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メッセージ
「生きている意味」ってなんだと思いますか?
生んでくれたお母さんには感謝しています。
でも、「生きている意味」がない。
ないので、死にたい。
どの方法なら確実に死ねるか、と毎日調べています。
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「生きている意味」ってなんだと思いますか?
生んでくれたお母さんには感謝しています。
でも、「生きている意味」がない。
ないので、死にたい。
どの方法なら確実に死ねるか、と毎日調べています。
1人だとずっとこんな感じ。
はるか 女性 20代 2019年11月21日 22時32分
18年間生きてきて自分の思いどうりになったことなんてなかった。保育園の頃から孤立してたし小学校だってまともに行ってなかった、小学校高学年から中学1年にかけていじめられて、先生にもひどいことを言われたこ...
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18年間生きてきて自分の思いどうりになったことなんてなかった。保育園の頃から孤立してたし小学校だってまともに行ってなかった、小学校高学年から中学1年にかけていじめられて、先生にもひどいことを言われたこともあった。
身内にもたくさんひどいことを言われた。本当の友達なんて居ないんだろとか、お前は馬鹿だからなにもできないとか。ヘラヘラ笑ってたけどそれも限界だし、今でも思い出せば心拍数が上がってしまう。
中2から狂ってきて不登校になって自殺未遂を何回もしたけど死ねなかった。
中3になったら無理矢理学校へ行かされて休みたくても休ませて貰えなくて摂食障害になった。それでもなんとか生きてたし高校は遠いところに通って全て新しい生活にするつもりだったのに、嫌がらせが始まっていじめになった。先生に何度言っても何もしてくれなかった。母親は学校休ませてくれなくて学校に行ってODしてフラフラになって帰るって行って帰ってた。そんなことを繰り返してやっと転校して、それでも私は変われなかった。今だって死にたいし消えてしまいたいと思う。自分の将来を思い浮かべると自殺することしか思い浮かばない。誰にも褒めて貰えないし認めて貰えない誰も私のことなんて見てくれていないから半分存在していないと感じてしまうから、死んだって気づかれないのではないか?と思ってしまう。
お母さんだってきっとこんな娘じゃない方が幸せだったと思う。だから死にたいし消えたい。
きなこ 女性 東京都 2019年11月21日 22時25分
何度同じ過ちを繰り返せばいいのだろうか。

何度も苦しめば救われるのだろうか。

もうこの夜は開ける事はないのだろうか…

学習能力のない自分自身に嫌気がさす。世の中にはどうにもならない事...
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何度同じ過ちを繰り返せばいいのだろうか。

何度も苦しめば救われるのだろうか。

もうこの夜は開ける事はないのだろうか…

学習能力のない自分自身に嫌気がさす。世の中にはどうにもならない事があるって、わかっているのに受け止め切れる強さがない。
yumirin 女性 静岡県 30代 2019年11月21日 22時20分
私は人間関係がうまくいっていません。私は何かをした覚えはないのに無視され避けられ私があること話すとそのこのこと嫌いといっていたのにもかかわらず割り込んで来ます。おかげで私は毎日一人。勉強するか読書して...
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私は人間関係がうまくいっていません。私は何かをした覚えはないのに無視され避けられ私があること話すとそのこのこと嫌いといっていたのにもかかわらず割り込んで来ます。おかげで私は毎日一人。勉強するか読書してるか。わたしが話しているとそのこのことよんで私を一人にさせるんです。私は何かしたのか聞こうとしましたがその子は私よりメンタル強いし意思も強いし気も強くて怖くて聞けません。でもそれでも私と仲良くしてくれる子はいます。幼馴染みや男子や部活の子や先輩です。その子達がいなかったら私は100%今生きていないでしょう。家族も先生も頼れずリスカをして落ち着かせています。しかしネットの子はそんなの関係なく優しくしてくれます。相談に乗ってくれます。話しかけてくれます。仲良くしてくれます。ですが母親にはネットの子とは関わるなと言われます。私の居場所がネットにしかないことを知らず。そう言うのを作っているのはあなたたちだと知らず。でもそういう人たちのおかげで生きれています。ネットでもいいです。
すず 女性 10代以下 2019年11月21日 22時01分
生後6ヶ月、保育園に預けられる。
土曜日も私だけが保育園に預けられる。
保育園でひとりぼっち。他の子は家で家族と過ごしているのかなと、この頃から他人に対して妬む。
8歳、お母さんが家を出る。お母...
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生後6ヶ月、保育園に預けられる。
土曜日も私だけが保育園に預けられる。
保育園でひとりぼっち。他の子は家で家族と過ごしているのかなと、この頃から他人に対して妬む。
8歳、お母さんが家を出る。お母さんの姉の家に住む。
いとこにレイプ される。ひさびさに会うお父さんに胸を触られる。
9歳、親の離婚、どちらにも引き取ってもらえず
児童相談所に預けられる。その後すぐに児童施設に入る。
お父さんは新しい奥さんができる。愛って一人を愛することじゃないのかと悲しくなる。
11歳、お母さんが会いにきてくれて、新しいお父さんと弟に会う。
お父さんは私のスカートをめくったり、私の上に乗ったりするが、母は見て見ぬ振り。
14歳、2人目のお父さんに暴行される。
この頃から周りを遮断。誰とも話せなくなる。
16歳、親が教育費を払えないので、アルバイトをして自分で払う。
他の子はアルバイトもせずに親のお金で通えていいなと妬む。
18歳、「進学したいなら、教育費は自分で払ってね」と言われ、貯めたお金で専門学校の入学金を払う。
19歳、自分で貯めたお金で家を出る。一人暮らし。

23歳の今。
他人を妬む事しかできない。人間不信。友達0。
14歳の時のトラウマに毎日苦しめられる。
死んだ方が楽と思える。
かなう 2019年11月21日 21時24分
私より辛い思いをしてる人は沢山いて私の悩みはちっぽけなものなんだと痛感した
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私より辛い思いをしてる人は沢山いて私の悩みはちっぽけなものなんだと痛感した
らん 女性 滋賀県 10代以下 2019年11月21日 21時22分
未来が見えない、私はまだ若い方だが今更何をしても手遅れなのだ。ただただ毎日が楽しくない憂鬱だ。いっそここから逃げ出してしまおうかなんてそんな勇気は生憎持ち合わせちゃいなくて一層情けなく感じる。死のう死...
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未来が見えない、私はまだ若い方だが今更何をしても手遅れなのだ。ただただ毎日が楽しくない憂鬱だ。いっそここから逃げ出してしまおうかなんてそんな勇気は生憎持ち合わせちゃいなくて一層情けなく感じる。死のう死のうと思いつつ堕落に生きています。
女性 滋賀県 10代以下 2019年11月21日 21時18分
はいはい過食過食過食過食過食過食過食過食
死にたい。
一番信頼してる親から志望校否定されたり、公募受かった人と比べて劣等感感じたり、勉強いくらしても周りの人より全然出来へんかったり、友人の興味無い...
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はいはい過食過食過食過食過食過食過食過食
死にたい。
一番信頼してる親から志望校否定されたり、公募受かった人と比べて劣等感感じたり、勉強いくらしても周りの人より全然出来へんかったり、友人の興味無い話に相槌打ってリアクションせんとあかんかったり、喧嘩して人格的に嫌いになった奴が同じ教室にいて視界に入って鬱陶しかったり、話聞いてくれる人おらんかったり、絶対受かると思ってた学校落ちたり、そんなん全部積み重なって過食に向かってる。食べすぎて肩痛い。食べてる間と寝てるときだけは希死念慮出てこーへんから幸せ。死にたい。幸せ。死にたい。辛い。苦しい。いやお腹が張ってとかじゃなくて、心が。
いつもは生理2週間前とかからPMS始まって自己嫌悪で死にたくなるのに、最近は生理関係なしに死にたい。つらい。受験生やったらみんなあんの?通信大学か国公立、それで今センター模試5割ってどうなん???メンタル死ぬほど弱い俺が背負える代物ではなくない???なんなん????死にたい
なんかさ 大阪府 10代以下 2019年11月21日 20時51分
最初に死にたいと考え始めてから、もうすぐ10年になる。
10年前は今と比べると随分子供で、背も小さかった私。まだ幼く弱かった心に初めて湧き上がった思いはあまりにも恐ろしいもので、そんなわけない、私は...
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最初に死にたいと考え始めてから、もうすぐ10年になる。
10年前は今と比べると随分子供で、背も小さかった私。まだ幼く弱かった心に初めて湧き上がった思いはあまりにも恐ろしいもので、そんなわけない、私はまだ死にたくないと、一生懸命抗った覚えがある。心配されたくなくて、誰にも相談できずにただ押さえつけて、きっとこんな思いは今だけで、大きくなったら消えてしまうんだと信じて、必死に前を向いた。だけど10年が経ちそうな今も、消えてくれそうになくて、途方に暮れて……
どうして死にたいのか、何度も考えた。何度も考えたけれど、なんとなく不安だとか、なんとなく寂しいだとか、ちっぽけに見えることばかり。家族みんなに愛されて、友達に囲まれて育ってきた私が、何が不安で、どうして寂しいのだろう。こんな気持ちで、またあと10年、20年と生きていくのだろうか。
今の生活にも特に不満はない。楽しいことがいっぱいで、やりたいことがたくさんある。だけどどうしても、死にたいという気持ちが消えてくれない。嬉しいことも楽しいこともある毎日で、毎晩1人で泣いている。誰か助けて欲しいと思う反面、どうせこんな気持ちが消えてくれないのなら、このままずっと生きていくくらいなら、やっぱり死んでしまいたいと思うんだ。
mana 女性 10代以下 2019年11月21日 20時21分
死にたいです。 借金だらけでお金も夢も希望もありません。
もう一度やり直そうとは思いません。
死にたいです。
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死にたいです。 借金だらけでお金も夢も希望もありません。
もう一度やり直そうとは思いません。
死にたいです。
ニャチャン 女性 沖縄県 20代 2019年11月21日 19時57分
大切な一人娘
大切な友人
大切な家族
大切にしたい人

こんなにも大切だと思って自覚もしているのに
傷つけてしまう私は
死んでしまった方がいいんじゃないか
そう思うときがあります。
...
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大切な一人娘
大切な友人
大切な家族
大切にしたい人

こんなにも大切だと思って自覚もしているのに
傷つけてしまう私は
死んでしまった方がいいんじゃないか
そう思うときがあります。

大切な人から笑顔を奪ってしまった
信用をなくして
それでもすがって
図々しいじぶんに心底嫌になります。

あの人から愛されない未来なんて要らない
愛されないくらいなら首を吊りたい
自業自得。
クズなじぶんのせいでこうなったのに
愛されたいなんて傲慢すぎるよね
幸せが近づいてきたとたんに
いつもこうやって音をたてて崩れてく。
幸せになんか一生なれる気がしない



ねぇ おねがい あなたの笑顔がみたい



ひとりよがり 女性 沖縄県 30代 2019年11月21日 19時48分
私の親はいわゆる毒親です
理不尽に怒って、毎日怒鳴られて、殴られて、
もう疲れました。悲しい顔をしたりすると文句があるのかと怒られます。朝体調が悪く、朝ご飯を食べられなかったら、大丈夫?の心配の声より...
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私の親はいわゆる毒親です
理不尽に怒って、毎日怒鳴られて、殴られて、
もう疲れました。悲しい顔をしたりすると文句があるのかと怒られます。朝体調が悪く、朝ご飯を食べられなかったら、大丈夫?の心配の声よりも死人みたいだな、早く学校行けよと笑ってきます。本当に疲れました。私が死んだ方がいいと思うのです。学校でも、笑わないといけないし、ほんとうにしんどいです。助けを求めようと相談しようと思いますが、よく考えると、相談出来る友達が1人もいません。死にたいです。それに私は女ですが、彼女がいます。隠しながら生きていくのもしんどいです。彼女を幸せにしてあげられません。もう困りました。人生早く終わってほしいです。それでも世の中は、頑張れと、言うのですね。
愛媛県 10代以下 2019年11月21日 19時46分
お父さん、どうしてますか?
会いたいです。
今も想う。今も聞こえる私を呼ぶ声。会いたいです。
恵まれない家庭に生まれ、虐待されて育ったお父さん、お母さんと私達にとっては最高に優しくカッコイイ自慢...
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お父さん、どうしてますか?
会いたいです。
今も想う。今も聞こえる私を呼ぶ声。会いたいです。
恵まれない家庭に生まれ、虐待されて育ったお父さん、お母さんと私達にとっては最高に優しくカッコイイ自慢の夫であり、父であり、祖父です。暴力を受けて食べる物もない環境で自分で稼ぐしかなかった小、中学時代は本当に辛かったでしょう。
私達にはたくさん料理を作り食べさせてくれました。本当に美味しくてありがとう。本当に本当にありがとう。
お父さんの人生はどうでしたか?私が娘で良かったですか?私が娘じゃなかったらもっと長く生きられたのかな?もう、たくさんたくさん考えて。
また会おうねって言わない。私は貴方と同じ場所に行けないクズなので。ごめんね。もう会えない、さようなら。
キノ実 女性 神奈川県 30代 2019年11月21日 19時08分
小さい頃は不自由なく毎日楽しく笑顔で過ごしていたのに小学生後半からだんだんと笑顔が減っていき、同時にいじめに間合い、中学は登校拒否した。登校拒否と同時に父親からの暴力、暴言が始まり居場所はどこにも無く...
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小さい頃は不自由なく毎日楽しく笑顔で過ごしていたのに小学生後半からだんだんと笑顔が減っていき、同時にいじめに間合い、中学は登校拒否した。登校拒否と同時に父親からの暴力、暴言が始まり居場所はどこにも無くなった。親に暴言吐かれたら殴られたりすると、私の生まれた意味ってなんだろうって思う。そう思いながら気がついたらもう20後半。学校卒業して就職してでも続かなくて母親から鬱なら直しなさいと言われて、自分ではどうにも出来なくて辛くて、親元を離れ、でもそこでも暴言とセクハラがあってさらに状態は悪くなった。今もフラッシュバックがひどい。何かしなきゃいけないのになにも出来ない自分が嫌だ。捨てたい。見た目も醜い自分。中身も醜い自分。全て捨てたい。消えたい。でもなにも出来ないからそれも出来ない。もう嫌だ
千尋 女性 神奈川県 20代 2019年11月21日 18時52分
何回も死んで生きてる感覚
四方八方から老若男女の「死ね死ね」コール
1年中ランダムに起きる
私の感覚じゃ1万回転生してる
幼児の頃からセックスの仕方なんて分からないのに、睡眠したら裸のおじさん...
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何回も死んで生きてる感覚
四方八方から老若男女の「死ね死ね」コール
1年中ランダムに起きる
私の感覚じゃ1万回転生してる
幼児の頃からセックスの仕方なんて分からないのに、睡眠したら裸のおじさんが自分を抱いてる 睡眠が浅いから3ー4人 知らない人
それか可愛い女子に刺されるか それも違う子頻回
起きてて睡眠とってないはずの時間帯もおじさんに殴られかけたり追っかけ回されたり、触られてたから夢と現実が未だに分かってない フリでカンで生きてる
ふっとなれば知らない電車の景色、パトカーのなか、遠い山や川
いつも家に帰ってくるからみんな重要視してない
しかも「帰って来なければ良かったのに」の家族の声
誰も私に生きてて欲しくないから
躁鬱じゃないって、多分これでも誰も助けてくれない
ゆゆ 女性 千葉県 20代 2019年11月21日 18時50分
なんで僕は男の子じゃないの?
この体に違和感しかなくて。
なんで僕は普通に生まれられなかったんだろうって。
性別が分かる名前が嫌い。
制服のスカートも嫌い。
保健体育の授業も嫌い。
小学生の時に、一番...
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なんで僕は男の子じゃないの?
この体に違和感しかなくて。
なんで僕は普通に生まれられなかったんだろうって。
性別が分かる名前が嫌い。
制服のスカートも嫌い。
保健体育の授業も嫌い。
小学生の時に、一番信用していた先生に相談したら「どうせアニメの真似でしょ」って。
あーそっか。
こんな反応されるって分かってたのになぁ。
結局先生に言って何がしたかったんだろ。
もう間違った体も心も要らないや。って
死のうと思いました。
親にも何か言われそうで怖くて。
なら自分が我慢すれば良いんだって。
普通になれば良いんだって。
そんな事思いながら、今日まで生きちゃいました。ごめんなさい。
ゆう。 千葉県 10代以下 2019年11月21日 18時11分
自分は18年前にフィリピン人と結婚して14年前に息子が生まれました。ただ息子はフィリピンで生まれ女房は息子を産んだ後に自分に相談も無くフィリピンに置いて来てしまいました。ちょうどその頃に2回目の給料未...
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自分は18年前にフィリピン人と結婚して14年前に息子が生まれました。ただ息子はフィリピンで生まれ女房は息子を産んだ後に自分に相談も無くフィリピンに置いて来てしまいました。ちょうどその頃に2回目の給料未払いに会い自殺願望が芽生えてきました。息子には年1回の面会にフィリピンにまで行っていましたが女房が仕事で家を離れる事になりうつ病が発症してしまいとうとう自殺をはかりました。幸い保護されましたがオーバードーズを何度も繰り返しています。今もFacebookに先日、女房は自分を放ったらかし偽装結婚された様なものだ。と書き込むと息子との唯一の連絡手段のメッセンジャーをブロックされ現在、死にたくて仕方ありません。本当に辛いです。
創造神 男性 長野県 40代 2019年11月21日 17時37分

履歴書を書くたびに自分が堕ちていくのがわかる。
嘘をつくのは得意だから自己PRはそれっぽいことをすらすら書ける。悩んでる人は本気なんだと思う。
虚しさと共にペンは進み、面接した時点で内定をもらってし...
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履歴書を書くたびに自分が堕ちていくのがわかる。
嘘をつくのは得意だから自己PRはそれっぽいことをすらすら書ける。悩んでる人は本気なんだと思う。
虚しさと共にペンは進み、面接した時点で内定をもらってしまう。また、虚しくなる。

本当が何かわからなくなる。やるべきことをやってきたからやりたいことがわからない。
やりたいことを見つけても、それは取り繕うための嘘なのかもと自分がわからなくなる。

そんなことの繰り返しで、たくさんの人を裏切ってきた自分に価値なんて見出さない。

太りたくないと違法薬物に手を出したり、死にたいと自傷行為をしたり、スクールカーストを気にして媚びたり、セクハラに過剰反応したり。

なんか、そういう、『店長うぜえw』みたいな次元で生きてみたいなあ。

成績優秀スポーツ万能になるのは簡単。やるべきことをやるだけ。それで人に優しくしてれば勝手に人気者にもなれる。無害を、ヒトは好むから。

向上心は欲があってこそ。だから人とぶつかる。でもそのエネルギーで走り続けられる。

そんな本能的な部分が私は枯れている。
ロボットはもてはやされるけど、とても冷たい。
名前も知らない人に名前を呼ばれる怖さが消えない。湿っぽい目をして近づいてくる。誰もが好かれたいと思っていると、思わないでほしい。

どうせ私はあなたを裏切る。
あたま 2019年11月21日 16時31分
男性恐怖症が辛い。
男性だって人それぞれだと、頭では分かってるのにいざ目の前にすると怖い。
今まではどうにか自分の意思で関わる人を選んで、女性とばかり居たけれど、もうそんな事言ってられる年でもなく...
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男性恐怖症が辛い。
男性だって人それぞれだと、頭では分かってるのにいざ目の前にすると怖い。
今まではどうにか自分の意思で関わる人を選んで、女性とばかり居たけれど、もうそんな事言ってられる年でもなくなり…話さなくてはならない男の人も増えたけど、一向に治る気配もなく。毎日自己嫌悪で死にたくなります。
周りの人の様に、男性とコミュニケーションをとりながら楽しい毎日を送りたかった。
男性ばかり悪い意味で気になって、ずっとドキドキしてるので、笑うことも出来なくなりました。何をするにも集中出来ず、ミスも増えるし悪い思い出ばかり心に残ります。
トラウマを消したい。とにかく辛いです。
ゆき 女性 20代 2019年11月21日 16時11分
卒論が進まなくて死にたい。留年はしたくないのに、留年してしまいそう。そうなると自分もいやだし、親や指導教官に迷惑をかけるのもいやだ。就活が長引いて時間を取れなかった事が一番の原因だと思うけど、就活をも...
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卒論が進まなくて死にたい。留年はしたくないのに、留年してしまいそう。そうなると自分もいやだし、親や指導教官に迷惑をかけるのもいやだ。就活が長引いて時間を取れなかった事が一番の原因だと思うけど、就活をもっと早く終わらせられたらと激しく後悔するし、せっかく時間が取れても、やる気が続かずにネットサーフィンしてしまう自分に嫌気が差す。卒論に限らず、今までそうだった。やらなきゃいけない事を放置して、やらなくて良い娯楽にすぐに手を出すのだから。やめたいと思ってもやめられない。自分は前にADHD寄りと診断され、ADHDに特有の行動をしてると自覚しているが、この様で今更何が出来るんだろ。薬はあるが、服用して今更卒論製作で何が変わるとは考えにくい。そう考えると後悔と言った辛い気持ちや過去の苦い記憶がドバドバ出て何も動けなくなる。何もかも投げ出して人生を辞めたいよ…。
ゆーろ 男性 20代 2019年11月21日 15時34分
生きたくない。
私は地方の社会福祉法人で働いていたけど職場のイジメで精神疾患になった。
地方では一つの法人がその地域の福祉サービスを牛耳っていてるから、その法人のせいで病気になった私が受けられる福祉サ...
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生きたくない。
私は地方の社会福祉法人で働いていたけど職場のイジメで精神疾患になった。
地方では一つの法人がその地域の福祉サービスを牛耳っていてるから、その法人のせいで病気になった私が受けられる福祉サービスはない。更に精神福祉手帳が発行されたのに市役所のミスで受け取れなかった。だから私は福祉難民になり役所に十年は相談してきた。今日は役所ではっきり言われた。
「あなたの使えるサービスはありません」
保健所にも問い合わせたけど「地域のことは市役所へ」と帰された。
どうやったら死ねるのだろう。
dr 男性 宮城県 30代 2019年11月21日 13時53分
進路も決まっていた2007年12月4日。
私は地元の河川敷でひとり大量の薬を飲み意識を失いました。
これで、死ねる。やっと。。
目を覚ますと病院でした。
目もよく見えず、声も出せず、体も自分の...
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進路も決まっていた2007年12月4日。
私は地元の河川敷でひとり大量の薬を飲み意識を失いました。
これで、死ねる。やっと。。
目を覚ますと病院でした。
目もよく見えず、声も出せず、体も自分のものではないようでした。
鼻から胃にチューブ。
尿管も入っていました。
私は死ねなかったのです。
看病してくれた母に怒鳴りました、死にたい!と。
母は、そんなこと言わないの!と泣いていました。
しばらくの入院、歩くためのリハビリを経て私は精神科に通院し始めました。
気分障害と診断され、のち、統合失調症との診断でした。
私は今、生きたいと思っています。
そして過去の自分と向き合おうとしています。
死にたいと思ってる人、自分の心に耳を傾けてみて?
ひとりじゃないよ。
ぽにょ 女性 千葉県 20代 2019年11月21日 13時27分
生きることに疲れました。

これまで学芸員や研究職になることを目標として、論文など書き続け(現在も書いているのですが)、
自治体の学芸員採用試験は面接で落とされ・・・
結果を見れば、何の研究業績も職歴...
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生きることに疲れました。

これまで学芸員や研究職になることを目標として、論文など書き続け(現在も書いているのですが)、
自治体の学芸員採用試験は面接で落とされ・・・
結果を見れば、何の研究業績も職歴もない女性が、自分の指導教授のコネで採用されたというものでした。

そんな苦境の中、追い打ちをかけるように、唯一の理解者である母にすい臓がんが見つかり、治療費のためには非常勤の研究職などを続けるわけにはいかず、さして望んでもいない介護職に正職員として就職しました。
母のガンについては、当初は患部の切除で余命を大きく伸ばせると言われていたのに、医者の見立て違いガンの肥大が思いのほか大きく、手術を断念。最悪の場合、1~1年半の余命と告げられました。

一方、父はというと母方の家に住んでいながら、母を癌に追い込んだ最大の原因であるくせに禄に仕事もせず、私がもしものときのためにと貯蓄してきた金を使い潰すという有様・・・
「お母さんの余生くらいは安らかに迎えさせてやれ!」と、やっと家を出ることを承服させました。

もう本当にたくさんです。夢の達成も不正やコネのために阻まれ、挙句唯一の理解者である母がいなくなれば、好きでもない介護の仕事をしてまで、生き続ける意味なんか少しもない。
全てが憎い。いっそ生まれてこなれけばよかった。眠ったまま目が覚めなけれないい、本当にそう思います。

メンタルクリニックで重度のうつ病と診断されました。
私をここまで追い込んでおきながら、幸せに暮らしている連中がとても憎い。
シラカバ 男性 東京都 30代 2019年11月21日 13時25分
死にたい
虐めれるし友達も裏切られたし、
学校で先生にも怒られた
ぼーっとしてた
親にもきっと怒られる
テストも全然解けなかった
もう誰も信じれなくなりそう
自分に自信が持てないんだよ
...
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死にたい
虐めれるし友達も裏切られたし、
学校で先生にも怒られた
ぼーっとしてた
親にもきっと怒られる
テストも全然解けなかった
もう誰も信じれなくなりそう
自分に自信が持てないんだよ
やれば出来るとか理想でしょ?
現実出来ないことは出来ないんだって
Alice 女性 愛知県 10代以下 2019年11月21日 12時13分
何となく生きているのが面倒になる時があります。若い頃から気持ちを押し殺しながらも、表向きはごく普通の人として、バリバリ仕事をしたり、旅行に行ったりと、人生を前向きに生きているかのように振る舞ってきまし...
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何となく生きているのが面倒になる時があります。若い頃から気持ちを押し殺しながらも、表向きはごく普通の人として、バリバリ仕事をしたり、旅行に行ったりと、人生を前向きに生きているかのように振る舞ってきました。外と内では、明と暗くらいの差で、二重人格のようでした。30歳頃まで、人はみんなそうだと思っていました。恋愛や結婚もし、子供もいます。だけどいつも本当の自分、暗くて、いつも虚しく、誰にも迷惑をかけないのなら、このまま消えてもいいなぁと思っている自分を隠しています。仕事をしたり、お母さんでいる時は、その役割通り行動したり、感じたり出来るのに、仕事が休みの日、一人で家にいたりすると一気に不安になり、もう疲れたな、何もしてない私はだらしないし、価値がないと、気分が沈んでしまいます。貴重な時間を、何もせず、ただ、暗い思考にとらわれ、寝逃げして、子供や主人が帰宅すると、また別の顔にもどり...。時間の流れも本当の自分とそうでない時とでは、随時違う気がします。2つの世界を生きているようで、自分が分からなくなります。最近では、年齢的なものもあり、顔も老け、体型も崩れ、身も心もどんどん醜くなるようで、こんな状態で、このさき生き続けるのが嫌になります。もうここらで終わってもいいなと思います。子供や周りに迷惑をかけるので、死ねませんが、ずっと寝ていたい、目が覚めたくないです。ここ1年くらい、適応障害で精神科にかかっています。薬を飲み、だいぶ落ち着いたものの、昔からの虚しさは消えません。どうすれば、自然に死ぬまで生きていたり、あるいは、死ぬことを考えずに生きて行けるのでしょうか。
ミーシャ 女性 40代 2019年11月21日 12時13分
今日は子供がずっと楽しみにしていたマラソン大会。一緒に土手を走ったり練習たくさん頑張りました。マラソンスタート、我が子がいない。探しても探しても。
大会終了後に教室に行くと、担任から「印鑑の二箇所の...
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今日は子供がずっと楽しみにしていたマラソン大会。一緒に土手を走ったり練習たくさん頑張りました。マラソンスタート、我が子がいない。探しても探しても。
大会終了後に教室に行くと、担任から「印鑑の二箇所のうち一箇所が不足の為参加させませんでした」と。生理前の注意力散漫な自分に腹が立つ。でも電話の一本でも貰いたかった。帰り道無意識に道路走る車に飛び込みたい気持ちになった。自殺する人って、悲しむ子供のことや車の運転手の迷惑とかも考えられなくなるほど衝動的に死ぬんだろうなと思った。
これを書いていたら冷静になってきました。
私は死なないわよ!
もんちゃん 女性 埼玉県 40代 2019年11月21日 11時56分
死にたい。
そこから離れよう離れようと思うのだけど
希望や生きる理由を見つけられない。
美味しいものを食べたり
自分の心を癒そうとするのだけど
あまりに傷つきすぎたのか
心がいつからか壊れたのか。
か...
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死にたい。
そこから離れよう離れようと思うのだけど
希望や生きる理由を見つけられない。
美味しいものを食べたり
自分の心を癒そうとするのだけど
あまりに傷つきすぎたのか
心がいつからか壊れたのか。
からだが鉛のように重い。人に会いたくない。
男も女も全部無理、気持ち悪い。
猿みたいに発情して。
うまくいかなかったら
言いやすい人や弱い人や優しい人に
むしゃくしゃをぶつけて虐めるでしょう?
男は力が強かったら、女は気が強かったら
恐喝、脅迫、暴行、暴言、なにしてもいいと思ってるのか
真面目に良い人で生きるのはバカみたいだ。
政治だって、国を変えることより弱者から搾取して自身の暮らしを豊かにすることしか考えていないようだ。
でも、本当はそれを変えようと動けないこと、少しでも変わることを信じられないこと、自分を信じられないことが1番辛い。どうせ変わらないんだ、と投げやりになり、死にたくなる。前向き、前向き、というけれど、今はどこが前なのか分からない。
これだけ生きづらいのに
心が折れたら働けないのに
老いて死にゆくのにお金がかかる
なぜ私を産んだのか
りん 女性 大阪府 20代 2019年11月21日 11時35分
恋人からのDVに耐えきれない。警察が動かないのは知ってるからなにもできない。耐えるだけ。ためこむだけ。働いて得たこのお金で親のこと助けられるし大学の費用にもなるのに、それも彼のもとへ行く。毎朝毎晩会い...
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恋人からのDVに耐えきれない。警察が動かないのは知ってるからなにもできない。耐えるだけ。ためこむだけ。働いて得たこのお金で親のこと助けられるし大学の費用にもなるのに、それも彼のもとへ行く。毎朝毎晩会いにいってる。もう罪は償ってるはず。彼が私の1つ上の女と共依存に落ちて、2人のその関係に水を刺した罪。女の方は本気で彼のこと好きになってた。彼は1つ年下。考えまとまらなくて箇条書きになってる。今も彼の家に歩いてる。今日寝てないな。今日学校いったら6連勤がはじまる。学校はあまり楽しくないどころか、浮いてしまう。私は美人だ。親から受け継いだ様々な国籍の血のおかげで。でも顔が良ければ愛されるわけじゃない。親戚からも好かれない。性格がよっぽど良くないのかな。私はそんなつもりないし、きっといい子だし、私の親友は私のことを褒めてくれる。スクールカウンセラーの先生も。自分の顔が好きだけど初対面しか愛されない顔。中身を知られて愛されない自分が悔しい。自分のどこがよくないのかわからない。なぜ人とうまく関わらないのかわからない。私は明るい方なのに。なにか病気なのかな。難しいし、怖いな。来年から上京。新しい自分にならないと。友達作らないとな。恋人にはまだ言ってない。言えないよ。怖い、殺されるかもしれない。逃げたい。大自然のあるところで寝たい。故郷のイギリスへ帰りたい。ここはいきづらい。
ややこし子 女性 京都府 10代以下 2019年11月21日 07時14分
ただ母に褒めてもらいたいだけなんです
今まで良く頑張ったねって、いっぱい我慢してきてえらいねって、もう無理に笑わなくていいんだよ、我慢しなくていいんだよって、優しく言って欲しいだけ。母には沢山迷惑か...
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ただ母に褒めてもらいたいだけなんです
今まで良く頑張ったねって、いっぱい我慢してきてえらいねって、もう無理に笑わなくていいんだよ、我慢しなくていいんだよって、優しく言って欲しいだけ。母には沢山迷惑かけてますこんな娘でごめんね。いつになったら幸せになれるのかなもう泣き疲れました。
よんア 女性 高知県 10代以下 2019年11月21日 03時33分
その時、生きてた人が残した生きた証で世界は存在している。

これはある意味、一種の生存競争なのかもしれない。
だから、そこから振り落とされて、苦しんでしまう人が必ず出てくる。

やっぱり、成...
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その時、生きてた人が残した生きた証で世界は存在している。

これはある意味、一種の生存競争なのかもしれない。
だから、そこから振り落とされて、苦しんでしまう人が必ず出てくる。

やっぱり、成功できる人は一握り。恵まれる人は一握り。
この世界は、誰かを犠牲にしないと存在できないのか?
だとしたら、なんて残酷なのだろう。
あぁ、だから生きることに絶望してしまう人が出てくるというのに!
低木 女性 東京都 20代 2019年11月21日 02時47分
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