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メッセージ
中学時代、何もかもが上手くいかなくて色々な人に迷惑かけて傷付けてしまった。
それがきっかけで自分を傷付けるようになった。死にたかった。死ねば何もかもが解決するって思っていた。
けど、傷付けても傷付...
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中学時代、何もかもが上手くいかなくて色々な人に迷惑かけて傷付けてしまった。
それがきっかけで自分を傷付けるようになった。死にたかった。死ねば何もかもが解決するって思っていた。
けど、傷付けても傷付けても死ぬことは出来なかった。傷だらけになって終わるだけだった。
死ぬ勇気が無かった。心のどこかでは死にたくない。生きていたい。そう思っていたのかもしれない。
高校に上がった今ではそう思う。
死にたかった。でも、その反対で生きていたいとも思っていた。
けど、死ぬ以外どうやったら幸せになれるのか分からなかった。その反対の気持ちが余計に感覚を麻痺させていたんだと思う。
沢山残った傷跡は私が生きたいって、助けてって足掻いてもがいて苦しんだもの。
正直今でも唐突に消えたいって思うことがある。
これからもこの思いと一緒に生きていくんだと思う。
ハート 女性 2019年7月27日 23時30分
2人目を妊娠。産みたかった。旦那とも産むって話してた。でも今まで旦那が働けてなかったり、私も体調崩して働けてなかったりでお金を借りてるAさんから、もちろんの如く叱咤叱責。中絶を薦められた。旦那は現在単...
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2人目を妊娠。産みたかった。旦那とも産むって話してた。でも今まで旦那が働けてなかったり、私も体調崩して働けてなかったりでお金を借りてるAさんから、もちろんの如く叱咤叱責。中絶を薦められた。旦那は現在単身赴任中。単身赴任前から住んでたこのアパート。名義は義母。Aさんから、私の母親じゃないんだから、このアパートにいるのもおかしいって。ダメージ大きい。それ言われてしまったらどうしたら良いの?仕事のために出ていったのは旦那。旦那が離れた場所に行き、安定してきたら全部私に矛先が向いてきた。私だって頑張ってきたつもりだよ。旦那が安定した職業に就くまで働き続けてたし、今は子育てしながら仕事も朝から晩までかけ持ちしてるよ。さっき過度なストレスを受けたからか、下腹部に強い痛みを感じた。中絶を受け入れられないから、せめて自然に流れてくれたらと、お腹からこの子がいなくなるのが辛くて辛くて仕方ないのに、願いたくないのに願ってしまう。死にたいけど、愛娘のために生きなくては。この子がいなければ死んでいたかもしれない
さな 女性 20代 2019年7月27日 23時22分
あなたが産まれてもう3ヶ月が経ちました。
産声が聞きたかった。
小さな小さな体でよく頑張ったね。
まわりの出産報告、妊娠報告、心から祝福できない自分がいます。
そんな自分が嫌で嫌でしょうがない...
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あなたが産まれてもう3ヶ月が経ちました。
産声が聞きたかった。
小さな小さな体でよく頑張ったね。
まわりの出産報告、妊娠報告、心から祝福できない自分がいます。
そんな自分が嫌で嫌でしょうがない。
こんなお母さん嫌よね。
元気に産んであげられなくてごめんね。
あなたに会いたい。
かな 女性 兵庫県 30代 2019年7月27日 23時08分
過去は変えられないので、今を精一杯生きようと頑張ってきました。
変えられない過去に足を引っ張られ続けて、もう心が折れました。
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過去は変えられないので、今を精一杯生きようと頑張ってきました。
変えられない過去に足を引っ張られ続けて、もう心が折れました。
しお 男性 30代 2019年7月27日 23時01分
子育て、離婚、なんか疲れた。子供のために
そんなのわかってる。だから、何とか生きてる。
イライラもする、子供に負担をかけてる。だめな母親。私なんかいないほうが、子供にとって一番なのかと思う。
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子育て、離婚、なんか疲れた。子供のために
そんなのわかってる。だから、何とか生きてる。
イライラもする、子供に負担をかけてる。だめな母親。私なんかいないほうが、子供にとって一番なのかと思う。
かん 女性 福井県 40代 2019年7月27日 22時57分
いじめた事も、いじめられた事もある。
友達は全然いないし、この人なら!って思った人も離れていく。
それが、自分の為人のせいだって分かってるのに、直せないのがつらい。
直せない→直さない だろ!って自分...
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いじめた事も、いじめられた事もある。
友達は全然いないし、この人なら!って思った人も離れていく。
それが、自分の為人のせいだって分かってるのに、直せないのがつらい。
直せない→直さない だろ!って自分にツッコミを入れて、クズ人間、死ねって自分に思うことが多い。
1人でいるときの口グセになった。私しね、しんだらいいのに、しにたい。
今とってもいき辛いのは、全部自分のせいだけど、もうどうしていいか分かんない。助けて欲しいけど、なんて言ったらいいか分かんない。
もう子供じゃないのに、こんなこと考えてて恥ずかしい。
ちゃんとしたい。涙ばっかりでる。
2019年7月27日 22時44分
 最後の望みと思って生きづらさを抱える若者を支援するとある施設に通っていたものの、実態としては個性を殺してでも矯正するようなやり方に反抗した結果お払い箱。自分達の都合の良い人達だけを救って他は死んでも...
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 最後の望みと思って生きづらさを抱える若者を支援するとある施設に通っていたものの、実態としては個性を殺してでも矯正するようなやり方に反抗した結果お払い箱。自分達の都合の良い人達だけを救って他は死んでも構わないのだなと痛感し、現代社会も同じようなもの……少しでも人と違うだけで排除されるのだと思えた。

 学生の頃から何度も何度も自殺しても死ねず、それでも微かな希望を信じて生きてきたけれど……もう充分生きたから終えてしまいたい。
 家族は何も一つ理解してくれない、興味すらもっていない。友人も同じ……こんなゴミクズいなくても大丈夫のようだ。なんの取り柄もない、無価値な自分は消えてもいいんだなと。

 心の雨はずっと振り続けている。止むことなく、ずっとずっと……。 
クイン 男性 30代 2019年7月27日 22時22分
私は今、どうしても働かなければいけない状況に追い込まれています。
理由は母が1年位前にがんの病気になって、今現在入院、退院を繰り返していて、その治療費におよそ100万円ぐらいかかっています。
私の家は...
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私は今、どうしても働かなければいけない状況に追い込まれています。
理由は母が1年位前にがんの病気になって、今現在入院、退院を繰り返していて、その治療費におよそ100万円ぐらいかかっています。
私の家は、母と姉と父親の4人暮らしで、子供頃は何も不自由なく幸せに過ごしていました。
私は10年ぐらい前にうつ病になり、今も精神科に通いながら治療を続けています。
母の治療費は父が汗水流しながら一生懸命働いて稼いだお金を削って負担しています。
私は仕事が1年以上続いたことがありません。
理由は、ちゃんと仕事が出来るか不安になり、職場の人間が私の悪口を言っているんじゃないかと勝手に被害妄想になってしまいます
その状態から職場が怖くなり逃げてしまいました。
それから、2、3年ぐらい某就労移行で社会に必要なスキルを見につける訓練をしていました。
そこで通っていくうちにそこの代表の方に障害があるから一度精神が見てもらったほうが良いと言われ、受診し、軽度の知的あることがわかったりました。
今年の7月くらいに某スーパーに障害者雇用で研修に行く予定でしたが、2、3日前ぐらいに働くのが怖くなり、震えが抑まらなかったので、そこで就労移行に電話して、仕事を辞退することを伝えると、そこの代表の方にどうしても働いても死にたいと思うなら、死ねばいいと言われ、就労に行くことも怖くなり、今、現在、電話がいつかかってくるかと怯えながら過ごしています。
私が外出する時のガソリンや病院代を父の年金から出してもらっていることがすごく情けなくて、人として終わっているじゃないと感じます。
私は親や友達に甘え、環境や人のせいにして、逃げ続ける日々を送って来たから人が今すごく怖いです。
今、一般雇用で仕事を探していますが、職場で障害者だからと差別されないか、死ぬぐらいに不安です。
もう私には後がありません。
死ぬきで仕事に取り組みたいですが、気持ちがついていかないことが惨めで、本当に今までの私の人生は無駄なことしかないと感じています。
このままいくと友達もいなくなり、孤独な人生が待っていると思うとたまらく死にたくなります。私がガンになって母親の変わりに死ねばいいんだと自分を責めたくなります。
長々と戯れ言を書いて不愉快に感じる人がいたら、すいません。



駄目人間 男性 茨城県 20代 2019年7月27日 21時57分
友達が1が月前に自殺していた

ちょぅど、学生時代の同期で集まろうと声かけした頃だった

メッセージを送っても既読がつかないことが不思議だった

「仕事が忙しいのかな?」と思ってた

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友達が1が月前に自殺していた

ちょぅど、学生時代の同期で集まろうと声かけした頃だった

メッセージを送っても既読がつかないことが不思議だった

「仕事が忙しいのかな?」と思ってた

その時あなたは、もう旅立ってしまっていたんだね

もう少し早く声をかけていたら

話を聞きにいけていたら

あなたはまだこの世にいたんだろうか

逢いたい 逢って話がしたいよ

どうして何も言わずいってしまったの?

後悔だけが心に残って、あなたの笑顔が頭から離れない

大好きだった 大切だった

今更言っても もう遅いか
かめ 女性 20代 2019年7月27日 21時53分
私はいつ死ねるのでしょうか。
寝る時も死にたいなぁ
寝てる時の浅い眠りの時にも死にたいなぁ
起きて眠いなぁの次に死にたいなぁ。
ODしてラリってしまいたい。
助けてくれる人なんて誰もいないん...
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私はいつ死ねるのでしょうか。
寝る時も死にたいなぁ
寝てる時の浅い眠りの時にも死にたいなぁ
起きて眠いなぁの次に死にたいなぁ。
ODしてラリってしまいたい。
助けてくれる人なんて誰もいないんです。

理解して助けるよと声をかけられ死にたいですと言えば、この世は飢えて苦しんでる子供が沢山いるのにあなたは幸せものなんだよと。

わかってる。
分かってるよそんなこと。わかってるのになんでそんな事言うの。
苦しいんだよ。死にたいって思えるの。

線路見つければ頭の中で自殺。
駅のホーム見ても自殺。
高い所から下を眺めれば自殺。
できるかなぁできるかなぁってね。
妄想自殺。

鬱でもなんでもないわたし。
ただの弱い人間。
死んだほうがマシ。
生きてるのうるさいしうざいし、
私だって自分のこと嫌いで醜くて臭くてブスで頭悪いからさ。
死んで当然で
当たり前のことなんだよね。
はなみずき 女性 神奈川県 10代以下 2019年7月27日 21時45分
幼小中と虐められてきた。
私の居場所はどこにもないんだと思ってきた。
小学生に上がる時、引っ越して言葉の違いで更に虐められた。
よそとは違って帰宅時間が早かったから避けものにされた。

本当...
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幼小中と虐められてきた。
私の居場所はどこにもないんだと思ってきた。
小学生に上がる時、引っ越して言葉の違いで更に虐められた。
よそとは違って帰宅時間が早かったから避けものにされた。

本当のきっかけはわからない。
だけど、私は今でも時間に遅れることが怖くて。
誰かと居ることも怖い。

死にたい。
ハルヨシ 北海道 2019年7月27日 20時59分
私は40代中半。
子供も2人、子孫繁栄と言う理由では、自分の役割は終えた気がします。

むかし、多重人格で精神病院に入院し、一人目の子供に不安を与えてしまったかもしれない。
夫も、そんな私の気持ちは分...
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私は40代中半。
子供も2人、子孫繁栄と言う理由では、自分の役割は終えた気がします。

むかし、多重人格で精神病院に入院し、一人目の子供に不安を与えてしまったかもしれない。
夫も、そんな私の気持ちは分からないから、自分保守のために浮気もしました。それは私は責められない。
 
普段の私は「見た目怖いけど、三枚目で面白い人」と思われているみたい。

違うのよ。夫とも自分の親より長く過ごしているけど、子孫繁栄の役割終えたし、もう生きていたくないの。何も考えたくないの。私、すごく無意識に色々考えちゃうの。自殺する勇気も無い、早く死ねるなら、早く年齢取りたい。

このまま酒だけのんで、肝臓悪くして、くたばってしまいたい。
誰かに頼りたくもないの。浮気もめんどくさい。
声かけられるけど、法律事務所に勤務しているから、面倒事はよく分かってる。

自分の居場所が無いのよ。とりあえずください自宅に犬を飼い始めたけど、それでも虚しいのよ。

思うんだ。

生きたい人ほど短命で、死にたい人ほど、無駄に健康なことに。

もう嫌なのよ。どうすることも出来ないから、仕事しまくって、酒がぶ飲みして体壊してやるわ。
hal 2019年7月27日 20時50分
過食嘔吐するようになってから3年が過ぎた、一日中頭の中は食べ物のことで埋め尽くされ、体からはゲロの臭いがして、親からは見捨てられ、存在価値のない、生き物

お金も使い過ぎてしまう
どうせトイレに...
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過食嘔吐するようになってから3年が過ぎた、一日中頭の中は食べ物のことで埋め尽くされ、体からはゲロの臭いがして、親からは見捨てられ、存在価値のない、生き物

お金も使い過ぎてしまう
どうせトイレに流してしまうのに

こんなこと誰にも話せない
明日、吐いてるとき、喉に何か詰まらせて、そのまま、死んだら楽なのに
ささ 女性 20代 2019年7月27日 20時29分
今月の中旬に母を亡くしました。
あまりにも突然すぎて心の整理がまったく出来ません。
私が発見した時には心配停止。
何日か前から風邪をひいて体調も悪く辛そうにしてたのに。
無理矢理にでも病院に連...
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今月の中旬に母を亡くしました。
あまりにも突然すぎて心の整理がまったく出来ません。
私が発見した時には心配停止。
何日か前から風邪をひいて体調も悪く辛そうにしてたのに。
無理矢理にでも病院に連れて行けば良かったと毎日毎日後悔ばかりして泣いています。
母子家庭だった我が家。
母は私たち姉弟を育てる為に一生懸命朝から夜中まで働いてました。
定年を迎えてからは家にいて家事をしてくれて、私が休みの日には一緒に買い物に行ったり…。
亡くなった当日も一緒に出かける予定だったのに。

何もやる気がおきない。泣いてばかり。食欲も無い。仕事もどうでもよくなってきた。
苦しい。寂しい。どうしていいかわからない。

寂しい寂しいよ。お母さん。

時間を戻せるなら…会えるならきちんとお母さんにありがとう。と伝えたい。
しろちゃん 女性 福島県 40代 2019年7月27日 19時50分
何度も書かせてもらってます。
今年ダンナの7回忌です。
私、ダンナに会いに逝きたい。
何度、未遂しても戻される。
うつ病とパニック障害になって
全て終わった。
ダンナが言ってた。
何やっ...
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何度も書かせてもらってます。
今年ダンナの7回忌です。
私、ダンナに会いに逝きたい。
何度、未遂しても戻される。
うつ病とパニック障害になって
全て終わった。
ダンナが言ってた。
何やってもうまくいかない。
私もだよ。同じだよ。
何あっても一緒にいるって言ったやん。
一緒にいようよー。
もぉ疲れたよ。
匿名希望 女性 青森県 40代 2019年7月27日 19時45分
職場でも、家族や友人の前でも、常に笑顔。
いつも笑ってるね、笑顔が似合うね、なんでそんなに笑ってるの、って言われるけど心の中はどうしようもなく深い闇
いつも死にたい死にたい死にたい…って考えてる
...
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職場でも、家族や友人の前でも、常に笑顔。
いつも笑ってるね、笑顔が似合うね、なんでそんなに笑ってるの、って言われるけど心の中はどうしようもなく深い闇
いつも死にたい死にたい死にたい…って考えてる
ここ最近は特に酷い
信用出来る、相談出来る友達はいない
みんな上辺だけの付き合い
人と付き合うのが怖い
家族は大好きだけど心配かけたくないし本音は言えない
心の中はいつも孤独
1人で、スマホを触る時間が一番安心できる幸せな時間
早く死にたい、でも自殺するまでの勇気がまだないから、災害や事故に巻き込まれて死ねることを祈ってる
そうすれば誰か一人くらいは悲しんでくれるかなって
R 女性 東京都 20代 2019年7月27日 15時47分
お父さん、あなたが旅立ってもうすぐ2週間になりますね。

すごく会いたい。淋しいよ。入院して20日で旅立つなんて早すぎるよ。

入院してから朦朧としていてあんまり話せなかったね。こんなことなら...
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お父さん、あなたが旅立ってもうすぐ2週間になりますね。

すごく会いたい。淋しいよ。入院して20日で旅立つなんて早すぎるよ。

入院してから朦朧としていてあんまり話せなかったね。こんなことならもっと話しておくんだった。もっと一緒に釣りに行くんだった。

後悔しかないよ。ナースなのにお父さんの異変に気づかなくてごめんなさい。病院選びに失敗してごめん。

ふとした時に思い出が蘇り、涙がポロポロ出るよ。最期は苦しかったよね。ゆっくり休んでね。おやすみなさい。
いかブルー 女性 宮崎県 30代 2019年7月27日 14時54分
旦那のモラハラと浮気
姑からの異常な嫌がらせに
20年 耐えてきました

限界なんて とっくに越えてます
もう 今 生きているだけで 精一杯です

助けてくれる人も いません
励まして...
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旦那のモラハラと浮気
姑からの異常な嫌がらせに
20年 耐えてきました

限界なんて とっくに越えてます
もう 今 生きているだけで 精一杯です

助けてくれる人も いません
励ましてはくれても 助けてもらえるわけでは無い

死にたいです

ピぺ 女性 2019年7月27日 10時42分
昔から 病気も怪我もしない手間のかからない良い子だと、母親からは言われて育ってきた。
中学はそこそこ、だが高校生活は最高に楽しかった
親友もできて、運動会の応援団に立候補して、部活では副部長になる...
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昔から 病気も怪我もしない手間のかからない良い子だと、母親からは言われて育ってきた。
中学はそこそこ、だが高校生活は最高に楽しかった
親友もできて、運動会の応援団に立候補して、部活では副部長になる筈だった。
二年の夏に突然 癌だなどと宣告されるまでは、

入院 投薬 照射 手術 …髪が抜け 抗がん剤の副作用で吐き 後遺症で味覚を失い 栄養の点滴だけで三ヶ月過ごすことになろうと、腫瘍が何度も転移し 結局片肺まで切除することになろうとも、
沢山の怖い思いも 痛い思いも 苦しい思いも 耐えた。
生きることは責任だが、死ぬことは救済なのだと その頃にやっと気がついた。
結局、あの辛い思いを経験してから 生にしがみつくことの大切さよりも正直 死への魅力の方が日常的に格段に勝るようになった。

自分がLGBTだと気がつくのにも やや時間がかかった、
彼女は16歳年上で、私達は遠距離だ。
学校側の慈悲で高校は卒業させてもらえたが、今の私に学歴などあったものではない。
私は彼女と同棲する為に、入院中も含め長年費やしてきた自分の夢を諦める。

青春時代や 幾つかの重要な体の機能や 内臓の一部も失った。そしてこれから、追いかけていた夢も失う。
生きていれば失うことばかりではあるが、
かつての自分のように、普通というレールの中で生きていられれば、ここまで代償を支払うことはなかったと思う。
私のような完璧主義者は一度人生を踏み外すと、得たものよりも失ったものへのカウントの方に重きを置いてしまう。

私の人生はこれからも 理想からかけ離れた 価値のない ちっぽけな ひどく中途半端なものになっていくと思う。
親には自分の医療費の上に予備校代なんぞ払わせられない、
なので自分でこれからは一人で、大学に入る為に一人で、勉強しなくてはならない。
年の差はどう頑張ろうが埋まらないので、彼女をあまり長く待たせたくない。女二人でも暮らせる収入とはどれくらいなのだろう、兎に角彼女をこれ以上不安にさせたくない。
だがいずれ、彼女すらも失う日が来る。

彼女はよく私に 生きててくれてありがとう と言うが、
私はいつだって 彼女とともに死にたいのだ。
にに 女性 東京都 10代以下 2019年7月27日 06時49分
勢いで仕事を辞めましたが、次の仕事は決まっておりません。今はただただ休みたい。と思いながらも先の事を考えると不安で、人と会うのも億劫になり、電話すらも今したくないような無気力感。仕事も正社員じゃなきゃ...
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勢いで仕事を辞めましたが、次の仕事は決まっておりません。今はただただ休みたい。と思いながらも先の事を考えると不安で、人と会うのも億劫になり、電話すらも今したくないような無気力感。仕事も正社員じゃなきゃ・・と思いながらも、やりたい仕事もない。なんなら半年ほど休んでいたいと思うけど、親に散々心配かけてきたから今更かけたくない気持ちと、、今は社会と向き合いたくないと強く思い、ただ死にたいと思う日々です。
楽に死ねるなら、今すぐ死を選ぶのに。人生一度きり・・でもこんな人生なら私はいらない。
ひかり 女性 神奈川県 20代 2019年7月27日 04時38分
誰からも必要とされなくて、必要とされたくて頑張るのに結果が出なくて、直ぐに結果が出ないのなんて当たり前なのに傷ついて、やになって諦めて、そんな自分が嫌い。なんにも夢中になれるものもない、心から愛せる人...
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誰からも必要とされなくて、必要とされたくて頑張るのに結果が出なくて、直ぐに結果が出ないのなんて当たり前なのに傷ついて、やになって諦めて、そんな自分が嫌い。なんにも夢中になれるものもない、心から愛せる人もいない。
またがんばればいいじゃんて前向きに思おうとしてもまたこの考えがループする。消えた方が楽じゃん。一生懸命生きてもそれがなんになるの?楽しいことも嬉しいことも辛いことも苦しいことも全部疲れる。なんにもしたくない。なんにもしないと生きづらいから消えたい。
2019年7月27日 04時18分
生きづらいんです、死にたいんです、でも今生きづらいのは全部全部自分のせいなんです。
自分は昔からバイセクシュアルで、女の子を好きになることが時々ありました。高校生になり、ある女の子に猛烈に恋をしまし...
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生きづらいんです、死にたいんです、でも今生きづらいのは全部全部自分のせいなんです。
自分は昔からバイセクシュアルで、女の子を好きになることが時々ありました。高校生になり、ある女の子に猛烈に恋をしました。その子の全てが好きなんです。もう恋人じゃなくてもいい。ずっと一緒にいたいんです。でも、私自身不登校の経験があり、あまり友達付き合いが得意でないことが原因なのですが、あまりにも彼女に嫌われたくないあまり、どんどん自分を閉じ込めるようになりました。自分より、彼女。望むことならなんだってする。しかし、そう上手くは行きませんでした。彼女が求めていたことと、私がしていたことがズレていてすれ違いが起きたり、自分を閉じ込めることに耐えられず愚痴をこぼしてしまっていた所を聞かれてしまったりと、逆に彼女を傷つける結果になってしまいました。そこから、何かしら行動をしたあと、今自分はあの子を傷つけたんじゃないのか、と気になってしまい上手く喋れなくなったりパニック状態になったりしてしまうようになりました。自分じゃなくて、あの子が傷ついたにもかかわらずこうなのです。自分の中で不満を溜めていれば、あの時何もしなければ彼女はこんなにも傷つくことはなかった。もっと言えば、私がバイセクシュアルじゃなければ良かった。生まれて来なければよかった。そう思います。
生きづらいんです。もう人と関わるのが怖いんです。人間は1人では生きられません。もういっそのこと殺してください。死にたいです。
ひな 女性 10代以下 2019年7月27日 01時35分
死にたい。なんて、生きたくても生きられない人に失礼だよね。 でもやっぱり、目を閉じてこのまま目が覚めなかったらいいのにとか、時々思ってしまう。そんな自分が嫌い。せっかく頂いた命なのに。神さま、上手く生...
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死にたい。なんて、生きたくても生きられない人に失礼だよね。 でもやっぱり、目を閉じてこのまま目が覚めなかったらいいのにとか、時々思ってしまう。そんな自分が嫌い。せっかく頂いた命なのに。神さま、上手く生きられなくてごめんなさい。
もも 女性 兵庫県 10代以下 2019年7月27日 00時41分
死にたい。
誰にも求められない自分が嫌。家族にも愛されず友達もいない自分が嫌。人生をリセットしてやり直せるなら絶対やり直す。貧乏で心が貧しい家に生まれて容姿も悪くて要領も悪くてこんなにも死にたいんだか...
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死にたい。
誰にも求められない自分が嫌。家族にも愛されず友達もいない自分が嫌。人生をリセットしてやり直せるなら絶対やり直す。貧乏で心が貧しい家に生まれて容姿も悪くて要領も悪くてこんなにも死にたいんだからそれぐらいのハンデは許して欲しい。なんでハンデすら与えられず生きることを強制されてるんだろ。
2周目でようやく人並みになれると思う。
部活もまともにやらせてもらえなかったり親同士で仲がいいこともなかったせいで小学生の頃から友人が全くいなかった。家庭環境は少なからず影響すると思う。
全部をわたしのせいにしないでほしい。
わたしだって明るくて面白くて可愛い人がよかった。2周目を妄想しては毎日悔やんでるのに。その場を上手に生きられない。
事故に遭いたい。
今日を生きたかった人の分死にたい。
ドナー提供したい。わたしの心臓を役に立ててほしい。
400字詰め原稿でも余るような、薄っぺらい人生だった。
燃えるごみ 女性 10代以下 2019年7月26日 23時34分
死にたい。毎日とにかく虚しくて、死にたいって薄っすら考える。夜になるとその気持ちがより強くなって、首吊りとかリスカとかしたくなるのをぐっと堪える。毎日その繰返し。
けど、そこまで堪えてその先に何があ...
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死にたい。毎日とにかく虚しくて、死にたいって薄っすら考える。夜になるとその気持ちがより強くなって、首吊りとかリスカとかしたくなるのをぐっと堪える。毎日その繰返し。
けど、そこまで堪えてその先に何があるの?何もない。何も楽しくないし好きじゃない。
はやく、終わってほしい。もう耐えるだけの毎日に疲れてしまった。
楽に死にたい。さっさと楽に死にたい。
ぐるぐる 女性 20代 2019年7月26日 23時28分
人間関係や友達関係に疲れた死にたい
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人間関係や友達関係に疲れた死にたい
リョウタ 男性 千葉県 10代以下 2019年7月26日 23時17分
人が生きる意味がわからない。
人生は暇つぶしだって言うけど、暇をつぶすにはお金が必要だ。そもそも生きるのにお金が必要だ。
暇を潰してる暇なんて実際のところない。金を稼いで、明日生きるために金を使う...
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人が生きる意味がわからない。
人生は暇つぶしだって言うけど、暇をつぶすにはお金が必要だ。そもそも生きるのにお金が必要だ。
暇を潰してる暇なんて実際のところない。金を稼いで、明日生きるために金を使う。その日暮らしの生活だ。
割合給料はもらえてるし、ボーナスもある。お金に困ってはいない。だが、生きている意味が、価値が見出せない。つらく苦しい仕事を続けて何の意味がある?
この仕事が自分にしか出来ないわけではない。勉強すれば誰にでも出来る。じゃあ自分の価値はどこにあるというのだ。
スイッチ1つで死ねるなら楽なのに。いつもそう思いながら、重い足を運んで職場に向かう。この世は生き地獄だ。
ちーかま 女性 北海道 20代 2019年7月26日 22時54分
大卒のくせにワープアになり、貯金なんて全く無い(できない)社会人に成り果てた。払うものばかりで貯まることは一切無い日々。娯楽も楽しめず、家は家庭崩壊してていつ弟に殺されるかわからない。もううんざりだ。...
続きを読む
大卒のくせにワープアになり、貯金なんて全く無い(できない)社会人に成り果てた。払うものばかりで貯まることは一切無い日々。娯楽も楽しめず、家は家庭崩壊してていつ弟に殺されるかわからない。もううんざりだ。

誰かに褒められたかった。助けて欲しかった。愛されたかった。人として必要とされたかった。誰かの支えになれるような人になりたかった。

こう言うと成功者達は「考え方を変えなさい」って言ってくる。どうしてもこうしか考えられないのにどうやって?と聞くと具体的に答えないくせに。

幸せは誰かの犠牲の上に成り立っている。
その犠牲にしかなれない人間もいるんだよ。
すず 女性 山形県 20代 2019年7月26日 21時22分
双極性障害の診断を受けてから10年ほど経ちました。何度も病気の波と戦ってきましたが、今回ばかりはもう頑張れないと思っています。
私はいつも人に囲まれたいわゆるイイヒトです。だからこそ苦しい、だからこ...
続きを読む
双極性障害の診断を受けてから10年ほど経ちました。何度も病気の波と戦ってきましたが、今回ばかりはもう頑張れないと思っています。
私はいつも人に囲まれたいわゆるイイヒトです。だからこそ苦しい、だからこそ死んでしまおうと思ってしまいます。もうみんなが知る私で居られる自信がないからです。
世の中で笑っている人、みんなの輪の中心にいる人が必ずしも悩んでいないなんて思わないでください。
変わっていく自分を見せるのが怖いのです。だったら居なくなりたいとすら思うのです。
こんなことを思いながら、大量の薬を飲んで今日も世の中に出ていきます。そして当たり前のように日々を過ごしています。
イイヒトとしての私は今日も頑張っています。
本当の私はもうボロボロです。助けての一言が言えないまま、ボロボロになっていく自分を見守ることしかできません。
りり 女性 東京都 20代 2019年7月26日 20時20分

もう自分のなかでエネルギーが尽きつつある感じがしています。毎日低空飛行でなんとか、なんとかやっているような。周りの人の意欲的な様子や優秀さに圧倒されて、何故私はここにいるんだろう、周りから浮いてい...
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もう自分のなかでエネルギーが尽きつつある感じがしています。毎日低空飛行でなんとか、なんとかやっているような。周りの人の意欲的な様子や優秀さに圧倒されて、何故私はここにいるんだろう、周りから浮いているような、存在している意味が分からない等と常に考えています。ゴミくずな自分、経験のなさ、いろんな劣等感でつらいです。でも、頑張れません。ずっと寝て休んでやっと生きてられます。でも、頑張れるエネルギーは湧いてきません。無いところから無理やり絞り出してなんとか頑張っています。それでも、周りに比べると全然ダメです。死にたいがここ数年の口癖になりました。自分の焦りと不安で常に胸のあたり、息が苦しいです。本当にできるだけ早く死にたいです。
y 女性 兵庫県 20代 2019年7月26日 20時12分
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