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メッセージ
調子が悪い。
今日は沢山泣いた。
やっぱり鬱病は辛い。
また涙が止まらないよ。悪くなっちゃったね。
でも、明日は学校行くんだ。
あと少しだから。たとえ卒業出来なくても鬱と闘ったあの時の私の頑...
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調子が悪い。
今日は沢山泣いた。
やっぱり鬱病は辛い。
また涙が止まらないよ。悪くなっちゃったね。
でも、明日は学校行くんだ。
あと少しだから。たとえ卒業出来なくても鬱と闘ったあの時の私の頑張りを無駄になんてしない。
死にたいよ。出来るなら。何しても楽しくないから。気づいたら泣いている。もう頭がおかしいよ。薬は効かないし、明確な治療法もない。せめて死なせてよ。辛い。辛い。辛いよ。社会からも取り残されて、余計に辛い。惨め。悲しい。何も出来ない、受験生なのに勉強が全く出来ない自分が無価値に感じる。何をしてても意識が遠くて、何かをしてないと良からぬ事しか考えなくて、生きていることに嫌気しかささない。だから、じっとしていられない。何かしてないとやってられない。具合い体を動かして時間が過ぎることを願っては暇を持て余している。もうこんなの嫌だ。死にたい。生きてる心地がしないの。意識が遠くて生きてるのか分からないの。
辛いよ。。。。ねえ、私どうしたらいいの?
むーみん 女性 東京都 10代以下 2019年7月11日 00時29分
僕はあるスポーツを15年近く続けてきました。引退をして3年になりますが、社会に馴染むことができず、時間だけが過ぎ去りほとんどひきこもり状態です。精神科にも通い現状を回復しようと試みてますが、歩くだけで...
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僕はあるスポーツを15年近く続けてきました。引退をして3年になりますが、社会に馴染むことができず、時間だけが過ぎ去りほとんどひきこもり状態です。精神科にも通い現状を回復しようと試みてますが、歩くだけで疲れるこの身体、怠惰感や抑鬱、対人恐怖などあげればきりがありません。スポーツのコーチにいじめを受けていたのも今となっては原因の一つなのか、そのスポーツのために家庭やお金、時間全てを奪われて今は何も残らず毎日が物凄いスピードで過ぎ去ります。毎日死にたいと思いながらも薬(精神安定剤)を飲んで気持ちを押し殺し。なんとか生活だけはしています。あの憧れの舞台にもう一度立つこともできずにただ歳を重ねて、僕は死んでいくようです。生きるも地獄、死ぬのも地獄。神なんかくたばれ。
氷の男 男性 東京都 20代 2019年7月11日 00時14分
私は生きているのが辛いです。できるなら死にたい。私はクソ人間で、なにをやっても否定される。私には居場所がない。家にさえ居場所がない。家にいるのは大好きだけど、家族と居るのが辛いです。私の気持ちを理解し...
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私は生きているのが辛いです。できるなら死にたい。私はクソ人間で、なにをやっても否定される。私には居場所がない。家にさえ居場所がない。家にいるのは大好きだけど、家族と居るのが辛いです。私の気持ちを理解してくれないし、まず聞いてすらくれない。親に思ったことを素直に言えない。親に悩んでることも言えない。理由は全て自分に返ってくるから。親にとってそれらの理由は全て私のせいらしい。私の言いたいことも理解してくれないし、文句まで付けてくる。妹だって姉と思われてないと思う。親の前ですら素直に居れない。いつもビビって生活をしてる。親の顔を伺いながら生活して、10年程。まわりのおうちが羨ましい。なぜ私はこんなにビビって生活しなきゃダメなの?もうこういう運命?思ったことなんで家族にさえ言えないの?私の居場所は?安心して居れる場所は?なんで全てが全て他人優先で考えなきゃいけないの?もうこんな話きいてくれる人なんていない。友達なんかにこんな姿見せられない。毎日泣いて泣いて辛いのに。生活は変わる予感すらしない。そもそも私の気持ち理解してない。なんで親は私を産んだんだろう。なんで私は産まれてきてしまったんだろう。産まれなきゃ良かったのに。早く消えたい。私が死んでも誰も悲しまない。
女性 東京都 10代以下 2019年7月10日 23時53分
人付き合いが下手で、
やりたかった部活動で大失敗。
部活動で高校を選んだのにも関わらず
上手くいかず。。。
勉強も小学生の頃から大嫌いで、
こじらせにこじらせ再試は沢山。

生きているの...
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人付き合いが下手で、
やりたかった部活動で大失敗。
部活動で高校を選んだのにも関わらず
上手くいかず。。。
勉強も小学生の頃から大嫌いで、
こじらせにこじらせ再試は沢山。

生きているのが苦で仕方がない。
将来の話をされるとストレスで
早く死にたいと思う。

そう思うのはダメなんですかね。
早く死にたい。
ぜりー 女性 愛知県 10代以下 2019年7月10日 23時36分
死にたくない死んでほしくないしんどい死にたい死ぬの怖い私以外の人間全員幸せになってほしい私の知らないどこか遠くの場所でみんな幸せに生きてほしい
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死にたくない死んでほしくないしんどい死にたい死ぬの怖い私以外の人間全員幸せになってほしい私の知らないどこか遠くの場所でみんな幸せに生きてほしい
2019年7月10日 23時23分
物心ついた時から自分が嫌いでした

自分を好きになる瞬間は
他人と比較して優位になったときだけです
今思えば、小学生の頃 それが露骨に出ており
よく弱いものいじめをしていました
人を人と思わず自分の権...
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物心ついた時から自分が嫌いでした

自分を好きになる瞬間は
他人と比較して優位になったときだけです
今思えば、小学生の頃 それが露骨に出ており
よく弱いものいじめをしていました
人を人と思わず自分の権力を
見せつけていたようにも思えます
小学生ということで
それをまだ出せる状況だったのでイキイキしていました

しかし中学生になってからは年齢的にも
そのようなことは出来ません
本来の自分を抑える機会が増えました

そして今まで周りを見ていた分
周りを気にするようになったような気がします
それが地獄の始まりでした
毎日毎日緊張感が絶えず、周りから自分は
どうみられているのかを気にしすぎて
今度は逆にいじめられる経験をしました
その時のトラウマの影響は今でも続いており
とても辛いです

小学生の頃の自分は愚かなことをしていました

私には自己肯定感が全くもってないのです
20歳になった今でも
周りと比較しては一喜一憂を
毎日毎日繰り返していてしんどいです
自信の安定がなくてどうしたらよいかわかりません

精神疾患なのでしょうか
もー 女性 宮城県 20代 2019年7月10日 22時59分
私が生きている理由がずっとわからない。めんどくさい。なにもしたくない。生きているのがめんどくさい。就活もしたくないし、そもそもなりたい職業とか見つからない。バイトも嫌だし外にでるのもめんどくさい。お金...
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私が生きている理由がずっとわからない。めんどくさい。なにもしたくない。生きているのがめんどくさい。就活もしたくないし、そもそもなりたい職業とか見つからない。バイトも嫌だし外にでるのもめんどくさい。お金払ってもらって学校に行ってる理由も正直わかんない。自分が何したいかがわからない。何年もずっと変わらない毎日だし、私自身もずっと変わってないし。死にたい。もっと明るくて前向きな人間に生まれ変わりたい。死にたい。両親が自分に尽くしてくれる分、なにもできないから、返せる何かが何もない。辛い。もう嫌だ。生きているのが嫌だ。
もも 女性 東京都 20代 2019年7月10日 22時35分
はじめまして、私は、自閉症という障害を持っていて
コミュニケーションなど人との付き合いがとても難しいです。
いつも明るく苦しくても隠して生きてます。正直それを原因にいじめられたりともう限界です。
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はじめまして、私は、自閉症という障害を持っていて
コミュニケーションなど人との付き合いがとても難しいです。
いつも明るく苦しくても隠して生きてます。正直それを原因にいじめられたりともう限界です。
あと、恋愛でもボロボロでもう未来どうなるのか不安です。
とにかく未来が怖いんです。
親に言っても死ぬなと言うだけでなにも…。
もう未来を捨ててもいいからこの世界からいなくなりたいです。今が苦しいので逃げたいです。
ただ、なにかに突っかかって死ねません。
どうしたらいいのやら。
とにかく人にも相談もできませんし
相談したとしても嘘みたいに扱われるので
自分でなんとかして
居なくなろうかなと思います。
なるべく人に迷惑かからずに居なくなれたらなと…。
一方的で長くてすいませんでした。
長文失礼しました…。
男性 佐賀県 10代以下 2019年7月10日 22時31分
結婚まで考えていた相手とちょっとしたことで別れることになった。
その相手が自分の会社の同僚と付き合っており、とにかく耐えられない。
そんなことくらいと思う人がいるのはもちろんだと思うが、自分にとっ...
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結婚まで考えていた相手とちょっとしたことで別れることになった。
その相手が自分の会社の同僚と付き合っており、とにかく耐えられない。
そんなことくらいと思う人がいるのはもちろんだと思うが、自分にとっては耐え難いことだ。

もう生きている意味はない。楽に消える方法があればすぐにでも教えてほしい。。。
ようじ 男性 富山県 30代 2019年7月10日 22時30分
死にたい。
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死にたい。
KRN 女性 東京都 20代 2019年7月10日 22時27分
死にたい
理由はいろいろあるけれど、
生きるのに疲れた。考えるのに疲れた。
逃げればいいと言うが妻と子供がいるのに
逃げられない。
妻と子供の苦労を考えると死ねない。
車に轢かれて保険金に...
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死にたい
理由はいろいろあるけれど、
生きるのに疲れた。考えるのに疲れた。
逃げればいいと言うが妻と子供がいるのに
逃げられない。
妻と子供の苦労を考えると死ねない。
車に轢かれて保険金になって家族を支えたい。
早く地獄から解放してくれ
タッチ 男性 千葉県 30代 2019年7月10日 22時26分
死にたい。
満足感を得られない。生きる意味を見出だせない。
人の迷惑にしかならない。私の存在は邪魔でしかない。

病気のために、やりたいと思ったことをできなかったりする。でも、それを除くとやり...
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死にたい。
満足感を得られない。生きる意味を見出だせない。
人の迷惑にしかならない。私の存在は邪魔でしかない。

病気のために、やりたいと思ったことをできなかったりする。でも、それを除くとやりたいことは無い。
病気で投薬してるために、家族からはヤク中扱いされる。それが無ければ生きるのが困難なのに。

死んでしまった方が楽なのではないか。
日々、考える。
麻花 女性 山形県 20代 2019年7月10日 22時12分
自殺したら周りが悲しむって言える人を見るとまだ大丈夫だよって思ってしまう。
自分は、死んでも誰も悲しまないから。
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自殺したら周りが悲しむって言える人を見るとまだ大丈夫だよって思ってしまう。
自分は、死んでも誰も悲しまないから。
ダスト 2019年7月10日 21時53分
私は 、私は、何も出来ませんでした。今日公務員試験に落ちましたもうダメです。これが落ちたら終わりです。私はいらない人間でした。わたしはいらない人間です。死にたい。死んだら楽だとずっと思っています。もう...
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私は 、私は、何も出来ませんでした。今日公務員試験に落ちましたもうダメです。これが落ちたら終わりです。私はいらない人間でした。わたしはいらない人間です。死にたい。死んだら楽だとずっと思っています。もう何もしたくありません。切り替えられません。死にたいです。どうしたら楽に死ねますか?みんなからすればちっぽけな悩みだと思います。でも私はどうしても姉と比べてしまう。私と違ってなんでも出来る姉。私がしてこなかったことになんでもチャレンジしてきた姉。嫉妬という言葉ではなく、私はなんて不出来な人間なんだろうと思います。何もしてこなかった何もしようとしなかった全て自分の責任だとわかっていて飛び降りたい気持ちです。ああ、死にたい。ずっとこんな風に思うならいっその事死んでしまった方がマシだ。ああああああ死にたい。死にたい。
なーやん 女性 大阪府 20代 2019年7月10日 21時43分
最初に鬱状態になったのは小学生5年生の時でした。担任の先生と性格が合わず、先生にいじめられていたと言っても過言ではありません。鬱状態が酷くなると、委員会や日直を本気で忘れてふらふらと帰るようになり、そ...
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最初に鬱状態になったのは小学生5年生の時でした。担任の先生と性格が合わず、先生にいじめられていたと言っても過言ではありません。鬱状態が酷くなると、委員会や日直を本気で忘れてふらふらと帰るようになり、それをサボりだと思われ怒られ、同じ委員会の人に謝るように言われ、それも忘れて帰ってしまうという事態に更に先生には怒られました。
本格的に心療内科に通うようになったのは小学生6年生の先生に、当時周りよりも太っていたと言う理由からまんまるちゃんなどとあだ名を付けられて明日は学校だと思うと夜眠れずに目の下のクマは酷くなっていました。記憶も、朦朧としてまるでロボットのように動いていたのを薄っすらと覚えています。
話は逸れましたが、冬の大縄の練習の際に縄が目に当たり痛くて生理的な涙が出ました。すると、そのお爺ちゃん先生は「いつまでも泣くな!」と、怒鳴って颯爽と帰って行きました。あまりにも涙が止まらずクラスメイトに付き添われ保健室に行きました。早退させてほしいと泣きながら訴えましたが、「お母さん、心配するよ?」と、言われたら子供ながらに心配させてはいけないと言う本能で何とか泣き止みました。その日、家に帰る時は玄関のドアの前で大きく深呼吸。一息に大きな声で泣いた事がバレないように「ただいま!」と言いました。
正直、もう限界でした。母は、私の顔を見るなり「何かあった?」と聞かれ、気付かない間に涙が溢れ泣きじゃくり嗚咽を鳴らしながら小さな子供が泣きながらモノを言うように学校での出来事を話しました。母は、黙って聞いてくれました。母が気付かなかったら私はあの勢いで命を絶っていたでしょう。精神内科にその日のうちに連れられ鬱だと診断されました。
心がスッと楽になるのを感じました。自分は、病気だったのかと受け入れ、通院にも付き添ってくれた母には感謝しかありません。精神内科に抵抗を感じる方が多くいるのは承知ですが、私は早い段階で通院していたお陰で今でも薬は飲んでいますが能面のような表情からやっと笑える生活を送れるようになっています。精神内科を受診するのを躊躇っている方へ。
どうか、恥ずかしい事だと思わないで下さい。生きることを恥ずかしい事だと思わない為に私はこの文章を書き込みます。
鬱は治る病気です。どれだけの時間がかかっても必ず治ります。
女性 大阪府 20代 2019年7月10日 21時43分
高校をようやく出たと思ったら、やっぱりひきこもりになった息子。
起きたい時間に起きて、夜中にゲームして、食べて、ずっと家でゴロゴロしてる。
発達障害があって、子どものころからいろいろフォローし続け...
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高校をようやく出たと思ったら、やっぱりひきこもりになった息子。
起きたい時間に起きて、夜中にゲームして、食べて、ずっと家でゴロゴロしてる。
発達障害があって、子どものころからいろいろフォローし続け、今でも私が役所や病院に行って手続きしたり薬貰ったり。
本人は、就労支援の担当者が気に入らない、知らないところは行きたくない、嫌な雰囲気だから行かない。引きこもればそれで解決したと思っている。
私は仕事して、家事もして、あんたの知らないところにも行ってお願い事や、相談事をしているんだけど。
そして、コソコソ出会い系の女とLINEしている夫。
家族とはSEXしないんだそうだ。
今喘息で苦しいのに、みんな好き勝手にしてる。こんな家に、世界にいたくない。死んでしまいたい。
もし生まれ変わったら、結婚なんてしないし、万が一しても子どもは要らない。
自分の人生は、自分のために使いたい。
アクリル 女性 東京都 50代 2019年7月10日 21時19分
怯えている。
いつも何かに。
肩には力が入り、
首は硬直している。
呼吸は浅く、他人の
声に敏感になっている。
終わりのない緊張状態に
疲れているのだと思うから
安心できる、音のない場所で
深い眠りに...
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怯えている。
いつも何かに。
肩には力が入り、
首は硬直している。
呼吸は浅く、他人の
声に敏感になっている。
終わりのない緊張状態に
疲れているのだと思うから
安心できる、音のない場所で
深い眠りに落ちたい。あるいは、死にたい。
朋美 女性 山口県 20代 2019年7月10日 21時11分
私の考え方は間違ってると言われる。
結局、上司の考えと同じ人が評価される。
譲れといわれる。

今までどれだけ私が我慢してきたかも知らないで。

頑張る気持ちもなくなってきた。
死にたい...
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私の考え方は間違ってると言われる。
結局、上司の考えと同じ人が評価される。
譲れといわれる。

今までどれだけ私が我慢してきたかも知らないで。

頑張る気持ちもなくなってきた。
死にたいと頭によぎります。
あや 女性 新潟県 30代 2019年7月10日 21時10分
高校卒業後、大学へ進学したものの
燃え尽きてしまい退学。
精神科に通院中。同級生が社会に
出て行くなか、自分は引きこもり。
努力も出来ずただ時間だけが
過ぎ去っていく。
無能であることは自...
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高校卒業後、大学へ進学したものの
燃え尽きてしまい退学。
精神科に通院中。同級生が社会に
出て行くなか、自分は引きこもり。
努力も出来ずただ時間だけが
過ぎ去っていく。
無能であることは自覚している。
だからこそ、死んでしまいたい
しまぱん 男性 大阪府 20代 2019年7月10日 20時36分
生きる価値って誰が決めるんだろう。
私の場合、きっと自分が決めている。
過去のことをどうこう言っても仕方がないのは分かってる。
だけど、それはずっとずっとずーっと、生きる限り私にまとわりついて離...
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生きる価値って誰が決めるんだろう。
私の場合、きっと自分が決めている。
過去のことをどうこう言っても仕方がないのは分かってる。
だけど、それはずっとずっとずーっと、生きる限り私にまとわりついて離れない。
頑張って頑張って、頑張ったところで、同期の10分の1にも届かないこの体たらく。
頑張るって何だっけ?
結果なんて出ないのに、頑張る意味なんてあるんだろうか。
たかがこの程度の人間が居なくなったところで、世界は何一つ変わらない。
なんだって埋め合わせが効く。
それどころか「あいつが居なくなって楽になった」とでも思われていそうだ。
なんでこんな人間が生命を預かる職につけたんだろうか。
私にはそんな資格はない。
仕事をする度、どんどん自分が嫌になる。
惨めになっていく。
いっそ、この資格を無くせば楽になれる??
女性 愛媛県 20代 2019年7月10日 20時10分
「今日、自殺する日だから」小3の私は給食中に何度かそういった。
もちろん言っただけだった。
中学時代はイジメにあい、高校時代は死にたい気持ちに耐えるのが精一杯で成績はいつもビリ。
そんな私とでも...
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「今日、自殺する日だから」小3の私は給食中に何度かそういった。
もちろん言っただけだった。
中学時代はイジメにあい、高校時代は死にたい気持ちに耐えるのが精一杯で成績はいつもビリ。
そんな私とでも笑いあえる友人にとても助けられたから今生きてるのだろう。
今はとっくに大学を卒業し医療業界で働いてるはずだった。
3度目の留年、自殺衝動が苦しくて学校に通えなかった。
バイト先では既婚の社員に付け込まれて不倫させられる。
勝手に想いを寄せてる異性の友人は振り向いてくれないし。
幼少期から愛されたかった、認めて欲しかった。
でも私には傲慢な願いだったみたいです。
今まで関わってくれたみんなとこれを読んでくれた方々ごめんなさい。
でも一度だけでもいいから、抱きしめて安心させて欲しかったな。
にゅん 女性 千葉県 20代 2019年7月10日 19時17分
小学校高学年の頃から生きる意味をずっと考えてきた。生きていても何の価値もない人間が生きる意味を。見つからなかった。生きる意味なんてどこにも無いのに、どうして生きる必要があるだろうか。もう消えてなくなり...
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小学校高学年の頃から生きる意味をずっと考えてきた。生きていても何の価値もない人間が生きる意味を。見つからなかった。生きる意味なんてどこにも無いのに、どうして生きる必要があるだろうか。もう消えてなくなりたい。肉体も、魂も、戸籍も、私物も、周りの人間の記憶の中の私も。存在を消し去りたい。自分など最初からいなかったかの様に。そうすれば、今まで私が迷惑をかけてきた人達の苦痛は無くなるし、(居ないと思うが)私の事で悩んでいる人ももう悩まなくて済む。一石二鳥だ。とてもいいじゃないか。

でもそれは叶わない。私はゲームの主人公じゃない。人生をリセットする事は出来ないしカセットを捨てる事も出来ない。苦しむしか無いとわかる。
まほ 岡山県 10代以下 2019年7月10日 17時59分
もうだめです。
人と関わりたくない、なるべくなら、そっと生きたい
20代、30代はこんなんではなかった。
精神的な病気を発症して、少し緩和され、また悪くなるの繰り返し・・・
根底の精神的な病気...
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もうだめです。
人と関わりたくない、なるべくなら、そっと生きたい
20代、30代はこんなんではなかった。
精神的な病気を発症して、少し緩和され、また悪くなるの繰り返し・・・
根底の精神的な病気は改善されていない・・・

好きな音楽も興味がなくなり、人と会うことへの抵抗感が増幅。

一人で寝ているのが一番楽な時間になってしまった。

毎日毎朝死にたいと思う。それしか考えなくなっている・・・
実際には死ねないけど・・・

今後どうしようか・・・歳だけはとっていく。
職場の年下の人に毎日怒られる日々。それはしょうがない、仕事ができないから。
私は精神の病気なのだから仕事が出来ない、仕方ないと自分だけで思うようにして
自分を慰めている
まいやん 男性 長野県 40代 2019年7月10日 14時57分
女子大に通っている。最初のグループでも馴染めなくてグループ変えた。でもその先でも馴染めず大学で友達という友達がいない。周りやクラスの子は仲よさそうにしている。最初は話してた人達も自分のつまらなさに飽き...
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女子大に通っている。最初のグループでも馴染めなくてグループ変えた。でもその先でも馴染めず大学で友達という友達がいない。周りやクラスの子は仲よさそうにしている。最初は話してた人達も自分のつまらなさに飽きて離れていく。なぜこんなに人に好かれないのだろう。しかも心が弱いからいちいちショックを受けて死にたくなっている。大学を移ろうか悩んだが、もう時間がない。ただでさえ友達ができないのに馬鹿な大学に行って派手な人達とではもっとできる気がしない。こんなことで悩むようじゃこれから先人生やっていけない。また挫折する。その度に病む。ただの適応障害なのはわかっていてもつらくてつらくてつらくて、グループの中にいてもいつも一人だ。なんのために生きているんだろう。最近は死ぬことばかり考えている。逃げたところでろくな人生が送れず親に迷惑をかけるとわかっているのになんで生きていく必要があるのか。安楽死の制度でもあればいいのに。誰か自分を殺してくれないだろうか。こんなことで悩む自分も馬鹿馬鹿しい。自分の存在が大嫌い。自殺する勇気すらないなんて。
ゆい 女性 埼玉県 10代以下 2019年7月10日 13時47分
なんで勝手に人の部屋に入って、衣類を整理するのか。
訳がわからない。
やめてほしい。
俺の家でもあるのに。
生まれてこなければよかったのだと思う。
死にたい
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なんで勝手に人の部屋に入って、衣類を整理するのか。
訳がわからない。
やめてほしい。
俺の家でもあるのに。
生まれてこなければよかったのだと思う。
死にたい
たー 宮崎県 30代 2019年7月10日 13時43分
人生は生まれた時から全てが決まっている。
センスや特技が何も無い自分は、今までも、これからも、誰かの役に立つことも、幸せを感じることもなく、他人から「こいつよりはマシだ」なんて思いながら生きていくん...
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人生は生まれた時から全てが決まっている。
センスや特技が何も無い自分は、今までも、これからも、誰かの役に立つことも、幸せを感じることもなく、他人から「こいつよりはマシだ」なんて思いながら生きていくんだ。
楽しいことも楽なこともせず、必死で努力してきた。にも関わらず、できることがないも無い。人より優れていることはないも無い。
多くは求めない。
ただ、普通に生きたかった。
少なくとも、毎日「死にたい」と考えるような人生にはしたくなかった。
欠陥品 男性 新潟県 20代 2019年7月10日 13時23分
「死にたい」という気持ちは、おそらく一生ついて来ます。
自分なりに生き方を決めて、現実と戦っていくことを決意してからも、ふと苦しくなった瞬間にそれを思い出します。

「死にたい」という気持ちと寄...
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「死にたい」という気持ちは、おそらく一生ついて来ます。
自分なりに生き方を決めて、現実と戦っていくことを決意してからも、ふと苦しくなった瞬間にそれを思い出します。

「死にたい」という気持ちと寄り添いながら、 「それでも生きる」と言い続けること。
それが、自分にとって生きる、ということの意味なんだと思います。
とびらのあと 男性 千葉県 20代 2019年7月10日 12時55分
医学部に行きたくて三浪、結局ダメでしたが別にやりたい学問を見つけて大学に進学しました。しかし、受験の疲れや進路選択の際のストレスで入学直前にうつ病になりました。自信を失い、苦しい事もたくさんありました...
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医学部に行きたくて三浪、結局ダメでしたが別にやりたい学問を見つけて大学に進学しました。しかし、受験の疲れや進路選択の際のストレスで入学直前にうつ病になりました。自信を失い、苦しい事もたくさんありましたが、主治医やカウンセラーの方々、大学の関係者のみなさんに支えられて7年かけて卒業できました。その後は両親の理解もあって学問を続けられて博士課程に進学し、助手とし給料までもらえるようになりました。周りへの感謝の気持ちでいっぱいで楽しく研究していましたが、研究は孤独で、将来への不安も大きく、楽しいだけではやっていけないと考えるようになり、低空飛行が続いていました。そんな時、研究を通して知り合い、ぼくの経歴を面白いと言って彼女になってくれる人が現れ、ぼくはこれまでの苦しい人生が報われたと思いました。
しかし、その彼女とは別れてしまいました。原因は、ぼくに自信が無いため彼女の愛を受け止められなかった事、研究がうまくいかずその孤独や不安を彼女に赤裸々に告げ、一緒に背負わせてしまった事でした。別れてからの喪失感は大きく、また元の不安と孤独な生活に戻りました。報われたと思った人生に仕返しをされました。もう疲れました。ただただ疲れました。この10年ほどで色々なことがありすぎました。心休まる日がありませんでした。どんなに頑張っても報われません。ぼくは何も期待できない。期待されても応える能力は自分にはない。もう死にたいです。終わりにしたい。でもぼくを愛してくれる家族がいるので死ねません。生きるのも死ぬのも辛い。どうしたらいいのか分からない。
ざき 男性 東京都 30代 2019年7月10日 12時39分
好きな人がいました。この前やっと会えたのに、全然楽しくなくて。相手も楽しそうじゃなくて。
いつもこうです。大好きな人、友達と楽しい時間を過ごしたいのに、重い空気にしてしまう。嬉しいってうまく伝えられ...
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好きな人がいました。この前やっと会えたのに、全然楽しくなくて。相手も楽しそうじゃなくて。
いつもこうです。大好きな人、友達と楽しい時間を過ごしたいのに、重い空気にしてしまう。嬉しいってうまく伝えられなくて、相手に気を使わせてしまう。どうしてこうなっちゃうんだろう。人とずっと一緒にいることができません。

夢の中で「あんたが可愛かったらな」って言われました。その夢を見て、自分は誰かに受け入れられることはないと思ってると分かりました。こんなセルフイメージ手放してしまいたいのに。
誰かと繋がりたいのになあ。一生こんなかあ。
さなみ 女性 北海道 20代 2019年7月10日 11時23分
高卒で新入社員として入った会社。土日祝年末年始ほとんどの休日を簿記の勉強に使いやっとの思いで資格を取り、周りの子よりも時間をかけて念願の事務職に就いた。ところが入社直後すぐに始まったイジメ。新卒だった...
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高卒で新入社員として入った会社。土日祝年末年始ほとんどの休日を簿記の勉強に使いやっとの思いで資格を取り、周りの子よりも時間をかけて念願の事務職に就いた。ところが入社直後すぐに始まったイジメ。新卒だったせいか「あ、これが普通なのか」とイジメを受け入れていた私。そんな私がその会社で事務職として働いた期間はたった2週間。工場での作業に回された。睡眠薬と安定剤を飲みながらなんとか1年間働いた末に退職。次の職場は3ヶ月後に見つけた。その職場も工場系の事務。いや、事務の手伝い。いつもおばさんの尻拭い。仲良くなった工場の社員さんが社長のお気に入りだったため、仲良くなったことが気に入らないと言われクビにされた。泣きながら帰った。私には価値がないんだと。その次の職場は医療関係。ここでは事務職を選ばなかった。準備や片付けとして入社したのに実際は資格を持っていないとできないことばかりをしていた。機関に見つかったら逮捕されるかも、、という恐怖により1年半で退職。私はいつになったらそれなりに長い期間働くことができるのかと泣いた。私が我慢すれば良かったのか、私がダメなのかと思い続けている。社会人とはなんなのか、何のために生きて何のために働くのか私にはよく分からない。ほかの方が仰っているように家族がいなければ私はもう生きてはいないと思う。死にたいと思うが、家族に申し訳なくて死ねない。私なんか生まれなければ良かった、私が病気になって死ねばよかった、私が、、の繰り返しの日々。辛い。もう消えてなくなりたい。誰も私の気持ちを理解できないから誰も助けてくれない。私はどうすればいい?どう生きればいい?
きむ 女性 2019年7月10日 09時20分
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