自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

病気です。家族の事を考えると今死にたい。
それは間違いか？悩み悩み疲れました。

仕事をやる気がおきない。
精神疾患と発達障害で半ばクビになって数ヶ月。
未だ、前職の痛手から抜け出せない。
「仕事は出来るけど…」
仕事は出来ても、その他の所で認めてもらえなかった。
散々、辞めるように促され、最後はうつ病を発症して退社。

そんなにダメな人間ですか？
人と違うってそれだけでクビですか？
障害者なんだから障害者枠で働けって
そっちの方が間違ってませんか？

何が正しいのか、わからない。

母から、怒っている顔が凄い顔、酷い顔、と言われた。
顔のことを言われるのはとても辛い。悲しい。自分の顔が酷いことは誰よりもわかっている。
本当に辛かった。心がえぐられるように痛かった。
なんで自分だけこんなに嫌なことが起こるんだろう。早く死んでしまいたい。

死にたい。
というか、生きてる意味がわからない。
いじめがあるとか人間関係が終わっているとか、明確な問題がある訳ではないんだけれど。

私が生きてたって周りに迷惑かけるだけだし…。
こんなことばっかり考えて、「こんな私なんかよりももっともっと辛い人がいる」って考えて、独りよがりの身勝手な思考で死にたくなる私ってだめだなと思い余計に死にたくなる。

悪循環すぎる。

生きててよかったって思ったことが今まで12年間この世にいた中で二度しかない。二度もあれば十分なはずなのに、それだけじゃ足りないと思う欲張りな自分に嫌気がさし、余計に死にたくなる。

こんな自分が大嫌いだ。

将来、いいことが起こると思って生きてる。
今頑張ればいつか何かがと思って生きてる。
けど、そのいつかっていつ？頑張ればってどれだけ？本当に報われるの？
と思ってまたやる気は失せる。黒々とした気持ちは絶えない。

恋人にも、「もうちょっと気楽に生きてみようよ」なんて言われてしまった。そんなふうに考えられる楽観的な頭が欲しかった。一回死んでリセットしたいなって思ったのが最初。

とか言いつつもまだ結局この世に命を繋ぎ止めてる自分が本当に嫌だ。

完璧主義な私の性格は、母親譲りだ。遺伝って辛い。

生きてる意味って何なの。
何のために生きてるの。
幸せになるために生きてるって、それが結局何のためになるっていうの。

何をするにも見返りを求める人間は幸せになれないのかもしれない。

じゃあ何なの。
水をシャー芯を酸素を電気を労力を命を消費してまで、私がここにいる意味。
私がそれでも生き続ける必要なんてある？

誰かに「お願いだから生きて」と頼まれた訳でもない。それなのに、食って寝て愚痴ばっかり溢して。死にたくてもその一歩を踏み切れない自分が嫌いだ。

たった一人、共感できる友達が出来た。今ここに書いたようなことを全部全部吐き出したら、その晩だけは「もう少し生きていてもいいかな」なんて思えた。
けど、思い出したらやっぱりだめだ。この世に未練ありまくりだな、と思ってもはや鼻で笑ってしまいそうになる…。

それでももう綺麗ごとは聞きたくない。
「みんなで幸せ」なんて、叶わないの。

好きだよ。推しも友達も恋人もペットも。

でも嫌いなの。意地張って情けなくて泣きたくても涙は出なくて…そんな自分が。

静岡から東京まで毎日通っている大学一年です。母と弟と3人暮らし。私は家から駅まで車で行ってます。まだ3ヶ月しか経ってないのですがもう心が折れました。4月は車を家の前でぶつけて破損。修理費20万。母に怒られました。5月は駐車場でこつんと隣の車に擦り、怖くなり逃げてしまった。家で母に打ち明け、警察に自首。また怒られた。６月になり１７日駅まで急いでいたときに自転車に乗ったおじいさんとぶつかった。怖くて震えが止まらなかった。周りの大人が落ち着いてと私に声をかけ手を握って、通報、救急車を呼んでくれた。耐えられなかった。私がここで思ったのは一人暮らしならこんなことにならなかったのにって。あと恐怖と自分がやってしまったこと。おじいさんは打ちどころがよくて病院でなんともないと言われたそうだが自転車と私の車は破損。もう車も運転したいと当分思えない。母は私を助けた大人に菓子を買って私をつれてお礼にまわった。優しさに触れたけどもう生きたいと思えない。私がいなきゃこんなことしなくて済むんだから。大学だって行けば行ったで一人暮らしで今日どこ行く？とか楽しそうに話す人を羨ましいと思ってしまう。それに対して事故当日の夜母に感謝がないからこうなるんだと激しく激怒された。ショッキングな出来事のあと夜遅くまでこんな怒られて次の日土曜なのに学校にいかなきゃならない。おばあちゃんには髪色がどうだのなんだの言われた。何で私だけこんな目に合わなきゃいけない？死にたい

40半ば、側からみれば順風満帆な人生に見えただろう。
楽しい事なんて僅かだった。
そんな中、殆どのモノを失う羽目になった。
人生が更地になり、借金だけが残り、深い闇に1人佇むようになった。
元々、ハリボテの理想的な生活だったから、無くて良かった。
娘には、謝罪の念しかない。どうか幸せになって欲しい。
パパを赦してくれ。
平均寿命の半分を過ぎて、半分もない状況で、人生がリセットされた。
時間があまりない中で闇から這い出る事が出来るのか。
目が覚める度に、強烈な不安感で1日が始まる。
人間がこんなにも怖い存在なのかと学ばさせて頂いた。
深い闇の中を怯えながら一歩一歩歩いているが、
いつかまた、娘と一緒に暮らせるよう、出口を探しています。

生きるの疲れた。
ほんとは死にたいわけじゃない。
でも、疲れた現実を、良くする方法が分からない。
みーんな自分勝手、
自分の弱さを人に押し付けてくる。
自分と向き合わず、人のせいにして、
自分の弱いとこ人に押し付けて、
それ、引き受けるの辛い…
もっと無神経に、何も気づかず生きれるなら生きたい。
物は溢れてる。
いっけん、キラキラ楽しい世界に見える。
でも、自分の弱さを隠して、人のせいにばかりして生きる、
表面だけ。
この世の中は、豊かさのかけらもない。
つまらない。

実家暮らしで、仕事が長続きせず、転々としてます。

自分はなにをしたいのか？
それがわからず、流れるままに面接し仕事をし退職をする。そんなことを１０年以上続けて今の仕事場も同じ感じになりそうです。家族もまた退職するの？と呆れられてます。
家族としてはきっと安定した職に就いてほしいと思ってると思います。頭ではわかっているのですが、なかなかうまくいきません。

今まで弱さを見せずに過ごし、人の悩みを聞く側で聞いてましたが、ここ２年ほどは自分も生きていく意味があるのかと思うようになりました。
誰にも吐き出すことが出来ず過ごしてます。
とてもつらいです。

大学生活がただただひたすらにしんどい。友達ができない。高校からの友達はみんな新しいコミュニティで元気に楽しくやってるのに自分は本当にひとりぼっち。バイトもオンラインのものしかやっていないので交友関係が広がらない。一日のうちどころか一週間のうちでもコンビニや飲食店の店員さん以外と一言も会話をせずに終えることがざらにある。一番しんどいのは授業についていけないことで、自分が望んで進学したはずの学科なのに周りはみんな自分よりはるかに優秀に見えるし授業内容は本当にひとつもわからないことだらけで苦痛でしかない。自分のしたいこと・やりたいことがなんなのかもわからず、惰性で生きるだけ生きているがこんな生活死んでいるのと何も変わらないと思う。でも生きていくのにはお金が必要で今の自分にはお金が十分にないのでひたすら貯金と将来への希望を食い潰して生きていてとてもしんどい。正直留年しない未来が見えないので留年した場合どうなるかを考えないといけないのに留年するということによるショック（主に奨学金が止まり本来給与されるはずだった70万円以上を失うこと&本来貸与されるはずだった分を新たに学生ローンで借りないといけないこと）が大きくて何も考えたくなくなる。昼夜逆転していて眠くならないのにやりたいこともなく楽しいこともないのでただただひたすら苦痛でしかない。いっそ眠っている間に気づかないうちに死んでいたらどんなに楽だろうと思う。

毎日希死がやってくるたびに、小さいころ親にされた理不尽なことが頭にこびりつきます。わたしと同じことやより悪いことをしても、弟たちは一切されなかったことたちです。そんな差をつけるぐらいなら産んでほしくなかったし、生まれたくなかった、産まないでほしかった。

私の息子やすは自殺した。
誕生日の、次の日に。
ごめんなさい。無理です。と走り書き
何があったのか、お母さん振り返っても振り返っても…お母さんが悪かったんよね
やすのSOSなんもわからんかった
いつも通りなんやもん
友達も会社の方もみんな何でって
こんなことになるなんて、やすがいないなんて今でも信じられない
やすがいない毎日、容赦なく日常が過ぎていく
お母さんは止まったままです
時間を戻して欲しいです

やすの苦しみを解放してあげたいです
お母さんは頼れなかったの
言えなかったのかな
何が短時間の内にそうさせたのか
もっと前から考えていたのか
ずっと悩んで苦しんでたのか
ごめんね、いつでも帰っておいでって言葉だけじゃダメだったね
優しいやすだったから言えずに抱え込んでしまってたんだね
ごめんねやすごめんね
やすくん、安心してもう大丈夫だから
心配しなくていいから
お母さんがちゃんとするから
もうやすくん、寂しくないよ
やすはお母さんのお腹に戻ってきたんだから
やすくん、今なにを思っていますか
笑顔でいてくれてますか
笑顔でいてくれたらお母さんは安心です
笑顔でいてくれるようにお母さん頑張ります
自慢の息子だよやすくん

疲れた。もう生きていたくない。
生きててもただただ疲れるだけ
明るい未来なんて一つも見えない
ずっと暗いトンネルの中
どんどん自分の中の自信がなくなっていく。
誰にも誇れるところもないし、ただただ他人に批判される日々
もう疲れた。うつ病もずっと治らないし自殺したくても出来ないし
もう息苦しい。

どうしても、何があっても、死にたいと思ってる、感じる。
やりたい事とか行きたい所は沢山ある、テーマパークに行きたいし海外旅行にも行きたいし好きなシリーズの映画もみたい。
死にたいけど、死ぬ訳にはいかない。
こんなの言い訳だけど、家族に申し訳ないし何よりも死ぬ勇気がないから。
どうしようもなく、死ぬ事は出来なくて、心臓は動いてて生きてる。
今生きている事にもうんざりして死にたくなる気持ちが大きくなっていく。
私と歳が近くて、死にたい気持ちを抱えてる子は少なからず居ると思うけど、そういう子達の中には学校に行って勉強も出来てて友達も居る
そう思うと、そういう子達と比べると、私は何も出来ていないし価値もないし、本当に何もないんだなと感じる。

ちょっと知られた大学通って、知らない人の方が少ない会社入って、でも事情があって退職して。
だけど一旦退職して"普通"のレールから外れたら、まさに文字通りゴミ扱いだよね。そんな奴誰も要らないんだからさ。外れた自分が悪いけどさ。

転職しようとしても、「鬱とかじゃないですよね？」って
もちろん診断はついてないよ、受診して現実見るのが怖い。
診断ついたとして、誰かが助けてくれる訳でもない

他人に値踏みされる実力しかないのが悪いよね、競争社会だし
でももう他人に値踏みされるのは嫌。

ここまで頑張ってきたつもりだけどさ
一つのミスでもう普通には戻れないんだよね

あなたと別れてからまともなお付き合いをしていません。
今になってどうして振ってしまったんだろうとか、
あなたと付き合ったままだったならどうだっただろうと考えて前に進めません。
あなたとのデートの投稿を消せないまま、友達が何年も投稿されないアカウントをフォローしたままなのを見てあなたがもう居ない事実を突きつけられます。
線香も上げれずお墓参りも行けない私を許してくれますか。

死にたいわけじゃない、生きててもなーって思うだけ
でも親を悲しませたくない
親が死んだら？私そのときに生きる意味がなくなる気がする。

彼もいるし、友達もいる。
でも彼と喧嘩すると現実逃避したくなる自分が嫌い。
だれにも理解してもらえないと思うから相談できない。
でも病気なのかな？と思わない。
だって普通に生活できてるから。ただ漠然と未来がみえないだけ。

してはいけない事にケジメが付けれない自分自身が嫌になります
生まれて来なければ良かったと思ってしまう。親には迷惑ばっかかけてばっかだから、こんな俺が居なくなれば楽に暮らせると思った
こんな自分が嫌いになり嫌になりました。
なんで生まれてきちゃったんだろって思ったことが何十回もあります
家族に迷惑をかけるならこんな自分自身が居なくなれればいいのにって思います。

死にたい。誰か助けて。

子供の頃からずっと自殺願望がありました。2年前に癌に罹り、手術、抗癌剤、放射線治療を経て現在に至ります。癌になってもそれほどショックではありませんでした。何の治療もせず死んでしまえば良かったと思っています。何で治療してしまったのだろう…まだ生きたかったのか…

親からの期待が怖い。

好きでもない野球の県大会が明日始まる。
普通は勝った方が嬉しんだろうけど、
勝ったらその分また、長くなる。
トーナメント戦。
だから、負けたい。だけど、
私のチームのみんなは強いから勝ってしまう。
あ〜あ。あの時私が軽い気持ちで
野球やりたいなんて言わなければ。

これで何度目だろう。気がつくと見ている。
みんなそれぞれに辛いことがあるんだなと少しだけ励まされることもある。中には私と同じだと感じて慰められることもある。
でももう耐えられない。自分が買ったものが壊れたからってオペレーターのせいにするような客、ろくにこっちの話も聞かずにあんたじゃ話にならないという客、うちの部署でなく他の部署で扱ってるもののことをわざと脅すように聞いてくる客...もう耐えられない。真面目にやってるのが馬鹿らしくなる。
私たちオペレーターは会社のサンドバッグじゃない。カスハラだってもっとキチンとニュースで取り上げて欲しい。そしてカスハラも厳罰を用意して欲しい。コールセンターなんてどこでも録音してるんだし、なんでそれくらい出来ないんだ！
私も50近いしもうどこにも移れないかと思うともう生きてたくない。氷河期世代の非正規には夢も希望もない。消えてしまいたい。早く迎えが来て欲しい。

ママ。

あなたが亡くなったと聞いたとき、私のお腹には娘がいたのよ。
あなたの孫はもうすぐ2歳になるよ。
私とママは喧嘩ばかり、今思うとあなたこそ幼少期辛い思いばかりして押し殺して生きて来たから、歪んでしまい精神を病んでしまったんだと思う。
私のママはきっと世界一可愛くて優しいのに、ふとしたときに別人になってた。
私は私で辛かったのよ。
精神科に通い、治療をしてなんとか私も生きてはいるけどきっと娘を産んでいなかったらとっくのとうに、私だって死んでたはず。
ママに罵倒され責められることほど、恐ろしくて不安なものはなかった。
そうやって生きて来た。私もそう、押し殺して生きて来たの。
あなたと同じようにね。
だから、あなたが死んだときこれでやっと終わった、自由だ、とも思った。
だけどなぜか、そんな風でもいなくなってしまうと寂しいものがある。
あなたのことをまだ許せない自分もいる。
だけど、あの世ではどうか楽に楽しく過ごして欲しいとも思う。
思い出して腹立たしいこともあるし、悲しくなることもある。
私はこの先あなたを許せるようになるまで修行をするのだと、そう思って生きていくんだろうな。

愛されたい。骨の髄まで愛されたい。
死にたい。あの人のことを早く忘れたい。治療で少しもやがかかったのにまた思い出してぐちゃぐちゃにして辛いです。
私は男性依存症なのかもしれない。
救ってほしい。愛されたい。
できないなら早く死にたい。私に優しくしないで欲しい。
いつまで経っても辛くて上がったり下がったりして早く退院したい。せっかく良くなったと思ったらまた下がって辛いよう。
男性でも女性でも誰でもいいから抱きしめてよ。

これは甘えなのだろうか。
生きたいよ。

最近さ毎日死にたくて。
人生って辛いよねー。
仲良い子とか彼氏の事とか思い出して泣けてきたり
生きたいのか死にたいのかわからない本当に

死にたいただそれだけのこと

人生には希望を見出せず死んでしまいたいです。今まで自分が不幸なのは親のせいや環境のせいだと思ってきました。でも、自分のせいだと気づいてから、もうどうしようもないんだとこの先の人生を考えては絶望する日々です。なんで生きてるのかもわからず早く死んでしまいたいです。
生きてることが辛いんです。
いま精神科に通って薬を飲んでいます。仕事をしていますが、プレッシャーに耐えられず辛いです。もう全てリセットしたい死んでしまいたいと思っています。別に不調なところもないのにベッドで寝たきりになっています。ただただ楽になりたい死にたいです。
明日死んでたらいいのになと毎日願ってます。
早く私を楽にして。

またやらかして死にたい

役立たずの自分が情けない。
死にたい。
消えたい。

自分に価値を感じない。ずっと死にたい
自分が悪いだろうけど、どうしても何してもつらくて、自分が嫌で嫌だ生きていたくない。生まれたくなかった。ごめんなさいお母さんお父さん