もない。けど生きる勇気もない。だから私は消えたいんだ。みんなの記憶からいなくなりたい。朝目が覚めたら居なくなってればいいのにとよく願う。ボタン１つで消えることができたらいいのに

頭悪い、運動神経悪い、容姿悪い、性格悪い、
貧乏、孤独、よくこの年まで生きて来たもんだ。自分より何もかも酷い人間に会ったことない。

発達障害。グレーゾーン。
仕事がずっと思うようにできなくて、怒られる日々。
ふと、思う。
自分の人生なのになぜこんなに毎日怒られてるんだろう。

子どもの頃は何もかもがキラキラしてみえたのに。
いつから濁って見えるようになったの。

もうそろそろ限界。
幸せ願ってもがいても一向に変わらない窮屈な人生。

死んでしまおうか。
そうしたら少しは誰かが私に花を手向けてくれるかな。