自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい，生きてることが苦しい
上司の対応があまりにも違う
毎回、有給取るのになんでの連発で取りにくい状態
でも他の人には時間があれば明日休んでもいいよと言う始末
段取りの事で話していると、呼び出されて無実の罪で俺だけ怒られる
仕事をしていると胸が苦しくなったり，涙が止まらなくなったりする
限界、

とりあえず幸せだったのに。
一発の病気で全て終わった。
先に進めない。孤独。死にたいと思っている。
どうしたら良い？

妊娠8ヶ月。ずっとつわりや体調不良に悩まされて、仕事も休職させてもらった。
だけど日中1人家にいても何もせず、一応ある程度の家事や散歩はほんの少しだけしても食欲もわかず、この先2ヶ月半もどう生活していけるのかわからない､､､。
凄く贅沢なことを言ってるのかもしれない。自由な時間があってそれなりに体調に合わせればいいのかもしれない。
だけど時間ももて余って、したいことがわからなくて､､､。
お腹の子どもは旦那さんと2人の子どもだから、私の都合でどうこうさせたくないけど、自分は消えたい、消えたいというより楽になりたい、解放されたい､､､。不安と解放されたい気持ちと、しんどさと､､､。もう､､､。

中学時代に精神疾患の診断を受け、定時制高校に入学、通学するのがしんどくなって通信制高校に転入した。
学校には滅多に行かなくて済むし、自分のペースで学ぶことが出来る。
でもその反面、自分が社会から孤立しているようでとても寂しく感じている。
外に出たりsnsを見ると制服を着た同じくらいの歳の女子高生たちがたくさんいて自分はどこで道を間違えたんだろう、なんであの子たちみたいになれなかったんだろう、と自己嫌悪に陥ってしまう。アルバイトも長くは続かなかったし、人間関係も上手くいかなかった。
もうずっと1日中家で過ごして泣いてばかり。
親にも申し訳ない。
こんな子供に育ってしまって、迷惑ばかりかけてしまって本当に辛くて仕方がない。
なんでこんな子供産んだのって恨みたくなる時もあったけどそんなこと出来ない、ここまで愛情を注いでくれた親を憎むとか恨むとか到底私には無理だった。
人と関わるのは疲れるけど嫌いではなくてむしろ好き。なんでも話せる親友や友達に憧れているしいつか出来るかもしれない…という淡い期待を持っている自分が醜くて嫌い。
死ぬ勇気もないけれどこの先生きていける自信が無い。早く楽になりたいとずっとずっと考えている。

母親が、私の目の前で｢死にたい｣と泣いた。大好きな母が玄関から飛び出そうとするのを皆で抑えてた。
理由は分かる。母も自分で自分を許せない性格なんだ。自分を好きになれなくて、理想とのギャップに苦しんでる。

でも、死にたいと泣く愛しい母を前に、憎らしい思いが湧く。私だって死にたいのに。勝手に私を産んでおいて、死にたい？なら、私なんて産まないでよ。生きる苦しみは知りたくなかった。
そんなことを思ってしまって、私はまた自己嫌悪に陥ってしまった。

隣の家の騒音がとてもひどくて、もう耐えられる限界を越えそうです。早い時は、朝の4時5時台から、電動ノコやエンジン式のチェーンソーで木などを切り始めます。土日·平日関係なしです。頭痛がひどくて耐えられません。自分が死ぬとペットも死んでしまうので、なんとか死ぬのを我慢しています。

私は19歳のとき、見知らぬ人たちから性犯罪被害に遭いました。「警察に言ったら殺す」と脅され、被害にあっている間、脳裏に浮かんでいたのは「殺さないで」ということだけ。犯人たちが帰った後も、警察で秘密は守られるのか？親に連絡がいけば失望させてしまうのではないか？そんな不安から、通報することができぬまま、時間が過ぎていきました。
汚れた自分が許せず、毎夜暗い部屋の片隅で「消える」ことを考えました。でも、「もしも私が自らの手で命をたったとしたら、両親はどう思うだろう？」「大切に育ててもらったのに申し訳ない」「親は周りから好奇の目で見られて苦しい思いをするのではないか？」いろんな思いが去来して、踏み切ることができませんでした。ただすがるように祖父母の墓に祈り、日常生活をやり過ごしていました。数ヶ月後、犯人のひとりから連絡がありました。「仲間の彼女が被害にあい、やりきれない思いから、誰かを同じ目に合わせてやろうと思った」。今振り返ると、犯人に都合の良い嘘だと思えるけれど、それは19歳の私にとって、あまりにも重たい言葉でした。大切な人の心を乱したくない。そう思った私は、警察はもちろん、交際相手にも被害のことを話さないと決めました。
それから何年経っても時折、PTSDの症状が出ます。あるとき、交際相手が私の異変に気づき、私は正直に過去のことを話しました。受け容れてくれた彼とはその後、結婚。3児の母になりましたが、育児と仕事で忙しく、互いに余裕も無くなった頃、夫は暴力を振るうようになりました。そして19歳の頃のことを持ち出しては、乱暴に性行為を求めるようになりました。私にとってはレイプの再来。しかも、相手は夫です。終わりのないループに陥った自分の人生を悲観して、命を断とうと思いました。けれどその度に、子どもの顔が浮かびます。私がいなくなったら、この子たちを誰が守ってあげられるだろう。そう思うと、踏み切ることができませんでした。そして、離婚を決意しました。あれから数年。私はひとり親を経て、再婚し、子どもや夫とともに平凡だけど幸せな日々を送っています。犯罪を摘発する機会を逃したことで、次なる被害を防げなかったかもしれないという悔いはありますが。生きていてよかったと思います。大切な家族のおかげで、2度も希死念慮を振り払って今があること。強くなれたことに心から、感謝しています。

デブで死にたい。
拒食症で、治療で10キロ増やしてすごくデブになった。
こんなデブ生きてる価値ないし、こんなデブで生きてたくないから早く死にたい。
自傷も親にやめろって言われて、跡がつかないようにどうにか自傷してる。
本当に死にたい。もう食べたくない。もう食べさせないで。
死にたい死にたい。

私は、小中高大でいじめられている。
なんでだろうね、私は普通に接しているのにな。
左目がないだけでいじめられる

自殺しようにも家族のこととかを考えてしまう。
人間不信になるし、これはもう我慢できない・・・
死にたい・・・相談しても心がえぐられるだけだから

仕事をしていると辛い。職場を何度も変えてきてその全てで自分なりに一生懸命に仕事をしたけど、責任感も義務感も足りない私は任された仕事が辛くなり逃げ出してしまう。今も仕事のことを考えると辛い、社会復帰しないといけないと考えると辛い。考えるだけでためいきが止まらず暗い気持ちになる。一方で仕事をして稼がないと生きていくことが出来ないということも頭では理解している。生きるために仕事をするということは私にとって生きるために辛いことをし続けることと同義だ。辛いことが続くなら生きてなくていい。死んだほうがいい。

一人で居たい
他の人と関わりたくない
友達もほとんどいないし
勉強も出来ない
顔も悪い
学校もほとんど休んでる
家に居てもただただ辛いだけ
なんで生きてるんだろう
早くこの世から消えたい
生きててもただ苦しくなるだけ
どうすればいいのかな

夫がくも膜下で部屋で倒れて突然死してやっと二年。
子供も居ない私には旦那が全てだったのに。涙は出ず救急車を呼び夜中の寒い病院で警察に質問されながら震えて居た事しか思い出せない。
二年の間に何とか頑張って前を向こうとしたけれど
楽しかったパートも、鬱になり退職。3度の婚活は喧嘩別れで傷だらけ

二年前は幸せだった。大好きな旦那、大好きな仕事、健康な身体。
今はもう体力もない、食欲もない、人間が大嫌いだ。
最近は傷だらけで世の中を大嫌いになった。
優しくもなくなった。

早く世の中からリタイヤしたい

悲しみは乗り越えられないから、かかえて生きていくしかないけれど、つらすぎる。後悔と懺悔で押しつぶされそうだ。心ががちがちに固くなってしまった。
家族でさえ心を許せない。
おかあさんに申し訳ない。
産んでくれて、必死で育ててくれて、それなのに、独り立ちしたら動物のように知らん顔して。
私は人間失格だ。
おかあさん。この次は・・なんてむなしい。この次なんて・・ない。
遅すぎた。気づくのが遅すぎた。

もう大人になってしまった。
本当にやりたかった「普通の中高生活」。
セーラー服を着て、みんなと勉強して、お昼ご飯食べて、掃除して、部活する。そんなものでよかった。
でも私の人生はそうはさせてくれなかった。
保健室で這いつくばってなんとか卒業。
普通の女性になれたのはもう大学も辞める頃だった。
もし、産まれる前に違う受精をしてたらと、遺伝子を憎めば街で見かける女子高生に勝手に涙が出てくる。
もちろん私が死んでしまえば両親には最大の親不孝をしてしまうことになってしまう。他にも沢山の人に迷惑をかけてしまう。そんなこと、わかっている。。
でももう限界なんだ。正直自分でも周りが見えてないと思ってる。もうただただ苦しくて、しんどくて、つらくて。
ネットで検索すると結局みんな生きろと言ってくる。私の思いに寄り添ってくれる人はどこにもいない。
もう楽にさせてはくれないか。
死にたいほど苦しいものから逃れたいと思うのは我儘なのか？卑怯なのか？
私の意思より苦しみが大切か？
全てが嫌になってくる。
もう寝て二度と目が覚めないでほしいと思ったことが何度あるか。または目が覚めたら生まれ変わってないかと。
淡く儚い希望を抱いて今日も眠りにつく。

目が覚めたらどんな景色が見えるだろう。。。

苦しい辛い
望まれて生まれた命のはずなのに
なんで産んだあなたがわたしを苦しめるんでしょうか
もう、悲しいじゃなかった
ただ憎しみだった
産んでくれてありがとうとか
今まで育ててくれてありがとうとか
そんなことよりも
いまはただただあなたが憎い
わかり合えない理解し合えないのはもう十分わかったって
わかったのにまだこれでもかってくらいにわからせようとしてくるのはなんでですか
あなたのせいでただでさえここにしか居場所がないのに
その居場所でさえもわたしは苦しいです
あなたがそばにいるせいで苦しい
あなたがわかってくれないから
わたしはあなたのせいにします

死ぬ場所がないだけで
自殺を許された場所があと一歩がないだけで
心は毎日死んでいる
未遂の途中なだけ
助けて

幸せな時もあります、でも私の至らない性格や発言で怒らせてしまう事が多いです。
「ママが全然気を使ってくれないね」「もうちょっと気にかけてあげたら？」そう言われると言葉がありません。理想の母親像とはかけ離れています。

別のお母さんだったら、子供の体調管理も家事もお金の管理や学校の事もちゃんと出来るのにね。どうして私は出来ないんだろう。
さっきも「馬鹿じゃないの！？」と怒らせてしまいました。
いっそのこと事故で逝ってしまおうか。そうしたら家族にもまだいい思い出として私が残れるかもしれない。

それともある日パッと病気で死ぬのが美しいかもしれない。自殺している姿を子供達には見せたくないです。それでも依然に癌になった時にお世話になった病院の方々、同室だった方々、そして両親が浮かびます。なんの為に治療し生き残ったのか。その事が私を引き留めています。

明日、私はどんな顔で生きていけばいいですか？

前向きに生きることに疲れた。
前向きに考えてもわたしはできない人間だ。
家族以外の身近な人で1番信用して尊敬してた人に裏切られた。　
わたしがダメな人間だったから、ダメな人間が寄ってきた。
周りに好かれようといろいろ我慢した。
気を遣った。優しくした。相手を思ってできることはやった。
それで笑ってくれてたから嬉しかった。でも傷つけられた。
毎日泣いてる。毎日涙が出る。
人生をリセットしたい
もう十分

誰にも相談できない。でも誰かに話したい。
自分が壊れていく。そんな自分が嫌で、自分を壊すその繰り返し。
自分で自分をこんなに責めているのに他人にも責められる。
怖くて誰にも何も言えない

ひとつ上手くいかないとこうも芋づる式に全てが上手くいかないことか。八方塞がり。

頑張っても上手くいかない、頑張らなければもちろん上手くいかない。なんのやる気も起きない。
母親も若い頃からかまってちゃんでしんどい。
本音を相談しても、結局まるめこまれる。
父親は尊敬してるけどメンタル弱いし頑固、母親は私を相談窓口か自分の愚痴の捌け口と勘違いしてる。
夫はプライドばっか高くてすぐ声をあげるから何も話したくないし、子供を育てるのも周りから色んなことを言われて、どうやっても上手くいかない。本当につかれた。

私と合う人なんて1人もいない。逆に考えると私がおかしいのかもしれないとも思い始める。

カウンセラーは今日を生きろと言うけど、今日どころか今生きてるのもかなりしんどい。

40年以上生きてて勉強も仕事も何にも一生懸命になれたことがない。
コロナ禍で会社が倒産し再就職が叶うも入社してみれば今どき残業時間は30分単位計算、有給休暇も知らない間に使用したことになっている。
極めつけはコロナ陽性者を従業員にも隠すようなブラック会社。おかげで医療従事者の身内にもかなり迷惑が掛かった。
そしてもちろん、そんな会社は薄給なのでいい歳して実家暮らし。

周りからすれば容姿は悪くないらしいが恋愛も上手くいったことがない。

こんな自分のような人間がこれ以上生きていても仕方がないと思う。

悲しくてやりきれなくて自殺したいという段階は何度となくあったが今はもう過ぎてしまい、45歳になって人生を諦めたら、もう生きる気力がなくなった。

生きていたくなくなった。

いまのところ自殺をする予定はないが、死ぬような病にかかって死にたい。

いまの自分でできることはないかと考えたら、いつ死んでもいいようにと身辺整理のために持ち物を減らし始めました…

自分は小さいころいじめられたりしてきた、けどもほかの苦しい人たちと比べたらましなように思える。
親にもそこまで悪く扱われていない。
それでもどうしても自分に価値がないと思ってしまう。しんどくて仕方ない。
合う人会う人にもっと自信を持てと言われる。
正直もう疲れた。
このまま生きていくことに何の希望も持てないが、死ぬだけの思いきりもない、
なにより死ぬのに失敗して痛い思いをするのが嫌だ。
緩慢に死んでいくだけのような気もするが、明日もこの生活を続ける。

学習能力が無さすぎて…今更どうにかなるものなのかな。
なんか20年間で多分本来すべきことをしなさすぎてもうこの先無理そう。

死にたいと毎日毎日考えて、楽な死に方を探しているけど見つかりません。
死にたいと毎日毎日検索して、死ぬことが出来ません。
死ぬ勇気がありません。
生きたくないんです。
死にたいんです
訳がわからなくてごめんなさい
本当にごめんなさい。
死にたいけど死ねないんです
生きててごめんなさい。
こんなくず男

トモ。
たった15年の人生。大親友と遊ぶ約束をしていたのに、ノートを買いに行くと言っていたのに、どうして死んでしまったの？
何がそれほどあなたを苦しめていたの？何も気付いてやれなかったお母さんも、あなたの苦しみのひとつだったの？
あなたの人生とは何だったのか、まだ振り返ることが出来ないでいます。
お母さんの人生は、大切な子供を苦しめて、死なせる人生でした。私はいつから間違えたのだろう？何の役にもたてなかった。

お給料が良い仕事を初めて4ヶ月。
本当にお金のために働いてたけど限界が来てしまった。

最寄りに着くと吐き気と震えが止まらない。
家に入れるお金や彼氏との将来の為に働いてるだけだから、お金さえ手に入れば私なんて居なくてもいいと思う。
初めてのことだらけの職場で最初は教えてくれていたけど、一度やった事のある仕事でも不安な部分があるからその部分を質問や確認しても｢覚えてないの？｣｢前も言ったよね？｣と言われる。

それが怖くて、それを言われた時とその後の周りの視線が怖くて仕方ない。
無論、数年居る方も｢この職は覚えるのが難しい｣｢数ヶ月なんて覚えきれない｣と口を揃えて言ってくれるけど、実はそんな事ないんじゃないかって。

私の覚えが悪いせいだし、一度で覚えられないのも、全部全部私のせいだから、その私が居なくなれば全部解決するから。

昨日からなんかざわざわした感じがすると思ったら、今日は夫の亡くなった日だった。
葬式以来ずっと封印して生きてきました。前を向いて進まないと崩れてしまっていました。
でも、覚えていたんですね。
誰にも言えない。子供も親戚も、気づいているのかいないのか｢いつも通り｣の日です。
過去も死んだ人も辛い思いも考えないようにしています。
だけど、命日だったなと誰かに言いたくて投稿しました。

うつ病歴１５年。その間に２０キロ太りました。精神科以外の医者からは運動して痩せなさい、と言われるけれど、運動できないほど体が怠いんだよ、そんな気力ないんだよ。それに買い物依存症が悪さをする。コロナ禍で収入が減りその中で生活していかなくちゃならないのに、買い物する私ってただのクズだよ。この世にいないほうがいい人間だよ。

生きてこなければ、産まれてこなければ、大好きな家族に不安や心配もかけなかったのに

私が死ねば泣いてくれる大切な友人も彼氏もいる
悲しませたくないから生きてるけど、頭がもう働かなくてとにかく辛くて消えてしまいたくて、何の生産性もない私なんか雇ってくれるとことかないよね

頑張っているつもりなのに。ほんの少し私にミスがあったり、ほんの少し他の人にフォローしてもらうだけで、役割ができてないと言われる。いなくなりたい。いなくなりたい。子どもたちに来週の予定を言われるだけで『そこまで生きていられるかな』と思ってしまう。子どもたちにとってそんな弱い親であることも申し訳なくて、また涙が出る。