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メッセージ
死にたいというより、消えたい。
生まれた時から他人とは違う体をもち、ずっと人目を避けて生きてきた。
将来の夢なんてなくて、ただ普通の、何でもない穏やかな暮らしができればよかった。
けれど大人にな...
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死にたいというより、消えたい。
生まれた時から他人とは違う体をもち、ずっと人目を避けて生きてきた。
将来の夢なんてなくて、ただ普通の、何でもない穏やかな暮らしができればよかった。
けれど大人になっても何も変わらず、したいこともないのに
したくないことばかり感じる。思い切って会社を辞められたら良いのかもしれないけれど、社会のレールから外れるのが怖くてそれもできない。妙なプライドがあってフリーターになることもできず、結局は現状への不満と失敗への恐怖と仕事の重圧だけが残っている。

自分はなんでいきているんだろう。やりたいことなんてないのに、苦しい疲れたといい続けながらその人生を投げ捨てることもできない。
あお 男性 大阪府 20代 2019年7月17日 15時56分
この世に希望も未練もない
ただ、猫がいるから今すぐは死ねない
猫のためだけに生きてる
昔から誰の愛情も感じられなかったし、就職も失敗し将来は真っ暗
なぜ生きねばならないのでしょう?
早く楽に...
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この世に希望も未練もない
ただ、猫がいるから今すぐは死ねない
猫のためだけに生きてる
昔から誰の愛情も感じられなかったし、就職も失敗し将来は真っ暗
なぜ生きねばならないのでしょう?
早く楽になりたい
サビ 女性 30代 2019年7月17日 15時38分
昔から甘やかされてたせいか、性格も悪くてわがままだった私は、小4の頃いじめにあいました。その時から学校が嫌いになり、暗い性格になりました。小5でまたいじめられそうになった私は、いじめる側に回ったんです...
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昔から甘やかされてたせいか、性格も悪くてわがままだった私は、小4の頃いじめにあいました。その時から学校が嫌いになり、暗い性格になりました。小5でまたいじめられそうになった私は、いじめる側に回ったんです。人を踏み台にして上に上がりました。そんな自分が今でも許せません。中2でまたクラスメイトに嫌われて不登校になってなんとか高校入れたけど、周りの人に嫌われてる感じがして、自分が嫌いで、何度も死のうとしました。でもそんな勇気ない。結局今も生きています。死にたいと思う毎日だけど、小学生の頃、私が酷いことをした人たちがどうか幸せでありますようにと、毎日願っています。この苦しみは私への報いだと思っています。なので死なずに戦います。
ジンベエ 女性 長崎県 10代以下 2019年7月17日 14時29分
今、死にたいです。
でも死ねません。
大切な人が、まだ心に居るから。

先日恋人に「ごめんやけど、もう、別れよう。」と言われました。
最近やけに不安で仕方なかったんです。
喧嘩もしてない、...
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今、死にたいです。
でも死ねません。
大切な人が、まだ心に居るから。

先日恋人に「ごめんやけど、もう、別れよう。」と言われました。
最近やけに不安で仕方なかったんです。
喧嘩もしてない、いつも一緒にいてお互いに笑い合ってるのに、なぜか不安が付きまとってました。
嫌な予感と言うものは当たるものですね。
考えたことがあります。
もしこの人に別れを告げられる時が来るならば、この人の幸せを願って、できるだけ泣かずに送り出そうと。
もう、過度な精神疾患、発作も2年以上出てない。
自分は、この歳としては色々な社会で揉まれ、強くなったから大丈夫だと。
思い過ごしでした。受け止められなくて、暴れて、全て壊したくなりました。二人の写真も、二人の事を書いたSNSも、彼の誕生日が近かったので、買っておいた誕生日プレゼントも。彼にもらった色んな物も、全部思い出なんて無くなってしまえば、いや、最初から作らなければよかったんだと。

彼は、私と別れて、看護師の元カノと結婚したいみたいです。
私は夜の仕事をしています。
仕方なくや、お金の為じゃありません。
夢だったんです。昔から。
何をやっても三日坊主な私が、その夢だけは、追い続けていられたんです。そんな自分だけは、認めてあげることができていました。
色んな店で修行して、自分のお店を持つのが。
偏見の多い職業ですから、辛いときも何回も何回もありました。
それでも頑張れた。そう、貴方が応援していてくれたから。「自分の夢を追っかけるってすごいな」「お前の仕事に対する姿勢、尊敬する。」って。
それなのに、自分の嫁となると、看護師が理想なんだそうです。
私は、真っ白になりました。何もかも。

《貴方に出会うために生まれてきたと思っていた》≒《貴方が居なくなるのなら生まれてこなければ良かった》

そんなことを思っていた。

死にたい。消えたい。暴れました。ハサミに手を伸ばしました。彼に止められました。
彼は、死なせてくれないのに、これからどうやって生きていけばいいのか、生きる意味を教えてくれることはありません。
どうしろと言うんですか。私に。無責任すぎます。
生きなければならないルールは誰が作ったのですか?
自分の命は自分のものではないのですか?
もう何もわかりません。
ただ、止めてくれてホッとしたのは、生きたいということなのでしょう。
女性 徳島県 20代 2019年7月17日 14時23分
今日もやっぱり死にたいです。彼がいなくなって。また一人になって。仕事もうまくいかない。子供の頃から死にたい気持ちがどうしても消えません。
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今日もやっぱり死にたいです。彼がいなくなって。また一人になって。仕事もうまくいかない。子供の頃から死にたい気持ちがどうしても消えません。
健太 男性 沖縄県 30代 2019年7月17日 12時23分
また、ここにきてしまった。

不謹慎かもしれないけれど、同胞がたくさんいると思うと、気が楽になるような・・・。

昔、電車に乗っていて、しょっちゅう緊急停止とかがあると
また、同胞の一人が逝...
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また、ここにきてしまった。

不謹慎かもしれないけれど、同胞がたくさんいると思うと、気が楽になるような・・・。

昔、電車に乗っていて、しょっちゅう緊急停止とかがあると
また、同胞の一人が逝っちゃったのかなって思ってた。

消えたい人、死にたい人は割とどこにでもいるのかもしれないね。

常識とか、他人の目に囚われなければ、人生ってずいぶん楽になりそうなのに
なかなかそれが難しい。

いろんな仕事に就いたけれど、うまくできない男はどうすればいいんだろう。

仕方ないから、毎日どうにかこうにか1日を早く終わらせるために
寝る・食う・気を紛らわせるを、くりかえして過ごしているよ。

早く1日が終われば、それだけ早く死ねるじゃない?

中途半端に病気になると、苦しむ時間が長く感じるし
一番いいのは、毎日楽しく過ごすことだけど
それができたら、死にたいとか消えたいとか思わない。

人生も、世間も矛盾しているよね。
男性 東京都 30代 2019年7月17日 12時08分
お父さん
どうして辛いほうを選ぶの。なんでそんなに辛い人生を生きなければならなかったの。最後の最後まで、自分の事より、人の事を優先して。お父さんがやりたかった事って何だったんだろう。真面目だった。優...
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お父さん
どうして辛いほうを選ぶの。なんでそんなに辛い人生を生きなければならなかったの。最後の最後まで、自分の事より、人の事を優先して。お父さんがやりたかった事って何だったんだろう。真面目だった。優しすぎる人だった。
あなたのような穏やかな人に対して、母は気が強くて自己中心的で、随分と傷つけられたこともあったよね。私が母との関係で悩みカウンセリングを受けた時、唯一理解してくれたのはお父さんだった。お母さんのことは任せろって言ってくれたのに。そんな文句ばかり言う母とでさえ、銀婚式には新郎新婦みたいに二人並んで歩こうなんて言ってたのに。そんなことが実現するときは来なかった。
なんで、あなたの人生の最期が、自殺だったんだろう。最後の最後まで、苦しい表情で逝ってしまったことが、悔しくて、悲しくて、辛い。どうしたらいいか、分からない。
お父さんの一番の望みは、死ぬことだったのだろうか。真面目で、優しすぎるあなたは、自分自身も辛かったけど、それと同時にこれ以上周りの人に迷惑をかけたくないって思ったのかもしれないね。
私はあなたの子として、あなたを心から尊敬しています。仲の良い親子らしいことはできなかったけど、心の中には、いつもあなたがいてくれてると思う。優しくて、穏やかで、真面目なお父さんでいてくれて、ありがとう。もう、辛いことは考えなくていいからね。天国にいるおじいちゃんとおばあちゃんに、一番最初に会いに行ってるかな。
やま 女性 30代 2019年7月17日 11時13分
消えたい
生きることに向いていないとつくづく思い知らされる。
今年で二十歳になるが、学校や仕事には行っていない。引きこもりである。
中学一年二学期から不登校になり、定時制の高校はなんとか卒業でき...
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消えたい
生きることに向いていないとつくづく思い知らされる。
今年で二十歳になるが、学校や仕事には行っていない。引きこもりである。
中学一年二学期から不登校になり、定時制の高校はなんとか卒業できたものの、勉強はほぼしていない。もちろん大学受験はしていない。
私はひどく疲れやすく、周りが見えなくなるほど考え込みやすく、自信が無く、動けなくなるほどよく落ち込み、新しく知り合いができようものなら怖くて自分から縁を切りに行ってしまう程、人が苦手だ。
そのため電車で片道一時間半以上かけて通学していた高校は行くだけで力尽き、授業のある教室に移動できず、ロビーの机に突っ伏したまま六時間程動けなくなり、帰る時間になってようやく立ち上がり、来た道を戻るという行為を何度も繰り返した。帰り着くと疲労で倒れるように眠った。情けなかった。
高校を卒業してから、外出しなくなるからと母に勧められ、予備校にも通ったが、高校より通学も大変になり、教室の人口密度も増え、更に(当たり前だが)高校のときより勉強を求められ、どれにも耐えられなかった私は、高いお金を出して貰っている以上やり遂げなければいけないという責任感と、頭がぐちゃぐちゃになるほどの疲労に押しつぶされ、結局高校を卒業した頃より酷い状態で予備校を辞めた。
予備校を辞めて、通う病院を普通の内科から発達障害を診る病院に変えた。自閉症と慢性的な鬱と言われた。納得するしかなかった。
その病院に通いだして一年になるが、相変わらず人が苦手で怖くてほとんど外出できず、鬱も健在である。両親は焦らずお前はお前でいいんだと言って理解してくれているが、母は54歳、父はもう60歳になり、今年定年退職した。私のこの状況も七年続いている。もうこれ以上迷惑も心配もかけたくない。だというのに私は無気力で働くどころか何にも手がつかない。好きだったゲームも絵を描くこともできずTVを観ることすらきつい。大学や専門学校に通いながらバイトもでき、更に遊ぶことができるあの子たちのような人間であればどれほど幸せだったか。もう何をしても何も感じなくなってきた。あるのは両親への申し訳無さと何もできない自分への恨みだけだ。私がいなければ仲が悪過ぎる両親も無理して同居することも、結婚したままでいることも無いのにと思う。痛いのも苦しいのも嫌なので死ぬ勇気は無いが、できることなら私の居ない世界を。
おもいつかない 女性 福岡県 10代以下 2019年7月17日 09時54分
こんにちは。元気にしてますか?
婆ちゃんが亡くなって2週間経とうとしています。
生まれて3日で両親を亡くしてからずっと
婆ちゃんが母さん代わりでした。思い返せば
毎日の様に迷惑ばかりかけていた...
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こんにちは。元気にしてますか?
婆ちゃんが亡くなって2週間経とうとしています。
生まれて3日で両親を亡くしてからずっと
婆ちゃんが母さん代わりでした。思い返せば
毎日の様に迷惑ばかりかけていた気がします。
その度に文句一つ言わずに笑っていた貴方。
"がん"だって。お医者さんから言われましたよ。
なんで教えてくれなかったの?

お姉ちゃんが自殺した時もそう。
何一つ表情変えずに私に接してくれたよね。
きっと影で声を殺して泣いていたはずなのに。

ずっとずっと婆ちゃんだけが私の味方だった。
でも、もうこの世の何処にもいないんだね。

憎みたいような人生だったけど言わせてください。
ありがとう。


そして、この日が私の誕生日でした。



一ノ瀬 女性 20代 2019年7月17日 08時28分
自分の思いとか、苦しみとか周りの人に比べたらきっとそんなに辛くないんだろうけど吐き出したいので失礼します。
僕はまだ学生で、バイトをしていますがお金はそれほど持っていません。親が離婚したことで、父方に...
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自分の思いとか、苦しみとか周りの人に比べたらきっとそんなに辛くないんだろうけど吐き出したいので失礼します。
僕はまだ学生で、バイトをしていますがお金はそれほど持っていません。親が離婚したことで、父方に引き取ってもらい面倒を見てもらっています。けれど、どうしても父を好きになれないのです。小さい頃からずっとバカにされるような態度を取られたり、気に入らないことがあったり、僕が迷子になって帰ってきたり、機嫌が悪かったりすると、怒鳴ったり、叩いたりされました。
普段は何もしなくて、すごく良い父親のように見えるのですが、僕にとっては恐ろしく、憎むべき人にしか見えません。最近も、僕の友達を家に呼び、友達を駅まで送ろうとしたら、玄関先で怒鳴られ、なぜ家に友達を呼んだのかと散々叩かれ、友達も首筋に引っかき傷を負いました。悔しくて情けなくて涙が止まりませんでした。そのあと、家に戻って、父に頭を下げで謝りました。すると、俺はお前が社会に出たら恥ずかしくないように厳しく言ってやっているだの、俺はお前に憎まれてもなんとも思わないだの、俺に逆らうのなら学費は一切出さないなど、マシンガンのように僕に話しました。学費を工面出来ない僕にとって、その脅しは効きました。本当に悔しくて憎くて憎くて憎くてたまりません。
寝る時もその日のこと、傷つけられた友達のこと、悔しさ情けなさを思い出す度に憎くて辛くて悲しくて死にたくなります。どうせ自分じゃ死ねやしないのに、死にたくなるんです。
もしも、僕みたいにずっと否定されて生きてきて親が憎くてたまらない人がいて、このメッセージを読んでいるなら、その気持ちは間違ってないって伝えたいです。僕も憎くてたまらないんです。僕やあなた達が普通じゃないとか、変だとかそんなんじゃないんです。僕達が感じ取っている感情は至って普通のことなのです。
ドドリア 女性 神奈川県 10代以下 2019年7月17日 04時42分
「死にたい」頭の中がこの言葉でいっぱい。
小学校中学年から自傷行為。中学からは自殺を試み現在まで続く。入院もした。「生きていてくれてありがとう。」こう専門家に相談すると言われると学んだ。死にたいのに医...
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「死にたい」頭の中がこの言葉でいっぱい。
小学校中学年から自傷行為。中学からは自殺を試み現在まで続く。入院もした。「生きていてくれてありがとう。」こう専門家に相談すると言われると学んだ。死にたいのに医療の道を選んでしまった。最近の報道では、自死したくなる人は「死にたくなるのは、たまに焼き肉を食べたくなるのと同じ。」とあった。わたしは腑に落ちない。
死にたい気持ちでいっぱいの時、落ち着く方法を見つけた。
死ぬことが怖くもなんともなくなる、自然のこと。わたしが自死して、どうなる。こんなに苦しんだのだからだから死のう。きょうも思う。あしたもずっと続くだろう。反して、仕事で自殺志願者の相談を受ける。わたしはジッと頷きながら聴く。相手にティッシュを渡し。。。スッキリした表情だったり、顔がほころび「ありがとう、また来て良い?」などと言われる。たぶん自分がして欲しいことを相手にしているんだろうな。いつも、なんとも云えない気持ちになる。
white bear 女性 宮城県 30代 2019年7月17日 03時37分
昔から死にたかった。

死ぬ勇気なんかないけど。

誰かを好きになっても傷つくだけ
友達もいつかは離れていくし。

なんにもしたいことない。
守りたいものもない。

幸せになりたい...
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昔から死にたかった。

死ぬ勇気なんかないけど。

誰かを好きになっても傷つくだけ
友達もいつかは離れていくし。

なんにもしたいことない。
守りたいものもない。

幸せになりたい。
一度くらいは幸せを感じたい

死にたいというより生きたくない。どうせいいことないから
女性 20代 2019年7月17日 03時32分
死にたい
死にたい
死にたい
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死にたい
死にたい
死にたい
2019年7月17日 02時59分
先週から会社を休みがち。体に悪い症状はないのに仕事に集中できない。頭の中で自分を否定し続ける自分、言い訳をして甘やかす自分がいる。過去ばかり見がちで、将来の自分のために努力したり、頑張るとか目標を持と...
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先週から会社を休みがち。体に悪い症状はないのに仕事に集中できない。頭の中で自分を否定し続ける自分、言い訳をして甘やかす自分がいる。過去ばかり見がちで、将来の自分のために努力したり、頑張るとか目標を持とうとしていない。引きこもりから社会人になって2年半。また、殻にこもりそうな自分がいる。
男性 20代 2019年7月17日 02時47分
まいかへ
まいかが4月12日に死んでから3ヶ月が経とうとしてる。
事故だったんだってな。4t以上のトラックが通れない道とはいえ、トラックと徒歩のまいかの正面衝突らしいな。
お前、痛くなかったか?...
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まいかへ
まいかが4月12日に死んでから3ヶ月が経とうとしてる。
事故だったんだってな。4t以上のトラックが通れない道とはいえ、トラックと徒歩のまいかの正面衝突らしいな。
お前、痛くなかったか?ひかれてすぐ行っちまったのか?
目撃者いて良かったな。痛々しい手してたもんな。
顔は無キズで良かったな。
小学校からの仲だが、元々は仲が悪くて毎日喧嘩ばかりしてた。
小学3年生の時から少しずつ仲良くなって、
つい3月の末に会ったばかりじゃないか。
その前はカラオケでもフォミレスでも一緒にふざけてたじゃないか。
それから葬式だの色々と手伝いに行って、気丈に振舞ってたけど辛くて辛くて仕方なかったよ。
あれからいつもいつも思い出して辛いよ。
なぁ、帰って来いよ。またカラオケ行こうぜ。
サイゼ行って語ろうぜ。
マリア 女性 埼玉県 20代 2019年7月17日 02時36分
末期ガンの方がよく自死を選ぶという。気持ちがよくわかる。
私は物心ついた時から他の人と違っていた。承認欲求の塊で、社交性や社会常識が全くなかった。自分を変えよう、社会の一員になりたいと必死に生きてき...
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末期ガンの方がよく自死を選ぶという。気持ちがよくわかる。
私は物心ついた時から他の人と違っていた。承認欲求の塊で、社交性や社会常識が全くなかった。自分を変えよう、社会の一員になりたいと必死に生きてきたが、30歳を超えても普通の人になることは出来なかった。
普通の人になれなかった人間は、末期ガンの患者に似ている。たまに楽しい事や苦しみを忘れられる出来事があっても、基本的には死への一本道だ。職歴もなく仕事もなく、身寄りのいない大人は生きられない。必ず自殺する未来が待っている。ならば飢えやみじめさで苦しむ前に死にたい。
15の時にイジメが原因で死にたいと願った。まだ希望があったあの時に死んでいれば楽だった、今はそう思う。
やよ 女性 青森県 30代 2019年7月17日 02時04分
どうして死にたいの?とか思ってるあんたへ。死にたいんじゃなくて、ただただ今の環境から消えたいだけ。今の環境から抜け出したいだけ。人間関係も、親も、学校も、勉強も何もかも忘れて暮らせたら、どれだけ楽だろ...
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どうして死にたいの?とか思ってるあんたへ。死にたいんじゃなくて、ただただ今の環境から消えたいだけ。今の環境から抜け出したいだけ。人間関係も、親も、学校も、勉強も何もかも忘れて暮らせたら、どれだけ楽だろうって考えてしまうんだよ。全部忘れて、自分で稼いで、自分の好きなことして、失敗したら死ぬ。そんな生活を送ってみたいんだよ。でも、今の環境では、自分で稼ぐことも、自分の好きなことも、勝手に死ぬことも許されない。死んだら親が悲しむなんて知ってる。だから死ねない。だから何もかも忘れて生きていきたいんだよ。でも無理でしょ?どうせ頑張ったってそんなこと叶うわけないじゃん。だから死にたいんだよ。希望も何もないから、死にたいんだよ。分かったか?死ぬなっていうのは、お前のエゴなんだよ。なんでこっちは死にたいのに無理やり生きさせられるんだ?それはお前の生きてて欲しいっていうエゴだろ、押し付けんな、バカ。簡単に死ぬな、生きろっていうけど、その言葉がどれほどの意味をもたらすのか分かってんの?そういう言葉のせいで苦しむ人もいるんだぞぼけ。命の重さが分かってないだぁ?逆になんで命が重いんですか。生まれてきただけで親の愛情があるから死ぬなっていう暗黙の約束させられるってなんなのこれ?自分の好きなことやっていいよって言われても限界があるからどうせそうなれない。その上、なんか生きないといけないみたいな世の中だし。消えたい。ただただ消えたい。この場から消えたい。
くい 2019年7月17日 01時44分
正直、死にたいって言える人凄いと思います。助けてってメッセージしてるのかな?
自殺した人のニュースを見ると何でこの人何も悪くないのに死ぬ事を選ばされたのかな?って思ってしまう。
生きたくても生きら...
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正直、死にたいって言える人凄いと思います。助けてってメッセージしてるのかな?
自殺した人のニュースを見ると何でこの人何も悪くないのに死ぬ事を選ばされたのかな?って思ってしまう。
生きたくても生きられなかったは自殺した人も同じだと思ってしまう私はきっと脳みそが腐ってる。いじめられなければ、今頃生きてた命が沢山あるのに。
匿名1 宮崎県 20代 2019年7月17日 01時08分
俺の人生どこで狂ったんだろう?自分の何がいけないのかな〜。就活してもお祈りばっかり。折角生まれ育った県から他県の大学に進学して、親から援助してもらってるのにこのザマだ。

就活だって1年も前...
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俺の人生どこで狂ったんだろう?自分の何がいけないのかな〜。就活してもお祈りばっかり。折角生まれ育った県から他県の大学に進学して、親から援助してもらってるのにこのザマだ。

就活だって1年も前から色々な企業の話を聞いてきた!筆記試験の勉強もしてきたし、自分がこれまで生きてきた、行なってきた内容も自信がある。でも、この内定貰えてない結果が全てを物語っている。今まで自分がやってきたスポーツや勉強やボランティアの経験は全て無駄だったのではないかと思い始めてきた。

そして、既卒で就活しても正社員にはなれない。別に就職氷河期ではないのに、何故だろう?自分は道を踏み外したり間違った行動をとることが大嫌いだ。就職できなくて正社員にならなければニートとして親のすねをかじったり、引きこもりになる可能性もある。自分は道を踏み外すことになり、皆んなからのいい笑い物だ。そして、まともな人間には戻れないだろう。

そうなる前に全てをリセットすれば、今後の人生で自分が挫折することもないし、親も自分にお金をかけなくて済む。企業から内定が出ないということは社会には不必要と見なされているのと同じだと思う。もう死んだ方が就職するより世の中に貢献することになるかもしれない。

シャオイーシャオ 男性 宮城県 20代 2019年7月17日 00時44分
6年前に結婚した。
幸せだと思っていた。
毎日あの人が帰って来てくれるのが嬉しくて、会えるのが嬉しくて、同じ物見て笑いあえるのが嬉しくて。
勿論不満もあるし譲り合う部分もあるけれど、結婚して良か...
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6年前に結婚した。
幸せだと思っていた。
毎日あの人が帰って来てくれるのが嬉しくて、会えるのが嬉しくて、同じ物見て笑いあえるのが嬉しくて。
勿論不満もあるし譲り合う部分もあるけれど、結婚して良かったという思いを共有している時間は、確かにあったと思っていた。
全部違った。
私の勘違い。
あの人の笑顔が諦めの笑顔だったなんて。
6年間ずっと諦めてきたなんて。
私もあの人に絶望していたけれど、結婚三ヶ月で死にたくなってたけれど、笑いあった時間があったからこのまま頑張ろうかと思えたのに。
もう無理。死にたい。
ごめんなさい。
実家やあの人の家族には迷惑かけたくないけれど。
7 女性 秋田県 40代 2019年7月17日 00時20分
左目が見えなくなりました。まだまだ、31歳。
自分の健康が損なわれるなんて、夢にも思っておりませんでした。
片目が見えない程度では、障害者ではないらしいです。
でも、もう、私は他の人とは違ってし...
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左目が見えなくなりました。まだまだ、31歳。
自分の健康が損なわれるなんて、夢にも思っておりませんでした。
片目が見えない程度では、障害者ではないらしいです。
でも、もう、私は他の人とは違ってしまいました。

一生懸命生きてきたつもりでした。
まじめに。

水商売をしてた友人は、めでたく今度結婚するそうです。
婚約者じゃない、元客と会って、金品をもらっているのに。
自分は一切働いていないのに、結婚して大切にしてくれる相手がいます。
水商売をしてたバイトも、結婚するそうです。
アルバイトのフリーターです。
それでも、結婚してくれる、男性にわずかな期間で巡り合っています。

みんな、幸せそうです。

私は、幸せではありません。
家族とも離れて暮らしていて、支えもありません。
わたしには家族しかいなかったのに、それさえもなくしてしまいました。

片目が見えないと不便だし、とても疲れます。
それでも、食べるために必死で働いています。
理不尽なことがあっても、私は文句を言うと周りから糾弾されます。
つらくて、しんどいです。
でも、それを言うことも許されないみたいです。

ネットを見ると、三十超えても結婚できない欠陥品。
誰にも選ばれなかった、そんなごもっともな意見ばかりです。

小柄に生まれたかった。男性に大事にされてみたかった。
それも許されないなら、せめて、五体満足のままで生かしていて欲しかったです。

もう、生きるのが辛いです。
早く死にたいです。
目が見えなくなるくらいなら、いっそ命をもっていってほしかった。

早く死にたいです。
幸せな人のことを、残されたこの片目で見なければいけないなら。
こんな命、いりません。
早く死にたいです。早く死にたいです。
なかえ 女性 神奈川県 30代 2019年7月16日 23時17分
ヒトとして生きることが

本当に大変で

でも

うまく死ねなくて

その狭間で生きている。

仕事がうまくいってなくて

収入が少なくなって

でも税金や保険料は高くて。...
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ヒトとして生きることが

本当に大変で

でも

うまく死ねなくて

その狭間で生きている。

仕事がうまくいってなくて

収入が少なくなって

でも税金や保険料は高くて。

家族はいないから相談できない。

信頼してた人たちから詐欺に遭って

貯蓄が完全にショートして

もう一生一人なんだなと思ったら

死にたくて堪らなくて。

五体満足のうちから
臓器提供ができるようになればいいのに。

そうなれば
ある意味、適した命の使われ方になるだろう。

生きたい方々に、臓器と命を捧げ
静かにこの世を去る。

もう、死にたい。
ア太郎 男性 茨城県 40代 2019年7月16日 23時02分
もう12年経つのかな?13年になるのかな?
7/19~7/21辺りは私の命日です
初めて実家に置いてあった母様の睡眠薬を飲んだ!量が少なくて、なかなか記憶を失う事すら出来ずマンション6Fから身を乗...
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もう12年経つのかな?13年になるのかな?
7/19~7/21辺りは私の命日です
初めて実家に置いてあった母様の睡眠薬を飲んだ!量が少なくて、なかなか記憶を失う事すら出来ずマンション6Fから身を乗り出して地上を見ていた事は覚えてる
次に目が覚めた時は救急病棟でした
前日に前兆は、あったのに
あの時、身を乗り出して落下していたら今の私は居なかったのに・・・後悔です
私の命日・・・忘れないために
なつ 石川県 40代 2019年7月16日 22時15分
もうすぐ夏休み。でも僕には、7月いっぱいまで補講がある。それは、今まで学校のクラスの雰囲気が嫌で、欠席、早退を繰り返していた。クラスの雰囲気は、上手く言えないけど、クラスの中心核にいる奴らがグループを...
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もうすぐ夏休み。でも僕には、7月いっぱいまで補講がある。それは、今まで学校のクラスの雰囲気が嫌で、欠席、早退を繰り返していた。クラスの雰囲気は、上手く言えないけど、クラスの中心核にいる奴らがグループを作って、それに続いて他の女子、男子がそれぞれグループを作っていった。そして、僕はハブられた。それも、入学年の2学期から続いていた。周りが楽しそうに喋っているのを見て、面白い会話してるなーと思いながら、ああ、あの話に自分は入れないんだと、すぐ現実に戻される。入ろうと話しかけたことはあるけど、自分の発達障害が起きて、上手く話せず、またハブられた。それが続いて現在は、中心核にいるグループは、理由も知らずに退学した元生徒を「キモい」「臭そう」「あいつ友達いないんじゃねーの??www」「あいつキモすぎて退学したの草生えるwwwww」と言い話のネタにしている。許せないと思う。だからと言って僕は何も出来ない。今のクラスは、中心核が仲の良い奴らと仲良くして、僕みたいなハブられ組を無視し、退学した生徒を笑いまくる。でも、これだけじゃない。僕を傷つけた部活の先輩や、周囲に迷惑かけまくる後輩たち。もう部活はやめたけど、その先輩が何をしてくるのかわからない。今は、こういう僕の事情を馬鹿にする毒父親から逃げるために高卒認定試験の勉強を夏休みにしようと思って、今を頑張っている。合格して最上級生になったら学校を辞めて、家族一緒に父親から遠い場所へ引っ越そうと思っている。でも、今は...怖い...怖いよ...強がってるだけなんです。
ユウ 男性 福岡県 2019年7月16日 21時29分
私か病弱で、仕方なく施設に預けなければならなくった母が、認知症で何をしてもわからないのいいことに虐待されている。私があんな施設に入れたせいだ。施設の屋上からダイブして自殺したらいいのかな。最悪な施設。...
続きを読む
私か病弱で、仕方なく施設に預けなければならなくった母が、認知症で何をしてもわからないのいいことに虐待されている。私があんな施設に入れたせいだ。施設の屋上からダイブして自殺したらいいのかな。最悪な施設。リーダーは、言い訳ばかり。菜の花ばたけにーって歌いたくなる施設。私が全て悪い。生まれてきたのが悪い。母への施設職員からの虐待。許せない。でも私が悪いのかな。
とし 男性 大阪府 50代 2019年7月16日 21時07分
悪意を持たれている
それが発覚した
人間て怖いな
人間不信
生きていくのが怖い
早く違う場所にいきたい
もうここにいたくない
傷付きたくない
なんで弱い私を
痛め付けるの
こんなひ...
続きを読む
悪意を持たれている
それが発覚した
人間て怖いな
人間不信
生きていくのが怖い
早く違う場所にいきたい
もうここにいたくない
傷付きたくない
なんで弱い私を
痛め付けるの
こんなひどいこと
平気でやれるなんて
信じられない
ただでさえ居場所が少ないのに
居場所を奪われる
もう居場所がなくなる
惨め過ぎて
誰にも言えない
ただ耐えるしかできない
我慢するしかないのか
力がない弱いって
惨めだ
こんな人生辛すぎる
私が何をしたっていうの
何にも悪いことしてないのに
いやがられされて
悪意のある人がのうのうと生きている
不平等だ
これが本当の不平等っていうんだよ
悔い改めろ
いのり 女性 熊本県 50代 2019年7月16日 20時20分
大学院生になってはや4ヶ月。東京の大学を卒業して北海道に進学してから、まともに人と話す機会がなくて辛い。北海道に、心を打ち明けられる身近な友達がいない。唯一の機会である研究室の教授や助教、秘書さんとな...
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大学院生になってはや4ヶ月。東京の大学を卒業して北海道に進学してから、まともに人と話す機会がなくて辛い。北海道に、心を打ち明けられる身近な友達がいない。唯一の機会である研究室の教授や助教、秘書さんとなかなか話が噛み合わなくて研究室に居づらい。特に教授の物言いが嫌いで、ストレートな話し方と陰口満載の世間話で一緒にいたくない。人として尊敬することができない。ストレスかな、引っ越してきてから10キロも太ってしまった。死にたい。
この前、東京の実家に戻った。実家の匂いは懐かしくて、いつまでもいたいなと、そう心から思った。
大学院に入る前は北海道で研究に打ち込みながら悠々自適な生活を送りたいと思っていた。いまは大学院を出たら、東京に戻ってゆっくり休みたいなって思ってる。それまでは我慢しよう。我慢できるかな。
うーちゃん 男性 北海道 20代 2019年7月16日 20時19分
もう生きることに疲れた、1人でどこか違う場所、広い広い芝生で心地よい風と綺麗な青い空が広がるような場所…そんな所に行きたい…

最初の方は大好きな車を買うために頑張ろうと思った、でも今は違う、車な...
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もう生きることに疲れた、1人でどこか違う場所、広い広い芝生で心地よい風と綺麗な青い空が広がるような場所…そんな所に行きたい…

最初の方は大好きな車を買うために頑張ろうと思った、でも今は違う、車なんてそこまで欲しくない、目指してた自動車整備士にも興味が薄れた、死にたいけど死ねない、生きたくないけど生きてる、早くこの「生き地獄」を終わらせたい


何故出来損ないの僕にわざわざお金をかけてくれるのだろう、優秀な弟がいるのに…僕は僕にお金を払ってくれる事は望まない、でも一つだけ願いはある、それは「殺して欲しい」ただそれだけ
KAZ 男性 兵庫県 10代以下 2019年7月16日 20時02分
彼に振られてから何度も死にたいと考えました。
振られ方が酷く何度も泣き叫び自分の頭と体を叩き傷つけ、この世から消えたいと思うくらいショックでした。
五年付き合って結婚を考えてた人でした。
同棲もしてい...
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彼に振られてから何度も死にたいと考えました。
振られ方が酷く何度も泣き叫び自分の頭と体を叩き傷つけ、この世から消えたいと思うくらいショックでした。
五年付き合って結婚を考えてた人でした。
同棲もしていました。
ある日好きな人が出来たと言われ、
その相手は、高校の同級生で、一度告白した相手だったそうです。だが、相手は不倫をしていて断ったそうです。その後少し時間が立ち私と出会ったのですが、私と付き合ってる間も告白した相手から連絡が何回も来ていて無視をしてたようです。付き合って四年目になり、すれ違って上手くいかなかったときに、彼がその人に連絡をして、体の関係をもったようです。まだ、ちゃんと別れ話をしてない時に「好きな人が出来た、その子とデートしてくる」と楽しそうに私に打ち明けました。体の関係も持ってしまったと。嬉しそうに話してくれました。スマホの待受画面もその相手でした。同棲をしていたので私の私物が乗っているのにも関わらず彼女を連れ込んでました。別れたくないと伝えたが、彼は新しい相手に夢中で、もう元に戻れないけど、俺がその人に振られた後、まだ待ってくれるならその時付き合うと言われました。いやいや、同棲してた部屋から私物をまとめようとしていたら、彼女との行為で使うであろう、グッズが出てきました。それを見つけた時は、心臓をえぐり捕られるかと思う位衝撃を受けました。
彼は私にはっきりと新しい彼女の方が女性としても魅力的だし、性欲も満たしてくれると伝えてくれました。
でも、私の方が一緒にいて楽しいと言いました。
正直呆れました、何も言い返せず、ショックが大きいです。
振られてから二年間、ずっと憂鬱で仕事中も何度も泣いてしまい。死にたいと思いました。電車に飛び込もうと思いました。毎日葛藤しています。
消えてなくなりたいです。
とり 女性 岩手県 20代 2019年7月16日 17時27分
私の悪口をツイッターに
書かれているのを
見つけました
いろいろやらかすおばさんだって
日頃は丁寧な態度の人だったので
裏ではそんなこと思ってたんだって
悲しくなった
裏切られた気分
...
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私の悪口をツイッターに
書かれているのを
見つけました
いろいろやらかすおばさんだって
日頃は丁寧な態度の人だったので
裏ではそんなこと思ってたんだって
悲しくなった
裏切られた気分
居場所かだんだん減っている
もう生きていける場所が
あんまりない気がする
もうあの場所に
行きたくない
行かなければ居場所は減ってゆく
どうしたらいいかわからない
こんなこと誰にも相談もできない
早く消えてしまいたい
死ねないのが辛い
あの場所から逃げれないのが辛い
逃げてしまえれば
楽になれるのに



いのり 女性 熊本県 50代 2019年7月16日 16時21分
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