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メッセージ
生きているのが嫌になります。
薬を飲んでいてもすぐイライラして癇癪を起こして発狂して叫んで。
最近は毎夜のようにイライラして泣き叫んでます。
死にたいとすら思います。
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生きているのが嫌になります。
薬を飲んでいてもすぐイライラして癇癪を起こして発狂して叫んで。
最近は毎夜のようにイライラして泣き叫んでます。
死にたいとすら思います。
あかね 女性 福岡県 10代以下 2020年3月17日 22時58分
小さい頃から人間不信で親すら信じられなかった私にとって大切な存在だったわんちゃんが旅立って9ヶ月。いつ親に捨てられるのか、殺されるんじゃないかとばかり考えていた私には唯一と言っていいほどの癒しだった。...
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小さい頃から人間不信で親すら信じられなかった私にとって大切な存在だったわんちゃんが旅立って9ヶ月。いつ親に捨てられるのか、殺されるんじゃないかとばかり考えていた私には唯一と言っていいほどの癒しだった。もういないことにも慣れたと思ってたのに途端に思い出して会いに行きたくなる。人が、社会が、生きるのが怖くなる。人生に意味なんてない。自分のやりたいことをやるべき。でも私はやりたいことがない。あるとすればもう一度あの子に会いたい。人が怖い。嘘ばかりの世界が怖い。頑張って生きようと思うほど未練がない。あと少しで大人になる。次は優しい世界にうまれますように、
磯鵯 女性 神奈川県 10代以下 2020年3月17日 22時55分
現在うつ病と戦っています。
大人になってから発達障害であったことも判明して加えて不眠症を併発している状況です。
仕事は介護でシフト制、時間は様々ですが周りの理解をいただいて夜勤なしで昼間のみのお仕事と...
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現在うつ病と戦っています。
大人になってから発達障害であったことも判明して加えて不眠症を併発している状況です。
仕事は介護でシフト制、時間は様々ですが周りの理解をいただいて夜勤なしで昼間のみのお仕事とさせていただいてます。
しかし身体と心のバランスがとにかく不安定で、調整を続けている薬の影響で上手く寝れなかったり逆に起きれなかったり、気分が下がったり逆に上がりすぎたりと仕事のパフォーマンスを維持することができません。朝薬が抜けた状態で時間通りに目覚めて仕事に行く、こんな簡単そうなことが出来なくて悩んでいます。少人数のシフト制なので私が時間通り出勤できないことでたくさんの人に迷惑をかけてしまいます。その罪悪感で自傷行為に走ったりしていて悪循環だなと自分でもわかってるつもりなのですがここから脱せる方法、解決策が見つけられません。
なな 女性 神奈川県 20代 2020年3月17日 22時34分
病気で辛い人を見ると身体は健康な自分がしにたいと言うのが申し訳なくなるのに、精神的な病気もやはり辛いです。
身体は健康なのに精神が病んでどうにもなりません。
社会に適応できずストレスでまともに眠れ...
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病気で辛い人を見ると身体は健康な自分がしにたいと言うのが申し訳なくなるのに、精神的な病気もやはり辛いです。
身体は健康なのに精神が病んでどうにもなりません。
社会に適応できずストレスでまともに眠れず、身体は健康なのに精神がポンコツでどうにもなりません。生きることが辛く苦しく、ずっと頭の中は死にたいばかりです。
なんとか作り笑いで誤魔化しながら頭の中は死にたいばかりなんです。
どう治療したらこの苦しみが治るのか
さな 女性 40代 2020年3月17日 22時29分
少し良くなったら、期限だの言われて無理やり仕事を始めたらまた辛くなる。仕事につくたび辛い思いするなら仕事ではなく、生きるほうを辞める。
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少し良くなったら、期限だの言われて無理やり仕事を始めたらまた辛くなる。仕事につくたび辛い思いするなら仕事ではなく、生きるほうを辞める。
keinet 男性 2020年3月17日 22時21分
何でもひとりでやってきました。
とてつもない成績を上げてきました。
何でもひとりで出来るようになってしまいました。
嘘もつかないようにしてきました。
解っています。世界は大好きな方々は私のこと...
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何でもひとりでやってきました。
とてつもない成績を上げてきました。
何でもひとりで出来るようになってしまいました。
嘘もつかないようにしてきました。
解っています。世界は大好きな方々は私のことも好きでいてくれるでしょうことを。
それだけで私の本望で。
でも何度も何度もキチンと死ねたのに無理やり生き返らされると。
小さいころから何で生きているのか何で暑いなか寒いなか倒れても立ち上がらなければならないのか解らなかった私には、自殺という一番の望みがまた閉ざされてしまうかと泣くしかないのです。
なな 2020年3月17日 21時57分
母がわたしの目の前で自殺したあの日からもう17年。母はわたしと一緒に逝こうとしていたけど、最後の最後で、泣きながらその手を離したあなた。
あのときわたしの手を離さないでいてくれていたら、こんなにもあ...
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母がわたしの目の前で自殺したあの日からもう17年。母はわたしと一緒に逝こうとしていたけど、最後の最後で、泣きながらその手を離したあなた。
あのときわたしの手を離さないでいてくれていたら、こんなにもあなたに会いたいと、苦しまなくてすんだのに。あなたを恨んでいます。
空からなんてみてないで、たのしいときもかなしいときも一緒に過ごしてよ。
ゆりの花 女性 奈良県 20代 2020年3月17日 21時49分
ここ最近、仕事を辞めた。
やりたい事がなく、次の仕事も年間休日100切るような会社を受けようとしている。
頭悪いから、出来ることが少ない。
仕事辞めてるから、仕事忙しくて頑張ってる彼氏に連絡するのもた...
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ここ最近、仕事を辞めた。
やりたい事がなく、次の仕事も年間休日100切るような会社を受けようとしている。
頭悪いから、出来ることが少ない。
仕事辞めてるから、仕事忙しくて頑張ってる彼氏に連絡するのもためらって、してない。
その彼氏はすごく好きだけど相手は私のこと好きじゃなく、今は「お試し期間」。
だから私の事はどうでもいい。
小さい頃の母親からの虐待で、人の事が信じられないからこの性格を直したいけど、
常に虐待がフラッシュバックする。
死にたい。最後ぐらい、同じ辛い思いを持った人と分かち合ってから死にたい。
もよ 2020年3月17日 21時48分
心が苦しいよー。生きてることが辛い。
しにたい。苦しみから解放されたい。
あの人が大好きだった。でも、あの人は私を騙してた。
大好きな人に騙されていた。死にたい。
涙がとまらない。私の人生もう...
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心が苦しいよー。生きてることが辛い。
しにたい。苦しみから解放されたい。
あの人が大好きだった。でも、あの人は私を騙してた。
大好きな人に騙されていた。死にたい。
涙がとまらない。私の人生もう終わりだ。
あの人が私の人生初めての光だった。その光だった人は偽っていた。
なんで?こんな辛い体験しなきゃならないの?
自分がこんな辛い体験するなんて想像もしてなかった。
初めて大好きになった人なのに、なんで神様はこんな苦しい体験ばかりを私に用意するんですか?
人生辛いことばかりで、更にこんな苦しい試練、なんでですか?
私、ずっと真面目に生きてきた。でも、人生何もかも上手くいかず辛く苦しいことばかり。
何がいけなかったんだろう。人生辛いことばかり。もう嫌だ。
神様、しなせてください。そしてもう二度と産まれてきたくありません。無にしてください。
好きな人と結婚して好きな人の子供を産んで暖かい家族に囲まれて楽しい笑顔な人生送りたかった。



さな 女性 40代 2020年3月17日 21時33分
生きてることが辛いです。苦しいです。
ずっと人生の大半が死にたいと思いながら空虚に生きてきました。
今までの人生何もかも大半は辛いことばかりでした。
もう若くない年齢になった今も全く人生に進歩な...
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生きてることが辛いです。苦しいです。
ずっと人生の大半が死にたいと思いながら空虚に生きてきました。
今までの人生何もかも大半は辛いことばかりでした。
もう若くない年齢になった今も全く人生に進歩なく、しかもこの歳で心が張り裂ける失恋をし、生きる気力がなくなりました。
親を悲しませること、自分で首を絞めるだけでも苦しくて簡単に死ねないこと、生きるのも苦痛、死ぬ勇気もなく、でもただただ毎日息をして生きてることが本当に苦しくてたまらない。
苦しまず死にたい。一日中気が狂いそうに心が苦しい。
ああ、この苦しみから解放されたい。ただそれだけが願いです。誰か、解放してください。
こんな人生選択したくなかった。なんで道を誤ったんだろう。毎日苦しくて涙が止まらない。
苦しいよ。助けて


さな 女性 40代 2020年3月17日 20時44分
私は死ぬと言うことは何をさすのか
生命を断つという意味での死か、
自分という意思を殺し続けて生きるのが死なのか

未だに答えが出てません。
でも、私は自分にとって嫌な方を今は選んでいるつもり...
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私は死ぬと言うことは何をさすのか
生命を断つという意味での死か、
自分という意思を殺し続けて生きるのが死なのか

未だに答えが出てません。
でも、私は自分にとって嫌な方を今は選んでいるつもり
ずっと目の前の問題から逃げ続けて、困ったら誰かに頼ってた自分を壊すところから始めた。

自由という罰を自分に与えることにして
慢心しないように自分を戒めています。

皮肉かもしれませんが
何かを感じるこころがあるなら
それは、生きているということだと私は思います。

嬉しい、楽しいだけではなく
辛いや、悲しいも含めて
それさえも感じることができない状態もあるんです。

過去の自分に言える言葉は
らしくあれ、とことんやれ
愚直で不器用でも構わないだろ?

自分を助けるのはどうせ自分なんだ。

…と、ずっとこの口で戯言を、ほたえておきたい。
ライ 男性 大阪府 2020年3月17日 20時10分
お父さんが肝臓癌の末期でなくなってから二年半経って、お母さんが膵臓癌の末期で亡くなり私は生きる希望を失いました。
お父さん、お母さん
一体私は何のために生きなきゃならないの?
死にたい
早く死...
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お父さんが肝臓癌の末期でなくなってから二年半経って、お母さんが膵臓癌の末期で亡くなり私は生きる希望を失いました。
お父さん、お母さん
一体私は何のために生きなきゃならないの?
死にたい
早く死にたい
生きていたくない

生きている意味がない。
ゆき 女性 大阪府 40代 2020年3月17日 20時06分
母ちゃんはあなたに会いたくて仕方ない
母ちゃんはあなたと話がしたい

会いたい
ただただ会いたい

あなたのいない人生に何の意味もない

生きていく自信がない

母ちゃんを早く迎え...
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母ちゃんはあなたに会いたくて仕方ない
母ちゃんはあなたと話がしたい

会いたい
ただただ会いたい

あなたのいない人生に何の意味もない

生きていく自信がない

母ちゃんを早く迎えにきてほしい

これからどうやって生きていけばいいの?


あなたに会いたい
ぼくのママ 女性 熊本県 40代 2020年3月17日 19時28分
苦しい 不安だ 自信がない 気力が湧かない この先自分が正常でなくなるようで怖い。仕事をやめてずっと布団の中にいたい。嫌いな仕事ではないけど年齢が上がるにつれ責任が重くなり、時代の進歩に取り残され、自...
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苦しい 不安だ 自信がない 気力が湧かない この先自分が正常でなくなるようで怖い。仕事をやめてずっと布団の中にいたい。嫌いな仕事ではないけど年齢が上がるにつれ責任が重くなり、時代の進歩に取り残され、自信を失った。こんな自分がよく30年も働いたなぁと最近思う。医者には社会不安障害だと言われた。考えると小学2年生の時には兆しが現れていた。人間関係を気にしていた中学、高校でも障害は現れていたと思う。大学は順調だったが社会に出てからは節目節目で不安障害に襲われてきた。今は息子が心配で、仕事に集中できず中途半端でミスばかり。親が潰れたら息子や母もダメになるから強くならなければと頭では分かっているが気持ちがついてこない。息子の状況が好転すれば自分も楽になる。世間は子どもに依存していると言うだろうが、わが子に「死にたい」と言われたら、正常でいられるわけがない。一人暮らしで音信不通。学生寮に入っているので生命の安否は確認できるが。息子が苦しんでいると思うと何も手につかない。神頼みをして毎日を過ごす。いつまで持ちこたえられるか不安で仕方がない。神様、助けてください。
42 男性 50代 2020年3月17日 18時59分
学校も塾も休校になって何日も経った。学校で虐められていた私にとっては正直嬉しい、といった感情があった。でも、いざ休校になってみるとどうでしょう。
 何でだろう。好きなゲームでさえ楽しく感じることが出...
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学校も塾も休校になって何日も経った。学校で虐められていた私にとっては正直嬉しい、といった感情があった。でも、いざ休校になってみるとどうでしょう。
 何でだろう。好きなゲームでさえ楽しく感じることが出来ない。やる気が起こらない。じゃあ学校や塾の課題やろう。…それも然り。やる気が出ない。とにかく無気力。
 話はまた変わるが、将来の夢についても考えてみた。耳鼻科医になりたい。……本当にそうか?違う気がする。じゃあなにやりたい?…分からない。きっと、好きなことの近くでできる仕事がしたいんだと思う。ゲーム好きだし、何となく自分でもそう思う。でも、それを親に言うのが怖い。きっと否定されるから。「そこまでゲームゲームうるさい。何ならゲーム禁止にするか?塾やめるか?」なんて言われそうで怖い。
 だから、将来の事考えたくない。だんだん死にたくなってくる。でも、死にたくない。好きな投稿者さんの動画も見れない、その周辺にいる仲間に会えない。もしかしたら悲しませるかもしれない。好きなキャラの姿も見れず声聞けない。だから死にたくもない。
じゃあ、どうしたい?
生きながら死ぬこともできない。死にながら生きることもできない。
別に私は生きたいと思うことも、死にたいと思うことも批判しない。それは考えの自由だもの。人間だもの。
でもこんなこと考えてるくせして、人がいざ死のうとしてたら止めてしまうと思う。「死なないで」なんてその人の気持ちを踏みにじる様なことを言ってしまうと思う。でも、死にたい人の事情なんて何も知らない家族や友達も、きっと「死なないで」としか言えないと思う。
だから私は、死のうとしてる人に「死なないで」とは言いたくない。止めたくない。
でも私は「死にたい」と相談されたら、こう答えるかな。
「死ぬことは選択肢のひとつとして私は認めるけど、私は生きることを「推奨」するよ。最後の選択は自分で決めて。参考までに言うと、私は死んで欲しくないかな。」って。
私は、その人の意志を大切にしたいから。
mari@氷華 女性 千葉県 10代以下 2020年3月17日 18時52分
苦しくてどうしようもありません 誰かに 気持ちを理解して欲しいと思っても 無理でしょう
この世から消えるしか救われません でも自分を殺してしまうと 誰かを一生苦しめてしまうことになります
それゆえ...
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苦しくてどうしようもありません 誰かに 気持ちを理解して欲しいと思っても 無理でしょう
この世から消えるしか救われません でも自分を殺してしまうと 誰かを一生苦しめてしまうことになります
それゆえ 自殺など 絶対してはいけないことと 理屈では 分かっています

自分で死ぬための勇気などないことは 自分が一番よくわかっています
それでも自分が消えてしまいたいという気持ちは 消すことができません 情けない限りです

そんなことを 毎日毎日 何度も何度も繰り返しながら 死なずに生きている 既に私は潰れています

そんな中で このサイトを見つけ いろんな人が 想像を絶する 苦しみを経験されることを知りました
なぜ苦しまなければならないのか なぜ悲しみが生じてしまうのか 少しわかったような気になっています

でもそれも 一時だけの 気休めです やはり私は死んでしまいたい でも 死ねないでしょう
神様 私を見捨てないでください と縋るしかありません

ここに心の叫びを記された方 私は頭の狂った人間だと思います
でも あなた方の苦しみは 少し理解できたと感じています かといって現実が変わることはないでしょう 苦しみ悲しみが続きます 終わりのない迷路のように

でも今感じていることは その苦しみがいつか必ず消える時が来る のではないか ということです
証明することはできません でもそんな風に 感じられてくるのです

私たちは将来 どこかで巡り会えますように 一つの家族として 愛し合えますように
真実一路 男性 京都府 60代 2020年3月17日 18時45分
人生ずっと暗黒だった。そんな私に初めて恋愛が訪れた。
この歳になって人生初めて恋のトキメキを体験し幸せで愛してると思うまで大好きな人ができた。
結婚や子供を産みたいとさえ思えるほど、その男性に恋した。...
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人生ずっと暗黒だった。そんな私に初めて恋愛が訪れた。
この歳になって人生初めて恋のトキメキを体験し幸せで愛してると思うまで大好きな人ができた。
結婚や子供を産みたいとさえ思えるほど、その男性に恋した。
明るく優しくかっこよく男らしく頼りがいがある理想の男性。
ネガティブな私を全然否定することなく、男性慣れしてない私が不思議なほど自然にいられ楽しかった。私の闇を明るく照らしてくれる光のような素敵な魅力を持った人で運命の人かもしれないと思った。
しかし、その男性は実は既婚者だった。私を騙して私は遊ばれていた。
たしかに身体の関係になってから都合のいい女的な扱いを自分でも感じていた。男性経験がなかったバカな自分は惚れた弱味、嫌われたくない一心で不満も言わず都合のいい女になっていた。不安から目をそらし彼の良い面を信じていた。モヤモヤ寂しさを感じながら我慢し信じていた。
優しかった彼の一面と騙していた真実、騙されたのにそれでも楽しかった思い出、嫌いになれず、初めて大好きになった人。
人はそんな男さっさと忘れなさい!と言う。
でも、私にとって人生初めての光だった。大好きを越え愛してた。その人の子供を産みたいとさえ思った。子供がほしい私の気持ちを容認してくれ結婚もほのめかす話もあった。嬉しくて一生懸命ダイエットを頑張り努力した。
今、心が完全に壊れ毎日が死んで消えたい衝動で苦しい。辛い。
騙されていたことがショックでもう生きる気力がない。ギリギリ子供がまだ産めるかもしれない貴重な期間をあの人を信じ費やした。
親を悲しませるから踏ん張ってるけど気が狂いそうなほど苦しい。死んでしまいたい。生きてるのが辛い。
どんな気持ちで甘い言葉を吐き騙していたの。人の気持ちをどう思ってたの。
どれだけ私が傷ついたか彼に知ってほしい。どれだけ一人の女の人生を狂わせたか。
相手はただの火遊びで幸せな家庭に帰り、私だけ深い痛手をおって立ち直れず許せない怒りもわく。
けど、それでもまだ大好きで私はバカだ。
私のほのかな夢の光は砕け散った。
あの人は私の夢の光だった。
それが砕け生きる気力がなくなった。毎日ずっと涙が出て死んだように生きてる。
時間が癒してくれるとも思えない。
二度とこんな恋に出会える気もしない。
私の人生は終わった。





さな 女性 40代 2020年3月17日 18時30分
毎日毎日ミスをして、色々対策してみるけど「いつも」ミスをしてしまう。周りこそ被害者なのに落ち込む。会話も出来ない。ミスするのに無駄話するんだと思われそうで、会話をふられてもしどろもどろ。
逃げ出したい...
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毎日毎日ミスをして、色々対策してみるけど「いつも」ミスをしてしまう。周りこそ被害者なのに落ち込む。会話も出来ない。ミスするのに無駄話するんだと思われそうで、会話をふられてもしどろもどろ。
逃げ出したい、救われたい、だから死にたい、
だけどいざ優しく受け止められるとより死にたくなる。信じて勝手に自分が傷つくのが怖い。
言いたいことがまとまらない。相手が人でもなんでも、受け入れられたり許されることが全ての解決ではないというか…逃げ場が本当に失くなるような…贅沢なのか、それも微妙。甘えか、それもわからん。
正月お盆、帰っても帰らなくてもいい面倒。ずっとこのままじゃないから人との会話は大事にした方がいいとかもわかっているけど、
一人で生きてる訳じゃないのも重々承知だけど。
なんでこんなやつまだ生きてるんだろう。
何も与えられない、何もできない、勝手に死ぬのもできない。自分のことばっか。
鳩避けのネット張られる前に落ちておけばよかったのにと洗濯干すときにいつも思う。
事故物件、損害賠償、実行は出来ないから宝くじみたいに頭の中で意味のないシミュレーションをする。
育成ゲームは好きだけど自分には期待できない(笑)
いぬ 2020年3月17日 18時28分
幼稚園教諭、辛すぎます。
園長も副園長も主任もペアの先生も心から大嫌いです。憎いです。
せっかく夢を描いて入職したのに

...
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幼稚園教諭、辛すぎます。
園長も副園長も主任もペアの先生も心から大嫌いです。憎いです。
せっかく夢を描いて入職したのに

みかん 2020年3月17日 17時51分
死にたいと思いはじめてから20年近くが過ぎました。
いじめ、性被害、長年のストーカー…相談した人に広められ
私は何も悪くないのにヒソヒソ噂話されてきました。
なんで私の人生上手くいかないのかな…...
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死にたいと思いはじめてから20年近くが過ぎました。
いじめ、性被害、長年のストーカー…相談した人に広められ
私は何も悪くないのにヒソヒソ噂話されてきました。
なんで私の人生上手くいかないのかな…神様なんていやしない。
この歳になっても職場の人からのストーカーにあい退社しましたが日々恐怖でしかない。
これから先も安心して過ごすことができる保証はないんだよね。だからこんなに辛い目に合うなら生きてこなけりゃよかったのに…毎日そう思う日々も辛い。
二児の母ですが、こんな母親で申し訳ない…。
子供の為に成人するまではがんばるかな…頑張れるかな。



ひつじん 女性 30代 2020年3月17日 17時30分
顔も性格も悪くて能無しで誰にも愛されない未来しか待ってないんだろうなと思うとなんで生きてるのか分からなくなります
私の存在という概念ごと消したい...
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顔も性格も悪くて能無しで誰にも愛されない未来しか待ってないんだろうなと思うとなんで生きてるのか分からなくなります
私の存在という概念ごと消したい
女性 福岡県 10代以下 2020年3月17日 17時10分
学生時代の楽しい思い出や恋愛、私にはそんな経験がない。
いじめにあい、容姿を笑われ人が怖くなった。
引きこもりになり、まともに就職もせず、男の人も苦手になり、恋愛して、結婚して好きな人の子供を産んで家...
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学生時代の楽しい思い出や恋愛、私にはそんな経験がない。
いじめにあい、容姿を笑われ人が怖くなった。
引きこもりになり、まともに就職もせず、男の人も苦手になり、恋愛して、結婚して好きな人の子供を産んで家庭を築く、そんな人生のレールから完全に外れてしまった。
そのまま、貴重な若い時間を空虚に過ごし、気づけば孤独でもう若くない年齢になっていた。
産まれてきた意味はなんだったんだろう。
苦しい辛いことばかりで、なんで、自分はこんな人生にしてしまったんだろう。
どう修正したらいいのかわからない焦燥感。
毎日一日中が生きることが苦しい。辛い。涙がでる。この気が狂いそうな苦しみから解放されたい。
さな 女性 40代 2020年3月17日 15時59分
テレビで誰かが言った。
生きてるだけで丸儲け。
でも、儲けが出てるというのなら、どうしてこんなに苦しいんだろう。苦しんで儲けを得るくらいなら、一文無しのほうが幸せじゃないか。

下を向くと、周...
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テレビで誰かが言った。
生きてるだけで丸儲け。
でも、儲けが出てるというのなら、どうしてこんなに苦しいんだろう。苦しんで儲けを得るくらいなら、一文無しのほうが幸せじゃないか。

下を向くと、周りは言った。
お前より苦しんでるヤツは世界中にいるぞ
それがなんだというんだ。自分は、今、間違いなく苦しんでるのに、どうして自分の目線に立ってくれないんだ。

また下を向くと、周りが言った。
こっちもこっちで大変だ。お互い様だ。
嘘をつくなよ。ならどうしてお前は笑ってるんだよ。

口先だけの励まししかなくて、言わなきゃ伝わらないことわ分かってて、でもどう伝えればいいのか分からなくて、伝えるのが怖くて

こんなに生きるのが苦しいのなら、いっそ辞めてしまいたい。死んでしまいたい。
生きることが苦しいのなら、死ぬ以外に救いなんてないじゃないか。

なのに、みんな死ぬことを否定する。みんなの価値観で、またこっちを否定する。

死にたい。死んで、自由になって、楽になりたい
無能豚 男性 20代 2020年3月17日 15時54分
あまりに辛くて相談しても、前向きに頑張れ的な励ましを笑顔で言われる。
私はそれに対して、違う!本当はもう今すぐ死にたいくらい辛いの!前向きに笑顔になれない、頑張れない。
私の苦しみを人に相談しても...
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あまりに辛くて相談しても、前向きに頑張れ的な励ましを笑顔で言われる。
私はそれに対して、違う!本当はもう今すぐ死にたいくらい辛いの!前向きに笑顔になれない、頑張れない。
私の苦しみを人に相談しても、定番の励ましを笑顔で言われる。親にだって私の本当の苦しみは理解できない。やはり自分で耐えて乗り越えるしかなく。この苦しみは誰かに代わりに背負ってもらえるものではないのだ。
感情や心てものは、なんて厄介なんだろう。
感情という機能がいっそなければいいのに、なんて。
身体の痛みも辛い。そして見えない心の傷もなんて厄介なんだろう。
心はどうやってまともになるんだろうか。
私は子供の頃から人が苦手で、学生のときからすでに希死念慮を抱き始めて。
学生のとき、ある先生が言った、悩みは大人になったら消えていくから。
大人になっても死にたいまま、心の病はひどくなるばかりで。
私の人生なんでこんな人生になっちゃったんだろう。
どう強く生きたらいいのかわからない。
どうやって人と関わったらいいのかわからない。
みんな、なんでそんなに普通に笑って生活してるの?そばに家族がいて、羨ましい。
私には友達もなく、暖かい家庭もなく、ひとりぼっち。
容姿がブスで結婚も無理だろう。
ひとりぼっちは苦しい。死ぬのは怖い。でも生きることは辛い。
私の寿命をもっと生きたい人にあげたい。
私はもう寿命はいらないです。
さな 女性 40代 2020年3月17日 15時47分
人生本当に子供の頃から辛いことばかりで本当に何にも心から空虚な人生だった。
思えば、子供の頃は仲よかった両親がだんだん不仲になり喧嘩が増え、そこから家族が崩壊してから自分も暗くなり、現在まで苦しいこ...
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人生本当に子供の頃から辛いことばかりで本当に何にも心から空虚な人生だった。
思えば、子供の頃は仲よかった両親がだんだん不仲になり喧嘩が増え、そこから家族が崩壊してから自分も暗くなり、現在まで苦しいことばかりな人生だった。
本当に何のために産まれてきたのかわからない苦難ばかりの空虚な人生。今もその苦難な人生が続いている。
人間が怖い、私の生き辛さの原点はそこからきている。
学校生活でいじめられ、社会でも人間関係が上手く構築できなくなり、恋愛にも臆病になり、人間関係を避けるように生きてきた。一人が楽だった。
それがずっと克服できないまま気づけばもう若くない年齢になり、今頃焦燥感がでてきた。
もう時間は巻き戻せない。私はかけがえのない青春というものを全て無駄にしてきた。
空虚と絶望、後悔してもどうにもならない。
家族が崩壊し、精神的に病み、ずっと死にたかった。
実際は自殺は簡単にできない。怖い。
でも毎日生きるのがもう苦しい。このままひとりぼっちで老いて死ぬことを想像して気が狂いそうな孤独感。
死にたい暗示を自分にかけたときからずっとそういう人生の結末を設定してしまった。
脱け出したいけどどうやって脱け出したらいいのか。
今まで自分なりに色んな機関に相談したりもした。
実感としては形式だけのアドバイスだけで、どこに相談しても結局は自分でなんとかしなければ誰も助けてくれないのだと、諦めと絶望しかなかった。誰か、助けて、と叫んでも誰も助けてはくれない。現実なんてそんなもの。
何のために産まれてきたんだろう。外に出たら、なんで、みんなそんなに家族に囲まれて幸せそうに笑ってるの。
私いつもひとりぼっち。寂しくて辛い。
さな 女性 40代 2020年3月17日 15時28分
おばあちゃんへ

正直、おばあちゃんのことはハッキリと覚えていません。
ただ、優しく温かかったことは覚えています。
最近、早くおばあちゃんのところへ行って抱きしめて欲しいと思うようになりました...
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おばあちゃんへ

正直、おばあちゃんのことはハッキリと覚えていません。
ただ、優しく温かかったことは覚えています。
最近、早くおばあちゃんのところへ行って抱きしめて欲しいと思うようになりました。
それは多分、母の暴言、父の期待を背負ってのストレスなのでしょうか。私は努力しようと思っても出来ず、なんなら部活は頑張っているのになかなかいい結果が残せず...。
病んでしまったんですかね、早くそっちに行きたい。
だけど死ぬ勇気はない。どうしよもなく苦しいんです。
もうほんとに無理な時はおばあちゃん、私の手を引いてください。苦しみに耐えられない時はよろしくお願いします。
早く抱きしめて欲しいんです。
うい 女性 福島県 10代以下 2020年3月17日 14時09分
もうやだ。死にたい。周りのせいじゃない。親は、とても優しくて
明るくて絵に描いたようないい人。
クラスメイトだって塾の人たちだって
私が傷つけたから離れていっただけ
いっそ、私をいじめてくれれ...
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もうやだ。死にたい。周りのせいじゃない。親は、とても優しくて
明るくて絵に描いたようないい人。
クラスメイトだって塾の人たちだって
私が傷つけたから離れていっただけ
いっそ、私をいじめてくれればいいのに
そんなこと思う私がやだ。やだこの繰り返し

何かされたわけじゃないって言うのがまた辛い
自分勝手でごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい
死ぬ勇気がなくてごめんなさい。
自分自身にごめんなさい。
こんな私でごめんなさい。
ゆず 10代以下 2020年3月17日 14時05分
幼い頃から周りとは違う感情や感覚がありました。楽しい、嬉しい、悲しいという感情が乏しく周りを苛立たせてしまうことがありました。親に見放されないために周りと同じように反応しようと努めてきました。
学生...
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幼い頃から周りとは違う感情や感覚がありました。楽しい、嬉しい、悲しいという感情が乏しく周りを苛立たせてしまうことがありました。親に見放されないために周りと同じように反応しようと努めてきました。
学生時代は、同級生から虐められてきました。高校に上がって一年が過ぎた頃には自分を見失い、異性の奴隷になりました。当時、医薬品依存になり、リストカットをしていました。それが今でも付き纏っていて止みません。過去の経験・体験からなのか周囲の人間に恐怖を覚え、外に出ることができません。それにより就活も上手くいきません。また家族の空間に耐えられません。なかなか理解してもらえず、私の状態に苛立ちを感じているように思えます。夜になると途端に死にたくなり、悲しくないのに涙が止まりません。私の心の中には三人の人物が存在しています。その中の一人が様々な自殺方法を提案してきます。また違う人が反発して阻止をします。それまた違う人がリストカットへと誘導してきます。三人の話を聞きながら、たまに話に入ってみます。
精神科に通い始めて三年が経ちました。その間、三か月の入院もしました。月日が経つと症状の変化も見られます。お医者様にもその都度話をしていますし、熱心に聞いてくださいます。しかし、症状自体が長いので病気なのか何なのかわからず不安です。
けい 宮崎県 20代 2020年3月17日 13時22分
子供の頃から人が苦手で容姿を笑われいじめられ、社会にでてもそんなことが続き人間関係の築き方が解らなくなって友達もいなくて、引きこもりになり社会が怖くなりろくに定職につかず、親も離婚し、親のギャンブル借...
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子供の頃から人が苦手で容姿を笑われいじめられ、社会にでてもそんなことが続き人間関係の築き方が解らなくなって友達もいなくて、引きこもりになり社会が怖くなりろくに定職につかず、親も離婚し、親のギャンブル借金や親の不倫で家族崩壊でずっとひとりぼっち寂しい人生。ずっと死にたかった。
最後は最近働いた職場で男に騙されて私の人生かけた初恋は終わりました。その男は既婚者であることを隠し騙してました。
私の人生初めての希望はあっけなく砕け散りました。この歳でこんな風に騙されて遊ばれるなんて想像してませんでした。ショックでずっと泣いてます。
なぜこんな苦しいことばかり起こるのかと、もうあとは孤独に歳をとるだけ。ずっと死にたいと思ってきましたが、いよいよ限界です。
この世は私にとって苦しいことばかりで地獄です。過酷な罰ゲームです。
キラキラ人生を謳歌してる人たちを羨ましく思います。
後悔といえば若いときに勇気をだしてもっと努力すべきでした。結局、対人恐怖で引きこもり貴重な青春もないまま終わりました。
人生何も楽しいこともないまま今、自分は老いただけです。もう若さの武器はなくなりました。
自分の人生なんだったんだろう。
若いときから死にたいしかありませんでした。
ただ親の庇護があったのでズルズル生きてきました。その親ももう高齢です。親の庇護もなくなるのに自分は未だに一人で生きていく力もない未熟なまま、ただ老けました。
希望なんてないので毎日脱け殻でただ月日が流れて、なのに社会が怖くてじっと心の中で膝を抱えてます。産まれてきたことが間違いでした。
しにたいけど死ぬ痛み苦しさに死ぬ勇気がない。
親も悲しませる。
だけどもう心がポッキリ折れて毎日息をして生きてることが苦しい。苦しい。もう死にたい。
安楽死したい。
これから孤独に老いていく事実が恐怖しかない。
生きていく勇気がないから死ぬ勇気がほしい。
毎日生きてることが苦しいよ。産まれてきたくなかった。
さな 女性 40代 2020年3月17日 12時42分
頭 口から
死にたい
しか出てこない
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頭 口から
死にたい
しか出てこない
ヒサ 2020年3月17日 07時36分
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