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メッセージ
わたしは境界性パーソナリティ障害者(BPD)です。大学では医療の勉強をしました。これまでの生きづらさ、10年近く希死念慮と共にあり周囲にも多大な迷惑をかけてきたその原因を、自分が医療の勉強をした事で知...
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わたしは境界性パーソナリティ障害者(BPD)です。大学では医療の勉強をしました。これまでの生きづらさ、10年近く希死念慮と共にあり周囲にも多大な迷惑をかけてきたその原因を、自分が医療の勉強をした事で知りました。同時にBPDがとんでもなく最低最悪の人格を作り出すものであることを知ってしまいました。昔から父親には「キチガイ」と言われてきました。その理由も今では納得するしかありません。10年かけて自分自身の人格と戦った結果、周囲からは希死念慮が露呈することもなく、ごく普通の生活をごく普通の健常者たちと過ごしています。今の私は普通の人に見えているでしょう。けれども中身は違います。1人の空間になれば毎日何故自分は死なないのか、BPDなんて人に迷惑をかけるだけで対処法もない、医者だって匙を投げています。私の頭は常に死に助けを求めている。BPDの本には「自分がBPDであると確信していても医師に言わない方がいいでしょう。」と書かれているくらいです。
わたしの絶望は誰にもわかりません。私は悪人ではない。とにかく人に迷惑をかけず、自分のことは自分で全責任を持ってこなし、たった少しの愛情が欲しいだけです。それも私には絶対に手に入りません。
誰かと深く関わればその人を不幸にするのがBPD。好意を寄せる人に近づきたいと思うほど、遠ざかっていくべきなのがBPD。人に理解されないのがBPD。それでも知能遅滞もなく見た目は普通で、常識に溶け込み最下層で生きなければならないのがBPDです。
人に愛されないのがBPD。
なぜ私はBPDなんでしょう。
迷惑をかけたくありません。
自殺は人に迷惑がかかります。死ぬときは必ず病死か自然死でなければいけません。
私の唯一の希望は死ぬことにあります。
死ぬことだけに期待して、迷惑をかけないために人には近づかない。偏見を受けても自分がそういう精神病を持ったのがいけないのです。
人に愛されない苦しみは誰にもわかりません。早く終わりたい。死だけが希望です。
もち 女性 千葉県 20代 2020年8月23日 15時51分
複雑な家庭環境で育ちました。
父は世間知らずで大人になりきれない人でした。
母は自分を押し付ける人でした。
祖父は頑固、祖母はわがまま。

保育園、幼稚園、小学校…集団に馴染めませんでした。...
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複雑な家庭環境で育ちました。
父は世間知らずで大人になりきれない人でした。
母は自分を押し付ける人でした。
祖父は頑固、祖母はわがまま。

保育園、幼稚園、小学校…集団に馴染めませんでした。
友達がいないわけでもないのに
いつも孤独を感じていました。

中学、高校…自傷行為を繰り返しました。
死にたいというより
生きる意味がない。希望がない、夢がない。
生きている実感を感じられるのは自傷行為をしているとき。

高校を卒業後の進路の決め方がわからず。
生きる意味を感じられない人間に将来の事を考える事はできなかった。
進学、就職。どちらも将来がある人の選択。
私の様に生きる意味がない、生きることに強い執着が持てない人にはどちらも選択できず。

ただ、自分の生活に必要なお金や年金、保険料。
支払わなくてはいけない、義務のためにアルバイト。
派遣社員。

なんとなく結婚、出産。
他人と生活を送るストレス、
義理両親の距離感、
実母の距離感、
甥や姪の子守…
疲れてしまって。
静かに、人と距離を置いて生活したくて離婚。

今は子どもを育てる義務があるので、
正社員として働きながら一人で子育て。

義務を果たさなくてはいけないと思うほど
体が動かなくなる。
時間だけが過ぎていく。

生きているだけで疲れてしまい、
何もできない。



先日、住んだことのないところの区役所から電話があった。
父が病院で亡くなった。とのこと。
母との離婚後20年会っていないので、関わりがなく引き取るつもりもないと伝えました。

記憶のある中でもダメな人間でしたから、
そのダメな人間の血が自分に流れていることを物心ついたときから恨めしく思っていました。

最近はすっかり父の事など忘れていたので
亡くなった連絡を受けたことでそのことを思い出しました。
自分がダメな人間なんだ、ダメな人間の遺伝子があるんだ
と。

呪縛をなかなか解くことはできませんね。

死にたいというより
生きる意味がないのです。
生きる希望もない。
ただ、子どもを育てる義務を果たすまでは死ねない。
でも、こんなダメな人間が育てた子どもがまともに育つのか…
義務 女性 30代 2020年8月23日 15時07分
こんな生きづらい世の中に親の勝手な欲で望んでもいないのに産み落とされて、
正直早く終わりたい……終わらせたい。
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こんな生きづらい世の中に親の勝手な欲で望んでもいないのに産み落とされて、
正直早く終わりたい……終わらせたい。
アッズーリ 男性 愛媛県 40代 2020年8月23日 14時50分
ブルー
空は
ブルー

そんな8月

ブルーの空に
突然雨が降る

そんな8月

雨と共に
私の気持ちもブルーになる

それは8月31日の夜

夜が終わり
朝が来たら...
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ブルー
空は
ブルー

そんな8月

ブルーの空に
突然雨が降る

そんな8月

雨と共に
私の気持ちもブルーになる

それは8月31日の夜

夜が終わり
朝が来たら
2学期が始まる

「学校に行きたくない」
そう発した、小6の2学期

「死にたい」
そう発した、中2の2学期

そんな2学期が
今年も始まる

ブルー
気持ちは
ブルー
かすみ 女性 三重県 10代以下 2020年8月23日 14時12分
大好きな彼氏が浮気してた。
遠距離恋愛だからバレないと思ったのかな。


好きだって愛してるって言い合っても

いつもみたいに心は満たされなかった。

なにか証拠がある訳でもなく女の勘...
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大好きな彼氏が浮気してた。
遠距離恋愛だからバレないと思ったのかな。


好きだって愛してるって言い合っても

いつもみたいに心は満たされなかった。

なにか証拠がある訳でもなく女の勘かな、
浮気してるような気がして


彼氏に浮気なんてしてないよね?って聞いたら

顔色変えて土下座しながら謝ってきた。
俺には君しかいないんだ、ちょっとした出来心だって


もう誰も信じたくない。言葉でも、行動でも何をみたって信じることが出来ない。

恋愛感なんてするんじゃなかった、、。







みい 女性 滋賀県 20代 2020年8月23日 14時01分
ここに来るたび勇気を貰えます。
こんなにも大勢いて、そして今日もこうして生きている。

死にたいと願いながら死ねないすべての人へ。
今日も生きてくれてありがとう。
...
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ここに来るたび勇気を貰えます。
こんなにも大勢いて、そして今日もこうして生きている。

死にたいと願いながら死ねないすべての人へ。
今日も生きてくれてありがとう。
生ゴミ 女性 愛知県 2020年8月23日 13時22分
地獄のように苦しい毎日。こういう場でいろんな方のお話聞いてると、私なんて一般的な家庭だけどすごく贅沢な家庭なんだとすごく思う。だけど、大切な友達が死にたい、死ぬ日は決まってるなんて言い出して、不安でし...
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地獄のように苦しい毎日。こういう場でいろんな方のお話聞いてると、私なんて一般的な家庭だけどすごく贅沢な家庭なんだとすごく思う。だけど、大切な友達が死にたい、死ぬ日は決まってるなんて言い出して、不安でしかない、地獄のような日々…彼が死にたいという理由は『生きてる意味がない』だそう。そんなこと言ったら、私にも生きてる意味はないと考えるようになって夜は死について頭の中を巡る拷問のような時間帯。生きてても辛いことしかないんだよね。もう『人生いつか幸せが訪れる』だとかいうキレイゴトは聞き飽きた。まさか、中学2年生の今死について考えるなんて思ってなかった。
私は学級委員、学年委員長と信頼はされてないわけじゃない場所にいるけど、そういう人が闇を抱えてるってそう珍しい話じゃないね。
死んだら楽なのかな。でも後始末迷惑だよね。だから死ぬに死ねないこの世の中…
こっさ 女性 宮城県 2020年8月23日 12時33分
定年退職し喪失感、毎日する事がないし行く場所がない。こどもも独立し巣立つし悲しい寂しい辛い。楽しい事がない。老いるつらさ。未来を考えて不安のみ。こんな仕打ちが晩年にあるとは耐えれない。死んだ方が良い。...
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定年退職し喪失感、毎日する事がないし行く場所がない。こどもも独立し巣立つし悲しい寂しい辛い。楽しい事がない。老いるつらさ。未来を考えて不安のみ。こんな仕打ちが晩年にあるとは耐えれない。死んだ方が良い。痛い苦しい自殺はいやだ。わがままですが楽に自殺したい。死にたい。
なみのなみ 男性 兵庫県 60代 2020年8月23日 12時25分
自分は障害者です。母が四年前に他界し其の時に年金,医療費50万円を下ろし親兄弟達から余り使うなと言われ財布に忍ばせ肌身離さず持ち歩き使わずに居たのですが結局皆使って仕舞い金欠状態に成りました。不自由な...
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自分は障害者です。母が四年前に他界し其の時に年金,医療費50万円を下ろし親兄弟達から余り使うなと言われ財布に忍ばせ肌身離さず持ち歩き使わずに居たのですが結局皆使って仕舞い金欠状態に成りました。不自由な身体で皆さんに毎日御迷惑を御掛けして居ります。JRで作業所へ通勤して居たのですが今は送迎車に頼っている毎日です。
スコッチ 男性 佐賀県 60代 2020年8月23日 11時53分
私には2年と少し経つ彼氏がいます。
2年目を経つ前相手からもう好きって言う感情が出せないから別れて欲しいと言われました。しかし私は彼のことが好きで大好きなので別れたくないとずっと言い続けていました。...
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私には2年と少し経つ彼氏がいます。
2年目を経つ前相手からもう好きって言う感情が出せないから別れて欲しいと言われました。しかし私は彼のことが好きで大好きなので別れたくないとずっと言い続けていました。そしてまだ今でも付き合っています。
しかし色々あり私は1ヶ月学校にも友達など一切関わりのない生活を送っていました。ようやく会えた彼はすごくそっけなくなっていました。
私はなんで素っ気ないの?って聞くと普通だと言うんです。前は色々言ってくれたのに今ではうんという返事しか送られてきてません。
学校でも私とは全然笑ってくれないしまともな返事もしてくれないのに、他の人には笑ったりあまり女の子と話さない彼は少しですが話していました。
そんな姿を見ていたらもう私は死にたくて今生きている心地良さも全てないです。本気で愛さなかったらいいんですかね?もう必要とされないのでしょうか。死にたいです。何もしていなくても不意に思い出して泣いてしまいます。
助けてください。
ゆーな 女性 静岡県 10代以下 2020年8月23日 11時40分
就職活動に失敗し大学をそのまま卒業した。気づけばもう一回大学を卒業できるだけの時間が過ぎた。
私は一体なにをしているのか。定職につかずアルバイトパート派遣をしては、辞めるの繰り返している。
辞める...
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就職活動に失敗し大学をそのまま卒業した。気づけばもう一回大学を卒業できるだけの時間が過ぎた。
私は一体なにをしているのか。定職につかずアルバイトパート派遣をしては、辞めるの繰り返している。
辞めるときにいつも思う、次は正社員の職に就こうと。一回もできたことがないのにできる気になっている。
大学の進学率が約54%で頭のあまり良くない私が、私立の大学に行き卒業できているのは恵まれている部類にはいるだろう。自分の上にも下にもいくらでも人はいる。みんな頑張っているだろうに私は頑張れない。
ニートが許されている環境にいるのが悪いのか、いや私が悪いのだろう。
理由を考えるばかりで、進むことを考えない。結局辛いことから逃げ回っているだけなのか。
母親父親おじいちゃんおばあちゃんを残して死ぬことなんて出来はしないし、その勇気もない。
煙のように消えたい。最初からそこに何もなかったみたいに。
26 男性 大阪府 20代 2020年8月23日 10時55分
末っ子が自死して1年。
初盆も終わり、もう少しで1周忌です。

毎日仏壇にごめんなさいとあやまるしかできない。
あの時追い詰めてしまったのは、確かに私。
誰がどう言っても、その事実は変わらない。

で...
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末っ子が自死して1年。
初盆も終わり、もう少しで1周忌です。

毎日仏壇にごめんなさいとあやまるしかできない。
あの時追い詰めてしまったのは、確かに私。
誰がどう言っても、その事実は変わらない。

でも、あの時はこんなことになるなんて思いもしなかった。
様子がおかしいとは、感じていたけどまさかこんなことになるなんて。

逝ってしまってから、自分の子の事をなんにも知らなかったし、わかっていなかったって思い知らせました。

ごめんね。
いっぱい悩ませて。
いっぱい傷つけて。
助けてあげられなかった。
わかってあげられなかった。

てもね、大好きだよ。
とっても大事だよ。

今でも突然、ただいまって帰って来るかもってどこかで思ってる。

絶対帰ってこないのも、わかってる。
本当にごめんね。
逝くべきなのは、私の方なのに。
まだ、逝く事ができない。
自分の子も幸せにできなかっただめな私が、ここにいる意味はない。
どうしたらいいかわからない。

あお 女性 50代 2020年8月23日 10時12分
最近消えたいと思うようになった。

今年か去年か、自分がおかしい人だと自覚してからだ。
発達障害があると思う。たぶんアスペルガー。
沢山の人に迷惑をかけてきた。周りが見えてない。ずっと。
人...
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最近消えたいと思うようになった。

今年か去年か、自分がおかしい人だと自覚してからだ。
発達障害があると思う。たぶんアスペルガー。
沢山の人に迷惑をかけてきた。周りが見えてない。ずっと。
人の気持ちがわからない。自分の欲求で動くばかり。
仕事をすれば楽したい気持ちがすぐ出てくる。
ケアレスミスばかり。それも取り繕うとする。
ダメ人間。ポンコツ。
なのにずっと、自分はそうじゃないって信じようとして、自覚がなかった。
自覚がない頃は楽しかった。どれだけ周りに我慢させてたか。嫌な思いをさせてたか。

私と結婚してしまった旦那が不幸だ。
消えて優しい旦那を解放してあげたい。
新しい奥さんをもらってほしい。

でも娘は?
娘の母親は私しかいない。そんな私が死んだら。

死んじゃダメなんだ。
娘を幸せにする義務がある。
でも私が母親で幸せになれるの?
私は娘にも迷惑を沢山かけるんじゃないの?
いい母親になれる気がしない。
こんな人間が。

泣いてしまった。
爆発した。
もう知らんぷりできない。
どうしよう。
優しい旦那は心配してくれるだろう。

どうしよう。
女性 20代 2020年8月23日 09時53分
またゆわれたよ
辞めたい、休みたい、その一言を言うだけで、メンタルが弱い、考えが甘いって言われる
もう音を聞くのも、楽器を見るのでさえ吐き気がする
楽譜は音符が浮いて動き回ってみえる
だれか助...
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またゆわれたよ
辞めたい、休みたい、その一言を言うだけで、メンタルが弱い、考えが甘いって言われる
もう音を聞くのも、楽器を見るのでさえ吐き気がする
楽譜は音符が浮いて動き回ってみえる
だれか助けてって言っても、あなたにしか辛さは分からないからとゆわれる。
もう助けなんかいらないから、どうかもう楽にさせてください
とうふ 女性 10代以下 2020年8月23日 08時58分
いくつになっても親の前では子供。
子供の前で言い争いをしないで欲しい。もっと大人になって欲しい。なぜ母親はあんなにも喧嘩腰で自分の思ってたことと違うことを言われたら速攻爆発してブチ切れてしまうのか。...
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いくつになっても親の前では子供。
子供の前で言い争いをしないで欲しい。もっと大人になって欲しい。なぜ母親はあんなにも喧嘩腰で自分の思ってたことと違うことを言われたら速攻爆発してブチ切れてしまうのか。ブチ切れる前に一旦冷静になれないものか。自己中で暴言ばかり、、父親に愛想つかされる前に自分で気付かないと本当やばいよ。こういう人ってほんと外面はいいよね…。
反面教師にして自分は絶対母親みたいにならないようしよう。
みさき 女性 20代 2020年8月23日 08時34分
主人が自死してついに四十九日経ちました。
遺書もなく原因も分からなくてずっとモヤモヤ。最後に見た笑顔はなんだったの?何か悩んでたの?私が何か追い詰めてたかな?最近1番たくさん会ってたの私だったのに…ど...
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主人が自死してついに四十九日経ちました。
遺書もなく原因も分からなくてずっとモヤモヤ。最後に見た笑顔はなんだったの?何か悩んでたの?私が何か追い詰めてたかな?最近1番たくさん会ってたの私だったのに…どうしても自分を責めてしまうし1人でいなくなった主人を恨んでしまう。
まだまだ信じられないし悲しいし寂しいしひょっこり帰ってきて欲しいと願ってしまう。だけどいくら願っても帰ってこない。
主人と付き合ってまだ3年くらいだった。初めての彼氏だった。この出来事が衝撃的過ぎて全てがモテない女の妄想だった気さえしてくる。だけど思い出したら幸せだった。出会ってからずっとずっと幸せだった。自分の妄想ではないんだって実感する。
大好きだよ、今までもこれからも。もっともっと一緒に人生生きたかったよ。会いたいよ。
みさき 女性 20代 2020年8月23日 08時30分
自分への自信もなにもかも失った
それでも隣で励ましてくれる人も
電話で声をかけてくれる人も
親も友達も恋人も
誰もいない
1人孤独
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自分への自信もなにもかも失った
それでも隣で励ましてくれる人も
電話で声をかけてくれる人も
親も友達も恋人も
誰もいない
1人孤独
東京都 20代 2020年8月23日 07時34分
自分が生きてると家族や身内とかに迷惑かけてしまうな...
もう死んでしまいたい。
ていうか生まれてこなければよかった。
先月何度自殺に失敗しただろう。
不登校で泣き虫で弱い僕を許して欲しい。
僕はその...
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自分が生きてると家族や身内とかに迷惑かけてしまうな...
もう死んでしまいたい。
ていうか生まれてこなければよかった。
先月何度自殺に失敗しただろう。
不登校で泣き虫で弱い僕を許して欲しい。
僕はその程度の人間です。
もう限界だ。親も狂ってどうしようもない。
全部僕が悪いです。本当に。
生きてる気がしない。
生まれてきてごめんなさい。
m 男性 10代以下 2020年8月23日 03時27分
明日、どうか目が覚めませんように
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明日、どうか目が覚めませんように
無望 女性 東京都 2020年8月23日 03時19分
周りがどんどん就活を終えて進路が決まっていく。
院進する人たちは勉強してる。
じゃあ自分は、と振り返ったとき。
自分は何を持っていて何ができるのか?
そして何がやりたいのか。

何も無いし...
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周りがどんどん就活を終えて進路が決まっていく。
院進する人たちは勉強してる。
じゃあ自分は、と振り返ったとき。
自分は何を持っていて何ができるのか?
そして何がやりたいのか。

何も無いし何かができるとも思えない、やりたいことはあるけど具体的なことは不明瞭。
そんな自分には価値があるのかと問い詰めています。
親からしてみれば自分はただの穀潰しで、ただお金を浪費しているだけの甘ったれでしょう。

姉はよく出来た人で素晴らしい職に就きました。
姉とは違う資格を持ってはいるけど、その資格を職で活かすことができるとは考えにくい。
なおさら、存在価値が低いことを突きつけられています。

Twitterで日本人は本当に他人のことを気にするし、自分と比較しようとする、というツイートを見つけました。
間違いなく自分のことだと、読んでいて思いました。
しかし、嫌でも他人のことを知ってしまう世の中です。
自己防衛に徹することもできません。

このような気持ちは親にも伝えられず、友達にも伝えられません。
振り返ってみると自分は孤独だと気づきました。
孤独死するくらいなら猫と一緒に暮らしてから死にたいです。
もう疲れました、朝起きることが絶望の始まりです。
なぜ起きたのだろうと毎朝思います。
でも死ぬ勇気すらも自分には無いんですよね、弱い。
こしあん 女性 東京都 20代 2020年8月23日 02時22分
多くの人が死にたいと思っているなかで、私もまた死にたいと思ってます。
自殺した子達を想像して、周りはみんな可哀想だと哀れむくせに、その子達に同情できるくせに、
私の気持ちは少しも汲み取らない。
テスト...
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多くの人が死にたいと思っているなかで、私もまた死にたいと思ってます。
自殺した子達を想像して、周りはみんな可哀想だと哀れむくせに、その子達に同情できるくせに、
私の気持ちは少しも汲み取らない。
テストの点数が悪くて落ち込んでるだけで非難。
常日頃から強要されるリスペクト。
のめり込めることなんてないのにいいことあるだなんて勝手すぎる。
希死念慮だろとかいって話を切り上げる。
大切にされない自分を自分が肯定できる訳がない。
人の暖かさなんて微塵も感じられない。
でも、って自分を騙して中学越えて今は高校。
なんでみんな私と同じくらいのスペックの人間なのに私より大切にされるんだろう?
社会現象はネタになっていってるし、私の苦しみなんて聞く耳持たない。笑い話じゃないんだ。
もう、死にたい上にこんな私に仕上げた世界もろとも破壊してしまいたい。
私もみんなみたいな人生がよかった、ってずっと妬んで、でも私がみんなみたいになって、私みたいな人は増やしたくない。
妬むのも恨むのも悪いことっていうのは昔から言われてるから私には我慢するしか分からない。
ストレスが溜まって死にそうだし、そのまま死んでしまいたい。
けれども私はきっと生かされ続けるので、中途半端な感謝をして、ゾンビごっこでもしようと思います。
すずキP 女性 福井県 10代以下 2020年8月23日 02時01分
毎日毎日消えたい、いなくなりたいって
考えてしまう。
時には楽しいと思うことがあったとしても
こんな楽しい事があったら次は悪いことが
起きるんじゃないか、と恐怖に怯える。

今は子供や家族...
続きを読む
毎日毎日消えたい、いなくなりたいって
考えてしまう。
時には楽しいと思うことがあったとしても
こんな楽しい事があったら次は悪いことが
起きるんじゃないか、と恐怖に怯える。

今は子供や家族がいるから
踏みとどまれるけど
旦那もいないし辛いってことを
はける相手が居ないのが辛い…

本当に消えてしまいたい。。
楽になりたいよ。
なさ 女性 群馬県 20代 2020年8月23日 01時45分
子供という大切なものがいる、夫もいる。
頑張りすぎて抱え込みすぎて全て投げだしたくなる。
でも守るものがあるから投げ出せない。
人の嫌なところばかり見てしまう。そして卑怯になった。
嫌なことに...
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子供という大切なものがいる、夫もいる。
頑張りすぎて抱え込みすぎて全て投げだしたくなる。
でも守るものがあるから投げ出せない。
人の嫌なところばかり見てしまう。そして卑怯になった。
嫌なことには背を向けてしまう。人との関わりが嫌いになった。
仕事では、特定の人に
睨まれる、無視しないで直接言ってくればいいじゃん。
また仮面をかぶって周りの人に合わす。
こんな悩みから解放されたいのに、仕事はやめられない
全ては投げ出せない。


めろん 女性 広島県 30代 2020年8月23日 01時33分
将来に不安しかない。
今大学生だが就職出来るのだろうか?奨学金は返せるのか?結婚は?
こんなことばかり考えて夜眠れなくなってしまった。
続きを読む
将来に不安しかない。
今大学生だが就職出来るのだろうか?奨学金は返せるのか?結婚は?
こんなことばかり考えて夜眠れなくなってしまった。
海苔 女性 山梨県 20代 2020年8月23日 01時28分
体罰などによらない育児、というパンフレットをもらいました。本当に参考になりました。が、実践してみると本当に根気のいることです。
実践したことで確かに子どもたちは私を信頼してくれるようになったと思いま...
続きを読む
体罰などによらない育児、というパンフレットをもらいました。本当に参考になりました。が、実践してみると本当に根気のいることです。
実践したことで確かに子どもたちは私を信頼してくれるようになったと思います。が、私は起床時から始まる子どもたちのママコールが恐怖へと変わり始めました。
何度言ってもまた、振り出しに戻るしつけ。何度も、何度も…
毎日同じことを繰り返し、根気よく子どもに諭しているうちに段々と身体が重くなり、ママの呼び声に反応できなくなっていきました。
休みたい。そう思っても、ママに休みなんてない、
みんなやってきた…と
主人は自分も休みたいため、頼むと舌打ち、何で?など威圧され怖い
起き上がれず、土日は家に篭りきり、ママどうしたの、何でねてるの、何でご飯作らないの、声もただただ責められているように感じ、辛いです。
ママだって人間 2020年8月23日 01時16分
家に引きこもって授業を受ける毎日。
やっと今までの努力が報われたんだと期待に胸を膨らませて大学生になったものの、いまだに同級生誰一人ともあったことはない。規模が大きい大学のため、授業は全てオンライン。...
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家に引きこもって授業を受ける毎日。
やっと今までの努力が報われたんだと期待に胸を膨らませて大学生になったものの、いまだに同級生誰一人ともあったことはない。規模が大きい大学のため、授業は全てオンライン。上京するわけにもいかず、自室に篭って過ごす日々。東京に行ってしまった地元の友達や首都圏の子は、みんなで会って出かけたりサークルを楽しんでいるのに、どうして私は地元で独りぼっちなんだろう。今まで、希望の大学に行くために努力してきてやっと念願が叶ったと思ったのに、地方組は新生活のスタートダッシュに大きく差を付けられてしまっているように感じる。 みんなの楽しそうなSNSを見ると惨めでたまらない。外に出て色々なことに挑戦すること、新しい人と積極的に関わることが好きだったはずなのに、家に引きこもる生活が長くなると何に対しても気力がなくなってしまった。大学の勉強どころか大好きだった読書も頭に入ってこなくてできない。行きたかった留学も中止。元々心の底にしまい込んでいた希死念慮が最近よく顔を出す。タイミングが合えば実行してしまいそうで怖い。常に頭に「自殺」の文字が浮かんで何にも取り組めない。鬱病は克服したと思っていたのになあ。
柚子 女性 10代以下 2020年8月23日 01時10分
自分語りなのですが、私は今年受験生で、普段以上に勉強を頑張らないといけないのに怠けてしまったり勉強を疎かにしてしまったりと本当に最低だなって自分でも感じています。そしてそんな私と状況が似ている友人を見...
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自分語りなのですが、私は今年受験生で、普段以上に勉強を頑張らないといけないのに怠けてしまったり勉強を疎かにしてしまったりと本当に最低だなって自分でも感じています。そしてそんな私と状況が似ている友人を見ると腹が立って仕方が無いです。自分もあの子と同じなのにな…と思うとすごく自分が嫌になります。頑張れない自分も嫌いだし、意識の低い自分も嫌いで毎日病んでいます。それだけでなく、大好きなコンテンツの界隈の民度の低さが目立ってきて、自分の癒しが徐々に居心地の悪いものとなってきて更に病んでます。もう、誰も信用できないし、相談出来ないしでココに辿り着きました。この先不安しかなくて、もういっそ死ねばいいのかなって思ってます。
イカちゃん 東京都 10代以下 2020年8月23日 01時03分
自分さえいなければ、きっとみんな上手く行くのに。
もう死にたい。
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自分さえいなければ、きっとみんな上手く行くのに。
もう死にたい。
An 男性 20代 2020年8月23日 00時58分
昔から誰かから好かれることなんてなくって、いつも寂しかった。家族といても友達といても、職場にいても。
今の仕事もいっぱいいっぱいで、要領が悪くて人と関わることが苦手な自分を大嫌いになるばかり。
昔より...
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昔から誰かから好かれることなんてなくって、いつも寂しかった。家族といても友達といても、職場にいても。
今の仕事もいっぱいいっぱいで、要領が悪くて人と関わることが苦手な自分を大嫌いになるばかり。
昔より人の視線が気になる、怖い。どう思われてるのか気にしちゃってばかりでとても疲れる嫌い。
消えたい。自分が今いることをなかったことにしたい。
相談できる人なんていない。
ろこ 女性 20代 2020年8月23日 00時42分
自分はプライドが高くて、周りの目を気にしてまう
同級生の人からはすごいねと褒められることもある
でも、仕事では同じミスを繰り返し、いつも頭を下げて
無理矢理笑顔をつくって、上司に人間扱いされない...
続きを読む
自分はプライドが高くて、周りの目を気にしてまう
同級生の人からはすごいねと褒められることもある
でも、仕事では同じミスを繰り返し、いつも頭を下げて
無理矢理笑顔をつくって、上司に人間扱いされない、
上司は昔の方がひどかったなど言って、やられたことを
後輩にしている。最初は、この生活もがんばれたが
何年も同じだと、正直きついと思い始めた
最近、笑うのもきついし、体がだるいし、夜眠れなくて
朝起きれなくなっている
遅刻を3回も繰り返し、言われたこともできない
これは自分の怠慢だとわかっている
でも、職場での居場所がなくなるのがきつい
気にしなくていい性格になりたい
もう一度やり直したい
でも、逃げても解決しないのはわかっている
頑張ってみる

自分へ 
周りの人に頼らなくても生きていける
自分になりなさい
男性 福岡県 20代 2020年8月23日 00時37分
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