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メッセージ
死にたい。
誰から何の連絡も来ない。
友人も恋人もいない。
暇なとき相手になってくれる、気軽に連絡がとれる知り合いの一人もいない。
そんな自分の存在意義を見つけるべくマッチングアプリで男を漁...
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死にたい。
誰から何の連絡も来ない。
友人も恋人もいない。
暇なとき相手になってくれる、気軽に連絡がとれる知り合いの一人もいない。
そんな自分の存在意義を見つけるべくマッチングアプリで男を漁る毎日。
でもろくに会話も続きやしない。
私は何のために生きているのか。
私が存在する意味って何?
誰からも必要とされていないのに何で生きているの?
虚しい。心にぽっかり穴が開いてる感じ。
ずーっと一人。今までもこれからもずーっと。
寂しい。誰か。私と話して。遊んで。仕事が終わってラインを見ても誰からも連絡がきてない。きても業務連絡のみ。
何で皆はいっぱい連絡がきてるの?
なんでこんなに虚しい人生を生きないといけないの。
辛い。
うっしー 女性 大阪府 20代 2020年3月21日 13時57分
公務員の非常勤職員だったがわたしだけ更新きられ、その後、就活してもぜんぶ不採用
ずっとおしゃべりしたり出合い系にはまってるひとよりわたしは仕事頑張ってきた、なのにそんなことなんも評価もなく
ただ予...
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公務員の非常勤職員だったがわたしだけ更新きられ、その後、就活してもぜんぶ不採用
ずっとおしゃべりしたり出合い系にはまってるひとよりわたしは仕事頑張ってきた、なのにそんなことなんも評価もなく
ただ予算てなに。
優しい旦那さんはいるけど、わたしはいつも寂しい。
1000万以上かけて不妊治療もしたけど身体がおかしくなっただけ。もう、消えたい 死にたい
かんころ 女性 佐賀県 40代 2020年3月21日 13時32分
パワハラで、虐待で、災害で、そんな大きな理由なんてないのに自分で死ぬにはどうしたらいいのかずっと考えています。こうなったしまった原因は、どこかにあると思います。でももう自分でも何が原因なのかわからない...
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パワハラで、虐待で、災害で、そんな大きな理由なんてないのに自分で死ぬにはどうしたらいいのかずっと考えています。こうなったしまった原因は、どこかにあると思います。でももう自分でも何が原因なのかわからないです。

身の回りで起こったことは、全て自分のせいだと感じます。ありとあらゆることが自分の罪のように感じます。会社の職員が辞めてしまうことも、誰かと誰かのケンカも、忙しいのも、約束がなくなったことも。
何も生まずお金を使い生きていることに罪悪感、自分で死ぬ勇気もなくて罪悪感、そんな私に優しくいつも通りに接してくれる周囲の人に罪悪感、など。

祖母が突然亡くなった時から、両親とか身近な人がまた突然亡くなるんじゃないかと心配で、両親の寝室に行って寝息を確認しないと不安で眠れないのです。
夜になるとよくないことをずっと考えてしまって、眠れなくて、結局明け方まで待ってから寝ます。昼頃まで。

きっと周囲の人は私のことを甘えてると捉えるでしょう。私もそう思います。でもどうしようもなくて、病院にもいけず、相談にも行けず、内心を打ち明けることもできず、ネットもテレビもラジオもゲームも何もない部屋で、1人で泣きながら過ごしています。

こんな私に生きている価値がありますか?でも家族に迷惑がかかるので自殺できません。
ここに投稿するべきではないと思っているのですが、誰かに気づいてほしいとも思います。気づいてもらってどうなるということでもないのですが。
ツリー 女性 群馬県 20代 2020年3月21日 13時09分
死にたくないのに死にたい。死にたいなんて思いたくないのに。私が消えたら全部解決するのではないか?と思って衝動的に死にたくなる。気持ちが落ち込むと自分には何も無い誰も味方なんていない気持ちになって深い溝...
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死にたくないのに死にたい。死にたいなんて思いたくないのに。私が消えたら全部解決するのではないか?と思って衝動的に死にたくなる。気持ちが落ち込むと自分には何も無い誰も味方なんていない気持ちになって深い溝に沈む。顔が可愛くなくて気持ち悪い、なんとかメイクが上手になってきて鏡を見ることは楽しくなってきたけど それでも他人に適当に撮られた自分を見たら本当に気持ち悪くて嫌になった。何かの拍子に友達に言われた、精神的に病んでしまえばいいと思ってるという言葉から逃れられなくて苦しくて眠れなくなる。でも私は、まだやりたいことがあるし見たいテレビも聴きたい音楽もある。それに人の痛みをちゃんとわかる人間は強いはずだから、こんな苦しみの思うつぼみたいに生きたくない めちゃめちゃに生きてやるくそくそくそくそ
空洞ジェニー 女性 10代以下 2020年3月21日 12時47分
しにたいしにたいどうしてもつらくてもう生きるのが嫌で誰のことも信じられなくてボロボロになっている楽しかったときのことをおもいだしたりそれをだんだん忘れていくのが悲しくて死にたいと思うことしかできない幸...
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しにたいしにたいどうしてもつらくてもう生きるのが嫌で誰のことも信じられなくてボロボロになっている楽しかったときのことをおもいだしたりそれをだんだん忘れていくのが悲しくて死にたいと思うことしかできない幸せそうな人を見るのがつらいわたしもああなりたかったな犬が羨ましい死にたいなんて思わなそう消えてなくなりたい
つかれた 女性 石川県 10代以下 2020年3月21日 12時46分
性同一性障害です。
親にも友達にもカミングアウトできない弱い自分。
戸籍を変えるまでに莫大な資金、リスクが伴う。身体を変えても結果本物にはなれない虚しさが待っていると思い
辛いけど今の性で生きていくこ...
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性同一性障害です。
親にも友達にもカミングアウトできない弱い自分。
戸籍を変えるまでに莫大な資金、リスクが伴う。身体を変えても結果本物にはなれない虚しさが待っていると思い
辛いけど今の性で生きていくことを決めた。
自分で決めたのに死にたいくらいつらい。
4年付き合っていた恋人にも「なんで行動しないの?逃げるな」と言われ1ヶ月前に振られました。
自分なりの覚悟を決めて、「性を変えない」選択をしましたが、
元恋人に言われた言葉で自分が、考えが分からない。
生まれない方が良かった、誰にも勇気を持って話をできない情けなさ。何者にもなれない虚しさ。
北海道 20代 2020年3月21日 00時33分
必要とされて好かれているということに自覚はあるしとても嬉しく思う。
だけども私自身コンプレックスの塊でそれに値する人間だと思えない。
誰にも弱味を見せられない自分が嫌で常に孤独感に苛まれ死にたいと思っ...
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必要とされて好かれているということに自覚はあるしとても嬉しく思う。
だけども私自身コンプレックスの塊でそれに値する人間だと思えない。
誰にも弱味を見せられない自分が嫌で常に孤独感に苛まれ死にたいと思っているけれど、
私自身が死ぬことにより悲しむ人がいるので耐えている。
うちゅー 2020年3月20日 23時45分
私は「いい子」でした。勉強も友人関係もうまくいっていました。しかし、その裏で、対人関係の不安で悩んでいました。
わたしは家庭環境が影響して、場の雰囲気に過度に緊張する傾向があります。全く関係のない人...
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私は「いい子」でした。勉強も友人関係もうまくいっていました。しかし、その裏で、対人関係の不安で悩んでいました。
わたしは家庭環境が影響して、場の雰囲気に過度に緊張する傾向があります。全く関係のない人達が怒っていても、彼らの緊張感が伝わってきてしまうのです。

周りには「考えすぎだよ」と励ましてくれたけど、どうやって考えすぎないようにすればいいか検討がつきませんでした。それで、私は隠すという方法をとりました。

しかし、進学をしてアルバイトに、学校に、求められることが多くなってきて、とうとう就職活動。そこでわたしは初めて体調が悪化しました。眠れなくなったり、パニックになったり。死ぬことを毎日考えて、試してみて、また無理だった、死ぬ勇気のない自分を責め、手首を傷つけ、スーツを着て何食わぬ顔を装って電車に乗りました。

この時期に悩むなんて、「甘え」だ。そう思って、周りの人にはあまり相談できなかったのですが、ある時頭痛で大学の保健室を利用したときに、そこのスタッフの方が「大丈夫?」と話しかけてくれました。その一言を聞いて、「これは助けを求めなければ」と考えました。その後受診先も紹介してもらい、双極性障害と診断されました。

現在は障害者雇用を目指して就職活動中です。

私がここまで体調が安定したのは「周りに助けを呼ぶ勇気」です。
別に病気じゃないかもしれないし、悩みだけ相談するのも...と考えてる人も、ぜひ助けを呼んでみてください。
はる 女性 埼玉県 20代 2020年3月20日 23時27分
母さん元気にしてますか?

母さんがそちらに逝ってもう少しで4ヶ月になるよ。お疲れ様。辛かったよね。
母さんが好きだった花や緑がそろそろ芽吹いて来たよ。寂しくない?
自分は凄く寂しくてまだ毎日...
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母さん元気にしてますか?

母さんがそちらに逝ってもう少しで4ヶ月になるよ。お疲れ様。辛かったよね。
母さんが好きだった花や緑がそろそろ芽吹いて来たよ。寂しくない?
自分は凄く寂しくてまだ毎日泣いてるよ。どうしても信じられなくて。。
いつか人は必ず逝くけど突然だったから。。。
もっと親孝行しとけばよかった
もっと一緒に笑って話たかったね。
でも、いないんだよね。。

泣いてばかりや悲しがってると母さんが悲しむから前を向いて行きたいけど
当分時間が掛かりそうです。
いつか自分もそちらに逝ったら宜しく
向日葵 男性 長野県 40代 2020年3月20日 23時19分
4月からいよいよ新たな生活が幕を開けます。
新しい鞄。新しい学校。新しい友だち。
新しい人間関係が築いていけるのかが、とても不安です。

中2のとき人間関係が上手くいかず不登校に。
中3で学...
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4月からいよいよ新たな生活が幕を開けます。
新しい鞄。新しい学校。新しい友だち。
新しい人間関係が築いていけるのかが、とても不安です。

中2のとき人間関係が上手くいかず不登校に。
中3で学校に行くようになったものの、やっぱり上手くいかず受験期に、また不登校に......。

この春、わたしは私立高校に入学します。
同じ中学の人が少ないから、と安易な理由で選んでしまいました。深く考えずに選んでしまったことを後悔しています。お腹いっぱいにさせた袋に入った入学金を高校に払いに行った時、将来に希望が持てずに苦しくて、頭がぐらぐらしました。

「あなたが通える学校なら私立でも公立でもどこでもいいよ」と母は言ってくれたけれど。

また人間関係が上手くいかなかったらどうしよう。今度こそ家族に合わせる顔がなくなってしまう。
私立はたくさんお金がかかるので家計は大丈夫なのだろうか。
悩んでいる過敏性腸症候群の症状が出たらどうしよう。
どうしよう....どうしよう.....どうしよう.........。

不安が降り積もって息が苦しくなります。
学校がとても、とてもとても、とても不安です。

ステラ 女性 10代以下 2020年3月20日 23時14分
僕は毎日が憂鬱で朝起きるのが怖い。歩く時もオドオドしてビクビクして恐怖ばかり感じて生きています。今夜も早く死にたい。自分の姿を消し去りたい。自分は自分自体。自分は自分自身大嫌い。明日になれば来るのかな...
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僕は毎日が憂鬱で朝起きるのが怖い。歩く時もオドオドしてビクビクして恐怖ばかり感じて生きています。今夜も早く死にたい。自分の姿を消し去りたい。自分は自分自体。自分は自分自身大嫌い。明日になれば来るのかなあと思って。天国に行って1日も早くお墓に入って埋まって楽になりたいと思っています。お墓て良いと感じて生きる気力が無くなり。自分は死にたいだけだけど本当は生きたいだけ。死にたい人は誰かに死にたいなんて言葉でも声に出しても言わない。職場の人に本当の自分の気持ちが声に出して話す事が出来ません。その人が怖い。嫌われてしまうかもしれない被害妄想ばかり考えて病んでいます。明日ですか?。明後日ですか?。明々後日ですか?。ずっとですか?どうしたら言いたい事言える本音言えるようになりますか?。
ポップの国 男性 埼玉県 10代以下 2020年3月20日 22時56分
将来が心配。親からの期待も重い。唯一の心友のペットも死んで、もう何のために生きているのかわからない。将来に困難が立ちはだかるなら、比較的幸せではある今に死んでしまいたい。心の中に不安しかない。
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将来が心配。親からの期待も重い。唯一の心友のペットも死んで、もう何のために生きているのかわからない。将来に困難が立ちはだかるなら、比較的幸せではある今に死んでしまいたい。心の中に不安しかない。
あやか 女性 茨城県 10代以下 2020年3月20日 22時16分
最近死についてすごく考える。何も悪いことしてないのに自分なりに頑張って生きてるのに何も報われない。恋愛も仕事もうまくいかず、この先ずっと1人なのかと思うと死んだほうがマシなのかと考えてしまう。私の悩み...
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最近死についてすごく考える。何も悪いことしてないのに自分なりに頑張って生きてるのに何も報われない。恋愛も仕事もうまくいかず、この先ずっと1人なのかと思うと死んだほうがマシなのかと考えてしまう。私の悩みは小さいことだと思う人もいるかもしれないけど私はとても辛くて悩んでいる。死にたい。楽になりたい。
まな 女性 20代 2020年3月20日 21時56分
死のうとすると、周りの人が悲しむからやめろって言われる。だから生きている。ずっと他人のことを気にして生きてきたのに、死にたいときまで他人のこと考えろって言われる。私はこんな世界にいたくない。他人は自己...
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死のうとすると、周りの人が悲しむからやめろって言われる。だから生きている。ずっと他人のことを気にして生きてきたのに、死にたいときまで他人のこと考えろって言われる。私はこんな世界にいたくない。他人は自己中で私を傷つけるのに、なぜ私が自己中にすると怒られる。同じことではないか。そんな自己中な奴らに、周りの人が悲しむから自殺はやめろ、生きろって言われたくない。もっと辛い思いをしろって言ってるのと同じ。テレビで偉そうに自殺は周りが悲しむからやめろとか言ってる人を見ると吐き気がする。
k.i 女性 神奈川県 20代 2020年3月20日 21時14分
記憶が殆ど無い頃に両親は離婚しました。
幼少期大人に囲まれ育ち、誰かに嫌われる事を酷く恐れ、どうしたら気に入られるかを考え、振る舞いました。そうしなければまた去っていってしまうと思っていました。

数...
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記憶が殆ど無い頃に両親は離婚しました。
幼少期大人に囲まれ育ち、誰かに嫌われる事を酷く恐れ、どうしたら気に入られるかを考え、振る舞いました。そうしなければまた去っていってしまうと思っていました。

数え切れない程愛され支えられ生きてきた事はわかっています。
老々介護を支えるのも私で嬉しいぐらいです。
結婚し子供も産まれました。

それでも、妻に愛されていない事は重々わかっています。仕事も頼られるのは幸せですが、体を壊しても、壊し続けても、
誰かの為に生きていくのはもう疲れました。
自分の為にを考えるなら、自分の為だけに、全ての事から解放されて、空で眠りたいです。

叶う事ならもう一度、産まれ育った家族の元で過ごしたいです。今度は離婚も、代々続く借金も無く、家族の難病も無く、ただ普通に笑って普通に生きたいです。

ですがどうか、優しい貴方は最期の時を自分で選択しないで下さい。今ある環境はきっと貴方が望んだ環境でないと思います。
自分の為に自分の幸せの為に生きる選択を、選ぶ事は間違いでありません。
きっと貴方は誰かに迷惑がと考えるでしょう。
それでも貴方はここまで読んでくれた優しい方です。そんな優しい貴方に幸せになって欲しいです。

見て下さった貴方が、どうか幸せになる事を祈ります。
うさぎ 男性 30代 2020年3月20日 21時12分
介護がつらい。
ばあちゃんの事は好きだけど、私の人生ぶっ壊してまで
80過ぎた人の人生助けなきゃだめかしら。
私だって、子供ほしい。
ストレスでもうずっと排卵してないって。しばらく無理ね。
介護、子供...
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介護がつらい。
ばあちゃんの事は好きだけど、私の人生ぶっ壊してまで
80過ぎた人の人生助けなきゃだめかしら。
私だって、子供ほしい。
ストレスでもうずっと排卵してないって。しばらく無理ね。
介護、子供がいるからってみんな逃げてさ。羨ましいね。
私、孫よ?孫が介護しなきゃいけないって、おかしいね。
毎日毎日、動悸と吐き気と闘って、あなたのお世話してる。
あなたの顔見ると顔面が痙攣するんだよ。
でもね、あなたが元気だったころ
私をとっても愛してくれたの忘れてないよ。
だからできるの。だから辛いの。
私はあなたが大好きだったの。今も、きっとそうなのよ。
私の母さんは、早くに亡くなったね。私はあの人が嫌いでね。
自死だったから、みんな辛かったみたいね。私はどうだったかな。とにかくあなたの事が心配で、それだけだったよ。
私なんだかあの人のこと羨ましいよ。
好きに生きて、好きに死んで。
それさえも、私とあなたは許されないね。
地獄みたい。




まめ 30代 2020年3月20日 20時59分
死にたいって、ここで言えるだけでどれだけ救われるか。普通に誰かに言っても、心配されるか、甘えるなと怒られるか、気持ち悪いとされるか、なかなか気持ちを出せない。聞かされる方も重いだろう。だから言えない。...
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死にたいって、ここで言えるだけでどれだけ救われるか。普通に誰かに言っても、心配されるか、甘えるなと怒られるか、気持ち悪いとされるか、なかなか気持ちを出せない。聞かされる方も重いだろう。だから言えない。ここに、疲れた、死にたい、頑張らないって吐き出すだけで楽になる。『そうなんだね』って聞いてもらいたいだけで、過剰な心配やましてや叱責は要らないんだ。
ニンニ 女性 40代 2020年3月20日 19時55分
25年鬱病です、頑張って転職を重ねながら働いていましたが、限界だと思って障害者手帳を取得(私の場合はすぐ取得できました)障害者枠で働きました。一年間仕事が無く暇な毎日で、リスカが増えて恐怖を感じました...
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25年鬱病です、頑張って転職を重ねながら働いていましたが、限界だと思って障害者手帳を取得(私の場合はすぐ取得できました)障害者枠で働きました。一年間仕事が無く暇な毎日で、リスカが増えて恐怖を感じました。就労移行支援事業所に通う為に離職をし、いま就活中です。いま思う事は、就労移行事業所も、障害者枠で雇用をする企業も、『障害者』を食い物にしている、と言うことです。障害者だから、安い賃金で買い叩かれる。安定した勤怠が望めないと脅して最低賃金を強いてくる。支援事業所も、利用者を獲得する時は必死で勧誘、就職サポートは素人。死にたい、頑張ろう、死にたいの繰り返し。助ける、と勧誘する時には出来る範囲を説明して欲しい。病気で藁にもすがる思いで行く者に期待させないで、後から何言ってんの?障害者でしょ?って言わないで下さい。
ニンニ 女性 東京都 40代 2020年3月20日 19時38分
私はいままで自分の感情、やりたいことを抑えて生きて生きていました。周りに合わして生きることを教育されていたのでいざ就職活動になり、自分が無いなと感じできませんでした。大学受験に関してもやりたいことより...
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私はいままで自分の感情、やりたいことを抑えて生きて生きていました。周りに合わして生きることを教育されていたのでいざ就職活動になり、自分が無いなと感じできませんでした。大学受験に関してもやりたいことより将来選択肢が広がる理工学部に入学しました。化学はとてもやっていてつまらないと感じてましたが無事に卒業することができました。でもやっぱり死にたい‼︎というより楽になりたいです。こんな文章を読んでもらいありがとうございました。
ふく 東京都 20代 2020年3月20日 18時19分
ずっと一緒に過ごしてきた幼なじみを亡くしました。
彼は22歳でした。

保育園、小中高校と同じでクラスも同じでした。

本当の幼なじみで、中学二年の時に、お互いに25歳になって彼氏彼女も居な...
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ずっと一緒に過ごしてきた幼なじみを亡くしました。
彼は22歳でした。

保育園、小中高校と同じでクラスも同じでした。

本当の幼なじみで、中学二年の時に、お互いに25歳になって彼氏彼女も居なければ結婚しよう。っと約束をしていました。

彼に彼女が出来ても、私は側で見てきました。

彼もまた、私に彼が居ても側で見守っていてくれました。

お互いに同じような性格で、歩く歩幅も一緒で、居心地がよかった。

最後の夜、何気なく電話が来て、「顔を見て話がしたいなっと思って。」っと連絡が来て、会いに行った。いつものように、他愛もない話と先輩が昔自ら命を落とした話、私が鬱になりかけていたときの話、同級生に先立つようなやつはいないかって話。そして、25歳までの約束の話。

彼は、心配していたのだと思う。これから、私が生きていけるのか。

次の日、彼は居なくなった。職場に連絡があり私は青ざめ、たくさんの方々から確認の連絡が入った。
昨日、またねって言って、次は飲みに行こうって話をして。次は来なかった。

私は、その日の朝、出勤前に彼に会いに行こうとしていました。けれど、夜会いに行こうとっと思い、行かなかった。
彼の亡くなった時間は、私の出勤時間だった。
あの時、会いに行けば…。あの時、そばに居れば…。

救いの手に気付かなかった。救えなかった。
救えたはずなのに…。なぜ…。私は、そばに居なかったのか。

今、私は、またねっを糧に生きている。
30代 2020年3月20日 17時50分
どうしていいかわからない。
死にたくて消えたくて仕方がない。

仕事は逃げてる状態、老母と同居。子供の頃から死にたい病。不登校、引きこもり、ましなふり。ほんとにましな瞬間もある。すぐに落ちるけど。繰り...
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どうしていいかわからない。
死にたくて消えたくて仕方がない。

仕事は逃げてる状態、老母と同居。子供の頃から死にたい病。不登校、引きこもり、ましなふり。ほんとにましな瞬間もある。すぐに落ちるけど。繰り返し。

誰にも会いたくない。会うとバカにされる。
腹が立ったり、悲しくなる。見た目も悪く、何より無気力のせいで服すらまともに選べない。

趣味に夢中の振りをすればまわりは少し安心したように見えるが、ほんとはどうでもいい。金もないし、仕事もない。今さら就きたいとも思わない。

野垂れ死に。いまはそうなることを待ち望んでいる。まとまなふりを続けられない。どうしたらいいかわからない。
黒星 女性 兵庫県 40代 2020年3月20日 17時03分
 色々なものから逃げたい。
だから死にたくなる。

全てに嫌気がさして,放棄したくなる。

でも死に至るまでの苦しみや痛みからもまた逃げたい。

結局,痛くも苦しくもない死に方なんてない...
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 色々なものから逃げたい。
だから死にたくなる。

全てに嫌気がさして,放棄したくなる。

でも死に至るまでの苦しみや痛みからもまた逃げたい。

結局,痛くも苦しくもない死に方なんてない。
安楽死さえも。だからできない。どうしようもない駄目な人間。

 仕事の人間関係が悪化,ほぼ全員に警戒,嫌われている。

仕事辞めたい。

でも転職活動や色々な不安から逃げたい。だからなかなか「辞める。」と言えない。

 仕事も自分なりに懸命にやってきた。でも人並み以上にはなれない。

最近,感情のコントロールが上手くできなくなってきた。
人と会話するのが無意味に思えて,しんどくて時には苦痛に感じる。
挨拶だけ頑張ってやるがあまり返事はない。

 家族は離婚により関係悪化しバラバラ。
そのうち複数人がうつ病,他の持病もある人もいて。そんな中,自分だけでも問題なく過ごして心配や迷惑をかけないように生きなければならないのに…。

つらい。しんどい。

子どもの時から孤立,いじめ等でまわりがすべて敵でも耐えて戦って来たから自分は強いと思って生きてきた。

心に蓋をして怒りや悲しみを蓄積してきた。
それが今頃になって効いてきたのかもしれない。
貯めきれなくなってきたのかもしれない。

恋愛などしたこともなく,友人関係も希薄になってきていて。家族だけが支えで。
やまねこ 女性 30代 2020年3月20日 16時08分
死にたい、でも、誰かとつながりたくて、こちらに投稿させていただきました。

何の趣味もなく変化のない一日が淡々と過ぎていきます。
同じように淡々と時間も過ぎ自分は年を取っていきます。

将来...
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死にたい、でも、誰かとつながりたくて、こちらに投稿させていただきました。

何の趣味もなく変化のない一日が淡々と過ぎていきます。
同じように淡々と時間も過ぎ自分は年を取っていきます。

将来がとても不安で苦しいです、これからどうなっていくんでしょうか?
過去の事を、とても後悔してます、どこで道を間違えてたんでしょうか?
今を考えることができません。

この憂鬱で不安で緊張は、いつまで続くのでしょうか?

自己理解が低いので自分で自分の事がよくわかりません。

夜、薬を飲んで眠むると永遠に覚醒めなければいいなと思うのですが、「同じような朝」がきます。
今日も「同じような朝」が来ました。
今日は、嫌いな雨が降ってました。
なぜ?

なぜ、生まれてきたんでしょうか?
なぜ、生きているんでしょうか?
私には、何か、やらなければいけないことがあるのでしょうか?
この世に存在しては、いけない人間だと思ってるのに。

私には、家があります。
自分の部屋もあります。
しかし、心安らぐ居場所がありません。
毎日、居心地が悪い部屋で憂鬱で不安で緊張する毎日を生きています。

憂鬱で不安で緊張する毎日を生きる為に産み落とされたのでしょうか?
私は、そんなことの為に、生きて行きたくないです。
勝手に産み落とされたから、こちらも勝手に、この世からおさらば、させてもらいます。

心が弱いとか、頑張って立ち上がれと言う人もいます。
無理!無理!無理!

死んで、すべての苦しみから解放されたいです。
苦しみの反対の楽しみも捨ててしまいますが、それは構いません。
だって、今までに楽しいと思ったことがないからです。

残された人の事を言う人がいますが、そんな事は、どうでもいいんです。
生きているから残された人の事を考えてしまい苦しんでしまうんです。
死んだら、『無』になるだけで、残された人の事なんて考えないと思っています。
自己中心的な考えですが、そう考えないと息が詰まってしまいます。

死んで、すべての苦しみから解放されたいのですが・・・今の私には、行動に移す勇気がありません。

すべてのものから逃げたいと思う弱い自分が今ここにいます。
Tooru 男性 長崎県 40代 2020年3月20日 13時31分
コロナのせいで仕事も解雇され恋人にもフラれ金銭的にも底をつきそうで、生きる気力がなくなりました。
生きる意味ってなんなのかな?
幸せってなんなのかな?
自分の価値ってなんなのかな?
...
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コロナのせいで仕事も解雇され恋人にもフラれ金銭的にも底をつきそうで、生きる気力がなくなりました。
生きる意味ってなんなのかな?
幸せってなんなのかな?
自分の価値ってなんなのかな?
takaちゃん 男性 北海道 30代 2020年3月20日 13時29分
なんでですか?なんで私は、こんなに苦しまないといけないんですか?苦しみ、傷つき、そして悩みすぎて、父親に何を言われたのか何も覚えてないんです。記憶がぶっ飛ぶほど、傷ついたんです。母親は覚えてないことを...
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なんでですか?なんで私は、こんなに苦しまないといけないんですか?苦しみ、傷つき、そして悩みすぎて、父親に何を言われたのか何も覚えてないんです。記憶がぶっ飛ぶほど、傷ついたんです。母親は覚えてないことを責め、そして、助けてくれない。これって、性暴力や、虐待を見逃してるのと同じじゃないんですか。私がおかしいなら、誰かおかしいって言ってよ…
2020年3月20日 13時19分
母ちゃん、生きていけるかな…
あなたのいない今は何の意味もない

消えてしまいたい

つらい
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母ちゃん、生きていけるかな…
あなたのいない今は何の意味もない

消えてしまいたい

つらい
ぼくのママ 女性 40代 2020年3月20日 13時15分
男差別で傷付く毎日。弟からもいじめられ、金属バットやれって言われる。
幸せになりたいだけなのに、辛い日々。
幸せになれないなら死にたい、自殺したいって考えちゃいます。...
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男差別で傷付く毎日。弟からもいじめられ、金属バットやれって言われる。
幸せになりたいだけなのに、辛い日々。
幸せになれないなら死にたい、自殺したいって考えちゃいます。
ゆりさ 女性 愛知県 30代 2020年3月20日 12時45分
私の周りには私ほど重症な人はいない
安全な場所を確保するために入院したい
ずっと一人になれる場所
最低限の人たちとしか話す必要がない場所
心に対する悪い刺激が少ない場所
私は避難したい
中...
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私の周りには私ほど重症な人はいない
安全な場所を確保するために入院したい
ずっと一人になれる場所
最低限の人たちとしか話す必要がない場所
心に対する悪い刺激が少ない場所
私は避難したい
中身のない言葉なんていらない
本当に自分を大切にしてほしいと思っているなら
寝ていることを許してください
お願いします
誰も知らない 2020年3月20日 12時22分
いつの頃からか、死にたいと思うようになった。

小さい頃から、「いい子」を演じる努力をした。
「いい子」でいれば、両親や祖父母が褒められるから。家族が褒められることは、自分や姉が褒められることと同じぐ...
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いつの頃からか、死にたいと思うようになった。

小さい頃から、「いい子」を演じる努力をした。
「いい子」でいれば、両親や祖父母が褒められるから。家族が褒められることは、自分や姉が褒められることと同じぐらい嬉しかったから。
周りの期待に応えるために、自分の感情を殺してまで「いい子」を演じ続けてきた。

でも、結局自分が何者なのか分からなくなってきた。本当は、全然「いい子」なんかじゃないのに。
周りの友達のように、普通に遊びたいし、普通に家族に反抗したい。自分の考えをどんどん言えるようになりたい。でもそんなことをすれば、“期待はずれ”“失敗作”になってしまう。

切磋琢磨し合える友達にも出逢えた。大好きな彼氏もいる。すごく幸せなはずなのに、すごく悲しい。本当の自分を晒すことなく、偽の自分を見せていることが。

もう疲れました。本当に。
摂食障害になって数年たった今も、薬が手放せない。「もう大丈夫だから」なんて言ってるけど、下剤と薬の濫用で、心身ともにぼろぼろ。
もう長くないかもしれない。
りょう 熊本県 20代 2020年3月20日 11時57分
死にたい
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死にたい
女性 群馬県 20代 2020年3月20日 11時53分
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