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メッセージ
私は毎日、死にたいたら楽なんだろうなって思っています。私が小学2年生の頃、親が離婚し私はお父さんについていくことになりました。暮らしはお父さんの実家で暮らしています。毎日が残酷で私には居場所がない。つ...
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私は毎日、死にたいたら楽なんだろうなって思っています。私が小学2年生の頃、親が離婚し私はお父さんについていくことになりました。暮らしはお父さんの実家で暮らしています。毎日が残酷で私には居場所がない。つらい、死にたいそうずっと思っていて何回か死のうとしたことがあります。私には頼れる人がいない。もう、このまま死にたい。私なんて生きていたって意味なんてないんだから。
弱い自分 女性 埼玉県 2021年4月9日 18時49分
死にたい
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死にたい
2021年4月9日 18時27分
働きたくない。
やりたいことなんてない、やりたくないことしかない。

自分が生きているだけで、大切な自然が壊れる、もちろん私だけでなく人が生きてるだけで壊していく。
その事実があるだけで、滅入ってく...
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働きたくない。
やりたいことなんてない、やりたくないことしかない。

自分が生きているだけで、大切な自然が壊れる、もちろん私だけでなく人が生きてるだけで壊していく。
その事実があるだけで、滅入ってくる。早く死にたい。

自殺はいけないことなのか?

生まれる前に「生まれたいか?」と聞かれたらNOと言うのに、生まれてしまった。
死ぬまで生きなきゃいけない。

もう嫌なのに。食べたいものもたべたし、行きたいところなんて特にない、やりたいこともない。

もういいから死にたいけど、痛いのも苦しいのも嫌だ。

死ぬ時くらい楽に、いつ死ぬかも自分で選びたい。
自分で自分のものを片付けたのち、迷惑のなるべくかからないように死にたい。

苦しい日々はもう嫌だ、辛いなんて感じて生きていたいはずがない。

無理なら一瞬苦しくてもいいから自殺したい。
どうでもいいから自殺したい。
死にたい時に周りのことなんてどうでもいい。





ゲーノ 2021年4月9日 18時16分
何かにつけて
私はすぐ死にたいってなる
その度にノートに遺書を書く
あとから読み返したりするけど、
わんわん泣きわめいた跡があった。
その時の私に、今の私がもう大丈夫だよって
語りかけるようにして読み...
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何かにつけて
私はすぐ死にたいってなる
その度にノートに遺書を書く
あとから読み返したりするけど、
わんわん泣きわめいた跡があった。
その時の私に、今の私がもう大丈夫だよって
語りかけるようにして読み返す。

自分はこう対応したいのに
どうしても親に冷たくしてしまう
それをわかって欲しくて
でもわかってもらえる訳もなくて

母親は
そんなの言ったら誰とも話せない

私もそんなこと言わせたくて、思わせたくて
言ってるわけじゃない
どうやったらいいのか考えて
毎回考えは見つかるけど
なかなか上手くできない

もっといい子だったらいいのにね
負担って言うぐらいだったら
捨ててくれてもいいのに
なんでそうやってまた

勉強もできない
運動もできない
気遣いもできない
ただの自己中心
なんでこんな子なんだろうね、お母さん
どうしたらこうなるんだろうね

どうやったら完璧な子供に、
どうしたらいい子に、
どうやったら思い通りの子供になるのか
試行錯誤しては毎度間違ってる
期待外れの子供は
いつもさまよってるよ。


ごめんなさい。
ただの愚痴です。
でも読んでくれた貴方様に
幸福が降ってきますように。
自分を大切にしますように。




私みたいな人が増えませんように。
そう 女性 10代以下 2021年4月9日 17時10分
自分を好きになりたくて、読み始めた本が、全然自信がない人のこと考えられてないと思って落ち込んじゃった。

就活、たいした努力もしなかったくせに人気企業に落っこちて一丁前に落ち込んだ。
私に自信が...
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自分を好きになりたくて、読み始めた本が、全然自信がない人のこと考えられてないと思って落ち込んじゃった。

就活、たいした努力もしなかったくせに人気企業に落っこちて一丁前に落ち込んだ。
私に自信がないっていうより、
私は私のこと役には立つと思ってるけど、社会には役に立たないって言われてる事がどうしようもなく辛い。
就職先、ないのかもしれない。
散々親にも友達にも甘やかされて生きてきたのに、社会ってやつに認められないだけでいじけている私が嫌いだ。
ずっと、自分の自慢をしちゃダメだ、絶対ダメだと思って謙虚に生きるように頑張ってきたのに、自分のいいところを堂々と語る場が本当に苦痛だ。
もう何もしたくない。何しても楽しくないと思ってしまう私が、そんな弱音ばかり吐いて努力を怠る私が、本当に辛い。
ポンコ 女性 20代 2021年4月9日 17時06分
好きな子に嫌われた。
好きにならなければ良かったのかもしれない。
あと少しと言うところで気持ちがすれ違ってしまう。
コロナがなければもっとスムーズに進展があって、今頃付き合えてたりしたのかな。
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好きな子に嫌われた。
好きにならなければ良かったのかもしれない。
あと少しと言うところで気持ちがすれ違ってしまう。
コロナがなければもっとスムーズに進展があって、今頃付き合えてたりしたのかな。
結局デートに行けたのは一回きりであとはドタキャンされた。
向こうから行こうって言われてすごく嬉しかったのに。

仕事が少しずつ手につかなくなってきた。
気づけばマウスを握りボーッとしている自分がいる。
帰ってもご飯を食べて寝るだけ。
あれ、何のために生きてるんだっけ。
ふぁいぶ 男性 大阪府 20代 2021年4月9日 16時56分
4年前に母が病気で亡くなりました。
時間がたって、気持ちの整理がついて前向きな気持ちを持つことができるようになりました。一緒に過ごした記憶は鮮明にあって4年間も会ってないのかと思うことがあります。
こ...
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4年前に母が病気で亡くなりました。
時間がたって、気持ちの整理がついて前向きな気持ちを持つことができるようになりました。一緒に過ごした記憶は鮮明にあって4年間も会ってないのかと思うことがあります。
この時間は凄く苦しくて、後悔をしながら愛を知った時間でした。今は愛や幸せに気付き感じることができるようになりました。
母は若い頃から肉体労働でたくさん働いて、育児をして、忙しい人でした。シングルマザーで子供が多いから、凄く負担が大きかったと思います。気づけなかったこと本当にごめんなさい。
まわりにいた人間、誰にも頼れなかった。助けてと言えなかった。そんな母を思うと本当に悲しく、寂しくなります。も自分自身のこと、身体を大切にしていれば、生きれていたんじゃないかと思ってしまいます。休んで、体を大切にしてと言うことができたらよかったと。そうしたら一緒に過ごす時間があったのかなと。
母が生きていて一緒に暮らしているとき、私は凄く不幸でした。毎日追われる日々。家族もあまり仲が良くない。まわりと比較をして貧乏で愛されていないと思っていました。全て環境のせいにして今に向き合わずに、行動せず自己否定をすることで逃げていました。だから目の前にあった幸せに気づくことができませんでした。
一番の後悔は母と本音で話さなかったことです。話した記憶がないこと。時間がなかったわけじゃない。5分でも、10分でもよかった、mailでも本当の気持ちを伝えあうことはできた。話していたら、死にたいほど後悔して苦しくなることは無かったと感じます。最後にお別れの挨拶もせずに、最後まで何も話さないで母は亡くなりました。
幸せに気付き、感じるときに母のことを思い出します。知識が増えていくと母を思い出します。不幸なときも幸せは側にあったことに気付くと悲しくて、もどかしくて涙がでることがあります。一緒に過ごす時間はもう絶対にないことを考えると寂しくなります。愛に気づかなくてごめんね。
ママが一生懸命残してくれたわたしだから。隣にママがいることはないけど、私の中にたくさん残してくれたものを大切にします。
ママまた会う日まで大切な人のことを見守っていてね!一生懸命働いて、産んで育ててくれてありがとうございました。私のことを大切にして今を幸せに過ごします。



ジュン 女性 福岡県 10代以下 2021年4月9日 16時51分
産業廃棄物の私には、生きる方法がないようです。
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産業廃棄物の私には、生きる方法がないようです。
不良品 女性 山形県 50代 2021年4月9日 16時20分
何もかも疲れたし迷惑かけるならいなくなった方がいいのかなって思う。
ごめんなさい何も出来ない最低な娘で。
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何もかも疲れたし迷惑かけるならいなくなった方がいいのかなって思う。
ごめんなさい何も出来ない最低な娘で。
ひよ 女性 神奈川県 2021年4月9日 16時20分
私は中学生の頃から消えたいと思うことが多かった。
「死にたい」ではなく「消えたい」。
生まれて来なければよかった、誰の記憶からも消えたいって思っていた。
でもそんなことは出来るわけないから、死にたかっ...
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私は中学生の頃から消えたいと思うことが多かった。
「死にたい」ではなく「消えたい」。
生まれて来なければよかった、誰の記憶からも消えたいって思っていた。
でもそんなことは出来るわけないから、死にたかった。
将来の夢、なんか口では大きく言ってみても実際は何も無かった
本音を言っていいなら無機質、または雲になりたい。でもそんなことは言えるわけない。
だって普段の私は、そんな事言わない明るくてノリで生きている、そう思われているから(友人から言われた)。
そんなこんなしているうちに、何も無いまま大学生にまでなってしまった。
思春期特有の「死にたい」だと思っていたがそんなこと無かった。
希死念慮はなくならない。自分でも不思議。
自傷行為、その派生でピアスも沢山あいている。
大学1年生のとき、なんとなくInstagramでピアス専用のアカウントを作って投稿してみた。自分の記録用、自己満のつもり。飽きたら愚痴の発散どころとして使おうと思って。
でも、想像以上にいいねがついた。少し、私がここにいていいと認められた気がした。
投稿しているうちにありがたいことにフォロワーが少しづつ増え、仲いい子ができた。
私が愚痴をこぼしても、病んでも、死にたいって言っても、みんな認めてくれた。嫌われなかった。
それがとても不思議で、ほわほわした気持ちになった。
救われた気がした。
今も希死念慮は無くなっていないが
本当の私を認めてくれる人と繋がれている、それだけでもう少し死ぬのは後でいいかな、と思えるようになった。
そして、私みたいな人を少しでも救いたいな、と思っている。
女性 北海道 20代 2021年4月9日 15時37分
もう生きていたくない。頑張っても生きていてもいい事ないのになんで生きなければいけないのか

自分勝手に生きてるって言われそうだけど常に怯えている。開放されたい
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もう生きていたくない。頑張っても生きていてもいい事ないのになんで生きなければいけないのか

自分勝手に生きてるって言われそうだけど常に怯えている。開放されたい
中ボス 男性 千葉県 40代 2021年4月9日 15時32分
誰が生きないといけないって決めた?
誰が死んではいけないって言った?
同じような状況になったことの無い人には何一つわからないだろうな
同情されたところで何も無いのだから近寄らないでくれ
怖いか...
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誰が生きないといけないって決めた?
誰が死んではいけないって言った?
同じような状況になったことの無い人には何一つわからないだろうな
同情されたところで何も無いのだから近寄らないでくれ
怖いから
めんどくさいから
全部終わってくれ
lowrum 2021年4月9日 14時44分
自分が生きているのが気持ち悪い。上手く生きられない。逃げ場が無い。なにかあったら頼れとか出来るわけがない。誰も信じられない。何もかも信じられない。むしろ全てが無かったことになれば良いのに。後悔とか未練...
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自分が生きているのが気持ち悪い。上手く生きられない。逃げ場が無い。なにかあったら頼れとか出来るわけがない。誰も信じられない。何もかも信じられない。むしろ全てが無かったことになれば良いのに。後悔とか未練とか何もないから、全部消して欲しい。意思も感覚も存在も自分の何もかもを消して無くしてほしい。人間が怖い。もう何も感じたくない。
lowrum 愛媛県 10代以下 2021年4月9日 14時24分
過去の失敗とかでもうたくさんだなと感じることが多い。

安らかに眠らせてくれ。

30まで生きたらもう眠らせてくれ

生まれ変わったら人間として人ともちゃんと話せたり、ちゃんと自分が好きだと思えるもの...
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過去の失敗とかでもうたくさんだなと感じることが多い。

安らかに眠らせてくれ。

30まで生きたらもう眠らせてくれ

生まれ変わったら人間として人ともちゃんと話せたり、ちゃんと自分が好きだと思えるものも見つけられたらいいな。

他の人間と比べるとあまり必要と感じない能力しかない。

嫌味に聞こえるかもしれないけど、英語なんか喋れたってなんも嬉しくないんだよね。

別にそれで人と仲良くなれるわけでもなんでもないし。

とにかく、生まれ変わったらめんどくさいハンデキャップが自分に無ければいいなとおもう

Dora 男性 20代 2021年4月9日 14時18分
死にたい
自殺することしか考えてない
死ぬことしか考えてない
自殺準備のお金が足りなくて
一人で死にたいから時間もかかる
まだ死んでなくて悔しい自分申し訳ありません
代わりに誰かが生きて
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死にたい
自殺することしか考えてない
死ぬことしか考えてない
自殺準備のお金が足りなくて
一人で死にたいから時間もかかる
まだ死んでなくて悔しい自分申し訳ありません
代わりに誰かが生きて
必要ない人間 2021年4月9日 13時23分
会社に馴染めず、人間関係で仕事を辞めた。
家にいれば落ち着くと思ったが、家族に責められ、何も理解してくれない。
家族に毎日怒鳴られると、余計に鬱になる
何が楽しいのか、なぜ生きてるのか、もうわからない...
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会社に馴染めず、人間関係で仕事を辞めた。
家にいれば落ち着くと思ったが、家族に責められ、何も理解してくれない。
家族に毎日怒鳴られると、余計に鬱になる
何が楽しいのか、なぜ生きてるのか、もうわからない。
しん 男性 20代 2021年4月9日 12時43分
「大丈夫」「明るい話しようよ」…
そんな言葉が人の口を塞ぐ。
大変だから相談したのに「楽しい話しようよ」って、人としてどこかおかしいのではないかと思ってしまう。。
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「大丈夫」「明るい話しようよ」…
そんな言葉が人の口を塞ぐ。
大変だから相談したのに「楽しい話しようよ」って、人としてどこかおかしいのではないかと思ってしまう。。
はな 2021年4月9日 12時41分
自分がこんなにダメなやつだとは思わなかった
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自分がこんなにダメなやつだとは思わなかった
トルクメニスタン 女性 東京都 20代 2021年4月9日 11時30分
今の若い子たちの方が生きづらいとは思う。
でも、自分ばかり頑張って報われないと思ってしまう。

うちは貧困で親の仲は悪かった。
ずっと親兄弟に気を使い、笑ってほしくてピエロになってた。

就職氷河期で...
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今の若い子たちの方が生きづらいとは思う。
でも、自分ばかり頑張って報われないと思ってしまう。

うちは貧困で親の仲は悪かった。
ずっと親兄弟に気を使い、笑ってほしくてピエロになってた。

就職氷河期で高卒で就職して家を出たかったのに就職できずに、奨学金で進学。
まだ氷河期だったけどなんとか就職。
でも入った先が悪くて、入社の年度にトラブル多発。
薄給でなかなか昇給しない。

薄給なのに親は金銭的負担を兄よりも私ばかりにさせる。
それだけじゃなく、家事も私ばかり。
このままだと自分の人生がなくなると思って反抗して家を出ると言ったら「裏切りもの」扱い。

無視して家出。
昼夜働き、さらには夜学に通って転職。

好きな仕事だから頑張れたけどやはり薄給。時間外労働毎月80時間。

そして東日本大震災。
業界が傾き、また転職のために勉強しなおし。

なんとか就職してもやはり薄給。

優しい夫と結婚し、やっと幸せになれると思ったのに、実家で面倒見れなくなった猫を引き取り、猫の介護。
悲しい猫との別れ。
そして、別の猫の介護が始まる。

コロナで夫は仕事を失い、技術職のわたしが何とか就職したけど、雇止め。

頑張ってきたのに。
頑張ってきたのに、なんでこんなに苦しいの?

もう無理だよ。


これまでは「いい思いするまで死んでたまるか」って思って生きてきたけど、もう限界。

もう無理なのが理解できた。
人生は生まれた時点で決まる。

親の経済力と時代。

わたしはそれに負けた。頑張ってきたのに実らなかった。

夫はわたしより若いし、この国は男性の方が仕事見つけやすい。

わたしはもう、眠りたい。
目を覚ましたくない。
疲れた。
もう疲れた。
ちっち 女性 神奈川県 30代 2021年4月9日 11時22分
初めまして
私は幼児3歳から父方の叔父から性的虐待を中学生まで受けていました。母親には打ち明けたのですが、「なかったことにして黙ってなさい。父親と親戚を喧嘩させたいの!」って強く言われました。
性器か...
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初めまして
私は幼児3歳から父方の叔父から性的虐待を中学生まで受けていました。母親には打ち明けたのですが、「なかったことにして黙ってなさい。父親と親戚を喧嘩させたいの!」って強く言われました。
性器から血が出て幼かった私はどうしていいかわからず、親はその親戚とは長年何事もなかったように付き合いをしていて、夏や冬には家に招いていました。
私は何故こんな目にあわなきゃいけないのって思いながらいました。
自分のされた事がハッキリ解ったときは絶望しかありませんでした。何度も自殺を試みたけどダメでした。
ひとつだけ悟ったのが、関わった人が死んでも私自身が死なない限り植え付けられた記憶や体が覚えている。

食事も制限して今は31キロでもまだまだ痩せて体をもっと痩せて誰も近づかない位にしたいです。
何処で糸が切れるかわからないけど、切れて自殺したらそれでもいいと思いながらいます。
ヌン 女性 北海道 40代 2021年4月9日 11時00分
私は身体も弱くトラウマ経験者のうえ強度HSPです。在宅ワークから慣れたいけど、銀行口座をつくるために車の免許がないのはつらい、免許証がない場合は住民票を送ればいいのだけれど。その点に関してはそれでよか...
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私は身体も弱くトラウマ経験者のうえ強度HSPです。在宅ワークから慣れたいけど、銀行口座をつくるために車の免許がないのはつらい、免許証がない場合は住民票を送ればいいのだけれど。その点に関してはそれでよかったとしても。よく考えたら、免許証なしって人生に支障がでるシーンが多いのではないかと不安です。父親はアスペルガーだから、私が運転免許を取りたがっていても無関心というか。。姉には免許証をとらせたわりに、私にはとらせてくれない。すぐに忘れてしまうからなのか、重大な物事であることを理解できないからなのか、私に無関心で心配をしていないからなのか。とにかく無視されてる。自力で免許証を取るには厳しい状況なのに。将来が不安しかない。生きるための自信がない。死にたい気持ちが消えない。働きたい気持ちがあるのに、そういった色々な支障があるから、働けない今の状況が不安です。自分の死因が本当に、自殺なんじゃないかと不安な毎日を過ごしています。
りん 女性 北海道 20代 2021年4月9日 09時08分
死にたい。

だけど大事な人達を置いて行きたくない。
出来れば側に居て、喜怒哀楽を共にしたい。

後悔なら纏めて墓場ですれば良いという豪胆な性格で今まで生きてきた。
自分が決めてきた選択に後悔なんてし...
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死にたい。

だけど大事な人達を置いて行きたくない。
出来れば側に居て、喜怒哀楽を共にしたい。

後悔なら纏めて墓場ですれば良いという豪胆な性格で今まで生きてきた。
自分が決めてきた選択に後悔なんてしたくないし、恥じたくない。
それが本心だった。
そう思って今日までやってきた。
来世を願いたい、だけど自ら自死して来世で大切だった人達と会えると思えない。
なのに、それなのに朝日が来るのが、明日が来るのが怖い。

家族や知人にもタフだねと言われてきた。
自身も、完全主義でもなく自身に甘いと思ってきた。
なのに自分が壊れてしまうと思わなかった。
病名がつこうと何だろうと自分は自分だと思ってきた。
なのに気づけば、いつのまにか壊れていた。

大切な人を傷つけてしまっても、死にたいと思う程自分は薄情だったのだろうか。

死のうと思う程、大事な人達の顔が浮かんでくる。

やっぱり大事な人達の顔が浮かんでくる。

それなのに朝日を見るのが怖い。
また今日も始まってしまうのか。

朝が来る度に思う。
あぁ、今日も自分が生きているのだと。
はる 女性 20代 2021年4月9日 08時36分
4月6日は娘の命日でした。あれから2年が経ってしまった。ずっと理由を考えてきたけどわからないまま。
娘の親友がお墓参りに来てくれた。2年経ってやっと精神的に大丈夫になってきたからって。小、中、高と一...
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4月6日は娘の命日でした。あれから2年が経ってしまった。ずっと理由を考えてきたけどわからないまま。
娘の親友がお墓参りに来てくれた。2年経ってやっと精神的に大丈夫になってきたからって。小、中、高と一緒で趣味が同じだったからよくその話で盛り上がったって。何時間でも話していられたって。
私はずっと苦しいまま。娘の部屋に入ってもやっと平静でいられるようになってきた。娘の趣味で埋めつくされている部屋。もう触れることはできないんだね。どんな気持ちでここを去ったのか…
毎日 毎日 あなたを思わない日はないよ。あなたがいなくなったことはなんとなく受け入れられるようになってきたけど でもやっぱりまだ 戻ってくるんじゃないかって思ってる。
時々私も死にたくなるんだ。この苦しみから逃れたい。
でも私は死ねない。怖いから。
そんな私がもし死ぬことがあるなら それはきっと娘の死を受け入れて その理由に納得できたときかな。
それまではずっと苦しみ続けるんだ。
パンドラハーツ 女性 神奈川県 50代 2021年4月9日 05時05分
死にたい
命代われたらいいのに
罵られながら生きるのだけはもう耐えられない
なんで罵られながら生きていなきゃいけないの?
なんで生まれてきたの?
神様いるなら別の人が生きてよ
自分は必要な...
続きを読む
死にたい
命代われたらいいのに
罵られながら生きるのだけはもう耐えられない
なんで罵られながら生きていなきゃいけないの?
なんで生まれてきたの?
神様いるなら別の人が生きてよ
自分は必要ないんだよ
いないや
じおづぎげずげ 東京都 30代 2021年4月9日 03時07分
小さい頃から人に優しく接しなさいとしっかり教わってきて
何も悪いことをしていないのに、
気づいたら便利屋さんになっていたり、自分だけ損をしたり、
自分を変えようと思って県外の学校に1人で通うと決...
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小さい頃から人に優しく接しなさいとしっかり教わってきて
何も悪いことをしていないのに、
気づいたら便利屋さんになっていたり、自分だけ損をしたり、
自分を変えようと思って県外の学校に1人で通うと決めて
友達づくりも勉強も頑張ったのに、仲のいい奇数グループだったのが
あんまり面白くないし、こいつなら大丈夫でしょって思われてだんだん会話に入れてもらえなくなって気づいたら私抜きで遊んでいたり、旅行に行ったりしていた。またハブられたと気づいた時にはもう周りには誰もいなくて
1人になってしまった。あぁこれで2回目だ。
少しくらい嫌だって言おうと努力してるけど
いつも気づいたら辛い気持ちになってる
いじめまでいかないこの静かな傷つき方をなんと言ったらいいのか
わからない
しかも年齢が上がるにつれ
周りはどんどん夢に近づいているのに私は遠ざかっている
何がしたいのかわからなくなった
人にどう接したらいいのか分からなくなった
親にも相談したくない
もう疲れた
涙が止まらない夜も寝れなくなった
つらい
n 女性 大阪府 20代 2021年4月9日 02時21分
死にたくはないです。本音はね。

毎日が毎日が不安との闘いで気持ちが重くてしょうがない。

自分自身が大嫌いで、情けなく、恥ずかしい。

家族の問題をひとりで抱えてきた、私の心は何年も前に...
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死にたくはないです。本音はね。

毎日が毎日が不安との闘いで気持ちが重くてしょうがない。

自分自身が大嫌いで、情けなく、恥ずかしい。

家族の問題をひとりで抱えてきた、私の心は何年も前に、とっくに限界は超えていたのかもしれない。 20代半ばで仕事を辞め父親の介護。父親は病院で亡くなりました。 長女、次女、二人の姉の問題、長女のことは憎くて許せない。
母親は私達が小さい時に亡くなりました。
次女はとても可哀想で、長女は女王様のように育てられ、次女は母親のかわりに、家事やら、いろいろやらされ、長女とは差別される日々でした。

次女は鬱病になり入院。病院で知り合った統合失調症の男と付き合い、DVそして次女も鬱病から統合失調症になりました。 父親の介護と次女のこと、DV男のこと、長女のこと、ひとりで悩んできました。今もですけど、長女のことは話せないですが、とにかく憎い。

次女は助けてもDV男のところに戻ってしまう。
だけど、次女のことは攻めきれない、小さい時から、とても苦労してきたのを見ているから、次女を見ていると、こっちも辛くてね。

次女は自殺をしようと行方不明に、次女を探していたが、次女は結局死にきれず、自ら交番へ。
死にたくはなかったんだよ。独りでとても怖かったと思う。

だけど、私は変な気持ちでした。実は私も死のうと考えていたから、死ぬことを考えている自分が同じように、死のうとしている次女を探しているのですよ、

父親が亡くなり、長男の私が喪主、死ぬことを考えている私が喪主です。涙が一滴も流れない、私は、自分は冷たい人間なのか、

父親は亡くなっても次女のことはまだ終わらない。家族のために何度か仕事を辞めてきたが、自分いったい何の為に耐えているのか、分からなくなる。

父親の深夜徘徊、あれほど、DV男と付き合うなと言っても付き合う次女、長女は介護の手伝いを全くしない。しないどころか、いろいろと問題ばかり起こして、 父親、長女、次女、皆、自分勝手に行動、どっから手をつけれは良いのか分からなかった。問題が起きれば、私が何とかすると思っているのに疲れてしまう。

次女は助けたい、だけど、自分が持つのか分からない。


ハーロック 男性 沖縄県 40代 2021年4月9日 02時01分
「おっはよ」とわざと勢いのいい声、階段をゆっくり降りてくる音、換気扇を回しながらタバコの火をつける音、本を片手に椅子を引く音、お風呂に浸かりながら「ふぁ〜」とつくため息、今は何も聞こえない。白いセダン...
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「おっはよ」とわざと勢いのいい声、階段をゆっくり降りてくる音、換気扇を回しながらタバコの火をつける音、本を片手に椅子を引く音、お風呂に浸かりながら「ふぁ〜」とつくため息、今は何も聞こえない。白いセダンを見ると、つい運転席を見てしまう。ベージュのチノパンにチェックのシャツが目に入ると、つい顔を見上げてしまう。
もう、いないんだよね。もう、会えないんだよね。向かい合って座って、このつまみがイマイチだ、次の土曜はどこに行くか、なんて話すこと、もう出来ないんだよね。
ただ、それがもう二度とないことが、寂しい。寂しく仕方ないよ。
まるの母 女性 神奈川県 30代 2021年4月9日 01時18分
先月自殺未遂をしました。
苦しかったけどこれからのことを考えるよりはマシで一心不乱に。
彼氏から別れ話、就職の取り消し、他人がそんなことでって思うことでとても苦しかった。
結局彼氏は一緒にいてくれるこ...
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先月自殺未遂をしました。
苦しかったけどこれからのことを考えるよりはマシで一心不乱に。
彼氏から別れ話、就職の取り消し、他人がそんなことでって思うことでとても苦しかった。
結局彼氏は一緒にいてくれることを選んでくれたけどそれは命を人質にしたからなんじゃないかなと思ってしまう。
女でひとつで育ててくれた母と父親がいない代わりにたくさんの愛情をくれた祖父母には申し訳ないけれどまだ消えたい死にたいと思っています。
先の見えない不安や不幸よりも楽になりたい。
人との繋がりが多い分裏切られることも多かった私
生きていて欲しいって言ってくれた人もずっと一緒にはいれないから
今死ねばどれだけの人が泣いて悔やんでくれるでしょうか
2021年4月9日 01時18分
小学生の頃から死についてずっと考えてきました。
気づけばもう30代です。
あの時、家族を残して死ななくて良かった。
友人を残して死ななくて良かった。
私、生きています。
死にたくなることは今...
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小学生の頃から死についてずっと考えてきました。
気づけばもう30代です。
あの時、家族を残して死ななくて良かった。
友人を残して死ななくて良かった。
私、生きています。
死にたくなることは今でもあります。
だけど、これからもまた生きていきます。
ミカン 女性 熊本県 30代 2021年4月9日 01時11分
弟は思春期で、仲は悪くないけどよくもなくて、お母さんは「なぜ兄弟みんな私の思い通りに成長しないのか」と言い毎日のように弟とお母さんの喧嘩の声が聞こえる。
お父さんは単身赴任中、お兄ちゃんは一人暮らし...
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弟は思春期で、仲は悪くないけどよくもなくて、お母さんは「なぜ兄弟みんな私の思い通りに成長しないのか」と言い毎日のように弟とお母さんの喧嘩の声が聞こえる。
お父さんは単身赴任中、お兄ちゃんは一人暮らしで今はほとんど会えなくて、私もトランスジェンダーだから家にい辛い
結局誰にも頼れなくてどうすれば良いのか分かんない
はやみ 福岡県 20代 2021年4月9日 01時00分
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