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メッセージ
英検、今日頑張ったんだけど…
緊張を楽しめっていうので行ったけど、全然緊張しなかったし。

自分に自信が持てたらなぁ…
緊張と自意識過剰がなければなぁ…


劇団のレッスンも行けたのかな...
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英検、今日頑張ったんだけど…
緊張を楽しめっていうので行ったけど、全然緊張しなかったし。

自分に自信が持てたらなぁ…
緊張と自意識過剰がなければなぁ…


劇団のレッスンも行けたのかな…
もう入ってから1年経つのに。
なのに…なのに、、
どうして私は何もできないの?
劇団だけじゃない。
学校、家、自分、ネッ友、フリースクール。
なんで生まれちゃったんだろう。生まれなればよかった…

でも、頑張ってオーディション受けた日思い出すとね…
やっぱり続けたい。でも、できないから、、

何やってるんだろう。

羨ましい。皆が。
私は人と合わない。
そして最低な人だから…

悲しくても…現実だから仕方なくて。
悔しい…もう死にたい。

探偵 コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年5月30日 23時58分
小さい時から漠然と死にたいと思ってた。
アルコール依存症の父と、働かない母親。わたしを監視する姉。
逃れるように就職して始めた一人暮らし。
でもさ、このまましんどい思いしながら働いて、何の楽しみもない...
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小さい時から漠然と死にたいと思ってた。
アルコール依存症の父と、働かない母親。わたしを監視する姉。
逃れるように就職して始めた一人暮らし。
でもさ、このまましんどい思いしながら働いて、何の楽しみもない中で毎日を過ごして。生きてる意味ない。
死ぬのって苦しいかな?痛いかな?
でも生きてる苦しみや痛みに比べたら、楽になれることなんだから耐えられる。悲しいことじゃない。楽になれる、解放される。むしろ喜ぶことなんだ。
30歳までに死にたい。
匿名希望 男性 愛知県 20代 2021年5月30日 23時05分
単身赴任生活が13年以上続き、父親と別暮しして
もう長くなりました。
単身赴任生活5年すぎた頃に私は
学校や就職関係で家を出ました。
家族3人バラバラで生活してもう長いです。

最近母親が...
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単身赴任生活が13年以上続き、父親と別暮しして
もう長くなりました。
単身赴任生活5年すぎた頃に私は
学校や就職関係で家を出ました。
家族3人バラバラで生活してもう長いです。

最近母親が不倫していることを知りました。
これは、父も母も知りません。
一気に母親への嫌悪感が募りました。
父親は、会社命で、もう家族に寄り添う心が
残っていないです。
父親は、私が好きな物も、母親の気持ちも
何もかも疎くなりました。
こんな親しかいない、恋人は居るけれどそれも
遠距離で寄り添う程の関係は作れていない。
こんな世界で生きているのが結構きつくなりました。

少し前までは親が生きてるから親のために
位で生きていましたが、家族と呼べるか分からない
この関係に、私はもう、家族と、思えません。

ではなんのために生きているのか。
仕事を頑張るのはお金がないと生きていけないから。
でも生きなくていいなら、働かなくていいのでは。
色んなことが巡りすぎてきついです。
誰か助けてほしい、それしか思えず、
ひとしきり泣いて、少しスッキリして、
また泣くまで普通に生きていく。

早くいなくなりたいと切に思います。
mt 女性 東京都 20代 2021年5月30日 23時00分
つらい。
誰にも頼れない。
相談できない。
何をどう伝えたらいいのかもわからない。
私の言葉は通じない。
子供の頃から定期的にやってくる闇。
自閉症スペクトラム。
バグとして生まれた自分...
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つらい。
誰にも頼れない。
相談できない。
何をどう伝えたらいいのかもわからない。
私の言葉は通じない。
子供の頃から定期的にやってくる闇。
自閉症スペクトラム。
バグとして生まれた自分。消えてしまいたいけど、できないから余計につらい。迷惑な存在。迷惑をかけている人たちごめんなさい。

ほんのちょっと人と同じようにやってみたかったけど、やっぱりできなくて自信がなくなった。人と話すとパニックになる。頼られるとストレスとプレッシャーに耐えられなくなる。
私にできることなんてあるのかな。このできそこないに。

年に数回つらいとき、ここに書きに来る。少し楽になる。この場所があってよかった。ありがとうございます。
つらい 女性 東京都 40代 2021年5月30日 22時58分
離婚調停、別居してもう1年半、終わりが見えない。
仕事も人間関係も子育てもうまくいかない。
死にたくなる毎日。
愛する子が2人もいるのに、こんなママでごめんね。
もう心が潰れそう。
死にたい...
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離婚調停、別居してもう1年半、終わりが見えない。
仕事も人間関係も子育てもうまくいかない。
死にたくなる毎日。
愛する子が2人もいるのに、こんなママでごめんね。
もう心が潰れそう。
死にたい。
でも怖い。
辛い。辛い。辛い。
ママ 女性 茨城県 20代 2021年5月30日 22時35分
どうして死んではいけないのですか?
周りの人が苦しむから?
じゃあ今苦しんでる私の想いは無視されてもいいんでしょうか。
苦しさから逃れようもない人が、救いのために死を望むこと。
これは良くないことだと...
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どうして死んではいけないのですか?
周りの人が苦しむから?
じゃあ今苦しんでる私の想いは無視されてもいいんでしょうか。
苦しさから逃れようもない人が、救いのために死を望むこと。
これは良くないことだと社会はとりあげます。
それは社会にとっての良くない事ですよね。人口減少、他人への影響。本人を思っての言葉に聞こえない。

カウンセリングで苦しさがなくなるわけではない。
薬も効かない。
自殺したいだなんて零したら、病院に入院させられ監視されるんでしょうね。

死ぬな、なんていうなら、今すぐこの苦しみを消してください。それができないのなら、自殺に救いを見出してる人に死ぬななんて言っても、さらに苦しめるだけですよ。

本当に疑問です。
なんで自殺したらいけないの?
U 20代 2021年5月30日 22時14分
昨日はすごくおめでたい話が飛び込んできた。そんな中でも私は死にたいと思ってしまう。病気だね。って病気だけど。
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昨日はすごくおめでたい話が飛び込んできた。そんな中でも私は死にたいと思ってしまう。病気だね。って病気だけど。
女性 静岡県 40代 2021年5月30日 21時37分
生きる理由が特に無い
死ぬ理由も特に無い
やりたいことは沢山ある
でも今人生が終わっても別にいい
仕事はタスクが明確だからとても楽しい
将来なんて想像できない
希望も無い
ただの無気力で...
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生きる理由が特に無い
死ぬ理由も特に無い
やりたいことは沢山ある
でも今人生が終わっても別にいい
仕事はタスクが明確だからとても楽しい
将来なんて想像できない
希望も無い
ただの無気力ですかね
ごみ 男性 千葉県 30代 2021年5月30日 21時32分
数年前から生きてるのが辛くなった
生きてる意味も分からない死んだら何もしなくていい
何も考えなくていい
こんな思いするぐらいなら死にたい
死のうとしたけど死ねなかった
結局意志が弱くて死なな...
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数年前から生きてるのが辛くなった
生きてる意味も分からない死んだら何もしなくていい
何も考えなくていい
こんな思いするぐらいなら死にたい
死のうとしたけど死ねなかった
結局意志が弱くて死なない
人間関係っていつまで経ってもめんどくさい
なんであんな事言われなきゃいけないんだろう
辛い
リコ 女性 20代 2021年5月30日 20時57分
母親に振り回される人生なんてもう終わりにしたい。ママが子供の頃はできなかったから、ママはあんたたちのために我慢してるから。そうやって私たちが楽しそうにしていると邪魔してきましたね。友達と遊ぶ約束があれ...
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母親に振り回される人生なんてもう終わりにしたい。ママが子供の頃はできなかったから、ママはあんたたちのために我慢してるから。そうやって私たちが楽しそうにしていると邪魔してきましたね。友達と遊ぶ約束があればドタキャンをさせ、無理やり家を出ていけばヒステリックに叫び続ける。就職も一人暮らしできる会社を受けようとしたのに、交通費を出さないってお金を取り上げて面接に行くことすらできませんでした。今でも出かけるだけでヒステリックを起こされ、門限は18時。もう疲れました。あなたは周りに自慢するためだけに入らせた会社も私には合いません。家にいるのも会社に行くのも苦痛です。死ぬのが怖いけどもう生きたくないです。
サンド 女性 20代 2021年5月30日 20時54分
貸したお金140万、2年近く返ってこない。
給料自分より高いくせに、働かない奴の尻拭いばかりさせられる。
上司は綺麗事ばかりいって、自分では楽な勤務しかしない。
働かない奴が大切にされる。

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貸したお金140万、2年近く返ってこない。
給料自分より高いくせに、働かない奴の尻拭いばかりさせられる。
上司は綺麗事ばかりいって、自分では楽な勤務しかしない。
働かない奴が大切にされる。


他、いろいろ。
言いたくても、言えないこと沢山。


それでも、我慢しなければいけませんか?
生きる理由って、何ですか?
かぴ 2021年5月30日 20時18分
あの子が死んでから変わったこと。
私の友達はもういない。だってみんな私に気を使う。
家族。妹だけ。だって話題にされることすら私が嫌がる。
一緒に暮らしてる夫。何も言わなくてもわかってる。もちろんセック...
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あの子が死んでから変わったこと。
私の友達はもういない。だってみんな私に気を使う。
家族。妹だけ。だって話題にされることすら私が嫌がる。
一緒に暮らしてる夫。何も言わなくてもわかってる。もちろんセックスレスになりました。だって近づき過ぎると想いがつのる。辛くなるだけ。
職場。明るい自分が嫌い。
忘れてしまいたい。でもすべて何もかも覚えていたい。どうしていいかわからない。死ぬ機会があれば死んでもいいと思っている。そうしたらかわいあの子に会えるのかな。かわいいな。
うらら 2021年5月30日 20時01分
お母さん、天国では楽しくやっていますか?

私は、月に一度しか会えなかったお母さんに依存していたのかもしれないです

あと、4日、あとたった4日だけ生きていてくれたらまた会えたのに、会えませんでしたね...
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お母さん、天国では楽しくやっていますか?

私は、月に一度しか会えなかったお母さんに依存していたのかもしれないです

あと、4日、あとたった4日だけ生きていてくれたらまた会えたのに、会えませんでしたね

私は、何となく会えなくなってしまうって予感してたのに、電話もかけられなくてごめんなさい。お母さんに怒って欲しくて、愛されてる実感が欲しくてわざと悪いことばかりしていてごめんなさい。

最後にした約束を結局守れなくてごめんなさい。

もしかしたらお母さんが自殺してしまったのは、悪いことばっかりしてストレスをかけていたことも原因かもしれないと、いつも泣いてしまいます。

もう3年もたって、お母さんはいつもやっていたブログにも、ネッ友にもゲームですらあっていないのに、いつまでもまっててくれています。

お母さん、愛してくれてありがとうございました。怒ってくれてありがとうございました。悪いことばかりする子でいてごめんなさい。最後に電話をかけられなくてごめんなさい。悩みを聞いてあげられるほど頼りにならない娘でごめんなさい。未だに立ち直れていなくてごめんなさい。

寂しがり屋の私に、愛を教えてくれて、ありがとうございました。
あー 女性 群馬県 10代以下 2021年5月30日 20時01分
私もパワハラとオバサンたちの陰湿なイジメ、他部署チーフからや当時の店長からのネチネチした説教というイジメという犯罪で心身やられ退職しました。
今も薬漬け 鬱病やらは治っていません。

大学生辺り...
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私もパワハラとオバサンたちの陰湿なイジメ、他部署チーフからや当時の店長からのネチネチした説教というイジメという犯罪で心身やられ退職しました。
今も薬漬け 鬱病やらは治っていません。

大学生辺りから違和感はあったんですが 恥ずかしながら障○者と認めたくなくて·····
働いていた当時はコンビニとスーパーの掛け持ちしていました。が限界を感じ 障○者手帳を得て心療内科に行き 自閉症と適応障害だと診断されました。

今は障○年金貰って出戻りでコンビニ3時間のバイトして一人で生計立てています。

中学から『キモイ』『醜い』だのバカにされ笑われ、大人になった今でも 初対面から異性から避けられます。
何故だか分かりません。私が何をしたのか。

周りから避けられ 誰からも愛されず誰も愛さない日々。
辛い、私をイジメた輩はみんな幸せな家庭を築いているのに、私が何したと言うんだ!!

しかも母親からは『なんであんたは父親に似たんだろうね』と。知らんがな!!

なぜこうならなきゃならないんでしょう
もう辛いです 幸せになりたい
みやび 女性 長野県 30代 2021年5月30日 19時51分
おかあさんいるから
こどもいるから
死ぬとかできないね
メニエール病やそううつが悪化して休みたい
休んだら会社に迷惑かける
「病気の予防してる?」
してないよ
する気力わかないよ
だか...
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おかあさんいるから
こどもいるから
死ぬとかできないね
メニエール病やそううつが悪化して休みたい
休んだら会社に迷惑かける
「病気の予防してる?」
してないよ
する気力わかないよ
だから辞めさせてって言ったじゃん
止めないでほしかったよ
死にたくないから言ったのに
体が弱ってるから精神も弱ってる
誰か助けて
このままじゃわたし
くるしい 女性 福岡県 40代 2021年5月30日 19時34分
子供の頃は、勉強ができない子供でした。
絵を描くことが大好きで、でも、それを否定されました。大好きだった部活も。
そんなことを頑張っても偏差値の高い学校には行けないじゃないかと。結果を出せと言われ...
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子供の頃は、勉強ができない子供でした。
絵を描くことが大好きで、でも、それを否定されました。大好きだった部活も。
そんなことを頑張っても偏差値の高い学校には行けないじゃないかと。結果を出せと言われました。過程はみてもらえてないです。長女は自慢なんだと思います。
結局私は、その好きなことで認めていただいた高校に推薦で入りました。
父は自営業。親と絶縁したものの親と同じ自営業で、従兄弟の会社に所属して。おそらくアスペルガーかと、話が噛み合わず殴られることも多々ありました。父に言われた言葉の数々も、まだ自分の中で残っています。こちらの言い分等は全く聞かない。話し合ったこともない。経緯も聞かない。
父は収入も支出も内訳が分からず、母に無心することがありました。
父とは、話をしていてもいつも自分のペースにされ、核心をつく会話が出来たことがありません。疑問を投げかけるとキレるからです。大人になっていくにつれて私は違和感を覚えました。
母からは、そんな父と離婚したいと私が子供の頃から涙ながらに話を聞くことがあり、父に貸した金が返ってこない!女だ!なんて、その度に母の味方をしようと強く思いましたが、今でも一緒に暮らしていて、すごく違和感を感じてしまいます。
貸したのはあなた、何に使うのか聞かなかったのはあなた。
私はいつも、涙ながらの母の愚痴の後、父に憤りを感じていました。でも数日経つと、母は、お父さんを悪く言わないの、と。母だけスッキリして次に進んでいた。
私は嫌な気持ちが溜まっていった。
いつも母は、感じやすい私にはチクリと嫌なことを言って、その反応を楽しんでいた。
15歳の時、お腹が空く年頃。
少し太った私。
どうする?◯◯ちゃん(姉・ポッチャリ)みたいになったら?
どうしよう、と泣いている私の横にはニヤニヤ笑っている母がいた。
私は翌日から摂食障害になった。
母は気づかなかった。食後に長くトイレにこもっていても。あれだけたくさんの量を食べたのに細い身体の私を。
それよりも在学中の専門学校で胃痛で救急車に運ばれそうになったことを、あんたは胃が悪いのに!!間食をするな!!と鬼の形相で怒鳴った。お母さんはこんなに大変〜、お母さんだって〜、…
もう私を捨ててくれよと思った。あんた達の為って?
母の涙声を聞くと逆らえなかった。


まま 女性 静岡県 40代 2021年5月30日 19時30分
もう死にたい。
今まで一生懸命頑張って生きて来たけど、
毎日が辛いだけ。
生きている意味が分からない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
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もう死にたい。
今まで一生懸命頑張って生きて来たけど、
毎日が辛いだけ。
生きている意味が分からない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 2021年5月30日 19時04分
ずっと働きたかった専業主婦です。
「子どもが3歳までは母親が子育てするべき」と考える夫の意見を尊重して、結局、11年間育児だけをしてきました。
「専業主婦ができるなんて、今どき幸せなことだ」「子ど...
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ずっと働きたかった専業主婦です。
「子どもが3歳までは母親が子育てするべき」と考える夫の意見を尊重して、結局、11年間育児だけをしてきました。
「専業主婦ができるなんて、今どき幸せなことだ」「子どもにも君にも苦労はさせないから」
そう言う夫の言葉がありがたくもあり、腑に落ちない気持ちもあり。
時に働きたいと泣きながら訴えもし、なんとかやり切った11年。
4番目の末っ子がこの春入園しました。

しばらくのんびりしたい。
髪を切りにいきたい。
ひとりで散歩したり、紅茶を飲んだりしたい。
11年間のご褒美にリフレッシュしたい。
そう思っていた入園式の日、夫が泣きながら言いました。

「税金が払えない」

このコロナ禍での自営業、生活はなんとかなっていましたが、収入は激減。
前年の収入から算出される税金を支払うのは大変なことです。
「分かった。明日から働くよ」
そう言うしかありませんでした。

資格を持っていたため、働き口はすぐ見つかりました。
しかし、11年のブランク。
経験なんてゼロどころかマイナスといった方がいいくらいです。
自分より20歳近く年下の先輩にため息をつかれながら、社会復帰中です。

食べこぼし片づけ選手権とか、おむつ替え選手権とか、そういうものがあれば、わたしの11年間が無駄じゃなかったって思えるはずなのに。
資格があったところで、ただの使えないオバさん。
今日も帰りの地下鉄で泣くのを我慢するのが大変でした。
シトリン 女性 福岡県 40代 2021年5月30日 19時00分
唐突に死にたくなります。恥ずかしい話なのですが、きっときっかけは恋愛です。
初めてできた彼氏に冷められて別れて以降、上手い付き合い方がわかりません。別の女性に惹かれた彼は、「LINE送ってこないで」...
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唐突に死にたくなります。恥ずかしい話なのですが、きっときっかけは恋愛です。
初めてできた彼氏に冷められて別れて以降、上手い付き合い方がわかりません。別の女性に惹かれた彼は、「LINE送ってこないで」などあからさまに冷めた態度で接してくるようになりました。それでも好きで、辛くて。結局お別れしたのですが、一連の別れ話で疲弊した結果、鬱病を発症してしまいました。今思うと何故そこまで彼に執着したのか不思議です(笑)し、彼に対する未練はありません。それでも、好きな人に見捨てられたりすることや鬱病の思い出から逃げられません。
彼以降、何人かとお付き合いしましたが、いつか冷められるのではないか、別の人のことを好きになってしまって裏切られるのではないか、と必要以上に考えてしまいます。トラウマになってるんだと思います。
それでも束縛や重い行動はしたくなくて、心の中で抱え込んで鬱々としてしまいます。相手にどうせ裏切られる、という考えが頭の中に常のいるのです。
鬱病で家族に迷惑や心配をかけているので一刻も早く治りたいのに、こんなつまらない人間関係に拘泥して辛い気持ちから抜け出せない自分が情けなくて仕方がありません。

できることなら恋愛なんてやめてしまいたい。依存なんてしたくないし、これ以上傷つきたくない。自分を毎日嫌いになってしまう。

もっと辛い思いをされてる人も多いのにごめんなさい。
ゆず 女性 東京都 10代以下 2021年5月30日 18時57分
自分の志望する大学には,入ったもののあっという間に時間が過ぎ,もう就職活動.在学中にアピールできることも大したことが無いので,案の定面接には落ちまくる.院進も考えたが,親に今の状態でその選択肢は無いと...
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自分の志望する大学には,入ったもののあっという間に時間が過ぎ,もう就職活動.在学中にアピールできることも大したことが無いので,案の定面接には落ちまくる.院進も考えたが,親に今の状態でその選択肢は無いと言われた.理由は,就活の逃げとして,院進すると研究活動に対するモチベーションが保てないのでは無いか,ということだった.確かに親の言い分は非常に理解できる.結論として,就活も中途半端,院進への覚悟も中途半端,半端半端.何も目指さず,何もなりたいものも無い自分には自殺が一番良いと思ってしまう.
あああ 男性 新潟県 20代 2021年5月30日 18時52分
仕事で大きなミスをしてしまいました。
この仕事向いてないのかもしれないと思い込み今すぐにでも辞めてしまいたい。辞めても何が自分に向いているのかもわからない。からこの世からいなくなりたい。死んでしまい...
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仕事で大きなミスをしてしまいました。
この仕事向いてないのかもしれないと思い込み今すぐにでも辞めてしまいたい。辞めても何が自分に向いているのかもわからない。からこの世からいなくなりたい。死んでしまいたい。

ミスをした時上司には申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

今までも何度か注意されて、そのたびに落ち込み死にたい、やめたい気持ちになります。

生きる意味を毎日考えると死んでもいいかもと思えてしまいます。
ねこ 男性 宮崎県 20代 2021年5月30日 18時40分
家族に迷惑かけずに死ぬ方法を探しています。
自分が生きていても迷惑かけてしまうだけ、ふらっと消えてしまいたい。  
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家族に迷惑かけずに死ぬ方法を探しています。
自分が生きていても迷惑かけてしまうだけ、ふらっと消えてしまいたい。  
今日は雨 2021年5月30日 18時23分
もう8年ぐらいずっと死にたい気持ちに囚われて、
しんどい日々を送っています。

仕事も頑張れるのですが、すぐ限界が来てしまい動けない日もあります。
実家では親が怒鳴り散らしてします。
精神的に追いやら...
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もう8年ぐらいずっと死にたい気持ちに囚われて、
しんどい日々を送っています。

仕事も頑張れるのですが、すぐ限界が来てしまい動けない日もあります。
実家では親が怒鳴り散らしてします。
精神的に追いやられています。
もう限界です。
ミーアキャット 女性 大阪府 20代 2021年5月30日 18時00分
今年で23歳。死にたいって初めてノートに書いたのは小学4年。こういう命をつなげる系のサイト、自殺に関するweb記事は何年も読んできて、何度も検索してるくせにまだ死ねない。
自殺に関する上位検索結果は...
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今年で23歳。死にたいって初めてノートに書いたのは小学4年。こういう命をつなげる系のサイト、自殺に関するweb記事は何年も読んできて、何度も検索してるくせにまだ死ねない。
自殺に関する上位検索結果は、今は国が管理してそうなサイトが多いけど、昔はYahoo!知恵袋が上位だった。大体そこでは「迷惑だから死んじゃダメ」「死にたいって言いたい奴は死なないから面倒なことを言わないでほしい」ばかりだった。
私は今でも死にたい。死にたいって思うのは病気だからなんだって。私は10年は思ってるよ。だからこれからも死にたい。これは私のただの特徴の一つだから。
死にたい、って人に言ってしまった時、返答も様々だった。死ねという人は一人もいなかった。止める文言は、まだまだ若いんだから、親御さんが悲しむでしょ、死んだら周りも大変だよ、がほとんど。ごくたまにここで死ねと言ったら自殺幇助になるから。人に話す死にたい、は、進めたら法律違反なんだから。止めて欲しいって思ってから出る言葉でしょう。と言われた。

私がこんなに死にたいと思ってるのに死なないのは、自殺は案外エネルギーと運を使うと気付いたから。健康な身体は急には死ねず、かなり頑張らないと死ねない。今私の住む家には死ねそうなものは取り除かれている。
まだまだ若いんだから、て言うやつらは、私が33歳になってもそれが言えるのだろうか。もうほうっておいてくれたらいいじゃん。
20代 2021年5月30日 17時47分
2年前に亡くなったおじいちゃんへ、

私は最近中学生になって、辛い事が数えきれないほど、凄く苦しい事がたくさんあります。楽しい事、嬉しい事はとても少ないです。そのせいで、前までの自分が分からなくなりま...
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2年前に亡くなったおじいちゃんへ、

私は最近中学生になって、辛い事が数えきれないほど、凄く苦しい事がたくさんあります。楽しい事、嬉しい事はとても少ないです。そのせいで、前までの自分が分からなくなりました。
人にひどい事をしてしまいます。おじいちゃんが望んだ私がとても遠くなりました。今の私はとても嫌いです。この世に存在しない方がいいと思えるくらい自分が嫌になるくらいです。変わりたいし、優しくて明るくなりたいです。少しずつでも、前までの自分、なりたかった自分になれるように努力します。前みたいに、これからも応援してて欲しいです。私は応援されるだけじゃなくて、これからもおじいちゃんの応援もの事応援しています。これからもずっと大好きだよ!

優芽より
優芽 女性 静岡県 10代以下 2021年5月30日 17時34分
中途半端にしてしまうとあとあともっと辛いだろうから、必ずやりきる。それができないから、今は我慢のときだと思っている。
続きを読む
中途半端にしてしまうとあとあともっと辛いだろうから、必ずやりきる。それができないから、今は我慢のときだと思っている。
もも 2021年5月30日 17時23分
就活つらい。やるべきでないってわかってるけど、5月時点での内定率とか調べてしまって病んでる。内定0は社会から必要とされてない。死にたい。頑張ってるつもりなのに。
実家暮らしで、大学へも電話ひとつで親...
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就活つらい。やるべきでないってわかってるけど、5月時点での内定率とか調べてしまって病んでる。内定0は社会から必要とされてない。死にたい。頑張ってるつもりなのに。
実家暮らしで、大学へも電話ひとつで親が車出してくれて、隣でエントリーシートとか面接対策やってるのにスマホゲームやって目障りで、一人暮らしの私の前で「お父さんが全部買ってくれるから私のバイト代全部推しに貢げる〜」とか言ってきて、そんなやつがもう内定もらってる。なんなんだろう。「なんでこんな奴が」っていうこの考えがダメなんだろうな。くずだな、私。
なかほ 20代 2021年5月30日 17時14分
頓服薬切れそう。
不安。
悪い記憶がフラッシュバックする。
家族に言うと怒られる。
誰にも言えない。泣くことも叫ぶこともできない。
コロナですぐに病院にもいけない。
怖くて電話もできない。
続きを読む
頓服薬切れそう。
不安。
悪い記憶がフラッシュバックする。
家族に言うと怒られる。
誰にも言えない。泣くことも叫ぶこともできない。
コロナですぐに病院にもいけない。
怖くて電話もできない。
女性 30代 2021年5月30日 17時10分
私には勇気がないから。
毎回怖くて何もできなくなる。
もう十分生きたよ。沢山迷惑かけた。沢山泣いて苦しんだ。
もういいでしょ。お願いします。私に勇気をください。

死ぬ勇気を…いや、誰かに素直に話せる...
続きを読む
私には勇気がないから。
毎回怖くて何もできなくなる。
もう十分生きたよ。沢山迷惑かけた。沢山泣いて苦しんだ。
もういいでしょ。お願いします。私に勇気をください。

死ぬ勇気を…いや、誰かに素直に話せる勇気をください。
本当は生きたい。心から笑いたい。愛されたい
くろえ 女性 岐阜県 10代以下 2021年5月30日 17時05分
私はとても幸せな人間だと思う。両親はいつも私が選ぶ道を応援してきてくれていたし、学生時代苦しいこともあったけど周りには恵まれていると、いつも幸せを感じながら生きてきた。社会人1年目、まだ働き始めて2ヶ...
続きを読む
私はとても幸せな人間だと思う。両親はいつも私が選ぶ道を応援してきてくれていたし、学生時代苦しいこともあったけど周りには恵まれていると、いつも幸せを感じながら生きてきた。社会人1年目、まだ働き始めて2ヶ月。研修の課題が多すぎて、やらなければいけないことが多すぎて全てを投げ出したくなった。今までも情緒不安定だという自覚はあったが寝て起きたら気分が晴れていることが多く引きずらないタイプだった。なぜ今こんなに死にたい、消えたいと思っているのだろう。自分でもよくわからない。刃物で自分を傷つけようと思っても途中で断念。人の体って丈夫。生きていても、仕事には行けないし迷惑をかける。死んでも家族を悲しませてしまう、面倒をかけてしまう。どっちが正解なのかがわからず河川敷でこれを書いている。職場に行くと涙が止まらなくなる。思い出すと怖い。職場には悪い人はいない。ストレス耐性がないのと勇気が出ないことが原因なのはわかっているけど明日も仕事には行けそうにない。
823 女性 20代 2021年5月30日 17時03分
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