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メッセージ
そういや自分には自分の死にたい気持ちを相談できる友達がいて、一昨日もその友達に話を聞いてもらった。
その時に「自分を大切にして欲しい」ってことを言われたんだけど守れなかったわ。ごめん。本当にごめん。
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そういや自分には自分の死にたい気持ちを相談できる友達がいて、一昨日もその友達に話を聞いてもらった。
その時に「自分を大切にして欲しい」ってことを言われたんだけど守れなかったわ。ごめん。本当にごめん。
心配させるだけさせてしまって結局何も変われなかったごめん。
もしも自分が死ぬ日が来たら、後悔させてしまうのだろうか。
自分と出会わない方が幸せな人生を送れてたに違いない。
本当にごめんね。でも自分は弱いからきっとまたすぐに話してしまう。
こんな事なら話す前に自分で抱え込んで誰にも知られず死んでしまおうか。どうせできないんだろうけど。
自分は弱いから。死ぬ決断もできないほど弱いから。
cloudy 福岡県 10代以下 2022年3月7日 19時51分
幼少期はとにかく叩かれて怒鳴られた記憶しかなくて、私が幼稚園児のときに塗った塗り絵は全部赤と黒でぐちゃぐちゃに塗り潰したものばかりだった。
美人の母には「あんたは顔が可愛くないんだから」と言われ続けて...
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幼少期はとにかく叩かれて怒鳴られた記憶しかなくて、私が幼稚園児のときに塗った塗り絵は全部赤と黒でぐちゃぐちゃに塗り潰したものばかりだった。
美人の母には「あんたは顔が可愛くないんだから」と言われ続けていた。
10歳のとき死のうとしたけど、未遂に終わった。母には「何で家のものを壊すのか、女のくせにガサツ」となじられた。死のうとしたけど死ねなかったとは言えなかった。
一度だけ思い切って「おかあさんは私のこと嫌いでしょ?」と言ってみたら、凄い勢いで蹴っ飛ばされた。小さな本棚に激突して、中に入れてあったものがガラガラと降ってきた。私達は家族だから嫌いなわけではなかったらしい。私が悪い子なので手こずっているだけだと。確かに良い子ではなかったけど、私は私なりに、たぶん、周囲に愛されたかったんだと今なら思う。
中学生になってすぐの頃、母に蹴られて額から血が出た。幸いにもすぐに血は止まったので翌朝普通に登校した。教師に訝しげに見られ「ころんだんですよ」というと「本当?ならいいけど」と。中学生になっても父親には胸ぐら掴まれて叩かれて、お気に入りのトレーナーの襟ぐりがひどく伸び切きったこともあったっけ。ANGEL BLUEのピンクのトレーナーだった。
そして高校受験で私が目指したのは、地域では一番の進学校。そこに進学すれば、両親に褒めて貰えるのではないかと思った。でも残念ながら力及ばず、滑り止めで受験していた私立の女子校に行くことになった。学力が足りなかったのは私の責任だけども、まあ、第一志望でもないし、行きたいかどうかと言われればちょっと返事に躊躇うやつ。仕事から帰った父親は「土下座して頭下げて『ここに行かせてください』と言うなら進学させてやらんでもない」と言った。
なんだそれ、と思いはしたものの、高校生にならないわけにもいかず、頭を下げた。父親は「よし」と言った。なにが良かったのだろうか。
のゆ 女性 東京都 20代 2022年3月7日 19時38分
死にたい時に助けてくれる誰かが欲しい。
だけど迷惑はかけたくない。
その誰かにはその人自身の生活があるから。

ずっと心の中に黒い何かがいて、たまにそいつが暴れる。
今日もそいつを押さえつけ...
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死にたい時に助けてくれる誰かが欲しい。
だけど迷惑はかけたくない。
その誰かにはその人自身の生活があるから。

ずっと心の中に黒い何かがいて、たまにそいつが暴れる。
今日もそいつを押さえつけながら電車の中で泣きながら帰ってきた。
笑えるよな。
制御が効かなくなって、暴れて、腕切って、泣いて、一通り暴れたら電源を切ったように寝てしまう。
またそいつが暴れ出すのが本当に怖い。
でも、この世界に生きてる限りは完全に消えることは無いと思うんだ。
恐れながら生きるくらいなら逃げたい。死にたい。
終わらせたい。
誰か助けてよ。
cloudy 福岡県 10代以下 2022年3月7日 19時25分
25歳無職です。就活が全然出来ず社会が怖くなってしまいもう死にたいです。
楽になりたいこれからの人生が嫌でたまらない死にたい
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25歳無職です。就活が全然出来ず社会が怖くなってしまいもう死にたいです。
楽になりたいこれからの人生が嫌でたまらない死にたい
きゃべつ 2022年3月7日 19時07分
子どもの頃から生きるのが大嫌いだった。高校生を終えたら引きこもり生活をする予定だった。その為に、高校生活を頑張った。推薦枠を勝ち取り、大学へ行った。大学でも不平不満ばかり言っていた。母子家庭で育って、...
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子どもの頃から生きるのが大嫌いだった。高校生を終えたら引きこもり生活をする予定だった。その為に、高校生活を頑張った。推薦枠を勝ち取り、大学へ行った。大学でも不平不満ばかり言っていた。母子家庭で育って、自分でもよく頑張ったと思う。発達障害で、人の事が気になる性格。毎日死にたい。毎日死にたい。毎日死にたい。生きたい人の邪魔はしないから、ただ死なせて。人生にはご褒美がなきゃいけない。望む者には与えよ。ただ死なせて。ただ死なせて。ただ死なせて。ただ死なせて。なんで生きなきゃいけないの人が気持ち悪い。皆私より頭悪くなっちゃえ。
かえる 女性 30代 2022年3月7日 18時59分
何がいけなかったの?

今日までずっと勉強を頑張ったよ?

苦手な所を何年も前からずっと克服しようとして、

教えてもらっても本番じゃ努力の成果が出なくて、

それでも頑張ったんだよ?...
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何がいけなかったの?

今日までずっと勉強を頑張ったよ?

苦手な所を何年も前からずっと克服しようとして、

教えてもらっても本番じゃ努力の成果が出なくて、

それでも頑張ったんだよ?

駄目なの?

私って馬鹿だからさ、どんなに頑張っても報われないの?

勉強法変えたって何にも効果なくて、

唯々下がってくだけ。

やらなくても、やっても、下がる。

何をすれば上がるんですか?

塾もちゃんと行きました。

勉強法も変えました。

何がいけなかったの?

馬鹿なのが運のつきだったの?
柴犬 女性 2022年3月7日 18時58分
結婚して20年になりますが、ずっと価値観が合わない、そう思っている。実家に帰りたくて、何度か相談していますが、出戻る?のか?と面倒な態度をとられて、叶わなかった。
今日ももめている、、。
夫の価値...
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結婚して20年になりますが、ずっと価値観が合わない、そう思っている。実家に帰りたくて、何度か相談していますが、出戻る?のか?と面倒な態度をとられて、叶わなかった。
今日ももめている、、。
夫の価値観が信用できない私。
夫の選択した先に娘を進学させて大丈夫?
私は第一に人との繋がりを大事だと考えている。
夫はブランドにこだわる、、、。
まずは、食べられること。人とうまくやってゆけること。明るい気持ちであること。そんなことが、生きていくには、必要だと思っている。
間に挟まった娘が、いちばんの被害者。
きらら 女性 東京都 50代 2022年3月7日 18時31分
もうすぐ命日。3年たった。命日来るのが怖い。あの日にすべて戻る。事細かにすべて覚えている。忘れてしまいたい。家族でも思い出話しができない私達。しなくてもわかっている。忘れてしまいたいけど、忘れてしまう...
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もうすぐ命日。3年たった。命日来るのが怖い。あの日にすべて戻る。事細かにすべて覚えている。忘れてしまいたい。家族でも思い出話しができない私達。しなくてもわかっている。忘れてしまいたいけど、忘れてしまうのもつらい。かわいかった娘。すてきな彼氏、学校でもいい評価もらって。少しくらい休んでもよかった。学校しんどかったら休んでいいんだよって言ってあげればよかった。かわいかった娘。あなたの写真も見られないでいます。
ナランハ 女性 50代 2022年3月7日 18時18分
理由はない。

なんとなく死にたい。

ただそれだけ。
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理由はない。

なんとなく死にたい。

ただそれだけ。
のり 女性 岐阜県 40代 2022年3月7日 17時59分
しにたい
つらい
いなくなりたい
責められているのはなんで?
生まれてこなければよかった

学校でいじめにあっても相談できなかったのは
相談しても私が否定されるだけ
私がブスだから、私...
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しにたい
つらい
いなくなりたい
責められているのはなんで?
生まれてこなければよかった

学校でいじめにあっても相談できなかったのは
相談しても私が否定されるだけ
私がブスだから、私がキモイから、私が人と違う考えで変わっているから、私が悪いからいじめられるなんて言われたくないからで

そんな人ばかりじゃないのはわかっているけど、ある人は可愛い子じゃないと一緒に歩きたくない、とかキモイやつと一緒にいたら自分の価値が下がるとか、人を見下すような発言ばっかりで
家族だからその人の見下してる中に自分は入っていなくても、自分と重ねてしまうのは仕方ないことで
なんでそんなこと言うの?思うのは勝手だけど自分に言われてるみたいで辛いからやめてって伝えても、そう思う私が悪いって言われる、私だってそう思いたいわけじゃない、じゃあ思わなければいいじゃんって、人の気持ちを汲み取ろうとはしてくれない

「じゃあ〜しなきゃよかったじゃん」
本人が1番よくわかってるよ
傷つく人もいて、傷つかない人もいて、傷ついてる私が悪いと言われて、私がいなければみんな幸せで、私も幸せ

勇気を出して話しても否定ばかりで、こういうことを思う私が悪いって言われて、辛かったよって伝えてもあなたじゃないからそんなのわかるわけない、じゃあ〜しなければよかったじゃんっていわれて、それを「〜したあなたが悪いんじゃん」って受け取らないことは私にはできなくて、それもそう受け取る私が悪いって言われて

「じゃあ、生まれて来なければよかったじゃん」
女性 群馬県 20代 2022年3月7日 17時40分
半年前脳梗塞を起こしてから細菌感染で入院したりろくに働けない。
ようやっと働き出したら、今度は脊髄に問題が見つかって足が思うように動かなくなった。
お金もないのにまたお金が必要とか言われても、どう...
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半年前脳梗塞を起こしてから細菌感染で入院したりろくに働けない。
ようやっと働き出したら、今度は脊髄に問題が見つかって足が思うように動かなくなった。
お金もないのにまたお金が必要とか言われても、どうにもしようがない。
動けなきゃ働けない。動くには手術するしかない。手術にはお金が必要。
もうどう見ても詰んでる。
生きてさえいればいいことがあるとか、何歳からでもやり直せるとかはただの理想論。
この悪循環から脱出する術なんて死ぬ以外あるのだろうか。
ポインセチア 女性 40代 2022年3月7日 16時05分
また死にたいが戻ってきた
何にも生きる目的や希望が持てない
この年だから仕方ないのかな
力が湧かない
自分を必要としているあの子が居なくなったからだね
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また死にたいが戻ってきた
何にも生きる目的や希望が持てない
この年だから仕方ないのかな
力が湧かない
自分を必要としているあの子が居なくなったからだね
ひかん 女性 60代 2022年3月7日 16時00分
兄から殺されかけて、人権がないだのいる意味がないだのいわれ死にたいと親に言ったら止められる。
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兄から殺されかけて、人権がないだのいる意味がないだのいわれ死にたいと親に言ったら止められる。
男性 岐阜県 10代以下 2022年3月7日 15時23分
学習でも、恋愛でも
いくら頑張っても、認められない

日々の問題には、正しくない選択肢を一回だけ選べば責められる
それに引き換え、正しい選択肢を何度選んでも報酬がない、相手は覚えない。次回正しくない選...
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学習でも、恋愛でも
いくら頑張っても、認められない

日々の問題には、正しくない選択肢を一回だけ選べば責められる
それに引き換え、正しい選択肢を何度選んでも報酬がない、相手は覚えない。次回正しくない選択肢を選べばまた責められてしまう。
えん 男性 東京都 20代 2022年3月7日 14時23分
何のために働いているのかわからない。
私なんか職場にいてもいなくてもいいじゃないか?と思う。
現在、発達障害と精神障害があり、継続支援A型事業所に通所しているけど、誰でもできる仕事しか任せてもらえない...
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何のために働いているのかわからない。
私なんか職場にいてもいなくてもいいじゃないか?と思う。
現在、発達障害と精神障害があり、継続支援A型事業所に通所しているけど、誰でもできる仕事しか任せてもらえない。
しかも、その仕事をする事によって、誰かの役に立っている実感が全然ない。
頑張っても頑張っても頑張っても誰にも認めてもらえない。
一生、生活できるお金があるのなら、それか他に自分を必要としてくれている職場があるのなら、明日にでも辞めると間違いなく思う。
そのどちらもない私は、ずっと辛抱しながら今の職場で働かないといけないのか…考えただけでぞっとする。
今日は、嘘をついて休んだ。
私がいなくても、なんともないだろう。
明日からどうしようかと思う。
新たに新しい仕事を探すか、無理やり今の職場で働くのか…どうしようかと。
こんな事言える仲間もいないし、職員もいない。
なんでも、気楽に話せる職場だったら、どれだけ良かったのか…?
そら 女性 奈良県 40代 2022年3月7日 13時58分
お前に私の何がわかるんだ
私の気持ちも知らないくせに
そんなこと言うお前には絶対にもう言わない
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お前に私の何がわかるんだ
私の気持ちも知らないくせに
そんなこと言うお前には絶対にもう言わない
LT 2022年3月7日 12時47分
なぜ死んだらいけないのか、わからない。
人が命を失うことには痛ましくてつらさを感じる。そのご家族の気持ちにも思いが至る。
でも、つらさにはすぐ膜がかかり、おぼろげになる。記憶も薄れる。
薄情だか...
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なぜ死んだらいけないのか、わからない。
人が命を失うことには痛ましくてつらさを感じる。そのご家族の気持ちにも思いが至る。
でも、つらさにはすぐ膜がかかり、おぼろげになる。記憶も薄れる。
薄情だから?想像力がないから?心が未成熟だから?頭が悪いから?
自分がいなくなることにはなんの感情もわかない。
本当に大切なものの喪失が、実感できない。何かが欠損している甘ったれの馬鹿。心が動かない。
まる 女性 50代 2022年3月7日 11時27分
この世の中、本当に人を助けたいと思っている人っているのものなのか? 
最近私はある福祉現場で私のような社会的弱者(私はレズビアンの軽度知的障害者だ。)を使って助けてやった自分たちに酔ってるだけの人間に...
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この世の中、本当に人を助けたいと思っている人っているのものなのか? 
最近私はある福祉現場で私のような社会的弱者(私はレズビアンの軽度知的障害者だ。)を使って助けてやった自分たちに酔ってるだけの人間に何人も出会ってきた。
この中の何人かは今や地位も名誉も手にいれている。今後もまた自分の実績作りのために動いていくんだろうか、、
ある人がテレビでみんな「今だけ金だけ自分だけ!」って言ってたのを今でも覚えているけれど、本当に言えてる!国も政治家も信用できない!


あきな 女性 長崎県 20代 2022年3月7日 11時03分
やはり朝が一番消えたくなる瞬間。
ずっと官プア非正規で生活を繋いできたのに、40になったらなんで申し込んでくるのと言わんばかりの面接。
就活で他の民間はなんで継続雇用されなかったのみたいな意見で未経験...
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やはり朝が一番消えたくなる瞬間。
ずっと官プア非正規で生活を繋いできたのに、40になったらなんで申し込んでくるのと言わんばかりの面接。
就活で他の民間はなんで継続雇用されなかったのみたいな意見で未経験業種に挑むのは壁が厚い
しかもガン罹患者で要観察がずっとついてまわってる
お金と命とつねにバランス考えて。
労働は最低賃金アップもだけど拘束時間のバランスだと思う。
みんながみんな同じ時間だけ24時間を活動時間に使えるわけじゃない。
コンプラ順守とか言うのに労働者を守る雇用の問題には目をつぶり、できてないところだけしか見ない。
個人の気質や生活環境価値観色々なのに。
でもどのみちお金が命とつながって、体もだけど精神とつながってる。
結局もう死ねってことかなーと。
自分をなんとか生かすために今に集中してきたけど、パートナーも子供もいないし一人で楽しみも諦めていくような生活で欲を捨てていって
なんだかそろそろ消える時期なんかなとしか考えられなくなる。
家族は近くにいる。でも兄はひきこもり目の前に8050問題がある。
罹患したときに助けてもらった恩はあって感謝を忘れないようにと思ってもすぐに揺らぐ。
追い詰められたら鼓舞するとか、叱咤激励とか、ただ相手をつぶしてるだけ。
そうやって椅子取り合戦に勝ってる人が選んでるだけ。
変な社会。貧すれば鈍するにあがないたいけど苦しい。
ずーみん 女性 徳島県 40代 2022年3月7日 11時02分
子供の進学問題がはじまり
自分の劣等感がうずき始めた




仲の良いママ友達はみな優秀

やっぱり、蛙の子は蛙?

こんなことを考えるのも子供に対して失礼だと思い直し

子供...
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子供の進学問題がはじまり
自分の劣等感がうずき始めた




仲の良いママ友達はみな優秀

やっぱり、蛙の子は蛙?

こんなことを考えるのも子供に対して失礼だと思い直し

子供の事はもう受け入れる


だけど「私の劣等感」は拭えない
あらゆる場面で正当化したくて
必要以上に見栄を張る自分に
自分を殺したくなる毎日



みんなにどう思われているかなんて
50過ぎてるんだから
もう良いじゃんと思うし

30代にはカウンセラーをやってたんだから
自分で、どうにかとも思うのだけど。


自分の醜悪さに自分を殺したくなる。






もう、誰もいないところでひとり静かに眠りたい。
















大丈夫

こんな私も愛する
もうすぐ51歳 女性 東京都 50代 2022年3月7日 11時01分
とにかく死にたい。
なんの価値もない。
生きてて良かったと思ったこともない。
他人より劣っていることを見せつけられて、
「お前なんか大したことない」と言われて生き続けてきた。
笑ってたけど辛...
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とにかく死にたい。
なんの価値もない。
生きてて良かったと思ったこともない。
他人より劣っていることを見せつけられて、
「お前なんか大したことない」と言われて生き続けてきた。
笑ってたけど辛かった。
これ以上劣等感を感じてまで生きたいとおもわない。
なんの役にも立たないし誰にも愛されない自分に生きてる価値を感じない。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
朝目が覚めなければいいのにと思って毎晩目をつむっている。
死ぬ権利を与えてほしい。
男性 愛知県 30代 2022年3月7日 06時59分
何度も目が覚める。後悔と将来の不安で辛くて辛くて寝ても起きても落ち着かない。
工務店でいいように誘導されて貯金を全部使い住宅ローンまで組んで家を建てた。家計破綻して家を売ることにしたがひどい間取りで売...
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何度も目が覚める。後悔と将来の不安で辛くて辛くて寝ても起きても落ち着かない。
工務店でいいように誘導されて貯金を全部使い住宅ローンまで組んで家を建てた。家計破綻して家を売ることにしたがひどい間取りで売れない。ストレスで癌が発病して手術したけれど再発に怯えている。
苦しい。借金地獄。お金がない老人は長生きしても施設に入れないでのたれ死にです。
癌再発したらどんどん衰弱して死の恐怖に怯えて苦しいのだろうな。
生老病死、借金苦。人生は苦しくて辛いです。
k 女性 埼玉県 60代 2022年3月7日 06時35分
おかあさん
人に迷惑をかけたくないと、甘えるのがへただと、最後まで、だれにも頼らないで、動けなくなっても、一人でトイレに行きたいと、それが人間の尊厳だと、一生懸命訴えていた
おかあさん
一人で排...
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おかあさん
人に迷惑をかけたくないと、甘えるのがへただと、最後まで、だれにも頼らないで、動けなくなっても、一人でトイレに行きたいと、それが人間の尊厳だと、一生懸命訴えていた
おかあさん
一人で排せつをし、一人で歩く、それがお母さんの望みだった
でも、施設では何もかも取り上げられた。
おかあさんが、やりたいことすべて危険だと、とりあげられていった
私も施設の言いなりで、お母さんの味方をしたことは一度もなかった。
おかあさんが守りたかったプライドをいっしょに守ってあげられなかった。
私たったひとりなのに。お母さんの家族は、私だけなのに。
最後に「水ががぶがぶ飲みたいねえ」と言った。
お母さんの息が苦しそうで、こわくて、十分にお別れのことばさえかけてあげられなかった。
もう、耳もあまり聞こえてなかったから、言っても聞こえないだろうと思い込んで、しっかり言わなかった。
お母さん、私を産んでくれてありがとう。
お母さん、だめな親だなんて言わないで。ずっとずっと自分を責めてたよね。
ごめんね。許してるよって言ってあげられなくて。
おかあさん。おかあさんなりに全身全霊で私を愛し、私だけのためにと言っていいほど、人生をかけてくれた。本当に本当に感謝しているよ。
私こそ、最低な娘でごめん。お母さんの自慢の娘になろうと、私も頑張ったけど、本当に大切なのは、お母さんとのあたたかい親子の時間だったはず。
それを作る時間は湯水のようにあった。
まさか、ざるからこぼれるように、無駄にしていたとは・・
おかあさん、ごめんね。
おかあさん 東京都 2022年3月7日 06時13分
おじいちゃん、最後やすらかな綺麗な顔だったけど、
きっと息苦しかったよね。辛かったよね。
おじいちゃんが息苦しいって言ってたその晩、おじいちゃんのことすごく心配になってどうしたら少しでも楽にしてあげら...
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おじいちゃん、最後やすらかな綺麗な顔だったけど、
きっと息苦しかったよね。辛かったよね。
おじいちゃんが息苦しいって言ってたその晩、おじいちゃんのことすごく心配になってどうしたら少しでも楽にしてあげられるんだろうって調べてたんだ、でも間に合わなくて、もっと早くに助けてあげたかったごめんね
おじいちゃん皆に迷惑かけるって亡くなる前日に言ってたけど、そんなことないよ!おじいちゃん最後まで頑張ってたの知ってるしおじいちゃんがお家にいてくれることが私達にとって安心感を与えてくれてたんだよ。言葉では伝えられなかったけどおじいちゃんに沢山みんな助けられてたんだよ。ほんとうにほんとうにありがとう
いつも私のこと気にかけてくれて、自分の事のように心配してくれてありがとう。
すごく心強かったしほんとうに嬉しかったんだよ
そんな優しいおじいちゃんのことずっとずっと大好き。
亡くなる前日、早めの出産祝いしてくれてありがとう。おじいちゃんの気持ちすごく嬉しかったよ、ちゃんと気持ち受け取ったよ。産まれたら改めておばあちゃんから受け取るねほんとうにありがとう。元気な赤ちゃん産むね、そしてまた見に来てねいつか子どもにおじいちゃんのお話したいな…
ずっと忘れないよおじいちゃん、またね
はなまい 女性 三重県 20代 2022年3月7日 04時49分
自分が一年くらい前にここに投稿した文章を探している時点で、消えたいのは変わらないのだと思った。
レイプされたショックでいまだに夜中叩き起こされる。そんな時は決まって死にたくなる。これでも立ち直ろうと...
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自分が一年くらい前にここに投稿した文章を探している時点で、消えたいのは変わらないのだと思った。
レイプされたショックでいまだに夜中叩き起こされる。そんな時は決まって死にたくなる。これでも立ち直ろうと頑張ってる。でも、無理だよ。こんなの抱えて生きていけないよ。
レイプされたこと、今辛いこと、今の気持ちを誰かに話したいけど、話すことが怖い。それはきっと初めて伝えた友人が私のことを拒絶したから。初めは味方でいると約束してくれた。でも、しばらくすると、無視し始めて拒絶して縁が切れた。
レイプされた後、女性として生きろと神様が示したのだと思った。Xジェンダーだと思っていた自分に現実を見せつけたのだと思った。女性として生きていくしかないのだ。そう思った。
その後はすごく元気だった。怖いものがなくなって、妙に楽しくて、今思うと狂ってたんだと思う。色んな人と関係を持った。そういう行為は遊びでもできる、お金にも変わるのだと思いたかった。だから恋人とは別れた。
他に恋人のいる男の先輩が駅のホームで手を繋いできて、「酔っ払っててうち帰れないでしょ? 俺の家に行こう」と言った。ああ、そういうことかって思った。私はどうでもよかったから、笑顔を返した。
先輩の家に行くと案の定、そういうことだった。気持ち悪い行為だ。その頃、しばらくは自堕落な生活を送っていた。何もかもがどうでもよかったから。その行為で金をもらって、その金で友達と酒を飲んで、その友達と関係を持って、遊ぶ金がなくなったらまた行為してお金をもらう。
そんな生活からやっと抜け出せたのは仲の良かった友人のおかげ。その友達と遊んだ帰り道、駅まで送ってくと言われた。仲が良かっただけにショックだった。ああ、そんなもんか…って思った。ホテルに連れて行かれるようであれば素直について行ったと思う。そこで何をされようともどうでもよかったから。でも、その人は駅に着くなり「じゃあ、またね。今日はありがとう!」って笑って言った。自分の感覚が狂っていたことにやっと気がついた。
戻ってこれたけど、失ったものが大きすぎる。
ジェーンドゥ 千葉県 20代 2022年3月7日 04時23分
私は、本当にバカです。
こんなだから、友人だと思っていた人も去り、息子にも嫌われ、一人ぼっちになった。朝なんてこなくていい。眠っている間に死ねたら、幸せなのに。なんの努力もしないで生きてきたバカな老...
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私は、本当にバカです。
こんなだから、友人だと思っていた人も去り、息子にも嫌われ、一人ぼっちになった。朝なんてこなくていい。眠っている間に死ねたら、幸せなのに。なんの努力もしないで生きてきたバカな老女。きっと、そんな簡単に死なせてもらえないんだな。私は信心深くない罰当たりな人の形をしたクズ。早くしにたい。困ったときだけの神様、仏様頼みは、聞いてもらえるわけないな。生き残りたくないな。あんなに疲れていたのに、眠れない。死にたい。死にたい。
ふくちゃん 2022年3月7日 03時40分
毎日死ぬことを考えてる。寂しくてSNSであった人を信じていろんな話をした。だけどそれはただからかわれただけだった。なにもかも失って天涯孤独どうやって生きるのかわからない。
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毎日死ぬことを考えてる。寂しくてSNSであった人を信じていろんな話をした。だけどそれはただからかわれただけだった。なにもかも失って天涯孤独どうやって生きるのかわからない。
ピンキー 女性 高知県 50代 2022年3月7日 02時50分
転職1ヶ月、すでにキャパオーバーな私に希死念慮がまた近づいてきた。
社会に適合できなくて、泣きながら日曜日のこの時間に仕事してる。
親も転職を喜んでくれた手前、また体調を崩しているなんて言えない。...
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転職1ヶ月、すでにキャパオーバーな私に希死念慮がまた近づいてきた。
社会に適合できなくて、泣きながら日曜日のこの時間に仕事してる。
親も転職を喜んでくれた手前、また体調を崩しているなんて言えない。
眠れなくて、食べれなくて、どんどん痩せていくのに、明日が来ればまた無理して笑顔を振り撒いてるんだ。こんなんでいつ幸せになれるんだろう。
私の目指す幸せってなんなんだろう。
つらいな。消えたいけど、痛いのはいやだな。
にに 女性 北海道 20代 2022年3月7日 02時43分
もう生きるのに疲れました。

うつ病になり、休職しています。
最初にうつ病になったのは18歳。
そこから服薬しながら騙し騙し大学に行き、なんとか卒業して就職し、ぎりぎりの状態で働き続けてきましたが、案...
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もう生きるのに疲れました。

うつ病になり、休職しています。
最初にうつ病になったのは18歳。
そこから服薬しながら騙し騙し大学に行き、なんとか卒業して就職し、ぎりぎりの状態で働き続けてきましたが、案の定限界が来ました。

またある程度はよくなるのかもしれません。
でももう学生時代とは違って頼れる人はいません。頼れる身分でもありません。
そしてここまでこじらせたものが完治することはないでしょうし、復職したところできっとまた再発するのでしょう。

長期間うつ病を患うと、生活していけるだけのお金はどこにもありません。障害者年金の制度はありますが、とても生活のできる額ではありません。しかし、当然もう貯金もありません。

生活できるお金がないのに自殺はするななんて、意味がわかりません。

女性 20代 2022年3月7日 02時20分
あなたがいなくなって一回忌になります。
一年前の朝、電話であなたの報告をうけて
感じたことのない感情になりました。
前日、あなたがいなくなったと連絡を受けて
色んな所に連絡して、あなたにもたくさん連絡...
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あなたがいなくなって一回忌になります。
一年前の朝、電話であなたの報告をうけて
感じたことのない感情になりました。
前日、あなたがいなくなったと連絡を受けて
色んな所に連絡して、あなたにもたくさん連絡を入れた。
雨も降っていて3月なのにすごく寒い日だったのを覚えてます。
あなたに会いに行った夜。
あなたに会いに行くのが怖かった反面。
友達の誰よりも1番に会いに行きたいと思う気持ちで
会いに行きました。冷たくなったあなたに会って名前を呼ぶ事しかできなかった。
連絡頻繁にとってて、2人でよく飲みに行ってて
なんも気づいであげれなかった。ごめんね。
辛かったよね。生き苦しかったよね。

生まれた時から26年一緒に成長して
沢山の時間を一緒にいれて
幼馴染とし仲良く過ごせて、男女の友情なんて
周りには信用してもらえなくて、お互いの彼氏彼女を
沢山困らせてきたよね。
だけど、今でも胸を張って幼馴染の親友だと言えるよ。
自慢の相棒です。
2人で作ったインスタの歌アカウント。
色んな人達が聞いてくれてます。あなたの歌声が1番大好きです。

私は、これからも年をとって老けてくけど
また会えた時には、笑顔で私の名前を呼んでね。
叔母さんだから幼馴染じゃないって言わないでよね。

あなたが寂しがり屋だから
私もすぐそっちに行くからねって思ってだけど
私が感じた悲しみを、私の周りの人には感じて欲しくないから
待っててね。そっちに行く時は、グリーンラベルを沢山持っていくから。一緒に飲もう。

あなたの分まで
精一杯生きてるから、応援してね。
沢山、LINEを送ってしまってごめんね。
だけど、もう少し私と付き合って。
話したいことがたくさんあるんだよ。

早く成仏できるよう。私は何度だって会いにいくから
いつか、話せるようになった時はあなたの声をきかせてね。

あなたの幼馴染の相棒より
相棒 女性 千葉県 20代 2022年3月7日 01時49分
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