自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もぉ限界。
何が限界か一言で表せない
正直誰とも関わりたくない
生きるのもしんどい、
誰かにわかってほしいとかじゃないけど、
このしんどい気持ちって自分にしかわからないから
助けてっておもって相談しても笑い話になってしまうのが悔しい

死にたい。消えたい。楽になりたい。
そんな言葉が頭をぐるぐる回ってる。
闇に溶けてしまいたい。跡形もなく消えてしまいたい。
理由はよくわからない。ただ、生きてるのが辛い…

早く死んで楽になりたい

とにかくつらい、今、病院に入院している、すべてがいや、
離婚も迫られている。お金もない。娘に負担ばかりかけている。
とにかくつらい。朝が来なければいいのに。

死んでしまいたい。おかねがなくて、うつ病になって、入院してる。辛いことばかり、もうなにもかもいや。家に帰ってもいいことなどない。離婚も宣告されている、これからどうなるのか、一生懸命やってきたのにこんな人生なのか。朝が来なければいいと毎日思う。

死にたい何のために生きてるのか分からない。

生きる意味ってなんだよ
人間はどうせ死ぬんだよ
今死んだ方がずっとずっとずっと楽だ
もう疲れた死にたい、死にたい、
家族に食費や家事、もう負担をかけたくない家族が生きているだけでいい
ただ、自分がいなくなって、消えて、死んでそれでみんなが笑っているだけでいい
友達が減った。家族に話しを聞いてもらえない。この気持ちを、ぼくの気持ちを聞いてくれる人なんか
いなかった
もう許してください。死にたい死にたい疲れた。

もう、何もかもが辛い。
このままだったら死んだほうがいいのかな、
友達と自分を毎回比べて落ち込んでの繰り返し。
全部置いてどこか遠くに行きたい。

死にたい。恋愛は変なモノに邪魔され続け。頭がおかしくなったり、へんなイベントが起きたりで、途切れまくる。
会社も仕事がなくなる不安と恐怖で会社にいるのが精一杯。
これがあと30年続くの？
耐えられるわけない。
はやく天寿をまっとうしたい。
あと2、3年しか耐えられる気がしないよ。

癌になった。
手術した。
終わりと思っていたのに転移している。
体調が戻らない。
子供の前で笑えない。
仕事に行きたくない。
ご飯食べたくない。
食べたくないのに食事の支度したくない。
誰とも関わりたくない。
死にたい

生まれてきたくなかった

おじいちゃん、どこにいますか
最後に会った時の介護とか介助、うまくできなくてごめんね
最後くらいいつものおじいちゃんの、明るい調子を見聞きしたかったな、もうできないけど
なんだか、これで良かったのか、ずっと考えてます
百歳とか、もっと先まで、元気に生きてくおじいちゃんだと思ってたのに、寂しいです
なにもできなくてごめんね
しかも、私はずっと自殺したいのに
なんで私が生きてるんだろ
クズみたいな人間なのに
まだ四十九日もきてないの知ってるけど、同じ家に住んでなかったから、まだどこかにいるんじゃないかって、思ってるよ
受け入れられない
おばあちゃんがひとりなのに、なにもできない自分が嫌です
明日なんて自分はいなければいいのに

仕事もフリーランスのリモートワークで無理なく働けていて、30歳で年収も1000万稼げるようになったが、なぜか死にたい。
俺には結局楽しく過ごすということができないのかもしれない。
ずっと何をやっていても、心の底から楽しいといった感情がなく、朝と夜に死にたいと思う気持ちが20歳からふとした瞬間に思うようになってしまう。
なんでなんだろう。

彼に死にたいと言われました
私にトラウマを与えたくないからお願いだから離れてほしいと言われました、何度も引き止めましたがだんだん何が正解かわからなくなっていったところ
彼の親友が亡くなりました

大切な人に死にたいと言われた日に
大切な人の親友が亡くなりました

病死ではありますが早すぎます
時間が有限であること
身近な人の死に直面して
やはり彼を死なせるわけにはいかないということ
彼だけじゃなく家族友人、守るもの大切なものが増えるたびに
人は弱くなります
なにをしたってどんだけ時間を割いたとしても
最期は悔やむと思います

自己満足で自己中と思われるかもしれません
綺麗事と思われるかもしれません
けど死にたいと思ってるあなたを大切と思ってる人、生きてほしいと思ってる方はいると思います

辛い環境にいるなら逃げて良いと思います
全てすっぽかしても良いと思います
誰かに嫌な気持ちにさせられるなら
そんな人間関係きってしまえばいいです

ただ逃げ方だけは間違わないでほしいです

数年前に自殺未遂をした私が
心から死ななくてよかったって思えるから。

たまに無性に消えたくなる。
死にたいに近いような…でも少し違う感覚っていうのかな？
過去を白紙にして、連絡先全て断って、誰も居ない所で、目をつけられずにひっそりと暮らしたい。

あと最近良く寝れない。
寝る前のふとした瞬間に、過去の失敗とか言われた悪口とか後悔とか…兎に角嫌な事がふと思い浮かんでしまって、衝動的に体が動いたり叫んだりしてしまう。

こんなんで今後の人生やっていける自信がない。
（だからといって死ぬ勇気もない）

死にたくてたまらないという気持ちをずっと抱えて生きています。
どうして生きているのか分からないです。
今生きているのは、ただ死ぬ機会がないからです。
将来の夢なんて言ってるけど、本当は死ぬことだけが希望です。
心理相談室にも保健センターにも行ったけど「死んじゃダメ」「耐えて」「今は辛くても、終われば大丈夫」と言われます。
そう言われ続けて4年、大丈夫じゃないから死にたいんです。
何一つ、大丈夫になってないから、もう生きていたくないんです。
死ぬって、そんなにダメなことですか。
死ぬことだけが救いだと思うのは、そんなに悪いことですか。
今も頭の中で、ここでこの時間にこの方法ならと考えているのは、そんなにおかしなことなんですか。

死にたいわけではない
ここにいる他の人と比べたらきっと俺の悩みは取るに足らない

俺は最近自分を見失っているようだ
自分の心がわからない
何を思い、何に傷つき、つらいと感じているのか
よく理解していない
霧に包まれたかのように、周囲がよく見えていない
だけど何か満たされないことは感じている
何か生きづらさを感じている

俺は仮面を被っている
仮面の外し方はもうわからなくなってしまった
自分をさらけ出すのが怖いし、隠している自分がどういう姿をしているのかも、もう覚えていない

仮面をつけているのは、愛されたいからだ
家族に、友人に、職場に、大事な人に
愛されるために、人の望む顔に付け替えた
でもそれは嘘に嘘を上塗りする顔だ
嘘をつく人間が愛されることはない

近頃、セックス依存性に近い状態になっているのではと疑っている
毎週、違う女性を呼び込み夜を共にする
人肌の温もりを感じる瞬間だけは、安心する
俺も甘えていいのだと、少しの間だけ思うことができる

しかし、一瞬だ
泣いても許されそうな時間
それはほんの一瞬で終わってしまう
満たされることはない
それは彼女らの前でも仮面を脱ぐことができないからだ
俺は彼女らが求める、頼り甲斐のある強い男を演じている
その芝居の報酬として、肌を重ねる権利を得るのだ
そこに裸の自分はいない


おれはなんで泣きたいのだろう
よくわからない
だけど泣きたい
ずっと前からそう思っていた気がする

そして、可能であれば、
おれの弱さを笑って許してくれる人の胸で、そうしたい

お母さんが亡くなって2週間
入院してまた一緒に暮らせると思っていた
最後に言葉聞いたのは、頭が痛いと
お腹が痛い
また点滴するの？
誕生日来年も一緒に過ごしたかったよ
お父さんの分まで長生きしてねと言ったのに
大好きだったお母さん
だんだん小さくなって最後は23キロ
体力限界だったのかな
いろんな後悔が押し寄せる
一つしかない命
大切な命

あまりにあっけない
会いたいよ
また、手を繋いで歩けるかな
どうしたら会える？
一年の間にお父さんもお母さんも
居なくなってしまった
悲しすぎる
大切にしたかったのに
もう少しお母さんの子供で居たかった

死にたいです。
疲れました。
死んだら泣いてくれる人がいるのかなぁ

つらい
消えてしまいたい

何をしたってうまくいかないし努力したところで誰よりも劣っていて
愛想もなくてコミュニケーションもうまく取れない
自分よりも大変で疲れている人がいるのにも関わらずどんどん辛くなっていて
誰にも本音を話すことが出来ず人のまえではキャラを作っている自分が嫌い
大して人生経験を積んでいないのに人として価値がないのだからいっその事死んでしまいたいと思うことが多々ある
でも人に最期まで迷惑を掛けたくないから死ねない
どうしたらいいんだろう
家族にも嫌悪感を抱いてしまい信頼できない
だから相談できない
相談したところで流されるかうざがられそうだ
自分の居場所なんてどこにもないように感じる
人間として終わっているのにも関わらず誰かに認められたい、愛されたい、褒められたいという承認欲求があるのが我ながら気持ち悪い

こんな気持ちを吐き出したくなったので書かせていただきました。拙い、気持ちの悪い文失礼致しました。ここにメッセージを書かれている皆様に幸運が訪れますように。

死ぬのが怖いって思って生きてきた。
今でも怖い。
だけど、何もやる気が起きない。
誰かの悩みも、自分のストレスになる。
世界の情勢も、悲しい事件も自分のストレスになってしまう。
子どものちょっとしたことでも心が痛くなる。
眠れない。
つらい気持ちから解放されたい。
こんなはずじゃなかったのにな。
ずっと満たされないままただ生きてる。

消えたい。消滅したい。死にたいとは怖いから思わないけど、ひたすら消えてしまいたい。自分を大切に思ってくれてる人がいるのも理解しているし、その人たちを悲しませたくないとも思うから、自殺はしたくない。でも苦しくてしょうがなくて、助けてとも言えなくて、自分の存在が初めからこの世になければよかったのにといつも思う。全てから逃げたくてたまらないのに、逃げられない理由がいくつも浮かんできて結局逃げられない。ただただ生きるのが苦しい。自分の表面上の生活を人から見たら、十分じゃないかと思うかもしれないけど、苦しい。理解されないから苦しい。

死にたい
みんなが私の生きる邪魔をしてくる
怖い

アプリも取れない古いスマホ
携帯代遅れて払っててもう使えなくなるスマホ
そういう人は、相談もできないから
今すぐ死にたい
明日目が覚めなければいいのに
市役所も無視された
勇気出したのに
しねってことだね
なにもかも地獄

胃が痛いのに頭が痛いのに頭痛薬飲んでるのに食べるものないのにお腹が空いた
食べ物ないのに
死にたい
死なせて
あの時なんで死んでないの？自殺が未遂だったのに、なんでまだ生きてないといけないの？
自殺したい

なんで今も今日も生きてるのかな自分
人に迷惑をかけたくないことしか、自殺を死を止めていない
死しか選択肢がない
死んでもいいよね
悪夢で病状悪化起床から胃が痛い
早く死なせて
死なせてほしい

私の母は怒ると口が悪くなり
私のことを罵ってきます。
私の父は怒ると私のものを
投げたり蹴ったりします。
ひどい時には頭を叩かれます。
最近少しずつ減ってきたかなと思いましたが
やはり私が怒らせてしまった時には
こういうことをしてきます。
小さい頃からされてきたのでトラウマです。
でも親はトラウマになっていることを理解せず
「こういうことされるのが怖いから上手く
自分の感情を表現できない」と言うと、
「過去のことは持ち出すな」と言って、
過去のことを引きずる私が悪いことになります。
そしてまた怒られて呆れられます。
親を悲しませたり呆れさせる
自分のことが嫌いですし、
一方でそんなトラウマを
植え付けた親も悪いと思います。
でも両親は互いの肩を持って私のことなんて理解してもらえません。辛いです。死にたいです。
生まれてこなければよかったと思ってます。

おばあちゃん

この前おばあちゃんの十三回忌で従兄弟たちと集まったよ。
妹とお焼香のやり方でわちゃわちゃしてたのに、最後お坊さんの

思い出はどうしても月日と共に薄れていってしまうもの。今日はぜひ、お祖母様との思い出を皆さんで話してあげて下さい。

って言葉に思わず泣きそうになりました。
13年経ってもたまにふと思い出してどうしようもなくおばあちゃんに会いたくなるの。
いつもは普通に仕事もしてるし、全然思い出さない時もある。
けどおばあちゃんにはもう二度と会えないんだって、そう思ったら苦しくて苦しくて涙が止まらない。
中1の時に学校から帰ったら家族誰もいなくて、

おばあちゃんが亡くなりました。…

っていう母の置き手紙今でも鮮明に覚えています。
それを見た瞬間驚きと戸惑いと色んな感情で1人で泣いたけど、
当時反抗期だった私はお葬式意地でも泣かなかった。
ショックが大きかったのかお葬式の記憶はほとんどない。
母と叔母さんが遺骨を抱いて、小さくなっちゃったねえ
って泣いている姿くらいしか覚えてない。
せめてあの時沢山泣いてあげられれば良かったのに。

家族で買い物に行く時、おばあちゃんは歩くのが遅いからいつも私が一緒にゆっくり歩いてた。
私は、おばあちゃんのことは好きだけど、くっ付かれるの恥ずかしいし一緒に歩きたく無いなぁって心の中で思ってた。
そんな時、〇〇は優しい子だねえって言ってくれたこと、今でもずっと覚えてる。
おばあちゃん私そんなに優しく無いよ。恥ずかしいなって思っちゃってたんだよ。
本当にごめんなさい。そんなことを思ってしまった自分が嫌だ。

また会いたいです。夢でもいいから出てきてほしい。

死にたいけど死ねない。
死んだら迷惑。
私が死んだら、いなくなったら義母に迷惑をかけると言われる。
こどもたちはこんなにもかわいいのに、私は死にたい。
今のこの状況受け止めきれない。

人間関係だるい。
将来のこと考えると暗いことしかないように思える。
なんのために生きてるのか見いだせない。
生まれなければ無で済んだのにと、何度も考える。

贅沢な悩みだと思う人や考え方が悪いと思われるのだろう。

しかし、残された家族に迷惑は掛けられない。
自殺と知られれば、家族は責任を感じてしまうかもしれない。