自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きているだけで良い？
生きていればなんとかなる？
死にたい人たちにそうやって皆声をかけるけれど、現実はどうにもなりません。今もう、どうにもならない現実に完全に絶望しているんです。
甘い言葉で辛い現実に引き止めないで下さい。
死にたい人は死ぬことが救いです。
放っておいて下さい。
実際助ける気もないくせに。

お母さん　もうじき４９日だね。私が生まれてからずっと一緒だったね。
年齢からいうと８９歳は大往生。ただお母さんは入院するまで元気で全て自分の事は自分で出来てたよね。寝相が悪い私の布団を夜中なおしてくれてた。
人の悪い事とか何も言わず、大好きだったよ。
私は若い時、親に滅茶苦茶迷惑かけることをしてしまった。それでもお母さんは許してくれた。
今私は一人で苦しんでいるだよ。親孝行させてもらう為に家で死にたいって言ってたお母さんの最期をみさせてもらうつもりだった。でも病院で亡くなってしまった。最期の方に今親孝行してくれてるよって言ってくれてたけど自分では何もしてないってかんじる。
ついこの前まで元気だったのに、もう会えないって辛すぎる。

最近ずっと調子が悪い。
気持ち悪い人が1人いるだけで簡単に壊れてしまった。
今はその人と会わずに済むようになってるはずだけど…可能性はぜろじゃない。
血の気がない、酸素がない。午後1時以降に辛くなることが増えた。
やらなければならない事が出来なくなってきてる。
ただでさえ価値がないのに、更に価値がなくなってきた。
いつも声が大きくて悪自慢をするのに抵抗がない人の話をうまくスルー出来なくなったのは追い討ちだ……同じ部屋にいるだけで聞こえてしまうから避けられない…
早く働けるようになりたいのに、どんどん遠くなっていってる。
職員さんだって私のことめんどくさいと思ってるだろうな…。

つらい
生きたくない
人と関わりたくない
誰も信じられないし信じない
安易に信じて裏切られると傷つくから信じない
あと何10年もこういう思いをしていくんだと思うと絶望する

深夜にsosに電話したら繋がらなかった。着地点が見つからない。

私もみんなが普通にできていることができません。発達障害の診断を受けていますがそれがわかっても楽になったのは一瞬でした。こんな親で子どもに悪い夫にも悪いしんどくてしんどくてたまりません。何もかも放棄したいですがそんなに大したこともしていない毎日で一体何のために生きているのか。本当にわかりません。

毎日精一杯頑張っています。明るく考えたいと切り替えなければとがんばっています。気持ちでは頑張っていますが寝てばかりです。4月から再就職が決まり通勤が怖いです。何も期待してはいけないのにもしかしたらいいことがあるかもしれないと思ってしまいます。悩み相談が苦手で相談する頃には離婚の決心まで終わってから何もかももう終わりだと決めてから相談します。精神的に波があります。会いたい話したいと思って会った知り合いにもチクチク嫌味を言われて必死で弁解している自分がいます。おおらかに生きられればと思いますがおおらかがどういう状態なのかわかりません。真面目に生きて失敗ばかりです。いい加減で生きたいです。これからのこと怖くて怖くてたまりません。娘もしっかりしてきたようで不安定な時があります。夫に昨日大変ショックなことを伝えられ、それは離婚などよりショックなことで私の中の頑張る糸が切れました。私って本当にいらない存在で何の価値もないです。誰が私のことをいると思ってくれるんですか。自分だけでも自分には価値がある生きてるだけで価値があると思ってきましたがそんなのは嘘でした。今日その結果がわかります。私は神様を信じています。必ず救ってくださると信じています。

物心ついた時には虐待を受けていた。毎日殴られたし蹴られた。布団たたきや、掃除機の硬いホース、箒で殴られる事も日常茶飯事。母親はこの子は殴らないとわからないといって私を殴り倒す父親から守ってもくれなかった。学校でもいじめにもあった。友達もいなかった。学校にも家にも居場所なんてなかった。

けど夢だけは叶えたかった。母親から首を絞められ無視されてお前の夢はバカげてるって言われ大反対。父親もお父さんも諦めたからお前も諦めろだって。頭おかしくなって１年が過ぎて漸くバイトが出来るようになったら今度はバイト先で男に殴られた。周囲に人はいたけど誰も助けてくれないし、母親に言うと同情されたいの？だって。また１年引きこもった。

１社を除いて全てブラック企業。みんな倒産なんかでなくなった。お局様からいじめられたりもした。３０代になってまた壊れた。父親に無理矢理障害者施設に入れられた。話も通じない。

４０代になってやっと両親を捨てた。解放されたけど職場でまたいじめられた。辞めた今も毎日吐いてる。友達もいない。本当に不幸の連続。幸せな１年って一度も経験してない。

死にたい。

今日大学の卒業式を迎える

何もめでたくない、絶望しかない

人生で一番楽しくて輝いてた日々が終わる
その先の道が無いのに
好きなことを仕事にしたいと思ってきたのに、こんな時期にそれが好きじゃなくなってしまった、苦痛になってしまった

今日という日を迎えたくなくて、何度も死のうと思った
でも全部意志が弱くて、結局怖くて駄目だった

両親や友達からのLINEに返信していない
自業自得なのに弱音を吐いて困らせたくない、けど元気に装うこともできない
最低だ

最低すぎる
恵まれてたくせに助けられた命を持ってるくせに死にたいと思うのが止まらない

今日どういう顔をしていようか
道が決まっている立派な友達たちと、心配をかけてる両親に
せめて上手に笑えたらいい
友達には笑ってさようならがしたい
私のことなんか忘れて幸せになって欲しい

両親には会わせる顔がない
本当にごめんなさい
でも、本当に死にたかった
卒業なんてしたくない
こんな心も意志も何もかも弱くて、怠惰で、無責任なクズになってごめんね
あなたたちが両親で本当に良かった
早く死にたい
死にたい

もう人生に疲れた。

仕事ができないし、人間関係も下手。
だからどこに行ってもうまく行かない。
毒親とは絶縁、友達もいない。
独身女。

これまで転職したり、環境を変えたりしてみた。
大学院に戻ったりもした。
でも、うまく行かない原因は自分にあるから、結局どこに行っても同じこと。毎回嫌われ、居づらくなって他へ行く。
今の場所ももう潮時かなと思うけど、
そろそろ、次の逃げ場もなくなってきた。

仕事もプライベートもうまく行かないのは自業自得ってわかってる。でも、馬鹿につける薬はなさそう。
馬鹿は死ななきゃ治らないって言うもんね。

最近、毎日仕事以外の時間は動画を見たりして現実逃避をして過ごしている。
負け犬人生の現実を考えると死にたくなるから。

往生際悪く、まだ死にたくないと思ってるのか。
生まれ変わったように改心して生きている人のような精神力もないんでしょ。
いつまでもこんなこと続けて、苦しいだけだし誰のためにもならないよ。

つらい
この一言すらSNSへ書き込めなくなった。

知り合いとつながりがあるSNS。かつては自分のつらさを書いたりつらいと言えていたSNSへ、知り合いとのつながりが増すにつれ、当たり障りのないことを除き、書き込めなくなっていった。

以前は友達にためらいなく相談できた。今は、これまで友達へ負担をかけてきたと思えるようになって反省し、友達には当たり障りのないことだけ相談。つらいとは相談できなくなった。親や親戚にもつらいとは言えない。

虚無。世間的な幸せな人生は歩めていない。結婚せず身内には老いた家族しかおらず、仕事は不安定。このまま生きていても老いた後の人生は、あってもなけなしの金だけのほぼ無一文の状態で、じきに野垂れ死ぬ様以外何も想像できない。歯車が狂えば、老いずして消える選択しか考えられなくなる日が訪れる可能性もあると思うと、常に生きた心地がしない。

また、今後親が死んだら、心理面にとどまらず名実ともに天涯孤独となり、生きている意味がもはやなくなる。そうはいっても、親も友達も誰のことも。自分のことも信じられない。

生きている意味ってあるの、と毎日自問自答している。孤独。つらい。プラスはなく、ゼロかマイナスの感情でのみ、思考というか身体の感覚が支配された状態で、漫然と日々を過ごしている。

自分が消滅したら夫は助かる。彼の人生蝕んでるのは私。
私は何もできない。
いなくなったら不便はあるかもしれないけど、それより、メリットがある。
夫と子供の人生に私がいないことは、本当にメリット。
子と夫が、幸せになってほしいのよ。
死にたい。

27年前に交通事故で亡くなったお姉ちゃん
あれからな、本当に本当に色んなことがあったんよ
何かある度に思う
姉ちゃん今もおったらこういう時
何て言ってくれるんやろ、とか
辛いこと幸せなこと嬉しいことある度に
そうやって今まで思ってきたよ
空から見てくれてるって皆言うけどさ
寂しいもんは寂しいよ
だっておらんのやもん
今まで友達のお姉ちゃんお兄ちゃんの何気ない話聞くの
心の底から羨ましかったな
姉ちゃん亡くなった時まだ私3歳やったから
姉ちゃんと喧嘩した時の記憶しか無い
それでも姉ちゃん大好きって気持ちはずっとずっと
あるんやよ
ほんまはもっと色んな姉ちゃんとの記憶が欲しかった
亡くなった時の記憶が細かく1番鮮明なん、皮肉よな
2人の色んな思い出話は私がいつかそっち行った時に
姉ちゃんからいっぱい聞かせてもらうよ
まだまだ先かな？
私はこっちでの話いっぱい出来るように
精一杯生きてくよ
姉ちゃんが生きたかった分も私が生きるよ
約束な！

姉ちゃんの妹として産まれてこれて
本当に良かった

ここで吐き出させてください。自分が怖いし、嫌い。人といる時の自分はまるで別人のように振る舞えるし、周りからも優等生で明るい人だと思われてる。実際は違う、やると決めたこともできないし、そのことができないとパニックになってしまう、この性格で何回も何回も苦しんだ、なんでこんな自分なんか生きてるんだろうておもえる。人間関係でも色々あって、人も怖い。自分が悪くないのに振り回されて、人生をめちゃくちゃにされた。そのせいで苦労しないといけない。もうしんどい、楽になりたい、この命をもっと必要としている人に渡せたらいいのに

いい人との別れはつらい。環境がかわるのが苦痛。こんなこと何回も繰り返すならいっそ死にたいな。

私の人生いつもいつも親に迷惑かけてばっかり。お金とか時間とかいっぱいかけて貰ってるのに何一つ恩返し出来てない。わがまま言って私立行ってごめんなさい。良い大学に行って恩返しできなくてごめんなさい。やりたい事全部させてもらったけど何をやっても下手なままやめちゃった。見た目も気持ち悪いし中身も気持ち悪い、頭も悪くて運動も出来なくて、こんな自分の事を好きな人なんかおらんから、この先孤独死する未来しかないから。周りの環境には恵まれてるのに何一つ結果出せてない自分が情けない。この先も迷惑かけてしまうと思うからもう今いなくなった方がいい。お母さんは嫌って言うけどその方が結果的にみんな幸せになると思う。

生きるなら、お金のことや将来のことなどを複雑に考えながら過ごさなければならない。
逝くなら、逝くことだけ考えていけばいい、それ以外は何も考えなくていいけど、今まで積み上げてきたことやこれから楽しくなるであろう人生をすべて破棄しなければならない。

前者を選んだ場合は、お金も無いうつ病で働くこともできない自分の現状だと、かなり厳しくて詰む可能性が高い。
後者を選んだ場合は、考えるだけなら一瞬楽になれるが、何度も考えても気休めや一時しのぎ程度に過ぎない。
じゃあ、すぐに逝けるかと言えば、一瞬の苦しさを考えたり「やりたいことがあるから、まだまだ生きたい」と言うネバーギブアップ感があるので、そんな簡単には逝けない。

結局、生きるのは地獄だけど逝くのも地獄。
寿命まであと40年と考えて、40年を超えた先のことを考えれば、いずれは逝ってしまうのに…と考えると、これからも生きていく意味があるのか。
これからの40年なんか、長いようであっという間に過ぎるはず。
なぜなら、私の今まで生きてきた40年が、長いようで短かった気がするから。

今更、生きるために必死に踏ん張ったって、20年後には老人になっているから、今から貯金なんて高が知れているし、年金制度はだいぶ崩壊していて貰えるか分からないし、老人になったら医療費や介護費でお金は急速に減るし良いこと無いだろう。

こんな役立たずの用無し人間の自分なんか、さっさとくたばってしまいたい。

神経質な母親に育てられたから自分も神経質なんだ

美容に関心のない親が、思春期に気をつけてくれなかったから、ニキビ跡、クレーターで汚い顔なんだ

もっとおおらかで、思春期の気持ちに寄り添ってくれてたら、笑顔で生きていれたのに

でも、結局わたしはどんな環境でも幸せじゃないんだろうなって思う

お金持ちの家で、なんでも話せる親で、きょうだい仲もよくて、美人で...そんな風に生まれても、きっと死にたいって思ってしまうんだと思う

だから、誰のせいでもなく、わたしの問題

本に仕事にうちこむのがモテると書いてあった。

仕事をまったくまわしてこない。もうあきらめて、今日は本2冊読んでいた。

なにもしないのに疲れた。陰口ばかりいっている、相手が。

毎日ここに来てる。

ここには、私と似た考えの人が沢山いるから。

でもみんな私より頑張ってる。

私は何もしていない。

また死ねなかった。しんどい。

生きてるだけでいいなんて綺麗事。

生きてる限りは、世に従わなければいけない。

つかれた。早く死なせて欲しい。楽になりたい。

無能過ぎて生きているのに疲れました。

職場では自分よりはるかに年下の上司と同僚がしっかり売上をあげている中、私にはその力がありません。同業他社に勝てません。自分がされたくない営業電話をお客さんにしたくありません。
でも、無能なので他の職にも就けません。

家に帰れば妻と息子からは無視されています。無能なので、生きていく最低限の生活費しか使わせて貰えません。息子は私と口を聞くと大好きなママさんに厭がられるので私を無視するようになりました。

生きるモチベーションはありませんが、痛いのが嫌なので自死する勇気もありません。

比較的裕福な家庭で五体満足に育ったにも関わらず、このような何一つ取り柄のない人間になってしまい両親にも申し訳ない気持ちで一杯です。

周囲の全ての人たちに優越感を与えて、無能者として馬鹿にされ続けることが、唯一の存在意義だと思って耐えてきましたが、そろそろ限界です。

統合失調症で障害者枠での会計年度任用職員。仕事をまわしてもらえない。意味ない。陰口ばかり。

辞めたくても辞められない。

小学生の頃から希死念慮があって今もずっとズルズル希死念慮と生きてきてしまった。
希死念慮なんてものがなかったら同じ世界でももっと楽しく目に映るんじゃなかったのかな、なんて思ってしまう。
親から怒られる時お前はダメ人間だ、こんな結果になったのはお前がダメだったからだってそう言われ続けて育ってしまったから、ダメ人間の私が誰かに頼るってこともできなくて周りから孤立していってもうずっとしんどい。
なんで何にもできないくせにここまで生きてるのかな。
誰にも必要とされてない私が生きてるのって無駄なことだ。
親から逃げたい。誰にも縛られず1人で生きていきたい。
それが叶わないならもういっそのこと終わりにしたい。

父親が亡くなって今日で１年。
まだ心の整理が着かない。
まだまだいっぱい話をしたかったよ。
息を引き取る瞬間を今でも忘れられない。
夢でもいいから会って話がしたいよ。

やっぱりいつ死んでもいいよ。どうせ必要とされていない人間だもの。そんなものだよ。

きのうも、かいたかなあ
もう、死んで、虹の橋の向こういって、ワンコらとすごしたいなあ
そこにはいじめる人も、いじめ学生もないはず、
クモガタコウの生き物も、病的に怖すぎな悪魔のように怖いくもがたこうの生物もスパイダーもないはず
野球は面白かったな
今見てる映画もまあまあよいな
でも、死にたい気持ちは消えない
予備校、卒業大学も会社も平和、何よりいじめ人間はない
あと、クモガタコウの生き物とスパイダーと完全に棲み分けができたら、まだ、生きやすいかなーと。
わんこらと過ごしたいなあ
わんこらと、虹の橋の向こうでずっと、過ごしたいなあ
クモガタコウの生き物と、スパイダーと
いじめ学生、いじめる人やイジワルする人がいなかったら
別の惑星に行ってくれたら
ストレスも緩和され
楽になるよ
いっそ今すぐ虹の橋の向こういきたい
で、知ってる人から私の記憶消去し始めからいなかったことになりたいな
会いたいよわんこに
今日、午後、人前で泣きそうなったっけな

私も死にたいです。長生きの意味が分かりません。死ねるように遺影の前で拝んでいます。ただただ疲れました。限界です。永遠に目が覚めなかったらいいのに。食べて寝ていることが意味ないと思います。地獄です。死にたいです。早く逝きたいです。毎日死にたいと思っています。頭の中は自殺のことでいっぱいです。どうしたら死ねるのでしょう。死ねるように祈ってます。なかなか難しいですがこればかりはどうしようもありません。人生100年時代とか正気の沙汰としか思えません。生きるのが地獄です。

うつ病から買い物依存症を発症した私。買い物をする為に身内からですが借金をしています。早くそれを返さなければ。さすがに借りたものを返さなければ死ぬ事はできません。どんなに死にたくなっても、まだまだ死ねないのです。

今だに辛い気持ちは消えません、それなのに誰にも言えなくて。死にたいのに、でも逆に死ぬのが辛い気持ちもあります。自分の病気を認めてもらおうにも自分自身が認められなかったり、自分が嫌いなところもあり、動き出せません。人前だと、クールなフリをしてしまうので余計に仕事が出来ないだけと思われてしまいます。早く仕事が出来るようになりたいのに、焦る気持ちが強くて。さらに眠気が強くもう起きたくないと悪夢ばかり仕事をした後は、みてしまいます。どうしたら死ねるのか？そればかりが募ります。すぐ人が信用出来ないのも辛いです。動こうとすると吐き気が辛く、でも何もしないのも自分が要らないものな気がしてなりません。どうしてこの世に生まれたのかずっと苦痛です。みんなに迷惑しかかけられずダメなところばっかりを思い出します。すぐ仕事で失敗してしまうのも辛いし、甘えてしまいたいのにそれも辛いわがまま人間で、優しさがスッと伝わってきません。助けて欲しい、優しくして欲しいって思ってばっかりで。本当は失敗したくないだけなのに。

消えたい。楽になりたい。何のために生きているのか分からない。
人に迷惑をかけないで消えられないかを考えるけど、結局、そんな方法どこにもないを繰り返して心がしんどい。何となく仕事をして、寝て、起きてを繰り返す毎日。仕事で疲れて休日は人に会うのが嫌になり家に引きこもる。数少ない友達はみんな結婚。コロナ禍で会った同期たちだから交流がない。孤独。生きる意味を見出せない。30近くになっても失敗ばかり、できないくせに良い人しいの自分も大嫌い。なんで生まれてきたんだろう。何のために生まれたんだろう。