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メッセージ

生まれて初めての感情に戸惑っています。

初めてもう終わりにしたいと思いました。
何をやっても、最後には消えてなくなりたい
満ち足りているけれど、全てにさよならをしたい

教師をしてい...
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生まれて初めての感情に戸惑っています。

初めてもう終わりにしたいと思いました。
何をやっても、最後には消えてなくなりたい
満ち足りているけれど、全てにさよならをしたい

教師をしています。仕事は楽しいし、充実しています
子どもたちの笑顔に力をもらえます
同僚も気遣いのできる、大人な方たちばかりです
友達もいます。連絡もくれて遊びにもいってくれます
家族も温かいです。優しさの溢れる人たちです
1月には結婚もしました。幸せでした
奥さんはきれいで 人を大切にできる人です
お腹の中には小さな命も宿っています
名前を考えている時がなんとも言えない幸せです
自分の周りは素敵な人でいっぱい
みんなが幸せであってほしいといつも感じます

だからこそ 自分はふーっと存在が消えて
何事もなかったように居なくなりたいです
誰も傷つけずすっと
もう十分です なにかが辛いけれどわかりません
はやく死にたいです
はる 男性 愛知県 20代 2020年3月23日 00時07分
教師をしています。
結婚と同時に大きな都市に転居し、大規模校に異動になりました。地域性の変化や、保護者からの要望の強さ、否定的な意見の多さ、学校での責任の大きさに押し潰されそうになりました。結婚して...
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教師をしています。
結婚と同時に大きな都市に転居し、大規模校に異動になりました。地域性の変化や、保護者からの要望の強さ、否定的な意見の多さ、学校での責任の大きさに押し潰されそうになりました。結婚してよかったのですが、生活環境の変化も大きかったのでしょう。何とか耐えようとしました。何とかストレスを逃がそうとしました。でも、うまくいかない現実と、これからやっていけるのか?という不安に勝てませんでした。
うつ病と不安障害の診断書を受け、4ヶ月の休職を余儀なくされました。しかし、復職することができず、もう1年休むことになりました。不安と焦燥感が強く、日常生活もままなりません。また教師として働けるのか不安で、毎日消えてなくなってしまいたくなります。
みなみかぜ 女性 30代 2020年3月22日 23時17分
私は4月から大学に入学します。
私は中学と高校の6年間でクラスの子から沢山のひどいいじめを受けていました。
お母さんや先生に勇気を振り絞って相談してもそこまで真剣に悩んでくれなくて、私の本当の気持...
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私は4月から大学に入学します。
私は中学と高校の6年間でクラスの子から沢山のひどいいじめを受けていました。
お母さんや先生に勇気を振り絞って相談してもそこまで真剣に悩んでくれなくて、私の本当の気持ちを考えたり組んでくれたりはしてくれませんでした。
そんなこともあり私は学校というものが嫌いになり次第に学校にも行きたくなってしまったのですが、親は高いお金を払って高校とかいかせてるんだから、学校に行け❗️って私を無理やり学校に行かせようとしている毎日でどんどん気が滅入ってきてリスカをする様になってしまい親や先生はリスカやめろと言うが自分の学校嫌だとかの表し方がもうリスカしかないってことを分かってはくれずリスカをやめさせようとするからこの気持ちをどこにぶつければいいのかわからない毎日(←これは今も)そんな気持ちが高校を卒業した今でも急に思い出してしまい今でも精神状態が安定しなくてやばいです。

どうすればこう言う気持ちを安定させることができるかがわからないので誰かに教えて欲しいです。
レナ 女性 愛知県 10代以下 2020年3月22日 22時38分
ごく普通の家庭に生まれ、何も不自由のない暮らしをしてきた。
子供の頃は生真面目すぎるがゆえに自分を傷つけた。
今はうつの波がきたときが辛い。
元気で色々アクティブな私と何もやりたくない、死にたい...
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ごく普通の家庭に生まれ、何も不自由のない暮らしをしてきた。
子供の頃は生真面目すぎるがゆえに自分を傷つけた。
今はうつの波がきたときが辛い。
元気で色々アクティブな私と何もやりたくない、死にたい消えたいと思う私の差があって、どちらの自分が本当の自分なんだろう。
元気になるとうつの辛さが分からない。だからなったことない人にとってはこの苦しみは分からないんだろうな。
私は一般的には幸せなんだと思う。不幸って思ったらバチが当たるよね。でもうつの今はとんでもなく苦しい。
私なんて生まれてこなきゃよかったのにね。
お母さん、お父さんごめんなさい。
ひなこ 女性 千葉県 20代 2020年3月22日 22時10分
みんなが毎日やれていることも自分は惰性でやらないのがいやで、それをなんとか直そうと頑張ったけど上手くいかなくて、結局言い訳を続けて今日も怠けて生きているのが嫌で仕方ない
つらい 自業自得だから、誰か...
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みんなが毎日やれていることも自分は惰性でやらないのがいやで、それをなんとか直そうと頑張ったけど上手くいかなくて、結局言い訳を続けて今日も怠けて生きているのが嫌で仕方ない
つらい 自業自得だから、誰かに相談なんてできるわけない、ひとよりも怠け者の私がだめだから
だめな私はきっと周りにも迷惑をかけてしまうから早く死にたいけれど、そんな勇気もないから死ねない 
自分の為すべき仕事も出来なくてつらいとのたまう私はだめな人間です。つらい 言い訳を探す毎日が惨めでしかたなくて
つらい 馬鹿でつらい 頑張れない自分がつらい
女性 20代 2020年3月22日 22時08分
母と二人暮しです。どちらもうつ病です。
小学生〜中学生まで精神的虐待を受け、その後高校生でもそれは続きましたが、私自身が成長する過程である程度自分の心を守る術を身につけ、「私が全部悪かったのごめんね。...
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母と二人暮しです。どちらもうつ病です。
小学生〜中学生まで精神的虐待を受け、その後高校生でもそれは続きましたが、私自身が成長する過程である程度自分の心を守る術を身につけ、「私が全部悪かったのごめんね。ママはすごいよ!私はそんなママのこと大好きだよ!」の母の望む素直な娘像を壊さないように一緒に暮らしてきました。
小学生の頃から鬱病を患い、正社員として働いた時期もありましたが情緒が不安定で長続きせず、それでも高校卒業後、やや改心した母が私への引け目を感じてくれていて私の面倒を見続けてくれました。
ですが、とうとう母が「自分も鬱なのに人のことまで面倒みれない」と言って、私との離縁を求めてきました。
私からすればたかだか数年でなんて情けない人なんだろうとも思います。
たった数年がなんだっていうの。
十年以上、在るかもわからない希望に縋って耐えてきたのに、たった数年で情けない。
ki 女性 20代 2020年3月22日 21時40分
ここのメッセージを見て、感じ方は人それぞれか。
私も同じようにそう捉えられるだろう。
私は二重人格。人によって性格を変え、悪い俺と良い僕がいる。ただここ最近は良い僕が悪い俺に変わりつつある。その理由は...
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ここのメッセージを見て、感じ方は人それぞれか。
私も同じようにそう捉えられるだろう。
私は二重人格。人によって性格を変え、悪い俺と良い僕がいる。ただここ最近は良い僕が悪い俺に変わりつつある。その理由はある出来事からなのだが話が長くなるので控えさせていただく。人生17年生きてきて、僕のことを信頼してくれていた人が離れていっているような気がする。そして顔の表情で嫌がっているのが分かる。自分の悪い所を知っているのではないかと恐れるようになる。今とても生きづらい。以前よりも親の電話通知が鳴り何か言われているんじゃないかと疑ってしまう。そしてやけに優しくされるのも余計心苦しい。助けて。甘えてて悪いな。頭がとにかく回らない。
長い人間関係を築く苦しさ 男性 10代以下 2020年3月22日 20時43分
僕は同性愛者です。
小学生の頃から同性が好きでしたが、奇異の視線を向けられるのが怖くて、誰にもカミングアウトすることができませんでした。
それ以来、僕が同性愛者であることがバレないよう、感情を押し...
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僕は同性愛者です。
小学生の頃から同性が好きでしたが、奇異の視線を向けられるのが怖くて、誰にもカミングアウトすることができませんでした。
それ以来、僕が同性愛者であることがバレないよう、感情を押し殺して生きてきました。
このままずっと自分を隠し続けながら、一人でひっそりと暮らしていかないといけないのかと思うと、不安に押し潰されそうです。
こんな人生、早く終わらせたいと思ってしまいます。
らいと 男性 千葉県 20代 2020年3月22日 19時28分
親より先に死ぬのは悪いことですか。
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親より先に死ぬのは悪いことですか。
Nova 20代 2020年3月22日 19時08分
どんなに仲の良い人が居ても僕は心に孤独を感じる…
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どんなに仲の良い人が居ても僕は心に孤独を感じる…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2020年3月22日 18時50分
消えてしまいたい

死んでしまいたいとは違う


私を助けてくれる人も守りたい人もいる。

でも消えない
消えてしまいたいと思うこの気持ち。

今の現状から逃げたい

全て無に...
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消えてしまいたい

死んでしまいたいとは違う


私を助けてくれる人も守りたい人もいる。

でも消えない
消えてしまいたいと思うこの気持ち。

今の現状から逃げたい

全て無にしてほしい



むさはち 女性 茨城県 40代 2020年3月22日 18時38分
きょう、父と祖母の初彼岸を終えた。
昨夏から入院していた祖母を置いて、突然に父が先に逝き、後を追うように、祖母も静かに眠りについた。

我が家は唐突に、母と私のだけの家族になった。
母は私が幼...
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きょう、父と祖母の初彼岸を終えた。
昨夏から入院していた祖母を置いて、突然に父が先に逝き、後を追うように、祖母も静かに眠りについた。

我が家は唐突に、母と私のだけの家族になった。
母は私が幼い頃から不安定で、精神障害がある。
3度、入院を経験している。
私の高校卒業式も、成人式も、母は病室にいた。
母は、豹変する。母親ではなくなる時がある。
いまも、いつ均衡が崩れるのかと、怯えながら過ごしている。

そんな母と、2人になった。
誰も住まなくなった古い家と、借り手のない農地、払い続けなければならない税金を背負うことになった。
お金はない。頼れる人も、話を聞いてくれる人も、いない。

「お母さんのことを、しっかり支えてあげてね」

お願いだから、そんな言葉は掛けないでほしい。

同世代は、仕事に、恋愛に、遊びに忙しそうだ。
とてもまぶしい。苦しい。死にたくなる。

母を見送ったら、後を追いたいとずっと思っていた。
いまは、先に逝きたい。
この先の未来を想像して、苦しくなるのを辞めたいから。

眠るように死ねたらいい。
そう願いながら、きょうも生きている。

まきの 女性 20代 2020年3月22日 17時52分
ただの気が楽になるために。それだけに死ぬなんてもったいない。これ、言われたことありますか
私は何回も言われたことがあります。死にたくて、死にたくてたまらない。でも周りの大人は死んだら後悔すると何度も...
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ただの気が楽になるために。それだけに死ぬなんてもったいない。これ、言われたことありますか
私は何回も言われたことがあります。死にたくて、死にたくてたまらない。でも周りの大人は死んだら後悔すると何度も言われました。でもね、確かにこの先いい事あるかもしれない。でもその未来だって保証されてる訳でもなく。私は障害を持ってます。発達障害と学習障害。そのせいで私はそっと後ろから陰口を叩かれます。お母さんは悪くないのに。なぜかお母さんを憎んで、恨んでしまう。こんな私を自分で好きになれるはずもなく。只々辛い毎日があって。こんなことでお母さんを恨むような自分が憎くて、恥ずかしくて。私が死のうとすれば周りは無責任に死ぬなと言います。でもね、頑張って生きたら今度は何も言ってくれない。本当の幸せなんて大きいもの求めていない。偽物の優しさでも、凄いねって、ありがとうって言ってくれた事実それだけが欲しいだけなのに。たったそれだけも求められない。こんなのって酷くないかな?私にとっては残酷でしかないこの現実。私はこの残酷な現実からとても逃げ出したいなって思ってます。
もいもい 女性 福岡県 10代以下 2020年3月22日 17時43分
生きていても楽しいことなんて何もない

やんちゃやガキ大将の方が得する構造になっている
両親も俺を上品に育てすぎたんだよな~

今なら身に染みて、わかる
お金は命よりも大事、そして、日本社会は戦いであ...
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生きていても楽しいことなんて何もない

やんちゃやガキ大将の方が得する構造になっている
両親も俺を上品に育てすぎたんだよな~

今なら身に染みて、わかる
お金は命よりも大事、そして、日本社会は戦いでありサバイバル
お金の奪い合い…

敗北者は淘汰されるのみ
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 40代 2020年3月22日 17時28分
じいじ
じいじのいない日々はとても辛いです。
闘病生活から解放されてよかったね?
あんなに苦しそうに息をするじいじをみてるのが辛かったよ?
みぃはじいじの孫でホントによかった。
じいじが家に...
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じいじ
じいじのいない日々はとても辛いです。
闘病生活から解放されてよかったね?
あんなに苦しそうに息をするじいじをみてるのが辛かったよ?
みぃはじいじの孫でホントによかった。
じいじが家にいくと部屋で白い布を顔に被せて寝てて、最初はドッキリだって思ってた。でも、末期水の時ホントに死んじゃったんだって怖くなった。ずーっとじいじの事大好きで自慢のじいじだったんだよ。照れて言えなかったけど。
じいじがいなくなってから、自分の全てに怖くなってじいじの所逝こうとしたけどやっぱりできなかった。

最後になったけど、改めてじいじの事大好きだよ。今までホントにありがとう。幸せをくれてありがとう。じいじのためにこれからもちゃんとしっかり生き続けるね。ばあちゃんのこともしっかり見るね。心配ご無用だよ。みぃちゃんが年取ったらそっち行くね。それまで待ってて。
ずっとずっと一生大好きだよ。ありがとう。
みちゅ 女性 新潟県 10代以下 2020年3月22日 16時39分
消えてなくなりたい
自分を認めてもらえない、助けて欲しい、誰か助けて。
そんな思いを毎日抱いて、嘘ばかりの笑顔を作って白衣の天使をしています。
人間関係も、疲れました
身体も病気をしてから疲れ...
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消えてなくなりたい
自分を認めてもらえない、助けて欲しい、誰か助けて。
そんな思いを毎日抱いて、嘘ばかりの笑顔を作って白衣の天使をしています。
人間関係も、疲れました
身体も病気をしてから疲れやすく以前のように動けません。
もう子供も産めなくなり自分の身体にガッカリしてばかり。
婚約者からのモラハラが辛くて別れたいけど、両親に心配かけたく別れられない。私が我慢して生活したら全て上手くいく。
でも、本当の私は認めてもらえない。
良い人でいることに疲れました。私だってわがままいいたい泣きたくなる時もある。
逃げ出したい、こんな嘘ばかりの現実から。
女性 愛知県 40代 2020年3月22日 16時36分
死にたくない。

ずっと一人でがんばってきた。
わたしなりに、
できることを淡々とこなしてきた。
結果だって出してきた。
「今死ねばこれ以上
苦しまなくてすむ」
っていう誘惑を踏み潰し...
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死にたくない。

ずっと一人でがんばってきた。
わたしなりに、
できることを淡々とこなしてきた。
結果だって出してきた。
「今死ねばこれ以上
苦しまなくてすむ」
っていう誘惑を踏み潰しながら。

でも、まだ、
生きていてよかった、って
思ったことがない。
こんなにボロボロになるまで
がんばっても、
わたしの人生、何もない。
何にも価値を感じられない。
体の中がからっぽ。
愛の意味もわからない。
きっとあなたからは
薄気味悪い宇宙人みたいに
見えているのでしょうね。
こうなったのは
わたしのせいじゃないのに。

ふざけるな。
こんなところで死んでたまるか。
さしもぐさ 女性 埼玉県 20代 2020年3月22日 16時21分
姑、夫との不仲。子どもが自殺未遂。
建てた2世帯住宅が欠陥。傾いたまま、暮らしています。
パートに出ればパワハラ、仲間外れ。
適応障害から、うつ病へ。通院歴15年。
夫が転職し、家計の為、再び...
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姑、夫との不仲。子どもが自殺未遂。
建てた2世帯住宅が欠陥。傾いたまま、暮らしています。
パートに出ればパワハラ、仲間外れ。
適応障害から、うつ病へ。通院歴15年。
夫が転職し、家計の為、再びパートに出ないといけなくなりました。
精神障害手帳申請3級を申請しようと思っています。
でも、本音は、もう生きるのに疲れました。
自殺する勇気がなく、苦しみたくない、臆病者です。ただ、生きています。自分を生きる価値のない人間だと思っています。生きててごめんなさい。
utu 女性 東京都 50代 2020年3月22日 15時37分
いつも死にたいと思ってしまう。大学、ボランティア、サークル、手話、バイト、家事、…充実して忙しいくらい毎日頑張って生きている。やりたいことが出来て、夢もあって、家族もみんな元気で、感謝しないといけない...
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いつも死にたいと思ってしまう。大学、ボランティア、サークル、手話、バイト、家事、…充実して忙しいくらい毎日頑張って生きている。やりたいことが出来て、夢もあって、家族もみんな元気で、感謝しないといけないことがたくさんあるのに、いつも頭の隅で死にたいという気持ちがある。過去の失敗や孤独を思い出したり、自分を肯定できないときとても辛い。
なんで生きているのか、わからなくなったりする。
でも本当は幸せになりたいし、誰かを幸せにしたい。
みず 女性 大阪府 20代 2020年3月22日 15時14分
かわいかったあの子のことを思い出す。不思議だ。愛情をそそげばたとえ返してくれることはなくても、死ぬなんて最悪のことあるはずないと思っていた。それがあった。自殺現場の第一発見者になってしまい、PTSDに...
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かわいかったあの子のことを思い出す。不思議だ。愛情をそそげばたとえ返してくれることはなくても、死ぬなんて最悪のことあるはずないと思っていた。それがあった。自殺現場の第一発見者になってしまい、PTSDにまだ苦しんでる。死んでしまいたい気持ちがある。
うらら 2020年3月22日 14時55分
ずっと生きていたくないという気持ちがあります。時折もうどうやって死のうかと考える時があります。私が生きていても無意味ですし。自分の苦しみを抑えつつ、辛い気持ちをなだめつつ、生きるのに疲れました。仕事は...
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ずっと生きていたくないという気持ちがあります。時折もうどうやって死のうかと考える時があります。私が生きていても無意味ですし。自分の苦しみを抑えつつ、辛い気持ちをなだめつつ、生きるのに疲れました。仕事はあります。不自由はしていないはずなのに、死にたいなんて贅沢ですよね。周りと比べてしまって、無い物ねだりで、、先のことを考えると前向きになれず、こんな人生なんて生きていたくないです。こんな事を考えている自分が嫌です。
女性 静岡県 20代 2020年3月22日 14時10分
社会の役に立てない自分が情けなく、死んでしまった方がいいのではないかと思う。
幸せな環境にいるのにこんなことを考えてしまうのも情けない。自分は不幸なわけではない、ただもがいてももがいても前に進まなく...
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社会の役に立てない自分が情けなく、死んでしまった方がいいのではないかと思う。
幸せな環境にいるのにこんなことを考えてしまうのも情けない。自分は不幸なわけではない、ただもがいてももがいても前に進まなくて辛い。
死んで悲しむ人がいるなら、自分のことをみんなが忘れてくれたら良いのにと思う。
誰かに命をあげられるならあげたい。
2020年3月22日 13時39分
自分の命より大切に思っていたあなたを自殺というかたちで失ってしまいました。どんなに辛い日々を過ごしていたかと思うと身を切られた気がします。自由に成りたい楽になりたいと助けを待っていたんですね。それをわ...
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自分の命より大切に思っていたあなたを自殺というかたちで失ってしまいました。どんなに辛い日々を過ごしていたかと思うと身を切られた気がします。自由に成りたい楽になりたいと助けを待っていたんですね。それをわかってやれなかった自分を責め続けています。素直で本当に優しい子でした。2カ月前1年ぶりに会ったあなたは遺体安置所に眠っていました。頬にふれ、その冷たさに思わず両手で暖めていました。涙があふれ、助けてあげられなくて、ごめんねと謝っていました。私が思っていた以上に辛い毎日を過ごしていたんだと思います。もう一歩踏み出して迎えに行っていたら、救えたかもしれません。信じられず、今もひょっこり帰ってくるような気がしてなりません。
後何年生きていられるかわかりませんが、私が逝くときは一番に迎えに来てほしいです。そして、両手を広げ一緒に大空を飛びたいと思っています。
生まれ変わっても、必ず私の家族になって下さい。待っていますから。
りん 女性 70代 2020年3月22日 12時23分
怖い怖い怖い
一日一日何とか生き延びているけど
一日一日自分が壊れる日に近づいてそうで怖い
前にあるのは不安だけ。希望の灯が見えない。
社会不安障害と診断された。よく30年も働いたと自分を褒め...
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怖い怖い怖い
一日一日何とか生き延びているけど
一日一日自分が壊れる日に近づいてそうで怖い
前にあるのは不安だけ。希望の灯が見えない。
社会不安障害と診断された。よく30年も働いたと自分を褒めたい。仕事の不安、息子の不安に動悸と震えが止まらない。心臓が破裂しそうだ。横になっても頭の中は心配事で埋め尽くされる。側にいる母にも言い尽くせないほど心配をかけている。新しいことが苦手だ。心配事があると何も手につかない。誰かが助けてくれるわけではないのは分かっている。もう疲れた。令和になって何もよいことがない。あるのは失敗ばかり。コロナのせいで息子の就職活動がまた失敗するのではないかが心配。それ以前に息子が卒論を書けるかが心配。また同じ失敗を繰り返さないか、息子の精神状態がまともなのか心配。もう、これ以上苦しむのは勘弁してほしい。苦しい怖い。
42 男性 千葉県 50代 2020年3月22日 10時38分
ついに、闘病が終わりましたね。疲れたから寝るねといって目を閉じた、そんなお顔でした。ツラいのに苦しいのに、鎮痛剤も吐き気止めも効果あまりなかったね。抗がん剤使うと骨がもろくなるって聞いてたけど太くてし...
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ついに、闘病が終わりましたね。疲れたから寝るねといって目を閉じた、そんなお顔でした。ツラいのに苦しいのに、鎮痛剤も吐き気止めも効果あまりなかったね。抗がん剤使うと骨がもろくなるって聞いてたけど太くてしっかりした貴女らしい骨でした。

もう会えないのは寂しくてツラくてまだ貴女にメールしてしまいそうになる。あいたいよ、追いかけたいよ、前なんか向けないよ
モチ彦 女性 宮城県 20代 2020年3月22日 08時41分
小学生のときから忘れ物が多く、
つねにいろんなものを忘れるゆめをいまだに見る。
入学時書かされた、大きくなったら
何になりたいかも、思い浮かばず
適当に書いていた、希望のない中学時代。
その頃から大人...
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小学生のときから忘れ物が多く、
つねにいろんなものを忘れるゆめをいまだに見る。
入学時書かされた、大きくなったら
何になりたいかも、思い浮かばず
適当に書いていた、希望のない中学時代。
その頃から大人になって働いている
想像ができなかった。
なんとなく大学までいって
というか、ありがたいことに
いかせてもらって
それでもなんとか卒業して
社会へ
でもこの歳になって中学生のときに
すでに考えていた、責任というおもにが
年齢とともにいろいろ積み重なってくる。
ついに不安が限界に
簡単なことも手が震えてできなくなった。
もうだめだ、死にたいと強く思いだして
ついに会社を休むことに。
何もかも自信がなくなり、もう十分かなって
でも心療内科に通い、気持ちが上向きになってきたところに、足膝 靭帯断裂で
昨日から安静状態、
最悪だ。
痛くて一睡もできなかった。
やっぱり一晩中おもうのは、もう寿命が来て欲しい。
もう寿命でいい。 男性 大阪府 50代 2020年3月22日 06時44分
今の職場に異動になってから半年。
これまでの辛いことがまとめて降りかかってきた。
気まぐれで短気な経営者直轄の生き地獄。
何度死にたいと考えたかわからない。
私は死んだ、今いるのは私ではありま...
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今の職場に異動になってから半年。
これまでの辛いことがまとめて降りかかってきた。
気まぐれで短気な経営者直轄の生き地獄。
何度死にたいと考えたかわからない。
私は死んだ、今いるのは私ではありません。
そう考えなければならないのは辛い。
でもそうしないと、生きていけない。
つくかに 2020年3月22日 06時07分
ドラマ等であっても、DVのようなシーンがあると胸がざわつき、息が詰まるような感じになります。
誰でもいいから助けてあげてほしいと悲しく、腹立たしくなります。
暴力を奮われた人が相手に傷を負わせてし...
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ドラマ等であっても、DVのようなシーンがあると胸がざわつき、息が詰まるような感じになります。
誰でもいいから助けてあげてほしいと悲しく、腹立たしくなります。
暴力を奮われた人が相手に傷を負わせてしまったりしても、自業自得だとDVを受けていた側の肩を持つような気持ちになります。
私は特別虐待を受けていたわけではありません。でも、少し他の家よりは厳しかったと思います。
その時の辛かったことや、言葉が思い出されるようで悲しくなります。
もう10年近く前に家を出て、痛い思いも怒鳴られることもなくなりました。それでも、DVのように強い立場の人が弱い人に暴力を奮うような表現があるものはどうしても苦手です。
私は何につけても言い訳を探していた気がします。
私がこんなでも仕方ない、できなくても仕方ない、だから死んでも仕方ない。
死なないで生きていますが、生きている言い訳が見つかりません。
母は、あなたが大切だとたまに酔ったときに言います。
本当ですかと聞く勇気は私にはありません。
そう言ってもらえるように、距離を取りながらも母の機嫌をうかがうように生きていました。
月並みですが、私は愛が欲しかったです。
何も頑張らなくても愛情が欲しかったけど、頑張らないとだめな気がしていて、でも頭も良くないからどうしようもなくて、無理して怒られて凹んでまた頑張って、ずっとループして。
今、離れて暮らして、関係は悪くはないと思います。
会えば元通りですが、まだマシになったと思います。
私はただ愛して欲しかっただけです、こうしてないといけないとか、見返りもなく、愛してほしかったし、たまにはハグもしてほしかった。
母は私がそんなことを思っていたとは知らないでしょう。母なりにきっと愛情を注いでくれているのだとは思うので。
どういう私が正解なのか分からなくなります。
結婚や妊娠の話になったときに、子どもはあまり欲しいとは思っていないと伝えたら、それは私のせいなのかと母に泣き喚かれました。
私はどう生きたら正解ですか?
辛くて、苦しくて、のうのうと生きているけど、消えてしまいたい、死んでしまいたいと思います。
女性 2020年3月22日 04時06分
私は小さい頃から両親がいなくて両親がいる家庭を羨ましいと思いながら生きてきました。
育ててもらった人に恩返しも出来ていないのにこんな事を言ってしまうのは罰当たりかもしれないけど、そもそも望まれた命で...
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私は小さい頃から両親がいなくて両親がいる家庭を羨ましいと思いながら生きてきました。
育ててもらった人に恩返しも出来ていないのにこんな事を言ってしまうのは罰当たりかもしれないけど、そもそも望まれた命ではなかったことはたしかで、小さい頃から何かと私の選択肢の中には死がありました。
死にたいけど生きてきてしまいました。何回も失敗してあの時死んでいれば…と思う時がいくつもあります。
死にたいけど死ぬ程までの勇気も気力もないのです。
善意で生きていれば幸せになれるよと言ってくれているのは分かっていても、未来の話をされても疲れるばかりです。
ここまで生きてきてしまった後悔と幸せな時に終わりを迎えておけばよかったという思いと、毎日が息苦しい
a 女性 20代 2020年3月22日 04時03分
もう人生詰んだ。死にたい。

弱いところを見せるなんて恥ずかしいみっともないって思う
だから本当に悩んでることは誰にも言わない
1人じゃ何もできないくせに、誰にも頼りたくない
じゃあ自分で行...
続きを読む
もう人生詰んだ。死にたい。

弱いところを見せるなんて恥ずかしいみっともないって思う
だから本当に悩んでることは誰にも言わない
1人じゃ何もできないくせに、誰にも頼りたくない
じゃあ自分で行動を起こそうと思ったら、その前に予想される限りの悪い出来事が真っ先に思い浮かぶ
もうこれは癖みたいになってしまった
無意識に、自分が行動しなくていい理由を探してるのか、探してるわけじゃないけどどうしても頭から離れないのか、その区別はつかない
何もしたくないというのもある
意欲が極端に無い

以前は、私は何事もわりと人より上手くやれて、出来るから楽しいし前向きで、人に好かれるタイプだった
人より出来て、いいね。と言われた

環境が変わって、
臆病な悪意に晒され続けると、何を信じて、何を疑えばいいのか分からなくなった
弱い心のせいで人を傷つける人は、弱いから許されるのに、強くみえる人の過ちは非難される
弱い人には手厚くして、強い人には厳しくする
いつからか、私の意欲はどんどん失われていった
「出来るのに、なんでやらないの?」「もったいないよ」
と何回も何回も言われた
私は自分で自分がおかしいのかと思うようになった
自分が出来るからって怠けていてやる気なくて最低の人間なだけだ
そう思わなければ、辻褄が合わなかったんだと思う

私の意欲を奪った原因から、それを非難される
なにより、私が、それに囚われて、意欲を失ったこと
今なら分かるけど、私はちゃんと頑張ろうとしてた
多勢に無勢でも自分を信じて悪意を見抜けたらよかった
悔やまれるけど、取り返しがつかない
一度止まるともう戻れない
それ相応の、人生が待っている

弱い心の人が憎い
だから、自分の中の弱さはもっと憎い
自分の弱さを認められないと何事も為せないと分かっていても
それでも弱い心が憎い
もう身動きが取れなくなってしまったと思うのは早いでしょうか
どうすれば囚われた自分を解放できるのか
こんなに苦しいなら死んでしまいたい

女性 岡山県 20代 2020年3月22日 03時24分
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