自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

運命だったと思う
生まれた時から、決まっていたと、思う

いい時ばかりじゃない
悪い時の方が多い
苦しい、辛い

誰のせいでもないと思う事にする
私を含めて。

私だけが　私を　かわいそうと思う
私だけが　私を　愛さないと、と思う

このループから、抜け出したい
この苦しみから、抜け出したい
別の苦しみが待っているのかも知れない
もう嫌だ　幸せに生きたい
幸せに生きられない　助けて
怖い　不安　悲しい　

誰も助けてくれないのに、何で自殺はダメとか言うんですか。
自分には生きて行く力も無いしどうして良いのか分からないんです。

自分は誰の役にも立たない、生きる価値がない人間。
なんで生まれてきたんだろう。
疲れた。死ぬ勇気はないけど、はやく消えてしまいたい。疲れた。

精神科に二十年くらい通院してましたが、今は通院も出来ない状態です。どうしようか…
母が昨年亡くなりました。
寝る時は母が亡くなる当日の夢ばかり見ます。
手足をバタバタとさせ落ち着いたと思ったら昏睡状態になり、その後6時間後に息を引き取りました。
僕は喪主と言う立場で初めて葬儀を執り行いました。
産んどいて先に死ぬとはどういう事か…分かりません。
僕は早く死にたい。
その為に努力しています。
生きる為の努力は出来るものならしたいですが、生きる為の術がありません。

早くあなたの所に逝きたい。
毎日あなたに申し訳ない気持ちでいっぱいで過ごしてます。

16年と短い人生を自分で終わらせた息子。自分は何もできない、生きてても仕方ない人間だと何年も思っていたと…。

そんな事ない、お母さんの方が生きてても仕方ない人間なんだよ。でもあなたに、そんなふうに思わせたのは私の責任なんだよね。
本当にごめんね。会ってきちんと謝りたいよ。

もっと良い親の所に産まれてたら、あなたはまだ生きていたはず。
私みたいな親の所に産んでしまって本当に申し訳ないです。

思春期だからって話さなくなっても、そんな深刻にとらえてなかった。結局最後まで、まともに話せなかった。
もっと美味しい物も食べさせたかったよ。

まだまだしてあげないと無い事があったんだよ。

早くあなたの所に逝きたいです。

あなたが苦しんでないといいなぁ。あなたには何も罪はない全部私が悪いんだよ。

もう少し待っててね。

あまりにも突然のことすぎていなくなって２週間経つけど
受け入れることができません。
受け入れることができないというか信じられません。
最後の最後まで一緒にいれたこと、今までお金や物じゃない大切な物を子供と私にくれました。
そして最高のプレゼントを。
いなくなった日のことは後悔しかありません。
早く帰って探しにいっておけば、仕事に行かなければ…と。
でもその日の朝、あなたは普通に私と子供を見送ってくれた。
あの顔が忘れられません。
もう一度会えるなら会いたい。
毎日子供と涙を流さない日はありません。

最後にくれたあなたからの最後のプレゼント、大事に育ててしっかり産むからね。
これからも大好き。そしてありがとう。

なぜこんな苦しい思いをしながら生き続けなければならないのか。
側からみれば仕事もでき、家族も幸せで、周りからも尊敬され、いったいなんの不満があるのか？と叱責されるかも知れません。
しかし実際には、生きるのが怖くて仕方がない。出かけようとすると体が重くてあちこち痛み出す。不意に涙が止まらなくなる。6年前までうつの治療を受けていて今は寛解しているのですが、その時とも症状が違い、言いようのない不安と恐怖に襲われながらも、毎日穏やかに言葉少なく、ニコニコして過ごしていれば普通に生活できます。しかし、無意識のうちに死に場所を探している自分がいます。

自殺するのが自分にとっても周りに対しても良いと思うけど、恐くて自殺も出来ないしどうすれば良いのか分かりません。毎日、家に来る野良猫も可愛く思えてましたが最近は猫を見るのも嫌になりかけてます。

ふと、何のためにこんなに頑張って生きているんだろう？と思うことがある。
息子の笑顔のためにと言い聞かせているけど、時々その無邪気な笑顔にこころが潰されそうになることがある。

生きていくために、どうしてこんなにお金が必要なんだろう。
病気が分かり仕事も家事もできなくなった妻、どちらの親にも助けを求められない環境で、仕事と家事とアルバイトと生きるために自分が考えられることを頑張ってきたつもりだけど、報われなくて、辛くて夜中にひとりで涙が出ることがある。
「つらくてもう頑張りたくない」と言えたら楽になるのは分かってるけど、それすら言うのを躊躇って、気持ちに蓋をしてしまう。
どこにも気持ちを吐き出せないまま、辛い日々が流れていくことに限界を感じる。
状況が変わらないまま惰性で過ぎていく辛い時間で、無力さと絶望感に襲われる。
また明日がやってくる。息子の何も知らない無邪気な笑顔だけが楽しみだ。

大学を休学して半年がすぎた。
私には合わなかった。
バイトもやめた。
つまりニートになった。
実家には兄弟が沢山と、働き詰めの父母。
毎日ごめんなさいという感情で、かろうじて息をしてる。
鬱が進んで、もう治らないと思う。
どうすればいいか分からない。辛い。

25歳の時に高校時代から交際していた婚約者を轢き逃げ事故で失いました。それから10年。ただ単に生きていただけ。今の妻と出会い結ばれましたが何をやっても上手くいきません。必死に支えてくれる妻が不憫で男として情けないです。もう妻に負担は掛けたくないので毎日毎日死ぬ事ばかり考えています。もうそろそろいいですか？

もう未来が見えない
ひとりで生きる未来しかない
なにが楽しいんだ

自分で死ぬ勇気はない

こんにちは。僕は学生です。少し悩みがあってここに吐き出しにきました。
僕、2月に彼女ができたんです。本当に嬉しかった。自分を必要としてくれる人がいたことが。ほぼ毎日雑談とか、色々話してました。
その2ヶ月後、その彼女から「別れたい」って来ました。
最初はエイプリルフールのネタだろうと思いたかった。
相手は本気でした。別れたいということが。それが夜の10時。すぐに布団にこもって泣きました。声を上げずに。
次の日、学校があったんですけど、もう何も気力が出ませんでした。その日から３日くらい鬱のような状態が続いていました。
今は以前に比べてマシになりましたがまだ辛いです。もう死にたい。

しにたくなる
いきてるのがめんどう
とういうより、もうなにもかんがえたくない
わたしばっかりそんして
わたしばっかりたにんにきをつかって
そんなことしても、だれもわたしのことをいちみりもきにはとめてくれない
もうかんがえるのつかれた
なにもしたくない
きえたいなーってなる
だからしにたい
しんだららくじゃん
だれのこともかんがえなくてもいい
はやくしにたい
はやくきえたい
もうなにもかんがえたくない
なんでわたしばっかりこんなふこうなんだろ
ふびょうどう
はやくしにたい
あしためがさめませんように
はやくしにたい
きえてなくなりたい

自分がいないことで幸せになれる人がたくさんいる
死んだ方が周りの為になる
いなくなることできっと円滑になる
こんないらない歯車までとっとかないで
自殺が許される国にならないかな

たった一回の迷惑だけ最後に許されるなら
悲しむ人が少しいたとしても死にたい
二択の多数決なら簡単に死んでくれって方にたくさん入るのになぁ

本当に悲しむかもしれない3~4人ほどの人のために
迷惑振り撒いてまで生き続けるのは私の我が儘すぎな気がして…

しにたい

20歳で死にたい。
って思ってからもうすぐ、その倍生きてるのか。
結局、どれだけ生きてても、なんにも変わらない。
胸を締め付ける痛みは、両手首にまで広がって。
こんな年齢になっても、闇から抜け出せない。

完全に生まれ損なったんだろうな。

大学を卒業し、大学病院で看護師として働きました。入職してすぐ、忙しさと責任の重さから適応障害になり、一年で辞めてしまいました。他人に迷惑をかけることが1番苦手な私は、結局誰にも迷惑かけずに死ぬ方法が思いつかず死ねませんでした。その後、給料が安くても切羽詰まらない職業に就こうと思い、転職しました。しかし、転職後は金銭的にきつくなり、周りの友達が車買ったり、ブランド物を持っているのをみて、転職せずにあのまま死んでおけばよかったと思うようになりました。一人で三人の子供を育ててくれた父に、車を買ってあげるのが夢で、看護師として就職してすぐにたくさんお金貯めて車買ってやるんだ！とワクワクしていたのに、、、。今の職業じゃ、買ってやるどころか、毎回のようにお金は大丈夫か？と心配されてしまい、、。出来損ないの娘になってしまいました。県外の大学に行かせてもらって、一人暮らしもさせてもらって、何不自由なくここまで育ててもらったのに、、、。死んでしまった方が楽なのに、、、

親との関係に悩んで毎日辛いです。
離れて暮らしているのに、片足は実家に踏み入れているみたいで、まだ金銭的にも独立できていないので、過去に親に何をされたとしても、自分が親との関係を悪くしているんだと思います。
あまりに辛くて死にたいと言っても、もう相手にされていません。この年になっても、本当はかまってもらいたいんだと思います。死ぬ勇気なんてないので、自分でもそんなの本気じゃないとわかってます。でも生まれてこなきゃよかったと毎日思ってます。朝起きた時にこの世から存在が消えてほしいと願いながら今日も眠りにつきます。
皆さん、いろんな辛い経験をされてるのに自分はいつもささいなことがきっかけで死にたくなるほど悩むので、そんな自分の弱さにも毎日うんざりしています。人と同じように生きられない自分が恥ずかしいです。明日がくるのが怖いです。

なにもかもうまくいかなくて、吐き出せる場所も存在もなくて、早く死にたい、早く消えたいってずっと思ってます。

ねえ、これを見てる僕？それか違う人でも良いから聞いて欲しいな
僕は、生きてる価値ないね
優しくしてたって思ってたけど、それは間違ってたんだね
優しくすると、人は付け込んで裏切るんだね。
親は、金で見るんだね
人は、自分と少し違ったりするだけで馬鹿にするし、貶す。
集団になったら、強くなったと思うのか知らないけど、イジったりするよね
なんでだろうね。優しくて、弱そうな奴には、何しても良いのかな。
俺みたいに、英検忘れとか、課題忘れとか、授業中寝てるやつって異端だけどさ、そんなにイジる必要あるかな？
毎回やられててそれ不快だし、イライラするんだよねw
でもクラスからまた浮きたくないし、浮いたら先生にも怒られまくるし、存在価値否定されるからね
小学校は、優しくしてた人には裏切られて、公開告白させられて、それをネタにしていじめられたし
中学は、部活でよくいじられたし、後輩からは先輩って思われないし
高校は、話何も聞かん雑魚に、振り回されて、アドバイスしても無視、少し嫌なこと重なって行かないだけで
はよ部活やめろとか言われる。そして周りからは、笑いながら来いって言われる
本当に優しいのは三年だけ、今の2年は、馬鹿にする奴しかおらん
学校生活でも煽られ、家では親に疎まれ、友人はおらず、生きる希望が無いねw
だから、ゲームは続けて、ネット交流は多くしておきたいのにさ
親に禁止されたら、いよいよする事なくなるね
生きる希望も無いし、何も成せない
俺って、鬱かもしれないねw
でも、親にそれ言っても信じないし、バカにされるか、勉強しろとか、薬飲んで学校行けしか言われない
金取り虫は、早く家から追い出したいもんね
ごめんね、生きてて
邪魔だね
最後に
早く死にたいな、親はそれ聞いても、金食い虫いなくなるから、良いだろうねwwww
金だもんね
この年は金使うからね
頭悪いし、英検の会場間違えるからね
要らないね
3人家族で、俺なんか生まれなければ良かったね
産まれてきてごめんね
生きててごめんね
生きてるだけで、金使わせてごめん

もう一度、動けるだろうか
死にに行けるだろうか
10歳未満で死にたかった当時は
まだ表立って同じ人たくさんみなかったけど
今はよくみえる…それとも増えちゃったのかな…
ずっと暗い崖を登ってるみたい
そろそろ手を離したいよこの世界から

今の仕事を辞めたいけど、資格も能力も取り柄も何もない自分に出来る仕事なんて限られてる。父親はうつ病、母親は疲れきって、彼氏も友達もいない。平日は仕事をして家に帰って寝る。休みの日は引きこもって終わり。死んで終わりにしたい。

生き地獄だろこれ
産まれた時点で負け組、全員自分を騙して生きていくしかない
死にたいというより産まれる前に戻りたい

8年前、会社を退職し、実家へ戻った。しかし、父、姉、妹との関係は拗れた。関係を諦め再び離れる事を決めた。
実家を離れる前日に、妹から「お金置いていかないの？」、翌日に父から「今まで通り仕送りしてくれ」、そして2年後、姉から金を求める連絡だった。
父は他界したが、姉、妹は実家の財産を分け合い、悠々と生きている。
毎日毎日、ただ悔しくて仕方ない。この2人に天罰下ってほしい。

大学まで出してもらえたのに、全く社会に適応できなかった、発達障害から認知機能低下になってきてもう何も考えて行動できません。しんどい。

昔は夢があったけど、もう間に合わない年になってしまった。
生きていても仕方ないし死にたい。
人と恋愛することができないから、普通の人みたいに結婚して幸せな家庭を築くこともできない。
自殺は当然苦しいだろうし、死んだ後に汚くなって人に迷惑をかけるのもいやだ。
死んでもいい場所で死にたい。
死んじゃ駄目と言われても救われない。死んでもいいんだよと言ってほしい。
いつ死んでもいいんだよと言ってもらえたら、安心してもう少し頑張れそうな気がする。
生きていたい人に迷惑をかけない方法ではやく死にたい。

悩みを聞いてくれる機関、何で電話が有料やねん。こっちは明日食べるものにも困るくらい金がないんやで。
スマホ代だけは払わんと、何もかも断絶されるから、そこだけは頑張ってんねん。
親の介護と言って元気な親と同居して、親の年金でゲーム機買ったり漫画買ったり旅行したりの友人も憎いし、籍を入れてない彼氏と同居して専業主婦して１週間も旅行行ってる友人も憎い。
外に出れば子どもの集団がうるさい。仕事に行けばしょうもないことで怒られる。
私にはお小言を言いやすいの？別にミスしたわけでもないのに、他の人には何も言わない。私だけ言われる。何十年こんなことが続いてるんやって。

大学で自分と趣味とか好みがめっちゃ合う一緒に居て楽しいし落ち着ける人と出会えたのに
少し変わった家庭で付き合うことを許して貰えなくて
遊びにも行けなくて
少し考えさせてっていう言葉から
3ヶ月経って、もう顔見るだけで辛くて会いたくないのに
授業受ける度に会わなきゃで、とにかく辛い。
一緒にいたのは、半年もなかったけど1日1日が濃い一日で
何かある度頭に浮かんできてどうしたらいいかわからん。
寝る前に思い出して寝付けなかったり、寝れたと思ったら夢に出てきたり
記憶消すか、自分が死ぬかしないとどうにもならない気がする。
今まで楽しかったバイトも、最近は辞めたいと思うようになってきた。

この先人生長いから、生きてればいい事あるなんて言われても
ある気がしないし、今距離取ってる変な関係が何かあって解消されない限り前なんて向けない。どうせなら、もう好きじゃないし興味無いって言われた方がまし。

40歳になって、やっと自分の病名にたどり着いたけど、だからと言って働きやすくなるわけじゃない。
仕事はトラブルばかり。長続きしない。もう４日も休んでしまった。生きてるだけでお金がかかる。
親っていうのは、子どもを産んだだけで偉いの？
私を産み育てた頃の親と同じ年代になって気づいた。私の親は間違っている。今でも恨みは晴れない。もう過ぎたことだからと、許せるわけがない。
父と母と、同時に死んでしまえばいい。姉と弟には二度と会いたくない。自慢の長女だと可愛がられて優遇された姉、末っ子だからと、無職も離婚も許されてきた弟、もう身内でも何でもない。