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死にたいと感じる夜中の1:30です。あまりにも辛いので、ここで書いて少しでもこの気持ちをやり過ごすことを、お許しください
なぜ死にたいのか、考えました。私は現在無職です。やることが無くて、辛いと思い...
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死にたいと感じる夜中の1:30です。あまりにも辛いので、ここで書いて少しでもこの気持ちをやり過ごすことを、お許しください
なぜ死にたいのか、考えました。私は現在無職です。やることが無くて、辛いと思いました。その為に友だちと遊ぶ予定(このご時世なので通話だけなど)を入れました。すると、楽しい筈なのに、早く終われと時間ばかり気にするようになってしまいました。この後も予定があるのですが、憂鬱です。
また、自分の趣味に没頭して、小説を書き始めました。Twitterに投稿して、少なからず反応は貰っています。すると、今度はその反応が怖くなりました。コメントを貰っても、「ああ、これはお世辞だ」とか、「内心、つまらないと思ってるんだろうな」とか考えてしまって、最近は筆をとることも辛くてたまらないです。TRPGというゲームもやり始めたのですが、やはり他の人の反応が気になって鬱々としています。
つまり、何もやらなくても、何をやってても辛いんです。これは本当に辛いです。絶望感を感じます。

死にたいと検索し、上にでてきた精神科医の記事を読みました。死にたいと思う気持ちにブレーキをかけるのは「基本的信頼感(自分は愛されてるんだ、自分が死んで悲しむ人がいる)」だそうです。私は家庭にも友人にも、お金にも恵まれています。自分で言うのもなんですが愛されて育ってきました。なのに、愛されていないと、愛されたいと考えてしまいます。この気持ちはいまだに理解出来ていません。(自殺をして)悲しむ人がいると、迷惑をかけるとわかっていながら、2回も未遂をしました。これは基本的信頼感がないのでしょうか。自分にそう問いかけても、答えは分からずじまいです。

とにかく、死にたくて死にたくて、しょうがないです。今書いてるこの時も、辛くてしょうがないです。いい時間つぶしになるかと思ったのですが、上手く行きませんでした。
でも、私と同じ気持ちになる人のために、この文章を公開しようと思います。この文を読んでる人へ、自殺の延長ができますように。
カナリア 女性 東京都 20代 2021年2月24日 01時49分
どうして急にこうなった?
嫌でも何とか頑張ってきたのに。 仕事辞めたら徐々に気分が鬱々としてきて、何だろう、何にもしたくなくなっちゃった。
でも腹は減るのよね。
情けない、みんなきちんと生活して...
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どうして急にこうなった?
嫌でも何とか頑張ってきたのに。 仕事辞めたら徐々に気分が鬱々としてきて、何だろう、何にもしたくなくなっちゃった。
でも腹は減るのよね。
情けない、みんなきちんと生活してるのに。
あ~あ、

生きるのが嫌、存在してるのが嫌
あんまり生きたくないから、短命でありますように
simo 女性 山梨県 40代 2021年2月24日 00時56分
「生まれてきたい、この親がいい」
と子どもは選んで産まれてくる。という人がいた。
本当かどうかは、確かめようがない。どうでもいい。
とにかく、私はこの言葉が嫌いだ。こんなに生きる事が苦しいなら、私は産...
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「生まれてきたい、この親がいい」
と子どもは選んで産まれてくる。という人がいた。
本当かどうかは、確かめようがない。どうでもいい。
とにかく、私はこの言葉が嫌いだ。こんなに生きる事が苦しいなら、私は産まれてくることを望まないと思う。

私の生きてきた中で感じたことは、一般的に産まれてくること、生きることは喜びや幸せなことのように言われ、長生きや子孫繁栄は良しとされ望まれる。でも、死は悲しみや不幸で良しとされず望まれないことだ。
生きることは良いのに死ぬことはなぜ駄目なんだろうか。
私には、自分から望んで生まれてきた記憶は無い。自分の死さえ、自ら望んではいけないのだろうか。
喜びよりも苦しみが多く、不安や不満がありとあらゆる欲がこびりついていき苦しい生を、終わらせたい。それも、痛みがないようにという注文つきで。そう望む自分自身に欲深さと浅ましさを感じる。
もう、何が正解なのか分からない。

日本では、さらに高齢化と少子化が進み人口は減るとよく聞く。一方で世界規模では人間の数は増えていくと言われている。そのために、食料問題や環境破壊など色々な問題が深刻化していくはずである。
何も持たない私くらい、死んだところで変わりはない。強いていうなら、私が生きるのに必要だった資源が無駄にならなくて済むくらいだろう。なぜ、死はいけないのだろう。

とにかく言える事は、家庭を持たず、ただ死を望みながらなんとなく税金を納めて生きていく。

こんなふうに他力本願だからいきづらいのは分かっている。
だが、自分から行動できるエネルギーがわかないのだ。

生きづらい世の中はなかなか変わらない。
いっそのこと、自分が何も感じない無になれたらいいのにと思う。
きっと同じようなことを思った人がいて宗教がうまれたのかしらとぼんやり考えながら死を望んで生きることにする。
miki 女性 京都府 20代 2021年2月24日 00時48分
なぜだろう。
学校に半年行けなくて、そのあと行けるようになったら、親、先生からのプレッシャーがもっと大きくなってしまった。
本当に傍にいたい人といると楽しいけど、いつも、ふと、喉の乾きのように死に...
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なぜだろう。
学校に半年行けなくて、そのあと行けるようになったら、親、先生からのプレッシャーがもっと大きくなってしまった。
本当に傍にいたい人といると楽しいけど、いつも、ふと、喉の乾きのように死にたい気持ちを思い出してしまう。

勉強して、いい大学に行こう。でも、なんでこんなに死にたいんだろう。なんでこんなに消えたいんだろう。どうして皆、私に重りを乗せるのに、私の澱みは掬ってくれないんだろう。

誰も聞いてくれない、皆私に自分のつらさを話すだけ。自分の話ができない。誰も私に興味ない。
ちゃむぱー 女性 神奈川県 2021年2月24日 00時24分
ばあちゃん
今日はばあちゃんの百箇日だよ
ばあちゃんが亡くなってもうそんなに経つんだね
今日は俺たち家族にとって本当に大切な日だから、近しい身内だけではあるけど久々に皆で集まれたよ
おばちゃんおじちゃ...
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ばあちゃん
今日はばあちゃんの百箇日だよ
ばあちゃんが亡くなってもうそんなに経つんだね
今日は俺たち家族にとって本当に大切な日だから、近しい身内だけではあるけど久々に皆で集まれたよ
おばちゃんおじちゃんにも久々に会えて、ばあちゃんじいちゃんが元気だった頃の話も久々に出来た
やっぱりだいぶ以前の話だったり、俺が当事者じゃない話は当然俺は知らなくて、改めてじいちゃんばあちゃんに関しての知識が増えてありがたかった
父さんは普段あまり多くじいちゃんばあちゃんの話をしないからさ?
まあ俺も父さん母さんとの思い出を誰かに話すってなるときっと照れくさいから、そこはしょうがないよね
でもあれだね、俺じいちゃんばあちゃんのことはかなり知ってるつもりだったけど、まだ知らないこともあるんだね
そりゃ孫の俺よりも、直接の子どもであるおばちゃんやおじちゃんの方が多く知ってて当然なんだけど、何故かどこか少し寂しい感覚もおぼえた
まあ逆に俺しか知らないことだってきっとあるはずだから、そこはお互い様だよね
でね?その以前の話の中で、ばあちゃんがおばちゃんに話してたことが本当に嬉しくてさ
以前、じいちゃんばあちゃん父さん母さんと俺たち三兄妹の7人で暮らしてた家の跡地に関してだったんだけど
ばあちゃん、元気だった頃におばちゃんに対して、あの旧家跡地は俺がどうにかしてくれたら嬉しいな、っていうことを言っててくれたんだね
俺、嬉しかった
兄貴には父さん母さんが区画整理後引っ越した今の家があるから、俺にはせめて以前過ごしてた時の跡地を、っていう話だった
今その跡地は父さんが畑として活用してるけど、最近その場所と俺自身の考えに関して家族内で話すことが多くて
両親的にも、兄貴には今の家があるし、俺も昔過ごした思い出のあの場所は、出来れば俺が受け継いで大事にしていけたら、って考えてた
その想いはばあちゃんも同じだったってことが知れて、本当に嬉しかった
こういった機会じゃないと話せないこともある
当然ばあちゃんにはまだまだ長生きして欲しかったけど、こういう形でもばあちゃんの気持ちを知ることが出来て、その想いはしっかり受け継いでいかなきゃって思った
まだすぐに一人でどうにかってことは難しいかもだけど、どうにか先々を見越して、今後は行動していけたらなって思った
俺、頑張るよ!
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2021年2月23日 23時48分
死にたい
可愛く生まれていれば自分を愛してくれる人がいたのかな
性格が良くて仕事も上手くできれば恋人ができてたのかな
自分には何もなくて努力しても誰も愛してくれない
将来不安しかない
生きて...
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死にたい
可愛く生まれていれば自分を愛してくれる人がいたのかな
性格が良くて仕事も上手くできれば恋人ができてたのかな
自分には何もなくて努力しても誰も愛してくれない
将来不安しかない
生きていたくない、消えてしまいたい
ダメな自分を周りと比べてしまう、自分より下のひとを探してしまう、ほんとだめだな自分
死にたい
女性 福島県 20代 2021年2月23日 23時20分
なんでかって言われると分からんけどとにかく死にたい消えたい
帰省したら心休まるかと思ったけどそれでもダメで、休息できる場所がないって分かったことでもっと辛い
休みたいけど休んだら就職できん
みんなだっ...
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なんでかって言われると分からんけどとにかく死にたい消えたい
帰省したら心休まるかと思ったけどそれでもダメで、休息できる場所がないって分かったことでもっと辛い
休みたいけど休んだら就職できん
みんなだって忙しいだろうし大変な時期だから相談して時間使わせるん申し訳ない
死にたいけど痛いの怖いから楽に死にたい
でもママとパパとばあちゃん悲しむから嫌
けど帰省の最後に言われた頑張ってねとか元気にねとか全部プレッシャーすぎて辛い
元気でなんておれませんごめん
私はいつどこで休んだらいいん
辛いとにかく辛い
のん 女性 京都府 20代 2021年2月23日 23時19分
夫も子どももいるのに死にたい。
良い娘でもない。良い嫁でも良い妻でも、挙げ句良い母でもない。
すぐヒステリックに怒るか、泣き叫ぶ。自分でもコントロール出来ない。
夫の病気は私のせい。悪化させてるのも私...
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夫も子どももいるのに死にたい。
良い娘でもない。良い嫁でも良い妻でも、挙げ句良い母でもない。
すぐヒステリックに怒るか、泣き叫ぶ。自分でもコントロール出来ない。
夫の病気は私のせい。悪化させてるのも私。
疫病神。
子どもも、まだ一歳。
なこたん 女性 福井県 30代 2021年2月23日 23時18分
なんで生きてるんだろ

なんで死ねないんだろ




もう生きていたくない

早く死にたい

会社の人たちもいい人が多いけどうちが居ない方がいいのではないかと思ってしまうし
喋らない、笑わない、ただ無...
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なんで生きてるんだろ

なんで死ねないんだろ




もう生きていたくない

早く死にたい

会社の人たちもいい人が多いけどうちが居ない方がいいのではないかと思ってしまうし
喋らない、笑わない、ただ無言、真顔で働いてるうちなんて誰も必要としてないと思ってる

死んで楽になりたい
ねこ 女性 岐阜県 20代 2021年2月23日 23時14分
これ以上愛することができないくらい
愛する人があちらの世界に行ってしまいました
毎日同じご飯を食べ
毎日隣で寝ていました
いつか会えると信じて
生きていますが
寂しすぎて涙が止まらない夜が多すぎます
...
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これ以上愛することができないくらい
愛する人があちらの世界に行ってしまいました
毎日同じご飯を食べ
毎日隣で寝ていました
いつか会えると信じて
生きていますが
寂しすぎて涙が止まらない夜が多すぎます
絶対にいなくならないからね!と
祖父母が亡くなった時に話していた貴方

嘘つき
自分からいなくなったじゃない
寂しいし
会いたい
あなたの横顔と匂いを感じながら眠るのが一番の幸せだったなに
あなたの代わりに来たのはなんの変哲もない仏壇
なにそれ
おかしいでしょ
貴方じゃなきゃ
貴方じゃなきゃ
ダメなの

どうやって生きてきたのかもわからなくなる

貴方じゃなきゃだめなのよ
ふみえ 2021年2月23日 22時54分
日々劣等感ばかり募っていきます。
入社3年経っても仕事はミスばかりで一向に上達しない。ついていけない。一年先に入社した同い年の先輩はあんなに優秀なのに。友人も、職種は違えど一目を置かれている。いいな...
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日々劣等感ばかり募っていきます。
入社3年経っても仕事はミスばかりで一向に上達しない。ついていけない。一年先に入社した同い年の先輩はあんなに優秀なのに。友人も、職種は違えど一目を置かれている。いいなあ。
母とそっくりの顔が嫌い。明るくて優秀な母と暗くてブスで役立たずの自分を「そっくり」と言わないで欲しい。
彼氏の途切れたことのない、可愛くて優しい一つ下のいとこが羨ましい。どうやったらああなれるのか。
周囲の人たちはみんな優しい。勝手に自己嫌悪に陥ってるだけです。自分の努力不足と甘えということは分かっていますが、どうにもならない。このまま何年も生きたくないのに死ぬ勇気が持てない。どうしよう。いっそ病気になったり事故にでも会えないだろうかと考えています。失礼なのはわかっています。ごめんなさい。
74 女性 20代 2021年2月23日 22時53分
父親はいつも理不尽ですぐにあたってくるし機嫌が悪くなる。今までは、機嫌取りしないとって頑張ってたし、父親の話しを褒めたりしてたけど、なんか最近疲れてきた。
だから、ここ何日か無視してたらわざわざ話し...
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父親はいつも理不尽ですぐにあたってくるし機嫌が悪くなる。今までは、機嫌取りしないとって頑張ってたし、父親の話しを褒めたりしてたけど、なんか最近疲れてきた。
だから、ここ何日か無視してたらわざわざ話しかけてくる。
それに、今まで一緒になって父親の悪口を言ってた母親が「無視するのはやめなさい」ってこれまでの父親の態度は無視して私だけが悪いみたいな感じで言ってくるし、あからさまに父親に優しくなって私に厳しくなった。なんでか分からない。
たまに母親は、私に「よく父親の話し聞けるね」って言って「あなたがいるから父親の機嫌もいいし。食事の時間、私が喋らなくてもいいから助かっている」って言ってきていた。
母親は、父親の機嫌取りをする私が好きだったんだろうか。
かさ 女性 広島県 10代以下 2021年2月23日 22時52分
私は17歳のときから体が痺れてめまいがしだしたのでたくさんの検査を受けてきましたが異常がなく今は精神安定剤を飲んでいますが体調はよくなりません。正直日々の生活に疲れていろいろなことに億劫になっています...
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私は17歳のときから体が痺れてめまいがしだしたのでたくさんの検査を受けてきましたが異常がなく今は精神安定剤を飲んでいますが体調はよくなりません。正直日々の生活に疲れていろいろなことに億劫になっています。
周りの同年代と比べていつも辛くなります。
もし元気だったら正社員もして働きたい
旅行に行きたいと考える日々です。
今は短い時間しか働けていません。
怠けてるみたいなことも言われたりすると辛いし短い時間しか働いてないのに疲れるの?と言われると、心も疲れます。死にたいと思う日もあります。生まれてきた理由ってなんだろうかと考える日もあります。でも理由はあると思うので死にたい日もあるけど生きていようと思います。
なっちゃん 女性 岡山県 20代 2021年2月23日 22時49分

苦しくて、辛くて、悲しくて
生きづらくて、死にたくて
消えたくて、楽にならなくて
そんな中、生きるのは、辛いよね
生きる意味も、生きる価値も
分からなくなるよね

私は、貴方じゃない...
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苦しくて、辛くて、悲しくて
生きづらくて、死にたくて
消えたくて、楽にならなくて
そんな中、生きるのは、辛いよね
生きる意味も、生きる価値も
分からなくなるよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ言える

貴方は、悪くないよ
貴方は、頑張ってるよ
貴方は、甘えてないよ
貴方は、ダメじゃないよ

生きてるんだから
毎日、戦ってるんだから
本当に、凄いと思う

ちょっとずつ、違う明日が来るよ
今日が、昨日と、同じでも
明日は、きっと、違うから
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年2月23日 22時37分
自分のこと「ブス」「消えろ」「役に立ってない」「死ね」「邪魔」「迷惑」「キモイ」「生きる意味ない」「資源が無駄」「夢がないとか草」「親が可哀想」「何も出来ない」「努力しない」「ワガママ」「すぐ怠ける」...
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自分のこと「ブス」「消えろ」「役に立ってない」「死ね」「邪魔」「迷惑」「キモイ」「生きる意味ない」「資源が無駄」「夢がないとか草」「親が可哀想」「何も出来ない」「努力しない」「ワガママ」「すぐ怠ける」「クソ」「ゴミ」「カス」「アホ」「ゲロ」「ドブ」「死ね」「死ね」「死ね」etc…って思いすぎて自分で自分のことをどれだけ悪く言っても傷つかなくなって、開き直って悲しくならなくなった。強がってるとかではなく、ほんとうに。
逆に褒められたりしたら鳥肌が立って気持ち悪くなる。どうせ自分は何やってもダメなやつだって分かってるからできれば褒められたくない。
はあ 2021年2月23日 22時10分
もう、辛すぎる。自分だって頑張ってるんだよ。
なのに、誰もわかってくれない。

学校では笑顔を作って面白くもないのに笑って…

こんなの辛すぎるよ。はぁ…人生に疲れたみたい。

おねがい...
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もう、辛すぎる。自分だって頑張ってるんだよ。
なのに、誰もわかってくれない。

学校では笑顔を作って面白くもないのに笑って…

こんなの辛すぎるよ。はぁ…人生に疲れたみたい。

おねがい。たすけて……
あいうえお 女性 広島県 2021年2月23日 22時07分
死にたい気持ちしかない。
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死にたい気持ちしかない。
女性 静岡県 40代 2021年2月23日 22時05分
なんで一人で行ってしまったのかな。
家族で遊んでいたあの日は嘘だったのかな。あなたが様子がおかしくなって私を拒絶して2週間であっという間に行ってしまった。私は鬱だと思わなかった、なんで気付いてあげられ...
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なんで一人で行ってしまったのかな。
家族で遊んでいたあの日は嘘だったのかな。あなたが様子がおかしくなって私を拒絶して2週間であっという間に行ってしまった。私は鬱だと思わなかった、なんで気付いてあげられなかったんだろう。私を拒絶したから私が離れれば大丈夫だと思い込んでいた。本当にごめんなさい。
あなたがいきなりいなくなって3週間。私はこんなにあなたを愛していたことを死んでしまってから気づく。
もう遅い、自分の命と引き換えに戻ってくるならいつでも渡す。
早く会いたい、もう限界だよこんな世界。
ゆい 女性 30代 2021年2月23日 22時00分
死にたい
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死にたい
ぴさやか 東京都 2021年2月23日 21時53分
徐々につらさが増してくる。
一人暮らししたのに、家族に振り回され、職場の年上の人はなんというか暴君な態度で絡むから疲れる。...
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徐々につらさが増してくる。
一人暮らししたのに、家族に振り回され、職場の年上の人はなんというか暴君な態度で絡むから疲れる。
花の色 男性 青森県 20代 2021年2月23日 21時32分
死にたい。生きている意味がわからない。
誰を信用していいかもわからない。
毎日が苦しくてたまらない。
助けて。
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死にたい。生きている意味がわからない。
誰を信用していいかもわからない。
毎日が苦しくてたまらない。
助けて。
あり 女性 愛知県 20代 2021年2月23日 21時26分
生きてるのがすごく辛い。家族も元気で友達も恋人もいるけれど、毎日辛いなと考えてしまう。
恋人が他の子と連絡しているだけで嫉妬してしまうし、恋愛が自分の中心になっていてうまく行ったいかないで一喜一憂し...
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生きてるのがすごく辛い。家族も元気で友達も恋人もいるけれど、毎日辛いなと考えてしまう。
恋人が他の子と連絡しているだけで嫉妬してしまうし、恋愛が自分の中心になっていてうまく行ったいかないで一喜一憂してしまう。
大学にも行きたいし、結婚もしたいし、将来の夢も叶えたいけれど、最近ネガティブで叶わなかったケースしか思い浮かばない。
持病もあって、なおってほしい、良くなって欲しいと思う時もあれば、悪化してしまえばいいのにとも思う。
今が1番辛い。
キャベツ 10代以下 2021年2月23日 21時15分
「何もつらくない。」
他人から見ればそんな一言で終わる人生を今歩んでいる。

「死にたい」が口癖になり、「消えたい」が常套句の自分にもう救いは無い。

仕事で毎日夜11時に帰宅する。
自分...
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「何もつらくない。」
他人から見ればそんな一言で終わる人生を今歩んでいる。

「死にたい」が口癖になり、「消えたい」が常套句の自分にもう救いは無い。

仕事で毎日夜11時に帰宅する。
自分のせいだ。会社は悪くない。

仕事にかまけて(いいように言い訳に使って)恋愛を疎かにして結婚どころか彼女もいないのは自分が望んだことではないけれど、自分が選択したことに他ならない。

初恋のあの娘が結婚したと知ったのは30歳の同窓会。それから1年後、酔った勢いであの娘の名前を検索したら、先週、子供が生まれたらしい。

笑っちゃう。
本当に笑っちゃう。

俺はまだ独りでくすぶっているのに、
あの娘は子供を産んだ。

あの娘には一切非がない。
自分には合切非がある。

もう一度人生をやり直したいとは思わないけど、
もう一度生まれ変われるならあの娘の隣で笑っていたい。
nm 男性 新潟県 30代 2021年2月23日 21時14分
中高と壮絶ないじめに遭い続けた。
精神的にも身体的にも、多岐にわたる毎日休みなく続くいじめだった。
生徒だけでなく、教師までもが私をいじめた。
何が理由なのかは分からない程の些細なきっかけは、学校中に...
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中高と壮絶ないじめに遭い続けた。
精神的にも身体的にも、多岐にわたる毎日休みなく続くいじめだった。
生徒だけでなく、教師までもが私をいじめた。
何が理由なのかは分からない程の些細なきっかけは、学校中に広まるいじめになった。

生きるのが、辛かった。
家族に弱さを見せたくなくて、一人耐えた。
誰も助けてくれないから、受験勉強も一人で必死に、机に齧り付いた。

でも、限界だった。
死ぬ気はなかったけど、無意識に手首を切っていた。
気づいた時には、リスカはやめられなくなっていた。
毎日、毎日、切り続けた。
リスカは、私の生きるヨスガだった。

第一志望の大学に合格し、人間関係に恵まれた生活環境に身を置くことが出来たのに、私はリスカをやめなかった。

社会人になって、過去の嫌な記憶を抹殺しようと、精神科を受診するようになった。
精神安定剤がたまらなく心を満たしてくれ、今度は、ODがやめられなくなった。
薬を集めるために、嘘の症状を訴えたり、内科等も受診し出した。
過去を思い出しては、辛いことがあれば薬に手を伸ばした。

この負のスパイラルから、私は抜け出せるの?
今夜も私は、薬に手を伸ばす。
久遠 女性 茨城県 30代 2021年2月23日 21時13分
ここには、たくさんの吐き出せない思いがある。

私はまだ恵まれている方だと思う、
資格もある、容姿も悪くはない、暮らせていける。

ただ、生きて行くのが漠然と辛い
なぜ、要領よくできないの...
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ここには、たくさんの吐き出せない思いがある。

私はまだ恵まれている方だと思う、
資格もある、容姿も悪くはない、暮らせていける。

ただ、生きて行くのが漠然と辛い
なぜ、要領よくできないのだろうか、と。

誰も諦めず、我慢せず、
妥協せずに、伝えあって
分け合って、分かち合って、
笑いあえたら。

きっと今、隣にいる人も、
あなたと話したいのかもしれない。

「いい天気ですね」と一言、話してくれませんか
独り言でもいいです
私はそれで救われました
はな 女性 30代 2021年2月23日 21時04分
発達障害と二次障害の鬱病があります。
十代は精神薬の多量投与で苦しみましたが、二十代初めによいNPO法人を紹介いただき、以来B型作業所で働き、グループホームを経験し自立でき、人と話す居場所を得て、人間...
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発達障害と二次障害の鬱病があります。
十代は精神薬の多量投与で苦しみましたが、二十代初めによいNPO法人を紹介いただき、以来B型作業所で働き、グループホームを経験し自立でき、人と話す居場所を得て、人間らしい生活に戻れるようになりました。
けれど、コロナで居場所がどんどん減ってしまいました。誰のせいでもなく、ただ、「仕方ないですよね」と踵を返すほかありません。何気ない人との会話は私にとって大きな薬で、良い意味で体面を繕い、在りたい自分に調律出来ていたので、体調をしばしば崩すようになりました。
パートナーとも暮らしにおいても、鬱に陥った時に上手く状態を説明出来ず、苦しいですし、パートナーにも苦しい思いをさせてしまいます。そのようになる自分が悔しくてならず、怒りと悲しみのループから抜け出せなくなります。
喫茶店や趣味の場、NPOのフリースペース。ちょっと苦しい時にパプリックスペースを頼り、原因から離れれば冷静に戻れるようになっていたのですが、避難先は閉じています。
しかし、残っている場に滑り込んでも、以前の安定を参考にされ、精神症状を乗り越えた存在として扱われます。「あなたは良くなったんだから」、「もう見てなくても大丈夫だから、安心した」、「心配いらないね」。今までなんとも思っていなかった言葉が、どうしようもなく苦しくなりました。
お金がないのに、体調を崩しては家事が出来ず無駄遣いをしてしまう。気持ちを晴らしたくて趣味をしても、対して働いてもないくせに、と脳裏から責め立てられます。フラッシュバックで、何周も不当な憎悪を募らせてしまいます。
しかし、「ぜひ生命活動を終わらせたい」と言うことでなく、ただ「楽になりたい」、「どうか否定せず聞いてくれないか」、「存在を認知してくれないか」。
涙が出る時はそういった気持ちなのだと、今は思います。
しゃー 女性 東京都 30代 2021年2月23日 21時00分
私だって幸せになりたかった
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私だって幸せになりたかった
re 女性 長野県 20代 2021年2月23日 20時58分
私は発達障害で、精神科通院中です。
就職してうつ病になってから、発覚しました。
コミュニケーションが苦手で、特に雑談が苦手です。
人に頼むことができずに溜め込んだ結果、キャパオーバーを繰り返して...
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私は発達障害で、精神科通院中です。
就職してうつ病になってから、発覚しました。
コミュニケーションが苦手で、特に雑談が苦手です。
人に頼むことができずに溜め込んだ結果、キャパオーバーを繰り返して休職することになりました。
どこか遠くにいきたい、ここから逃げ出したいといつも思っています。
勤務先は医療機関ですが、急性期で精神科hりません。上司や同僚は、病気を理解していると感じるときと、まったく的はずれなことを言われるときがあって、頼りづらいです。
このままではダメだと職場で言われ、早くよくなりたい、1人前に仕事をこなしたいと思っていても、体が言うことを聞かず、つらいです。
まわりに言える人もいなくて、いきづらびっとを見つけて、書いてみました。書いたら少しスッキリしました。ごめんなさい。ありがとうございます。
mrina 女性 30代 2021年2月23日 20時49分
頑張っても報われないのに頑張る意味ってあるのかな。つらいことしかない。目標を見失って前向きになれなくなった。無気力はもうここ一年ずっとだけれど、誰にも気付かれないように勉強しているふりだけしてきた。ペ...
続きを読む
頑張っても報われないのに頑張る意味ってあるのかな。つらいことしかない。目標を見失って前向きになれなくなった。無気力はもうここ一年ずっとだけれど、誰にも気付かれないように勉強しているふりだけしてきた。ペンを持つと手が震えて勝手に脳が止まって涙が出てきて気付いたら意識を失って机に突っ伏していたことが何回もあった。今までの積み重ねで点が取れたからバレなかったけれど明日の本番は何も対策できなかったから受からない。今でさえこんなに追い詰められるほど苦しくてやめたくて逃げたいのに、たとえ受かっても苦しい勉強についていけるはずがないと思う。さらに逃げたくなるだけだから、受かりたくない。既に受かった私大の方が将来に繋がる勉強ができる。何も知らない母が、“受かっても意味ない”と私が零したのを聞いて蔑むように責めるし、悲しいと言わせてしまった。悲しい。不甲斐ない。どうして何も手につかなくなっちゃったんだろう。私が進路を決めるにはお金が足りない。学費を負担してくださる両親が決定権を持つことは仕方がない。“ 私ができるから妹たちにプレッシャーがかかる”、という言葉が怖い。圧を受ける妹にも申し訳ないけど、でも、私は勝手にできるようになったんじゃないよ、ちゃんと裏でやってたんだよ。学生が何かほざいてるよ、だって。ごめんなさい。教育投資、無駄にしてごめんなさい。こんなに注ぎ込んでいただいたのに何も成せなくてごめんなさい。
どうしてポジティブになれないんだろう。常に頑張っていなくちゃいけない苦しい状況から抜け出したいというのは、甘えだけど、それでももう、壊れてしまいそう。人ってこんな短期間で変わっちゃうんだな。悔しい。なんで期待するの?子の受験だよ?気が変わって第一志望が変わっただけじゃないか。悲しいと言われたらこちらが悲しいし、重い鬱に悩まされて壊れかけて頑張って出した答えなのに祖父母も両親も責めるばっかで味方がいないよ。私が友達だったら絶対逃げなって言うのにな。自分が異常な状況なのは思い込みなのかな、客観的に、がもうわかんないよ。明後日の試験で過呼吸にならずにちゃんと息して座っていられますように。そのあとも生きていたら自分を褒めたい。妹を姉が死んだ子にしたくないが為だけに生きるよ。学生の分際で甘えたこと言ってごめんなさい。長文お目汚しすみません。

2021年2月23日 20時49分
はじめまして。
去年、再婚しました。
嫁ぎ先に土地勘もなく、仕事もうまくいかず。
イライラして、主人にあたってしまいます。
毎日自己嫌悪。親は信用ならない人。知り合いもいないし、絶望感の中生活...
続きを読む
はじめまして。
去年、再婚しました。
嫁ぎ先に土地勘もなく、仕事もうまくいかず。
イライラして、主人にあたってしまいます。
毎日自己嫌悪。親は信用ならない人。知り合いもいないし、絶望感の中生活しています。
消えたい。
Yumi 女性 岩手県 50代 2021年2月23日 20時33分
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