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メッセージ
人間死ぬ時は1人
良いことも楽しい事もなにもない
死にたくても一歩前に進めない
生き地獄
毎日お金に追われ嫁のプレッシャーにやられ子育てに追われる日々
誰にも助けを求めれなくて息詰まる
き...
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人間死ぬ時は1人
良いことも楽しい事もなにもない
死にたくても一歩前に進めない
生き地獄
毎日お金に追われ嫁のプレッシャーにやられ子育てに追われる日々
誰にも助けを求めれなくて息詰まる
きっと死ぬよりも生きるよりも
孤独が1番辛い
誰か助けてください
和歌山人 男性 和歌山県 20代 2020年6月10日 04時25分
優しい両親に育てられ、特に不自由もなく、友達にも恵まれてここまで生きてきた。それなのに、自分はすごく不幸だと思ってしまう。
昔から繊細で、ちょっとしたことに傷つき、必要以上に深く考え、なんでも自分のせ...
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優しい両親に育てられ、特に不自由もなく、友達にも恵まれてここまで生きてきた。それなのに、自分はすごく不幸だと思ってしまう。
昔から繊細で、ちょっとしたことに傷つき、必要以上に深く考え、なんでも自分のせいにしようとする。コミュニケーションが苦手なわけではないのに、人に優しすぎて全く自分の思いを伝えることができない場面もよくある。それなのに許せないことがあると急に人のことを嫌いになる。他の人ならすぐ切り替えられるようなことを引きずり、苦しむ。
そして最近、自分がHSPということを知った。どうして自分がこんなに生きにくいのかがやっと分かった。
楽しいことがたくさんあっても僕の心の底には常に苦しさが根を張っている。夜になってふと思考を巡らせると、ネガティブな考えばかりが浮かんでくる。コロナで人に会わないうちに、もうこのまま消えたらいいのにって思うようになった。
生きることも、死ぬことも諦めた。だから、自分の存在が最初からなかったかのように、気付けば世界から消えていたい。面倒な僕に付き合わされる友人たちを解放してあげたい。そして自分自身を、解放してあげたい。消えたい。
執汰 男性 大阪府 10代以下 2020年6月10日 03時41分
ごめんね
緊張して声がでないの
話そうとしても声になる前にとまっちゃう
さっきも名前呼んでくれたのに返事ができなかった
大丈夫?ってきいてくれたのに
ごめんねって言いたかったのに言えなかった...
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ごめんね
緊張して声がでないの
話そうとしても声になる前にとまっちゃう
さっきも名前呼んでくれたのに返事ができなかった
大丈夫?ってきいてくれたのに
ごめんねって言いたかったのに言えなかった
すきなのが嘘だと思われる
全部言い訳にしかならなくなる
わすれたい 2020年6月10日 03時17分
しなければならない事があるのに
それを出来ないことは辛い
無理にそれをしようとすると
精神が崩壊しかけて死にたくなる
他人に指摘されてもできないことはできない
できない私を責めないで
どう...
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しなければならない事があるのに
それを出来ないことは辛い
無理にそれをしようとすると
精神が崩壊しかけて死にたくなる
他人に指摘されてもできないことはできない
できない私を責めないで
どうか関わらないでください
Y 女性 10代以下 2020年6月10日 02時13分
結局、死にたい人は、周りのことを気にするばかりで、自分は気にしてもらえない、共感されないって感じるんだよね。
今死んだら来週の歓迎会で同期の○○さんが心から喜べないよなとか、今死んだら母親が悲しむよ...
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結局、死にたい人は、周りのことを気にするばかりで、自分は気にしてもらえない、共感されないって感じるんだよね。
今死んだら来週の歓迎会で同期の○○さんが心から喜べないよなとか、今死んだら母親が悲しむよなとか、今死んだら担当の仕事残ってるし誰かに迷惑かけるよなとか、それってみんな周りの人のことで。
でも、死にたい本人は、家族を悲しませるようなこと言ったらダメだよとか、お前の心が弱いからだとか、死にたいなら勝手に死ねとか、親不孝ものだとか、周りに責められるばっかりなんだな。
死にたい人って、助けを求めてもより傷つくだけだし、でも傷つくことを知ってるから周りのことは傷つけたくないと思ってて、つまり優しいから、人知れず死ぬことを選ぶんだな。
白井 20代 2020年6月10日 01時41分
情報に踊らされて希望に絶望に踊らされている周りや世間を馬鹿だなと冷ややかな目で見ています
群れなきゃ生きていけない、周りの意見を自分の意見に変えた思考停止野郎ばかりだからいつまでも尾鰭を引いて残る悪意...
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情報に踊らされて希望に絶望に踊らされている周りや世間を馬鹿だなと冷ややかな目で見ています
群れなきゃ生きていけない、周りの意見を自分の意見に変えた思考停止野郎ばかりだからいつまでも尾鰭を引いて残る悪意がある

でもそう思っていることをわざわざ口にする必要はない
それを言ってしまえば私も踊らされている世間の1人になるような気もするし、私の人間としての嫌な部分が露呈してしまうし、そもそも人間性としてよろしくないと感じるからです
そう思うこと自体が私も周りの目を気にして流される思考停止野郎だということを証明しているようで嫌になります

薄っぺらい人間ばかりのこの世で人の言葉に真面目に耳を傾けること自体が馬鹿らしいです
そういう私も薄っぺらいし、人間はそもそもそういう、価値のないものだとも思います
そんなものが誰かを傷つける、馬鹿にする、ということが私は許せないです
どうして価値のない人間にない価値を推し量られなければいけないのか、その行為に何の意味があって、その人が傷かかとに何の意味があるのか、どうしてそんなクソのせいで死ななきゃいけなかったんだろう
でも私がこう思っていること自体も人を馬鹿にしていて、同じ穴の狢で、自分にもその言葉が向いてしまう

死んだ先の無の世界が人の追い求める理想郷な気がします
この世は地獄といいますがまさにそうですね
現実はクソだと気づいてしまうと生きにくいから、神様は人間を馬鹿に作ったのかもしれません
そっちの方が空から見ていて楽しいのかもしれません
宇宙の塵として、多分神様のちょっとの娯楽のために、悩んで苦しんで馬鹿になってというヒューマンストーリーを生きているのかもしれません

先人にもこんなふうに考えた人はごまんといると思います
人は何も成長せず、歴史を繰り返すだけ
こんなことをぐるぐると考えて、どうでもいい人生をどう生きるのか悩むこと自体が虚しいです
2020年6月10日 01時21分
産まれて来なければ良かった。産まれて来なければ、辛い思いとか嫌な思いを経験しなくて済んだのに。



産んだ親を恨む。
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産まれて来なければ良かった。産まれて来なければ、辛い思いとか嫌な思いを経験しなくて済んだのに。



産んだ親を恨む。
ちゃちゃまる 2020年6月10日 00時48分
誰でもいいから、この世界から助け出してほしい。
家族も私の言うこと信じてくれない。
友達もいないから、ひとりぼっち。
この歳で何も出来ないまま、死んでいくのかな?
いや、本当は死にたい。
で...
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誰でもいいから、この世界から助け出してほしい。
家族も私の言うこと信じてくれない。
友達もいないから、ひとりぼっち。
この歳で何も出来ないまま、死んでいくのかな?
いや、本当は死にたい。
でも、本当は生きていたい。
矛盾してる、心が。
みい 女性 30代 2020年6月10日 00時40分
うつ病を患っているためか、

ふとした瞬間に気分が落ちます。
つらくて、苦しくて、死にたくなります。

じわじわ気分が落ちてきて、
徐々に死にたくなるほど切なくなります。


いらん...
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うつ病を患っているためか、

ふとした瞬間に気分が落ちます。
つらくて、苦しくて、死にたくなります。

じわじわ気分が落ちてきて、
徐々に死にたくなるほど切なくなります。


いらん奴なもんで、
邪魔なだけなもんで、
死んだ方がいいんではないかと思います。
みなみかぜ 女性 30代 2020年6月10日 00時36分
死にたいと思う。
全てがくだらなくて意味がない気がする。
結婚もしているし友達も少ないながらいる。でも、それが何だっていうんだろう。
好きな趣味もあるけどそれは何のために?
人生は死ぬまでの暇...
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死にたいと思う。
全てがくだらなくて意味がない気がする。
結婚もしているし友達も少ないながらいる。でも、それが何だっていうんだろう。
好きな趣味もあるけどそれは何のために?
人生は死ぬまでの暇つぶしって言うけど、それにしても長すぎる。
意味のない毎日を送るくらいならここで終わりにしたい。
それでも親が悲しむかなとか煩悩があるから死なないだけで。
それすらもどうでもいいくらいになってさっさと死ねたらいいのに。
全てくだらなくて何を糧に何が楽しくて生きているのか意味がわからない。
aya 女性 東京都 30代 2020年6月10日 00時24分
コメントめちゃくちゃ共感できます
これが逃げだと分かってるけど死にたいんですよねー
死にたいより生まれてこなければ良かった感はあります
私自身は恵まれた家庭に恵まれた環境で一般の人と同じ人生を送...
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コメントめちゃくちゃ共感できます
これが逃げだと分かってるけど死にたいんですよねー
死にたいより生まれてこなければ良かった感はあります
私自身は恵まれた家庭に恵まれた環境で一般の人と同じ人生を送ってるから何が悪いって訳じゃないんですけど逃げ出したい人生から
もういいかなーって
これから楽しいことや物や人や食事や体験があるかもしれないけどそれもいいやって感じ
にこす 男性 愛知県 20代 2020年6月9日 23時52分
自閉スペクトラムの子がいます。
腎炎による免疫抑制剤の服薬があり
食事の制限があります。


落ち着いてさえいれば優しく良い子だとおもいます。



でも落ち着いていてくれません。
...
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自閉スペクトラムの子がいます。
腎炎による免疫抑制剤の服薬があり
食事の制限があります。


落ち着いてさえいれば優しく良い子だとおもいます。



でも落ち着いていてくれません。
特に過食。
過食というレベルじゃありません。
獣が食い荒らした、という感じで日々仕事から帰ると、家の中が予想外に散らかっています。
どんなに隠そうと、冷蔵庫に鍵をつけようと、隙を狙ったように食い荒らします。

これが我が子の人生なのだと
何度も諦めようとしましたが

諦めがつかず、今日も帰宅から寝るまで叱りっぱなし。


もう嫌です。
私には子育ても、しつける能力もないのです。
早く、早く死にたいです。

早く苦しみから逃げたいです。
ぷりん。 女性 東京都 40代 2020年6月9日 23時48分
自分なんかいなくなってしまえばい。
そう思ってしまう。頭の中でそう囁いてる。
母を亡くして早3年。母を末期癌と解ったのは学生時代の最後。あの時から時間が止まっている。
30歳まで生きれたらいい。...
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自分なんかいなくなってしまえばい。
そう思ってしまう。頭の中でそう囁いてる。
母を亡くして早3年。母を末期癌と解ったのは学生時代の最後。あの時から時間が止まっている。
30歳まで生きれたらいい。そうずっと思っている。
30歳までには死にたい。消えてしまいたい。
亡き母に会いたい。大切な人、家族、仲間たくさんいるけれど、それをも置いて消えたい。
しゅうぞー 男性 愛知県 20代 2020年6月9日 23時43分
大学生のとき強姦未遂にあった。一人暮らしのマンションのベランダから犯人は侵入してきた。そのまま裸であちこち連れ回された。殺されると思った。裸で逃げ出してなんとか生き抜いた。でもそれから毎日いつ殺される...
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大学生のとき強姦未遂にあった。一人暮らしのマンションのベランダから犯人は侵入してきた。そのまま裸であちこち連れ回された。殺されると思った。裸で逃げ出してなんとか生き抜いた。でもそれから毎日いつ殺されるか分からない恐怖で気が狂いそうだった。外にいても家にいても。睡眠なんて出来る訳もなかった。警察には、なんで窓を開けたんだと責められた。窓って開けるものではないんですか。お前のせいで休日出勤しなきゃいけなくなった、とも言われた。
大学院生のとき犯人が捕まった。告訴した、警察に騙されて。そんなもん犬にでも噛まれたと思えばいいと言われ、あなたが告訴しなかったら実刑にはならないですよ、と脅された。あとから検察官に余罪がたくさんあるから、そんなことはないと知らされた。
今も毎日生きるのが怖い、外にいても家の中にいても。もちろん男性も怖い。なにより警察を見るとどんな理不尽なことをされるかと恐怖で足が竦む。
私は普通に生きることができなくなった。
あれから15年経つ。
私は今でもなんで生き延びてしまったのかと毎日後悔する。事件の時、死んでいればこんな苦しい生を送ることはなかった。
あお 女性 兵庫県 30代 2020年6月9日 23時23分
消えたい。毎日消えたい、と思いながら結局消えられずに生きている。生きてる価値が見出せないのにただただ生きている。なんのために毎日辛い思いして生きてるのか。本当に落ち着ける場所なんて世の中にないのに。
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消えたい。毎日消えたい、と思いながら結局消えられずに生きている。生きてる価値が見出せないのにただただ生きている。なんのために毎日辛い思いして生きてるのか。本当に落ち着ける場所なんて世の中にないのに。
ミルキー 女性 30代 2020年6月9日 23時09分
死ぬな!

、、、生きたい
だから、ここにたどり着いている
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死ぬな!

、、、生きたい
だから、ここにたどり着いている
きぼう 女性 2020年6月9日 22時31分
彼氏に就活の時、いろんなアドバイスもらって話聞いてって
やってきたけど自分の自信のなさ、無能さが怖くて
チャンス逃しまくり、内定欲しさに現職についたが、
先を考えずに辞めたいなんてほざいたせいで...
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彼氏に就活の時、いろんなアドバイスもらって話聞いてって
やってきたけど自分の自信のなさ、無能さが怖くて
チャンス逃しまくり、内定欲しさに現職についたが、
先を考えずに辞めたいなんてほざいたせいで彼氏も限界が来てしまい
距離を置いている。というか友達に戻った。別れたもんだ。
一般的にみたらこれは甘えなんだなって痛感して
自分の無能さ、自分のせいだって今でも責めてしまう
その時に仕事のことも考えてみた
これが本当に自分の望んだ道なのか?
未来の自分は笑えてる?
と考えてみたらこれまで我慢してたからなのか、
びっくりするくらい仕事に集中できないし情緒不安定になったし、食べたもの全部吐き出してしまう
やりたくない仕事だってのは自分でもわかった
このままじゃ働けないと思い勝手に退職を申し出ました。
これも良くなかった
周りにも相談したらコロナのこの時期に?
正社員で働く方が安定だよね、
ただ辞めたいだけにしか聞こえないね
私の為を思って言ってるとは思うが情緒不安定な私にしたら全部人間否定に聞こえてしまう

休養中にやりたいことを考えて見つけられた
スクールも通わなければならないのでお金もかかるが親は応援してくれるみたい
少しずつ転職活動もしているが、自分の存在価値が無いのではないか
仕事見つけるにしても結婚するにしてもこんな私を認めてくれる人はいないんじゃないかとまた不安に襲われて
前に進みたくても負のループから抜け出せなくてつらいです
全部自分のせい
人のせいにだけは絶対したくない
自分の能力のなさ、頼り方をまちがえてしまったことがつらい
やり直したい
仕事も恋愛も
認められたい、愛されたい
自分の良さが見失っててわからない
ごんちゃん 女性 東京都 20代 2020年6月9日 22時11分
死にたいというわけではなく
生きていたくない

夢も希望ももうどうでもいい
家族も友達も元恋人も
死んで誰かが悲しむかもしれない
でもその人達に今助けてと言えるほど、気持ちが軽くはない
...
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死にたいというわけではなく
生きていたくない

夢も希望ももうどうでもいい
家族も友達も元恋人も
死んで誰かが悲しむかもしれない
でもその人達に今助けてと言えるほど、気持ちが軽くはない

そしてその人達では私を助けることは出来ない

失恋して友達すら失って
家族にももうどうしたらいいか分からないと言われ

私ですら自分をどうしてあげたらいいか分からない

だから生きていたくないんです

生きるのは辛くて苦しいこと
そう大好きな人が言ってました

だけど、その人と一緒にいる時は孤独になることはなく
生きていてよかったと思えた

その光すら失った

死にたいのではなく生きていたくない
ななし 女性 宮城県 20代 2020年6月9日 22時04分
お父さん、お母さん。俺充分生きたよね?
人の顔色すら伺えなく生きててつらい。
〇〇さんとこの息子って今までもこれからもずっと言われ続ける。
死んでもいいよね。
お父さんも...
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お父さん、お母さん。俺充分生きたよね?
人の顔色すら伺えなく生きててつらい。
〇〇さんとこの息子って今までもこれからもずっと言われ続ける。
死んでもいいよね。
お父さんもお母さんも俺自身より世間体を気にして生きてるんでしょ?
今通所している人もそういう人がいるんだ。
死んだら楽になれるんだろうな。きっと。
たぬき 2020年6月9日 21時36分
てんかん持ち、子宮筋腫。
来年大学目指してる子持ちのシングルです。
仕事は風俗ですが、親とは別居でコロナで仕事ない時にメンタル落ちてそれと共に体力低下、体重も落ち、うつ病になってしまった。何をする...
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てんかん持ち、子宮筋腫。
来年大学目指してる子持ちのシングルです。
仕事は風俗ですが、親とは別居でコロナで仕事ない時にメンタル落ちてそれと共に体力低下、体重も落ち、うつ病になってしまった。何をするのも苦になって
けれど子供も頑張っているので自分頑張らないとと思い…
1ヶ月ぶりに仕事復帰したのはいいけれど環境が変わりすぎて冷房さむいのと、筋肉不足でパイプ椅子に座って居られない事が発覚…どうしたらいいのか分からなくなってきて、早く楽になりたい。
Mo 女性 2020年6月9日 21時07分
死にたい、消えたい
感情の波がひどい
お腹が空いたと思いながらご飯を食べたけど…途中からまた憂うつになってしまった
双極性気分障害
いつになったら楽になれるかな
薬飲んだってなにも変わらない...
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死にたい、消えたい
感情の波がひどい
お腹が空いたと思いながらご飯を食べたけど…途中からまた憂うつになってしまった
双極性気分障害
いつになったら楽になれるかな
薬飲んだってなにも変わらない
メンタルクリニックに行ってもなにも変わらない
死にたい、消えたいは毎日繰り返し
もう頑張れない
疲れた
もう死にたい
消えてしまえ 2020年6月9日 20時16分
私の夢は精神科医になることだった。沢山の命を救い、沢山の心をいやしたいと思っていた。しかし、私には心の病がある。ある精神科医の方がおっしゃっていました。精神障害のある人は自分の病気を悪化させるかもしれ...
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私の夢は精神科医になることだった。沢山の命を救い、沢山の心をいやしたいと思っていた。しかし、私には心の病がある。ある精神科医の方がおっしゃっていました。精神障害のある人は自分の病気を悪化させるかもしれないから、ならない方がいいと。夢が消えた。憧れが消えた。生きる意味が消えた。死にたい。生きても意味がない。どうしたらいいんだ。
k 男性 東京都 10代以下 2020年6月9日 19時36分
 私が関わった人はみんな、それぞれ色があると思う。鮮やかな色もあれば、優しい淡い色もあった。綺麗だと思うし、羨ましくも思う。キラキラしてて、素敵だと思う。
 私自身は、汚い色にしか見えない。荒んだ茶色...
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 私が関わった人はみんな、それぞれ色があると思う。鮮やかな色もあれば、優しい淡い色もあった。綺麗だと思うし、羨ましくも思う。キラキラしてて、素敵だと思う。
 私自身は、汚い色にしか見えない。荒んだ茶色、黒とか、コゲのような色。汚い。臭い。
 手は洗っても洗っても汚いままだし、身体も汚いままだし、髪も顔も臭い。全部臭い。汚い。

 私も綺麗になりたいし、他の人のようにキラキラとしてみたい。鮮やかな色を帯びて、明るく微笑んでみたい。

 私が触れるところは汚くなってしまうから、私は消えた方がきっと良い。

私が死んだことすら周りはわからないで、蒸発したとでも思ってもらえればそれでいい。
あか 女性 埼玉県 20代 2020年6月9日 19時06分
 死にたい、消えたい。
 こんな贅沢な願いは無いと思うけど、それでも、すっと灰みたいになって風に飛ばされて、存在すら無くなってしまいたい。
 私がいたからみんなが苦しんでる。
 私がいなくなれば...
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 死にたい、消えたい。
 こんな贅沢な願いは無いと思うけど、それでも、すっと灰みたいになって風に飛ばされて、存在すら無くなってしまいたい。
 私がいたからみんなが苦しんでる。
 私がいなくなればみんなは苦しくなくなる。
 人を助ける仕事がしたいんだ、なんて、そんな言葉を並べてる自分は自分のことすらできてない欠陥品だ。
 人にすぐ頼って、甘えて、信頼を裏切って、私に存在意義なんて無い。
 助けて欲しいけど、誰に言えばいいかわからない。
 助けてと言えないくせに助けて欲しいなんて、ムシのいい話だけど、それでも誰かに救って欲しい気持ちもある。
 本当は、もっと人のことがわかる、頭の良い、効率も良い人になりたかった。応用力はおろか、基礎力すらない、努力もできない、後ろ向きの人間にしかなれなかった。

 ごめんね、ごめんね。こんな娘で、こんな姉で、こんな孫で、姪っ子で。私は生まれてこなければ良かった。

 ごめんなさい、明日も死にきれないんだと思います。
 ごめんなさい、あしたも生きてしまってごめんなさい。
 ごめんなさい。
あか 女性 埼玉県 20代 2020年6月9日 18時57分
 今までの間、親のおかげ、友達や仲間のおかげで生きてこられたんだと、自分は思っています。声をかけてくれる人、じっくり話を聞いてくれる人、いろいろいました。
 そんな善き人たちと出会うたび、救われる反面...
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 今までの間、親のおかげ、友達や仲間のおかげで生きてこられたんだと、自分は思っています。声をかけてくれる人、じっくり話を聞いてくれる人、いろいろいました。
 そんな善き人たちと出会うたび、救われる反面、自分の首が真綿でしめられるような錯覚になるのです。私はこんなに素晴らしい人たちに、何も出来てないんだと。幸せになって欲しいのに、私はその人たちのために何も貢献していない、貰いっぱなしなんです。すべて。
 何か、その人のために出来ることはないかと探してみるものの、自分にははなからそんな力も頭もなく、何も出来ないままで、挙句重ねて迷惑をかけるばかりで、苦しいのが連鎖して、どんどん首が締まっていくのを感じています。
 助けて、という言葉をただ言えばいいと言う人もいました。周りに言えばいいんだ、と。
 でも、その4文字がどれ程までに重く、苦しいものか、想像されたことは皆さんはありますか?何気なく発するそのサインすらも苦痛に思う自分は、やはり変わっていて、おかしいのでしょうか。
 実行に移せない私はやはり腰抜けで、根性なしなんだと思います。正真正銘のクズなんだって。
 自分が悪いのはもう十分分かっています。自分の存在ごと消えてなくなることで、誰かの人生が明るくなるかもしれない、重荷が軽くなるかもしれない、心が穏やかになるかもしれない…そうとしか思えないんです。
 私は今すぐ消えたい。ただそれだけです。
あか 女性 埼玉県 20代 2020年6月9日 18時47分
転職に成功したけれど、ミスがおおすぎて消えてしまいたい。自分では頑張っているつもりでも頑張っているかどうかは他人が決めることだしきっともう呆れられている。もう無理だ笑い声が怖い。誰からも必要とされてい...
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転職に成功したけれど、ミスがおおすぎて消えてしまいたい。自分では頑張っているつもりでも頑張っているかどうかは他人が決めることだしきっともう呆れられている。もう無理だ笑い声が怖い。誰からも必要とされていない。
趣味だった創作活動も全くできなくなった。どこにも自分の居場所がない。自分の無能さに涙が出る。どうしてわたしにはできないことだらけなんだろう。取り柄なんてひとつもないよ
たろう 男性 岐阜県 20代 2020年6月9日 18時13分
死にたい。
部屋の中は段々荒れていく。
服が積もってくる。
ゴミも落ちている。
拾う気力にならない。そのまま置いておいても困らない。
キッチンもそのまま。
誰も訪ねてこない。
子供も来な...
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死にたい。
部屋の中は段々荒れていく。
服が積もってくる。
ゴミも落ちている。
拾う気力にならない。そのまま置いておいても困らない。
キッチンもそのまま。
誰も訪ねてこない。
子供も来ない。食べる気力もなくなってきた。最近、まともにご飯も食べられない。
いつになったら死ぬのか?
太郎 男性 東京都 40代 2020年6月9日 18時12分
早く死にたい。
誰からも必要とされていない。親からも追い出され、妻とも離婚された。子供にも会わせてもらえない。みな、私を必要としていない。忌み嫌う。
仕事も妻と同時に失った。精神的に追い詰められ仕...
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早く死にたい。
誰からも必要とされていない。親からも追い出され、妻とも離婚された。子供にも会わせてもらえない。みな、私を必要としていない。忌み嫌う。
仕事も妻と同時に失った。精神的に追い詰められ仕事ができない。暮らしは少ない貯金を切り崩している。住んでいた家も親に売られて、今では知らない人が住んでいる。地縛霊になりそうだ。
独りは辛い。死にたい。
太郎 男性 東京都 40代 2020年6月9日 18時05分
もしもう一度会えるなら
心から謝りたい。
あなたが感じてたきた思いはすべて「自分本意だよ」と伝えたい。

おかーさん。
私は母の娘でよかったと思ってるよ。
母の娘で生まれてきたことがなによ...
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もしもう一度会えるなら
心から謝りたい。
あなたが感じてたきた思いはすべて「自分本意だよ」と伝えたい。

おかーさん。
私は母の娘でよかったと思ってるよ。
母の娘で生まれてきたことがなにより自慢。

こんなにさびしい思いをさせていたこと、気がつかなくてごめんなさい。
こんなに私の幸せを願っていてくれたこと、気がつかなくてごめんなさい。

また会えたら
ぎゅっと抱きしめたいよ。。。。
yuki 女性 東京都 50代 2020年6月9日 18時05分
自殺したい
自殺しかないよね

どうして産んだ
あの時見殺しにしとけばよかったのに。

生活保護も冷たいよね
姉も酷いよね
子供はもっと酷い!まだ高校生なのに親を捨てるくらいだもの。よ...
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自殺したい
自殺しかないよね

どうして産んだ
あの時見殺しにしとけばよかったのに。

生活保護も冷たいよね
姉も酷いよね
子供はもっと酷い!まだ高校生なのに親を捨てるくらいだもの。よっぽど酷いことしたんだね
これからは一人頑張りなさい
私は生きてるんだろうか…
50の母 女性 静岡県 50代 2020年6月9日 17時58分
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