自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

突然消えたくなる時がある
なにも頑張りたくないし、頑張れない
理由は分からない
朝はうるさく学校に行けという母親も
帰ってきたら大丈夫？って聞くけど、
なんなんだろ
何が大丈夫なんだろ
訳が分からない
息苦しいし居心地悪い

大好きなたっくん。

貴方の5回目の月命日が過ぎました。
私は未だに外に出て空を見上げたり川を眺めたりすることができません。
貴方が今は私とは別の世界にいることを何となく認めたくなくて、貴方が苦しい思いをして亡くなったことも認めたくないのでしょうね。
貴方が亡くなったことを知ってから今日まで悲しみと怠惰に暮れる日々です。もう貴方がいないとわかっているから職場にも行けないんだよ。
もうすぐ貴方が亡くなってから半年経とうとしています。
時間は過ぎ去るだけなのに貴方がいない苦しみは今でも私の中に渦巻いていて先に進めないでいます。
たっくんが近くにいないと私、ダメみたい。どうか、ちょっとだけでもいいから私の背中を押してください。
どうか、お願い…。

まめちゃん。
私のお腹に来てくれてありがとう。あなたを1人でお空に行かせてしまうのが悲しくて辛くて。一緒に行きたいよ。会いたいよ。大好きだよ

「みんな死にたい気持ちは持ってるんだから、頑張りなよ」

そんなの当たり前です。わかってます。わかってるんですけどね、やっぱ少しぐらい休んだって、楽したっていいじゃないですか。自傷しようがなんだろうが、自分の心が休まるならいいじゃないですか。どうして少ない心の在処を取り上げようとするんですか。これ以上私の居場所を取り上げないでください。

自分でもどうして死にたいのかわからないです。

地獄

ありとあらゆる事を　想像してみて
やっぱり　一つの考えにたどり着く

一番違って欲しいと願う
考えに　たどり着く

それほど　嫌われていたんだという
思いと脱力感と　沼の中に落ちてもがいている
ようないきぐるしさ

今までの　人生を色々思い出す

助けてください　


憎いのかそれさえも感じないのですか

良心が痛むのは　覚悟の上ですか

思うことと　実際のやってみることは
違う　つかれた

こんなに苦しむのはどうしてか
死ぬまで続くのか

どうしたら　楽になれるのでしょうか

みんな　こうやって苦しみながら
生きてるんだろうか

人の弱みを見つけ　弱みにつけこみ
悪いことをしようと　考える人もいます

つかれた

もう疲れた。
ずっと眠り続けたい。

小さい頃から毎日、周囲に人がいないと死にたい消えたいと呟いている。理由は産まれた時から顔と頭がデカくて小さい頃からデブブサイク、思いやり無く性格悪く嫌われ者。ブサイクなのも性格悪いのも気付かず。54才になって、やっと自分はブサイク性格悪いに気付いた。なぜ誰にも愛されないの〜好かれないの〜とイライラしながら過ごした人生。
自業自得だよね。
他人を妬んで羨んでの人生。努力は全くしなかった。
自殺未遂は16才の時。私を嫌っていた親は、何も言われずほっとかれた。その時、親に嫌われていると私は気付かなかった。
それから自殺未遂はしてない。この先、幸せ人生があるなんて思っていたんだよね。バカだよね。
結局、何もかわらずだった。
今、1番の悩みは、こんな事を毎日考えている事。
死にたい消えたい、でも生きてる。
こんな自分が大嫌い。何も考えず過ごしたい。

生きてたらいい事あるかもとかしらない、今が嫌だから死にたいのに

もう無理だ何もかもが無理だ
なんで自分なんかが生きているんだろう
生まれてきてごめんなさい学校行けなくてごめんなさい
他にも謝らないといけない事が沢山あるね
昔からずっと死にたいと思っていた
楽しいと思わせることがあっても心の片隅には死にたいと気持ちがずっとあった
もう疲れてきた
ずっとずっと我慢しててもう嫌だ
昔死にたいと自殺したいと親に言ってしまった
失敗だったなと後悔している
その時親に死ぬということ何もかもから逃げることと言われた
確かにそうだなと思った
その時はそれでやめてしまった
でももう何もかもに疲れた
全てから逃げ出してしまいたい
他の人の迷惑にならないようにどこかに消えてしまいたい
誰にも知られずに消えてしまいたい
今まで自分と関わってきた人たちから自分に関する記憶が全て消えて欲しい
そうすればみんな自分のことを忘れて迷惑をかけないで消えれる

どうして忘れてしまったんだろう。それで落ち込んで、またミスをする。会社に行くのが怖い。周りの人の顔を見るのが怖い。自分が悪いのだけれども、負の連鎖で気力が尽きる。どうにかなって、いつか何かが変わることを願って会社に行っているだけだ。辞める勇気もない。本当にだめだ。

生きれません。ごめんなさい。生きててごめんなさい。自分がこんなにも浅はかな人間だとは思いませんでした。死にたいです。ごめんなさい。

毎日、楽しいし幸せだ。

出来ることも大切な人もやりたいこともたくさんある。

辛い理由なんてどこにもないはずなのに、

辛い、消えたいと思ってしまう。

なんででしょうか。

わがままで暴君、そんなこと私が一番分かっている。

ただ、前より強くなった。前より幸せになった。

なのになんでまだ、解放されないんだよ。

こんな私、大嫌いだ。

こんな私を無くしたいから私は消えたい。

僕は神経質でとても意志が弱く思ったことを口に出すことができません。1年以上付き合った彼女がいたのですが別れた今なおまだ好きです。けど良い関係ではなく自分のネガティブさから毎回のように機嫌を悪くさせていました。何度も忘れようとして違うことに逃げていたのですがバカバカしいなって感じるようにもなりました。とにかく何かもうキツイなって疲れたなって思うようになりました。

人と関わりたくない。
話したくない。無理して笑いたくない。

そんな話どうでもいい！
あんたには子供がいるじゃん！
生きてるじゃん！
それだけで幸せじゃん！
そんな小さなことで文句言うな！
息子を自死で亡くした私の気持ちなんて、あんたにわかるわけない！
心の中で叫ぶ。

友達を妬みたくない。
何も知らない職場の人達が楽しそうに幸せそうにする家族の話も聞きたくない。

誰にも逢いたくない。
ずっと家にいたい。
死にたい。
息子の元に逝きたい。

双極性障害です。
子供もいて、旦那もいる。
でも辛い。
旦那の思うようにしないと機嫌が悪くなる。
仕事が休み続きで、休み過ぎじゃない？と言ったらお前の出来が悪いから仕事できない。
私が熱が40度あろうが育児も家事もせずに夕飯は？と言うような人に言われたくない。
辛い時、何も助けてくれた事はない。
助けてくれた唯一の母は亡くなって3年、そろそろ限界かもしれない。
子供の生年月日すら危うい旦那に子供を残して死ねないのはわかってる。
わかってるけど生きてるの辛い。
健康で仕事ができれば離婚できるんだろうな。
旦那のモラハラ、散財、甲斐性のなさ、もう嫌だ。

ごめんなさい。疲れました。
もう嫌です。生きるの飽きました

だるい、めんどくさい。なぜ人と関わらなければいけないのか
やってもやっても苦しいことをやらないといけない

成長なんかどうでもいいからほっといてほしい

普通に生きれる世界がよかった
苦しみがない世界が。

疲れた。楽になりたい
もうだるい

メンヘラな親から生まれてメンヘラになって、メンヘラ予備軍の子供２人も産んでしまってごめんなさい。
私に虐待される不幸な子供を２人も産んでしまってごめんなさい。
人の気持ちが分からない旦那と結婚して子孫を残してごめんなさい。
生きてたらいいこともあるけど、嫌なことは一生消えない。
その時耐えてもずっと続く。
だったら最初から消えておけば良かったよ。
子供の笑顔なんかでは過去の傷は消えないよ。

みんな私を生かしておいたくせに誰も助けてくれないんだね。
最低。大嫌い。そんな人たちだから死にたかったんだよ。

私なりに頑張ってきたつもりだった。

でも私と言う人間が出来が悪いせいで、夫にも子供にも迷惑をかけてしまっている。
辛い。消えたい。いなくなりたい。

どれなら苦しくなく死ねるかと思って調べたら怖くなってしまった。
痛いのも苦しいのも嫌、怖い。
勇気がなくて踏み出せない。だから私は最低なんだ。
死ぬことすら怖くてできない。

誰か助けて。でも、これが甘えだとわかっている。
死ねない私は生きてる価値もない。

誰にも何も言われたくない。
人に気にされたくない。
なにもしたくない
何もできない
どうせとか考えて行動を起こさない
そんな自分に嫌気が差す。
現実逃避ばかりで現状を解決しようとしない自分に腹が立つ
現実から逃げたい。何か嫌なことがあると死にたくなってしまう
心がぐちゃぐちゃでほんとうに自分は何をしたいのか、何が正解かわからない
ギャンブルも本当はしたくない。しちゃいけないことだと思うけど、現実と向き合いたくないからしてしまう。
こんな自分を助けてほしい。救ってほしいと思うけど同時に構ってほしくない。誰にも見られたくないと思ってしまう自分がいる

少しくらい楽になったっていいじゃん。どうせ死ねないんだから。自傷したって少しでも辛い気持ちが楽になれるならって思ってやってるのに、誰にも理解されないから余計したくなってしまう。死にたい気持ちを理解してくれないから誰にも言いたくなくなる。

様々なことを考えて生きていくのが辛いし苦しい。
カネを作るには仕事が必要だが、人手不足と謳い募集をかけておきながら、なぜか年齢とスキルでふるいをかけられて不採用にさせる。
負の連鎖でも起こると自暴自棄になって死にたくなる。

何も考えず、ただ食っては寝てだったらいいけど、カネが要る。
何で人間だけ、生きるのにカネが要るのだろうか。
カネに関係すること一切考えなければ、どれだけ楽に生きられるか…。
仕事に縛られずに、楽に人生を過ごせる。
一生、いや限りなく実現しない夢のまた夢の話だけど。

疲れた。

なんでいないの？　これは現実なの？　会いたい　会いたい。
私が死ねば良かった。みんな私のせい。私に出会わなければあなたは幸せになれたし長生きできたはず。もう頼る人も守ってくれる人もいない。楽しみも生き甲斐も何もないこの先、生きていく意味があるのか。生きているだけでいいなんてきれいごと。なんで生きなきゃいけないのか。後追いが認められる世の中になればいい。
会いたい、今すぐ会いたい。

できるだけ早く死にたい
ただそれだけ

全部そんなことないってわかってるのに人の話だったらそう思えるのに自分には何もないとしか思えない辛い苦しい生きたくない。
兄妹で自分だけがシミやほくろだらけで目も小さくて鼻も低い、顔の全てのバランスが悪い、何もかもが歪んでる。
声も話し方も性格も何一つ可愛くない、三人兄妹で私だけが褒められない、褒められたことを話してもお世辞だ社交辞令だと私だけが言われる。
大丈夫だよ一緒に頑張ろうって目を見ていって欲しいだけなのに、考えすぎ、としかいってくれない彼氏。
彼氏なりの優しさなのは分かってるのに、何も分かってもらえないんだと思う。誰にも分かってもらえない。
努力が足りないの分かってるけど、小さい頃から何一つ報われてこなかったのにどう頑張ればいいかわからない、今何が書きたいかもわからない。自分が普通じゃないことを認めたくないし、でも普通じゃないことが分かってるから余計に嫌、普通に行きたかった。死にたい、死にたい、死にたい。疲れた。なにもわからない、疲れた

いつになったら救われるんだろう、っていつからかずっと考えてる。ひとりで泣くのもそろそろ疲れた。これももうずっと思ってる。家族仲が複雑っていう悩みは重くてなかなか周りの人に打ち明けられない。勇気をだして打ち明けても腫れ物扱いされたり全然理解して貰えずその人の価値観を押し付けられたりして苦しくなったことがあるから相談したくてもできない。同じような境遇で育った友達と話せることはちょっとだけ救い。いつもありがとう。毎日毎日一人暮らしのアパートで泣いても次の日は何事も無かったかのように大学やバイトに行きいつも通りの顔をして過ごす。「普通」というから良くないとわかっているけれど、「普通」の家庭で育ってきた人には理解してもらえない。私もその「普通」になりたかった。羨ましい。悔しい。寂しい。家族のことが全て嫌いとかそういうわけではない。一人一人のことは好き。だからこそ苦しい。外野が勝手に「メンヘラ」っていうな。愛着形成で何かしらうまくいってないからこんなことになってるんだよ。わかったようなフリして勝手にレッテルを貼るな。こっちはただ「普通」に生きたくて頑張ってるだけなのに。何もわからないくせに勝手に決めつけるな。私もみんなみたいに色んなことを考えすぎずに恋愛したり遊んだりしたい。私のこと理解して受け止めてくれる人いたらいいのにな。