自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

職場の年下の先輩が営業所、他営業所、他会社などに
私から先輩へ会社を辞めるよう言われたと噂を流され
人と話すのが怖くなった。
先輩と改めて関係を構築するよう上司に言われたが
話の過程で上司も信用出来ず、
タイミング悪く2件分仕事のミスについて指摘があり
メンタルズタボロ。
仕事へのストレスで食欲もなくなり
以前のように職場の人と接することが出来ない。
結婚を控えており共働きを希望する彼から
転職も1つとは言われたが家庭持ちには高待遇な会社。
年齢もあり、転職する気が起きない。
知人も捨てて彼の元に引っ越してきたため
頼れる人がいない。
頑張らなきゃと思えば思うほど心が苦しんでいるのが
わかるけど周りに私の気持ちは関係ないと思って
頑張ろうとする。
でも気持ちが下がる一方で何をどうしたいのか
自分のことなのにわからない。
死んでしまえば悩むこともないのにと思いながら
人に迷惑をかけないで死ぬ方法を模索し
日々を過ごす毎日です。

学生です。
家族全員体調不良で3週間学校を休んでいたのですが、
全く勉強が分からず、運も悪いことに中間テストが近かったです。
どれだけ復習しても分からず。勉強しようとすると手が震えて過呼吸になって吐き気がします。それを何回も繰り返してたら
もう死んじゃった方が楽になるのかな？と思うようになりました。
周りの子が頭良すぎてついていけない。
唯一相談出来る友達に勉強のことを相談したのですが塩対応。
家族にも死にたいとは言えないし、もうどうしたらいいか分かりません。
死にたいです。

子供が自律神経が弱く私は不安で毎日過ごしてる。
毎日毎日ちゃんと過ごせてるか不安で不安で泣きたくなる。
子供は愛してるけど
生まれ変わったなら結婚なんてしない。
子供も産まない。
こんなに辛い生活、子供が育ったなら人生終わらせたい。

16歳で過敏性腸症候群の下痢型になり、毎日毎日お腹を壊す日々を、20年耐えてきました。
下痢のせいで高校には通えず中退するしかなく、そして学歴のせいで仕事の面接では嫌な思いも少なからずしました。
何とか採用されたと思ったら今度はパワハラとセクハラ。逃げてはダメだと言い聞かせて頑張りましたが精神を病み無職になりました。
毎日何回もお腹を壊してトイレに行ってる上に、メンタルの病気のせいで、普通の人が普通に出来ている事のほとんどが私にとっては困難な事です。
こんな体で生きてて何になるのでしょうか。
いつでも死ねると思ったら少し気が楽にはなりましたが、同時に、自分の人生があまりにも虚しく惨めである事を再確認した瞬間でもありました。
私は人生に多くを望んだわけではありません。ただ普通に恋愛をして結婚して子供を産みたかった。それだけです。多くの人が当たり前のようにしている事です。それが叶わない人生なんて、どうやって割り切って生きていけばいいのか分かりません。

もういいかな。

もういい加減終わりにしたい。

もう私を許してあげてもいいですか？

頑張ってきた。切ないくらいに。
だけどたったのひとつも報われなかった。
傷ついて立ち上がって、傷ついて立ち上がって、繰り返すうちに、心も体もたくさん壊れすぎて、人を愛する気持ちや生きたい意欲も自分への希望も、全てを失くしてしまった。

だから
この先の人生は天涯孤独で貧困の苦しみの人生の可能性しか残ってない。

今のうちに…私を楽にしてあげたい。
もう苦労や絶望をしなくていいように。

僕には未来が想像できない
まだ若いと言われても今感じ方のできる幸せだけでいいから
幸せなまま終わりたい
こんな自分にこれ以上高いお金をかける必要はない

自殺未遂に三度失敗し、やっと見つけた障害者雇用で働いていた会社も、もう障害者枠がいらなくなったからと契約満了で強制退職になり3ヶ月。何十通も送った書類選考は全て落ちた。
親にも疎まれ友達に見捨てられ誰も私が必要ではない。
納税もしていないので社会的価値もない。
誰もが変わりたくないくせに、なんで死なせてくれないのか。
どうして救急車を呼んだのか。入院させられたのか。

死にたい　でも死ねない
死ねないから生きてる
とにかく死にたい

4月から新社会人で頑張っています。会社の方も優しくて、人のためになるやりがいのある仕事で嬉しいのですが、要領が悪いせいで失敗してしまい、会社の方に迷惑をかけてしまいます。人に迷惑かけることは死にたくなるほど嫌で、なんとかして解決策を模索して直してみるのはいいのですが、また次の問題が出てしまいます。会社もお客さまにも従業員にも優しい素敵な会社なのに、私のせいで信用が損なってしまいます。能力のない人はやる気があっても人と関わらない方がいいのかな…？

助けてください。
もう限界です。

また月曜出社できなかった。もう15年もこんなことしてる。給料泥棒だ。うつ病らしいが、もともとの原因が過去になっても、全てネガティブに考えることが日常になっている。対人が怖い、昔は何とかなっていたのに。どうせあと少しで死ぬだろうし、生き続けることの意味がわからない。ああ辛い辛い辛い。

私が悪い。私がきっかけで招いた事。
後悔しても遅いし、まぁ過去には戻れない。
今頑張ったってなんの意味なんてなかった。
そして私はけがれてる。きたない。
改めて自分はクズなんだと感じた。

考える事に疲れた。こんな自分に疲れた。
生きてることが辛い。
でも、死ぬほどの覚悟は私にはないみたい。
手首を切ってもびびって血すらでない始末。

こんな自分も人生も嫌いだ。楽になりたい。
何も考えない世界に行きたい。

うまくいかない夫婦関係がピリピリしている
誰も気持ちをわかってくれない
もう死んだ方が楽

眠りたい

眠りたい

ただ、眠りたい


無意味に生きてるだけなら、眠りたい


片時も忘れられない、愛しいわが子の傍で一緒に眠りたい

貴女が居なくなってもうすぐ3年。

少しは泣かなくなったし、貴女の夢を実現することを支えに前を向けるようにもなった。

だけど時折あの時の後悔の念に押し潰されそうになる。


早く貴女のところへ行きたくなる。


だけど私は知ってしまった。

当たり前に居てくれる人が居なくなってしまう苦しさを。


きっとみんな知らない。


ただそこに居てくれるだけで、周りを幸せにしてることを。


だから相手に何かを求めない。
ただ居てくれるだけでいい。


ただ生きていてほしい。

また今日、死にたい消えたいと思った。今までも何度も思った事があるけど、その度に私が死んだ時の子ども達の考えると死ねない。
昔はメニエール病と診断されためまいも、そのうち原因不明のめまいと言われ、突き放された気がした。仕事が出来なくて生活が苦しい。
上の子が大学生になり、人として最低な生活を過ごしている事に苛立ち、とうとう壁に穴が開いた。私がぶつけられない怒りを蹴りにこめたから…。
自己嫌悪で、こんな口うるさいお母さん要らないだろうと思うけど、下の子は少しスペクトラムがグレーで受験生。だから消えられない。でも怒鳴る自分もイヤ、ゲームキレる子どもを見るのもイヤ、グウタラ生活の子どもを見るのもイヤ、それでも要る必要があるのかと思う。毎日が辛い。

愛犬に会いたい　私を愛してくれた
もう会えない
いつも一緒に毎日一緒で、
車に乗せてどこにでも連れていった
一緒にいるのが嬉しそうで
とってもかわいい存在だった
向こうで、待っていてくれるだろう

Tの事は
いとおしいけど、やるせない時もあり
Tの言動で、傷つく時がある
Tにとって私は邪魔な存在だと思う
利用したいだけ？一石二鳥？
愛する人が他にいるのか？
その人には、とっても優しいんだろうな

だけど、その人にも嘘をつくんだろうな

責めてないよ、
悲しいだけ、絶望を感じるだけ
孤独を感じるだけ
死にたくなるだけ

病になりたくてなったわけじゃないけど
このだめになった脳みそが今さら治るとも思えない
それに病気になったのもきっと自分のせい
だめなところしかなくて
ひとりで向き合えもしない
ひとに話せもしないで死んで楽になりたくて
苦しくなってひとのせいにしてしまって
悲しくなってイライラして今は無気力
どうしてこんなにいらない人間なんだろう
頑張ってもきっと頑張れていない
何もできていない

できたら周りの人たちにこんな気持ち知らないままでいてほしいけど
理解してほしい気持ちもあって
なんでわかってくれないのとも思うし
でもわかってしまったら嬉しいけど
あなたもこんな苦しいところに自分のせいで引きずり込んでしまったんじゃないかと
迷惑しかかけないのにもうこれ以上いやだ、
消えたい

頑張っても頑張っても終わらない。
俺は何のためにいきているのだろう。
生きてる限り苦痛しかない。ニートになりたい。

産んでくれてマジ迷惑だよね。

産まれてこなければ生きなくてすんだのにさ。

産まれてこなければ、どうやったら死ねるのか毎日考えずにすむのに。

お前が勝手に産んだせいで、こっちは死ぬまで強制労働だよ。

誰がお前らに感謝するかよ。

現在高校生ですが毎日頑張ってまで生きたくないし苦労してまで生きていたくありません。

このことを親と喧嘩した時に話したら世界には明日生きたくても生きられない人がいるんだからと言われたんですが明日生きたくても生きられない人がいることが僕にどう影響するんでしょうか？
寿命でも提供できるんですかね。

世界の人々がみんな明日も生きたいなんて思うわけがないじゃないですか。明日が来るのを望んでいない人だって世の中にはいるんじゃないでしょうか。

とまぁ話が大きくなってしまったんですが僕が今1番吐き出したいのはとにかく毎日と未来に希望が持てなくて明日が来て欲しくないということです。

生きたい人は生きれないのに、なんで私が生きてるの
誰かにあげたいよこんな命
死ぬ勇気もないから眠って目が覚めなければいいのにと願うばかりで何も出来ない
中途半端で何も出来ないこんな人間死んでも困らないでしょ

生きることにずっと居心地の悪さを感じていて寝る前に必ず死ぬ時のことを考えてしまいます。1日でも早く死ねる方法を考えてもう生きることをやめたくなります。姉に子供ができてから私の親の中心が姪になってしまったことに悲しさを感じるのは私がまだ子どもだからで22になってもこんなことを思う自分が嫌です。恋人に振られてからずっとその人のことばかり考えてしまうのが嫌で一瞬でも満たされればいいからと適当な人と寝てを繰り返してしまいます。
自分の頭がおかしくてただ弱いだけなこともわかってます。
だから早く死にたいです。

家族に迷惑かけてばっかり。親はわたしのせいでだんだん疲れているように見える。寿命も縮んでるよね。兄弟にも気を使わせてる。わたしのせいで何人もの人に迷惑かけてる。生きてる価値ないってより生きない方がいい。でも死んでも迷惑かけるから辛いな。わたしはどうすればいいのかな？

自分の存在のせいで両親が言い合ってる声が聞こえる。

統合失調症と判断されて、その後の人生の半分以上、差別や偏見の目の対象だった。それが誤診で、今度は双極性気分障害、うつ病。
どれも違くて、発達障害ではないか。

セカンドオピニオン、サードオピニオンを受けるたびに違う診断が下され、病名が増えていく。自分の名前は一つでいい。

精神障害や発達障害は判断が難しいというけど、診断された側はその度に辛い思いをする。もう、どんな病気でもいい。

どうせ健常者に戻ることはできないし、健常者でない限り社会的弱者と見なされる世の中。

甘えたい時期に甘えることができなかった幼少期。上司からのパワーハラスメント。中絶。元彼の死。
過去は変えられないからこれからのことを考えようと親は言うけど、それが正論なのもわかってる。でも簡単にできることではない。

ストレスが増えて耐えて我慢して、もう頑張ることが出来ない。今は休む時だというけど、休んでいる間にも世の中は目まぐるしく変化するし、周囲とはスキルや収入の差をつけられる。

生きることに執着もない。なぜ辛い世の中だというのに愛する人との子供を望んで、愛する我が子に辛い世の中を生きさせようとするの？

人は最後はみんな死ぬ。その手段や時期が違うだけ。生まれることは選べないなら、せめて最期くらい自分で選ばせてほしい。

娘へ

あなたは真面目で考えすぎて生きる事に疲れて自ら死を選んでしまったね。ママはあなたが悩んでいた事を簡単に考えていた。沢山のサインをあなたは出していたのに。リストカットも漫画の影響だと思っていたし、闇ソングを聞いているのも流行りだからだと思っていた。まさかそんな行動を起こすなんて考えもしなかった。

優しいあなたは、みんなに迷惑かける自分なんかいないほうがいいなんて考えたのかな。

手がかかる子ほどかわいいんだよ。
あなたが居なくなってどれほど悲しんでいる人がいるか数えた？見てよ。沢山いるよ。
こんなにも愛されているんだよ。
驚いているよね。

生きている時は自分が愛されていないように感じていたんだね。そりゃ怒られてばっかりじゃそう思うね。愛情があるから怒るなんて勝手すぎだよね。

感情に忠実で、興味のあることはとことん追究して一度決めた事は曲げないあなた。

あなたが死に興味を持ったのは漫画の影響が強いけど、死を選択肢に入れたのは
ママがあなたの理解者じゃなかったからだね。

ママはあなたのSOSを思春期だからと見てみるふりしたんだから。

あなたが居なくなって、いまさら後悔しても遅い。

時間が戻るように何度も願い、あの時ああしてれば、こうしてれば、
妄想なのか夢なのか、毎日あなたを失った日をやり直そうとするけど、いつも同じ結末で助ける事が出来ない。
漫画やアニメのようには戻らない。
これが絶望て言うのか。

旦那さんにしょっちゅう能無しと言われる。
お前とは結婚したくなかったのに、子供ができたから結婚したと言われた。
子供の教育をすればお前は向いていないと言われ、稼げない人間は食うべからずと言われ、私は生きる価値もないんだと悟った。
私に尊厳はなく、必要とされていない無駄な人間なんだとわかった。
毎日毎日死にたいという思いを繰り返し、それでも子供が20歳になるまでは頑張って生きようと必死に思って前を向く様にしている。けれどもう心が追いつかない。死にたい。死にたい。
誰かが亡くなるニュースを見るたびに、この人は生きていなきゃいけなかった人なのに、なぜそういう人が亡くなるの？なぜ無駄な命を持つ私が代わりになってあげられなかったの？
何からも必要とされず、生きる価値のない私を殺したい。
死にたいよ。死にたいよ。

今なんかすごい胸の下ら辺が苦しい…。
親が機嫌悪くて本当に辛い。
でも、1番悪いのは自分で、親に甘えてばっかいる。こうやって被害者ぶって悲劇のヒロインぶって辛い辛い言ってる自分も、甘えてばっかな甘ちゃんの自分。
悲劇のヒロインぶって人に振り向いて欲しいだけなのかな。甘えてばっかで自分から何も行動出来なくて人のことばっか羨んで、人のせいにして、保身にしか走らない卑怯な奴。
もうどう考えたって、思考が懐疑的で自分を否定するようなものにしかならない。
辛い気がするけど言葉にできない、したくない。ただただ黙って、誰かに傍にいてほしい。抱きしめて欲しい。
でもそんなこと絶対にない。
傍には誰も居ない。

当たり前だよね、こんな自分だし、逃げてきた結果だよね。何考えてももうだめだ、どうしよう
The病んでるな現状だけど、一過性でどうせ明日にはすっかり忘れてるんだよね…。だから近くの人に頼りづらい。こんなこと週一であるし、すぐ元に戻るから、誰も頼れない。。
苦しい、ずっと頭がぐるぐるしてる、でも、でも、

あぁ、もうホントやだ

16歳の私には、とてもとても辛く受け止めれない現実があります。児童養護施設にいましたが、虐待され続けていた家に帰らされ案の定、また、虐待。児相に、保護を求めたが無理だった。なので、他の相談機関に助けを求めたのですが、未成年は入れないと断られました。やっとの思いで今友達の家で、住まわしてもらっていますが、通学代、被服費、生活費全て親は払いたくないと言ってきます。学校とバイトの両立じゃ無理です。必死にバイトを探していますが、高校生だと、時給は良くないです。死にたい。死にたい。とおもう毎日です。早く、死にたい。誰も助けてくれないのなら、自分で死ぬしかない。そう思っています。児童相談所も、お金は払えないらしいです。親に頼めと言ってきます。私は、もう生きている価値がありません。（往復1040円）かかります。
そうすると、お金は全て消えてきます。

親に迷惑をかける事は、何とも思わなかった。子供に迷惑をかける事が、こんなに辛いとは思わなかった。子供が何も言わないから全く分からなかった。どうしようなく馬鹿な母親です。今もまだこんなヤツの事を大事にしてくれています。