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メッセージ
消えたい。
死にたいわけじゃない、生きていたくないだけ。
家族を悲しませたくもない。
最初からいなかったことにしたい。
「あなたが死にたいと思っている今日は誰かが生きたくても生きられなかった明...
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消えたい。
死にたいわけじゃない、生きていたくないだけ。
家族を悲しませたくもない。
最初からいなかったことにしたい。
「あなたが死にたいと思っている今日は誰かが生きたくても生きられなかった明日」だっけ。うろ覚えだけど。
知らんわそんなん。だからなんだ。それはそれ、これはこれ。

死にたいって言うと大抵の人が「誰々が悲しむよ」って言う。
ありがたいことに、それは事実だと思う。
先日祖母を亡くして、家族が死ぬってこういうことかと思った。
でもごめんねばあちゃん、少し羨ましくもあった。

誰かが悲しむから私は死んじゃいけないの?
私は今生きているのがしんどいのに、楽になろうとすることすら許されないの?
誰かが悲しまないために私は生きて苦しまなきゃいけないのって変じゃない?
私にとって私の優先順位ってそんなに下なの?私の心はどこで救われるの?

親しい人に「死にたい」なんて言えない。
25にもなってリストカットしてることも言えない。
担任の先生がリストカットしてるだなんて夢にも思わないだろうな。

全部全部、誰にも言えない
女性 20代 2020年3月3日 23時27分
最初に生きづらさを感じたのは小学校1年生の時
自覚無しに友達を傷つけて怒らせたことが何度もあった
自分は周りの人と何か違うな、みんなが普通にできること(気遣いとか)が、出来ない…と違和感を感じなが...
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最初に生きづらさを感じたのは小学校1年生の時
自覚無しに友達を傷つけて怒らせたことが何度もあった
自分は周りの人と何か違うな、みんなが普通にできること(気遣いとか)が、出来ない…と違和感を感じながら大学を卒業した
大人になって働き出したけど、相変らず空気よめなかったり無神経な発言で温和な人を怒らせたり、良かれと思ってやった事が大きな問題になったり…
直そうと思って気をつけていても効果なし
どうして私だけこんななのかな
そこまで気をつかって生きていても、周囲の人のようにはできなかった
自分に自信が持てないから自己肯定感なんかない

たぶん発達障害なんでしょう
だんだん周りの信頼もなくし職場でも白い目で見られる
本当に疲れたな
ただ普通になりたかった
普通に気の置けない友達とランチに行き、普通に結婚し夫や家族と楽しく過ごす

死にたいと最初に思ったのは23歳のとき
もう40になりました
そろそろ人生終わらせたいな
ちろ 女性 30代 2020年3月3日 22時40分
とあるバンドの曲の歌詞がある
「消えたい」「消えない」「消えたい」ずっと
同じバンドの別の曲の歌詞で、こんなフレーズも
生きて逝くことの虚しさに 自分を切り刻んだ
別に、何か理由があって生きて...
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とあるバンドの曲の歌詞がある
「消えたい」「消えない」「消えたい」ずっと
同じバンドの別の曲の歌詞で、こんなフレーズも
生きて逝くことの虚しさに 自分を切り刻んだ
別に、何か理由があって生きてるわけじゃない
けど、無知故に死ぬのは怖い
だから、生きる意味とか理由とかが欲しい
何かのきっかけがあれば、この空虚も埋まるのだろうか
ダイヤ 男性 千葉県 20代 2020年3月3日 21時58分
私はきっとそう遅くに死ぬでしょう。生まれてこなければ、未熟児でも助かなければ良かった。死んでも悲しむどころか、たったそれだけで死んじゃうの?それだけしか思わないよ。無縁仏でいい。生きるの辛いね。
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私はきっとそう遅くに死ぬでしょう。生まれてこなければ、未熟児でも助かなければ良かった。死んでも悲しむどころか、たったそれだけで死んじゃうの?それだけしか思わないよ。無縁仏でいい。生きるの辛いね。
ゆきたん 女性 長崎県 30代 2020年3月3日 21時57分
生きてる理由が分からない。
兄弟は3年間部活をやりきって、部長で、運動がてきて、頭もいい。今受験生で一生懸命勉強してる。絶対に受かると思う。
でもそれに比べて自分は、いじめに耐え切れず部活を1年で...
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生きてる理由が分からない。
兄弟は3年間部活をやりきって、部長で、運動がてきて、頭もいい。今受験生で一生懸命勉強してる。絶対に受かると思う。
でもそれに比べて自分は、いじめに耐え切れず部活を1年でやめて、少し結果を残せたのに追い出される形になりながら辞めてしまった。それから何にも無気力で、クラスの友達なんて要らないし、勉強も運動もできる必要なんてない、と思う日々。
何も変わらない日々。唯一学校に行ける理由であった幼なじみも転校してしまい、多分もう会うことは無い距離。
好きや嫌い、楽しいや嬉しい、悲しいや悔しい、もろもろの感情が分からなくなってしまった。小学校の時から容姿や、運動能力を馬鹿にされ続けてきて、負けたくない、誰かのためになれる人になりたいと思い続けて生きてきたけど、目標が分からなくなってしまった。体調も崩れていくばっかりで、足腰は痛むし、息をすると胸が痛くなることがあるし、偏頭痛も腹痛も日常茶飯事。体調がいくら悪くても、精神が傷んでも、親は学校には行きなさいと一点張り。フラフラしてるところを先生に大丈夫?と話しかけられても大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまうだけ。自分の周りに悪い人はいないのに、自分は落ちていくばっかり。まぁいじめはあるけど。死にたい気持ちがあるなら死ねるけど、死にたい訳じゃなくて生きたくないだけなんです。死にたい訳じゃなくてこの世界から消えたいだけなんです。存在を消したい。存在ごと消えたい。

生きる意味ってなんなんですか?
甘いさん 2020年3月3日 21時20分
今臨月…
死にきれなかった…
過ちだらけの人生。
弱すぎる自分とサヨナラしたいけど、すぐ泣いてしまう。
その度に、過去の過ちが降りかかり余計に涙する毎日。生きていていいのかこの先…
今ここに...
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今臨月…
死にきれなかった…
過ちだらけの人生。
弱すぎる自分とサヨナラしたいけど、すぐ泣いてしまう。
その度に、過去の過ちが降りかかり余計に涙する毎日。生きていていいのかこの先…
今ここに書き込みたい内容すら分からなくなっている…
peco 女性 大阪府 40代 2020年3月3日 21時17分
毎日、トイレ、風呂だけで、精一杯。寝る前の薬を飲まずにいると、からだのあちこちが震えだし、こわばり、よくわからない音楽が聞こえだす。
夜回り先生にも、見捨てられた。

強迫性障害なのに、医師は、違うの...
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毎日、トイレ、風呂だけで、精一杯。寝る前の薬を飲まずにいると、からだのあちこちが震えだし、こわばり、よくわからない音楽が聞こえだす。
夜回り先生にも、見捨てられた。

強迫性障害なのに、医師は、違うの一点張り。

周りの人間が笑顔で接してくれないから、死にたいと、力を振り絞り、訴えるのに、医師は、死にたい死にたいと、言う人に笑顔で接するわけにいかないだろ。

学校も同級生も教師も評論家も医師も、僕にいらいらをぶっつける。

所詮、僕は、そんな存在。

居るだけで、いらいらするその程度の、存在。

あらゆる通信手段を使って寂しさをまぎらわせるも、みんな、無視・無視・無視。

何でこんな、くそったれた、人生を自分を生きなければならないのか、毎日自分に耳を傾けるが、わからない。
この繰り返し。

学校から、友人から、教師から、家族から、夜回り先生から、医師から、生きて怒られ、死んで怒られ……。 

どうしたら、いいのよ。

起きたら、うつで、強迫で、不安で。睡眠薬でやっと寝ると、悪夢ばかり見る。

何の進展もない、充実も、幸せも、ない苦しい毎日、毎日。

不公平な社会。
きらり 男性 東京都 20代 2020年3月3日 20時40分
もう生きるのが疲れました。
トラウマまみれの人生でいつだって誰も助けてくれず見てみぬふり。
そんな学生時代を過ごしてたら心が歪んで壊れました。
死にたいまま、死ねないまま生きるのは辛い。苦しい。...
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もう生きるのが疲れました。
トラウマまみれの人生でいつだって誰も助けてくれず見てみぬふり。
そんな学生時代を過ごしてたら心が歪んで壊れました。
死にたいまま、死ねないまま生きるのは辛い。苦しい。
早く解放されたい。
女性 20代 2020年3月3日 20時09分
外見でばかり判断されるクソみたいな世の中。
努力しても努力しても、結局見た目いい人ばかりが評価される。

手荒れも全然治らないし、
ちょっとしたところに死にたいスイッチは転がってる。
早く死にたいな
...
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外見でばかり判断されるクソみたいな世の中。
努力しても努力しても、結局見た目いい人ばかりが評価される。

手荒れも全然治らないし、
ちょっとしたところに死にたいスイッチは転がってる。
早く死にたいな

あゆみ 女性 茨城県 20代 2020年3月3日 19時25分
死にたいです。

仕事を辞めて、人生ががらりと変わってしまいました。付き合ってた彼女とも別れお金も家も失いました。

転職したものの、仕事はついていけず、毎日がむしゃらに働いても重圧に負けて、...
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死にたいです。

仕事を辞めて、人生ががらりと変わってしまいました。付き合ってた彼女とも別れお金も家も失いました。

転職したものの、仕事はついていけず、毎日がむしゃらに働いても重圧に負けて、上司には怒られる毎日です。

出勤前は胸が苦しくなり、お腹が痛くなります。
それでも無理して出勤している日々を送っています。

何もかも上手くいかず、生き甲斐が全くありません。
ようへい 男性 東京都 20代 2020年3月3日 19時13分
彼氏と別れてから、つらい日々が始まった。
死ね、うざい、きもい、消えろ、金食い虫など言われたことでもともと低い存在価値がなくなったこと、寝れずにいたこと、過呼吸が起こること、病院に通ってることを伝え...
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彼氏と別れてから、つらい日々が始まった。
死ね、うざい、きもい、消えろ、金食い虫など言われたことでもともと低い存在価値がなくなったこと、寝れずにいたこと、過呼吸が起こること、病院に通ってることを伝えた。

やっとのことで大好きだった彼氏と復縁。

泣くとうざいからやめてって言われ、愛情表現もなく、好きも言ってくれない。それでも浮かれてた自分は、好きって言葉を返してくれないことに怒った。

もう別れるって言われ、また前の自分に逆戻り。今、寝てないんじゃないかって心配で俺が寝られない、死にたいって思われたら困るって言われた。

ただ前に伝えたのは、自分が言った言葉で人をどん底まで落とすこと、ごめんって言って欲しかったこと、心配をして欲しかったこと。

好きな人を傷つけて迷惑をかけたかったんじゃない。今週の土曜日は最後に会う日。自傷行為をしてしまったことに気づかないで、今度はこれで最後にするから、もう傷つかないで。
ゆい 2020年3月3日 18時07分
ただひたすら死にたいと願う。
結婚しているが、子供はなく、未来が怖い。
夫にすがって生きている。
統合失調症を患っている。
早く死にたい。
自殺を図った事はあるが、死にきれなかった。
人間...
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ただひたすら死にたいと願う。
結婚しているが、子供はなく、未来が怖い。
夫にすがって生きている。
統合失調症を患っている。
早く死にたい。
自殺を図った事はあるが、死にきれなかった。
人間とは簡単には死ねないものだと、つくづく思う。
きっと悲惨な未来が待っているだろう。
幸せなうちに死んでしまいたい。
ハラ 2020年3月3日 13時51分
死にたくて辛い

毎日毎日殴られて、死にかけて
いっそ殺して欲しいのに死ねなくて
もう嫌だ

でも児相はもっと嫌で
我慢するしかなくて

俺が全部悪くて
俺が狂ってるだけで
俺が生まれなければ良かった...
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死にたくて辛い

毎日毎日殴られて、死にかけて
いっそ殺して欲しいのに死ねなくて
もう嫌だ

でも児相はもっと嫌で
我慢するしかなくて

俺が全部悪くて
俺が狂ってるだけで
俺が生まれなければ良かっただけで
俺が死ねば全部終わるのに
自殺する勇気もなくて

馬鹿だし何の役にもたてなくて
ただ邪魔なだけで

まだ中学生だからバイトもできなくて
でも金は出してもらえない
金がなきゃ生活できない
児相には行きたくない
円で稼いだ金も親にとられるし

でも生活はできてる
生きてるから、全然大丈夫
生かしてもらえてる
ありがたく思わないと

でも死にたい気持ちは消えなくて
将来が不安で仕方なくて

助けてって伝えたいけど
伝えられる相手もいないし
そんなの迷惑でしょ

どうせ義務と欲目だろ
信用も信頼もしない
裏切られるのが辛いから
俺が弱いだけだけど

生かしてもらえてるだけ愛されてる
って信じてる
けど愛されたいって思ってしまう
羨ましいって思ってしまう
正直ズルいって思ってしまう

俺が悪いのに


産んでもらったことに感謝します
ありがとうございます
全ては自分次第

『いのちはたいせつに』



ごめんなさい。
β-エンドルフィン 神奈川県 10代以下 2020年3月3日 12時49分
今日も死にたい気持ちは一切変わる事は無いです。消えたい。自分の姿を消し去りたいです。人と関わる事や人と接する事。一番怖いのは人間。死にたいと言っても。ただ生きてとしか言ってくれない。そんな死の言葉は口...
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今日も死にたい気持ちは一切変わる事は無いです。消えたい。自分の姿を消し去りたいです。人と関わる事や人と接する事。一番怖いのは人間。死にたいと言っても。ただ生きてとしか言ってくれない。そんな死の言葉は口にしないで。言葉に出さないでと言われました。なぜ否定されなればいけないかなんて分かりません。なぜ人は生きているのか?。なぜ生きなきゃいけないのか?。人間て何?。そんな不思議な事ばかり考える毎日でモヤモヤして毎日生きづらいです。どうしたら人は本当の人=人間に変わる事出来ますか?。どうしたらあの輝ける場所。居場所にたどり着きますか?。誰か教えて下さい。なぜ頑張るとか生きてとか悲しさや苦しみや痛みや絶望感や孤独感を感じなければダメなんですか?。いつになったらイキイキして明るい人になる事が出来ますか?。素晴らしい綺麗な世界と言うか。人と言うか。人間になる事出来ますか?。いつになったら僕は僕で居れる事が出来ますか?。いつになったら独りぼっちから解放されますか?。解放感感じたいです。でもそんな事今現在の僕には出来ません。実行すら出来ません。毎日泣きそうで恐怖で生きるの辛い。正直死にたいです。仕事帰りは歩道橋から下を眺めて。飛び降り自殺を考えます。ただ毎日嫌で嫌で仕方ないです。
ポップの国 男性 埼玉県 10代以下 2020年3月3日 12時27分
通っていた大学の授業料を母親に使い込まれ、泣く泣く就職して一年が経ちました。彼氏がいたからなんとかやってこれたけど、その彼氏も大学をサボったりバイトばかり。私の貴重な休日を見ては暇そうだね、と言われた...
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通っていた大学の授業料を母親に使い込まれ、泣く泣く就職して一年が経ちました。彼氏がいたからなんとかやってこれたけど、その彼氏も大学をサボったりバイトばかり。私の貴重な休日を見ては暇そうだね、と言われたり、母親からは父の愚痴を聞かされる毎日。母親は浮気をし、父親は家族に金銭的な援助をほとんどしない。母方の祖母は私の唯一の味方だったけど、今はもう認知症になりかけて頼ることも憚られる。父方の祖母は私の話を聞かず働け、金を稼げ、勉強しろ、とそればかり。小さい頃から味方がいないとなんとなくは気づいていたけど、もう疲れた。死にたい。
まる 女性 東京都 20代 2020年3月3日 12時25分
死にたいのに今日も生きている。死ねないのだ。
こんなどん底で生きているのって辛すぎる。
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死にたいのに今日も生きている。死ねないのだ。
こんなどん底で生きているのって辛すぎる。
ラン 女性 2020年3月3日 11時17分
何で生きているのか。信じるその先は、裏切られる。もう、正直わかった。
度々、詐欺に遭い、大切に貯金した障害年金から大金取られ、情けなくて仕方ない。統合失調症で、うつで、強迫で、薬がなくてもあっても、...
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何で生きているのか。信じるその先は、裏切られる。もう、正直わかった。
度々、詐欺に遭い、大切に貯金した障害年金から大金取られ、情けなくて仕方ない。統合失調症で、うつで、強迫で、薬がなくてもあっても、もう、やってられない。医師は「表情が元気。ではまた」の繰り返し。街を歩いて、本屋に行くと、警官が歩く――あれは自分を不審者だからとしか思えない!寂しくて、他人に声かけると、異常に軽蔑した目付き……
気付くと、また詐欺に遭っている。寂しくて、情けなくて、自分はバカ、バカ、何で生きているのか。何故か悩み掲示板も投稿拒否され、だれにLINE送っても既読もつかない……電話も出てくれない。
ごめんなさい。生まれたのが根本から間違いな人間です。いつもいつも、大量のクスリが視界に入ってくる。「何でそうなるのよ」と言われます。こうなっているからです。
「寂しいでしょうが頑張りましょうとしか言いようがありません」大切に想っていた人からいわれて、自分はその程度か。すいませんね……。
きらり 男性 東京都 20代 2020年3月3日 03時43分
かあちゃん、いつもごめんなさい。
妹、いつもごめんね。
毎日不安でいっぱい。
早く死んで2人を楽にしてあげたいです。
私なんかにお金を使って、私なんかと一緒に暮らして
きっと2人のためになりません。
...
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かあちゃん、いつもごめんなさい。
妹、いつもごめんね。
毎日不安でいっぱい。
早く死んで2人を楽にしてあげたいです。
私なんかにお金を使って、私なんかと一緒に暮らして
きっと2人のためになりません。
私はクズで最低な人間です。きっと性根が腐ってます。

私なんでこんなに死にたいんだろう
涙がすごい出てくる
私の人生失敗ばかり
自分で失敗させてる
やり続けなきゃいけないことをやらず
人間として腐ってると思う。
やりたいとおもったならやればいいのに
やりたいならとお金を必死で出してくれたかあちゃんがいるのに
馬鹿な私
本当に馬鹿
なんで生きてるんだ!私がいなきゃかあちゃんはもっと楽だった
お前が頑張ればもっと楽だったんだよ!
頑張らずにかあちゃんをただ苦しめて
お前の人生なんだったんだよ
失敗作!!
死んで少しでも…少しでも…
女性 岐阜県 10代以下 2020年3月3日 02時59分
毎日毎日死にたい消えたいって思い続けて約6年
腕の傷だけどんどん酷くなってどんどん自分で自分を生きづらくしてる 本当はさっさと死にたいけど弱虫だから死ねないそんな自分が憎くて仕方ない生きてる価値な...
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毎日毎日死にたい消えたいって思い続けて約6年
腕の傷だけどんどん酷くなってどんどん自分で自分を生きづらくしてる 本当はさっさと死にたいけど弱虫だから死ねないそんな自分が憎くて仕方ない生きてる価値なんてないのにほんと何してんだろなんで生まれてきちゃったんだろ精神科通ってもうスグ1年経つけど何も変わってないなんなら酷くなってる誰にも救えない一生このまま生かされ続けるのかああ今日も憂鬱な一日が待ってる
消えたい 女性 東京都 10代以下 2020年3月3日 02時34分
私はみんなよりつらくないんです。頑張ってることもないです。笑顔で元気なのが自分らしいと思うからそんな自分でいたいです。

でも、つらいんです。心も体も健康なのに、泣いてしまうんです。どうしたらいい...
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私はみんなよりつらくないんです。頑張ってることもないです。笑顔で元気なのが自分らしいと思うからそんな自分でいたいです。

でも、つらいんです。心も体も健康なのに、泣いてしまうんです。どうしたらいいのかわかりません。何もできない私は、いらない子なんです。つらくないはずなのに、死にたいと思ってしまうんです。死ぬ勇気はないです。「あいつは病んでるけど死ななそう」って言われたことがつらいんです。その通りだけど、私のいないところでの私に関係ない会話でわざわざ引き合いに出されるようなことでしょうか。やめろって言われたから、リスカはしません。でも、それならどこでこの感情を発散すればいいのでしょうか。
まー 女性 2020年3月3日 02時32分
赤髪の天才くん、あなたが居なくなった今の生活はとてもしんどいです。早く戻ってきてください、もう待ちくたびれたよ笑
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赤髪の天才くん、あなたが居なくなった今の生活はとてもしんどいです。早く戻ってきてください、もう待ちくたびれたよ笑
yoon39 女性 10代以下 2020年3月3日 02時09分
死にたい。

というか生きていたくない。


誰も私を必要としないのはあたりまえなんだけど、
親も、友達も、誰も私を好きじゃない。
私がどんなに笑顔でいても親達は私とご飯を食べないけど、...
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死にたい。

というか生きていたくない。


誰も私を必要としないのはあたりまえなんだけど、
親も、友達も、誰も私を好きじゃない。
私がどんなに笑顔でいても親達は私とご飯を食べないけど、兄がどんなに不良でも親達は兄にご飯を作って待っている。
わがままなのかな、初めて本気で恋に落ちた人は私に死んで欲しくないって言ってくれた人だけど、私はその人のために生きているけど、その人はもう私を必要としていないから、生きてる意味がない。
そんな事を考えていると人がだんだん怖くなった。
頑張って友達の前では自分が死にたい事を悟られずにいようとする。じゃないと嫌われてしまうから。
嫌われたら終わり。

本当は言いたい、誰かに自分の気持ちを全部吐き出してしまいたい。でもきっとそれを言ったら私は可哀想な人間になる。
それだけな人間。

本当はそれでも好きだって言って欲しい。
私に生きてて欲しいって言って欲しいだけなのに。
それはきっとわがままなことなんだと思う。

私はきっと死ぬんだろうな。
どう頑張っても私が未来で歩いてる姿が思い浮かばない。
未来に私はいない。
かな子 女性 東京都 10代以下 2020年3月3日 01時51分
今日とても死にたかったです。
実際に死のうと思いました。
こうなったのは、話すと長いので簡単に、ここ最近で色々とついてないことや上手くいかないことが重なり、今日は一段とついていない日でした。
実際に死...
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今日とても死にたかったです。
実際に死のうと思いました。
こうなったのは、話すと長いので簡単に、ここ最近で色々とついてないことや上手くいかないことが重なり、今日は一段とついていない日でした。
実際に死のうと決めてから、橋を歩いているうちにだんだんと煙草が吸いたくなりました。
せめて、最期に一本吸ってから死んでもいいな。そう思い近くのコンビニまで歩きました。
そうして買った煙草を吸ってまた橋に戻っているうちに、今日じゃなくても明日死ねばいい、と思うように
なってきたのでした。そうして結局死ねずにおちおちと家に帰ったのでした。
家に帰ってからの僕は不思議なことに、今ある問題を解決するための行動を始めたのです。
なぜそんなことをしだしたのかはわかりませんが、きっとダメだったらいつ死んでもいい
そんな気持ちだったからかえって重大な問題にもあっけらかんとした対応を取れたのでした。
少しずつですが問題も解決の兆しが見えましたが状況はさほど変わっていないです。
そんな簡単な問題ではないのでした。それから僕は死ぬことについて調べここにたどり着いたのでした。
今死にたいと思いここにたどり着いた
誰かへ、少しでも死ぬこと以外のことが考え付いたらまずはそのことをしてからにしてほしい。背中を押すわけでも同情するわけでもありません。
明日も変わらず厳しい問題は続くでしょう、お金のこと、人間関係、これからの将来のこと。
でもいつ死んでもいい、その気持ちが今の僕には少しの許しで、希望です。
おれ 男性 埼玉県 20代 2020年3月3日 01時28分
どこの電話相談も話し中でかからない。

16年前に精神の病を発病してから、大切な人が亡くなった。
大好きな伯父、大好きな祖父、そして最後の理解者母、みな癌で逝ってしまった。
3人とも病気の私を見守って...
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どこの電話相談も話し中でかからない。

16年前に精神の病を発病してから、大切な人が亡くなった。
大好きな伯父、大好きな祖父、そして最後の理解者母、みな癌で逝ってしまった。
3人とも病気の私を見守ってくれる温かな心があったのに。
そしてその間にいとこが自殺した。
私が先に自殺すべきだったのにと思った。
いとこは優しく素直な子だったのに。

もう疲れたよ。
お母さん、天国はいいですか。
私も連れてって。

女性 東京都 40代 2020年3月3日 01時25分
長く心を病んできた。生きていくエネルギーはとっくに枯れてしまった。しかし自ら人生を終わりにするには、それはそれで相当なエネルギーが必要で、結局惰性で生きながらえている。明日が来なければいいなと思っても...
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長く心を病んできた。生きていくエネルギーはとっくに枯れてしまった。しかし自ら人生を終わりにするには、それはそれで相当なエネルギーが必要で、結局惰性で生きながらえている。明日が来なければいいなと思っても、行動に移さなければ、また1日は始まってしまう。こんな調子でいつまでも日々は続いてしまうのだろうか。1日でも早く人生を終わらせるには、どうしたらいいのだろうか。なんで生まれて来たんだろう。
mayu 千葉県 50代 2020年3月3日 00時56分
死にたい。わたしが生きる価値なんて見いだせない。
容姿も悪く、学歴もなく、趣味もなく、自信もなく、会話も人付き合いも苦手だから、恋人はおろか友達すらいない。仕事も安月給で、惰性で続けてる。
この世でい...
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死にたい。わたしが生きる価値なんて見いだせない。
容姿も悪く、学歴もなく、趣味もなく、自信もなく、会話も人付き合いも苦手だから、恋人はおろか友達すらいない。仕事も安月給で、惰性で続けてる。
この世でいちばん大嫌いな自分と毎日一緒にいるのが辛い。
努力をするのが嫌いで、傷つきたくないから、完璧にできないことはしたくない。怠け者だ。人の悪い所を探して見つけて、見下して安心したい。まだ自分は優れていると思いたい。ネガディブで、面白くない。クズだ。友達が居ないのも当たり前。分かるから、辛い。大嫌い。死にたいと思う。いままでどうにか生きていられたのは飼い猫のおかげ。でも、飼い猫が病気になった。まだ3歳なのに、余命宣告をされた。私を置いて先に逝く。私が兆候を、まだ若いから大丈夫、一過性のものだろうと見逃したせいで、唯一の愛するものが消えてしまう。わたしはクズだ。どうしようもないクズだ。毎日自分を責める。自分がますます嫌いになる。こんなに辛い人生なら、生まれてきたくなんてなかった。このあいだ、飛び出してきた車に轢かれかけた。気付くのがもう少し遅ければ、はね飛ばされていた。なんでだよ、あと1歩、踏み出していたら死ねたのに。そう毎日。死にたい、たまらない、辛い。もう生きていく意味が無い。
女性 大阪府 20代 2020年3月3日 00時51分
今まで自分の人生を歩んだことなんて1年と少し。。
もう40近いのに……自分が生まれたのは親のため?

世の中は親を大事にって言うけど、人の気も知らないで「あなたが頑張らないと!」「大切にしてあげ...
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今まで自分の人生を歩んだことなんて1年と少し。。
もう40近いのに……自分が生まれたのは親のため?

世の中は親を大事にって言うけど、人の気も知らないで「あなたが頑張らないと!」「大切にしてあげてね。」「あなたがいるから親御さんは心配なくて良かったね。」なんて。。これ以上どう頑張ればいいの?自分なりに精一杯やってる。他に何が足りない?

もう疲れた。親の思い通りに生きてる子は何かを犠牲にしてる。少なくとも自分の事を押し殺してる。それが当たり前なのが日本という国だけどね。
りん 女性 30代 2020年3月3日 00時43分
私はなぜ生きているのでしょう。
なんのために生きているのでしょう。
なぜ生まれてきたのでしょう。

今すぐにでも死にたいです。
ここに吐いて捨ててなんの意味があるのでしょう。

私は誰を...
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私はなぜ生きているのでしょう。
なんのために生きているのでしょう。
なぜ生まれてきたのでしょう。

今すぐにでも死にたいです。
ここに吐いて捨ててなんの意味があるのでしょう。

私は誰を幸せにできますか?
私はあなたを幸せにできますか?
あなたの心の拠り所になれますか?

私には何ができるんでしょうか。

リスカもしました。レグカもODだってしました。
三回だけですが,根性焼きだってしました。
でも,怖くて死に至るほどの怪我はできませんでした。

なんにもできない私の無力さに
今までどれだけ苦しめられたことか。

誰か私をこの苦しみから解放して下さい。
Frirafriel 女性 愛知県 10代以下 2020年3月3日 00時36分
あなたの顔を思い浮かべても笑顔しか浮かばない。
なんで?!?!
苦しい!って言ってくれればよかったのに!沢山の仲間がいたのに結局、あなたの事をみんな幸せだと勘違いだけして同じ時間過ごしてきただけで...
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あなたの顔を思い浮かべても笑顔しか浮かばない。
なんで?!?!
苦しい!って言ってくれればよかったのに!沢山の仲間がいたのに結局、あなたの事をみんな幸せだと勘違いだけして同じ時間過ごしてきただけで。。。
誰1人にも助けて!って言えなかったんだね。
ごめんね。誰も気づいてあげなくて。。
ごめんね。
楽しいだけが仲間じゃなかったのに!
誰1人本当の友達じゃなかったのかも。

1番近くにいる人ほど見えない!ってこの事だよね。
どんな思いで4日間さまよったの?どんな思いで最後の時を迎える準備をしたの?



痛かった?
苦しかった?
後悔してる?
どんな思いでいるの?

どうしたらいいの?どうしたら償えるの?
誰も悪くない!
なのに。。。
誰かにあなたの思いを押し付けられたらどんなに楽なの?

残されたあたし達はどんな思いを抱いて生きていけばよいのかな?!

ごめんなさい。

あなたのSOSに!
誰も気づかなかったことが私達の最大の過ちです。

ごめんなさい。


伊豆子 女性 神奈川県 40代 2020年3月3日 00時21分
仕事が辛い、家族との空間が辛い、それを変えられない自分が嫌い
夢も希望も特に無くて、これのためなら頑張れるという支えもなくてただ無気力に生命活動が行われているだけ。
慣れないし楽しくもないしミスば...
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仕事が辛い、家族との空間が辛い、それを変えられない自分が嫌い
夢も希望も特に無くて、これのためなら頑張れるという支えもなくてただ無気力に生命活動が行われているだけ。
慣れないし楽しくもないしミスばかりだし良い未来が見えない仕事。他の人から見たら楽な仕事でも自分には辛い耐えられない、それなのに辞めることさえできない。死にたいと思うのに死ぬ勇気もない。何もかもが口だけの自分が嫌い。
全部捨てて逃げたい、消えて無くなりたい。
家族は信頼できない、友達もいない仲間もいない独りぼっち
辛いことが多すぎて、日々の小さな幸せでは耐えられない
生きていてごめんなさい無駄にしていてごめんなさい
仕事辞めたいのに辞めない、死にたいのに死なないクズでごめんなさい
自分を蔑んでいないと、自分が辛い状況に耐えられない
何も自分で変えられないから、人生終わらないかななんて祈ってる
とらまる 男性 宮城県 20代 2020年3月2日 23時51分
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