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毎日毎日、自死だけを考える。
本当に辛い毎日。
自死を目的に失踪したが、出来ずに戻ってきてしまった。
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毎日毎日、自死だけを考える。
本当に辛い毎日。
自死を目的に失踪したが、出来ずに戻ってきてしまった。
よし 男性 福島県 50代 2019年8月2日 17時41分
「大丈夫。大丈夫。」

そんな言葉は、飾り言葉にすぎない。

つらい。
無理。
限界。
死にたい。
そう心で叫んでいる人は、沢山いる。

大丈夫と、声をかけられたところで、

...
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「大丈夫。大丈夫。」

そんな言葉は、飾り言葉にすぎない。

つらい。
無理。
限界。
死にたい。
そう心で叫んでいる人は、沢山いる。

大丈夫と、声をかけられたところで、

実際何が変わるのだろう。

何が大丈夫なのだろう。

じゃあどうすれば?

どうすれば彼等を引き止められる?


それは、

彼等自身もわからない。

どうすればわからなくて、
とりあえず今の思いを聞いてほしくて、
ただただ死にたくて、消えたくて、
そうしたらこんな悩みは消えると。
確信しているから。

人って、

そういうものなんだ。



死にたいと思っているあなたへ。

悩みはさまざまだろうが、

人に話してみるといい。

解決はしないだろう。

だが、

不思議と心は軽くなる。

話す人がいないのなら、

紙に書いて、

自分で声に出して読んでみてほしい。

それもそれで不思議と楽になる。


大丈夫。

あなたは弱くない。

そう生きているじゃないか。

立派に生きているじゃないか。

思いが同じ人は沢山いる。



同じもの同士、

がんばろう。

生きよう。
唯一の真実 男性 千葉県 10代以下 2019年8月2日 17時25分
ゴミみたいな人生だ
寂しくて寂しくて寂しくて寂しくて 手を出した先がホストクラブでした。 楽しかった お金使って豪遊して
気づいたら払えない額の掛け。
責められて出勤できない私。
元々風俗嬢だ...
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ゴミみたいな人生だ
寂しくて寂しくて寂しくて寂しくて 手を出した先がホストクラブでした。 楽しかった お金使って豪遊して
気づいたら払えない額の掛け。
責められて出勤できない私。
元々風俗嬢だし汚いし生きてる価値ないから仕方ないけど
今日も明日もその次も生きていたくないな。
薬odして、いつかはやく死にますようにって寝るの。
ママもパパも兄弟もみんなちゃんとした人間
私だけどうしてこうなったかな。。。
寂しい 寂しい

ひたすら寂しい
ブロンちゃん 女性 愛知県 20代 2019年8月2日 16時38分
もう何も出来ない自分を哀れます。耐え難い。

嘘は嘘で消し去って下さい。
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もう何も出来ない自分を哀れます。耐え難い。

嘘は嘘で消し去って下さい。
千尋 女性 2019年8月2日 14時11分
自分が絵ばかり描いているから?
姉と比べて出来損ないだもんね。
自分より辛い思いをしている人なんているのは分かってる。
皆「家にいるのが一番好き」って言うけど、私は大嫌い。
姉ばかりひいきして...
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自分が絵ばかり描いているから?
姉と比べて出来損ないだもんね。
自分より辛い思いをしている人なんているのは分かってる。
皆「家にいるのが一番好き」って言うけど、私は大嫌い。
姉ばかりひいきしてさ。
「お前は引きこもってろ」って言ってたな。
もう限界。いや、ゲームと絵があるだけマシか。そう思わないと生きていけない。
ちゃん。 女性 福島県 10代以下 2019年8月2日 14時01分
死にたい死にたい失敗したもう戻れない
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死にたい死にたい失敗したもう戻れない
ききこ 千葉県 40代 2019年8月2日 11時44分
消えたい。
毎日そう思いながら生きてる。でも死ぬ勇気なんてどこにもない。でも生きているのが辛い。消えてしまいたい。
事故にでもあって目を覚まさなければいいのになあって思う日々。
明確な理由のない...
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消えたい。
毎日そう思いながら生きてる。でも死ぬ勇気なんてどこにもない。でも生きているのが辛い。消えてしまいたい。
事故にでもあって目を覚まさなければいいのになあって思う日々。
明確な理由のない不安と心配で泣きまくる日々。
そのおかげで仕事は休みがち。うまく言葉が出てこなくて親に怒られる。責められる。分かってくれない。
分かって欲しいけど、自分がこんなんだから。

生きたくても生きられなかった子が私みたいな命を授かればいいのに。命だけ。中身は絶対ダメ。こんなクソみたいな中身。
存在してごめんなさいとしか思わない。
消えたいとしか思わない。
あーあ、消えたいなあ
a 女性 20代 2019年8月2日 10時55分
死にたいと思ってしまう
夢があって家を離れたけど、今の環境も仕事も死にたいぐらい嫌になって、朝起きるのもつらい
早く辞めるって言わなきゃいけないけど、いつか戻りたい、戻れるかもしれないから、円満に辞め...
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死にたいと思ってしまう
夢があって家を離れたけど、今の環境も仕事も死にたいぐらい嫌になって、朝起きるのもつらい
早く辞めるって言わなきゃいけないけど、いつか戻りたい、戻れるかもしれないから、円満に辞めたいっていうへんなプライドが邪魔する、そんな自分も大嫌い
お母さんに会いたいお母さんと暮らしたい
りこ 女性 20代 2019年8月2日 10時52分
もう居場所もない行き場ない
病気が治らない
病院にも捨てられてる
薬は増えないし
調べて貰えないし
居なくなりたい消えたい
死にたい
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もう居場所もない行き場ない
病気が治らない
病院にも捨てられてる
薬は増えないし
調べて貰えないし
居なくなりたい消えたい
死にたい
あず 女性 山形県 20代 2019年8月2日 08時47分
姉が高校三年になってから不登校となり、私は姉のようになるまいと短期留学に申し込んでみると見事に孤立。
なんでこうなったのかはわからない。
他の留学生とはそりが合わず、趣味も思考も一切違う。というより私...
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姉が高校三年になってから不登校となり、私は姉のようになるまいと短期留学に申し込んでみると見事に孤立。
なんでこうなったのかはわからない。
他の留学生とはそりが合わず、趣味も思考も一切違う。というより私が他と違うのであろうか。海外にいるために日本以外の人間とも触れ合う。
とても温かく私を迎え入れ、それも個性だと文化だと思ってくれている。
個人に対しての理解がある。
これを知ると日本とはなんて排他的であり愚かなのであろうかと考えさせられる。
同じ日本人がこれであることを恥ずかしくも思う。
後悔しかしてはいない。
日本人以外の人はとても優しく接しやすい。
排他的で自分のことしか考えないのが日本人なのであろうか?
本当に孤独の中にいると無気力になり、死にたくなる。
何人もいるのに実質一人。
早く死にたい。
帰国しても少し状況が良くなるだけだ。
気に入らない人間を排他したくなるのはしょうがない。
怒りだってある。
女性 10代以下 2019年8月2日 08時22分
お母さんがこの世から突然居なくなってしまって2週間…
毎日毎日が長いよ、、
そして日毎に増す喪失感

最後に見た表情が忘れられない…
それほどにまで苦しかったなんて…

最期に何を思った...
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お母さんがこの世から突然居なくなってしまって2週間…
毎日毎日が長いよ、、
そして日毎に増す喪失感

最後に見た表情が忘れられない…
それほどにまで苦しかったなんて…

最期に何を思ったの?
どんな思いで2階へ上がったの?
悲しくて泣いていたの?

本当は今後悔してるでしょ、、


最後はあなたを叱ってしまった
まさかそんな会話が最後になるなんて思いもしなかったよ

ごめんね 御免なさい もっともっと気付いてあげれば良かった

自分をどんなに責めても もう会えない あの明るい表情も弾むような声とも 二度と会えないなんて…

これからどんな気持ちで生きていけばいいの…



Chizu 女性 埼玉県 40代 2019年8月2日 05時53分
自殺を考えたことなんて沢山ある

私は両親に相談するということが昔からできなかった。
今でもできない

自分の味方になってくれるはずのカウンセラーがダメになった
怖くなった、行けなくなった...
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自殺を考えたことなんて沢山ある

私は両親に相談するということが昔からできなかった。
今でもできない

自分の味方になってくれるはずのカウンセラーがダメになった
怖くなった、行けなくなった
今でも恨んでいる、両親のことを

だけど今生活出来ているのは親がいるからってのはよく分かってる
だから私は18で家を出ることにしている。

だけど、だけど
私の両親から与えられた小さいころからの傷は未だに癒えていない

母と父は、上手くいっていなかっただから別れるのも必然だと思ってた

私は父からの愛情を知らない、だから中のいい親子を見ると本当に心から羨ましいと思ってしまう、私の家もそうだったらどれだけ良かったのだろうかって

思いたくもないことなのに
幼い頃の両親の圧が今の私をつくっている

怒られないために、人の顔色を伺い、自分の性格を隠すのがとても上手くなった

それが、変わったのが中学校にはいってからだった私は、もうその時には人間不信になっていた
地元の中学校に行くのが嫌で受験をして中学校に入った

その中学校で私は今まで自分すら知りえなかった自分の性格を
見つけた
心から親しくなれる友達も多く出来た
今でも中学校の時に出来た友達は私の数少ない心の支えになっている

高校生になった私はリストカットをしている。
自分の首を絞めている
痣を自分でつくっている

よく逃げればいい、とか無理をするなとか言っているけど

その場しのぎにしかならない
高校を中退したら?まともな職につけるの?今心を壊してズタズタに
して今を生きれば,,,
いつまでそれを続ければいいの?大人になっても?
壊れた心は戻らないってしってる

え、じゃあ今を生きている意味って何?こんなに苦しんでもがいても
結局醜い大人になるの?
なんのために生きてるの?本当に分からない
いつまで自分の体や心から血をながせばいいの?
笑えなくなった、痛みを感じられなくなった
毎日がとてもしんどくなった
誰にも言えない、言うってことを知らなか知らない

私はきっといなくなる、20歳になる前に
もし、死にたいと考えているあなたがいるのなら
全部話せる人をつくっ欲しい
どうか、あなたを幸せに出来る人出会って。



綺麗な空 女性 岐阜県 10代以下 2019年8月2日 04時13分

毎日 夜になると死にたいと思うようになった
仕事が本当にきつくて 夏場は熱中症で視界が見えなくなり 耳が聞こえなくなり 気づいたら倒れてる そんな毎日。
繰り返し繰り返しやってくる地獄の毎日。...
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毎日 夜になると死にたいと思うようになった
仕事が本当にきつくて 夏場は熱中症で視界が見えなくなり 耳が聞こえなくなり 気づいたら倒れてる そんな毎日。
繰り返し繰り返しやってくる地獄の毎日。いつも自分の足元に汗で水溜まりができている。そんな仕事だから 先輩も俺に八つ当たりしっぱなし。ブチギレられない日はもちろんない というか1時間に一回は必ず怒鳴り散らしてくる。怖い 怒られたくない 暑い 喉乾いた いま水飲んだら怒られちゃうな 先輩よりちゃんとしないと。そんなこと思いながら仕事をする。給料はそこらのコンビニバイトの学生と同じくらいかな。匿名でも言えないような給料です。何の為に働いてるんだろう、何の為に生きているんだろう。目標も夢もない生き甲斐もない、あるのは借金70万。実家には絶対に帰れないし 帰りたくもない、だから仕事を辞めれない。まあ 辞めたくても辞めさせてくれないけどね。熱中症でいい感じのとこまでは行くんだけどね笑 なかなか死ねない タフだな自分。早く死にたいのに。
最悪どうしようもなくなったら仕事とか全て捨てて逃げ出そうって今まではやってきた。今回は色んな訳があって辞めれない 仕事辞める時は人間辞める時。自分お疲れ様 よく頑張ったね 五年も続けてえらいね どんなに理不尽に怒られても素直によく耐えたね 誰よりも強いね

お母さんごめんね ありがとう またあなたみたいな人を選んで生まれたい
J 男性 東京都 20代 2019年8月2日 03時22分
あなたを置いて幸せになっていいですか
答えがわかりません

あなたは今幸せですか
私はこれからどうやって生きていくのが正解ですか

会えなくなっても忘れることはない
愛って言葉じゃ足りな...
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あなたを置いて幸せになっていいですか
答えがわかりません

あなたは今幸せですか
私はこれからどうやって生きていくのが正解ですか

会えなくなっても忘れることはない
愛って言葉じゃ足りないくらい愛愛愛してるょ
ひろろ 女性 2019年8月2日 01時36分
私は仕事も家事もやる気が出ません。元々、生きる価値が見いだせず、学生時代から、早く死にたい、自殺したいと考えています。この年齢になっても同じ状態です。存在自体なかったことにできないかとか思ってしまいま...
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私は仕事も家事もやる気が出ません。元々、生きる価値が見いだせず、学生時代から、早く死にたい、自殺したいと考えています。この年齢になっても同じ状態です。存在自体なかったことにできないかとか思ってしまいます。何をやっても失敗が続くし、元々やる気が出ません。精神科なども通っていますが、死にたいと思っていることを伝えることも出来ません。
いいな 女性 沖縄県 20代 2019年8月2日 01時31分
この先、貴方と一緒にいれずに貴方の子供と生きてはいけない。ずっと一緒って言ってたのに。
心が離れていくのが耐えられない。
このお腹の中にいるまま、一緒にいなくなりたい。
目の前の子供のことも考え...
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この先、貴方と一緒にいれずに貴方の子供と生きてはいけない。ずっと一緒って言ってたのに。
心が離れていくのが耐えられない。
このお腹の中にいるまま、一緒にいなくなりたい。
目の前の子供のことも考えると更に辛い。
これから4人で幸せになれると思ってたのに、違うなら
4人で全て終わりにしたい。
口にしたくないけど、生きてくのが辛い。もお無理、限界。
ゆー 女性 東京都 30代 2019年8月2日 01時27分
疲れたな、死にたい
そっと消えるように
何も残らないまま、
誰の記憶にも

あの頃からわたしはずっと
暗い海の底に溺れたまま
何も変われていないのです
もう誤魔化して生きることが
疲...
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疲れたな、死にたい
そっと消えるように
何も残らないまま、
誰の記憶にも

あの頃からわたしはずっと
暗い海の底に溺れたまま
何も変われていないのです
もう誤魔化して生きることが
疲れたのです

あとどれくらい強くなればいいですか?
愛してくれている人に
裏切りをしたくないから生きている
ただそれだけだよ

そっと目を閉じてもいいですか




女性 茨城県 30代 2019年8月2日 01時19分
真面目に、人の役に立てるように努力してきましたが、ここ1年ほど自分本位になりがちでした。人に迷惑をかけてしまうことが多くあります。正直なにごとも楽しく感じられなくなり、なにも興味がなくなり、こんな自分...
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真面目に、人の役に立てるように努力してきましたが、ここ1年ほど自分本位になりがちでした。人に迷惑をかけてしまうことが多くあります。正直なにごとも楽しく感じられなくなり、なにも興味がなくなり、こんな自分はいつまで生きているのかという不安と、早く死ななくてはならないという焦りばかりがつのり、急かされるような幻聴を覚えました。生きることが苦痛でしかないです。考えてみれば生まれた時から今まで人の為だと偽っていただけで、自分本位でなかったことなど、ないのかもしれませんでした。
ありがとう。 2019年8月2日 00時10分
精神科の病院で看護助手として働いて約4年。
患者様の心に寄り添えるようにと思っていたのは就職して約2年程。
自殺願望がある患者様と話しているとよく分かる。
自分も死にたいって気持ちがかなりあり、...
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精神科の病院で看護助手として働いて約4年。
患者様の心に寄り添えるようにと思っていたのは就職して約2年程。
自殺願望がある患者様と話しているとよく分かる。
自分も死にたいって気持ちがかなりあり、その理由は将来の事が不安でしかないから。
元々、約10年間スポーツを続けていたのもあって選手に関わる仕事がしたいと中学生の時から思っており将来はスポーツトレーナーになりたいと思っていた。
ですが、家族・親戚・身内がほとんど看護師という事もあり
看護師という仕事を押し付けられスポーツトレーナーになる事は出来ませんでした。
身内からのプレッシャーもあり、看護師になりたくないって言う気持ちは段々膨れ上がりました。
家族に正直な内容を話しても、一切聞く耳も持たれず看護師の一点張りです。
今後先の人生、今付き合っている彼女との将来の不安
仮に看護師の資格をとっても続けて行けるかわからない不安。
看護学校に入学しても好きでもない内容に逃げてしまうかもしれない不安。
本来精神科の職員として働いているのも強制的に身内から決められて働かされている状態。
嫌だ嫌だと思いつつ自分の生活の為に行く仕事。
少しでも楽になりたい。
精神科スタッフとしてこんな事を言ったらダメなのですが、
自殺願望のある方の気持ちは分からなくはないです。
毎日不安なことが押し寄せてきたら死にたいと思います。
逃げたいと思います。
そろそろどちらに転ぶかわからない覚悟を決めなければならないと思います。
ゆと 男性 奈良県 20代 2019年8月1日 23時58分
もうすぐ受験生になるはずだったあなたに、今日もまたダイレクトメールが届いた。何回止めても来る。いじめに思える。
この間は、いつも誕生日ケーキを頼んでたケーキ屋さんから、恒例のバースデーカードが届いた...
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もうすぐ受験生になるはずだったあなたに、今日もまたダイレクトメールが届いた。何回止めても来る。いじめに思える。
この間は、いつも誕生日ケーキを頼んでたケーキ屋さんから、恒例のバースデーカードが届いた。毎年嬉しいサービスだったのに、今年はいろいろな事務的な手続きの責め苦の果てのトドメかと思った。次から次へと容赦なく、淡々といろいろな手続きを促される。扶養をはずす手続きに、証明書を出せとか、自殺だから書類が違うし、さらし者になるようで、その度につらい。
あの日若い医者は、あなたがどのように死んだかを詳しく説明してくれた。第一発見者の家族は警察に疑われてた。
つらい。毎日が何をしてもしなくてもただただつらい。
ふゆ 2019年8月1日 23時50分
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい...
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい毎日これの繰り返し。お願いだから早く死なせて。
きむ 女性 宮崎県 20代 2019年8月1日 22時55分
新卒で社会人になって仕事のストレスで数ヶ月で適応障害になりました。
地元の福岡を離れて一人暮らしを初めて社会人にもなって情けないです。
毎日死にたいと考え死ななきゃとか死んだ方がとか死体の自分の姿...
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新卒で社会人になって仕事のストレスで数ヶ月で適応障害になりました。
地元の福岡を離れて一人暮らしを初めて社会人にもなって情けないです。
毎日死にたいと考え死ななきゃとか死んだ方がとか死体の自分の姿を想像したり自殺方法を明確に決めたりと怖いです。
社会人になったので、親に迷惑をかけちゃいけないし、いま一人暮らし初めたばかりで戻るの勿体ない、仕事もまだ少ししかしてないのに勿体ない、何も学んでない。
精神科の先生にはお休みしなさいって言われるけど、診断書がでたら今後の仕事に支障は?転職先は決まる?
両親2人大手に勤めて、私もそれなりの学歴で大手に就職、ここで終わりにしたらもう全てが終わる気がする。
何もここから好転しない。
また苦しむなら死にたい死んだほうがいい。
どうせ将来万が一生き残ってしまったら自分がバリバリ働いていま貯金しないと生きていけない、貧困で苦しむ。国は国民を救えなくなる。
死にたい、老後の生活苦しむなら死にたい死にたい、死にたい。このまま眠って目が覚めなきゃいいのに。
まかろん 女性 神奈川県 20代 2019年8月1日 22時35分
自分自身の生活に何か不便があるという訳では無い
むしろ恵まれているしっかりとご飯を食べることが出来る。ゲームや娯楽、環境も整っている。ただ一つ悩みがある、いやいくつあるのか分からないかもしれない
...
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自分自身の生活に何か不便があるという訳では無い
むしろ恵まれているしっかりとご飯を食べることが出来る。ゲームや娯楽、環境も整っている。ただ一つ悩みがある、いやいくつあるのか分からないかもしれない
大きい悩みも小さい悩みもアホみたいにある不安もあるし求めたいものもある
その中で一番今キツいと思う悩みがあるせめてその悩みを消し去ってしまいたい
その悩みは自分の将来についてだ一部の人にとってはとてもちっぽけな悩みだ
なりたい職業なんて小学生の頃から全くないし特別才能がある訳でもないむしろ平凡以下になっているかもしれない
そんな奴でも就くことが出来る仕事は十分あると思うここまでなら「なんだよ大したことねーじゃん」で済むかもしれない。本題はここからで今努力するかしないかというのが問題だ
頑張って頑張って頑張りまくって仕事を手に入れたとする
その先に幸せがあるか?と言われたら俺はほとんどありえないと言えるだろう最近じゃブラック企業やらあるし人間関係によって自殺する人もいるいわゆるイジメだ
他にもあるAIによって人のできる仕事は無くなると言われている、「間に受けてんじゃねぇよ」って言われれば言い返せないけど仮に俺が仕事を就く時そのAIに取られたらどうしようか?「AIに出来ねぇことやればいいじゃないか」って人は言うかもしれない、でもそんな凄いことは俺には到底無理なのかもしれない「努力して解決しろ」と言われるだろう
でもその先に幸せはあるのか?あったら喜んでやろうでもそれはまずないだろう
辛い仕事、周りからの期待、老後になったらちぎって捨てられるだろう
そんなことばかり考えてしまう。そして自分の中でひとつの結論に至ったんです
自殺した方がまだ楽なのではないかと
もちろん死にたくはない、でもそれ以上にその先の苦痛が怖いそして今死んだらいままで育ててもらった親には顔を向けることが出来ない
この2つに押しつぶされてどうにかなってしまいそうです
俺は死ぬべきなのかそれともその先にほんのわずかの可能性を掴めるかどうか分からない幸せが手に入るがもしそれがなかった時の苦痛を味わう、それでも生きるかどっちにすべきか誰か教えて欲しい。
たった一人の悩みな上に他の人よりもまだ希望があるように見えるだろうけどたったこれだけを教えて欲しい死んだ方が楽か?生きる方が良いのか?
誰にも言えないし見せられない本当の自分 男性 神奈川県 20代 2019年8月1日 22時08分
生きる意味ってなんなんだろうな

おい親見てるか?
これがお前の子供の気持ちだ

これお前だろって問い詰めても
俺は違うって言い張るからな

学校もうまくいかん
親は聞いてくれん
なのに怒ってばっかな...
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生きる意味ってなんなんだろうな

おい親見てるか?
これがお前の子供の気持ちだ

これお前だろって問い詰めても
俺は違うって言い張るからな

学校もうまくいかん
親は聞いてくれん
なのに怒ってばっかなんだよな
自分で予定立ててるってのに
勉強ついていけてないってずっと言ってんだ
バカみてぇだな
うるせぇボケ
宿題できてないとか
お前に関係ねぇだろ
言うこと聞かんと飯作らんとか
勝手にしやがれ
メンヘラもいい加減にしろ

こっちの気持ちも知らんくせにな


生きる意味、あるんかな

死んだら誰か悲しむとか

自分に関係ないよな

そいつらもいずれ死ぬんだからな

死んだ方が楽かもな

70億人の中の1人死んでも変わらんよな

他の人が悲しんだとしても

そいつらもいずれ死ぬんだ

自分はみんなより早めに逝ったって

考えてみよっかな



死ぬのが怖い

安楽死とか出来んかな



成功したとしても

いずれ失敗が待ってる

そんなくだらない事して

何が楽しいのか

わかんねぇわ

なんか成功しました

それは70億人が動くような事ですか?

そんなわけねぇよな

くだらねぇ

生きる意味なんてねぇじゃねえか

来世は楽しく生きてぇな

今世は失敗だったって考えて

次の人生を生きようかな
生きる意味 女性 20代 2019年8月1日 21時59分
死にたい
もう嫌だ
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死にたい
もう嫌だ
亜耶 女性 宮崎県 40代 2019年8月1日 21時59分
生きる理由がわからない
仕事しかしてない毎日で趣味もなければ恋人や友達もいない。
趣味も見つける気になれないし、恋人や友達を作る気にもなれない。仕事しないと生きていけないけど、辛い思いしてまで生き...
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生きる理由がわからない
仕事しかしてない毎日で趣味もなければ恋人や友達もいない。
趣味も見つける気になれないし、恋人や友達を作る気にもなれない。仕事しないと生きていけないけど、辛い思いしてまで生きるために仕事する必要があるんだろうか。それなら生きない方がよっぽどいいんじゃないかと思う。私は生きるために仕事はしたくないしなにも楽しみがないのに生きたくもない。でも死ぬのは怖くて勇気もなくて迷惑もかける。産んでくれた親にも申し訳ないよね。でもこのまま生きたいってどうしても思うことができない。
M 女性 北海道 20代 2019年8月1日 21時01分
消えたい。
続きを読む
消えたい。
ああ 2019年8月1日 20時14分
統合失調症なんて病気になって2年以上仕事をしていない。去年は2回も精神科に入院した。オーバードーズして親にも迷惑かけまくって、早く働きたい。でも医者はまだダメだって言う。意味がわからない。働いていない...
続きを読む
統合失調症なんて病気になって2年以上仕事をしていない。去年は2回も精神科に入院した。オーバードーズして親にも迷惑かけまくって、早く働きたい。でも医者はまだダメだって言う。意味がわからない。働いていないことが苦痛なのに。亡くなった祖父母の元へ行きたい。死にたい。生きてる理由がわからない。これを打っている今も涙が止まらない。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。中学時代のいじめや社会に出てからのパワハラも時々思い出す。こんなことなら中学の時に死んでいればよかった、楽になりたかった。もう何もかもが嫌になる。家事手伝いで療養中なんだからと母は言うがニートと一緒だと思う。確かに家事の手伝いはしているが、でもお金を家にいれている訳ではない。ニートと同じじゃないか。ごめんねお母さん、もっと出来のいい娘が欲しかったよね。明るくて優しくて器量が良くて仕事もちゃんとバリバリやってお金もちゃんと家に入れて、そんな素敵な娘。そんな風になりたかった。真逆のネクラで泣いてばかりでニートでごめんなさい。生きててごめんなさい。お願いだからじいちゃん、ばあちゃん。迎えに来て。行きつく先は地獄でも構わないから。私なんかが天国になんて行けるわけがないんだから。もう誰でもいい。地獄へ連れて行って。これ以上お母さんに迷惑かけたくないの。
あさき 女性 20代 2019年8月1日 18時38分
生きるのが辛い。

そう考えたのなんて初めてです。

自分のした行動で、一瞬ですべてを失いました。

仕事、お金、信頼、自身、明るい未来、、、

失った物は果てしなく多いです。

...
続きを読む
生きるのが辛い。

そう考えたのなんて初めてです。

自分のした行動で、一瞬ですべてを失いました。

仕事、お金、信頼、自身、明るい未来、、、

失った物は果てしなく多いです。

朝起きた時に、「ああ、現実か。。」

と今までとは真逆のことが頭をよぎります。

でも今私が挙げた失ったものは、全て自分の手で

取り戻せるものなんだな。と今書いていて気が付きました。

幸い、家族が側にいてくれます。婚約者もまだ見捨てずに

一緒にいてくれるようです。体力も、丈夫な身体もあります。

それを全て自分の手で投げ出そうと考えていた自分に

たった今、この瞬間、反省しました。

必ず、生きて取り戻してみせます。

まだ失っていない大切な物がたくさんあるのだから。
ゆうや 男性 福岡県 20代 2019年8月1日 18時26分
今どこにいるんだろう。

前日の深夜まで、
朝から晩まで時間を惜しんで話してたよね。
急に静かになっちゃって、
寂しくて仕方ないよ。

きっと話したくてウズウズしてるのは
お互い様かな...
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今どこにいるんだろう。

前日の深夜まで、
朝から晩まで時間を惜しんで話してたよね。
急に静かになっちゃって、
寂しくて仕方ないよ。

きっと話したくてウズウズしてるのは
お互い様かな。

お互いにお互いの一部だったのに、
なんで私を置いて1人で行っちゃったんだろ。
旅立ちたくなかったのは知ってるよ。
それでも行くなら、連れて行ってよ。
俺の相方って、今でも思ってくれてるかな。

私の時間をあげるよって
あの時言った気持ちと変わってないよ。

ひとつだけ、前は私が年上だったことを
恨んでたけど
今はそれでよかったのかなと思えるよ。

あなたのそばに行く日が、
少しは短くて済むかもしれないもんね。

あなたより若かったら、
長い人生に絶望していたかも。

愛してるよ。

話す相手がほしくて
きっと寂しがってるね。

隣にいてよ。

私はあなたの声は聞こえないけど、
それでも毎日話しかけるよ。
ナガノ 女性 静岡県 40代 2019年8月1日 17時26分
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