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メッセージ
死にたい。と思い始めたのはもうだいぶ前からだった様な気がする。そして私は何故か生きている。いわば神の気まぐれも何でも構わないが、この世に生まれてしまった。私なんて生まれて来なければ良かったのに。生きて...
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死にたい。と思い始めたのはもうだいぶ前からだった様な気がする。そして私は何故か生きている。いわば神の気まぐれも何でも構わないが、この世に生まれてしまった。私なんて生まれて来なければ良かったのに。生きてるだけでお金がかかる。働かざる者食うべからず、必死に精神科のお薬を飲みながら、欲望と金が渦巻く夜の世界でどうにか働いている。業種は伏せておこう。ん?死にたい奴がなんで生きる為に働いて、命を繋ごうとしている?ちゃんちゃらおかしい話だ。死にたいって生きたいって表裏一体なんですよね。もう私の人生バグってませんか?何か色々間違えてませんか。さーて、今日も憂鬱な気分で自殺の仕方を試行錯誤しますか。担当医じゃない精神科の先生と付き合えばいいんじゃない?なんてくだらない閃き。まあノーセンキューで終わるだろう。
りん 女性 青森県 20代 2019年7月29日 23時07分
大学に行けなくなって1週間。
勉強、人間関係、部活ある程度うまくいってた。
寝る前にいつも通り学校の準備もしてた。
でも、次の日起床すると心臓がバクバクして
学校に行こうにも行けなかった。
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大学に行けなくなって1週間。
勉強、人間関係、部活ある程度うまくいってた。
寝る前にいつも通り学校の準備もしてた。
でも、次の日起床すると心臓がバクバクして
学校に行こうにも行けなかった。
これが私の不登校の始まり。

その後、なにかの糸がハサミで切られたように
無気力になり、今学校に行けてない状況…。
専門学校も中退して、大学も不登校になって。
高額な授業料を払ってくれてる親、心配してくれている友達、先生にも申し訳ないし、こんな自分自身が情けない。
もう何がしたいかもわからない。将来が見えない。
いっそのこと、死にたいと思う。
けど、そんな行動力ないしただただ怖い。
どうすればいいんだろう。


べい 女性 10代以下 2019年7月29日 23時00分
あゝ、しにたひ
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あゝ、しにたひ
すめし 女性 山形県 10代以下 2019年7月29日 21時36分
20代の時躁うつ病で入院中母親が突然亡くなりました。続けて父親もうつ病の末病死。何も無いまま一人暮らし。ギャンブル依存症にもなり生活費を工面しようと借金し果ては闇金にまで手をだし借金地獄。闇金の連日の...
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20代の時躁うつ病で入院中母親が突然亡くなりました。続けて父親もうつ病の末病死。何も無いまま一人暮らし。ギャンブル依存症にもなり生活費を工面しようと借金し果ては闇金にまで手をだし借金地獄。闇金の連日の嫌がらせで唯一の肉親の妹からも見放されました。自分ひとりで抱え込み嘘に嘘を重ね生きてきましたがもう限界です。闇金は本当に人間を破滅させます。だけど闇金から借りないと生きて行けない人間がいるのも事実。本当に苦しい。お母さんお父さんごめんなさい。二人の分まで生きなきゃならないのに。
マロン 男性 静岡県 40代 2019年7月29日 21時10分
人は、なんで死んじゃダメなの?
人口が一人減ったところでなにも変わらないじゃん
誰も死んだとき悲しんでくれる人なんていないんだから死なせて
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人は、なんで死んじゃダメなの?
人口が一人減ったところでなにも変わらないじゃん
誰も死んだとき悲しんでくれる人なんていないんだから死なせて
ワカサギ 女性 20代 2019年7月29日 18時48分
今は死にたいと思っているけど、いざ死ぬってなったら、やっぱり少しでいいから生きたいって思うんだろうなあ
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今は死にたいと思っているけど、いざ死ぬってなったら、やっぱり少しでいいから生きたいって思うんだろうなあ
とん 女性 宮城県 10代以下 2019年7月29日 17時47分
つらいつらいつらい
弱い弱い弱い
消えたい消えたい消えたい
怖い怖い怖い
仕事がつらい、職場に慣れない、成長してない、褒めるところがないとみんなの前で怒られた
実際に仕事はできない
こども...
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つらいつらいつらい
弱い弱い弱い
消えたい消えたい消えたい
怖い怖い怖い
仕事がつらい、職場に慣れない、成長してない、褒めるところがないとみんなの前で怒られた
実際に仕事はできない
こどもたちからの信頼もない
だから怒られたときにただただ自尊心が崩れただけ
社会人はみんな感じるのかな?
これが普通?わたしが弱いだけ?
いまは仕事休みの日
なのにずっと寝てる
運動が好きだった、料理も好きだった、食べるのも好きだった
…はず
何もしたくない明日が来なければそれでいい
怖い怖い怖い
消えたい消えたい
つらいつらいつらい
ぴー 女性 群馬県 2019年7月29日 17時46分
死にたい・消えたいという感情がふっと出てくると涙が止まらなくなる
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死にたい・消えたいという感情がふっと出てくると涙が止まらなくなる
とん 女性 宮城県 10代以下 2019年7月29日 17時38分
職場は仕事をする所。出来なければ、厭な言葉が飛んでくる。やるしかないけれど、大きな声は怖い。出来ない自分がいけない。頑張らなくては、やらなくてはと思う。どうしたらいいのだろう。怖い、怖い。怖い。
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職場は仕事をする所。出来なければ、厭な言葉が飛んでくる。やるしかないけれど、大きな声は怖い。出来ない自分がいけない。頑張らなくては、やらなくてはと思う。どうしたらいいのだろう。怖い、怖い。怖い。
マスク 女性 埼玉県 60代 2019年7月29日 17時31分
もうすぐ母の3回忌
母は病気でこの世からいなくなりました

そんな私は、小学校と中学校でいじめられ、高校生の今はなかなかクラスの雰囲気に馴染めません
自分とは正反対の子ばかり
だから私は学校...
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もうすぐ母の3回忌
母は病気でこの世からいなくなりました

そんな私は、小学校と中学校でいじめられ、高校生の今はなかなかクラスの雰囲気に馴染めません
自分とは正反対の子ばかり
だから私は学校に行ってもあまり喋りません
ずっと吐きそうで気持ち悪くて、鬱なんじゃないかってくらいメンタルもボロボロです
父や妹とはあまり相性が合わないので、悩み相談などは一切しません
むしろ話したくもありません

リストカットも何回もした。死のうとして首を絞めたこともあった。けれど何をやっても死ねない。
でもね、もう死ぬの怖くないよ
だって死んで天国に行っても1人じゃないもん
あの世では世界一大好きなお母さんがいるんだもん
けれども死ねない
どうしてだろう
もうこの世に未練はないのに
はやく人生終えたいのに
お母さん、はやく迎えにきてよ…
らいむ 女性 10代以下 2019年7月29日 16時38分
あーちゃんへ
あーちゃんがいなくなってからもう3年経ったよ。私は何も変われていないみたい。あーちゃんと約束したこと覚えてるよ。ずっと一緒にいようねって言ってくれたこと覚えてるよ。なんでいなくなっちゃ...
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あーちゃんへ
あーちゃんがいなくなってからもう3年経ったよ。私は何も変われていないみたい。あーちゃんと約束したこと覚えてるよ。ずっと一緒にいようねって言ってくれたこと覚えてるよ。なんでいなくなっちゃったの。私、うそ嫌いだって知ってたじゃん。だからいつもほんとのこと言おうねって約束だったじゃん。どうしてひとりでいなくなっちゃったの。

ごめんね、私がいけなかったんだよね。あーちゃんを助けてあげたかったのに、余計に苦しめてたんだよね。他になにか言えたはずだったんだよね。もっとやるべきことがあったんだよね。先生とか友達とかに助けてって言えばよかったんだよね。もっと頼れる人を作ってあげなきゃいけなかったんだよね。私なにしてたんだろう。知ってたの私だけだったのに。私がしなきゃいけないことだったのに。ごめんなさい。ひとりにしてごめんなさい。

死なないよって信じなきゃよかった。あーちゃんの笑った顔、見なきゃよかった。あの時だけはあーちゃんを疑ってればよかった。私に嘘つくくらい辛かったんだよね。私に死ぬって言ったら止められるってわかってたから言わなかったんだよね。あーちゃんとの最期の話、次はいつ遊ぼうかって話したよね。いつ遊べるの?私はいつでもいいから。遊ぼうよ。行きたいところあるんでしょ。一緒に行こうよ。私ずっと待ってるから。
ひなた 2019年7月29日 15時59分
2016年の夏、大好きな人を亡くしました

3年経っても忘れられないです。毎日思い出します。夢にも見ます。夢の中で私に『ごめんね』って謝ってきます。ごめんなさいって伝えたいのは私のほうなのに。
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2016年の夏、大好きな人を亡くしました

3年経っても忘れられないです。毎日思い出します。夢にも見ます。夢の中で私に『ごめんね』って謝ってきます。ごめんなさいって伝えたいのは私のほうなのに。

ずっと一緒にいたのに、私は何もわかってあげられなかった。何も知らなかった。知ってるフリしてただけだった。死んでしまうことが怖くてずっとずっと『死なないで』って言うことしかできなかった。もっと他になにか言えたはずだったのに。私は何もしてあげられなかった。

ひとりで死なせてしまってごめんなさい。寂しがり屋だったから本当に辛かったよね。あの日会ってあげられなくてごめんね、電話しかしてあげられなくてごめんね。『ありがとう』ってちゃんと伝えられなくてごめんね。『大好きだよ』って言えなくてごめんね。

もっと一緒にいたかった。もっとたくさん遊びたかった。もっといろんな話したかった。私と一緒に生きてて欲しかった。

ごめんね、何もできない私でごめんなさい。
さくら 2019年7月29日 15時47分
「病気になって20年、あれもダメ、これもダメって我慢してきました。その我慢にもう耐えられません、限界です。」
・・・と病院で言えたら何と楽だろうか。
自分の思い描いた人生を叶える事の出来なかった2...
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「病気になって20年、あれもダメ、これもダメって我慢してきました。その我慢にもう耐えられません、限界です。」
・・・と病院で言えたら何と楽だろうか。
自分の思い描いた人生を叶える事の出来なかった20年が重くのし掛かってキツイ、限界かも。
前にも書いた気がするけど少ないお金で宝くじ買って大当たりすればいかに良いかと下らない夢にすがり付く自分が情けないというか哀れというか・・・
このまま逝くまでこの人生生きるのかの思うとため息と苦しみの連続に苦痛を感じる。
ひんしのくま 男性 岩手県 30代 2019年7月29日 14時04分
辞めてはいけない良い会社を辞めてしまった。
とても恵まれてた環境だと次の仕事が始まってから気づいた。
いつもそう、気づくのが遅すぎる。
もう28歳、ジョブホッピングしてしまっているので可能性もも...
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辞めてはいけない良い会社を辞めてしまった。
とても恵まれてた環境だと次の仕事が始まってから気づいた。
いつもそう、気づくのが遅すぎる。
もう28歳、ジョブホッピングしてしまっているので可能性ももうない。
あんな安泰な会社にはもう入れないだろうと思う。。
仕事が始まってからずっと足踏み。
目先のお金を求め貧乏に。
希望がなく。
人生を修正できない。
首吊ることを考える毎日。
縄も遺書も用意した。
もう考えるのに疲れた。
希望も無いのに生きるには今の世は残酷すぎる。
死にたい。
母と兄と一部の友人は泣いてくれるかな。
もう疲れました。
もう何ヶ月も笑ってません。
自己責任な世の中だから、自分の終わりも自分で決めていい。
日本にも安楽死が普及しますように。
悔恨 男性 埼玉県 20代 2019年7月29日 10時15分
祖父へ。
亡くなってから2週間が経ちました。
今何してますか?
今日の夢で祖父が出てきました。
記憶の中では祖父は何かをしていて
会話はしてなかったと思います。
その次に祖父はお通夜前の家...
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祖父へ。
亡くなってから2週間が経ちました。
今何してますか?
今日の夢で祖父が出てきました。
記憶の中では祖父は何かをしていて
会話はしてなかったと思います。
その次に祖父はお通夜前の家のお布団で寝ていました。
私に何を伝えたかったのか...。

結婚式もひ孫も見せたかった。
もっと遊びに行けばよかった。
家は近いのに。ごめんね。
初孫としてずっと可愛がってくれたね。
一時期は反抗もしてたね。
それでも心配沢山してくれた。
ありがとう!!
たくさんの手術おつかれさま。
ゆっくり休んでね!
じいじのこと大好きだよ!
エル 女性 静岡県 20代 2019年7月29日 10時08分
今日もまたバイトを休んでしまいました
人に迷惑かけているのを分かっていながら、じゃあ何故改善しようとしないのかと考えていますが、まったく思い当たる節がありません。
もういっそ全人類からお前のことが嫌い...
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今日もまたバイトを休んでしまいました
人に迷惑かけているのを分かっていながら、じゃあ何故改善しようとしないのかと考えていますが、まったく思い当たる節がありません。
もういっそ全人類からお前のことが嫌いだ、死んでしまえと言われた方が気持ちが楽な気がします。
勉強も運動も家事もできない、やりたいことはスタートラインにすら立てていない、かといって普通の人間がほんの少し頑張ればできるやらなきゃいけないことも億劫ですし何ができるのかと問われた時俯くしかありませんね。
障害を持っていない、鬱じゃないのにできないことに癇癪を起こして病んでってもうただのアホですよね。
悪い方向に異質な存在は同じで有能を求められた社会ではどうも馴染めず生きづらいです。
今のところ人生何も楽しくないです。
読みにくくて申し訳ないですすいません…
生きててすいません 大阪府 10代以下 2019年7月29日 08時33分
起業してもうすぐ3年、試される立場になって初めて自分のクソさに気付かされた。自分が上手く立ち回れてると思ってた。自分のことしか考えてなかった。こてんぱんに打ちのめされてこれから先、自信のカケラもない。...
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起業してもうすぐ3年、試される立場になって初めて自分のクソさに気付かされた。自分が上手く立ち回れてると思ってた。自分のことしか考えてなかった。こてんぱんに打ちのめされてこれから先、自信のカケラもない。自分が少しでもミスするだけでたくさんの人に迷惑がかかる。普通になりたい。毎日笑ってたい。なにをしてても未来の不安とプレッシャーに押し潰される。だけど辞めることは出来ない。借金もあるし、後継者もいない。こんなやつが経営者になんかなるべきじゃなかった、少しでもちゃんと生きれるかもなんて希望を持つべきじゃなかった。クソはクソらしく底辺を這いつくばってればよかった。
もうどうしていいかわからない。
とむ 男性 島根県 30代 2019年7月29日 08時14分
何も不自由ない生活のはずなのに、死にたくなる。
今は「両親を悲しませたくないから」の一心で生きてる。

自分は一人の時間が好きです。
人が嫌いなわけではないけれど、とても疲れる。
眩暈や吐き...
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何も不自由ない生活のはずなのに、死にたくなる。
今は「両親を悲しませたくないから」の一心で生きてる。

自分は一人の時間が好きです。
人が嫌いなわけではないけれど、とても疲れる。
眩暈や吐き気、ときには嘔吐し動けなくなるほど疲れる。
だから、自分の時間が確保できない今の生活に疲れたのかなと。
自分の時間より、労働時間・人と接していなくてはいけない時間が多い環境に疲れたのかなと。

「正社員になるのが一番良い」という考えに囚われすぎたのがいけないのでしょうか。
給料が少なくても、自分の時間が保てる選択をすればよかったのでしょうか。

世間ではそれをわがままだというと思います。
それに異論を唱えるつもりはありません。

ただ、自分は生きるのに向いてないのだなと思います。
まる 女性 埼玉県 20代 2019年7月29日 07時21分
毎晩眠れない食べれない
生きているのが辛い

生きる為に我慢をしているが
からだが悲鳴を上げ始めてる

疲れた消えたい
願うことはただそれだけです


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毎晩眠れない食べれない
生きているのが辛い

生きる為に我慢をしているが
からだが悲鳴を上げ始めてる

疲れた消えたい
願うことはただそれだけです


2019年7月29日 03時21分
死にたい。って言ったらなんでダメなんだろう。
じゃあ普通の人たちはなんで生きたいの?生きてるの?
わたしは、生きたいと思えない、年金問題やこの先の日本を考えたらそこまで頑張って生きたくない。現代社会の...
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死にたい。って言ったらなんでダメなんだろう。
じゃあ普通の人たちはなんで生きたいの?生きてるの?
わたしは、生きたいと思えない、年金問題やこの先の日本を考えたらそこまで頑張って生きたくない。現代社会の軋轢につぶされそう。普通じゃないから淘汰されてまるで居ないものみたいに扱われる。友達も彼氏も居ない。ひとり。
友達が変わってしまった。「死にたいとか思わなくなった」って嬉々としていわれた。前は一緒に共感できていたのに。結婚して幸せになってよかったね、とは思うけど、それだれのおかげ?わたしの紹介だよね。わたしいなかったら地元も脱出できてないでしょ。わたしはいつだって死にたいよ。
ちがう友達の旦那の愚痴も、くだらない。別れればいいのに。
みんな勝手だ。わたしには話す人も、なにもない。死にたい人は雇用さえしてもらえないから無職。なんで死にたいって思ったらだめなの?わたしは死にたいだけなんだ。この世界は狂ってる。言わなくてもわかることはみんなわたしを馬鹿にしてる。なんでもないから、無職だし。
もはや無なんだ。
ふじ 女性 神奈川県 20代 2019年7月29日 02時42分
私は中学二年生の頃、両親が離婚しました。理由は父のDVでした。あの人から離れたら私は幸せになれる。そう思っていました。
中学三年生になり、新しい学校で前向きに母と弟と3人で貧しいながらも暮らして行こ...
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私は中学二年生の頃、両親が離婚しました。理由は父のDVでした。あの人から離れたら私は幸せになれる。そう思っていました。
中学三年生になり、新しい学校で前向きに母と弟と3人で貧しいながらも暮らして行こうとしていた矢先に、イジメの被害を受けました。理由は色々あったと思いますが、私だけ播州弁だったので言葉がきつく感じられたことだと思います。
それから躁鬱になり死にたい日々が続きました。あれから3年ほど経った今、死にたいわけではないけれど、自分の体なんて、感情なんてどうだっていいと思うようになってしまいました。
私はなぜ生きているのか分かりません。
自分は空っぽで周りに流されるまま生きているだけです。
ありす 女性 福岡県 10代以下 2019年7月29日 02時19分
私は「死」と言う事になれ過ぎている。今まで何人…何十人死んだのか。自殺。事故死。病死。殺人。よく言われる。「お前の人生は小説か」と生きている人間は死ぬ。誰も死ぬんだ。いつ何処で誰が死んでもそれは日常だ...
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私は「死」と言う事になれ過ぎている。今まで何人…何十人死んだのか。自殺。事故死。病死。殺人。よく言われる。「お前の人生は小説か」と生きている人間は死ぬ。誰も死ぬんだ。いつ何処で誰が死んでもそれは日常だから…私は自殺未遂虐待自傷色々試した試された。生きている。ニュースで母親の知人が殺された。犯人は捕まった金銭トラブル。妹が病気で意識不明になった危篤状態になった。友人が飛び下り自殺をして無関係な通行人を巻き込んで死んだ。同じ事を私がしたらあなたたちのその後家族被害者の事を知ってるけど何で自殺方法を私は今探しているのか…あなた方に逢いたいよ何て全く全然思っていないただお前らと今の気持ち思考が同じなんだ…死にたいあなたたちが私に言っていた言葉を私が言ってるよ誰かに宛ててとかじゃなくてね(笑)私は知ってるよ…悲しみは直ぐに薄れていく事を。死んだ人間より生きている人間を大事にって…私がいなくなれば日常が変わるよ家族には申し訳無いけどあなたたちにも苦しめられた事は忘れないで下さい。全てがじゃない助けてくれた事もあるから。その逆もあるから。家族葬で密葬知ってる救急車さえ呼ばない事も誰か助けて‼いや助けないでもう助けは要らないんだ。ウンザリだから。死にたくて痛くて精神状態が自分にも押さえきれない。何も誰にも言わない騒ぎもしない謝罪も無いけどこの後は自分勝手だけど好きにして下さい。すっきりした。自殺未遂って何であんなに責められて入院費や治療代愚痴を今なら言っても言いと勘違いするなよ。予兆や異常行動無い人間程理由なき自殺をするんだ。
千尋 女性 2019年7月29日 02時12分
劣等感に苛まれていて辛い
幼なじみはスタイル、顔、性格、運動神経がよく頭はちょっと抜けているが却ってそれが愛嬌となりみんなに愛されている
比べられる、きっと私とあの子が瀕死だったら十人中十人があの子を...
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劣等感に苛まれていて辛い
幼なじみはスタイル、顔、性格、運動神経がよく頭はちょっと抜けているが却ってそれが愛嬌となりみんなに愛されている
比べられる、きっと私とあの子が瀕死だったら十人中十人があの子を助けるんだろうな
人間の価値ってなんだろう、何を備えていればプラスで何がないとマイナスなんだろう、人間の価値が高かったら愛してくれるのかな
世の中って不公平だ、何がって持っている人には愛が全て流れていくじゃないか、持たざる者は愛されないじゃないか
あの子への悪口が聞きたい私は性格が歪んでいるんだろう
また私を嫌いになってく、私が嫌いな自分なんて誰も愛さない、愛されない自分なんて嫌い、自分なんか消えちゃえばいいのに
死ね、死ね、死ね、死ね、何のために生まれてきたんだろう自分
自分だけ愛されない、愛されない哀れな子っていうのもまた社会を構成する歯車なんだろうな、
寝たら死んでないかな
みにくいぶたのこ 女性 島根県 10代以下 2019年7月29日 02時07分
ママ、会いたい。

命は限りあるからお年寄りになれば亡くなるのはわかっているのだけど…。

子育てしていて子供を怒ったときあなたの声が聞こえます。
「いいじゃない、ねぇ 好きなようにさせてあ...
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ママ、会いたい。

命は限りあるからお年寄りになれば亡くなるのはわかっているのだけど…。

子育てしていて子供を怒ったときあなたの声が聞こえます。
「いいじゃない、ねぇ 好きなようにさせてあげなさいよ(笑)」
私はそぅやってのびのび育ったんだなぁ。

ねぇ、また駅であってお茶したいよ。

駅で何時間でも待っているから…でもあなたはきっと「子供が待っているんだから、早く帰ってあげなさいと」と耳元で囁くのだろうな。

あと何年生きられるかわからないけど待っていてね。
よう 女性 40代 2019年7月29日 02時07分
ずっと生きづらい。
何も考えたくない。
仕事も人間関係も。
人からの評価が怖い。視線が怖い。
考えすぎて、気にしすぎて、疲れた。
別にいじめられてるわけでもない、ただただ生きるのが辛い。
...
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ずっと生きづらい。
何も考えたくない。
仕事も人間関係も。
人からの評価が怖い。視線が怖い。
考えすぎて、気にしすぎて、疲れた。
別にいじめられてるわけでもない、ただただ生きるのが辛い。
このまま何十年も働いて生きるよりも死んでしまいたい。
私には誰かより優れてるところも、良いところも、何もない。
今まで一生懸命頑張ったこともない。頑張れない。
親にも言われた「あんた今まで1つも頑張ってないじゃない。部活も勉強も習い事も。全部中途半端。」
そんなの分かってる。でも毎日生きるので精一杯だった。
家族にも本音を言える人は誰もいない。
友達にもこんな気持ち重すぎて話せない。
話しても困らせるだけで、
話しても誰かが助けてくれるわけじゃない。
だってみんな自分が1番可愛いんだから。
自分のことは自分がどうにかするしかない。
カウンセラーも病院の先生も仕事だから話を聞いてくれるだけで。
早く死んでしまいたい。
みんなできるのに、みんな普通に生きていけてるのに、
なんで私だけこんなに生きづらいんだろう…
どうしてみんな死にたくならないのか、
昔からずっと不思議に思ってる。
死にたい気持ちに慣れすぎて、
いつまでも本当の死を選択できない。
はるこ 女性 栃木県 20代 2019年7月29日 01時53分
楽な死に方を教えてください
ずっと自傷して痛くてそれが楽しくて
あー生きてるんだって思えて楽しかった
痛みがなんでもよくなってピアスやタトゥーをしてみた
痛くて楽しくてその時だけ生きてる実感が...
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楽な死に方を教えてください
ずっと自傷して痛くてそれが楽しくて
あー生きてるんだって思えて楽しかった
痛みがなんでもよくなってピアスやタトゥーをしてみた
痛くて楽しくてその時だけ生きてる実感が沸いたから
やめられなかった
でももう何を楽しみに何を励みに生きていけばいいのかわからなくなっちゃった
私なんて出来損ないの馬鹿で生きてるだけでお金がかかる
こんなことがずっと続くならもう終わりにしてしまいたい
私がこんなに精神が病んでしまったのは
親の借金、奨学金もほぼ使われて私は家のATM
進学も出来そうにないしこれからも私は家の、母のATM
笑えてくる。私が死んだら悲しんでくれるかな?
Re: 大阪府 20代 2019年7月29日 00時51分
わたしのことを
愛してくれる人
たったひとりでいいから
そんな存在がいる人生がよかったな
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わたしのことを
愛してくれる人
たったひとりでいいから
そんな存在がいる人生がよかったな
ちん 女性 神奈川県 20代 2019年7月29日 00時45分
小学四年生にあがる頃、両親が離婚
母は女手一つで私含めた三兄弟を育ててくれました。そのことについては本当に感謝しています。が、尊敬をすることは出来ません。
出来るならば記憶から母を消したいと思っている...
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小学四年生にあがる頃、両親が離婚
母は女手一つで私含めた三兄弟を育ててくれました。そのことについては本当に感謝しています。が、尊敬をすることは出来ません。
出来るならば記憶から母を消したいと思っているくらいです。
母は、生きていくうえでのストレスを全て私で発散していました。
所謂、サンドバック要員でした。
明日学校でこれがいると言えば「言うのが遅い」と1時間も2時間も暴言を吐かれ、平手打ちをされ、脚を蹴られたことがあります。理由は違えど、そんなことはしょっちゅうありました。
そんな母から逃げるように、夏休み中、祖父母の家に泊まったことがあったのですが、お迎えの車の中で「あんたはもうウチの子じゃないから」と冷たく静かに吐き捨てられました。その言葉は、今までどんな仕打ちをされても、母は疲れているから仕方ない、それでも私の事好きでいてくれているはずと、信じ続けていた私の心に「そうか、そうか、もうだめか」と諦めと絶望を残していきました。

私はその日から、自分はこの家の居候なんだと思い込んで過ごしました。
その間にも母は、人前で私の悪口や身体的特徴をいじっては晒し者にし、ストレスが溜まれば理不尽な事で何時間も怒鳴る、暴力、無視。

自分がなんのために生きているのか、存在意義なんてあるのか、あぁ消えたいなぁと言う感情を抱きながら生きてきました。

今、晴れて親元を離れ一人暮らし。
しかし、消えたい、愛されたかった、人間なんか信じられるかというネガティブな思いは、親と離れても、心に染み付いて離れてはくれませんでした。
母は、育児から解放されたせいか、今は俗に言う「優しい母親」となっています。
しかし私にはそれが逆に許せないのです。
その愛を、優しさを、今じゃなくて、あの時欲しかった。今さらそんなもの貰ったって、憎悪の元になるだけです。
なる 女性 岐阜県 20代 2019年7月29日 00時26分
度胸がない、根性がない
直接本人に確かめ確認することすら怖くてできない
凄い臆病者だと思う。
自殺する勇気すらもないなんて、

こんな不安定な心情 誰にもわかってもらえない
話そうとしない...
続きを読む
度胸がない、根性がない
直接本人に確かめ確認することすら怖くてできない
凄い臆病者だと思う。
自殺する勇気すらもないなんて、

こんな不安定な心情 誰にもわかってもらえない
話そうとしない自分が悪いと言われたことあるけど
話したところできっとなんにもならない

周りの人たちの空気を読んで
笑ってふざけてヘラヘラして
ストレスなさそうでいいなって言われるのなんて
もう慣れた。
隠すのに演技をするのにどれだけ精神力つかってるか
誰も知らないくせに。
こんなことで家族に当たってしまうのも
死ぬ勇気もないくせに手首を切ろうと傷痕をつけて
心配させてしまうのも全部全部
自分が悪いことは分かってる。

ばあちゃん、私も早くそっちに行きたい
そっちの世界は苦しくないかな
ばあちゃんは天国でもきっと私は地獄だよね。


楽になりたい
なにも考えずに自由になりたい
助けてもらいたい

でもこんな願いは
誰にも届かない
ぽん 女性 10代以下 2019年7月29日 00時13分
2010年に受けた脳動静脈奇形の摘出手術が原因で左脚に麻痺が出てしまい以来ずっと杖をついて生活してきました。
仕事は元々働いていた会社でそのまま働いていますが、課長職への昇進も諦めて只々漠然とした不...
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2010年に受けた脳動静脈奇形の摘出手術が原因で左脚に麻痺が出てしまい以来ずっと杖をついて生活してきました。
仕事は元々働いていた会社でそのまま働いていますが、課長職への昇進も諦めて只々漠然とした不安を抱えて働いています。
そんなことから気持ちの余裕は無くなりずっと支えてくれた妻へも感謝せず、去年の夏に離婚を切り出され12月に住んでいたマンションを離れ実家に戻り今年の3月に正式に離婚となりました。
そして6月に父が自宅の階段から転落して急死し、認知症の母と2人で残されました。
実家に戻ってからも父や母に優しくすることも出来ず、今も認知症ですぐに物事を忘れてしまう母に当たってしまう自分がつくづく嫌になりました。
自分は本当に生きている価値が無い人間だと思います。
心が弱いから、自分に優しくしてくれる人を狡く見分けて当たり散らす人間です。
そして失ってから泣いている愚かな人間です。
弱くてずるいので自分を殺す事が怖くてできずに生きてきました。
でも、いよいよ嫌になってきました。

くまダック 男性 静岡県 50代 2019年7月28日 23時59分
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