自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

人生を失敗しました。
運も悪かった。
早く消えたい。もう疲れた。

生きたくない。

保育園に入った時からずっとコミ障で高校が1番最悪で友達関係は上手くいきません。子供が出来てからはママ友達は全く出来ないし、近所にも全く知り合いはいません。私の存在の意味あるのか、毎日つまらないです。
仕事も頑張って来たけど、もう要らない存在みたいです。

私は生きている意味があるのかな…

女は可愛くなければ価値がないのですか？

毎日鏡を見ては落ち込んで
整形費用を貯めるだけのために働いて

鏡を叩き割り
皿を割り
毎日死にたいと叫んでいます

私なんか

生まれてこなかっかったら良かったです。

早く死にたい。早く。

久しぶりにここに戻ってきた。死にたい気持ちがなくなって、生き生き出来ていると思ってたら違うかった。

家族とか周りの人に大迷惑をかけるようなミスをした。忙しいからって後回しにしていた自分のせい。
こういう気質が昔から治らなくて、迷惑ばっかりかけ続けている。

この先の人生、本格的に働くようになって会社とか周りの人に大迷惑をかけるようになったらどうしよう。
怖い。今死を選ぶ方が怖くない。

治したいと思うけどどれだけ気をつけててもミスるし、その時を避けるために今死んでおくほうが得な気がする。

死産にでもなって19年前に死んでおけば良かった。今日心臓発作が起きて突然死でもすればいい。解放してほしい。

でも自分で死ぬ勇気もない。本当にクソ。
今自分が仕事から離れると代わりの人がいなくて迷惑がかかるっていう理由をつけて生き続けようとする。
勇気もないのに。こんな自分がもっと嫌になる。

事故死でもして家族にお金が入れば今までの迷惑のお詫びの足しになるのになあ。

子供がいなかったら死んでいた
この子を守れるのは私しかいないから
死ねない

誰かを悲しませることもしたくないけど
もう疲れた

離婚したい
家のこと何もせんで部屋片付けろって
意味わからん
じゃあ自分がすればいいやん

妊娠中も心配してくれたことはないし
子どもの迎えもいったことない
病院も一回もいったこともない

パチンコばっかり行ってさ
なんでこんな人を好きになったんやろう

選んだ自分に責任があるんよね
自業自得だ。

今までの人生の選択に後悔したことはありません。
でも、生まれてきてしまったことに後悔します。なぜ、私になってしまったのか。

もう、前みたいに頑張ればいつか明るい未来が待ってると、今まで頑張ってきてよかったって思える日が来ると、思えないのです。自分という人間が分かればわかるほど、何をするにしてもこれから直面する苦労は人よりもっと手前で起こり、一生付き纏うことだと、なくなることはないのだとわかってしまったのです。乗り越えるエネルギーがもうないのです。

できることなら、終わりにしたいのです。

死にたい死にたい死にたい
でも今死んだら周りの人が悲しむ
違うんです自分が自分でいることに耐えられないだけです
自分が憎くてしょうがない
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
死にたい死にたい死にたい死にたい
弱い人間です許して許して

習い事の先生に「みんなの足を引っ張ってるんだよ」って言われた。
自分はずっとみんなの足を引っ張らないように頑張ってきた気がした。けれど、なんにも頑張れていなかった。努力もした。だけど、それは「つもり」だった。全部全部「つもり」だった。だから結果が出なかった。勉強だってその習い事だって運動だって、なんにも取り柄がない。自分の取り柄を探してみてもなんにも思いつかない。周りの人見ると自分が下に見えてくる。だから、自分は生きる意味が分からない。

死にたいです。毎日毎日辛いです。早くこの世から消えてなくなりたい。

毎朝絶望感で目が覚める。自分は無力なんだと嘆く
小学3年生の時に性格が暗くなり中１で脇見恐怖症が発症してしまい保健室登校で高校は何とか卒業出来たが社会に放り込まれて何とか今の職場は勤めて16年たったがもう限界だ。回りでも自殺した人が何人かいるがその一方で結婚して幸せな人生を歩んでいる奴がいる俺も幸せになりたい美人と結婚してかわいい子供に恵まれて最後はこどもと孫に見送られながら死にたい。でも自分はそっち側の人間にはなれない。寂しい誰からも愛されない俺に意地悪ばかりしてくる人間が多い悲しいもう充分つら汁を味わったから神様よ俺は無になりたい。もう自分自身に疲れたよ

次男は不慮の事故で亡くなり、長男はどうにもならない事情で離別。母子家庭で必死に育て、あなた達2人がいれば何もいらなかった。人生で1番幸せのピークだった。現在1人になり、生きている意味が分からない。消えたい。ただただ幸せだったあの頃に戻りたい。逢いたい。

消えたい

母を亡くしてから早5カ月。
今まで我慢してきましたが、とうとう鬱になってしまいました。
自分は壊れてしまいました。

もうこれからの人生、絶望しかありません。
何十年と生きていくのが苦痛でしかありません。
母を亡くして、自分には何にもないことに気づきました。

早く母の元に行きたいです。
消えていなくなりたい。

25歳の息子が5カ月前に自死しました。もう限界だと。これ以上、周りの人達に迷惑をかけて生きていくことは自分にはできないと。
彼は、精神の病だったのでしょう。
親元離れて生活していたので、現地にて荼毘に付しました。
納骨は地元のお寺にしました。
遠路、お線香を手向けるためだけに来てくださる方もたくさんいらっしゃって。あたたかい言葉をいただいてます。
本人は、気づいてなかったのかなと。あなたは、自分が思うより人から慕われていて、あなたが亡くなったことでこんなにも悲しむ人がいたんだよって。
今、生きているのが苦しいと思っている皆さん、暗い闇かも知れません。でも、あなたの存在を大切に思っている人、いますから。

父、母、妹、私を除いて、皆一気に死んだ。私の心の中で死んだ。いや、死んでないのかな？だから、私が死にたいのかな。DV父、金無心＆被害者ヅラ母、どこでも万引き常習の妹。何十年も家族であろうと頑張って我慢し続けてたけど、何人かの精神科医やカウンセラーの助言で、やっと縁を切った。それから約3年、自分の人生を謳歌すればいいはずなのに、邪魔者はいないのに、わかっていても、何も出来ない、やる気出ない、何も楽しくない、DV父の悪夢はいまだに毎晩みてうなされながら起きるか、泣きながら起きるか、空中にいないはずの父の残像をパンチしながら目覚める。心に、心臓に、大きな船のイカリがあるような重さを感じる。早く死にたい。

とにかく死にたい

もう疲れた

自死も他の死も同じことで
特別視されることはない

苦しくて死を選んだとしても
楽になって幸せになって
あの世で過ごしてくれると願えば良い

悲しまなくて良い
苦痛から解き放たれたことを祝えば良い

何もしてあげられなかったと悔やまなくて良い
もう、そんなことは何も気にしていないだろうから

この世で過ごし花丸を貰えた証
それは天に召されて　虹の橋を渡ること

いつも私の周りではパーティが開かれてた
こどものころから
私は家で白いご飯を食べる
死にたい
外の人にしか興味がない周り
笑顔で話すこと　悩み
他人の　幼少期の話
それを私に向けられたことはない
本気で家族との関係を悩んだことはない
それでもやってこれたと思ってる
それは誰のおかげなんだろう
今話しても　早く話が終わってほしいと願われている
めんどくさいという顔
私はあなたの人間関係の話を聞いてきた
彼らには本気で向き合うくせに　私とは向き合わない
メリットがないからだろう
じゃあ産まなければよかったと思う
向き合う気もないなら　産まなければよかった
子供がいてよかったことしか受け入れたくないなら　産まないで欲しかった
なにも気にせず　さみしいと言いたかった
言わないのは受け入れられないことが　なんとなくわかってたから
今言うのは　今なら受け入れてもらえると思ったから
でもそんなことはなかった　無駄
穏やかを装って生きるのは疲れた
私以外が努力して　家族を成り立たせてほしい
そこは　生暖かい　ふとんの中みたいなのかな
安心できて　誰も壊したりしないのかな
崩壊したら　私は一生　家族の団らんを得ることができない
でももう無理なんだろう　かなしい
死ねるなら　死にたい

誰に言えばよかったんだろう
孤独を話しても　無関心を知らない人はそれを鬱陶しいという
家族との関係を鬱陶しいと言えること自体が羨ましい
知らないだけで苦労があるのだろうけど　羨ましいと思ってしまう
申し訳ない
誰に話しても同じ　自分で自分を救えればいいけど

サンタクロースがきて　誰も思いつかないプレゼントを置いてほしい
それを希望にして生きようと思えるものがほしい
妖怪がきたら　手を繋いでほしい
蜂が刺してくれて　体がしんでほしい
実体がないまま　川で流れて　魚と横並びで過ごしたい

申し訳ない
苦しんだひとがきいたら　許せないだろう
ごめんなさい

学生の頃からずっと「死にたい」と思いながら生活している。

両親と上手くいかないせいで私に当たり散らしていた姉（今は縁を切っているけど）からさんざん「死んでくれ」「キモイ」などずっと言われていたら自己肯定感なんて根本的になくなるのでは。

鬱病だから人にあたっていいものではないし、そのせいで私の心も疲れてしまった。
数少ない友人にも相談できないし、親なんて全く聞いてくれない。もう大人なんだからで済まされる。

死にたいけど、親や会社に迷惑がかかるから死ぬ勇気もない。
相談したところで私の心が納得しないと意味がないから相談もできない。
いっそのこととすべて捨ててどこかに逃げたい。

毎日毎日なぜいきる

子ども二人生んどいて
こんなこと言うのあれだけど。

生まれなきゃ
苦しまなくてすむ


出産とか妊娠とか聞くと
生む落とすことこそ　虐待ではないかと

私は二人生んじゃった
生むと言う虐待をしてしまった

せめて生きている間は　幸せでいてほしい
生まれて良かったって感じてほしい
償いだ


私は早く虹の橋を渡りたい

この子達のために
生きて　できることをやって

自業自得で失恋しました
とても大好きで自分なりに色々やって相手も憎からず想ってくれていたようですが、失敗しました
とても辛く苦しい、眠る事が出来ず夜が怖いです
こんな苦しいなら楽になるのに自死を選びたいのですが
こちらの遺族の方々の投稿を読んで涙が止まりません
あまりにも自分勝手な自分は消えてなくなりたいと強く願う反面、残してしまう両親を考えると行動に移せなく情けないです
未だ忘れられず、今自分がしている行動がストーカーとしか思えないのも最低さを助長しています、もう消えてなくなりたい

未治療のトランス男性です。
治療のお金を貯めたくてしんどくても仕事頑張ってたけどもう限界です。
死んでやろうかなとか考えてしまいます。
仕事やめたいけどやめたら治療から遠ざかってしまう。
ストレスで片耳が聞こえないです。
消えたい。

私は人間のカス、ゴミ。生きる資格がない。これ以上誰にも迷惑かけない。

30代で、家から出られなくなって毎秒死にたい女です
生きていてごめんなさい
相談先が当てはまらない
ネットギリギリ もう使えなくなる
市役所は事務的な場所でいざという時助けてはくれない
東京まで行けない
電話繋がらない
自業自得だよね、生まれてきた時点で。
貧乏だから見下されてこどもおろせって元夫と取締役
罵られたこと耳から離れない
だったら出会いたくなかった、うまれてきたくなかった
皆さんは気をつけて

選挙だって、、投票しても何も変わらない
投票まで生きていられるかな、歩いて行けるかな、何か変わるのかな
死ぬしかないか

親が
私の
コンプレックスを
馬鹿にしてくる。
なんで？
辛いよ。

わたしもしにたい

私は、四人兄妹の三人目で、父は妹だけ別です。
今は離婚した義父は、私にだけ虐待をして私の前で平気で大人のビデオを観たり、母と営んだり保育園児の私の身体を触り喜ぶような変態でした。
母も、昔から私にだけ興味がなく、それを何とも思わない様な変人です。更には、そんな記憶すらありません。
次男と私の間に男の子が死産でいますが物心つく前から、お兄ちゃんが産まれててら、あんたはいないから。とか、あんたが男だったら良かったのに。とか平気でいう人です。
二人の兄は、長男は、いつも私を気にかけてくれてましたが9年前に自死しました。
次男は、昔から我関せず。長男が死んだ時に私は、妊娠していて未婚で産もうと思い金銭的な理由で家に住まわせて欲しい。と頼んでも無理で泣く泣くおろしました。
妹は、昔から母と一緒になり、私を馬鹿にしてマウントをとってきます。
そんな妹が未婚で子供を産むから家に住む。と言ったら、次男と母は、喜んで受け入れました。
私は、そんな家族が大嫌いで何回も自殺未遂をしています。
でも今は母に、あんたのせいで家族が嫌な思いしてる。と言われても、そんな家族を困らせる為だけに生きています。

自分の軽はずみの行動で彼女、友達がいなくなった。
友達が大好きなのに自分から遠ざけてしまった。
こんなんで死ぬって思うのは軽いって思われるし自分のせいではあるが
辛いし何をして生きていけば良いかわからない。
どうやって死ねるか考えてる。

どこで間違えたんだろう。

人嫌いで自ら人を避けているのに孤独感に押し潰されそうになる。
人の目が気になって外出することを躊躇ってしまい、頑張って外出しても皆が楽しいと思えてるようなことでもその場から逃げ出したくなるほどに精神的に苦痛に感じたりする。
一人が楽なのに一人が辛い。
早く消えたい。