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メッセージ
どうして今までこうやって生きてたんだろう
お父さんには少しのことで怒られる
全部私が悪いみたいに怒ってくる
今日の卒業式でも私が気分が悪いのに写真をとれとれ皆の前で怒ってさ、
小さい時からお父...
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どうして今までこうやって生きてたんだろう
お父さんには少しのことで怒られる
全部私が悪いみたいに怒ってくる
今日の卒業式でも私が気分が悪いのに写真をとれとれ皆の前で怒ってさ、
小さい時からお父さんが怖くて逆らえない
自分の意見を言ってもお父さんの威圧感が凄くて言い返せない
言い返すと椅子をひっくり返して怒ってる
自分の意見がないせいで今まで微妙に生きてきた
しっかりとした意見がないって辛い
友達関係もしっかりとしない
親友にも親にも最近ありのままで答えられない
自分を変えようと思っても変えられない
人の前で怒ったり泣いたりもできないんだよ
自分のありのままを見せるのが怖い
どんな人にも話せるけどありのままで話せない
みんなの事を信用したい
それが出来たらここに来てない
ミッフィー 女性 滋賀県 10代以下 2020年3月19日 17時44分
しにたい。私、いつまでこんな苦しい人生を生きなきゃだめですか?
もう寿命はいりません。生きたい人に私の寿命をあげてください。
どうしてこんな人生になってしまったんだろう。
悔やんでももう時間は巻...
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しにたい。私、いつまでこんな苦しい人生を生きなきゃだめですか?
もう寿命はいりません。生きたい人に私の寿命をあげてください。
どうしてこんな人生になってしまったんだろう。
悔やんでももう時間は巻き戻せない。
赤ちゃんからやり直せたら、若いときの自分にもっと知恵と勇気があったら。
なんのために生まれてきた?
私をなるべく苦しくないように死なせてください
さな 女性 40代 2020年3月19日 17時07分
消えたい。もう疲れた…
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消えたい。もう疲れた…
カビ 女性 20代 2020年3月19日 16時04分
言語化できない
死にたい
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言語化できない
死にたい
てに 男性 千葉県 20代 2020年3月19日 14時20分
疲れた、周りは私が「死にたい」って言ったら「生きて」って言う。別に私は家庭環境が悪い訳でもなく友達もいる
なのに生きるのに疲れた
別にもし仮に今、死んだとしても他の人より死ぬのが早かっただけなのに...
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疲れた、周りは私が「死にたい」って言ったら「生きて」って言う。別に私は家庭環境が悪い訳でもなく友達もいる
なのに生きるのに疲れた
別にもし仮に今、死んだとしても他の人より死ぬのが早かっただけなのに…
周りが悲しむからとか、生きたくても生きれない人がいるとかそんなのわかってるのにそれでも死にたいって思う
多分私は贅沢で我儘なんだろうな
のあ 女性 岡山県 10代以下 2020年3月19日 12時58分
私はあの高校に通いたかった。学校で授業受けて、放課後は部活に没頭する日々を過ごしたかった。いや、過ごせるはずだった。たとえ、部活と勉強が上手く両立できずに悩んでいたとしても、幸せだったことに変わりはな...
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私はあの高校に通いたかった。学校で授業受けて、放課後は部活に没頭する日々を過ごしたかった。いや、過ごせるはずだった。たとえ、部活と勉強が上手く両立できずに悩んでいたとしても、幸せだったことに変わりはないだろう。でも、あいつのせいで全部崩れた。崩壊した。私の人生返せ。死にたい。
でも、生きたい。
女性 京都府 10代以下 2020年3月19日 10時31分
今まで何度も親に訴えて辛い事を話したけど聞いてもらえず気にしなければ良いと言われてきた。当時、家族に相談しても無理だった事を友達に相談できなかったのだろう。

それがトラウマで生きていても楽しいと...
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今まで何度も親に訴えて辛い事を話したけど聞いてもらえず気にしなければ良いと言われてきた。当時、家族に相談しても無理だった事を友達に相談できなかったのだろう。

それがトラウマで生きていても楽しいと心から思える事がすくなくなった。正直、親に相談して友達に相談して悪用されたらという不安で人に全く相談できない。
アキラ 男性 神奈川県 20代 2020年3月19日 09時18分
大好きな人に騙されてました。
もう大好きな人との幸せな未来は描けません。
騙されてたのに、それでも大好きで、あの人の存在がなくなったら私はもう生きていけません。あの人と繋がっていたい。
あの人の存在が...
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大好きな人に騙されてました。
もう大好きな人との幸せな未来は描けません。
騙されてたのに、それでも大好きで、あの人の存在がなくなったら私はもう生きていけません。あの人と繋がっていたい。
あの人の存在がなくなることを考えるだけで心が張り裂けます。
あの人以外にあの人以上に好きになれる人なんていると思えません。
あの人は私の人生唯一の初めての光でした。
もう未来を思い描けず私の人生終わりです。
これが執着というものですか。
私の心は死にました。心が壊れました。
いっそ狂って感情を感じなくなりたい。
死んだように孤独に老いて生きること耐えられない。
さな 女性 40代 2020年3月19日 08時36分
これからどうやって生きていこう…
あなたがいない…

先が見えないよ

毎日毎日母ちゃんはあなたを想う
あなたを想って涙がとまらない
気持ちの整理がつきません

できることなら、あな...
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これからどうやって生きていこう…
あなたがいない…

先が見えないよ

毎日毎日母ちゃんはあなたを想う
あなたを想って涙がとまらない
気持ちの整理がつきません

できることなら、あなたのもとへいきたい
母ちゃんは寂しくて寂しくてたまらない

あなたのもとへいきたい
ぼくのママ 女性 熊本県 40代 2020年3月19日 08時25分
生きてることが辛い。
けど、死ぬ勇気がなく悲しむ母がいる。
でも、しにたい生きるの辛い、死ぬ勇気ない、生殺しな毎日。苦しまず簡単に死ねる方法なんてないよなあ。生きることも辛く苦しまず簡単に死ぬこと...
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生きてることが辛い。
けど、死ぬ勇気がなく悲しむ母がいる。
でも、しにたい生きるの辛い、死ぬ勇気ない、生殺しな毎日。苦しまず簡単に死ねる方法なんてないよなあ。生きることも辛く苦しまず簡単に死ぬことも難しい苦悶。毎日息をして生きてることが辛い。
死んだように毎日無駄に過ごしただ孤独に老いて、そんな恐怖耐えられない。
この苦しみから解放してほしい。
あとどれぐらい何年こんな苦しみを感じて生きねばならないんだろう。いつ終わりがくるんだろう。
死ぬ痛み苦しみを考え勇気がない。こんなに何も希望のない人生なのにまだかすかな人生への未練。なんにも成し遂げられなかった未練。
人生何もかもうまくいかず辛いことばかりで未来にも全く希望がなくて、そんな人生辛い。
人並みの普通のレールに乗って幸せになりたかった。好きな人と暖かい家族を作りたかった。
周りの幸せそうな全ての人たちが羨ましい。
何でそんなに笑顔なの。家族に囲まれ幸せそうな人たちが羨ましい。
孤独でひとりぼっちな自分が惨めに思う。涙がでる。しにたいです



さな 女性 40代 2020年3月19日 08時16分
なぜ、人は生きるのだろう
何のために生きてるのだろうってやっぱりおもいます。

生物の生きる目的は子孫繁栄ですが
精神的に病みすぎて
三大欲の全てが現在ありません。

そうなると
もう...
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なぜ、人は生きるのだろう
何のために生きてるのだろうってやっぱりおもいます。

生物の生きる目的は子孫繁栄ですが
精神的に病みすぎて
三大欲の全てが現在ありません。

そうなると
もうどうだって良くなって、欲のために生きるのではなく、どうしたらこの存在自体の意義があったり、これまでの生き様の意義を見出せるのかと…

精神的に病むと肉体的痛みも鈍感になり、生物的な危機感も一気に減ってると感じます

精神的に病むのは
自分が弱いから?
理不尽に耐えれないから?
劣等感?
貧しさ?

多分色々あると思います

これを乗り越えれる強い人間になりたいけど
自分は弱いので楽な方に逃げたいと感じてしまう。

あー辛い。
普通の人と同じ運が有れば
どう考えても少なくとも自分の周りには自分と比べるとみんなついてる。

自分に幸あれ…
卒業浪人生 2020年3月19日 03時40分
生きる意味ってなんだろう。私は社会にとって無価値な存在だと常々感じる。
親は充分過ぎるほどの愛情を持って私を育ててくれたし、多額の教育費を私に投資してくれた。なのに大学3年で挫折して引きこもり。
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生きる意味ってなんだろう。私は社会にとって無価値な存在だと常々感じる。
親は充分過ぎるほどの愛情を持って私を育ててくれたし、多額の教育費を私に投資してくれた。なのに大学3年で挫折して引きこもり。
毎日罪悪感で潰れそうになる。レールから外れてしまってごめんなさい。最後まで渡りきれなくてごめんなさい。
消えてしまいたいといつも思うけれど、自殺に踏み切ることが出来ないでいる。
でも、例えば目の前で誰かが車に轢かれそうになっていたり通り魔に襲われそうになっていたとしたら、私は躊躇なく飛び込んで代わりになってあげられるだろう。
親は心底悲しむだろうけど、己の命を犠牲にすることで誰かを救えるのなら本望である。
死んではじめて私は生きた意味を見出せるのだから。
ワン 男性 神奈川県 20代 2020年3月19日 03時29分
ああああああああくそがあああああああああああああああああああ本当にもう疲れた本当にもう嫌無理なんでこんなに頑張らなきゃいけないんだアホらしいめんどくさい生きるのめんどくさい本当にだるいもう無理!!!!...
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ああああああああくそがあああああああああああああああああああ本当にもう疲れた本当にもう嫌無理なんでこんなに頑張らなきゃいけないんだアホらしいめんどくさい生きるのめんどくさい本当にだるいもう無理!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11英語せっかく話せるようになったのに次はスペイン語!!?!?!?!?!?!そんなン急に無理!!!無理に決まってるやん馬鹿にしてるん!?そんな簡単にすべてが思い通りに行くと思ったら大間違いや!!!!わかってる、、わかってる。。。。。すべてが思い通りに行くわけない、てか、思い通りに行くことなんてない!!!!!!!そんなもんあったら人生困ってねえだろうが!!!!!思い通りに行くことはこの世に存在しない!!!!!全くもって無い!!!!!全ては思い通りにいかない!!!全ては思ったのと違うように行く!!!!俺らの思いは望んだようには決して行かない!!!!それはすべてお前の煩悩だ!!!自分に似合わないもの、自分の能力ではどうにもできないもの、とにかくそういうものたちをいきなりほしがっても、そんなにすぐに手に入るわけない!!!!!!!!そんなの当たり前だろ1!!最低野郎!!
やるしか、ない。一歩一歩、感じるままに、進むしか無い。それ以外に方法や道は無い。それ以外に何もできることは俺らには無い。んだよ。一歩一歩やるしか無い。家を決めて、仕事を決めて、もしくは最低でも学校を決めて、、あとはスペイン語と英語、そして人との交流に時間を使う、それだけ、だろ????
はあ、疲れたよ!!もうじんせい疲れたよ!!!なんでこんなに長いんだよ!!人生いつ終わるんだ!?いや、人生いつ楽になるんだ!?とりあえず生ききれば一旦はお休みの期間が来るのか!?来世はましか!?知るか!そんなもん!!見れたら見てるわ!!このあほ!思ったとおりになるわけないんだよ!!このあほ!!!!いい加減に認めろお前の人生は思い通りににはならない1!!!!全部、思い通りにはならないんだよ!!!とにかく、気になったものを試してみて、やってみて、感じてみて、それで知るんだよ!!それが人生で体験で、俺らが生きる意味なんだよ!!
ああああ 石川県 2020年3月19日 02時59分
あの日から全てが変わってしまった。
僕が小学校4年の頃算数の授業が嫌で逃げたそのときはまだ僕は友達もいて少し遊んでばっかりの「普通」の人だったけど授業が嫌で放棄してしまったのが全ての始まり。その一年後...
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あの日から全てが変わってしまった。
僕が小学校4年の頃算数の授業が嫌で逃げたそのときはまだ僕は友達もいて少し遊んでばっかりの「普通」の人だったけど授業が嫌で放棄してしまったのが全ての始まり。その一年後僕は支援クラスに移ることになったが、そこはあまりにも酷い所だった。正直死にたくなったけどそのときはどうしても死ねずに今も死にたい友達は離れて行ったし今も不眠症が続いているけど何でこうなったかはやはり当時のクラスメイトやその他先生に迷惑をかけたからだと思う。迷惑かけてごめんなさい罪滅ぼしで良いから死にたい。
梨地 男性 埼玉県 10代以下 2020年3月19日 02時36分
一昨年大学に入学していじめというものを経験した。なんとなくハブられ、なんとなく居場所を失った。
ストレスで眠れなくなり、痩せていき、イライラして悲しくなって家族に八つ当たりして。
いつのまにか私は...
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一昨年大学に入学していじめというものを経験した。なんとなくハブられ、なんとなく居場所を失った。
ストレスで眠れなくなり、痩せていき、イライラして悲しくなって家族に八つ当たりして。
いつのまにか私は1人ぼっち。
環境を変えるために編入して、前の大学とは人が全く違うのはわかってる。
でもまた1人は嫌だから1人にならないように必死。
苦しい。
彼氏はなんとかできて幸せなはずなのに
心はやっぱり1人ぼっち。
苦しい。
みこみこ 女性 大阪府 20代 2020年3月19日 01時50分

私が死ねないのは、死んで家族や友人にこれ以上失望されたくないから。これ以上迷惑をかけたくないから。
もはや長い間、生きていない。生かされているだけだ。 もうこれ以上生きるのが苦しくなってしまった。
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私が死ねないのは、死んで家族や友人にこれ以上失望されたくないから。これ以上迷惑をかけたくないから。
もはや長い間、生きていない。生かされているだけだ。 もうこれ以上生きるのが苦しくなってしまった。

側からみたら私は、明るく活発で人生を楽しんでいる典型的な大学生だが、本当の私は弱くて闇に支配されている。
いつの間にかいい子で明るいというレッテルに支配され、完璧主義で理想が高く真面目で、本当に親しい友人や家族にすらちっぽけな悩みの一つだって言えない人間になってしまった。
今まで必死に部活と両立させ勉強していいとされる大学に入ったのも、将来のためだった。それなのに在学中に精神疾患に罹り、無理して手に入れた夢だった職種の内定も、卒業も、消えてなくなった。
今まで誰よりも努力してきた自信がある。それなのに周りが当たり前のように卒業し就職していく、それが叶わないことが苦しくてたまらない。
まだ道があることは分かるが、莫大な奨学金を抱えているため、返済のことを考えると残されているような仕事をして生きていけるようには思えない。

家族や友人にだって恵まれているのに、こんな風に考えてしまう自分が馬鹿みたいで、もう何千回も繰り返してきた自己嫌悪を繰り返す。負のスパイラル。

もういい加減、生きる苦しさより生きてる喜びが少しだけでいいから多い人生を取り戻したい。
ty 女性 神奈川県 20代 2020年3月19日 01時46分
何が何だかわからない このまま消えていいのなら消えてしまいたい 誰も悪くない
この国の狂った人たちは気にくわないけど それが理由な訳じゃない
とにかく死んでしまいたい でもコロナウィルスにはかかり...
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何が何だかわからない このまま消えていいのなら消えてしまいたい 誰も悪くない
この国の狂った人たちは気にくわないけど それが理由な訳じゃない
とにかく死んでしまいたい でもコロナウィルスにはかかりたくないと思う
かかったらしょうがない 矛盾している 死にたいと言いながらアルコール消毒をしている
良い人は良い人だ 美しいものは美しい そうでないものはそうでない
だが消えてしまいたい とにかく耐えられない このクオリティの低さに 
この僕という人間のクオリティの低さに 幻滅しながら消えてしまいたい 夜がオレンジに染まるように
こんなクソポエムを書いていられるほど俺はまだ余裕があるのかもしれない きっとそうだ
ごめんね 消えてしまいたい そんな気もないくせに
消えてしまいたい そんな気もないくせに口走るこの身体が憎い でも嘘じゃない
死んでしまいたい そんな気分になる この辛い世界から逃げるな!嫌んなるぜ
深い夜は青色と蜜柑の皮の色のだあいだ 香川県 2020年3月19日 01時41分
初めて会ったときへなへなしてるあなたを見て大丈夫か?って思った。
それから時間が経って色んな話をして
姉貴と結婚して『俺がお兄ちゃんでもいい?』って聞いてきたよね。
バカかよ。俺の兄貴はお前しかいねえ...
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初めて会ったときへなへなしてるあなたを見て大丈夫か?って思った。
それから時間が経って色んな話をして
姉貴と結婚して『俺がお兄ちゃんでもいい?』って聞いてきたよね。
バカかよ。俺の兄貴はお前しかいねえよ。そんときはそうやって言えなかったな。

早朝に兄貴が死んだっておかんから電話きて頭真っ白になりながら現場に向かって。
現場は橋だったね。
兄貴のタバコの吸殻が落ちてた。
警察に『本人か確認お願いします』ってブルーシートをめくって
兄貴の顔見たときは崩れ落ちた。
それからバタバタと一週間が過ぎて、骨だけになった兄貴を見て。
今でも色んな後悔が心の中をグルグルめまぐるしく回ってる。
あのときこうしとけば、このときああしとけばって。

兄貴が残していった可愛い可愛い子供は今ではめちゃくちゃ可愛い女の子。
当時は赤ちゃんって感じだったのにね。笑
姉貴も兄貴がいないけど、頑張ってるよ。娘のために。

俺はみんなを守るためにこれから長ーい人生かけてやれること全部やるよ。
だから安心してくれ。

兄貴はみんなのそばにいてくれ。
誰かが辛い時に、ずーっとそばにいてくれたように。

そろそろ1年。まだ1年。もう1年。
来月一周忌。

俺がそっち行ったら腐るほど話があるから。
その時はいつもみたいに、うんうんって話聞いてくれ。

この世でたった一人の兄貴。
最愛の兄貴。
こんな形にはなっちゃうけど、届くといいなあ。
かず 男性 神奈川県 20代 2020年3月19日 01時19分
死にたい
飛び降りたいのを我慢している
ひとに迷惑かけずに死んでいい場所を作ってください
ほかにもう何もいらないので
生まれてきたくなかった人生だった
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死にたい
飛び降りたいのを我慢している
ひとに迷惑かけずに死んでいい場所を作ってください
ほかにもう何もいらないので
生まれてきたくなかった人生だった
死にたい 30代 2020年3月19日 01時15分
ただただ死にたい
小学生の頃からいじめにあい、中学で悪化して倒れて入院
退院後もさらに酷くなったいじめにひたすら耐え、高校はいけたけど大学は人が怖くて通えなくなってしまった
その後就職した先でも...
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ただただ死にたい
小学生の頃からいじめにあい、中学で悪化して倒れて入院
退院後もさらに酷くなったいじめにひたすら耐え、高校はいけたけど大学は人が怖くて通えなくなってしまった
その後就職した先でもいじめにあい、鬱病と診断。
薬は減らせず、次の職場もその次もブラックで更に悪化。
いまは就職活動をしているけど、次のところでも同じになるんだと思うと、もうこのまま死んで楽になりたいとしか考えられない

どうやったら楽になれますか
かえで 女性 千葉県 30代 2020年3月19日 00時51分
彼氏が出来た。本当に大好きだけど、彼は病んでる女は嫌だと言ってた。大好きなのに相談もできない。私の母は暴力とかは無いけど、精神的にストレスが堪る。そのストレスを友達とのLINEで解消したいのにスマホは...
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彼氏が出来た。本当に大好きだけど、彼は病んでる女は嫌だと言ってた。大好きなのに相談もできない。私の母は暴力とかは無いけど、精神的にストレスが堪る。そのストレスを友達とのLINEで解消したいのにスマホは1日30分。この休校期間もみんなは遊んでるのに私は家でぼーっとしてるか気持ちよくもない母との散歩に連れ出される。でも結局単なる荷物持ち。誰か気づいて。私はこんなに病んでるけど、誰か助けて。死にたい。消えたい。母が怒るのも本当は私が悪いからかも知れない。こんな頭が悪くて、効率の悪い娘でごめんなさい。私が死んで、みんな私のお葬式に来てくれるのかな。広い葬式会場に一人も静かで良いかも知れない。死んだらお母さんに怒鳴られなくてすむ。今の環境よりは地獄の方が楽なんだろうな。死にたい。何度も死のうとした。全部失敗して、私はまだ生きてやがる。早く死にたい。大好きな彼に病んでる事が気づかれて嫌われる前に死にたい。



あずき 女性 東京都 10代以下 2020年3月19日 00時43分
大学時代、皆んなが遊ぶ中で1人猛勉強した。専攻であった英語は他の全生徒よりも1番喋れるようになった。TOEICは300点から945点まで上げた。

卒業してこれまで自分を見下していた人たちを見返そ...
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大学時代、皆んなが遊ぶ中で1人猛勉強した。専攻であった英語は他の全生徒よりも1番喋れるようになった。TOEICは300点から945点まで上げた。

卒業してこれまで自分を見下していた人たちを見返そうと大手企業に入った。周りのスピードについていけず、あいつは英語は出来るけど、仕事は出来ないと言われ始める。上司からも怒られる毎日。怒られた後は必ず、上司があいつは今日もこんな事をやったと、大きな声で言いふらす。円形脱毛ができれば、それすらも馬鹿にされてしまう。

プライドは摺り切り、今までの努力が無駄に終わり、働く意味、生きる意味はなんだろうかと、毎日いっそ死ねたら楽なのにと考える。

ふとテレビやSNSを見れば、生きたくても生きることが出来ない、貧困に喘ぐ人や難病に苦しむ人がいる。人は命を粗末にするなと言うけれど、今の苦しみは私にしか分からず、他の人にとっての苦しみは私の苦しみではないのだから、死にたいと思わないのでしょう。所詮他人事なのだ。

体調が良くない。食べたものは吐いてしまうし、1年以上咳が止まらない。机に座っているだけでもストレスを感じると心拍数が上がり、息切れを起こす。仕事の夢を見て夜目が覚める時がある。週末も仕事の事が頭から離れない。

上司に仕事を辞めたい事を伝えると、精神科で薬を貰って治して働けばいいと。それでは症状を薬で抑えるだけであって、根本原因が改善しない限り、治る事はないのだ。

仕事を辞めたくても辞めれない、死にたくても死ぬ事は出来ない。ティッシュペーパーの様に、自分が犠牲になって使われて、どんどん自分という存在が摩耗して、最後には空箱だけが残り、捨てられる。
せいじ 男性 京都府 20代 2020年3月18日 23時41分

先月子供を産みました。
その1週間後に歳の離れた大切な弟が自殺しました。
生と死を一度に見た私は心の行き場がなく
今、高い所や刃物に対してすごく怯え
それでも泣きじゃくる我が子を育てるのに...
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先月子供を産みました。
その1週間後に歳の離れた大切な弟が自殺しました。
生と死を一度に見た私は心の行き場がなく
今、高い所や刃物に対してすごく怯え
それでも泣きじゃくる我が子を育てるのに必死です。
こんなに可愛く愛しく小さな存在。
大事に大事に育ててくれた親の愛情。
なぜこの決断をしたのか、とても理解に苦しみます。
彼の中で迷惑をかけまいと一人で解決したのだろうけど
その決断が一番つらいです。
近くにいたのだからせめて姉の私にだけでも話してくれれば。
なんでも聞いてあげたし、頼りないかもだけど少しは力になれたよ。あなたの性格はわかってる。優しいんだ、とにかく優しすぎちゃうんだよ。
妊娠中一緒に出かけた事。
重たい荷物を持ってくれた事。
一緒にクリスマスを過ごした事。
子供を産んだ次の日、呼ばれたらいつでも手伝いに行くねと連絡をくれたのになぜ?
なぜなの❔
私は死ぬまであなたを愛しています。大好きです。
家族みんながその気持ちです。
会いたい。
子供をせめて抱いて欲しかった。
叔父さんになる事喜んでいたよね。お年玉くれる約束もしたよね。あなたがいないこの世界は本当に色もなく、ただただ苦しい。会いたいよ。でもまだ会えないよ。
私と子供をどうか見守って下さい。
女性 20代 2020年3月18日 23時40分
1番存在を否定されたくない人に否定された。

本人は私の存在を否定しているつもりはないというけれど、その言葉や行動が私の存在を消して、心を潰していることを気づいて欲しい。
私がどれだけ苦しんでる...
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1番存在を否定されたくない人に否定された。

本人は私の存在を否定しているつもりはないというけれど、その言葉や行動が私の存在を消して、心を潰していることを気づいて欲しい。
私がどれだけ苦しんでるか、きっと分かってない。

生きている意味がわからない…
誰にも必要とされていない…

死にたい……




ゆう 女性 20代 2020年3月18日 23時37分
兄が自殺しました。

何も力になれなくてごめんなさい。

いまでも 思い出してつらくなります。
本当にごめんなさい。
助けてあげたかった。なのに 何も出来なかった。
ごめんね。。
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兄が自殺しました。

何も力になれなくてごめんなさい。

いまでも 思い出してつらくなります。
本当にごめんなさい。
助けてあげたかった。なのに 何も出来なかった。
ごめんね。。
まーさん 女性 秋田県 30代 2020年3月18日 23時31分
何を書けば良いのか、わかりませんが書いても良さそうなことを書いてみます
私は不登校だし、友達はいないし、趣味はあったけど最近はあまり楽しめないです
家族は好きだけど嫌いです 親は面倒くさくて気持ち...
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何を書けば良いのか、わかりませんが書いても良さそうなことを書いてみます
私は不登校だし、友達はいないし、趣味はあったけど最近はあまり楽しめないです
家族は好きだけど嫌いです 親は面倒くさくて気持ち悪くて、姉妹も優しいけど嫌いな方が大きいです ゲームもやらないし
高校も行ける気がしないし将来したい事もなりたい職もない 生きる意味は無いけど、死にたくはない 何をしたいのか何て言ってもらいたいのか、わかりません 何もかもわからないんです
ただ書いて吐き出したいだけかもしれません、身勝手な気持ちでこの場をお借りしてすいません
なな 女性 愛知県 10代以下 2020年3月18日 23時17分
死にたい。
教育の自由はまだ実現されてない。
中学校が荒れていて勉強どころではなかったし、義務教育は教育に力を入れていない。
いじめも怖かった。
東大にいけるかもしれなかったのに逆境が強くて東...
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死にたい。
教育の自由はまだ実現されてない。
中学校が荒れていて勉強どころではなかったし、義務教育は教育に力を入れていない。
いじめも怖かった。
東大にいけるかもしれなかったのに逆境が強くて東工大でおわってしまった。
とにかく憂鬱。
下はもっと酷い教育が行われていると思うとさらに憂鬱。
死にたい。
寝れない。
ゆう 男性 千葉県 10代以下 2020年3月18日 22時06分
 死ねない理由を、親のせいにしている。悲しむ顔が見たくないからとか、迷惑かけたくないからとか。
 でも結局は死ぬ勇気がないだけで、それを誰かのせいにしたいだけ
なんだと、最近自分の最低さに気がついた。...
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 死ねない理由を、親のせいにしている。悲しむ顔が見たくないからとか、迷惑かけたくないからとか。
 でも結局は死ぬ勇気がないだけで、それを誰かのせいにしたいだけ
なんだと、最近自分の最低さに気がついた。
 今悲しい思いをしているのは、死ねないから。親を悲しませたくないから。そうやって、自分を悲劇のヒロインに見立てているけど、実際何も行動しようとせず、全ての悲しい事や苦しい事を、私は誰かのせいにしようとしている。
 死にたいなら、グジグジこんなとこで詩家の真似して文章綴ってないでいいのに。
 でも、今死んだら迷惑かかるからとか、変な言い訳して今日も生きてる。いくらでも死ぬ方法はあるのに、それを実行しない。
意気地なし 女性 10代以下 2020年3月18日 21時56分
やっと学生を終えられる···。
12年、本当に長かった。しんどかった。
とにかく学校という場所から離れたいので大学にも専門学校にも進まない。
でもこんな脆弱な人間がちゃんと社会人できるのか、不安...
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やっと学生を終えられる···。
12年、本当に長かった。しんどかった。
とにかく学校という場所から離れたいので大学にも専門学校にも進まない。
でもこんな脆弱な人間がちゃんと社会人できるのか、不安で死にたい。
今までは学校に縛られて、何にもできなかった。
これからはもっと自分の好きなものを集めたいと思う。
のに、学生時代のことがフラッシュバックして、体調が悪くなって、どうしようもなく死にたくなってしまう。
学生をちゃんと頑張った自分を認めてあげられる日が、切に来てほしいと願う。
今わたしが生きているのは、日々を頑張ったわたしと、弟と、しょこたんのおかげ。
弟が居なかったらきっと死んでいた。
しょこたんが言葉をくれなかったら、きっと8月31日を、学校生活を、乗り切れなかった。
本当にありがとう。
きくおみ 10代以下 2020年3月18日 21時54分
私は最愛の人(旦那)を2月26日に亡くしてしまいました。
今日は主人と私の26回目の結婚記念日です。
あさっては主人の51歳の誕生日です。

生まれつき心臓が悪かったパパ心臓病の他に糖尿病、難...
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私は最愛の人(旦那)を2月26日に亡くしてしまいました。
今日は主人と私の26回目の結婚記念日です。
あさっては主人の51歳の誕生日です。

生まれつき心臓が悪かったパパ心臓病の他に糖尿病、難病指定されているネフローゼ症候群、ネフローゼの薬の副作用で骨粗鬆症にもなり、もう亡くなる一年くらい前には歩く事も出来なくなってましたトイレに行くのがやっとでした…

亡くなる時は心臓の鼓動も弱く脈も50位でした血圧もだんだん下がっていき最後は上が45くらいでした。
1番可哀想だったのが亡くなる3、4日前からおしっこが全く出なくなり担泥になり気づくとお腹が張り黄疸が出て全身真っ黄色になっていきました。
私もこのままじゃ心臓が止まる前にお腹が破裂してしまうと思い先生に点滴をやめてもらう様求めましたがダメでした。
その時泣きじゃくりながら余命を教えてもらいました。
後1週間!でしょうと、かなりショックでした。
余命を聞いてから先生から亡くなるギリギリまで耳は聞こえていますから沢山お話しして下さいと言われ消灯の時間になっても電気も消さずパパの好きだったTVも消さず私も寝る事が怖くなり毎日、毎日パパに感謝の気持ち&謝罪を繰り返し何度も何度もチューをしてました。
結局、余命を聞いた2日後には天国に旅立ってしまいました。
世界一大好きだったパパとお別れするのが嫌で一緒に行きたいと思い何度も命をたつこと考えてました。
今現在も考え中です。
助けてあげられなくてごめんねパパ
最後は喧嘩ばっかりして辛かったでしょ!ごめんね
パパの所に今すぐにでも行きたい!抱きしめて欲しい抱きしめてあげたい!
感謝の気持ちもあるよ!
25年間幸せにしてくれてほんとにほんとにありがとう❤️
パパの奥さんで良かった❤️
来世でも必ず出会って幸せになろうね❤️
もう薬も点滴も注射などしなくてイイから楽な世界でママが行くまで待っててね❤️
その時が来たらお迎えよろしくね❤️
今日は26回目の結婚記念日これからもよろしくお願いします大好きだよ、愛してるよパパ❤️
幸せいっぱいいっぱいありがとう
ママは世界一幸せものです

ゆきみ 女性 神奈川県 40代 2020年3月18日 21時53分
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