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メッセージ
高校卒業後入社した会社でパワハラを受け、2年弱で退職しました。その会社もその後倒産し運送会社の倉庫になりました。それからというもの、派遣や契約でしか採用されずここまで来てしまいました。後悔しかありませ...
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高校卒業後入社した会社でパワハラを受け、2年弱で退職しました。その会社もその後倒産し運送会社の倉庫になりました。それからというもの、派遣や契約でしか採用されずここまで来てしまいました。後悔しかありません。社会が悪いのか、自分が悪いのか、よく考えます。「こんな人生ならいつ終わってもいいや」そんな心境で生きています。完全に人生失敗しました。老後に2000万円必要だとか、なんだかどうでもいいです。税金に追われ、正社員にもなれない自分は数年後さえ見えません。安楽死施設でもあれば少しは気楽になれるのに…
非正規で人生終了 男性 栃木県 30代 2019年7月21日 02時49分
人生って上手くいかないことが多い。
そういう世界だって知ってるし、親にもそう教えられた。

甘えかもしれないし、逃げかもしれないけど、
私はこの人生に、もううんざりだった。

人間関係なん...
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人生って上手くいかないことが多い。
そういう世界だって知ってるし、親にもそう教えられた。

甘えかもしれないし、逃げかもしれないけど、
私はこの人生に、もううんざりだった。

人間関係なんて、なんでこれほど面倒くさいものがあるんだろうと思ったことは何度もあるし、
中途半端に自分を知っている人がいるなら、誰も知らない、誰もいない、楽な世界に行きたいと思った。
結果、死に迷う。

死というものは、いつになっても怖い。
だから生きる。
しかし、生きてるところで、辛さは幾つもある。
そんな人生は楽しいものだろうか。

ある人はこう言った。
「まだまだ未来があるんだから大丈夫だよ!」と。
その未来はいつの話ですか。
明日や来週、来年などの話ではないはず。

相談された人にお願い。
相談している時点でその人はもう大丈夫ではない。
言ってしまえば、無責任に大丈夫だよなどと言わないでほしい。
だから、優しく温めてあげてほしいのです。

悩んでる皆さん。
私も今同じ気持ち。
しかし、つらさのレベルは人によっては計り知れないものだろうと思う。
死ぬ前に、1つ、
幸せの道を頭の中で考えてみたらどうだろう。
ただただ虚しくなるかもしれない。
だが、そう考えられるのならば、
その道は、不可能な道ではない。
それだけを伝えたい。

死は一瞬。
しかし、
思うは長い。
気づいてほしい、我らの思いを。
分かってほしい、我らの存在を。
唯一の真実 男性 千葉県 10代以下 2019年7月21日 01時47分
「見えない正解」が世の中にはあるような気がして、毎日が生きづらい。
みんなは知っているのに、私だけが知らない常識がある気がして、どこかずれているような気がして毎日が苦しい。だから社交辞令や冗談が苦手...
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「見えない正解」が世の中にはあるような気がして、毎日が生きづらい。
みんなは知っているのに、私だけが知らない常識がある気がして、どこかずれているような気がして毎日が苦しい。だから社交辞令や冗談が苦手だ。
いっそ自分だけのペースに集中できたらいいのに、世間で大事なのはチームプレーで、コミュニケーション。普通にみんなできることが私にはできない。
心療内科に行くにも、私は「普通の子」に見えるらしい。そして病名をつけてもらおうとしている卑怯者らしい。
ああ、死にたいなあ。でもお金はいるから働かなくちゃなあ。死にたいのに生きてかなくちゃならないの、なんの冗談だろう。
ともき 女性 大分県 20代 2019年7月21日 01時01分
頑張ってきたけど疲れちゃったな

いじめ、高校退学、社会不安障害とボロボロの10代を過ごし、毎日死にたくて辛かった。
それから死ぬほど努力して、10年以上かけてようやく障害を克服した。
でも生...
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頑張ってきたけど疲れちゃったな

いじめ、高校退学、社会不安障害とボロボロの10代を過ごし、毎日死にたくて辛かった。
それから死ぬほど努力して、10年以上かけてようやく障害を克服した。
でも生きづらさは変わらない。

どこかズレてる自分はどんなに努力しても「普通」の人にはなれないのだと最近気がつきました。
もう努力することに疲れました。
家族がいなかったら今すぐにでも死にたいな。。。

受験、恋愛、人間関係、結婚、仕事で悩んで生きてる「普通」の人間が羨ましくて憎い
sho 女性 20代 2019年7月21日 00時47分
診断書書いてもらえば安心するのかな。
先生に見てもらえば安心するのかな。

自分、さらに弱くなって、
何もできなくなるんじゃないかな。

そんな不安と戦ってるから、

ミソフォニアも
...
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診断書書いてもらえば安心するのかな。
先生に見てもらえば安心するのかな。

自分、さらに弱くなって、
何もできなくなるんじゃないかな。

そんな不安と戦ってるから、

ミソフォニアも
自傷も
ずっとずっとそのままだ。

ちっとも強くなってないじゃないか。
はる 女性 20代 2019年7月21日 00時15分
私は生きていても誰の役にも立ててない。
子供と向き合って笑顔で遊んであげることもできてない。忙しいからって言い訳ばかり。気づけばいつも怒鳴ってばかり。
パパはいつもいないしいても話すことはほとんど...
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私は生きていても誰の役にも立ててない。
子供と向き合って笑顔で遊んであげることもできてない。忙しいからって言い訳ばかり。気づけばいつも怒鳴ってばかり。
パパはいつもいないしいても話すことはほとんどないし目もあわない。あわせない。
過呼吸もひどくなってるし、ふとした時にに急に涙がとまらなくなるし、ひとと接することが憂鬱になることも多い。一歩外にでたらいつも笑顔で幸せそうで悩みもないようなママを頑張って演じてるんだけど、なんだかそれも疲れてきた。

最近はわたしがいなくなればみんなもっと幸せなんじゃないかなとおもってる。
それにむけて今はやり残したことを整理している。
ママ 女性 海外 40代 2019年7月20日 23時09分
私は不登校です。いじめられっ子です。もちろんいじめられてる理由は私が太ってるから悪い。でも食べるのを辞められない。世界中の人よりも幸せなはずなのに不幸だなんて思ってごめんなさい。でも辛いんです。苦しい...
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私は不登校です。いじめられっ子です。もちろんいじめられてる理由は私が太ってるから悪い。でも食べるのを辞められない。世界中の人よりも幸せなはずなのに不幸だなんて思ってごめんなさい。でも辛いんです。苦しいです。でも死ぬ勇気も無いんです。弟のためにとか頑張ってました。でも結局迷惑しかかけてません、誰のために、なんのために生きればいいのかな。もう分からない。何も無かったかのように消えちゃいたいのにな。
わたあめ 女性 北海道 10代以下 2019年7月20日 22時16分
未来の私へ
楽しく生きていますか。
私は今とても辛いです。
毎日やりがいがあって周りの人にも恵まれていて家族も連絡をくれます。
それでも自分の夢が叶いそうだったのに人にだまされて叶わなくなって...
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未来の私へ
楽しく生きていますか。
私は今とても辛いです。
毎日やりがいがあって周りの人にも恵まれていて家族も連絡をくれます。
それでも自分の夢が叶いそうだったのに人にだまされて叶わなくなってしまった、せっかく遠い土地で夢を叶えようと引っ越してきたのに自分はなにをしにここにきたんだろうと悲しくなります。
夢を応援してくれていた家族、友だちには言えません。
毎日悲しいです。もう消えたいと思ってもなかなか死ぬ勇気が持てません。
ほんとは生きたい。
いつか自分で死んでしまうんではないかとそれも怖くなるときがあります。
どうかこのメッセージを見る未来の私は幸せであってほしい。
すず 女性 20代 2019年7月20日 22時14分
生きてるし死んでるし生死を自分は自分で自ら望んでした。大量出血薬物大量摂取アルコールで。自分から事故死の方法も自爆で電信柱へ追突して数分間意識がなかったが身体を痛めて通院の日々で色々した。タイミング良...
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生きてるし死んでるし生死を自分は自分で自ら望んでした。大量出血薬物大量摂取アルコールで。自分から事故死の方法も自爆で電信柱へ追突して数分間意識がなかったが身体を痛めて通院の日々で色々した。タイミング良くて私は屋上に居てもフェンス越しに呼び止められた「止めなさい‼」と10歳の頃同級生が事故死したあの日は今でも忘れられない。父親にお前の同級生が死んだなと新聞越しで言われたが私にはいつもの朝だった。何にも変わらない日時だ。登校時にも言われたがヘエーとしか思わないし教室に入ったらみんな泣いていたりしていた。クラスのお調子者が「○○死んでしもうたばい-」とか笑わしに言っていた何かのアニメのキャラクターのモノマネをしていた。先生が花束を抱えて入ってきた。説明があった。同級生の何人かと遊んでいて自転車で道路からはみ出してトラックに轢かれたらしい先生はその子が亡くなって病院に行ったらしい。その時の様子を「顔は眠っている様でした先生は顔に付いた血を拭きながら○○君よく頑張ったね」と私は感情がよく分からなかったがこういう時は泣くものかなと嘘泣きをした。そしてお葬式死んだ彼を見たその前にお焼香のやり方が分からなかったので失敗するなとプレッシャーしかなかった。私の番がきた。お焼香は上手く出来た安心をして棺の彼が見えた。沢山のお花と色白の顔に「死んだ人の顔か」とその時初めて彼は死んだんだもう学校には来ないんだと涙が流れた。身内の方があっさりしている。友達を亡くすのは一番辛い事だとこの時初めて私は知ったんだ。
千尋 女性 2019年7月20日 21時56分
あー死にたい。消えてなくなりたい。誰からも嫌われる どーせ嫌われるならもう消えてなくなりたいw
あー死にたい。あーしにたい。あー死にたい。
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あー死にたい。消えてなくなりたい。誰からも嫌われる どーせ嫌われるならもう消えてなくなりたいw
あー死にたい。あーしにたい。あー死にたい。
嫌われ者 大阪府 2019年7月20日 21時52分
気がつけばもう遅かった。

『死にたい』を抱え始めてからもう7年。


頼り方、甘え方、弱音の吐き方、縋り方、助けを求める方法。
全部忘れて、分からなくなった。


頭を撫でて欲しか...
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気がつけばもう遅かった。

『死にたい』を抱え始めてからもう7年。


頼り方、甘え方、弱音の吐き方、縋り方、助けを求める方法。
全部忘れて、分からなくなった。


頭を撫でて欲しかった。
抱きしめて欲しかった。
『好き』と言って欲しかった。
『頑張ったね』って言って欲しかった。
親でもいい、友達でもいい、誰でもいいから温もりを与えて欲しかった。
あったかい愛が欲しかった。


苦しくなればなるほど、私の周りからは温かさや愛が消えていった。


その内愛され方を忘れて。

自分を愛してあげられなくなった。


自分に憎しみと嫌悪感を抱いて、頭の中で自分を責めて殴って殺す日々。

『死ねばいいのに』って
『消えろ』って
『なんで生きてる』って

そう自分に言いながら自傷行為を繰り返す日々。



そう。
気づいたらもう遅かったんだ。
らむしゅ 女性 10代以下 2019年7月20日 21時25分
みなさん、こんにちは。私は外人ですから(オーストラリア)、私の日本語はとても悪いですが、私は自分のベストを尽くす。
私は自殺について考えていました、そして、このウエブサイトを見つけました。私はたくさ...
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みなさん、こんにちは。私は外人ですから(オーストラリア)、私の日本語はとても悪いですが、私は自分のベストを尽くす。
私は自殺について考えていました、そして、このウエブサイトを見つけました。私はたくさんの悪い決断をしました。時々死にたいです。でも、私はしばしば演技を控えるです。だから、私は考えすぎです。
私わあなたの言うことが分かります。私たちを止めるものわたくさんがあります。
私の人生で、私は危険にさらされています。私は悪い人を知っています。長い話です。今のところ逃げ道はありません。
人生は難しいです。しかし、私が生きることができればあなたもそうすることができます。あなたはできる、"Kick life in the balls" です。あなたは知らないかも、しかし、あなたはそれをすることができます。
一緒に人生と戦いましょう。勇敢になろう。

悲しい気分になったら、私覚えておいて下さい。

ー あなたの秘密の海外の友達です、D.HUNTER
D.HUNTER 海外 20代 2019年7月20日 21時04分
私が『死にたい』という感情を持ち始めて、もう今年で7年目に入ります。

いじめもいやがらせも、虐待もネグレクトも無ければ、お金に困っている訳でもない。
将来の夢もあって成績も順調で、自分のしたい...
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私が『死にたい』という感情を持ち始めて、もう今年で7年目に入ります。

いじめもいやがらせも、虐待もネグレクトも無ければ、お金に困っている訳でもない。
将来の夢もあって成績も順調で、自分のしたい事も出来ている。
周りから見たら『幸せ』以外の何物でもない。
そんな人生です。


なのにどうしてでしょう。
いつから私はこうなってしまったのでしょう。

親が私を叱る時、見放すような、突き放すような言い方をして、たまに物を投げられたり、軽く暴力を振るわれること事があるから?

でもその原因は全部、私がちゃんと出来なかったから。

お母さんの言っていることはいつも客観的に見ても正しくて、論理的で、納得がいくことなんです。

私がそれに従えなくて、結局私自身が大変になる事をお母さんは心配して言ってくれているのに、その恩を仇で返しているから。

だから私が全部悪いし、お母さんは何も悪くない。

何よりお父さんは自分勝手のキレ症。
育った環境が良くなくて。
そりゃあ人格にも支障は出るでしょう。
そんな人の前に、親の言うことが聞けないような一人娘がいたら…?


…だけどそんなお父さんがいて、お母さんのストレスにならない訳が無い。


友達は?
なんて聞かれても困る。
基本的に私は友達には嫌われてるとしか思えなくて。
いつも微妙に仲間はずれにされるんですよね。
でもきっとそれも、私の何かが気に入らないから。
私だって自分が大嫌いだもの。
私もこんな人間と一緒になんていたくないもの。



ごめんなさい話の脈絡がわからなくなってしまいました。



結局の所、父に嫌な事を言われるのも、ストレスを溜めた母に更に嫌な思いをさせて、ちょっとキツく叱られる事も、友達に頼れない事も、嫌われている事も、仕方の無い事なんです。

私のせいなんです。だから私は自分を責めるしかない。
生きてちゃ皆が迷惑だから。

こんな奴は生きてちゃいけない。死ななきゃいけない。

そうとしかいつの間にか思えなくなってしまいました。


自分の身体を傷つける事にも、慣れてしまって。
毎日自殺を考えて、それでもしなきゃいけない事は沢山あって、でも苦しくて消えたくて、でも夢を叶えたくて。

そんな日々の中で私は暮らしています。

今年は大学受験生。

なんとか生き延びられたらいいな…

らむしゅ 女性 大阪府 10代以下 2019年7月20日 21時02分
私は10代の頃から自殺願望があり、2年前にうつ病になりました。一番理解して欲しかった母親はうつ病を全く理解してくれませんでした。辛くて一日中起きれない私に母親は「一体いつになったら働くんだ!?」と言い...
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私は10代の頃から自殺願望があり、2年前にうつ病になりました。一番理解して欲しかった母親はうつ病を全く理解してくれませんでした。辛くて一日中起きれない私に母親は「一体いつになったら働くんだ!?」と言いました。私はもう死ぬしかないと思いため込んでいた睡眠薬や安定剤を大量に飲み自殺しようとしましたが、結局助かりました。私は死ぬ事も出来ないのか…と。最近は体調がよく障害者施設で軽作業をしていますが、最近また落ち込む事やイライラする事が多くなり、私は一体何が楽しくて生きてるんだろう?この世から消えたい。と思っています…。しかし、また母親から心無い言葉をかけられるんだろうなと思うととても辛いです…。
アレクサ 女性 鹿児島県 30代 2019年7月20日 20時59分
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。人と関わっても害悪でしかない。なにをしても害悪でしかない。わたしには生きる価値などない。生きていてはいけない。
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死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。人と関わっても害悪でしかない。なにをしても害悪でしかない。わたしには生きる価値などない。生きていてはいけない。
ねこちゃん 2019年7月20日 20時19分
最近漠然と死にたいと思う。
母親と不仲で17歳くらいからヌードモデル、18歳からバイト風俗で一人暮らし生きてきた。運良く嫌な思いもした事ないし、男性も好きだし何となく続けてきた。やめたくないけどもう...
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最近漠然と死にたいと思う。
母親と不仲で17歳くらいからヌードモデル、18歳からバイト風俗で一人暮らし生きてきた。運良く嫌な思いもした事ないし、男性も好きだし何となく続けてきた。やめたくないけどもう30歳。彼氏はまだ夢追い人だしなんの責任も約束もない。関係も一応付き合ってるだけでよくわからない。
お酒が好きで今も酔ってるし眠剤飲んでるからまた死にたい願望が出てきた。なんで世の中は生きる価値がある人が死ぬのか。
部屋に紐があったら死にたい。あと明日朝起きれなくてもいい。やり残した事特にない。
あき 女性 東京都 30代 2019年7月20日 20時17分
死にたいのではなく、生きていたくないのだ。
私のせいで食べ物となって死にゆく動植物、私のかけている環境負荷、ありとあらゆるものに申し訳ない。
生きているということ自体が私の罪。

もうじき還暦、もう十...
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死にたいのではなく、生きていたくないのだ。
私のせいで食べ物となって死にゆく動植物、私のかけている環境負荷、ありとあらゆるものに申し訳ない。
生きているということ自体が私の罪。

もうじき還暦、もう十分生きた。
生きすぎたくらいだ。
無用な自分のくせに還暦まで生きるなんてなんの冗談だ。
もう誰の世話にも迷惑にもなりたくない。

生きたくない人に生きろというほど酷なことはない。

この先生きて老いて誰かしらの世話になるのは絶対に嫌。
私なんぞのために何人たりとも関わってほしくない。
元気なうちに身仕舞いして全部終わりにしたい。
それがこれまで生きた醜悪な私の唯一の美学。

死に場所がないから樹海へ行くんだろうなあ。
死に場所をみんな探すんだよ。

高齢化社会になって、社会のお荷物でしかない老人を
医療や介護で生かして何になるんだろ。
長生きしたくばそうすりゃいいさ。
でももう「ここらでいい」という人には積極的な死があって良いと思う。
「死」くらい個人の自由にならんものか。
生まれ落ちたことさえ親の勝手で自分の意思はこれっぽちも
反映されてないのだから。

路傍の遺志 女性 神奈川県 50代 2019年7月20日 19時54分
生きるのって面倒くさいなって思う。
友達もいる
お金もある
家族もいる
楽しいこともあるけど、面倒くさい方が勝ってしまう。
何もしたくない。でも何もしないこともつまらなく感じる。
生きるの...
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生きるのって面倒くさいなって思う。
友達もいる
お金もある
家族もいる
楽しいこともあるけど、面倒くさい方が勝ってしまう。
何もしたくない。でも何もしないこともつまらなく感じる。
生きるのがしんどい。
存在がなかったことにしたい。
できるなら、消えてしまいたい。
誰に相談すればいいのだろう。
チョコレート 女性 10代以下 2019年7月20日 17時39分
昔から死にたかった。自分なりには頑張ったがそれでも人よりも劣っていて、就職が遅れ、彼女とも別れた。

どんな状況でも悩み絶望する性格なら、また辛い目に合うことになる。早く死なないと思うがキチンと成功す...
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昔から死にたかった。自分なりには頑張ったがそれでも人よりも劣っていて、就職が遅れ、彼女とも別れた。

どんな状況でも悩み絶望する性格なら、また辛い目に合うことになる。早く死なないと思うがキチンと成功するか、失敗してもっと悲惨な状況になるか、言い訳ばかり浮かび。自死も満足にできない。
みき 男性 宮城県 20代 2019年7月20日 16時45分
私の頭が悪いせいで友達には嫌な思いをさせてたようだ。
それを私には言わずにいてくれていた。SNSを見るまで私は気づかなかった。
死ねとも書かれていた。それを知っても今の関係が崩れるのが怖くて私は何...
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私の頭が悪いせいで友達には嫌な思いをさせてたようだ。
それを私には言わずにいてくれていた。SNSを見るまで私は気づかなかった。
死ねとも書かれていた。それを知っても今の関係が崩れるのが怖くて私は何も言えなかったし、友達も私に直接言うことはないまま5年目。今も遊ぶし友達は私のことを大好きだと言ってくれる。
嬉しいのに、私も大好きなのに心の中でSNSのことを思い出して信じられなくなってしまった。
きっとずっとこのまま。
ちゅんちゅん 女性 愛知県 20代 2019年7月20日 16時44分
早く死にたい。
私が生きてると親の老後が苦しむから。
でも自殺する勇気も、どこに行けばいいのかもわからない。
親は私にたくさん尽くしてくれた。でも尽くしすぎて、疲れ果ててしまったようだ。
私が...
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早く死にたい。
私が生きてると親の老後が苦しむから。
でも自殺する勇気も、どこに行けばいいのかもわからない。
親は私にたくさん尽くしてくれた。でも尽くしすぎて、疲れ果ててしまったようだ。
私が一人いなくなれば楽になれる。
お金だって浮くし、老後はいい施設に入って死ぬまでいい生活ができる。
本当に悪い子どもになってしまった、ごめんなさいとしか言えない。
自分のことなんてどうでもいいから、とにかく親を楽にさせてあげたい。
仲が良かったあの頃の母と父に戻ってほしい。
でもお金がすべてだから、人生は。
お金のない今は、何をやってもムダだ。
私が死ねば、少しはお金も浮くよなあ。
我儘な子どもになってしまって、本当にごめん。
ごじあおい 女性 北海道 20代 2019年7月20日 16時24分
死にたい。
過去は嫌な事ばかり親からのネグレクト虐待
学校ではいじめ。誰も助けてくれない
病院にかかってはいるし
境界性パーソナリティ障害とも言われてる

けど死にたいは消えない愛して欲し...
続きを読む
死にたい。
過去は嫌な事ばかり親からのネグレクト虐待
学校ではいじめ。誰も助けてくれない
病院にかかってはいるし
境界性パーソナリティ障害とも言われてる

けど死にたいは消えない愛して欲しかった両親は既に亡くなった。

もう死ぬしかない
生きてる意味が分からない。

今は行政の福祉の力を借りて生きてます
働いてないから余計死にたい。
働ける体でもない
もう疲れたよ誰か殺して。
N 女性 京都府 20代 2019年7月20日 16時22分
死にたい、死にたい、ただ死にたい
ようやく企業から合格通知が来たのに、家族に喜んでもらえない
自分の頑張りを認めて欲しいだけなのに
大学に受かったときもそうだったね
どうして私のことを責めるの...
続きを読む
死にたい、死にたい、ただ死にたい
ようやく企業から合格通知が来たのに、家族に喜んでもらえない
自分の頑張りを認めて欲しいだけなのに
大学に受かったときもそうだったね
どうして私のことを責めるの?
次のステップに進もうとするといつも今までのことを責められる
マイナスな気持ちから何かを始めなければならない
人よりハンデがあるような気がする
なんか、悲しい、辛い、、、
ぴょん 女性 20代 2019年7月20日 15時15分
いつからだろうなあこんなに毎日死にたいと思うようになったのは。この世の中は厳しい。全然わたしに優しくない。甘ったれのわたしは生きるのきっと向いてない。いつも自分で自分をいじめてきた。お前はいらない生き...
続きを読む
いつからだろうなあこんなに毎日死にたいと思うようになったのは。この世の中は厳しい。全然わたしに優しくない。甘ったれのわたしは生きるのきっと向いてない。いつも自分で自分をいじめてきた。お前はいらない生きる価値がない。死ねと。そんな毎日を送っていたら自己肯定感がとても低くなった。最近自分を褒める練習をしてる、けどこんなことで褒めて気持ち悪い!こんなこと周りは出来てるじゃないか!なんでこんなことで褒めてるんだ!とやさぐれた気持ちになり自分を褒めることができない。自分が生きてることさえ許せないのだ。誰もわたしに死んでほしいと頼んでいないのにわたしは死ぬべきだと思っている。昨日は未遂に終わった。死にたかった死ねなかった。悔しい。まだまだ生きなきゃいけないの?死ぬ権利をわたしにください。
女性 20代 2019年7月20日 13時20分
「ダメ人間」
毎朝起きて言われる言葉。
否定はしない。私はダメな人間だから。学校にも行けないダメな奴。いつから私はダメ人間になったっけ?
一年半前。私は、誰かの役に立ちたくて生徒会に入った。そこでいじ...
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「ダメ人間」
毎朝起きて言われる言葉。
否定はしない。私はダメな人間だから。学校にも行けないダメな奴。いつから私はダメ人間になったっけ?
一年半前。私は、誰かの役に立ちたくて生徒会に入った。そこでいじめにあった。行事での失敗は全て私の責任。会議での発言権はない。いや、発言権はあるけれど、完全無視なので発言しても意味のない状態。毎日聞こえるように悪口を言われた。作業ではいつも孤独だった。
後から聞いた話だと、面白半分だったらしい。ストレス発散の道具にたまたま選ばれただけ。
失望した。学校を引っ張る存在が何をしているんだろうか。蓋をあけたら生徒会は「内申を上げたい人の集団」だった。彼らにとってボランティア活動なんて内申を上げるための手段にすぎなかった。先生に相談はした。「仕方ない」で終わった。
人を信じられなくなった。人間そんなもんかと思った。私を虐めた先輩は生徒会長になったらしい。
父は酒飲みだ。父が酒を飲んだらこの世の終わりだ。気持ち良く寝ていた私を蹴って起こす。聞きたくもない母の悪口を喋り出す。物に八つ当たりしだす。そして、私をけなしだす。死ね?そっくりそのままお返しします。父は反面教師なのだと思えば少しは気が楽になるけど、暴言による精神的苦痛が酷すぎるから、やっぱり辛いことに変わりはない。母と夜逃げして、車で寝ることもある。まぁ、これは生まれてからずっとだけど。いつまでたっても慣れない。毎回傷つく。離婚してほしいけど、母は病気で働けないから厳しい話だ。
友達はいたけれど、相談はしたくなかった。恥ずかしかったから。
気持ちを吐けずに溜めすぎた私はある日血を吐いた。その日から、もう半年学校に行っていない。多分その日がダメ人間になった日。
「自分の状況わかってるの?」と担任に言われた。
わかってるよ、何も考えてない訳じゃないんだよ、このままじゃダメだなんてわかってるよ、解決策が見いだせないだけなんだよ。
自分の事は自分が一番わかってるさ。
自分は人を傷つけてしまったことも。
自分が傷ついたことも。
自分はちっぽけな奴だってことも。
ダメ人間生活を抜け出したいことも。
死にたいけど生きていたいことも。
わかってるのに。わかってるのに。
自分が日に日に腐っていくのを止められない。死にたくなる。
自分が行動しないと何も変わらないのはわかってるけど、
神様助けてよ、ねぇ。
ひかる 女性 広島県 10代以下 2019年7月20日 02時20分
大切な人が自分で命を絶ってから、もうすぐ半年が経ちます。
仕事と上司に追い込まれ、辞める選択肢さえ見失っていたのだと思う。会社の人はもう彼の事は忘れたかのようです。無かった事にしたいのか、誰も何も言...
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大切な人が自分で命を絶ってから、もうすぐ半年が経ちます。
仕事と上司に追い込まれ、辞める選択肢さえ見失っていたのだと思う。会社の人はもう彼の事は忘れたかのようです。無かった事にしたいのか、誰も何も言わない。

毎日一緒にいたのに。たくさん話を聞いてたけど、本当の生きる辛さは私に話してくれなかったんだと思うと、押し潰されそうな思いです。
亡くなる1週間前に、最後にあなたとくだらない事で大爆笑した。最後まで優しくて、くっつきながら歩いて帰った。この人とずっと離れたくない、と思った。

どうして急にいなくなっちゃったの?
最後、どんなことを考えながら、ハシゴを登ったの?
忘れないでいて、というメッセージですか?

あなたに今すぐ、会いたいよ。

いつか 女性 20代 2019年7月20日 01時26分
早く死にたい。
もういい、もう満足、もうお腹いっぱい。
上手く好かれるようにとか無理。嫌いなものは嫌い、間違ってるものは間違ってる。思いやりの心なんてない。人の喜ぶ顔に興味がない。世の中に興味がない。...
続きを読む
早く死にたい。
もういい、もう満足、もうお腹いっぱい。
上手く好かれるようにとか無理。嫌いなものは嫌い、間違ってるものは間違ってる。思いやりの心なんてない。人の喜ぶ顔に興味がない。世の中に興味がない。ニュース、政治、人間、仕事、家族、全てどうでもいいし興味がない。
自分はいても良いし生きてて申し訳ないとか別に思わない。
ただ、疲れた。考えることに、目覚めることに、食べることに、歩くことに、電車に乗ることに、人と会話することに、目を開けることに、音を聞くことに、疲れている。
人間なんてこの世にいらない。私もいらない。早く、早く、強く、強く、死にたい。消えたい。殺してほしい。存在を無くしてほしい。
カナ 女性 2019年7月20日 01時06分
死にたいです
父がうつ病でした
遺伝もあるのかもしれないとも思った時もありました
相談できないやり場のない気持ちを抱えたまま、自分を奮い立たせたりまた落ち込んだり、自分に振り回される毎日がつらい...
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死にたいです
父がうつ病でした
遺伝もあるのかもしれないとも思った時もありました
相談できないやり場のない気持ちを抱えたまま、自分を奮い立たせたりまた落ち込んだり、自分に振り回される毎日がつらいです
それを決して周囲に悟られないようにがんばるのがつらいです
でもがんばらないと自分がますますダメになる気がします
家族にこの気持ちを少しだけ話しても「がんばれ」と言われます
家族にも友達にも本当のことは言えません
これから先をがんばって生きていくことと、一瞬の痛みをがんばって我慢して死ぬことのどちらが楽なのか 考えてしまいます
死んでこの苦しみから自分から逃げ出したいです
女性 2019年7月20日 01時02分
日本人が嫌い、そして日本の社会が嫌い

理不尽、不公平、冷酷に囲まれた世界
頑張ってもいい事がほとんどない。

日本の未来も暗雲な事の方が多く先が全く見えない中、気を張り詰めて過ごしてるのに...
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日本人が嫌い、そして日本の社会が嫌い

理不尽、不公平、冷酷に囲まれた世界
頑張ってもいい事がほとんどない。

日本の未来も暗雲な事の方が多く先が全く見えない中、気を張り詰めて過ごしてるのに疲れた。

早く死にたい、家庭とか子供もなく結婚どころか彼女もいない、守る事がない今だからこそ強く思う。

生まれてきた事に嫌気をさす日々、生まれてこなければこんな事にもならなかった。
なぜ、自分は生まれてきたのだろう、生まれてきた意味はあるのだろうか?
自分自身、問い詰めてる

願い事が叶うならただ一つ、永遠の眠りにつきたい。そして朝というものが決して訪れない事を祈るばかり

もし、生まれ変わる事があるならば人には絶対なりたくない
S 男性 東京都 20代 2019年7月20日 00時02分
死にたいと思ってからもう16年経った。何度も自殺未遂した。怖くて途中でやめる。一体何をしたいんだよ私は。
生きてるだけでいいなんて嘘。ただ生きてるだけじゃ役立たずと思われ、死んだら死んだで迷惑だと思...
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死にたいと思ってからもう16年経った。何度も自殺未遂した。怖くて途中でやめる。一体何をしたいんだよ私は。
生きてるだけでいいなんて嘘。ただ生きてるだけじゃ役立たずと思われ、死んだら死んだで迷惑だと思われる。
もう幸せとか望まないからとにかく消えたい。もう終わりにしたい。
死にたいと初めて思ったあの日に死ぬべきだった。あれから生きててよかったなんて思ったこと一度もない。きっとこれからも同じ。
もういいよね。疲れたよ。終わりにしようよ。
死神ちゃん 女性 20代 2019年7月19日 23時07分
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