自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

寂しい…
なんで急にいなくなるの？
朝まで生きてたのに病院に着いたとたん死んでしまうなんて…
まさかこんな急にいなくなるなんて思わなかった。
元気になるって思ってたのに…

もっと一緒に色んな場所行きたかった。
もっと一緒に楽しい思い出作りたかった。
もっとたくさん触れ合っておけばよかった。
もっともっともっとずっと一緒にいたかった。

いなくなってからこんな後悔するなんて、
これで２回目だよ。本当に情けない大馬鹿者だわ
同じことを二度も繰り返して。後悔して。
こんな後悔するほど本当にめちゃくちゃ愛してたのに。大好きで大好きで仕方なかったのに。
叶うならもう一度会いたい。本当に会いたい。
あなたがいないこの世界は辛くて寂しすぎるよ。
天国で一人寂しい思いしてないかな…？
寂しがり屋だからめっちゃ心配だよ。
助けてあげられなくてごめんなさい。
何もしてあげられなくてごめんなさい。
あなたのそばに今すぐにでも行きたいわ

本当は死にたいと思ってるわけではないのは分かってます。
でも死ねば全部片付くと思うと死にたくなります。
市のカウンセラーの方や、命の電話で話を聞いて頂きました。
話を聞いて頂けると、その間は少し心が軽くなります。
そのあと一人になると心が重くなります。

私はきっと恵まれていると思います。
それでも辛いんです。

私はどうしたら良かったのでしょうか。

生きたいか死にたいか、もはやよくわからないし答えも出そうにない

周りが悲しむだろな~ってことぐらいしか、死ぬことへのストッパーになってるものもない

悲しんでくれる人がいなかったらとっくに死んでるだろな~、ありがたいやらなんやら

でも1人の時間はたっぷりあるもので、そういう時は虚無感しかなくてやっぱりしんどい

仕事頑張ってた時は日々の使命感でいっぱいで死なんてよぎりもしなかったけど、しっかり心はすり減ってたなぁ

しんどそうな顔してた同じく辞めてった同僚も、元気にやってるのだろうか

この世の全て失望した。
結局人間界は自分の肌にあわないようだ。
憎しみ傷つき傷つけて何が人生だ。居場所はないだろ。こんな自分に居場所はないだろ。

死にたい
とにかく死にたい
自殺してはいけない理由を探すが頭が回らない
死なせてくれ
ひとり静かに死ぬのも駄目なのか
死にたい死にたい死にたい
なんで自分は生きているのか
仕事もできず自分死ねと叫んでいる
助けて

うつ病って、しんどい。

4日お風呂入れてない。

嫌な病気…。

死にたいと思う。それは学生の頃からぼんやりとある気持ちだ。
だが近ごろ、その時が近くなっているような気がする。なぜだろう。
肉体はまだ生きられる気がする。寿命ではないはず。でも、まるで全てを呑み込むような闇が、背後へと迫っているようで考えると恐ろしくなる。いつかその時、緊張の糸が切れ、突然その時はやってくるような気がする。テレビを切る時、突然画面が真っ暗になる。そのように、自分の心を一瞬にして闇が呑み込み、その弾みで生命の爆破スイッチを作動させてしまう。そんな時が近くなってきている気がする。
怖い。怖い。怖い。怖い。怖い。怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。闇が、死が、全てが怖い。
全てを、心を、生命を、何処かへ、何処か何処か遠い遠い、悩みのない澄んだ世界へ放ってしまいたい。澄んだ空、澄んだ心。まばゆい太陽、まばゆい生命。もう、人として、この世で生きるのをやめる準備をすべきか。

仕事でミスしたり、動きが他の人と違ってたりすると聞こえてくる｢お前なんか雇わなければよかった｣｢早く退職しろこの給料泥棒｣｢後輩に教えている姿が気持ち悪い｣｢早く死ね｣等出処不明の悪口。
さらにプライベートでも頼まれたものとは違うものを間違って買ったり、約束守れなかったりと相手の期待にそえなかったことをすると｢もういい。お前にもう頼まない｣｢お前なんかと家族になりたくなかった｣｢早く出てけ、実家帰れ｣と聞こえてきたり｢求めていたものを買ってくれなかった｣｢早く捨てたい｣｢鬱陶しいから出てって欲しい｣と愚痴られる

全て被害妄想だけど、本当にそう言われてる気しかしない。

生まれて来なければよかった
なんで30年も生きてるんだろ

全て私が悪かったですすみません
迷惑な存在ですみません
イライラさせてすみません
30年ものうのうと生きててすみません

夫に連れられて行ったあるイベントで絶縁したはずの趣味仲間にあってしまい、しつこく話しかけられても逃げられず、その場しのぎでまた今度ねとしか言わざる得なかったが、何でキチンと『もうやめて！』が言えなかったんだろう。そんな私が嫌になる。スポーツ観戦仲間もいるけど今はコロナが怖いから誘われても行きたくない。しかも年上だから逆らえない。スポーツやら鉄道こんな低俗なものしか興味が持てない自分が嫌になる。
こちらの話を聞くのではなくただ一方的に喋ってるだけで結局私に何を求めるわけ？相手はこっちの話なんて聞く耳持たず。本質は以前大喧嘩したわがままで人が運転免許やら家の手伝いで忙しくしてる時に手紙で攻撃して来た女と一緒。私はちゃんと相手の話も聞くようにしてるつもりなのに、そこに付け込まれて勝手に知り合い認定され、行くたび行くたび向こうから話しかけられ一方的に話すターゲットにされる。
人の話を聴くのはコールセンターの仕事だけで沢山。客からはタメ口叩かれたり、説明書の書き方が悪い、故障ばかり、連絡が来ない、身勝手な製品に対する我々ではどうにもならない要望とかいろいろ言われてもう精神的に折れそう。いろいろ言われても私たちでは何も出来なくて辛い。もし企業にとってお客様が本当に大切ならそのお客様の声を聞くのも大切なことなのにこう言う役割を派遣に押し付けることが横行してるのが許せない。どこへ行っても誰かのはけ口的な存在でしかないなら消えてしまいたい。どうせどんなに頑張っても非正規だから社会のゴミ同然。将来も真っ暗だし。
私は小学校では転校を経験し、転校先では仲間はずれやお前が死んだらお祝いだとまで言われて泣いてばかり、掃除サボりの常連で小4の時は廊下で授業受けさせられたり高学年になると生理が早かったからトイレを覗かれたりもした。中学でもキモイ奴扱いされ、中二の時には学祭の準備に参加させてもらえず、合唱の練習中にやけどさせられたけど怖くて誰にも言えなかった。生徒会誌には上手いこと書いて誤魔化されたけど今でも許せない。こんなことなら生まれて来なければよかった。

生まれたくなかった
本音を言うと楽しそうな人の足を引っ張ることになり誰も得しないから言わないけど
楽しいふりをするのも疲れた
「生きることは素晴らしい」と盛り上げるために人数が必要なら他の人に頑張ってもらいたい

死にたい。
歩けない為、車がないと、何処へも行けない。
銀行へも、支払いも、病院へも、何も出来ない。

わがままな事は、十分理解している。

けれど、バスには乗れない。
タクシー代は払えない。
乗るのに時間がかかる為、迷惑そうにされる。

こんな私は、消えるしかない。

生きていたくない。
つらいことがほとんど。しんどい。
生まれてきたくなかった。

仕事、ブラックだし、言っても変わらないし。

わかってる。私なんかいらないんだって。消えた方がみんな嬉しいんだって。
もう.....どうして生まれて来ちゃったのかな
何もかもめんどくさい。塾の宿題やんなきゃ。つかれたなぁ。せっかく親に気づいてもらえたのに....
また鬱。本当になんのとりえもないクズで最低な私が嫌。わたしなんか死ねば良いのに。
でも怖くて死ねない。もうやだよ。全部放り投げたい。早く死ねないかなぁ。消えれないかなぁ。
もう十分頑張ったよ。だから…死なせて。

毎日代わり映えがなく、毎日楽しくはないです。今年度から高校生になり何事も頑張ろうと思っていましたが、そう上手くはいかないようです。私の高校は中間一貫校で、一般的に言われる偏差値が72（実際はどうだか、、）中学校から上がってくるいわゆる内部生、高校から新しくくる外部性がいます。内部生のおんなのこは内部生としか仲良くしないし、外部生の子は地元の中学を牛耳っていたのか分かりませんが自己中心的で、承認欲求の高い人が多いです。もちろん、そんな人だけではありませんが文化祭の実行委員、クラス創作の実行委員、舞台監督などはそういった人が多くどうしても、みんながやりたいようにではなく、代表に振り回されてばかりいます。私はこんなに賢い（ここではテストが出来るという意味）人たちが集まっているなら、人の気持ちを考えたり配慮したり出来るクラスになっているとばかり思っていました。残念な気持ちでいっぱいだし、何かされているというわけではありませんが、毎日楽しくありません。行事ごとも楽しみではないですし、学校に行きたいとも思いません。でも、学校、塾へ通わせてくれるだいすきな両親もいますし、言い方は悪いですが何も考えずに過ごしている人たちのせいで、私が悩まされるのも悔しいです。毎日頑張れる要素もなく、毎日朝が来て欲しくないと思っています。きっと、気の紛れる趣味を見つける事などが解決方法となるのかもしれませんが、1つも見つかりません。何をしていても心がもやもやしまいます。しかも、最近は学校や家で、人の声をきくと不快感というか辛い気持ちになって誰の声も聞きたくないと思います。私は、学校や社会という大衆の中でも、少数派で理解されがたいのでこれからもひっそりと過ごします。将来は、親や周りからの期待もあるので人を救える優しい医師になりたいです。こんなに恵まれているのに、こんなに些細なことで悩んでいるなんて言って申し訳ないです。学校のカウンセリングを利用してもあまり改善されず、親に1度精神科の先生に見てもらいたい。という言うと全力で止められたので、為す術なしです。生まれ変わったら、何も考えず友達と毎日遊べる楽しいという気持ちをたくさん持てる人になりたいです。ここまで読んでくださった方がもしいればお礼を伝えたいです。ありがとうございます。美味しいものを食べて、お時間あればゆっくり寝てください。明日も頑張りましょう

可愛くないしお金が無いから整形もできないし自信が無いからかわいい服も着れないし太ってるしいいところがない。
キラキラした画面の奥の可愛い人たちを見て自分をさげすんでる。
生まれ持った財産ってどうしてこんなに差があるんだろうか。
不公平だ。

一度は完全に自立することを目指して
家を出た

そうしたら誰かの死に直面することはなくなるから
親 祖父 叔母
みんな私を置いて先に死んでしまう
でもまた戻ってきてしまった
孤独に耐えきれなくて

私はいずれ一人になる
ひとりぼっちの部屋で日が傾きはじめると
頭から飲み込まれるような
そんな不安にいつも襲われた

ひとりぼっち
悲しくて寂しくてつらい
でも誰も私を愛してくれない
生きていて欲しいと言ってくれない
私が努力できないから
ろくでもない人間だから

ひとりぼっちになる


今すぐに死にたい
もう苦しみたくないだけなのに
朝は容赦なくまた
来る

管理職とかいう立場なんですが
もう逃げたくて逃げたくて逃げたくて
助けを求めるあてもなく
ただただ結果を出さなくてはいけない
という圧力に追い詰められている
やるしかないんだけど
逃げるわけにはいかないんだけど
それにしてもつらい苦しい耐え難い
うまく自分をコントロールできる日もあるのですが
今日はダメだ

好きだったものがどうでもよくなって
私を私にしてくれていたものが意味を為さなくなって

私は何にもなれない
ただ生きてるだけ

周りの死に深い悲しみへ突き落とされる前に
先に死にたい
体の不調があっても
死への期待がそれを放置させる

苦しい
普通のふりをしなければならないことも
普通が手に入らないことも
愛というものがどこまでも絵空事なのも

なぜ生まれてきたのか？
どうして死ねなかった？

私は何にもなれない
何にもなれなかった

私は人間なの？

今不登校ぎみで、部活が主になんですけど、避けられたり､睨まれたりしてて…生きてる意味がわかんなくなっちゃって…
友人関係もうまく行かなくて…
もう偽るのが辛くて…､
死にたいって考えるようになりました…

疲れました。

5月に雇い止め。48歳なのでこれからどんな仕事をしていいかわからないし。長くてもあと17年。その前に採用してくれるかわからないし。

選ばなければ仕事たくさんあるけど次で最後にしたい。


こんなことばかり考えるのが嫌になりました。

自殺する勇気はないですが、まあ実行できないですね。

生きたくても生きられない人がたくさんいますから。だんだん嫌な気分が溜まってきそうで怖いです。

なんか生きづらい。なんのために生きてるのか分からない。何のやる気も出なくて親に申し訳ない。
どうにもできない。生きててごめんなさい。

歳を取ればとるほど怒りが溜まる
つらい現実見ながらだらだら生きるよりとっとと潔く死んだ方が幸せに思えてきた

　死にたいって、疲れたって思う。毎日、人の顔色を伺って言いたい言葉が言えない自分自身に嫌気が差す。
　死にたいのに、死んだら家族に迷惑がかかるって思うと、死ねない。
生きていても、迷惑しかかけていないのに。

　「死にたいなんて、バカな事考えるな」って、「親が悲しむだろ」って、知ってるよ。でもさ、怖いよ。
　人と話すのが怖い。小さな失敗だったとしても、責任って言葉が重くのしかかって、動けない。次に繋げるって、何？
　外を歩くだけで、みんなが自分を見ていると勝手に思ってしまう。
　「話し方が下手」「言われた事も守れない」「お前に何ができる？」

ああ、もう疲れた。次眠った時には、そのまま死んでいたらいいのに。

ただ苦しく不安で、毎日が、一日が辛い。だらだらと一日は過ぎていくだけで･･･それでも怖くて怖くて何もできなく、何もしなくて。人を嫌いではないが、人を避けて避けて毎日を逃げて生きていて、その一日一日を何もしない、できない自分がとても恥ずかしく、社会に何も貢献できず、
だらだらと生きています。
世間から冷めた目で見られても今を生きしまっています。
早くこの一日を終わりしなければと、毎日毎日、不安と闘っています。
私は毎日、一日を逃げています。

頑張る　辛い　頑張る　辛い
私がいなくなれば　Tは幸せ？

何も行動しないできない自分が大嫌いです
家族に迷惑かけて友達を心配させてる自分が大嫌いです
自分が情けなくて人と会いたくなくなり拒絶してます
ただ普通の人になりたい
今までそれなりに普通に生きてきたのに
今は生きてる価値も意味もない
今のことこれからのことを考えれば考えるほど消えたくなります
どうして生まれてきたんだろう
どうして生きたい人が死んで自分が生きてるんだろう
毎日眠る時にこのまま目が覚めなければいいと願います
そして毎朝目覚める度今日も生きてると落胆します
こんなに消えたいのに死ぬのが怖くてただ生きてる自分が本当に大嫌いです

毎日が辛いです

私の事を死んで欲しいと思ってる、義理の家族。

陰で私の家族や、親戚の事の文句を言ってる、義理の家族。

私の住んでるところをバカにしてる、義理の家族。


私が生きてる事が罪なのですか？何もかも私が悪いのですか？

辛いです。

子供が、まだ小さいのでまだ生きたいです

それだけが気力です

4月から就職して、仕事も資格の勉強も頑張ろうと思っていたのに、自分が思った以上に周りからの影響を受けやすく、せっかく新卒で入った職場を半月で辞めました。
そして6月から入った職場も拘束時間が長過ぎて、勉強時間が1日1時間も取れなくなり辞めたくなっています。自分が要領悪いのは重々承知ですが、たいして給料も入らない仕事よりも国家資格を取ってから就職した方が良かったと今になり後悔しています。
同級生は着実に就職して、生活を送っているのに自分だけ足踏み状態で死にたくなっています。

何もないのに学校を休んでしまった、本当に嫌だ、親にバレたらどうなるんだろう、人と関わりたくなくて辛いから学校行きたくないと言っても甘えだや中卒になる気？と言われる、どうして別の親のもとに生まれなかったんだろう、一番近くにいる人が一番理解してくれない、逃げてもいいじゃん、学校にも家にももう居場所がない、挙句の果てに同情が欲しいからなのかこんなところに書き込んでいる自分にも嫌気がさす、楽に死ねるならさっさと死にたい、それか別の場所に行きたい、遠くに行きたい、誰にも自分のこと気にして欲しくない

いじめや差別は無くならない人を平気でクビにしたり、何かあった時だけ言ってくれれば良かったのになんて言われても、こんな世の中で自殺なんて無くならない訳がないと思います。