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みんな、今は何してるんでしょうか。

この18年で9人も旅立って、わたしはお先真っ暗です。
本来ならわたしが先に死ぬはずだったのにね、皮肉なもんだよね。
「最期まで彼女でいるから!」と怒られて2週間後...
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みんな、今は何してるんでしょうか。

この18年で9人も旅立って、わたしはお先真っ暗です。
本来ならわたしが先に死ぬはずだったのにね、皮肉なもんだよね。
「最期まで彼女でいるから!」と怒られて2週間後、あなたの白血病が発覚して。それから一瞬で亡くなって。
あなたたちのおかげで、わたしの人生かなり変わりました。
確かに良い方向にも変わりましたよ。あなたたち全員、人格者でしたからね。とってもお勉強になりました。
ただ今のわたしは、涙の枯れた死にたいお人形さんです。
この世に残ったものは、ひとりの可愛い妹しかいなくなっちゃいました。

大親友、わたしの初恋の人、わたしを想ってくれた人、わたしの面倒をずっと見てくれてた人、わたしの愛する彼女、実の母親

神様お願い、会いたい。
彼女を返すか、わたしを出向かせて。
いおりん 男性 三重県 10代以下 2023年2月28日 07時44分
腐女子。アセクシャル。
私を説明する言葉は、結局周りに気を使わせてしまうから
誰にも本当の自分を出せなくなった

腐女子がばれないように、アセクシャルがバレないように、
必死に頑張って"普通...
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腐女子。アセクシャル。
私を説明する言葉は、結局周りに気を使わせてしまうから
誰にも本当の自分を出せなくなった

腐女子がばれないように、アセクシャルがバレないように、
必死に頑張って"普通の人"に擬態して、
毎日を生きるだけでとてつもなく必死で、
マジョリティーに私の気持ちが分かる日なんて来ないんだろうな

仲間が欲しい。
「死んでほしくない」
私が死にたいと言っても、そう返してくれる仲間が。
アイビー 2023年2月28日 04時30分
自分に負けてばかりで、怠け者で、将来が見えない。

自分が怠け者のままで怒られ続けることで組織がうまく回るなら、積極的に出来損ないになって怒られた方がいいのかな。でもこの生活を続けてると自分に自信...
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自分に負けてばかりで、怠け者で、将来が見えない。

自分が怠け者のままで怒られ続けることで組織がうまく回るなら、積極的に出来損ないになって怒られた方がいいのかな。でもこの生活を続けてると自分に自信が無くなって、生きる価値さえ見失ってしまったような気がする。

こんな自分でも親切にしてくれる人や受け入れてくれる人がいるけど、死んだときに迷惑かけたくないから、自分で関係を切ってしまう。

心安らげる場所が見つからない。本当は居場所が欲しい。

最近楽しい思い出なくて、どんよりした雲、灰色の世界の中、無感情に生き続けてる。早くこの世界から抜け出したい。何か楽しいことないかな。
弱い人間 男性 20代 2023年2月28日 04時21分
どうしようと考えることに疲れてしまった。
人を信用できなくなって
強迫性障害?みたいになってるし。
もっと力を抜いて生きたい
大丈夫だよといって抱きしめてほしい。
そんなこと言えないんだけどね
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どうしようと考えることに疲れてしまった。
人を信用できなくなって
強迫性障害?みたいになってるし。
もっと力を抜いて生きたい
大丈夫だよといって抱きしめてほしい。
そんなこと言えないんだけどね
まるる 女性 岡山県 20代 2023年2月28日 02時36分
別に特にこれといった辛いことはないが、波のように死にたい気持ちが押し寄せてくる。自分でも何故かわからない原因不明の怒りや悲しみで感情が変だ。いやー、無価値な人間っているもんだなと自分を振り返りながら思...
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別に特にこれといった辛いことはないが、波のように死にたい気持ちが押し寄せてくる。自分でも何故かわからない原因不明の怒りや悲しみで感情が変だ。いやー、無価値な人間っているもんだなと自分を振り返りながら思う。何の特技もなければ、それを作る気力もない、生産性の欠片もない。空気の無駄、資源の無駄。だからと言って死のうとすると怖いんだなこれが。もっと辛い人がいるだろうからここでウダウダしてるわけにもいかんだろうとはわかっちゃいるが、いや、わかってません生きててすみませんでした。何か辛いことでもあったの?ないんだな!多分!うわー!最低!無いのに辛いとか甘えじゃないかとか言われそうだな。被害妄想だけ立派にあるな本当に。本当に無価値で無能。いっそ死んでしまえたらいいんだが、自殺して痛いのは嫌なんだな。おぉ、文面から溢れ出る臭さ……ここまで臭いと卒倒しちゃうね!
なんかの人 女性 福岡県 20代 2023年2月28日 01時35分
死にたくなる夜が普通になりました。
ごく普通の子。友達もいて、勉強もそこそこで、学校に行けばそれなりに楽しかったはずなんです。行けなくなりました。怖くなりました。起きれなくて、起きたくなくて。理解し...
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死にたくなる夜が普通になりました。
ごく普通の子。友達もいて、勉強もそこそこで、学校に行けばそれなりに楽しかったはずなんです。行けなくなりました。怖くなりました。起きれなくて、起きたくなくて。理解してくれる人がいなくて。居場所がなくて。学校に行けばストレスで、家に居れば親からのプレッシャーで押しつぶされて。自分自身が、不登校になるなんて、思ってなかったです。親に認めてもらえないし、今までの積み上げてきたものが全部崩れていくような気がして。怖かったんです。学校に行く気力も、不登校になりきる勇気もありません。朝を迎えるのがどうしようもなく怖いです。寝れなくなりました。家では現実逃避すらさせて貰えません。生き地獄を生きています。さっさと死にたい
2023年2月28日 01時30分
はぁ~と、ため息をつきながら窓から外を見る。
もう40年以上生きたのか、何か実感が無いな。
寿命まで35年ぐらい?35年経ったらあの世へ逝っているのか。

小中学校ではいじめに遭ったが、何とか乗り越え...
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はぁ~と、ため息をつきながら窓から外を見る。
もう40年以上生きたのか、何か実感が無いな。
寿命まで35年ぐらい?35年経ったらあの世へ逝っているのか。

小中学校ではいじめに遭ったが、何とか乗り越えてきた。
あの時は嫌な気持ちになったが、決して不登校にもならず、死にたいというネガティブ感情はなぜか一切なかった。

あれから20年余り経ち、もう過去のことは思い出さなくなったと思ったが、今の辛い苦しみが発生してから、またいじめに遭ったことを思い出してしまった。
いじめに遭った頃の辛さとは桁違いの相当な辛い現実を今ここで目の当たりにしている。
真面目に仕事をしていたはずなのだが、ある日に上司からの叱責によってうつ病を発症し、病院に行ったが薬でさらに悪化。
原因は、今までに蓄積しすぎたストレスがあふれて爆発したのだと思うが、うまく発散できなかったどころか、バッドタイミングでコロナウイルスの感染拡大で不安と将来に悲観になって憂鬱さが爆発的に上昇させた。
その時に一度は自殺行動に入ったが、その気持ちを何とかリカバリーして踏みとどまった。
それから、自分を落ち着かせて気分が落ち込むことが無いようにできるだけ楽しいことや趣味をするが、何をやっても3日坊主で長続きせず。
連日のコロナ関連や事件事故のニュースが相次いだことから、また精神不安定、心が疲弊していって悪化。
今まで以上に最悪なラインまでどん底に落とされた感じの場所にいる状態。
もうリカバリが聞かずネガティブから脱出してポジティブになれないかもしれない。
もうどうやって生きていけばいいのか。
両親、親戚のおじさんおばさんが先にあの世へ逝ってしまったら、1人暮らしの経験が浅いこと、最低限の家事、各種手続きや家の手入れなどはほとんど手に付かずにもう何もできません。
私の身体や家電などの機器、住居は自然に打ち果てていくでしょう。
カネが無いので何もできません。

もう逝っちゃった方が良いのかなと思う。
無名の息子 40代 2023年2月28日 01時23分
何もかもが上手く行かない気がしてきて、昨日から楽しい気分に1ミリもならない。
彼氏が唯一の理解者だと勝手に思ってた自分が悪いけど
自分に対するネガティヴな事全否定されてるかのよう
高望みしすぎだ...
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何もかもが上手く行かない気がしてきて、昨日から楽しい気分に1ミリもならない。
彼氏が唯一の理解者だと勝手に思ってた自分が悪いけど
自分に対するネガティヴな事全否定されてるかのよう
高望みしすぎだけど、少しは自分の事も理解してほしい、存在する意味がわからなくなってきて自分は誰にも愛されてないって思ってきてしまう
もーり 女性 神奈川県 20代 2023年2月28日 01時20分
私の人生は、親のレールに沿って歩んできた。
物心が着いた時には、親の顔色を伺いながら生きてきたのだと思う。高校進学、大学進学、就職活動も目標・やりたいことがあった訳もなくフラフラしてきたのだと思う。...
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私の人生は、親のレールに沿って歩んできた。
物心が着いた時には、親の顔色を伺いながら生きてきたのだと思う。高校進学、大学進学、就職活動も目標・やりたいことがあった訳もなくフラフラしてきたのだと思う。あのときに自分のやりたいことを絞り出して挑戦すればよかったのかな?と後悔をする。失敗していれば自分の選んだことだから、踏ん張れたのだろうか。
昔からの八方美人が今の年になり辛くなる。ここで嫌だと伝えられたら断ることが出来ていたらと何度も思う。周囲は、優しい人ばかりなのに相談することも出来ず本音を話せない。親の期待、上司の期待を裏切りたくないというプライドばかりが先行して私を潰そうとする。もういっそ、私は何者でもなく音信不通になれたら、消えることが出来たら幸せなのかもしれない。もう疲れたな。考えること無理に笑顔で居ること。
まこ 女性 愛媛県 20代 2023年2月28日 01時00分
そろそろ終わりにしたい。
うつで休職し、なんとか復帰したが
休職前とはすべてが変わってしまった。
何もかも失敗だった。今日も失敗し続けている。

仕事でなけなしの自信を失うたびに、
死ぬことすら上手に...
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そろそろ終わりにしたい。
うつで休職し、なんとか復帰したが
休職前とはすべてが変わってしまった。
何もかも失敗だった。今日も失敗し続けている。

仕事でなけなしの自信を失うたびに、
死ぬことすら上手にできないのではと途方に暮れる。

最初からなんにもなければよかった。
せめて楽に死にたい。
そのくらい叶ってくれなきゃこの世はクソだ。
o 女性 30代 2023年2月28日 00時48分
この先の人生に明るい予想なんてなくていざという時に頼れる人もいなくて生きようとは思うけどうまくいくかわかんない
なににでもビビりすぎだし、父は奨学金返せんのかよ借りんなよとか言ったり、なんでも逆張り...
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この先の人生に明るい予想なんてなくていざという時に頼れる人もいなくて生きようとは思うけどうまくいくかわかんない
なににでもビビりすぎだし、父は奨学金返せんのかよ借りんなよとか言ったり、なんでも逆張りしすぎて会話にならないし母はイライラしてるのは甘えだって言うし、友達だって信頼には限度があるし
誰に話せばいいのか
生きたくても生きられなかった方々のこと考えたらこんなこと思っちゃいけないんだろうなと思いながら過ごしてる
女性 茨城県 10代以下 2023年2月28日 00時47分
初めてうつ病になって25年がすぎました。

何度も自殺を試みました。入院もしました。仕事も4回、辞めました。だけど、なんとか子供もいて、家庭があります。

それでも私は死にたい。毎日辛くて、そ...
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初めてうつ病になって25年がすぎました。

何度も自殺を試みました。入院もしました。仕事も4回、辞めました。だけど、なんとか子供もいて、家庭があります。

それでも私は死にたい。毎日辛くて、それ隠して生きています。勘のいい妻は分かっているかな。

本当は毎日、辛くて辛くて、泣きたいんだよ。「寝つきが悪い」のではなく、明日が怖くて寝られないだけ。

私が死ねば、ローンもなくなるから、マンションに住めばいいし、そうでなくても売ればお金になる。生命保険も入る。

明日の朝になったら死んでいないかな。家族は驚くだろうけど、私の一番の願いは、1秒でも早く死ぬこと。

もう疲れた。

苦しい。
本棚 男性 東京都 40代 2023年2月28日 00時35分
47歳 うつ病 訳があって経営者
事業は 成功してお金に不自由することは無いけど幸せを感じない。
今まで、健康で明日のことなど考えないで毎日 仕事に没頭していた20代、30代が夢のような日々だった...
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47歳 うつ病 訳があって経営者
事業は 成功してお金に不自由することは無いけど幸せを感じない。
今まで、健康で明日のことなど考えないで毎日 仕事に没頭していた20代、30代が夢のような日々だった。
毎日が地獄 2023年2月28日 00時30分
身から出た錆・自業自得ですが、辛いことがあり、日々死にたいと思ってました。
そういった日々が続くと、ふと一人になると、死にたいと考える自分に出会うようになりました。
子どもや親のことを想うと、死ねない...
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身から出た錆・自業自得ですが、辛いことがあり、日々死にたいと思ってました。
そういった日々が続くと、ふと一人になると、死にたいと考える自分に出会うようになりました。
子どもや親のことを想うと、死ねないとは思いますが、何より自殺は怖くてできません。でも日々死にたいと考えています。9年ほど前にこんな日々がありました。死ねたら良いのに、としか考えておりませんでした。楽に死ねるなら本当にそうしたいです。
思っていると、その感情が居心地が良くなり、どんどん加速度的に悪くなります。病魔と感情は似ているのかもしれません。
はい、本当に死にたいです。希死念慮でなく、本当に何か人様のためになることを、自分のこの命でできればこれまでのことも、子どもたちのことも、お天道様がよく見てくれるはずだと思ってましたが、そんなこといくはずもなく。
私は何を信じて、どこに向かえば良いのか本当にわからなくなっています。私はもう幸せにならなくて良いと心の底から思っている、自分の命と引換に子どもたちの幸せをどうにか神様が見守ってくださるようにお願いしたい限りです。
日々何かに怯え猫を被って生きる小狡い人間 男性 東京都 30代 2023年2月28日 00時30分

死にたいと思いながらもまだ死んでない自分が気持ち悪い
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死にたいと思いながらもまだ死んでない自分が気持ち悪い
ナナ 2023年2月28日 00時03分
私は勉強を頑張って割といい大学に入りました。でも、大学では一人ぼっちでいて、コミュニケーション力に自信がありませんでした。結果的に就職できず無職になりました。精神障害者にもなりました。
いい大学出た...
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私は勉強を頑張って割といい大学に入りました。でも、大学では一人ぼっちでいて、コミュニケーション力に自信がありませんでした。結果的に就職できず無職になりました。精神障害者にもなりました。
いい大学出たのと無職になって精神障害者になったことは関係無いことかもしれませんが、割と高学歴なのに仕事面ではダメ、みたいなタイプで生きづらいです。
福祉的就労に通っていますが、高学歴からの変なプライドのせいか、やる気が続かなくて精神障害者の福祉的就労でさえ上手くいきません。
こういうことで、もう嫌だ!と全部投げ出したくなることもよくあります。その中に、死にたい、という気持ちもあります。でもやっぱり死ぬなんて怖いと思うので実行はできません。そうなるとやっぱり生きるしかない、生きるならいい人生がいい、そのために頑張ろう、と思うこともあります。
周りと比べて当たり前のことができなくて、それをできるようにもがいているのもつらいです。なんでこんなこともできないんだ、と思っています。
今、結構つらいのですが、全てを諦めて投げ出してはおらず、また明日からできることを一つ一つやっていこうとしています。
ゆか 女性 30代 2023年2月27日 23時43分
死にたいというよりか、フッと消えてしまいたい。
もう最初からその存在がいなかったかのように。
来月でいよいよ40歳。
もうね、面倒臭いのよ。残りの人生が。
毎日仕事量が増える一方でも給料据え置...
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死にたいというよりか、フッと消えてしまいたい。
もう最初からその存在がいなかったかのように。
来月でいよいよ40歳。
もうね、面倒臭いのよ。残りの人生が。
毎日仕事量が増える一方でも給料据え置き。
プライベートじゃ結婚出来る気配も無いし、もし仮に結婚して子供できたとしても下手に悲しませる人が増えるだけだし。
それならいっそのこと、独身のまま消えてなくなってしまいたいと。
何事も早めに気付くべきだったかな。
ダイスケ 男性 30代 2023年2月27日 23時42分

将来への漠然とした不安。
親不孝者でごめんなさい。
自分が本当に嫌いです。
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将来への漠然とした不安。
親不孝者でごめんなさい。
自分が本当に嫌いです。
なむさん 女性 20代 2023年2月27日 23時39分
みんなかつが悪い、あんたが悪い。
親の言うまま、いい子できたつもり。
公務員になれって、目指したけど無理。
親に認められない、辛さ。
その台詞に反論しないまま、県外で就職。
親から逃げ出した...
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みんなかつが悪い、あんたが悪い。
親の言うまま、いい子できたつもり。
公務員になれって、目指したけど無理。
親に認められない、辛さ。
その台詞に反論しないまま、県外で就職。
親から逃げ出したかったのもあるけど、
母さん、早すぎたんだよ。
ニートの弟、どうすんだよ。
未だに妻子に話せてないよ。
父さんに酷く言われるけど、
決して嫁は悪くないよ。
母さんが言ってたように、
上手く立ち振る舞えない
自分が全部悪いんだろうね。
毎朝、母さんに挨拶するけど、
物悲しい視線で見つめられる、
こんな毎日、耐えられないよ。

空の雲も、街中の雑踏も探したけど、
夢にも殆ど出てきてくれないし。
もう一度、会って話したい。
肩もみしたい。親孝行したい。
あの頃から、やり直せたら。




あの時からやり直したい 2023年2月27日 23時31分
世界で一番大好きなおじいちゃんへ

おじいちゃんが天国に行ってからもう1年も経ったよ。
去年は受験があって、出たかったお葬式にも出れなくて、みんなの集まりに合流したのは初七日だったから実感もなく...
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世界で一番大好きなおじいちゃんへ

おじいちゃんが天国に行ってからもう1年も経ったよ。
去年は受験があって、出たかったお葬式にも出れなくて、みんなの集まりに合流したのは初七日だったから実感もなくて。
本当は年に3回以上会いたかったし、もっと色んなところ行きたかったけど、コロナがあって全然会いに行けなくてごめんね。一人で病室にいるのも寂しかったよね、、
まだ考えるだけで泣いちゃうけど、法事のときにおじいちゃんの初孫ですって胸張って言えるように頑張るね。だからずっと見ててね。私はあなたの孫で幸せです。たくさんの愛をくれて、色んなところに連れて行ってくれて、本当にありがとう。
K 女性 埼玉県 10代以下 2023年2月27日 23時13分
弟が自死してもう3年。
まだふとした瞬間に思い出すよ。
歳が近いのもあって、小さい頃よく一緒に遊んでいたのを今でも鮮明に覚えているよ。

「一緒にゲームしようよ」
大学生になった弟からの最初...
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弟が自死してもう3年。
まだふとした瞬間に思い出すよ。
歳が近いのもあって、小さい頃よく一緒に遊んでいたのを今でも鮮明に覚えているよ。

「一緒にゲームしようよ」
大学生になった弟からの最初で最後のゲームのお誘い。
あの時、一緒にしていれば、気づいてあげられていたのかな。

そっちでは、元気に過ごしていますか。
仕事は本当に忙しいけど、お兄ちゃんは元気です。
家族揃って、また食卓を囲める日を楽しみに頑張るね。
くれよん 男性 熊本県 20代 2023年2月27日 22時33分
 ここに投稿された皆さんの言葉に勇気付けられました。
 ありがとう。本当にありがとう。
 このサイトを見なかったら、もしかしたら良くない選択をしていたかもしれません。
 まだ、このように生きてい...
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 ここに投稿された皆さんの言葉に勇気付けられました。
 ありがとう。本当にありがとう。
 このサイトを見なかったら、もしかしたら良くない選択をしていたかもしれません。
 まだ、このように生きていられるのは皆さんのお陰です。
 これからも、たくさんの方々を助けてあげてください。
偽のパパゲーナ 男性 東京都 40代 2023年2月27日 21時58分
死にたい。死にたい。死にたい。
うつ病と診断されて早1年
HSPだと分かって早1年
不登校卒業して早1年
統合失調症と診断されて早半年
境界性パーソナリティ障害と診断されて早1週間
高校も...
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死にたい。死にたい。死にたい。
うつ病と診断されて早1年
HSPだと分かって早1年
不登校卒業して早1年
統合失調症と診断されて早半年
境界性パーソナリティ障害と診断されて早1週間
高校も楽しみだし今も学校楽しみなのに
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
中学卒業までに病気完治したかったのに
薬も増える一方だ。
幸せになれるのか。もう幸せなのか?
もう私はこれで幸せなのか?死にたいけど生きてるだけで幸せなのか?もう幸せを忘れた。辛い辛い辛い辛い辛い
生まれてきたくなかった産んだ母が憎い。大好きなのに。
周りの人の環境が良いだけ私は幸せなのか?
幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ

私は幸せ。
みぬう 女性 愛知県 10代以下 2023年2月27日 21時34分
疲れた
死にたい
死にたい
死にたい
こうしてメッセージを挙げられることがありがたい
本当に死にたいけどお陰でまだ生きてる
生きてることがいいかわからないけど
それも考えられない...
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疲れた
死にたい
死にたい
死にたい
こうしてメッセージを挙げられることがありがたい
本当に死にたいけどお陰でまだ生きてる
生きてることがいいかわからないけど
それも考えられない
死にたい 2023年2月27日 20時55分
死にたい死にたい死にたい死にたい。

多分死なないけど死にたい。

消えたい消えたい消えたい消えたい。

消えてなくなりたい。

逃げたい逃げたくない逃げたい逃げたくない。

普通...
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死にたい死にたい死にたい死にたい。

多分死なないけど死にたい。

消えたい消えたい消えたい消えたい。

消えてなくなりたい。

逃げたい逃げたくない逃げたい逃げたくない。

普通の人になりたい。

普通の人になりたい。

もう生きていたくない。

死にたい。
さん 30代 2023年2月27日 20時37分
もう一人で抱え込む必要はないあなたの周りには助けてくれる人が必ずいるよ
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もう一人で抱え込む必要はないあなたの周りには助けてくれる人が必ずいるよ
タイヤまるでん 男性 東京都 20代 2023年2月27日 20時24分
疲れた。叔父と叔母が別々の病院に入院。叔母はVREの院内感染で介護サービスの継続ができるかわからない。叔父は転倒して自力で起き上がれない程筋力が低下している。こんな状態でも二人は入院前と同じ暮らしがで...
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疲れた。叔父と叔母が別々の病院に入院。叔母はVREの院内感染で介護サービスの継続ができるかわからない。叔父は転倒して自力で起き上がれない程筋力が低下している。こんな状態でも二人は入院前と同じ暮らしができると考えている。共に90歳、施設に入った方が良いに決まっている。もう客観的に物事を認知する力も衰えている。二人の息子は逝去してしまっているので病院との連絡調整以外に銀行や不動産屋との交渉もすべて私一人でやっている。遺言信託、大家業の引き継ぎ等も一挙に進めなければならず頭が追い付かない。母や妹、弟が協力するとは言っても休職中の自分が殆どの実務をするはめになる。仕方ないとはいえさすがに疲れた。ケアマネも人は悪くないが頼りにならない。遺言信託で我が息子に少しでも多く残すために何とかやっている。人生100年なんて世間では謳っているけど馬鹿馬鹿しい。それよりも健康寿命70歳の方が重要視されるべきだ。今回、叔父と叔母を見て痛感した。この嫌な流れがここで止まって欲しい。どうか息子の身に不穏な事が起きませんように。それだけは切にお願いしたい。お願いします。
42 男性 千葉県 50代 2023年2月27日 20時18分
夫に日々馬鹿にされる。
本人はたいして働かず、音楽やゲームなど好きな事をしている。
先月は毎月義父から貰える5万円が貰えていないらしい。

日々物価は上がる。
貯金は減る。

私が正社員で働くことはい...
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夫に日々馬鹿にされる。
本人はたいして働かず、音楽やゲームなど好きな事をしている。
先月は毎月義父から貰える5万円が貰えていないらしい。

日々物価は上がる。
貯金は減る。

私が正社員で働くことはいけないことらしい。
私のキャパでは難しいし、正社員はこれから低賃金なうえに業務が多くて責任だけ取らされたりするから止めたほうがいいらしい。
なんて言いつつ、おそらく自分よりたくさん働き、きちんと働き、妻が社会の一部になるのが怖いのだろう。

彼の機嫌を害してはいけない。
彼にとって可愛い馬鹿な私で居るのが一番の平和。
慎重に。日々慎重に。

あーあ 早くこの世から消えたい
イチ抜けしたい
2023年2月27日 20時04分
最近、ふとした時にお母さんの事が頭に
浮かびます
夢を見る事もありました

死にたいとばかり思っているからなのかな?
お母さん、今日も死ねずに生きてます

無気力で何もしていません
生...
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最近、ふとした時にお母さんの事が頭に
浮かびます
夢を見る事もありました

死にたいとばかり思っているからなのかな?
お母さん、今日も死ねずに生きてます

無気力で何もしていません
生きてて、ごめんなさい
お母さんが心配していた通りになりました
クズで馬鹿な娘でごめんなさい

父親が死に、兄が死に、お母さんが死にました
小さな頃から、ずっと死にたい私には
未だに死がお迎えに来ません
誰より死にたいのに、私以外の人が死んでいく
羨ましく思う自分がいます

なぜ私には死が訪れないんでしょうか
不思議で不思議で、しょうがないです

生きたいと思ったら死ねるようになってるのかな
そんな時は永遠にこないけれど

いつでも死ねるのに死なないのは
痛み苦しみたくないから
万が一、死に損なって体を自由に動かす事が
できなくなったりしたら他人様に迷惑をかけるし
再度、死ぬ事を実行できなくなる

生きるのも死ぬのも怖い
神様が、もしいるのなら、どうして私の願いを
叶えてくれないのですか?

いつもいつも、私の一番の願いは叶いません
小さな頃から、ずっとそう
だから自分の人生は呪われてると思っています

生き地獄が長すぎます
死んで何も感じない無の世界に行きたいです

もう全てが怖くて怖くてしょうがないです
感情が不安定で辛いし疲れた






よじ 30代 2023年2月27日 19時24分
私の場合は、「死にたい」と言うより「自分が生まれてこなかった事にしたい」と言う方が近いです。
私が生まれてくる前に、私を作った二人が行為をする前に、更には二人が出会う前に時間を戻したい。

自分からお...
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私の場合は、「死にたい」と言うより「自分が生まれてこなかった事にしたい」と言う方が近いです。
私が生まれてくる前に、私を作った二人が行為をする前に、更には二人が出会う前に時間を戻したい。

自分からお願いして生まれてきた訳ではないのに、しばらく生きてしまうと自分以外の人間と関わってしまい、情がわく。すると、死ぬことすら罪悪感を感じてしまう。
でも一番は、私自身に自死を選択する勇気が無いことです。

生まれたい!と自ら希望して生まれてきた訳ではないのだから、もうギブです!て時の引き際も、誰かしら、何かしらが叶えてくれても良いのでは?と思います。
もしくはせめて私を作った二人が叶えてくれても良いのでは…なんて非現実的な事も思います。

過去に知人が自死を選んだのですが、半年程経つと悲しさ悔しさよりも、羨望や英雄視する感覚が強くなってきました。
彼がその時何を思ってそれを選択したのかは本人にしか解らないですが。

このサイトは心の依り代です。
私と同じ様に、生まれた事を後悔している人(自ら望んで生まれてきた訳ではないので、後悔という言葉は適切ではないかもしれませんが…)が居るというだけで心が鎮まります。
自分以外の人間には言えないこの願望を共有できる方々が居る!と思うと、サイトを開く度に本当に嬉しくなります。

こちらを開設してくださった方には、感謝しかありません。本当にありがとうございます。
このサイトがずっとあり続けますように…!
はげ 40代 2023年2月27日 19時20分
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