自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。仕事がなくカードで借金して返済があるのにお金がない。
家族とも絶縁している。なんで生きてるんだろう。税金もお金がないから滞納してる。胸が苦しい。
高校生の頃に病気になり2度自殺未遂した。もうドロップアウトしていいよね。
希望もないのにこのまま老いて苦しんで孤独で何になるんだろう。せめて最後くらい楽に苦しまず死にたい。
普通の人が普通にできたり、あるものが自分にはない。だから自殺が悪いものだと決めつけたり言ったりしないでほしい。

人と関わるのがどんどん苦痛になっている
楽しいふりをしてきたけど友人といても楽しくないことを自覚してしまった
どうせいつか強制終了させられるなら今のうちに自主的に生きるのをやめたい

死にたいというより、生まれなかったことにしてほしい。
何もかもが面倒くさい。
世間の普通に合わせるのに疲れた。
かと言って、合わせず生きる勇気もない。
弱くてどうしようもない。
何も考えないで能天気に生きられる人が羨ましい。
もう疲れました。楽になりたい。

私には大事な人がいる。仕事もそれなりに順調で、生活していけるだけのお金もある。真面目に仕事をしていることだけが取り柄、ほかに魅力はないと思う。
こういうことが世間一般的には幸せで、悩みなんか無さそうって言われる。
ただ1人になった時ものすごく孤独を感じる。
みんな私のこと鬱陶しくて疎ましい存在って思っているんだろうなって思う。
大丈夫？って、相手に聞くことがあるけど、私も大丈夫じゃない。
自分と相手は別物なのにね、別に見返りを求めてるわけでも何でもない、全部自分基準で考えてしまう。
精神疾患を患って早3年、心療内科の先生にも仮面を被ってしまうようになった。両親、姉にも迷惑かけたくなくて、大丈夫って言ってしまう。
心が痛い、苦しい、拠り所がほしい。
助けてほしい、本当は大事な人にそばにいてほしい。
でも忙しい相手にそばにいてほしいとか助けてほしいって言えない。
溜め込まないでねって言われても溜め込んでしまう。
もうどうしたらいい。

私の兄は躁鬱です。
大学生のときそれを知りました。
ずっと気にかかってて
わたしにもそうゆう気質があるのではないかと不安でした、

社会人になって、人並みにストレスを感じるようになりました。
時々自分でも驚くくらい、躊躇なく人を傷つけることをしてしまいます。
あたまでわかっていても気持ちのコントロールができません。
自分が怖い
一番怖いのは死にたくなる時です。
取り憑かれたように死にたい、どうやって死のう、ずっとそんな事を考えてしまいます。
でもどんなに決心しても死ねません。あと一歩が踏み出せません。
いろんな死に方を考えました。どれも怖く勇気がいるものです。
あと１日、生きていれば何かあるかもと希望を持ちます。

もう十分つらい、でもだれもかれも辛いのだから私に本当の気持ちをつたえられない。伝わらない。
辛いと言った方が負け。うまく言わなきゃいけない。

なんて縛りの多い世界なんだろう。息苦しい。消えて無くなりたい。

高3になってからストレスは増える一方です。そのせいで毎日がしんどくて、勉強が頭に入りません。高3で工学部行こうとしていますが、模試のテストの予想はいつもE判定。毎日頑張っていますが、やはり記憶力の衰えに嘆いています。
親は勉強についてはもう半諦め状態です。私は母から虐待を受けており、なので高2からずっと一人暮らしです。いつもお父さんからのお金で延命していますが、やはり少ないです。バイトしたくても学校はバイト禁止で、親からもバイトするくらいなら自分の店で手伝えって言われました。中学の頃は土日手伝っていましたが、動きが遅かったら殴られるし、時給も500円でした。今はなんとかして生活費を増えさしてもらえましたが、毎日の圧がすごいです。なんか生きている事が罪に感じるようになりました。
学校では普通に楽しいですが、私は朝が苦手なので、いつも学校に行くまでが苦痛です。もちろん好きな人もいますが、その人には彼氏ができました。ついに最近のことでした。悔しいです。私の方が中2からずっと好きだったのにって、でもやはり私は女で顔もニキビでいっぱいでバカなので、好かれるわけがありません。しかしその子からの扱いが最近酷くて、好きになった理由もだんだん思い出せなくなりました。
いつも性別や顔の事で悔しんでいます。私は小さい頃からずっと男になりたかったのです。どんどん膨らんでくる胸が鬱陶しくて切り落としたいです。服装もメンズものにしていますが、やはり胸と太ももとお尻が鬱陶しいです。
顔のニキビやニキビの跡は何しても消えません。頑張って病院にも行きました。でもやはり親の遺伝でどうしようもないです。顔のパーツも不細工で、兄は綺麗なバーツなのにどうしてっていつも嘆いています。顔がだんだんおばあちゃんに似て来て、私おばあちゃんが嫌いです。もちろん小さい頃に虐待されたからです。
だから私は死んで人生を頭からやり直したいです。リスカもしました。ピアス、ヘアカラー禁止なのに開け、染めました。ダメとは知っていますが、タバコも酒もやっています。毎日こうやって自分を麻酔するのをやめたいです。
こんな最低な人生を送るよりも、死んで自分の資源をちゃんと生きて行きたい人にあげたいです。もうこれ以上人に迷惑をかけたくないです。私のことなんかに注意してくれる人はいません。だから早く死にたいです。

生きる希望が全くない。
主人が定期的に借金をしてきます。
でも主人のせいで私の人生はめちゃくちゃです。

愛する事は信じることだと言いますが
定期的に借金を作って私と子供を苦しめる旦那をもう信じられません。
ですが私は鬱のけがあり
とても1人では子供を複数養っていかれません。
でもこの結婚を続けると今の借金を返したところで、また借金が来るでしょう。

運も最悪です。
何年かに1度頑張って貯金して旅行に行けば必ず雨。
箱根も沖縄もディズニーもすごく楽しみにしていたのにことごとく雨でした。
ここまで続くと呪われているとしか思えません。

私の何がいけなかったんでしょうか。
私は真面目に生きて働いてきたし
人の良い所を見るようにいつも気をつけてた。
人というものを愛していたし
小さな幸せを大事にしていつも前向きに考えるよう振舞った。

その結果が、これです。
僻みっぽくもなる。
私みたいな人間が
死んだら怨霊になるんだと思います

お金がなくて本当にまずいのに就職が決まらない
自殺の方法検索してるくらいには多分相当参ってる
未来の不安はその時の自分が考えるから今は考えないようにしてとお医者さんは言っていたけど、今がまさにその未来で、完全に八方塞がり状態にあるのですが、これはもうどうにもならない

何故だろう、仕事もあり、家族、子ども、周りに助けてもらえる環境にあるのに死にたくなる。病院に行ったら良いって事もわかっているのに動けない。消えたい。役立たず。楽しかったことも、好きだったことも、自分のことも、こどもの事もどうでもよくなって、興味を持てない。すべてどうでもいい。

疲れました。
早く消えたい。
他人のために心を尽くすのはバカ。
他人は自分のことだけしか考えていません。
自殺をする勇気はない...。

早く死にたい、いきていたくない。早く死にたい。みんな自分のことばかり、私も自分のことばかり。

ここ10数年、ずっと大切にしてた趣味のようなものを親との約束で辞めさせられそう。約束は私の自業自得なんだけど。
私の心の大きいところを占めてたなんて気付かなくて、これを私からなくすなら私いらないなって気持ちになってきた。辞めるの嫌！って抵抗する気力もない。親の協力無しだと大変な趣味だから、もう諦めの気持ちが強くなってる。
頑張ってるバイトで稼いでるお金、前までこれで何買おうどこ行こうって思えたけど今は自分の火葬代に見えてきた。
お金と手間と愛情掛けてもらったし今も愛されてるなって思うよ。私が死んだら辛いって笑いながら言ってくれたけど、その言葉が1番傷ついたよ。私はあなたが生きてる限り死んじゃいけないんだ、死ぬ権利ないんだって。曲解して親不孝なこと考えてる自覚あるけど、そう思わずにはいられなかったんだ。ごめん。

周りの人間が、寄ってたかって、
私を自殺に追い込もうとしている気がする
怖い

シングルで３人。育てました。
３人。とも　良い方に巡り会え結婚できました。
私がいたら心配します。
気にすると思います。

お願いします。長生きしたくありません。
自分に、お金をかけたくありません。
提供できる臓器は全て誰かの為に。
身体は献体したい。

疲れました。

SNSとか映えとかクソくらえって思ってる。
でも同時に「羨ましいな」っていう感情もある。

自分でも絵師って名乗れない程の、
認知度の無い創作者なんですけど。
出来れば神絵師になってみたかった。

神絵師になって、自分みたいに苦しんでる人を救いたかった。

自分にはもう、今の流行を追うだの、
万人受けするような題材や絵柄を探求するだの、
現代のアニメを観る、
そんなバイタリティは持ち合わせていなくて。

苦しんでる人を救いたいのに、まず、自分が苦しくて。

世の中に上手い絵っていうのは5万、10万100万それ以上あるな。
そう考えると、
「自分が描かなくてもいいのかも」そう腑に落ちちゃって。

まだ親から自立もできてない、毎日のように不甲斐なさで目一杯なのに、
どこにも居場所がない、生きてる意味もあやふやで。

こんな生温くぬくぬくと生きてるようなことしか書けないから、
無力感が増すんだけど、
SNSなんて滅びろって思ってる。

発達障害が理由で転職。
障害者雇用で働いて、3年目。
後輩も新人も業務も増えて、
一人では抱えきれない。
大切な先輩が辞めていく。
職場に漂う負のオーラ。仲間の不仲。
守られてるのは本社の地区の人だけで、
うちの離れ小島の部署はほったらかし。
社長も見にすら来ない。丸投げ。
支援員さんは一般人のふりして発達障がい傾向強い。
毎日がうまくいかなくて、
薬を飲んでも、ふとした瞬間に涙が出る。
死にたくなる。
だれかたすけてください。
なんで生きてるのかな、、

10代の時にいじめにあい鬱病を発症しました
家族からの理解は得られないまま病気持ちになって13年
中学時代不登校で現在ニートの年の離れた弟は何も言われず
私ばかり働け、怠惰だ、気持ちの問題だと責められるばかり
褒められたことなんて1度もありません
何度も死にたいと思い自殺未遂を繰り返していました
私がこの家にいる意味なんて無いからです
死にたいと思うことは悪いことなのでしょうか
正直私の家は私が死なないと何も分からないと思ってます
でもそんな私にも命の恩人が現れました
姪っ子と甥っ子です。子供は無垢です。
私が障害者だろうと関係なく笑顔で手を差し伸べてくれます
まるで天使のような存在だなと思います
この子達の為に生きよう。そう思ってからは未遂の頻度は減りました
2人がいなかったら私はこの世に居なかったと確信しています
大きくなって言葉を理解するようになったら
生まれてきてくれてありがとうと伝えようと思ってます

起立性調節障害で、辛くて、みんなに迷惑ばっかりかけて、親は理解してくれなくて、毎朝泣きながら朝ごはん食べてます。
なんかもう学校でもうまくいかないですし、自分なんて生きてる価値ないですよね。今日初めてリストカットをしてしまいました。言葉を選ばずに言うのであれば、死にたいです。

うつ病になって１５年。いつも怠くてしんどい日々を過ごしているけど、新たな体調不良になった。友人と話した結果、更年期障害ではないか、との事。確かにそうかも、そういう年齢だし、めまいや倦怠感なんてまるでそのまま。うつ病に更に更年期、大変な人生だなぁ。

友達と喧嘩した。
その日は機嫌が悪かったようで当たりが強く、言葉もなんとなく刺々しかった。だからちょっとこわいし、そっとしておこうと思ってあまり話しかけないようにしていた。他の友達も含めた3人でいたときに、もうひとりの友達が私と共通の友達の相談をしたいと言ったので二人で話していたら、その後はさらにそっけなくてこわかった。何に対してそんなに怒っているか今もわからない。とても気まずい状況が続いている。
何故私だけにそっけない態度を取るのかわからない。言いたいことがあるならはっきり言えばいいのに。

誰でも良い、誰でもいいから、だれか「頑張ったね」って言ってよ。
私は十分頑張った。道コンでも良い順位をとった。勉強はかなりできる方だ。でも、でも1番になれない。それが悔しい。どれかの分野で一番を取れると思って習い事をたくさんやって来た。
でもそれがかなりのプレッシャーになった。頑張んなきゃ。っていっつもがんばってきた。
なのに…どれも一番になれなかった。悔しい。こんなにできない自分が憎い。嫌い。
もう本当に疲れて、いろんな相談所にメールとかで相談した。でも相談してるうちに、どうせ死ぬんだし良いや…と思い始めた頃、私のお母さんが相談していたメールを見てしまった。そこで知った。
私は傷つきやすい体質なんだって。でも、それがわかった今、どうしてこんな体質に生まれて来てしまったんだろう。どうしてこんなに傷つくのかな。こんな体質で親に迷惑をかけている自分、いらないんじゃないかな。と思ってしまう。頭から切り離せない。わたしってずっとこんなふうに生きていくのかな。

色々な事が積み重なっています。
ネグレクトや、厳しいしつけ、突然のお前は不要になったと取れるような、言い様。
学校での。いじめ。

私は、元々長子として。厳しく育てられました。
その中には体罰も含まれています。
頭ごなしの言葉の凶器も。

そして。年の離れた兄弟に対しての両親の私に対してのしつけの違い

いじめを受けたのに。
担任からは、なぜ怒らないの？と逆に怒られたことも。
いじめてきた相手が誰かわからないのに怒る事って出来るのでしょうか？

苦しいから助けてと言っても、手を伸ばしても誰も助けてはくれませんでした。


早く、私は物理的にも死にたい

　生きるのが辛い。でも死ぬのも怖い。ふと、生まれてこなければ良かったと思うこともあるが、そもそも私が選べるようなことでもない。
　そもそも何故私はこんな人間になってしまったのか。何が悪かったのか。姑問題で母がメンタルを崩し、それから家族内での仲が悪くなり、母が浮気をした。母は私に浮気相手の子供と結婚するようせがまれた。母も父も高学歴優秀で、兄は賢く、多才で優しく、弟も賢く、努力家で勤勉だが、私は要領が悪く自意識過剰で高飛車、そのくせ傷つきやすくて気分の浮き沈みが激しい。なぜこんな人間になってしまってのだろう。
　家族に問題があったことは事実なのであろうが、どの家庭も少なからず問題を抱えていると思う。辛い経験をしたのは私だけじゃない。では、何故私はこんな人間になってしまったのか。性格のせい？考え方のせい？それとも私の残念な頭では思いつかないような別の問題？それとも発達障害でもあるのだろうか？私の兄はアスペルガーの気質がある。もしかしたら私にも…
　２２歳にもなっても、まだこんなことを考えて恥ずかしい。思春期ならまだしも。
　相談できる人がいない。いや、相談できる人はいる。ただ、相談しても理解してもらえない。私は普通じゃないから。考え過ぎだと言われる。普通の人はそんなことまで考えないと。
　一人だけ私の言葉に耳を傾け、理解しようとしてくれる人がいた。優しく、賢く、心の広い人で、配偶者の尻に敷かれているのにいつも明るく前向きで、常に楽しそうにしてる人だった。そんな人が私を素敵な人だと言ってくれた。幸せだった。初めて産まれてよかった、生きてて良かったと思えた。あの人と結婚したかった。どんなに些細なことでもあの人の役に立ちたかった。でも、その人には一生を添い遂げる約束をした相手がいて、あの人の幸せを考えるとその仲を引き裂くことなど出来なかった。あの人から手を引き、あの人の幸せを願えたこと、それだけは私が唯一誇れることだ。
　苦しい。人前ではこのどす黒い感情を隠す努力をしていた。だが、最近はそれすら難しい。ちょっとしたことですぐイライラして八つ当たりしてしまう。私もは元々こんな人間だったかな？それも覚えていない。もしかしたら、私はもっとクソみたいな人間だったかも知れない。だとしたら、これ以上クズにならないよう解決策を模索している自分は多少なりともマシなのかも知れない

中2の頃から死にたかった。自傷してパラ自殺して助かって入院して色んなことがあって今生きています。
小さい頃から受けた親からの精神的虐待のせいで高一になった今でもつらいです。Twitterで誰か助けてとつぶやく日々。｢しにたい｣｢学校行きたくない｣毎日言ってるけど、変わりません。最近は仲間に恵まれて楽しいゲーム生活を送るはずが、ストレスのせいでゲームできるほどのメンタルがありません。
この愚痴を聞いてくれたあなた。
生きて。
何があってもとは言わない。
後悔しないように生きてください。
いつでも死ねるから。
時には諦めてもいい。
泥を啜ってでもいい。趣味は見失わないで。
音楽に助けられる日が来るかもしれない。
ゲームが楽しめる日が来るかもしれない。
つらがりながらも一緒に生きましょう。
読んでくれてありがとう。

オレは死にかけたことがある。
1度目は、うつ病で身体中が痛くて、夜中、吐血と下血をして、トイレの前で倒れて意識がなくなったこと。今までになく、重篤な状況だった。意識が戻った時には救急車が来ていた。
その他にも何度か、病院にお世話になったことがある。
その度に助かってしまった。
こんなことを言ったら不謹慎極まり無いのだが、その時、何故、死ねなかったのだろう。
そのまま死ねるチャンスだったのに。
今は精神疾患を罹患しているが、入院ではなく、通院をしながら、デイケアにも通い、細々とした、毎日を淡々と生きている。
意識を失うと本当に何も考えない。
死んだらそうなるのかもしれない。
死にたい、と思うが、その事故を思い出すと、いざとなったら、死ぬには結構な勇気がいる。
ただ、死んだら楽になれるかもしれない。

死にたい、と言うより消えたい。
出来れば生まれてきたくなかった。
オレはいつも独りぼっち。
誰にも気付かれずに、静かに死んでいくのかな。
出来れば、砂漠の砂みたいになって、風が吹いたら空を飛んでチリチリバラバラになってしまいたい。
今まで、決して常に心穏やかな時ばかりではなかったけど、死ぬときくらい、心穏やかに、静かにこの世を去っていきたい。
出来れば、消え去っていく、って言うのが相応しいかな。
今まで、一生懸命一生懸命、死ぬ気で頑張ってきた。
学生時代も遊ばずに、勉強に一生懸命頑張ってきた。
考えてみれば、大学生時代くらい、少し遊んでみても良かったかも知れない。
遊びからも、社会を知れる。
とにかく、精神疾患のため、学生時代はめちゃくちゃだった。
よく大学卒業までやれたもんだ。
しかし、その後が良くなかった。
でも、頑張れる余力はなかった。
何もかもが、言ってみれば、砂漠の砂のごとくに風に飛ばされていったのは、オレの努力の方だった。
オレの努力は、砂漠の砂程度だったのか?
はたまた、蟻地獄に嵌ってしまったのだろうか。
身動きが取れなくなってしまったのは、オレの努力の方だったのだろうか?

どちらにしても、死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。
生まれてこなかったことにしたい。

マジで人生辛いです。毎日怒られてばかりだし、ボーッとしてて物が急になくなるし、普段の生活で、全然笑えないです。急に涙が出る事があります。また、いろいろ頑張っているのにほとんど認められないし、気付いてもくれません。自分はきっといなくなってもいいと思います。でも、死んだら、親が頑張って産んでくれた命を自分で殺してるという意味になって、親がとても悲しむと思います。これからどうすればいいか分かりません。

くれーむばっかり
たすけてくれない
たすけるたちばだからね
でもひとのぴんちにはきづかないといけない
できそこない
できそこないはみとめてもらえない
どんなにがんばって
あしでかせいでも

もう死んで楽になりたいな
なにもかも上手くいかない、お金もないし、相談できない。

何で自殺するまでほっておいたり、追い込んだり、虐めたりするのに自殺はいけないなんて言うのか分からない。　
誰も自殺なんかしたくないと思うけど何かおかしくないですか。

期待をもって選んだ職種、
たかだか5年しかたっていないけど、もう心身ともに限界だ。
悩み事を打ち明けられる人たちも、どんどんいなくなってしまった。
いまはいつもどこか隙があれば、ピリピリした攻撃的な空気に気圧されている。
ちゃんと栄養をとっても、ちゃんと寝ても、全然疲れが取れないし、頭も真っ白で、何も手につかない。もとから仕事の段取りがいいほうでないのだが、ますます仕事が遅れていく。
辞めたいというしか選択肢がないけれど、なぜか言えずにいる。
体調も精神も限界なのに。
楽しいことなんか考えられない。少しでも体調が良くなる方法を考え続けるだけでいっぱいいっぱいだ。
はやく、こんな、どうすることもできない、生涯なら、おわってほしいと日々思ってしまう。