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メッセージ
不倫相手と一緒にいる時に病気や事故で入院しても私は知らない

不倫相手と一緒にいる時に病気や事故で亡くなっても私は知らない
遺体も遺骨もいらない

この先、寝たきり、半身麻痺、下半身不随になってもボケ...
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不倫相手と一緒にいる時に病気や事故で入院しても私は知らない

不倫相手と一緒にいる時に病気や事故で亡くなっても私は知らない
遺体も遺骨もいらない

この先、寝たきり、半身麻痺、下半身不随になってもボケても知らない

残りの人生彼女と共に歩んで行くと捨てられたのだから彼女がお世話をしてくれるわけで、
彼女は何があっても離れていくことはないと

お前とはもう二度と一緒に生きていくことはない
、死ぬまで彼女と生きていくと言うことはそうゆうことだよね

だから職場から連絡があっても警察から連絡あっても知らないでいいんだよね

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいと言って捨てたんだからそうさせて貰う

今の私はあなたに憎悪しかありません
死ぬまで憎み恨む

何度も何度も傷つけられて心が壊れ、ゴミのように捨てられて心が病み死んだ
頭の中は死にたいでいっぱい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年7月27日 07時29分
あなたが突然居なくなってしまった日から、何日が経ったのだろう。
未だに全く受け入れることが出来ずにいるよ。
悲しくて、苦しくて、涙が枯れることなんてなくて。

あなたが絶望したこの世界は、あな...
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あなたが突然居なくなってしまった日から、何日が経ったのだろう。
未だに全く受け入れることが出来ずにいるよ。
悲しくて、苦しくて、涙が枯れることなんてなくて。

あなたが絶望したこの世界は、あなたからどう見えていたの?
あなたはどう在りたくて、それを阻むものは何だったの?
何を考え、何に苦しみ、何から逃れるための死だったの?
あなたが目を閉じる最後の瞬間に感じていた感情は、安らかなものだった?苦しみに満ちていた?

答えなんて出るわけがないのに、ずっとずっと考えてしまう。
あなたを愛していた私たちは、暗闇に取り残されたままだよ。
どうしたら、前を向けるかな?
るん 女性 東京都 20代 2020年7月27日 04時42分
2013年の12月、私の母は自殺しました。
あれからの私はもう、変わってしまいました。
仕事先では隠しています。
スーパーのレジの仕事ですので普通にしています。
食欲も、趣味もなくなりました。
自殺さ...
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2013年の12月、私の母は自殺しました。
あれからの私はもう、変わってしまいました。
仕事先では隠しています。
スーパーのレジの仕事ですので普通にしています。
食欲も、趣味もなくなりました。
自殺された家族にしかわからない
それでいて、同じ自殺遺族同士でも分かり合えないところがあると思います。
superwomen 女性 千葉県 30代 2020年7月27日 03時58分
生きてて欲しかった
その道を選んで欲しくなかった
ずっとずっとずっと姉としてあんたの幸せ願ってた
私が頼み事したらあんまり断る事が無くて、、いつも甘えて頼って、、頼りないお姉ちゃんでごめんね
...
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生きてて欲しかった
その道を選んで欲しくなかった
ずっとずっとずっと姉としてあんたの幸せ願ってた
私が頼み事したらあんまり断る事が無くて、、いつも甘えて頼って、、頼りないお姉ちゃんでごめんね
でも可愛くてたまらんかった。一番歳が近い弟でめちゃくちゃ頼り甲斐のある私の中で大きい存在。これからも変わらないよ
娘の頃はまだ中学生やったけど学校抜けて病院にきてくれたね。新生児の娘を見て優しく、くしゃっと笑った顔が印象深いよ。
息子の時は成人してて、陣痛中腰押してくれたり、テニスボールをお尻に当ててたからそれが出てきてびっくりしてたね(笑)お見舞いにデザートも買ってきてくれて、よく気にかけてくれたよね。子供達が赤ちゃんの頃お風呂に入れてくれて、綺麗に洗ってくれたね。

今年に限ってLINEも誕生日プレゼントくれたのにはびっくりしたけど、凄く嬉しかった。
お高いシャンプー、リンスやき勿体無くて少しずつ使ったけどもう本当に勿体無さ過ぎて使えないよ
子供の事は絶対目離さんし大事にして、、

またいつか、家庭を持って欲しかった。見守りたかった
思いやりがあり、情も熱く、気配りも出来て笑った顔が小さい頃と変わらん、手も小さくて肉厚で、、その手が可愛くて優しくて大好きだったよ。優しくてたくましい可愛い弟。
もっともっともっとずっと貴方の事をお姉ちゃん見たかった

誕生日も過ぎたばかりやんか
まだ25やん。うなぎも21日に食べたやん。
昨日も会ったしLINEもしたやん。
電話もたった1分やけどして、後で連絡するって言うたやん。待ってたよ
テレビの配線の約束もしたのに。。。
もう連絡も来ない事も会えない事も信じたくない
最近眉も剃ってあげれてないし、破れたズボン縫う事や掃除したり洗濯してあげる事も苦じゃなかった
もっとしてあげたかった、ずっと一緒におりたかった
25年間姉弟やったのにまだ100歳まで4分の1までしか過ごせてないで
姪も1時半頃までずっと泣きよったよ

受け入れる事が辛い
でもお姉ちゃんとして、、しっかりあんたの事してあげないとね
よく頑張った。優しい人間に育ってくれた。いつまでも可愛い弟。
今は辛くてたまらんけど貴方の姉になれて、弟として産まれてくれてありがとう
産まれてきてくれて、出逢えて幸せしかないよ
ちー 女性 高知県 30代 2020年7月27日 03時53分
もう死にたい。まだ死にたくない。頭の中でずっとずっと繰り返している。

死にたくないんだよ。死にたくない。死にたくない。死にたくない。

そのために、僕が僕を救ってあげるしかない。わかってる。...
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もう死にたい。まだ死にたくない。頭の中でずっとずっと繰り返している。

死にたくないんだよ。死にたくない。死にたくない。死にたくない。

そのために、僕が僕を救ってあげるしかない。わかってる。でもつらいんだよ。でも死にたいんだよ。どうすればいいんだ。

ひとりぼっちだ。どうしようもない。苦しい。

生きたい、生きたかったな。

人の寿命がみーーーんな30までなら楽しく生きてられたかな~~~~~~~~~~~
人生の岐路 2020年7月27日 03時52分
誰かに愛されたい。
1番は親、親に愛されたい
別に虐待がある訳じゃない、けど期待されすぎる
その期待に答えないと愛してくれない。
確かに宿題はちゃんとしないといけない。
そんなのはわかる、
けど性格は...
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誰かに愛されたい。
1番は親、親に愛されたい
別に虐待がある訳じゃない、けど期待されすぎる
その期待に答えないと愛してくれない。
確かに宿題はちゃんとしないといけない。
そんなのはわかる、
けど性格はそんなころころ変えれるもんじゃないから、
それをどんなに言ってもキレるだけ、
私は愛されたい
今全部じゃなくていい、少しでいい。
愛されたい。
親じゃなくていい、友達でもいい、
恋人でもいい、先生でも、近所でもいい、
誰かに愛されたい、それがどんな愛し方でもいい
金でもいい、ノリでもいい、嘘でもいい
私が満足したい、1日でいい。
誰でもいい、どんなのでもいい。
愛されたいの、
次の人生なら愛されるのかな、
愛されたいよ、死にたくはない
死にたくはない、けど消えたい。
消えるというか生まれたくなかった
皆はこれを言えば生まれたから今があるとかいう
でも私が生まれてなかったらこの相談はされてない
そう思いもしない、私に対して。
そしてその時間を違うことに使えてた。
だからそれは間違ってる、私はそう思う。
自分で死んだらやりたいこといっぱい残したままだから
それに相談された人が可哀想
私は僕は守れなかったって
何すればいいの、
最近の若者は答えをすぐ欲しがるとか言うけどさ
当たり前じゃん。
今は今しかないの。
だから今を求めてるのそれだけ。
自然消滅だわ。
2020年7月27日 03時45分
皆、居なくなれば良いのに。皆、この世から消えて無くなれば良いのに。一回地球が滅べば良いのにってくだらないことをたまに考える。

でも、一番消えなきゃイケないのは自分だ。自分がこの世で一番要らない人...
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皆、居なくなれば良いのに。皆、この世から消えて無くなれば良いのに。一回地球が滅べば良いのにってくだらないことをたまに考える。

でも、一番消えなきゃイケないのは自分だ。自分がこの世で一番要らない人間なんだ。産まれてきたことが間違いだった。家族は自分のことが憎らしいって邪魔な存在だって思ってる。本当に大事だと思っているのなら、即否定するだろうけど、否定もしてくれないってことは大事じゃないってことでしょ?
大嫌いってことでしょ?
嫌われることには慣れてるつもりだったけど、体は正直なもので胸が張り裂けそうなくらいに痛いんです。生きるのが辛い。死にたい。死んで楽になりたい。自分がこの世から消えれば少しは家族の負荷が無くなるでしょ?邪魔な存在が消えれば凄く嬉しいでしょ?
どうすれば死ねるかな?
死ぬ勇気ってどうすれば出てくるの?
生きたくない。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
あー。 女性 東京都 20代 2020年7月27日 03時08分
良くなって、悪くなって、また良くなって、悪くなって、、
20代の時から繰り返してきたうつの症状
こんな私でも、何とか仕事してる。
良くなってるとは思う。
でも、
見ないふりをしているだけ。
心の中には...
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良くなって、悪くなって、また良くなって、悪くなって、、
20代の時から繰り返してきたうつの症状
こんな私でも、何とか仕事してる。
良くなってるとは思う。
でも、
見ないふりをしているだけ。
心の中にはずっと死にたい気持ちがある
平気なふりは出来る
でも、ふとした瞬間に引きずられる。
楽になりたい。
ギリギリの所で耐えているけど、限界
明日が来なければいいのに。
眠ると朝が来てしまうから、眠れない、眠りたくない。

20代はフラッシュバックで地獄のような日々だった

笑って過ごせるようになっても、
心の奥は辛くて、悲しくて、苦しくて
でも、誰にも言えない。

死にたい。楽になりたい。
シン 女性 滋賀県 40代 2020年7月27日 02時58分
5月に父が亡くなりました。
大腸ガンが見つかってから1ヶ月でした。

あんなに元気だったのに、、
亡くなる1週間前に私の働く美容室に髪を切りに来て、
すぐに死んじゃうような病気じゃないから安心してねっ...
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5月に父が亡くなりました。
大腸ガンが見つかってから1ヶ月でした。

あんなに元気だったのに、、
亡くなる1週間前に私の働く美容室に髪を切りに来て、
すぐに死んじゃうような病気じゃないから安心してねって
手術して、早く仕事に復帰しないと。と話していました。

後日、容態が急変して緊急で手術。
手術は成功して、これで一安心と思っていましたが
その5日後に天国に行ってしまいました。

散々反抗して口も聞かない期間が長く、
二十歳を過ぎてからやっと関係が修復できたのに。
これからもっと父の髪を切って、親孝行して、
私の結婚式には父の姿が当然あって、
今までありがとう。と伝えるつもりでいましたが
もう直接伝える事が出来ません。

なんであの時こうしていなかったんだとか
もっと言葉に出して感謝を伝えたかったとか
後悔ばかりが大きくなり悲しさとショックで今もまだ苦しいです。

父も自分が死ぬなんてこれっぽっちも思っていなかったと思います。
必死で病気を乗り越えようとしていました。
ゆさん 女性 東京都 20代 2020年7月27日 02時38分
生きる事が辛い
生きる気力が欲しい
人の言動や行動に敏感に反応してしまって何に対してもその言動や行動に裏があるんじゃないかと思ってしまう
集中力も無くなって一つの事に集中できなくなっているのが死...
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生きる事が辛い
生きる気力が欲しい
人の言動や行動に敏感に反応してしまって何に対してもその言動や行動に裏があるんじゃないかと思ってしまう
集中力も無くなって一つの事に集中できなくなっているのが死にたいくらいに辛い
匿名希望 女性 福岡県 10代以下 2020年7月27日 01時56分
100年も経てばわたしが知る人は皆いない。
薄っぺらな世界で一生懸命生きて、何になるのだろう。
わたしは次の世界に繋がる命の鎖の一部に過ぎない。会えるはずもない、いつかの誰かのために、わたしはどう有れ...
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100年も経てばわたしが知る人は皆いない。
薄っぺらな世界で一生懸命生きて、何になるのだろう。
わたしは次の世界に繋がる命の鎖の一部に過ぎない。会えるはずもない、いつかの誰かのために、わたしはどう有れば良いのか。こんな世界滅んだっていいじゃない。
したい事は沢山あるし、勉強したい事も沢山ある。
だけど、どうなったって構わないと、いつ死んでも構わないと、そう思っているから、前に進めない。そもそも進む気もない。
あーあ。なんか疲れた。
r 女性 長崎県 10代以下 2020年7月27日 01時50分
自分は嘘つきです
気がついたときには仕草 性格 感情
人に求められるがまま変えて
自分を殺して
ただ毎日無気力に過ごして
偽って
気持ち悪い笑顔はっつけて
本当は言いたい
でも嫌われたくない
苦しいし...
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自分は嘘つきです
気がついたときには仕草 性格 感情
人に求められるがまま変えて
自分を殺して
ただ毎日無気力に過ごして
偽って
気持ち悪い笑顔はっつけて
本当は言いたい
でも嫌われたくない
苦しいしんどい
嘘つき
もう疲れた
やめたい
少し動くだけでもしんどい
未来なんていらないから
はやく楽にしてくれ
もう何もかも嫌だしんどい疲れた
やめていいよね
もうやめていいよね
頑張るのやめてもいいよね
誰かに言いたい
聞いてほしい
でも迷惑だから
存在自体迷惑だから
直接は言わない
自分はXジェンダーです
親には言ったけど拒絶されました
他の人には言ってない
また拒絶されるかもしれないから
性的少数者はどう生きればいいの
これまでは自分を殺すだけで済んでた
だけどもう限界だよ
この世界は理不尽
少数派の声はあまり届かない
なんで
皆同じ人間のはずなのに
どうして
ただ考え方が少し違うだけなのに
そんなの全ての人に当てはまるのに
どうして自分達はだめなんだ
本心のまま生きたい
でもそれは許されないのか
lowrum 10代以下 2020年7月27日 01時47分
最近自殺が多いと母が知った時一言
「自殺は悪い事。残された人の気持ちも考えたら出来なかっただろうに」
その通りだと思った。同時に、初めて自殺を考えたのは母が原因(と言ったら若干の語弊があるが)だと思い...
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最近自殺が多いと母が知った時一言
「自殺は悪い事。残された人の気持ちも考えたら出来なかっただろうに」
その通りだと思った。同時に、初めて自殺を考えたのは母が原因(と言ったら若干の語弊があるが)だと思いだした。

小学校の夏休み。私は勉強が出来ない子だった。
ペラペラの算数プリント30問(45÷9=5の様な問題形式)に朝8時から解き始めて昼の13時にやっと終わるレベルの遅さだった。
ドリルの文章問題なんて深夜までずっと掛かった。
そんな調子だったからか、母はとても焦った。付きっきりで問題の解き方を教えてきた。
でも、私の頭はとても悪く何回教えられても何回教えられても次の日にはリセットされた。
ここで母も育児ノイローゼになったのだろう。頭は叩かれまくったし、辞書で靴ベラで、鉛筆の先で肩叩き棒で毎日夏休み中叩かれまくった。「痛さに泣くな。情けない自分に泣け」とか言われた記憶があるが、あれは大人でも泣く。自信がある。
あの時ほど「頭から血が出たら母もビックリして中断するだろうから、出ないかなぁ?」とか言う気が狂った思考をしていた日々はない。
そんな、毎日の頭を洗う時も激痛に悩まされている時、小学校のプールイベントがあった。
学校行事なのでとりあえず行った。行く際に必ず「帰って来なくていい」と言われた。母の心労MAX。
私も考えた。帰って来なくて良いの意味をとりあえず通学路を歩きながら、一緒の部団の子と久しぶり〜とか言いながら考えた。
その時にビビっと来たのを覚えている。死ねばいい!
天命の様な、まるで閉ざされた道に通路があったと気付いた様な、とにかく視野が広がった気がした。

じゃあどうやって?と考えている間に家に着いしまって「帰って来なくてもよかったのに」と言われた。
あっという間に、そんな夏休みが終わって、冬に突入。
文字数が足りない
ツムギ 女性 奈良県 20代 2020年7月27日 01時40分
なんのとりえもない。
会社にいても足手まとい
ただ、おこられる
おこられても出来ないものはできない
生きていても誰のためにもなれない
努力もできない
死にたい
ただ、死ぬ勇気すらない
...
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なんのとりえもない。
会社にいても足手まとい
ただ、おこられる
おこられても出来ないものはできない
生きていても誰のためにもなれない
努力もできない
死にたい
ただ、死ぬ勇気すらない
それすらできない
絶望しかない
けい 男性 神奈川県 30代 2020年7月27日 01時38分
楽に死にたいんです...
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楽に死にたいんです
琴葉 女性 広島県 10代以下 2020年7月27日 01時31分
人並みに生きてきて、人類のほんの数パーセントしか体験できない快適な暮らしをしている。仕事もあるし、親も健在。誰にも意地悪されてない。怖いこともない。犯罪にあったわけでも事故にあったわけでもない。災害と...
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人並みに生きてきて、人類のほんの数パーセントしか体験できない快適な暮らしをしている。仕事もあるし、親も健在。誰にも意地悪されてない。怖いこともない。犯罪にあったわけでも事故にあったわけでもない。災害とも今の所は無縁。特に悩みもない。
学生時代は、日本人のほんの数パーセントしか入れない学校にいた。自分は割と当たりの身体と頭を恵まれたんだと思っていた。
仕事も苦なく決まった。恋人も夫も居ないけど、悲恋もない。不倫からは距離を置いて安全な人生…のめり込むほど好きにはならなかった。
でも苦しい。得体の知れない、原因の分からない苦しさ。自分を辞めてしまおうかと何度も思う。こんなの逃げだろうけど、逃げたい。でも、死に損なう気がしてできない。親は好き。悲しませたくはない。ただ、この世はもういやだ。うまく生きていけない。親が死んだらもう誰にも愛されることはないだろう。
安住の場所がほしい、けど、伴侶など望めない。「こんな女性がいい、こんな人なら愛される」「愛されるために」そんな努力を強いてくる、ネットの情報。本当なんだろうけど、私はもう無理。私は相手に何も与えられない。もう疲れた
かじゅ 30代 2020年7月27日 01時16分
自分で自分がわかんない自分はなにがしたいこんなよわい自分が大っ嫌い死にたいけどこわいでも死にたい
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自分で自分がわかんない自分はなにがしたいこんなよわい自分が大っ嫌い死にたいけどこわいでも死にたい
まさや 男性 北海道 10代以下 2020年7月27日 01時12分
大学3年生です。
コロナの影響で春学期は全てオンライン授業になりました。
オンライン授業と言っても、リアルタイムで先生の話を聞く授業は一つだけで、他の授業は全て、スライドや動画を見て課題レポートを提出...
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大学3年生です。
コロナの影響で春学期は全てオンライン授業になりました。
オンライン授業と言っても、リアルタイムで先生の話を聞く授業は一つだけで、他の授業は全て、スライドや動画を見て課題レポートを提出するものです。
初めてのオンライン授業だったのに加え、課題提出が出席確認と言われたため、毎日毎日課題に追われています。初めのうちは苦でもなく、毎日きちんと課題をこなしていました。でも、何ヶ月もこの状態が続き、朝から晩まで課題、バイトの繰返しでしんどくなってしまいました。友達と遊んだのも半年前で、それからは家族とアルバイト先の人としか顔を合わせていません。そんな状況で課題だけをやる生活。期末の期間でさらにレポートを書かなければいけない。生きてる意味が分かりません。夏休みからは就活もスタートしなければいけないのですが、課題に追われ、全く就活については考えられませんでした。就活についての授業も一方的な授業で、どう就活を始めればいいかもわかりません。この先内定が貰えるのかもわかりません。働かなければならないのに、もしかしたら働けないかもしれない、不安でいっぱいです。家族の前では大丈夫なのですが、1人になると涙が止まりません。不意に涙が出始めて止まらないです。ごはんが美味しいと感じません。ただお腹が空くから食べてるような感じです。不安と焦りでどうしたらいいか分かりません。正直に全てを相談できる友達がいません。家族には毎日家でだらけているように思われています。とにかくずっと泣いています。死にたいけどそんな勇気はありません。生きてる意味があるのかわかりません。生き方がわかりません。
ゆう 女性 2020年7月27日 01時08分
どうして命を絶ってしまったのか。
そんなに思い詰めていたあなたの気持ちを考えると、心が締め付けられて、毎日毎日苦しいけれど、あなたは笑顔の裏でもっと苦しかったんだよね。
この気持ちをどう乗り越えればい...
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どうして命を絶ってしまったのか。
そんなに思い詰めていたあなたの気持ちを考えると、心が締め付けられて、毎日毎日苦しいけれど、あなたは笑顔の裏でもっと苦しかったんだよね。
この気持ちをどう乗り越えればいいのか分からない。
苦しいよ。
もっと生きていて欲しかった。
逃げて欲しかった。
でもそれができないほど、目の前のことに全力で向き合うあなただったから、命を削っていたんだね。
それに気づかなかったことが悔しいよ。
本当にありがとう。
生まれてきてくれたことにありがとう。
あなたの笑顔がもう見れないことをどう受け入れていいのか分からない。
苦しくて、苦しくて、胸が痛くて、あなたを思わない日はありません。
ありがとう 2020年7月27日 00時48分
一言で言うと、今、生きていて楽しくありません。
でも、だれにも相談できません。だから書きます。

就職するまで、言ってみれば順風満帆の人生でした。
母親にはいつも良い子な私でいたくて、頑張り、...
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一言で言うと、今、生きていて楽しくありません。
でも、だれにも相談できません。だから書きます。

就職するまで、言ってみれば順風満帆の人生でした。
母親にはいつも良い子な私でいたくて、頑張り、
大学卒業と同時に、教員になり、
憧れの職業についたわたしは、何一つ不自由もなく
生きてきたと思います。
挫折という言葉がわたしの中にありませんでした。

就職してからは、いわゆる毒親の母から逃げたくて、
いつのまにかストレスの吐口のように夜遅くまで
彼氏に依存し、早く家を出ることだけを希望にしていました。

でも、気づいたら、仕事に忙殺され、
親には内緒のまま、無理して彼氏にも良い顔をして、
気づいた時には心が折れて、仕事にいけなくなりました。

教員という立場でありながら、自己管理もできず、自立もできず、学校にいけなくなったことへの自責。生徒にも、職場の人にも合わせる顔がありません。

仕事を休んでから、初めは肩の荷が降りて、のんびりとしました。
でも、1年経とうとする今、仕事もない、お金もない、家族も上手く行ってない、彼氏にもこのままだと振られるかもしれない。相談する人もいない。
なにをするのも、気力が起きなくなりました。そして、ひたすら生きている意味が見出せず、死にたいとずっと考えてしまいます。

わたしの人生、なんなのかな。
死にたくはない。
でも、生きているのが辛いです。

女性 埼玉県 20代 2020年7月27日 00時27分
仕事に行きたくない。死にたいほど行きたくない。
中学のころから、同調圧力というか、こうあるべきという社会の普通に苦しんできた。
高校と大学は自由な校風を選んだから、すごく居心地よかったけど、
でも就職...
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仕事に行きたくない。死にたいほど行きたくない。
中学のころから、同調圧力というか、こうあるべきという社会の普通に苦しんできた。
高校と大学は自由な校風を選んだから、すごく居心地よかったけど、
でも就職したら、やっぱり社会の普通とか普通の発想とか感覚とか、難しい。

社会人としての報連相とか、あいさつとか、下っ端の仕事とか、自分がやってる仕事とか頑張ってるつもり
でも、なんかずれてるみたい…必死に普通の発想、普通の対応しようとするけど違うみたい。
毎日、上司を苛立ててしまい、当たられてつらい、他の人の目も怖い、雰囲気が怖い。
私の出来が悪いから、ごめんなさい。
仕事辞めたいけど、きっとどこでもこの先やっていけないと思うと一緒なんだろうと思う。

死にたいって家族に言うと、そういうこと言うから嫌なんだよといわれて取り合ってもらえない。生きたいのに生きられない人がいるんだからって。
私みたいにいつも落ち込んでいる人が家庭内にいたら嫌だって気持ちもわかる。

友達も少しはいるけど、こんな重い話したら嫌がられると思うし申し訳ない。

誰にも死にたいとか言えないからこういう場があって気持ちを出せて、自分以外にも苦しんでいる人がいて生きようともがいていることに少し救われました。

仕事のことを思い出すたびに涙がこぼれます。
普通ってなんなんでしょうか。
ピヨピヨ 女性 群馬県 20代 2020年7月27日 00時24分
何もかもに恵まれてきたと思う。家族友達容姿学歴職業年収、どれもこれも恵まれていると思う。
それなりに努力もしてきたし、今も仕事を頑張ってる。
でももう疲れた。死にたい。終わらせて欲しい。
十分が...
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何もかもに恵まれてきたと思う。家族友達容姿学歴職業年収、どれもこれも恵まれていると思う。
それなりに努力もしてきたし、今も仕事を頑張ってる。
でももう疲れた。死にたい。終わらせて欲しい。
十分がんばった。もう許してほしい。死にたい。
女性 20代 2020年7月26日 23時33分
気づいたら自殺のためのモノが増えていた
あとはもう死ぬだけでいいのに勇気が出ない
仕事で成果が全く出ない
怒られるのを分かってるから嫌だ
仕事を辞める勇気もない
気力もない
生きる気持ちにもならないし...
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気づいたら自殺のためのモノが増えていた
あとはもう死ぬだけでいいのに勇気が出ない
仕事で成果が全く出ない
怒られるのを分かってるから嫌だ
仕事を辞める勇気もない
気力もない
生きる気持ちにもならないし何もいい感情にならない
死にたい
宿木 女性 30代 2020年7月26日 23時27分
職場で掃除してた時、脚立から落ちて頭を怪我して頭蓋骨がヒビいって手術して入院時みたいに自分は何度も何度も死のうとしたり、思ったりした。
どうしたらいいんだろう。
家族には凄く心配かけて申し訳ないけど、...
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職場で掃除してた時、脚立から落ちて頭を怪我して頭蓋骨がヒビいって手術して入院時みたいに自分は何度も何度も死のうとしたり、思ったりした。
どうしたらいいんだろう。
家族には凄く心配かけて申し訳ないけど、どうしようもない。
気持ちが不安定で生きがいがないや。
このままずっとこんな気持ちじゃ仕事も出来そうにないな。
自分がいなくなっても、哀しんだり泣いてしまう人も多いかもしれない。
けど、自分勝手で悪いけど生きてこれから頑張ろって気持ちがない。
怪我して色々な障害が出て、日々生きる希望が無くなってきている事が分かる。
つっきー 男性 大阪府 20代 2020年7月26日 23時23分
就活がこわくて逃げ続けて卒業してから数年経ってやっと
就職したところが人間関係のよくない職場で退職しました
また就活するのがこわくてしにそうです。
やめた職場に好きな人がいて初めは優しかったけれ...
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就活がこわくて逃げ続けて卒業してから数年経ってやっと
就職したところが人間関係のよくない職場で退職しました
また就活するのがこわくてしにそうです。
やめた職場に好きな人がいて初めは優しかったけれど
突然態度が変わってひどいことを言われました
今もまだやさしかった頃のたのしい思い出をおもいだしてしまう。
つらい。あいされたいなあ。
いつか愛し合える人と出会って結婚してみたいけれど、
結婚にかぎらずしあわせな未来があるかわからないのに
生きるのはつかれます
ユイ 2020年7月26日 23時20分
明日はあなたの命日。夏になると楽しかったあの頃をいつも思い出します。
あなたが去ってしまって、でもまた会える様な気がして、何年経っても心にはあなたの言い残した言葉が残っています。もっとしつこくドアを...
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明日はあなたの命日。夏になると楽しかったあの頃をいつも思い出します。
あなたが去ってしまって、でもまた会える様な気がして、何年経っても心にはあなたの言い残した言葉が残っています。もっとしつこくドアを叩いていれば、あなたは踏みとどまってくれたのでしょうか。
顔を見るまで帰らないと、玄関で粘っていればよかった。
悔しい。
何処にでもある 広島県 30代 2020年7月26日 23時13分
友達に裏切られて、親には怒られるわ、学校の子に殴られて蹴られるし、相談できる子もいない…
早く死にたい
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友達に裏切られて、親には怒られるわ、学校の子に殴られて蹴られるし、相談できる子もいない…
早く死にたい
闇カラス 和歌山県 10代以下 2020年7月26日 23時03分
去年里親のところに行ってしまったトイプードル4匹への罪悪感が消えません
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去年里親のところに行ってしまったトイプードル4匹への罪悪感が消えません
ゼロ 男性 大阪府 20代 2020年7月26日 22時49分
自分の容姿が気に入らない ダイエットを頑張ってもいいと思えない変わらない結局誰も気づかない自分しか満足しない 課題もやる気にならない 周りと比べてしまう もっとこうだったらって考えてしまう 自殺する勇...
続きを読む
自分の容姿が気に入らない ダイエットを頑張ってもいいと思えない変わらない結局誰も気づかない自分しか満足しない 課題もやる気にならない 周りと比べてしまう もっとこうだったらって考えてしまう 自殺する勇気もない 親や友達に特別可愛いわけじゃないとか惜しいって言われたのが悔しい でもお金も痛い思いして顔を変える勇気もない さっさと終わればいいのにこの人生
ゴン 2020年7月26日 22時46分
長年友達ができず孤独で後悔ばかりの人生を送りつらい。それによりあの時こうすれば良かったのではないかと考える。これにより一番やりたいことができず生きるのがつらい。
続きを読む
長年友達ができず孤独で後悔ばかりの人生を送りつらい。それによりあの時こうすれば良かったのではないかと考える。これにより一番やりたいことができず生きるのがつらい。
男性 大阪府 20代 2020年7月26日 22時20分
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