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私は悩んでいることがあっても、誰に相談したら良いのかで悩んでしまう。両親に相談すると、両親を困らせてしまう。友達に相談すると、友達を失ってしまうかもしれない。先生に相談すると学校を退学になってしまうか...
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私は悩んでいることがあっても、誰に相談したら良いのかで悩んでしまう。両親に相談すると、両親を困らせてしまう。友達に相談すると、友達を失ってしまうかもしれない。先生に相談すると学校を退学になってしまうかもしれない。相談した後に起こる、不安ばかり考えて、何もせずにいてとてもしんどかったです。なんか、一度不安になると立ち直るのが本当に難しくなってしまうと思います。そのしんどかった時期は自分にとっての不安だけ見てしまっていて、というか、不安しか見れなくて、どうすればいいのか分からなくなってしまいました。
はなはな 男性 和歌山県 10代以下 2020年8月31日 00時04分
55歳でリストラにあって失業中です。
生きていくためのお金にも困っています。
家族はみんな亡くなってしまって、友達はいません。
自分の苦しみは家族のせいという発想はそもそもできません。
つらいときに相...
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55歳でリストラにあって失業中です。
生きていくためのお金にも困っています。
家族はみんな亡くなってしまって、友達はいません。
自分の苦しみは家族のせいという発想はそもそもできません。
つらいときに相談する友達もいません。
NHKでわれわれの年代の辛さを扱う番組もありません。
でも一人で生きていかなければいけません。
辛さを社会から受け入れてもらえない年代もあるんです。
そのような人々に目を向けて優しくしてあげるのもいいのではないでしょうか?
リーさ 男性 東京都 50代 2020年8月30日 23時58分
私は、現在働いていますが、小中高と不登校の時期がありました。小学生では、同級生が私の事を嫌いだったのか、いじめにあい、奴隷のような毎日でした。それでも頑張って学校へ。私にとっては、地獄の生活でした。中...
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私は、現在働いていますが、小中高と不登校の時期がありました。小学生では、同級生が私の事を嫌いだったのか、いじめにあい、奴隷のような毎日でした。それでも頑張って学校へ。私にとっては、地獄の生活でした。中学校もメンツは変わることがなく、そこも地獄でした。トイレで泣くこともあったし、保健室登校もした。でも相手は形だけの謝罪をするのみ。何度も自殺を考えた。校舎から飛び降りたらすぐに死ねるのかな。私はいなくなればいい人間なんだ。何度も思ってくるしんだ。高校もなれない環境で苦しんだ。今だって適応障害で苦しんでる。でもこれを見てる人に言いたい。たった一言周りに苦しいと話してみて。それは勇気が必要だけど大切だから。己を殺すことは絶対にしないで。その先を見て。私は、いなくなればいい人間なんてこの世には居ないことが、助けてくれた周りの優しい人達に教えてもらった。だからこれがもし、誰かの支えになれたらと。ひとりじゃない同じ人がたくさんいるそう思ってくれたら。これは、私の独り言であり理想です。現在周りに助けてもらいながら、仕事をできています。諦めない心を、反骨心を。これが、私のメッセージ。
龍華 女性 20代 2020年8月30日 23時54分
死にたい
苦しい
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死にたい
苦しい
けいひさまる 東京都 30代 2020年8月30日 23時53分
死にたい、死にたい、死にたいそれだけが頭の中で回ってて周りに人がいても心が孤独で誰にもわかって貰えない痛みとずっと戦ってて痛すぎて苦しすぎて終わらせたいのに終われなくて。
この痛みから逃れるには死ぬ...
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死にたい、死にたい、死にたいそれだけが頭の中で回ってて周りに人がいても心が孤独で誰にもわかって貰えない痛みとずっと戦ってて痛すぎて苦しすぎて終わらせたいのに終われなくて。
この痛みから逃れるには死ぬしかないって思う。
明日生きてるか分からない。今日生きれるか分からない。死にたいそれだけ。誰か助けて
さくら 2020年8月30日 23時51分
仕事で色々ありました。本当にもう色々です。ここに書ききれないくらい色々。

私にとって死にたいという感情は会社に行きたくないという感情と同じなのです。
生きていくために、死なないために仕事をしていたは...
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仕事で色々ありました。本当にもう色々です。ここに書ききれないくらい色々。

私にとって死にたいという感情は会社に行きたくないという感情と同じなのです。
生きていくために、死なないために仕事をしていたはずなのにいつのまにか仕事をしていると死にたいと思うようになりました。
会社に行きたくない。休みたいけど休む理由が見つからない、だったら理由を作ってしまおう程度のことです。

本当に仕事が休みの日は友人と遊んだりもしましたがその日の夜は特に死にたいと思うことが多かったです。大半の人が理解できないかもしれませんが、この楽しい感情に終わりが来ること、日常が戻ってくること、その当たり前のことがとても怖かったのです。
そういう日はとにかくそれ以上何も考えないように早く寝て、なんとかやり過ごしていました。

新型コロナウイルスが毎日騒がれるようになって、会社の仕事が目に見えて少なくなりました。
なるべく迷惑をかけずに会社を辞めるのは今なんじゃないかという思いがよぎり、(正直にいえばそれらを理由に早く会社を辞めてしまいたかった)後先考えてはいませんでしたが勢いで次の日には社長に会社を辞める旨を伝えました。

友人達にそのことを話すとみんな大丈夫だと言ってくれて、自分の選択は間違っていなかったととても嬉しくなりました。だから母もそう言ってくれるんじゃないかと期待をしてしまいました。母に辞めたことを伝えると返ってきたのは「次の仕事はよ見つけてよ」という言葉でした。母の言葉は至極真っ当ですし勝手に期待した自分が悪いのですが、それでもひどく落胆したのを覚えています。

それがきっかけになったのかは定かではありませんが私は随分長くやっていなかったゲームに没頭するようになりました。もう何も考えたくないのです。

それが母には職探しもせず部屋に引きこもってゲームをしている怠惰な人間としか映らなかったのでしょう。以前から私は友人に勧められたということもあり、心療内科に行きたいと金銭面のことで母に相談していたのですが、「心療内科が必要な人はゲームなんかしない。あんたは病気でもなんでもないから早く働け」と言われてしまいました。2、3日前の話です。
2020年8月30日 23時43分
先生が苦手。
私の痛いとこをつくから。なんで?。私にとって傷つくことを言うから。やめて欲しいけど、きっと私のことを思って言ってくれてる、ハズ、だから言えない。
話し方が怖い、とか、私が目指すことを、応...
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先生が苦手。
私の痛いとこをつくから。なんで?。私にとって傷つくことを言うから。やめて欲しいけど、きっと私のことを思って言ってくれてる、ハズ、だから言えない。
話し方が怖い、とか、私が目指すことを、応援してくれなくて、否定されて。
本当は応援して欲しい。認め欲しい、なのに、他の子と比べられて、私の良いところは言ってくれない、悪いところしか言ってくれない。
私の強みだと思ってたことをみんな、みんな、悪いことみたいに言うの…。どうしよう、どうしよう、学校行きたくないよ。
こなみ 女性 静岡県 10代以下 2020年8月30日 23時42分
 ちゃんとする、ってどんなことなんだろう。たぶん、ちゃんと出来ないことで悩んだり不安でねむれなかったりするひとはたくさんいると思う。

じつは、ちゃんとするって当たり前のことじゃないんだよ。できる...
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 ちゃんとする、ってどんなことなんだろう。たぶん、ちゃんと出来ないことで悩んだり不安でねむれなかったりするひとはたくさんいると思う。

じつは、ちゃんとするって当たり前のことじゃないんだよ。できるときとできないときがあって良いんだよ。

だから、しっかりしなくちゃ、とか、ちゃんとしなくちゃ、って毎日考えなくてもいい。

 
まるろね 女性 神奈川県 30代 2020年8月30日 23時41分
多くの10代のメッセージを見て、自分の10代の頃を思い出した。自分が高校生の時、不安に思い泣いた事もあったが、それも今の10代の子たちに比べればそんなに大変じゃなかったのかもしれない。
今となってし...
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多くの10代のメッセージを見て、自分の10代の頃を思い出した。自分が高校生の時、不安に思い泣いた事もあったが、それも今の10代の子たちに比べればそんなに大変じゃなかったのかもしれない。
今となってしまったから、そんなふうに思っているのかもしれない。

当時は、図りしれない未来への漠然とした将来像をなんとなく辿っていけば大人になり会社で働いていて普通に生きて普通に幸せになっているのかと思っていた。
とくに、高校の夏の終わりはそんな事を考えていたと思う。
友達にあって、遊んで……そんな他愛もない事が今の子たちは難しいと聞く

今、自分はやっぱりなんとなく生きて、なんとなく幸せになっている
でも、なんとなくでは会社に勤められなかったのでなんとなく別の道を生きています

高校の夏休みには、想像できなかった事がいくつも積み重なって経験になった。コロナは無かったけれど、人の死が身近にあり続けました。

今だからこそ、生きて話ができる事のありがたさは身にしみている
下を向いたままでは、転んでしまいそうだから上を向いて、真正面から向き合えばぶつかって怪我をしそうだから、回り道しても良いと胸を張れる

解決策は無いとか一つしかないとか決めつけないで、ずっと一人だと思わないでほしい。
私は何者にもなれずともなんとなく生きています
イヅミケイタ 女性 新潟県 30代 2020年8月30日 23時39分
大学2年生になった。
やがて就職したい方向を考えなくちゃならないし、
今まで人と触れ合うのを避けてきたから
いざと自分を問われると何も答える事のできない自分がいる。
オンライン授業で授業は進む...
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大学2年生になった。
やがて就職したい方向を考えなくちゃならないし、
今まで人と触れ合うのを避けてきたから
いざと自分を問われると何も答える事のできない自分がいる。
オンライン授業で授業は進むが、高校生の頃ずっと孤立していたので、孤立感や疎外感を再び強く思い出してしまう。
この先も不安で仕方がない。
もっと人と触れ合った方が良かったのか。
でも怖くて勇気も踏み出せない。
自分とはなんだろう。この頃、そればかりだ。
メリーのお魚 女性 神奈川県 10代以下 2020年8月30日 23時34分
晴れて大学に入学したものの授業は全てオンライン上。
友達もできず、親友たちは地方へ進学。面と向かって相談できる相手もろくにいません。
私は在学中に奨学金制度を用いて留学するのが目標ですが、その留学...
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晴れて大学に入学したものの授業は全てオンライン上。
友達もできず、親友たちは地方へ進学。面と向かって相談できる相手もろくにいません。
私は在学中に奨学金制度を用いて留学するのが目標ですが、その留学自体ができないという懸念がなされています。そんな絶望状態の時に出会ったのがBiSHのメンバーである、アイナさんの「きえないで」という曲でした。この曲のおかげでしっかり生きなきゃとポジティブに物事を考えらようになりました。本当にアイナさんに救われています。コロナ騒動が落ち着いたら必ずライブで会いましょう。その時まで頑張ります。
弾き語りたいマン 男性 兵庫県 10代以下 2020年8月30日 23時29分
今日1日生きるのが精一杯。
毎日死のうとする自分と戦って、耐えがたい辛さ。
あの子を助けられなかった。助けを求めていたのに、気づいてあげれなかった。私があの子を死なせてしまった。
23歳の人生は寂しい...
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今日1日生きるのが精一杯。
毎日死のうとする自分と戦って、耐えがたい辛さ。
あの子を助けられなかった。助けを求めていたのに、気づいてあげれなかった。私があの子を死なせてしまった。
23歳の人生は寂しい思いばかり。
私は記憶を失っていた。あなたのことがわからなかった。
早くあなたの所にいきたい。早く死にたい。
私が死んでしまったら、あなたの供養はだれもしないから、だから生きなければ。
生きないといけないのに、限界です。
ごめんなさい。
るの 女性 兵庫県 50代 2020年8月30日 23時29分
仕事のミスをごまかしてばかり、失敗してばかり。
そんな私は死んでもいい存在だと思う。
なんでこんな性格になってしまったのだろう。
努力もしていないくせに怒られないようにばかり振る舞う自分は最低、...
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仕事のミスをごまかしてばかり、失敗してばかり。
そんな私は死んでもいい存在だと思う。
なんでこんな性格になってしまったのだろう。
努力もしていないくせに怒られないようにばかり振る舞う自分は最低、死んだ方がみんなに迷惑かけないと思う。
さと 女性 2020年8月30日 23時24分
毎日が疲れて、死にたいと思っています。
仕事も1人、家も1人。話せると思って信頼してた人の本当の姿を見てショックを受けていま
 す。
楽に死ねるものなら、もう楽になりたい。
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毎日が疲れて、死にたいと思っています。
仕事も1人、家も1人。話せると思って信頼してた人の本当の姿を見てショックを受けていま
 す。
楽に死ねるものなら、もう楽になりたい。
みっちやん 女性 60代 2020年8月30日 23時24分
初めまして。
私は現在高校3年生になります。
ですが、中学2年生からいじめが原因で不登校が続いております。

最初の方は親や学校の先生などが様子を見に来てくれて「どうしたの?何かあったの?言わないと分...
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初めまして。
私は現在高校3年生になります。
ですが、中学2年生からいじめが原因で不登校が続いております。

最初の方は親や学校の先生などが様子を見に来てくれて「どうしたの?何かあったの?言わないと分からないよ」と何度も声をかけられました。

私は、その言葉を聞く度自分が情けなく悲しくて
涙が止まりませんでした。

このまま意味の無い人生を歩んでいくぐらいなら
いっその事死んだ方が楽なんじゃないかなって考える時間が次第に増えてきました。

昨日のことになりますがアイナ・ジ・エンドさんのライブを
はじめて観させていただきました。
その途中に「元気な人でも元気じゃない人でも生きててください」
というメッセージに少しだけ前に1歩進んで見ていいのかな?って
こんな自分でも生きてていいのかな?少しだけ頑張ってみようかな……。って思いました。まだまだ暗きトンネルの中にいますけど
出口にむかって進んでいこうと思います。
そら 男性 神奈川県 10代以下 2020年8月30日 23時22分
辛い事を人に話せるのスゴいと思う!
頭悪い人間は言葉に出来ない自分が悔しい・・
50代になっても辛い気持ち言葉に出来ない
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辛い事を人に話せるのスゴいと思う!
頭悪い人間は言葉に出来ない自分が悔しい・・
50代になっても辛い気持ち言葉に出来ない
かっちゃん 男性 香川県 50代 2020年8月30日 23時22分
新しい学校初めてであう人人見知りの私にとってみんなと仲良くなれるか不安だった
イジメられた過去それを引きずったまま何年も自分の殻に閉じこもっている。
少しギクシャクしただけで『学校行きたくない~』...
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新しい学校初めてであう人人見知りの私にとってみんなと仲良くなれるか不安だった
イジメられた過去それを引きずったまま何年も自分の殻に閉じこもっている。
少しギクシャクしただけで『学校行きたくない~』とか思いはじめたり、泣きながら寝たこともありました。
今は、頑張って学校に行っていますが笑顔という仮面被っています被っていないと本当の自分が出てきて泣いてしまいそうだからです。
我慢し過ぎて爆発しないようにしようと思います。
ララ 女性 徳島県 10代以下 2020年8月30日 23時22分
2人のおじーちゃんへ

まずお父さん方のじいちゃん
最後は私の事分からないくらい認知症が進んでしまって、施設で知らぬ間に亡くなり、学校に行く前に電話で知って驚いたよ。
ぱぱとおじいちゃんは仲が悪くて、...
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2人のおじーちゃんへ

まずお父さん方のじいちゃん
最後は私の事分からないくらい認知症が進んでしまって、施設で知らぬ間に亡くなり、学校に行く前に電話で知って驚いたよ。
ぱぱとおじいちゃんは仲が悪くて、私とおじいちゃんが会うとよく怒られてたね。でも内緒でチャリで保育園にお迎えに来てくれたり、モーニングを食べにふれあいセンター近くの喫茶店に行ったりしたのをよく覚えてます。
おじいちゃんが亡くなったあと、ずっと好きだって言ってくれた男の子とそのふれあいセンターで受験勉強をしました。1度別れたけど4年経った今、また仲良く付き合ってるよ。
おじいちゃんが私を忘れても、ずっと私は覚えてるよ。

次がお母さん方のじーちゃん
パパとママが離婚しちゃった私にとって、じーちゃんがパパの代わりでした。ママやばーちゃんに言うと怒られるような馬鹿なことでもじーちゃんだけは応援してくれて嬉しかった。
じーちゃん、花嫁姿見せたかったです。じーちゃんとばーちゃんみたいな夫婦が理想だよ。
まだ半年も経ってないからかなぁ、よく思い出して泣いちゃうよ。2人でクリームサンドクッキー食べたり、プレス機手伝ったり、髪の毛青にする相談したり、楽しかったなぁ。
あみはまっすぐ明るく可愛く強くほんとによく育ってくれたってままに伝えてくれてありがとう。亡くなる前手を握り返してくれてありがとう。最高だったよじーちゃんの生き方。

私は明るく可愛く強い女の子だから笑 2人の後をおうことはしないけど、目かっぽじって見ててね。じーちゃん2人とも大好き!
あみ 女性 東京都 20代 2020年8月30日 23時14分
今日が今までで一番辛く、死にたい、気持ちが強い。悲しい。死にたいのに、死ねない。悲しい
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今日が今までで一番辛く、死にたい、気持ちが強い。悲しい。死にたいのに、死ねない。悲しい
やまねこ 女性 熊本県 30代 2020年8月30日 23時10分
昔から自分の容姿が大嫌いだった。
自分の容姿でたくさん酷い目にあって学校にまともに行くことすら叶わなくなった私は、中学生で脱毛と目元の整形をした。
高校に入って、たくさんの人に可愛いと言ってもらえ...
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昔から自分の容姿が大嫌いだった。
自分の容姿でたくさん酷い目にあって学校にまともに行くことすら叶わなくなった私は、中学生で脱毛と目元の整形をした。
高校に入って、たくさんの人に可愛いと言ってもらえて、今も私に一目惚れをした彼氏がいる。
だけれど、何かが心の中で引っかかっている。
男性並み以上に毛深かった毛を無くし、重く一重だった瞼を二重にしただけで、ここまで人の対応って変わるんだと当時はかなりのショックを受けた。
中身は全く同じでも、容姿が悪いだけであれだけ酷い目にあい、容姿が少し普通の女の子に近付いただけでここまで生きやすくなるんだ、と関心もした。
同時にこの世間に凄まじい嫌悪感を抱いた。
きっとみんな自覚がなく容姿の良し悪しであれだけの対応の差があるんだな、と。
自分の容姿が大嫌いなのと同時に、容姿だけでこれだけ生きやすさが変わる世界が大嫌いになった。
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い、ただそれしかなかった。
少し容姿が良くなっただけで周りに人が集まり、男の子との出会いにも困らなくなった。
あれだけデブスが調子乗んな、顔さえ見なきゃヤレる、あれを彼女にするとか無理、って言われてたのにね。
私は容姿が多少まともになったのと引き換えに、この世界が大嫌いになりました。容姿だけで、本当に容姿だけでここまで変わるんです。
こんな汚すぎる世界で生きていくなんて本気で嫌です。
さと 女性 千葉県 10代以下 2020年8月30日 23時07分
夜10時を過ぎると毎日死にたい気持ちに襲われる。
寝る前に死にたい…でも子供を置いて死ねないのループ。
気づけば寝落ちか、朝になってるか。でも疲れた。朝、子供が起きて横で母が死んでたらって考えると...
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夜10時を過ぎると毎日死にたい気持ちに襲われる。
寝る前に死にたい…でも子供を置いて死ねないのループ。
気づけば寝落ちか、朝になってるか。でも疲れた。朝、子供が起きて横で母が死んでたらって考えると死ねないょ。
朝起きて仕事行く準備して、登園準備してバタバタすれば忙しくて何とか持ち堪えるけどまた夜の10時はくる。 
あー 女性 秋田県 30代 2020年8月30日 23時05分
あなたが亡くなってから12年。
今でもあなたがいたらってと思います。
結婚して母親になったよ!
でもね、未熟な母親。
この歳になって人生を人のせいにはしたくないけど
あなたがいてくれたら私はこんなふう...
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あなたが亡くなってから12年。
今でもあなたがいたらってと思います。
結婚して母親になったよ!
でもね、未熟な母親。
この歳になって人生を人のせいにはしたくないけど
あなたがいてくれたら私はこんなふうにならなかったよ。
まだまだあなたを必要としていたよ。
どうして置いて行っちゃったの?

でもね、あなたが死を選んだ理由はとてもよく理解できるようになったよ。
あなたの精神状態がおかしくなった時に逃げてごめん。
あの頃の私には支えてあげられなかった。
ごめんなさい。

あなたの命日、誕生日を避けてしまっています。
思い出すと辛くなるから。

私がいつかあなたのところに行った時、きっと送ってきた日々について怒られるだろうな。
でも会いたいよ。
お母さん、戻ってきてよ
のん 女性 東京都 30代 2020年8月30日 23時01分
数年ぶりに中学の先生と連絡をとった。「今、どうしているんだ?」と聞かれた。自分は「いろいろあって休んでいます」と答えた。そしたら「ははっ、クズだな」と鼻で笑われた。割と好きな先生だったけど、人のことを...
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数年ぶりに中学の先生と連絡をとった。「今、どうしているんだ?」と聞かれた。自分は「いろいろあって休んでいます」と答えた。そしたら「ははっ、クズだな」と鼻で笑われた。割と好きな先生だったけど、人のことをクズだと簡単に言う先生がすごくかわいそうに思えた。学生時代、人の言葉によってたくさん傷ついてきた。心が悲鳴をあげた時はもう体もボロボロになっていた。周りから見たら休んでいる自分が「クズ」に思われても仕方ないと思っている。動きたいけど心と体がついていかなくて、自分はそれに苦しんでいる。人それぞれさまざまな思いを抱えて生きているのに、頭ごなしに否定してきたり、嫌み、最悪「死ね」と言ってきたり…なんなんだ?人を傷つけて追い込んで一体何になるんだ?勇気を出して心の内を話したこともゴミのように扱われて「話さなければ良かった」と何度思ったことか。今でも「寄り添ってほしかった」というわがままは大人になっても消えることはない。今までに経験したことのない世界で今を必死に生きて頑張っているみんなが偉いよ、偉すぎるよ。だからつらいときはつらい、苦しいときは苦しい、自分の思っていることを押し込めないで全力で発散してください。そして人から嫌なことを言われても真に受けないでください。あなたを救ってくれる人は「そっと寄り添ってそっと背中を押してくれる言葉」を言ってくれるから。どうか今に絶望しないで…
うた 20代 2020年8月30日 23時01分
私は心配性で臆病。それだけなら良かった。

小学生の頃、悪口を言われたことをきっかけにまた言われるって怖くなって教室に行けなくなった。
人と話すにも相手を怒らせたり嫌な顔されたくなくて上手く話せ...
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私は心配性で臆病。それだけなら良かった。

小学生の頃、悪口を言われたことをきっかけにまた言われるって怖くなって教室に行けなくなった。
人と話すにも相手を怒らせたり嫌な顔されたくなくて上手く話せない。
行動しようとする度に、失敗することばかり頭に出てくる。

デブって言われて痩せても、もっと痩せないとまたなにか言われるって、いつの間にか摂食障害で、病院通いになった。
食べ物を食べても怖くて飲み込めなくて出してしまうこともある。

もう生きているのも嫌。頭の中にはこれから先にすることの暗い結果ばっかり浮かぶ。この世の中に上手く馴染めない私はいない方がいいのかもしれない。
いうき 女性 滋賀県 10代以下 2020年8月30日 22時56分
私は、今生活保護で生き延びている。

アニメや漫画のように、呪いが最期に確実に解けると分かっているのなら。いや。分かっていたとしても。虚しさや寂しさ。貧しさに溺れていくだけなのなら。
いっそ存在...
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私は、今生活保護で生き延びている。

アニメや漫画のように、呪いが最期に確実に解けると分かっているのなら。いや。分かっていたとしても。虚しさや寂しさ。貧しさに溺れていくだけなのなら。
いっそ存在がなかった事にしたい。私という人間はそもそも存在していなかったと。

最終的には、体の器官だから。と言われる。子供を産む苦しみを味わわないからいいじゃん。生理ないんでしょ?羨ましい。私の生理をあげたいわー。

苦しみがない。果たしてそうだろうか。産めない身体だと、恥じらい、劣等感に溺れて、笑われ、羨ましがられ、欠陥品だと。

学校でも社会でも、のけもの。腫れ物。頑張って働いて、倒れて入院して、何度も何度も。バカみたいだ。
学習しない。

私は何故生まれたのだろう。なぜここに居るのだろう。
あと何を諦めたら、この底から上がれるのだろうか。

比べるな。あなたはあなた。人間であることに変わりない。

そうかもしれない。だけど言わせてほしい。誰かにとって都合の良い潤滑剤だとしても、それに劣等感を覚えたり、縛られて身動きすら取れなくなってしまうのは。それはもう、呪いなのだ。

いつ解放されるかもわからない。一生解放されることも無いかもしれない。

きっと、自意識過剰で、被害妄想なんだろう。これも。
無いものねだりなんだろう。

私の生きてる意味は?
過去に大人からの性的虐待。私は。私はなんなの?思春期だって言われるけれど。

ありがたいと思う。今の環境。ありがたいからこそ、言い返せないし。こんな事を思うなんて怠惰。甘えだって。そんな自分が尚更嫌になる。

いつ死ねるんだろう。
努力が足りなかったのかな。うちはなんのために頑張ってきたんだろう。死にたくてたまらなくなる。何かにすがりつきたくて。でも、すがりつけなくて。
心を開けない。

傷つきたくないし、傷つけたくない。私の事で迷惑を掛けたくない。

このまま、ずっとこの状態なのなら、消えてなくなりたい。それでも、死ねない。

支離滅裂で、大馬鹿者だ。うちは。
しいな 2020年8月30日 22時55分
さっさと死にたいけど、親より先に死ねない。
親は元気でいてほしいけど、自分が辛いからどうしようかなぁ…
後5年で30代だけど、そこまで死んでない自信がない。
せめて、奨学金と消費者金融の借金を完...
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さっさと死にたいけど、親より先に死ねない。
親は元気でいてほしいけど、自分が辛いからどうしようかなぁ…
後5年で30代だけど、そこまで死んでない自信がない。
せめて、奨学金と消費者金融の借金を完済してからだな。

早く死にてぇな。
ナマハゲ 男性 愛知県 20代 2020年8月30日 22時54分
自分の家族を信用出来ない。自分から望んで築きあげたものでは無いから家族と価値観が違うと苦しい。私がいないところで両親が何か不穏な空気で話していると自分のことでこうなってるんじゃないかって不安になる。そ...
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自分の家族を信用出来ない。自分から望んで築きあげたものでは無いから家族と価値観が違うと苦しい。私がいないところで両親が何か不穏な空気で話していると自分のことでこうなってるんじゃないかって不安になる。それが火種になって両親の関係が悪くなるとどうすればいいかわかんなくなって、自分がいるのが嫌になる。
ヤマダ 2020年8月30日 22時47分
ねぇ、『涼宮ハルヒの憂鬱』の「エンドレスエイト」って話知ってる?
あのような8月31日が、ループしてくれればいいのにね。
うぜえなって思いながら当時は観てたけど、今思うとあれってピュアな願望だよね...
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ねぇ、『涼宮ハルヒの憂鬱』の「エンドレスエイト」って話知ってる?
あのような8月31日が、ループしてくれればいいのにね。
うぜえなって思いながら当時は観てたけど、今思うとあれってピュアな願望だよね。
あの日がそのまま続いてくれればいいのにって。


あ~あ。もうすぐ今年も「8月31日の夜に。」が始まるな。

あの番組さ、10代だけじゃなくて、もっと上の世代の人たちの声にも耳を傾けてほしいよね。
学生は10代で終わりじゃない。20代も、その先でも大学なんて入ろうと思えば入れるんだし。
それに、10代で死にたいと思った事がある人間は20代でも30代でもきっとなる。
自分がそうだったから。死にたいって思う事あるんだよ。

っていうかさ、子どもは親が守ってくれる?果たして本当にそうだろうか。
っていうかさ、子どもは学校が守ってくれる?果たして本当にそうだろうか。
っていうかさ、居場所は自分で掴むもの?選別するのは親でしょ。
就職しました。「おめでとう」とは言ってくれたけど、腹の底では「当たり前じゃん」と呟いてたんだろ。

これね、全部自分の実話なんだ。自分が持ち続けた気持ちなんだ。
搾取、監視、管理。稼いだ金だって、使い道は結局選別させられるべきだったみたいな事も言われたさ。


この2時間でいい。俺も10代に戻りたい。番組に声をぶつけたい。
でも出来ない。だから今年も9%のアルコールを流し込む。
また今年も観ながら、呑みながら泣いちゃうのかな・・・。
じゅういち 男性 千葉県 30代 2020年8月30日 22時41分
「私、今とても辛くて、悩んでて。聞いてくれる?」
すると母は、「イライラするからやめて。」
そう言った。私の悩みですら人を不快にするというのなら私なんて死んでしまえばいいと思った。いつも、いつも上...
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「私、今とても辛くて、悩んでて。聞いてくれる?」
すると母は、「イライラするからやめて。」
そう言った。私の悩みですら人を不快にするというのなら私なんて死んでしまえばいいと思った。いつも、いつも上手くいかない。夢は諦めるな、と世間は歌うけれど私には夢も何も無い。それでも資格だけは取れといった母の言いつけを守り、勉強だけは頑張ってきた。しかし、この前の模試の結果は酷いものだった。高校受験にも失敗した私だ。私は頭が真っ白になった。勉強も出来ないなら、私は本当に何も出来ない人間なのではないか。そう思ったら何にも身が入らなくなってしまった。ただ死んだように、そこに存在しているだけ。夜は不眠症が私を襲う。私に落ち着ける場所はない。ここではないどこかへ、わたしを知る人がいないどこかへ、行きたい。
明菜 女性 10代以下 2020年8月30日 22時25分
社会はゴミみたいなシステムだけど、その中でキラキラしている人が沢山いる。素敵な人が沢山いる。やりたい事見つけて、そのために一生懸命で、誰かの憧れになって、辛いことがあってもちゃんと向き合えて。そういう...
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社会はゴミみたいなシステムだけど、その中でキラキラしている人が沢山いる。素敵な人が沢山いる。やりたい事見つけて、そのために一生懸命で、誰かの憧れになって、辛いことがあってもちゃんと向き合えて。そういう視点でみると、世界って多分綺麗なんだと思う。

何で私には出来ないんだろう。自分で決めたことを投げ出して、他人に迷惑かけて、いっつもどうやって楽しようかって考えて、挙げ句の果てには環境のせいにして逃げた。殆ど向き合いもせずに、辛いんだってことだけ誇張した。最低だと思う。

先のことなんか考えずに生きてきたから、随分空っぽな人間になったな。大人になってもずっとそうなんだろうな。就職したらこんな性格通用しないんだろうな。そうなったらちゃんと生きていられるのかな。
たま 女性 10代以下 2020年8月30日 22時23分
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