自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いつも何となく消えたいと思っている。
しかし、死にたい・消えたいで検索をすると、病気や何かの被害者であったりなど、とても大変な事があったであろう方々の言葉ばかりが出てくる。
私は恵まれていると言っていいのか、そこそこ健康で、金銭面も特に問題がなく、とても平凡なのだ。
だけど消えたい。
両親も仲が悪いわけではない、連絡を取り合う友人だっている、恋人と呼べるような間柄の人はいないが、とても恵まれている。
なのになぜ、死にたいのか。
きっと死にたいと言ったら止めてくれる人がいる。
相談をしたら心配したり優しい言葉をかけてくれるだろう。
その人達を裏切るように、私は消えたいと思っている。
頑張りすぎているわけでもない。
嫌味のように聞こえてしまうかもしれないが、飲み込みだけはいい方なので最初のうちは人より上手くできてしまう。
だから苦労も対してしていない。

これを見て、「なんだこいつ、こっちの死にたいと一緒にするなよ」と思う人もいるかもしれない。
でも、いつまで経っても消えたいと言う気持ちが無くならないのだ。
大して苦労もせず、程よく関係にも恵まれ、そこそこの幸福でなければおかしいのに、日々消えたいと思うことに対して申し訳無さを感じている。
だからいつもこう思う、自分なんて最初からいなければ良かったのに。

主治医だったあなたへ。

私は適応障害です。
以前診ていただいてた精神科医とはうまが合わず近隣のクリニックに行ったらあなたは沢山の患者さんを診ていましたね。
ひと月前までは先生とお話して元気を貰えましたって言ったら笑顔でありがとうと言ってたお顔がとても印象的でした。
そして昨日は通院日、何気なくいつもの駐車場に車を停めていたら院長は急逝されたので閉院となりますの看板があり正直今も心の底から戸惑っています。
月一にしかお顔を合わせませんでしたが緊急時はあぁでもない、こうでもないと一患者としてではなく1人の人間として色々な治療法を錯誤して頂いていました。
5年間も通院していたのでカルテが僕だけのものですでにパンパンに膨れ上がっていつも最善の治療を考えて頂いていたのがとても嬉しかったです。
まだ体調が優れていませんがこの病気を、先生の今まで自分に関わって下さった時間を無駄にせず他の医院を探して治療を進め社会復帰出来る様に考えています。

苦楽を共にできた、そして色んなお医者さんにお世話になりましたが最高の主治医でした。

今まで頑張って来られた分、ごゆっくりとお過ごし下さい。

私の最高の主治医へ。

何のために生きているのか分からない。
生きるってなんだろう。
存在価値ってなんだろう。
私は幸せになれない人間なんだって言い聞かせてるずっと。
けど
もう限界かな
誰か1人でもそばに居てくれれば、
もしかしたら乗り越えられるのかな。
そんなこと考えてる時点で薄っぺらい人間だな
嫌になる
誰か助けて
ひとりにしないで

今30代半ば。
今まで生きてきて他人からお金を貸してほしいと言われた人数3人。
なんで皆して私に言ってくるの？
すぐ貸しちゃうわたしも悪いけど、お金の貸し借りが発生すると人間関係崩れるよね。
その人のこと信用出来なくなるというか、他人のことは簡単に信用しない方がいいね。

なんとなく死にたい。でも、死んだらお母さんやお父さん、家族に迷惑がかかる。でも、死にたい。疲れたよ。奨学金とかアルバイトとか人間関係とか何もかも嫌になる。何もしたくない。何も考えたくない。一人ぼっちで辛い。けど、相談するのは困らせてしまうからしたくない。メチャクチャなことを言ってるかもしれないけど。

親を不幸にする気？とか死んだらもったいないよとか生きてればいい事あるよって言われるけど、既に不幸な感情に支配された私はどうしたら？
もったいないってなんだよ。生きててもいい事ないからこんな気持ちになってるんだよ。消えてなくなりたい。けど自殺は怖い。いつも寝る前に願うことは「朝が来ても二度と目覚める事がありませんように」

私にとってこの世界は生きづらい。

身内のひとで、精神疾患の人がいて、じしした。
私も精神科通っている。いつでも死にたい気持ちは変わらない。その人に、寄り添うことできなかったのか、身内の人があの人は、ひとりが好きだからって。頭おかしいヒトだから、近づいてはだめですと言われたから、話すことができずにいて疎遠になったある日悲しいお知らせが…もうその人は、この世にいないとの報告です。悲しくてどうすることも出来ず。１人でも多くのヒトを助けて、向き合って行きたいし向き合ってほしい。一言だけでも。そこSOSに耳を傾けて。

僕はここまでよく生きた。不器用な生き方しかできなかったけど。
なぜかここまで生きてきた。自分の中ではもう十分生きた。
いろんな人の支えがあったからだと思う。
でも周囲の期待に応えられなかった。
思い出すことは自分が悪いことをしたことばかり。

もう十分。十分生きた。よく頑張った。本当によく頑張った。
生きることを不器用なりに頑張った。

だけど、これから先のことを考えたら、もう頑張れない。
生きることにへとへと。生きるだけで、お金がかかる。生きることに疲れた。

できることなら姿かたち消えたい、今まで僕とかかわったすべての人の記憶から僕がいなくなりたい。
いなかったことにしたい。

金だけ。今はそれだけがほしい。
俺はないことの豊かさを誇れない。
歌もうまくない。文才もない。絵もまるでだめ。
今の気持ちをどこにも吐露できない。
友達は切り捨ててしまった。
楽しく旅行もできない。
金が無い。
あっても俺は人を傷つける。
でも金がほしい。
今俺と社会を繋げる鎖は金で外せる。
解き放たれるのは最速で35歳。
上記の通り才がないのになぜか触れたがる。
感じてしまう花の美しさ。
花を見る目をなくせば最速になれる。
でもそれを拒む自分が憎い。
花がないと頑張れないが花に触れるためには金がいる。
お金かかる分気持ちも上がるか。
よくいったものだ。
投げ出す勇気がない。
こんな自分の周りにいてくれる人に落胆されたくない。
そうして体に絡みつく鎖。
みんなに見せたい自分は本当に金がかかる。
多分俺にはなにもないんだ。
皮しかないんだ。
ラマーが俺を剥ぎ取ったときそこにあるのは汚いヘドラ。
音に乗れない。
でも音がほしい。
今日買った Margielaの香水が明日の朝を見せてくれる。
重い。
なにもかも。
雁字搦めだ。
明日から自由になったつもりで投げ出しても置いてきたものを想う気持ちが背筋を凍らせる。
想像力はある方なんだと思う。
好きな人がいるが終わり方まで見えてしまう。
もうとりつくろいたくない
ミラーよ。俺を君のいるところへ連れて行って。
どっちでもいいからがんをくれ。
自分でやるか。自然がやるか。
この矛盾は解消できない。
鎖。
誰のせいにもできない。
これは俺の問題。
いらないものを背負っているわけではない。
今までしてきた選択に追い詰められているだけだ。
こうしたかったのだ。
もう何も知らないふりしてファミマにいくのは辛い。
信号機のボタンを押すときに気付くんだ。
でももうひきかえせないから行くんだ。
他人に見せる自分も逃げる自分にも金がかかるってことか。
セルフケアとはなんだ。
14歳のときに知った言葉を今まで無視してきた結果がこれだ。
今は自分が見えるが未来に希望を見いだせない。
悪いことはしたくない。
でもダサいこともしたくない。
HIPHOPは向いてないな。

ママ会いたいな。
そこはどんな感じですか？やっぱり地球よりも楽しいの？
こちらはママが居なくなったあとも、変わらず生活が続いています。
おじちゃんや、おばちゃんたちとがんばっているよ。

ママのところから私は見える？
ママ会いたいな。約束したのにどうして夢に出てこないんだろ？
平気なふりをしてるけど、本当はママに会いたくて会いたくて。
会えなくてもいいの。
せめて夢で声だけでも聞けたらいいのになあ、って思ってる。

私のお母さん
私の世界で１番のママ

大好き　大好き　永遠に大好き
ママ大好き　私だってぜったいに忘れない
ママ大好き　永遠に大好き

私のお母さん
手を繋いでくれたママ
電車で席が１つしか空いてないと、お膝に乗っけてくれたママ
寝るとき手を繋いでくれたママ
エコー写真でわたしを見て、なんて美しいのって驚いてくれたママ
私を喜んでくれたママ

わたしのお母さん
わたしのお母さん

ママ大好き　そばにいてね
わたしのこと忘れないでね
忘れないでね、できればそばにいてね

うつで苦しんでいます。
薬を飲んでもかわらず、休職しています。
妻がかわりに働いていますが、代わりに家事育児で忙殺され、疲れ果てています。
おまけに親が肺炎で入院。
お金もないし、先が見えません。
この何年間心から笑ったことがありません。
感情が戻らないのです。
そんな自分が嫌で生きていたくありません。
なぜ強制的に生きなければいけないのでしょうか。

心が痛い。
わかるよね。みんななら。

いのちの電話に何度かかけたけど、ずっとずっと話し中。
きっとどこかで、自分な知らない誰かも、苦しくて悲しくて辛くて。誰かに話しを聞いてもらいたくて。すがる思いで電話してるんだろうな。
アタシも今、息苦しくて、涙が止まらなくてなくて。
誰かに助けてもらいたいけど。
でも、ホントに辛い誰かが、救われているなら、それはそれで嬉しい。

夜は好き。家族に気を遣わずに泣けるから。
泣いていても責められないから。
ただ、朝は絶望する目覚めてしまった事に。
でも、山の稜線が朝陽に照らされて綺麗だなと思う自分もいる。

死にたい気持ちは相変わらず。
死ぬ勇気がないのも相変わらず。
旦那の暴言も相変わらず。
否定され馬鹿にされ。泣いて疲れて。
そんな毎日の繰り返し。
死んだら、もう繰り返さなくていいのにね。

自殺しようかな…いつの間にかそう思ってしまう
眠ろうとしてもなかなか寝られない
それは、なやみや不安をたくさん抱えているから、、
この事は誰にも話していない。本当に静かに気づかれないように亡くなりたい。
そういう手段は選べないのかな？
神様、どうすればいいのかな、、、

夫と子供二人の家族がいます。でも、孤独です。
私は昔から気持ちの浮き沈みがあり、自殺未遂も何度かしています。

去年の年末から、気持ちが沈みはじめ、３月からは、寝込んで家のこと、子供の世話ができなくなりました。夫と夫の両親にとても迷惑をかけました。１ヵ月ほど精神科に入院しましたが、病気ではなく、パーソナリティから来ている問題といわれました。抗うつ剤を飲んでいますが、うつ病ではないので効きません。

また、寝込むようなことがあれば、離婚だと言われています。一人で生きていく経済力も精神力もありません。実家も頼れません。気力がわかず、何もしたくありません。そんなことを言ってる場合ではないのに。

みんなから、見放されています。
毎日朝が来ると、絶望します。

私は、別の誰かを演じて生きてきた。
殺したいほど自分が憎くい。
リスカの数は覚えてないほど、
まだ中学生なのに周りとは違って、手は傷だらけで。

そんな自分を隠すために、私はいつも別の誰かを演じてきた。私が消えたいと思ったのは小学校低学年の時からだった。全てを隠すために明るくていつも笑っている私を演じていた。リスカも隠して。親にも素の自分を隠して。
そんな偽りだらけの自分も大嫌いで。別の誰かを演じて常に居なければいけないなんて。なんて惨めなんだろって。
不登校になっても全てを隠して笑ってきた。どんなに辛くても。そんな偽りだらけの自分が世界で一番私は嫌いだ。

生きたくても生きられない人がいるのに、すいません。
あげれるものなら、その人達に命をあげたいです。
自死したら、臓器提供はできないのかなっ？
誰にも言えない事も辛いし、いろんな人達に遺書書くのも大変だわっ！
このサイトだけ本音を言える場所！
このサイトを昔から見ています！
また、書かせてもらいます！

わたしにとって、この世の中は生きにくい。

前職ではパワハラを受けて退職、今の職場でも言葉の暴力に怯えながら働いている。争いは嫌いだし、誰かに攻撃したわけじゃないのに、いつの間にか原因として非難される。ただ「普通」でいたいだけなのに、その「普通」の仮面も満足に被れない自分を消したい。

度重なるパワハラを受けて知ったことだが、どうやら人は「自分が正しい」と思うと、行き過ぎた言動をとってしまうものらしい。そして、周りがそれを諌めなければ、どんどんエスカレートしていき、やがて対象を消してしまう。

果たして《黒い羊》が相手だからといって、何をしても許されるのか？

「普通」という「言葉」が大好きな人たちもまた、《黒い羊》になる可能性があるのだと、気付いてくれることを願う。

私死にたいんです。
愛されたいんです。でもきっと愛されても傷は深まるままで
きっともっと奈落へ落ちてしまう。全てがまた元へ戻っていく。辛くてしんどくて前を見て歩けない私に戻ってしまう。
誰に依存しても辛くなるだけだよ、私。
もうやめようよ。みんなこんな私を見て苦笑いをするだけだよ。死ぬしかないんですか、こんなにもみんなに愛されてるのにそれがわからない私は死ぬしかないんですか。何不自由ないのが私を苦しめて幸せがこの心を蝕んで。プレッシャーと不安としんどさがまた私にこんな支離滅裂な文章を書かせて。

私の命…。今日を明日を生きたい誰かにあげたい。

久しぶりに？また此処に来ました。姉貴が天国に逝って4回目の誕生日を迎えて、8/27は母親の一周忌を迎えます。
母親と姉との別れから2人で頑張っていましたが‥去年8月退院するつもりで入院したつもりでいま母親も天国に逝ってしまいました。まさか
帰ってこれないとは思わなかった母親です。少し元気になった時に無理矢理にも退院させれば良かった！と後悔ばかりして
毎年家族のお別れはさすがに私には絶えられそうにありません。姉と母親の居る場所に早く逝ってしまいたい。
でも勇気が出ない！相変わらず根性無しな自分です。
来世に逝っても必ず同じ家族になりたい。
母親は頑張って生ききりました。
母親は命の尊さを教えてくれました。でも姉が自死した事だけは伝えてありません。あまりにも可哀想だから‥
きっと天国ではまた一緒に2人で色んな処に旅行しているね。
お母ちゃん、みー
ナッコの家族でありがとう
世界一幸せでした。でも今、1人になってしまい！生きる意味誰かの為に生きる！全て無くなった時
何の為に生きるのか！1人生きるのが余りにも淋しい
早く迎えに来てね。早く家族に逢いたい
何も孝行出来なくてごめん
お母ちゃんごめんね
みー命懸けで守れなくてごめんね

視野が徐々になくなっていき、ゆるやかに失明へ向かっていく病気がわかってから５年ほど。
毎日怖くて仕方がない。
視細胞に害のあるという強い光を避け、過ごしている。

何かしらの訓練を受け、来たる日に備えたいのだが
見えなくなる現実を受け入れるようで、踏み出せない。
手遅れになる前に、また、脳が少しでも若いうちに
視覚障害者として日常に困らないような技能を身につけたい。

中途失明の方の手記を読み、
同じ病気の人の話をきき
情報収集をしてみるものの
自分とは違い、皆パワフルで前向きに見える。
弱々しい自分とのギャップに戸惑い、
また孤独を感じてしまう。

キューブラーロスの死の受容モデルを参考に、
自分の心持ちは最終段階の受容に近づきつつあると思っていた。
しかし、見えにくさからの日常の不便さ、
検査結果による進行の指標を
目の当たりにするにつけ、
拗ねて落ち込んで、自殺願望をぐるぐるとしている。

現実を受け入れるのを拒否してしまう頭の悪さが嫌になる。

気持ちが上向きなときに打ち立てた自分との誓いを破りそうになる。
同じ時間が過ぎるなら、より多く楽しむ。
見栄でもいいから、平気な顔、笑顔で過ごす。
視覚障害者として、人に貢献する。
恩返しをする。
まだ見えている有り難みを忘れない。
家族に遺伝している確証はない。
治療法は生きてるうちに確立されるだろう。

五年間かけて作った前向きな自分は、
後ろ向きか自分に直ぐに飲み込まれてしまう。
何度も、見えなくなるくらいなら死にたい、と思ってしまう。
罰当たりで、大人になれない自分がますます嫌いになっている。

私は子供の時はいじめ、祖父母が亡くなり、夜遊びを始め、大学行きたかったのにできちゃった結婚、その旦那は
DVがひどく、離婚
一生懸命やってるの伝わりません
仕事はすぐクビになります
半年持っていい方です
重度adhdと躁鬱病です
いつも人に誤解されてしまいます
コミニケーション極端に苦手で、人が怖いです
大人になってもいじめられたりします
生き方が下手でその上、要領が悪く、いつも不安定な人生です
どうやって生きていけばいいかわかりません
私はそんなにダメ人間なのかな？と思います
存在自体嫌われます
死にたくなります

今まで気持ちが沈んだことはあったけど、今回ほど沈んだことはない。
日付や曜日、時間の感覚もなくなってきてる。ルーティンでやっていたこともやれなくなってきてる。
朝起きてずっと動悸が止まらないし、嫌な思い出しか思い浮かばず立ち上がるのが億劫に・・・。

ふと涙が出そうになるけど、1度涙を流したら自分が崩壊しそうで恐い。自分自身を保つことが出来なくなってきてる。

もうあの頃に戻れないなら死にたい・・・。全てのことから解き放たれたい。

ママへ
貴女が急に天国に行ってしまったのは
ディーサービスに　行く日でしたね
いくら待っても部屋から出てこない
貴女を発見したのは娘の私でした
確かに大腸ガンに罹患していましたが
こんな急に亡くなってしまうなんて
もう冷たくなり
畳にうつ伏せになった貴女を娘である
私は信じられませんでした
私の母親はいつも美しくなくてはならない
あっという間の貴女の死に
私はショックで
何も食べられなくなりました
元気な時は喧嘩もしていたのに
貴方は優しいけど厳しい女性でした
私が頭が悪いので
テストの点数が悪ければ
私を叩き
あんたには何も期待しないとか
色々虐待みたいな
事もされていたのに
病気になっても貴女は元気な時は
よく私と喧嘩していましたね
でも
死ぬ前の言葉は孫私の娘も結婚したし
もう少しだけ生きていたいなでしたね
私は笑いながら
輸血の予約をいれようか？
明日はディーサービスに
行くの？
と聞いたら行くよお風呂に入りたいし
その次の日に亡くなるなんて
ただでさえ
悲しくて泣いてばかり
食欲はなくなり
貴方は孫である
私の娘に保険をかけてましたね
その戸籍謄本等を取り寄せたら
貴女は
北海道で生まれたのでは
無かった
流浪の絵描きで美術の教師であった
じぃーちゃんの絵の他に
まるで私に見せないように
奇麗に紙でたたんだ
絵が出てきましたね
裏に女性の名前が
書かれていました
その女性が貴女の本当の母親だったのかもしれない
のに
その時はなんにも知らないから
捨ててしまってごめんなさい
何故でしょうか？
涙ばかりが溢れてきます
私と貴女は似たものどうしだったのかも
知れませんね
救急車を呼んでいながら
貴女の遺言を思いだしては
心臓マッサージを
拒否して
隊員さんを困らせたり　
出来れば
担当の大好きな
先生に診察うけて
欲しかったなーと
思います
あと貴方の本当の母親について
話を聞きたかったです
私は一生懸命に食べるんですが
なかなか上手く食べる事ができません
主人が居ない時は
母親の
お帰りの言葉が聞こえないので
さみしくてさみしくて
私も死んでしまいたいと
思うほどです

ばあちゃん何で最近夢に出てくるの。今も出てきたよね？急に夢の中のアイス店でフッと出てきて「え、ばあちゃん！？生きてる！？」って思って嬉しさのあまり抱きついて泣いてた。でも泣いてる途中に夢は覚めた。現実はもういない。って事に気付いた。起きた直前に現実でも号泣って…ばあちゃんに会いたい。死にたい。死んだら会えるかな？きっと怒るよね。でも自決してでも会いたいんだ。ばあちゃん、夢で会えるのはとっても嬉しい。でも夢が覚めた後に現実をつきつけられる絶望がとっても苦しい。はやく死にたくなる。
現実でも会いに来てよ。皆まってるよ。じいちゃんも悲しそうだよ。亡くなる数年前にさよならの手紙かかないでよ。ばあちゃんに会いたいよ。本当に。号泣しながらかくものではないけど、、、
お願い。ばあちゃん。一日でもいいから夢じゃなくて現実にきてよ。抱き締めさせて。また一緒に笑い会おうよ。

50代半ばだと言うのに無職で、妻の扶養に入れてもらっている情けない男です。双極性障害で精神障害手帳もちとは言うものの、まるで自信がなくて何が出来るのかも見えなくて、とりあえず就労移行支援に少しずつ通っている状況です。
家事を少しやる程度の引きこもりに近い状態で、毎日が辛くて、目を覚ますたびにがっかりしています。このような人は、他にもいるのか知りたいです。

夫に嫌われている
邪魔な存在
無用な存在
死ね死ね死ね　と昔のアニメ
死ね死ね団の歌を夫が歌う

本当は、縁を切りたいのでしょう？
苦しい、夫は何かの
障害があるのだろうか
本気で女性を好きになるの事があるのだろうか

見下しているのは分かっている
私はそういう存在
パートナーでもないし
何の相談も出来ないし
対等だと思わないと言った

だから、私が意見を言うと頭にきて
怒るのだろう
イライラするのだろう
情というものが無いと自分で言っていた

だけど楽しかった時もあった
家と食事と生活に困らない様に
仕事を頑張って続けてくれた
長い時間を一緒に過ごしてくれて
私にとってかけがえのない人
だから死を選んだ

今はあの時ほど、追い詰められてもいないし
思い詰めていない
夫を失っても
一人でも生きていく道があると
今は思っている
まだその道に行ってないから
良くわからないけど
こんな年でも、少しでも何かの可能性をもつ

死にたい
病気になって働けなくなった
働いてる友達は何故かイキイキしてる

毎日、毎日、布団の上でゴロゴロ過ごしてる

体力もおちて、家事やるのが精一杯

働きたくても働きたくても働けない

まだまだ住宅ローンもあるし、子供もいないし、
この先の老後が不安で不安でたまらない

早く死にたい