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恐怖しか感じられない家族の顔も、悩み事があるなら聞くぞなんて偽善ほざく先生の顔も、クソ程の興味も湧かないどこぞの俳優の不倫報道も、記憶喪失にでもなったのかってくらい何も覚えてない議員も、何もかも、霞む...
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恐怖しか感じられない家族の顔も、悩み事があるなら聞くぞなんて偽善ほざく先生の顔も、クソ程の興味も湧かないどこぞの俳優の不倫報道も、記憶喪失にでもなったのかってくらい何も覚えてない議員も、何もかも、霞む。
あぁ、消えてしまいたい。死にたいというより、消えてしまいたい。跡形もなく、消えてしまいたい。誰の記憶にも残らず、消えてしまいたい。元々私なんて存在していなかったかのように、消えてしまいたい。
生まれてこなければよかった。きっと、両親も、兄も、姉も、幸せだった。私だけが、いてはいけない存在。
ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。ごめんなさい。死なせてください。生きたいです。ごめんなさい。
煙が目に滲みる。
泣きたい。叫びたい。縋りたい。暴れたい。でも、そのどれもこれもは、私には許されないような気がしてしまう。
自分の腕を切って、何針も縫って、その度に溜め息を吐かれた。保険証はまだ造ってもらえない。
もう、分からない。学校までの道に踏切がある。どうしようか、明日、いや、今日か。今日、飛び出してみようか。なんて考えて思い切り髪を後ろから引っ張られたみたいに現実に引き戻される。大勢に迷惑を掛ける。
生まれた時も、死ぬ時も人に迷惑を掛けてしまうのなら、やっぱり消えてしまいたい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ろくにご飯も食べられない。脚気だと先生に言われた。どうすればいいんだ。ちゃんとご飯を食べろなんて簡単に言わないでください。ちゃんとって何ですか。母が作る料理を指すのなら、ごめんなさい。食べられないです。ごめんなさい。
氷は美味しい。
死んだ後も溜め息を吐かれて舌打ちをされるのは御免だ。
もうどの道も残ってない。もう疲れた。
ごめんなさい。
女性 10代以下 2019年7月10日 05時49分
あなたが命を絶った頃、ちょうど空はこんな感じで白みはじめてたのかな?雨音を聞きながら?鳥の鳴く声を聞きながら?どんな思いで結わえた紐に首をかけたのか。
今、まさに明ける空を見上げながら、そのときのあ...
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あなたが命を絶った頃、ちょうど空はこんな感じで白みはじめてたのかな?雨音を聞きながら?鳥の鳴く声を聞きながら?どんな思いで結わえた紐に首をかけたのか。
今、まさに明ける空を見上げながら、そのときのあなたの気持ちを胸を潰される思いで想像しています。
優しすぎたんだ。きっと。
真面目すぎたんだ。きっと。
あなたにもっといい加減さがあれば、そんなに自分を思い詰めなくて良かったのかもしれないね。
母さんって呼んで欲しいな。
会いたくてたまらない、私の大好きな息子。
たくさんの思い出をありがとう。
でも最後に辛い気持ちを抱えたまま逝くなんて、母さん母親失格だよね。でも本当にあなたが大好きなんだよ
長い夢 女性 大阪府 40代 2019年7月10日 04時50分
死にたい。消えたい。みんなと同じことが出来ない。だから友達も居ない。何の為に生まれてきたのだろう。ただみんなと仲良くしたいだけ幸せになりたいだけなのにそれさえ叶わない。人間に生まれてきた特権で幸せにな...
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死にたい。消えたい。みんなと同じことが出来ない。だから友達も居ない。何の為に生まれてきたのだろう。ただみんなと仲良くしたいだけ幸せになりたいだけなのにそれさえ叶わない。人間に生まれてきた特権で幸せになる、笑顔溢れる毎日があると思う。その思いも私には無いみたい。そう、貧乏な家庭に生まれたから。私はそれでも幸せを感じていた。辛いことも沢山あったけど親を責めたことなどなかった。でもみんながやってることが出来ないのは悲しい。友達も出来ない。馬鹿にされる。変な目で見られる。ただ普通に楽しい思い出を作りたいだけなのに私の存在さえも否定されたようだ。そこから病んだ。小学生で人生に失望していたから。よく31年間耐えたな。もう身も心もボロボロだよ。笑顔でいればいいことある、、素敵な言葉だけどそれは普通の家庭で生まれた人へ向ける言葉。辛いのは辛いままなんだ。私がひねくれてるのか?でも環境が私をひねくれさせてしまったんだ。私は至って普通の人間だ。でも生きてるのが辛い。。
ゆみ 女性 千葉県 30代 2019年7月10日 04時27分
消えて無くなりたい。
何で生きているのだろう。
この先何にもないのに。
存在感が子供の頃から無くて
あっ、居たんだ…って言われる事が多く、
家族に何か言っても誰も話を聞いてくれない。
私に...
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消えて無くなりたい。
何で生きているのだろう。
この先何にもないのに。
存在感が子供の頃から無くて
あっ、居たんだ…って言われる事が多く、
家族に何か言っても誰も話を聞いてくれない。
私に興味が無かったんだろうな。
何で産まれたんだろうって子供の頃からずっと考えても答えがわからない。
誰かに認められたいそれだけなんだけど、どうしたらいいかわからない。
上手く人間関係を作ることが出来なくて苦しくなる。
自分のマイナス面が多すぎて嫌になる。

死ねるものなら今すぐ死にたい。
夢のない人生 女性 山梨県 40代 2019年7月10日 03時30分
小学校6年生のとき、父親が脳梗塞で倒れた。一命を取り留めはしたものの、右半身不随と言語障害の後遺症が残った。私は、闘病する父と、どう向き合ったらいいのか分からなかった。病いに倒れる以前の父には威厳があ...
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小学校6年生のとき、父親が脳梗塞で倒れた。一命を取り留めはしたものの、右半身不随と言語障害の後遺症が残った。私は、闘病する父と、どう向き合ったらいいのか分からなかった。病いに倒れる以前の父には威厳があって、私は尊敬とコンプレックスの入り混じった思いをもっていた。近くにいながら遠い存在、絶対的な権威である存在、それが私にとっての父だった。父もおそらく、初めての我が子、長男である私に対して期待や不安を持ちながら接していただろう。父との記憶をたぐると、真っ先に思い浮かぶのは、「暗闇」。私は真っ暗な離れの小屋に一人閉じ込められている。何か悪いことをした私を、父が躾のために入れた。私は泣き叫ぶでもなく、暗闇の中で息を殺していた。喚き散らして、助けをこえば、まだ可愛いものを。私は黙って闇に耐える。それが私には父と私の関係を象徴する光景に思える。父は8年のリハビリ生活のあと、回復することなく旅立った。その日、父の入院先から容態急変の知らせが入った。母と弟と一緒に病院に駆けつけた。開け放った病室のドア越しに、心臓マッサージを受ける父の姿が見えた。私の隣にいた弟は嗚咽しながら、私の肩に顔を押し付けてきた。私は涙を堪えて、よろけまいと踏ん張った。あの日から30年経った。私は都会で孤独死した弟を弔うことになった。自責に押し潰されそうだが、黙って闇に耐えることにしよう
森のひと 男性 新潟県 50代 2019年7月10日 03時02分
生きていていろんな課題に追われて、やらなきゃいけないこと、覚えなきゃいけないことが沢山ありすぎるし、自分が精一杯生きていることを褒めてくれる人がいないのが辛くて今生きるのがとてもしんどいです。大切な家...
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生きていていろんな課題に追われて、やらなきゃいけないこと、覚えなきゃいけないことが沢山ありすぎるし、自分が精一杯生きていることを褒めてくれる人がいないのが辛くて今生きるのがとてもしんどいです。大切な家族はいるし、これから見てみたいものもあるけれど、様々なやらなきゃいけないことのせいでゆっくり休めなくて、最近は「自分が本当に休むには死ぬしかないんじゃないか」とすら思ってしまっています。こんな考えが浮かぶ自分が嫌で涙が出ます。堕落した人間だと思われるかもしれないけど疲れたらちゃんと寝たい。好きなことちょっとでもいいからやりたい。それが出来ないのが辛い。
リオ 女性 広島県 10代以下 2019年7月10日 02時11分
なんでみんな辛い思いをしながら生きていくんだろう。
いっそのこと死んだほうが楽なのに。
課題やレポートに追われる日々。テスト勉強や就活もしなければいけない。何も考えたくない。
こんなクズな人間い...
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なんでみんな辛い思いをしながら生きていくんだろう。
いっそのこと死んだほうが楽なのに。
課題やレポートに追われる日々。テスト勉強や就活もしなければいけない。何も考えたくない。
こんなクズな人間いなくなればいいのに。
どーせあと何十年後にはどのみち死ぬのになんで頑張って生きようとするのだろう。
ひとりっこ 男性 20代 2019年7月10日 01時43分
何を、やっても、だめ。生きているのが つらい。
最近は、人の話が、理解出来ない。
疲れた。もう、たくさん。
出来ないことが、増え続けている。
死にたい。二度と、目が覚めなくてもいい。
早く、...
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何を、やっても、だめ。生きているのが つらい。
最近は、人の話が、理解出来ない。
疲れた。もう、たくさん。
出来ないことが、増え続けている。
死にたい。二度と、目が覚めなくてもいい。
早く、楽になりたい。
誰も、信じられない。
役立たず 男性 新潟県 50代 2019年7月10日 01時03分
望んで生まれてきた訳でもないのになんでこんなに頑張って生きなきゃいけないんだろう
自分が生きる意味、価値がわからなくて消えたい死にたいと思います
生きがいもないし目標もない欲しいとも思わない
と...
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望んで生まれてきた訳でもないのになんでこんなに頑張って生きなきゃいけないんだろう
自分が生きる意味、価値がわからなくて消えたい死にたいと思います
生きがいもないし目標もない欲しいとも思わない
とにかく逃げたい今の生活から逃れたい
死にたい
目薬 女性 北海道 10代以下 2019年7月10日 00時38分
母子家庭だった。小さい頃母は人一倍私を守ろうとしてくれていたのだろう、学校の先生によく口を出していたのを覚えている。
だから私は母のしわ寄せもあってか教師から理不尽に怒られたりしていた。でも耐えてい...
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母子家庭だった。小さい頃母は人一倍私を守ろうとしてくれていたのだろう、学校の先生によく口を出していたのを覚えている。
だから私は母のしわ寄せもあってか教師から理不尽に怒られたりしていた。でも耐えていた。仕事で忙しくてストレスがたまってるんだろうって。
学校でいじめられても母には言えなかった。
母に言ったら学校に文句を言って結局わたしに返ってくるし、一生懸命私を育ててくれているのに悲しませてしまう。
そう思ったから。でも周りの子達を見ていると
何かあったらみんな親に助けを求めてた
これが普通なのかって驚いた。それと同時に今までの自分が虚しく思えてきた。
自分もそうしたかった、母には、誰かを怒るんじゃなくて、ただ寄り添って話を聞いてほしかった。
周りの皆の思考回路が羨ましくて悔しくてそして、悲しかった。
けー 女性 埼玉県 10代以下 2019年7月9日 22時11分
もう自分を許してあげようと思った。理想が高くて完璧主義だから、なんでも平均以上は出来ないと気が済まなくて、そのために努力もしてきた。挑戦もしてきた。その過程で平均以上になれないものに打ち当たって、もと...
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もう自分を許してあげようと思った。理想が高くて完璧主義だから、なんでも平均以上は出来ないと気が済まなくて、そのために努力もしてきた。挑戦もしてきた。その過程で平均以上になれないものに打ち当たって、もともと少ない自信がどんどんなくなった。人とご飯が食べれなくなった。トイレでお昼を食べて一人で練習した。鏡を見て醜い自分に絶望した。自己練習に向かうか家に帰るかの選択で家に帰る自分に嫌気が差した。下手くそだから人より頑張らないとダメなのに頑張れなかった。下手くそなのに練習しない私を先輩や同期は責めた。挨拶が返ってこなくなった。冷ややかな視線を感じた。つらかったけど頑張らない自分の自業自得だと思った。朝練の支度をして時間通りなのに玄関のドアを開けられなかった。涙が出て手が震えて吐き気がした。でも行かないといけなかった。親を頼って送ってもらった。車の中でなんてダメな人間なんだろうと思った。親は自転車がめんどくさいんでしょ、とかなんで支度したのに行けないの?と言いながら送ってくれた。行けない理由は自分でも分からなかった。うまく気持ちを言えなくて涙しか出てこなかった。別に心配してほしいんじゃないし泣きたい訳でもない。ただ逃げ出したくて死にたかった。先輩が居なくなるまでの月日を数えて、あと何ヶ月、何日で居なくなるって言い聞かせて耐えた。引退の日最後の発表が始まる前不意に涙が出てきた。こらえて発表が終わってすぐ涙が止まらなかった。なぜ泣くのか分からなかった。後悔、悔しさ、自己嫌悪、達成感、開放感、脱力感、安心感、空虚、そのどれもがしっくりくるようでしっくりこなかった。でももうつらい日々は来ないんだ、やらなくていいんだと思ってもう大丈夫だと思った。それから3年経った今、まだ引きずっている。他の人は前向きな言葉が欲しいから、私のこの話はただの愚痴で甘えで聞いてもちっとも楽しくないと思う。もっと努力すればよかったじゃんと、自分でもそう思う。そう言って後自分を責め続けているけど、もうやめたい。もうこんな自分から抜け出したい。
努力が足りなかった訳ではなくてその時その時の精一杯だったんだよって自分に言ってあげたい。自分が言ってあげるしかない。良く頑張ったねって褒めてあげたい。
a 女性 20代 2019年7月9日 21時52分
20代から精神疾患がありますが、仕事だけは何とかやってきました。結婚や出産、住宅購入など、大きなライフイベントは希望はありましたが、自分にはハードルが高く感じ避けてきたように思います。他人と関わること...
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20代から精神疾患がありますが、仕事だけは何とかやってきました。結婚や出産、住宅購入など、大きなライフイベントは希望はありましたが、自分にはハードルが高く感じ避けてきたように思います。他人と関わることで疲れることは、もう小さいころから。性格なので仕方ないと思ってます。お金の心配がなければ、仕事も辞めたいです。唯一、本音を話せる友人は遠くにいます。会えるのは、年に数回。親は、都合の悪いことは聞きたくないようなので自分の気持ちは話しません。先日、いろいろなことがいやになり、電車に飛び込みたい衝動にかられました。時々、このような気持ちになります。そんな時はベンチにしっかりつかまり下を向きます。人生100年時代とか、私は冗談じゃないと思ってます。
秋の月 女性 40代 2019年7月9日 21時13分
パパへ
元気ですか。私は元気です。今は大学受験に向かって勉強を頑張っています。と言いたいところですが、あまり頑張れていないと思います。今は部活が楽しみに生きているって感じで、将来のことが想像できません...
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パパへ
元気ですか。私は元気です。今は大学受験に向かって勉強を頑張っています。と言いたいところですが、あまり頑張れていないと思います。今は部活が楽しみに生きているって感じで、将来のことが想像できません。今日、担任の先生に、この大学のこの学部を受けたいって言ったら、将来何になりたいか、何の仕事をしたいか決まってるの?と言われました。わからないと答えたら、ちゃんと調べないとダメだよって言われました。もしもお母さんに何かあった時にお母さんを支えるのはあなただよって言われました。担任の先生も学生時代にお母さんを亡くされてるから、状況とか、辛さとか、大変さとかわかって私に言ってくれたんだと思います。でも、パパが自殺してしまって簡単にこの世界から消えてしまったのを見た以上、将来のことなんか今考えてもわかんないしと思ってしまいます。パパが生きてたらどんなアドバイスをくれるのかな。私は何の職業に向いていると思いますか。16年ずっと一緒に過ごしたパパならわかるよね?担任の先生と話をした時、思わず涙が出てきました。なんでかというと、お母さんに何かあったらどうしようなんて今まで考えたことがなかったらからです。お母さんはずっと側にいてくれると思っていたから。でもパパが急に、何も言わず死んじゃったように、お母さんもいなくなる時が来るのかなのかな~なんて考えると泣けてきました。やっぱりメンタルが弱いところは親子でそっくりですね。パパのことは忘れないけど、だんだんパパがいた頃の生活の感覚が薄れて来ています。パパがいたら、お母さんはもっと楽なのかな?でもパパはすごく大きな苦しみを抱えていたんだなと思うと、生きてて欲しかったとも思いません。最後に外食連れて行ってくれた時、無愛想な態度とっちゃってごめんね。あの時は今より更に思春期真っ只中で、パパが写った写真を削除してしまいました。本当にバカですよね。同じ家族なのにパパが苦しんでいるのに何も気付けなかった。本当にごめんね。たまに死にたいなって思う時があるので、パパが私はもう死んでいい頃だと思ったら迎えに来てください。それまでは頑張って生きていきます。
ひまわり 女性 愛知県 10代以下 2019年7月9日 21時04分
あの日、仕事から帰るとあなたは変わり果てた姿で私を待っていた。もう1ヶ月以上経ちますが、天国では元気に過ごしていますか。この1ヶ月は人生で一番辛い時間だった。何十年にも感じた。最後にごめんねと言ったあ...
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あの日、仕事から帰るとあなたは変わり果てた姿で私を待っていた。もう1ヶ月以上経ちますが、天国では元気に過ごしていますか。この1ヶ月は人生で一番辛い時間だった。何十年にも感じた。最後にごめんねと言ったあなたの顔が忘れられない。アリーの映画をみて、自殺なんて悲しいと言ったあなた。その2日後に、同じ方法でいなくなるなんて、思いもしんかった。自分なんて居なくなったほうがあたしのためだって思った?ちゃんと向き合ってほしかった。あんな方法でいなくなるなんて、悔しい、悲しい。あなたがいなくなって、私の全てが一度終わりました。あなたの周りの人に、私があなたの世界だったのね、と言われました。でも、私だってあなたが全てやった。でも私はあなたがいなくなったからって、いつまでも泣いたりしない。あなたの分まで幸せにならないといけないから、前に進む。あなたが教えてくれたこと、あなたと過ごした時間、あなたのこと全てを一生忘れへん。お墓参りも行きたいけど、ご両親に聞く勇気がないから心の中で想ってる。あなたとの結婚式、あなたとの子ども、あなたと過ごす老後、全ての楽しみや希望が消えて、あなたの最期の変わり果てた姿だけが脳裏に焼き付いとるけど、それでも前に進むから。負けない。大好きだったオッパへ。一緒に過ごしてくれてありがとう。本当の幸せを教えてくれてありがとう。愛してる。
女性 兵庫県 20代 2019年7月9日 20時47分
死にたくて死にたくてたまらない
自殺することを考えている時が一番こころが軽くなる半分死んでいるような気分で良い感じがする

どうして大学行けなくなったんだろうもう嫌だ全部やだ死にたい死にたい死に...
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死にたくて死にたくてたまらない
自殺することを考えている時が一番こころが軽くなる半分死んでいるような気分で良い感じがする

どうして大学行けなくなったんだろうもう嫌だ全部やだ死にたい死にたい死にたい死にたい
こんなに死にたいのに死ぬ勇気もないの中途半端すぎて笑えるしんどい消えたい死にたい
生まれて来なきゃよかった死にたい
あせ 女性 2019年7月9日 20時20分
死にたいというか、存在を無かったことにしたい。
一見順風満帆な人生で悩みなんてなさそうとよく言われます。違うんです。自分の弱いところなんて誰にも見せられない。助けてと言える人は強いと思います。小さい...
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死にたいというか、存在を無かったことにしたい。
一見順風満帆な人生で悩みなんてなさそうとよく言われます。違うんです。自分の弱いところなんて誰にも見せられない。助けてと言える人は強いと思います。小さい頃は分からなかったけれど、私はこれまで生きてきて幸せだったことはあるだろうか。両親は私に深い愛を注いでくれたけれど、その愛は私をとても苦しめました。友達は沢山いるけれど、心を開くことはとても恐ろしくてできない。愛したい人はいるけれど愛したいからこそその人のことを不幸にさせたくない。自分のことは自分でしか守れないから私は誰からも傷つけられないように分厚い殻をいつのまにか作っていたようです。もし私が死んで、皆んながもっと早く気が付いてあげたれたらと言うかもしれないけど、誰にも私を知ることなんてできないと思う。だって私が自分のことを誰かに知ってもらおうとしなかったから。自殺して恨まれて人の人生壊してしまうなら生まれて来なければよかった。元からいなければよかった。私が生まれて来なければもっとみんな幸せになれたと思う。
ale 女性 愛知県 20代 2019年7月9日 20時11分
好きなものに携わりたいと思って、今の仕事に就いた。しかし、会社も客も、私が好きであることは求めなかった。そのうちに心を病んだ。それでも仕事をやめることはできない。家族が求めたのは官僚か先生と呼ばれる私...
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好きなものに携わりたいと思って、今の仕事に就いた。しかし、会社も客も、私が好きであることは求めなかった。そのうちに心を病んだ。それでも仕事をやめることはできない。家族が求めたのは官僚か先生と呼ばれる私なのだ。慰めの酒は私の身を確実に蝕んだ。身持ちも崩れ、多額の借金も出来上がっていた。父も兄も消えた、私が唯一の跡取りだ、早く帰ってきて家を継げ。そう言う母も、私の病、弱い心、多額の借金を聞いて、私も消えてしまえと言った。失望したと、お前は一族の恥だと。我々の言うとおりに生きないからだと。子は親に逆らってはいけないのだと。家を蔑ろにしたお前は、死して当然なのだと。心身を病んだ私が長く働けることはない。金もなく、友人も作ることは禁じられてきた。もう、歩けない。
八代目 男性 滋賀県 20代 2019年7月9日 20時05分
死にたい。最初に思ったのは10才の時。
それから何度も死のうと思った。
何回も死にぞこなった。
オーバードーズして1日意識がなくても
家族と住んでたのに気づかれず
自分で失敗の後始末をしたこ...
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死にたい。最初に思ったのは10才の時。
それから何度も死のうと思った。
何回も死にぞこなった。
オーバードーズして1日意識がなくても
家族と住んでたのに気づかれず
自分で失敗の後始末をしたこともある。
この世の中は自分にとってはとても生きづらい。
氷河期世代のいじめられっこのブス。
まともに働いて生きることも無理と思ってた。
奇跡的に普通の仕事ができたときは
この仕事をやめるときは私が死ぬときと覚悟を決めた。
結局頑張ってもこの会社でも疎まれ。
外に希望を求めて婚活をしても友達を作っても
結局疎まれ嫌がられる。
辛い。今度こそ死にたい。


りん 2019年7月9日 18時16分
大好きな父が難病で日々弱っていく姿、介護で明らかに痩せこけていく母の姿、父の失敗にイライラする兄の姿、見ていて苦しかった。少しでも助けになりたくて、土日はなるべく実家に帰って母の代わりに父の介護を手伝...
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大好きな父が難病で日々弱っていく姿、介護で明らかに痩せこけていく母の姿、父の失敗にイライラする兄の姿、見ていて苦しかった。少しでも助けになりたくて、土日はなるべく実家に帰って母の代わりに父の介護を手伝った。

そんな中、大好きな夫が青森に転勤。

平日会えない。土日は夫か父の介護かどちらかしか選べない。

仕事にも忙殺されて、ある日、平衡感覚がおかしくなり、まっすぐ歩けなくなってしまった。仕事にも集中できなくなった。上司に「やる気がないのは君自身の責任」と言われ、心が折れた。通常残業500時間、サービス残業500時間、年間1000時間残業してたよ。全部全部最高の集中力で進めてきたよ。この間の成績だって良かったじゃん。それでも一時モチベーションが下がることは私自身のせいなの?もう頑張れないよ。

適応障害で一年半休んだ。
その間にも「会社に迷惑かけるな」とか「邪魔だから100%働けるまで戻るな」とか色々言われた。
家から一歩も出れない日もたくさんあった。布団から窓越しに空を眺めるだけの生活。無力感。

十分介護してあげられないまま大好きな父が死んだ。

今では夫がいないと心が壊れそう。
それなのにまた夫が転勤。
一緒についていけばいいのかもしれないけど、不妊治療お金かかるし、でも夫がいないと生きれない。
もうごちゃごちゃ。

大切な人がいても死にたいほど苦しい。
なんでだろう。
死にたくて死にたくてたまらない。
たぬき大好き 女性 東京都 30代 2019年7月9日 18時01分
いじめを受け統合失調症になりました。
また長く入院していたため単位が足りなくなり退学しなければなりません。
なぜ私が退学しなきゃいけないのですか??
とても死にたいです。
誰かに殺してほしいで...
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いじめを受け統合失調症になりました。
また長く入院していたため単位が足りなくなり退学しなければなりません。
なぜ私が退学しなきゃいけないのですか??
とても死にたいです。
誰かに殺してほしいです。
なつみんちょ 女性 青森県 20代 2019年7月9日 17時19分
私は双極性障害です。障害者手帳は3級、短時間ですが障害者雇用枠で工場で働いています。
ラミクタール(250㎎)をはじめ、サインバルタ(60㎎)、レキサルティ(1.5㎎)など8種類の薬を服用しています...
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私は双極性障害です。障害者手帳は3級、短時間ですが障害者雇用枠で工場で働いています。
ラミクタール(250㎎)をはじめ、サインバルタ(60㎎)、レキサルティ(1.5㎎)など8種類の薬を服用していますが、以前と比べて躁状態とうつ状態の間隔が短くなり、コントロールが出来ず、うつ状態が長引いています。
ひどい時は、起きた瞬間から死にたいと思う気持ちが強く、遺書を書き確実に死ねる場所数ヶ所に足を運びます。そして思い切って、逝こう!というときに、誰かが通報したのでしょう、警察が来て自殺することを止められます。病院では措置入院を勧められましたが、実家の家族が『世間体』を気にして入院することが出来ませんでした。家族に病気のことを説明しても

思い込みだ、前はそうじゃなかった、お前がおかしい
などと言われ、全く理解してくれず、説明を諦めました。

未だに死にたいという気持ちは消えません。自分の存在価値が分からず、自分の居場所がありません。こどもを遺して死ぬことは心苦しいですが、生きていることがツラい…
だけど助けてほしい…複雑な気持ちで生活しています。
あんぱん 女性 福島県 30代 2019年7月9日 15時27分
私は一流企業に就職するも結婚退職。遠距離だったが、学生の頃から知り合いではあった為、月50万稼いでる。を信じていたが年収は全くの嘘。新居も高層マンションも退職前に購入。しかし私の年収合算でなければ購入...
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私は一流企業に就職するも結婚退職。遠距離だったが、学生の頃から知り合いではあった為、月50万稼いでる。を信じていたが年収は全くの嘘。新居も高層マンションも退職前に購入。しかし私の年収合算でなければ購入出来なかった事を後で知る。結婚後手取り20万。マンションローンで全て消えてしまう現実に愕然とした。これ詐欺?生活にかかるお金は全て彼が出す。私にはたまに必要な時くれる感じでした。お金が無いはずなのに不思議でならない、使い方を注意すると喧嘩になる。私の収入があればそちらから出しておいて、と言われる。子宝にはすぐ恵まれ、何故かお金は私が我慢さえすれば生活は出来ていました。20年間彼が怖くて顔色伺う数年間にすっかり人間不振、自信も無くなり、体調も崩していた数年間。子供だけはお金でやりたい事を我慢させたくなく、お祝いなどで頂いてきた全てのお金は一切使わず子供名義で積み立てていましたがやっと成人を迎え、渡そうとした時、お金が無い。職員ならば刑事事件にしようと追跡捜査をしてもらう事に。彼はその間も聞いてる私には高圧的。しらばっくれてる父に、息子が「母さんが刑事事件にしようと言ってる。」と話した途端、私に電話。「僕です、すみません、大学卒業までに返します。それより今体調悪く摂食障害で、、会社が大変でお金が必要だった、苦しいんだ、1人になりたい、あなたとは会話が出来ない、離婚してほしい、、」と。数年間私に高圧的で、睨んだり嫌味ばかり、子供や人前でバカにしてきたりしていた人間が、私にはお金について追求されたくないからだとしか思えず、ただただ気持ち悪い印象。私がうつで寝込んだ時「何かあればすぐ寝込みやがって」「気持ち悪、おまえ病気だわ」と言われてきた。すぐ話し合いに行くが、痩せてはいたが身体はピンピン食事は糖質制限してる、部屋にもエアロバイクやらウエイトグッツがまた増えていた、、(ダイエットか?)捜査結果で会社には使ってなく遊びに使っていたのも分かった。嘘ばかり。そこで「自分の人生から居なくなって欲しい、精神衛生上居なくなって欲しい。」と言われる。子供達は理解してくれてますが、皆寮生活。私は一人で実家に戻る。仕事も夜中まで。生きてる意味が分からない。早く死んでしまいたい。私の人生いい事すらない。人は信用しない。神様も信じない。「自分を守る為に嘘だろうがつく」と言うクズ。
たんぽぽ 女性 愛知県 40代 2019年7月9日 14時39分
大切な子供と縁が切れてしまった。

喪失感。死んでしまいたい。

子供とまた会いたい。
子供と話したい。
子供と食事したい。

全部出来なくなってしまった。

これから先、私は何を...
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大切な子供と縁が切れてしまった。

喪失感。死んでしまいたい。

子供とまた会いたい。
子供と話したい。
子供と食事したい。

全部出来なくなってしまった。

これから先、私は何を生きがいにすればいいのか。。。。

死んでしまいたい。

2019年7月9日 13時31分
死にたい。そればっかり頭の中で繰り返してます。
人生に失敗しました。もうやり直せる時間が残っていない年齢。
誰かが悪いわけではなくて、自分の心に正面から正直に向き合うことを避けて生きてきた自分のせ...
続きを読む
死にたい。そればっかり頭の中で繰り返してます。
人生に失敗しました。もうやり直せる時間が残っていない年齢。
誰かが悪いわけではなくて、自分の心に正面から正直に向き合うことを避けて生きてきた自分のせい。自業自得です。
やり直す時間がないことが悔しい。人生って、やっと気づくことができたその時からしかやり直せないのに、有限の命はそれを許してくれない残酷なもの。そのことが悔しい。自分で終わらせなきゃ、気づいてしまったがために一層苦しい消化試合を続けるしかない残酷。
メイ 女性 新潟県 50代 2019年7月9日 12時42分
眠れない
食べれない
人が怖い
心が折れてしまい何もかもが疲れた

生きる意味を教えてください
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眠れない
食べれない
人が怖い
心が折れてしまい何もかもが疲れた

生きる意味を教えてください
2019年7月9日 11時50分
中学生の頃は虐められ、家庭では邪魔者扱い。誰も理解者なんていませんでした。
最も大切で愛する自分を痛めつける人たちを憎んり恨んだりしたことはたくさんありました。
でも、一方では数10年経ってからや...
続きを読む
中学生の頃は虐められ、家庭では邪魔者扱い。誰も理解者なんていませんでした。
最も大切で愛する自分を痛めつける人たちを憎んり恨んだりしたことはたくさんありました。
でも、一方では数10年経ってからやりたいことを達成して自身の成長に感謝しています。


生きていても喜びや嬉しさは束の間。
欲望を満たしても束の間。
それを失うとまた失望の闇に堕ちる。
SNSのように表面を飾るいつもハッピーな人生はあり得ない。


人生はこれの繰り返し。
なぜ人は苦しみ続けるのか。
私は生きることに度々悲観していた


自殺したいというのは自分の心のメッセージを聞こうとしていないから、つまり拗ねているからなんです。
そう頭で理解していても人生が思い通りにならなければ命を絶とうと考え始める未熟で不甲斐ない私です。
そうやってここに書き込んでしまいました。

こんなメッセージを記しておいても、若い世代には生きてもらいたいです。
新しい発見があること、好きな人に出会うこと、やりたいこと、美味しいお食事を食べること、イメージして現実にしてゆくとなんとなく楽しく生きてゆけます。


あなたの傍にいたら、少しでもお話を聞いてあげれるかもね。
聞いてあげてる私は存在価値をみいだせるし、話したいあなたは聞いてもらえるだけでホッと安心するからです。


道端に咲くお花のように、ただ存在するだけで、生きているだけで価値がある、そんな自分を忘れてしまいがちです。
keikei 男性 兵庫県 40代 2019年7月9日 11時40分
もう嫌、楽になりたい。

1歳の時両親が離婚して父子家庭になったけど
6歳の時に父が自殺。
親戚の家をたらい回しの末、養護施設に。
17歳で妊娠、施設を出て出産。旦那は15歳年上。
21歳...
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もう嫌、楽になりたい。

1歳の時両親が離婚して父子家庭になったけど
6歳の時に父が自殺。
親戚の家をたらい回しの末、養護施設に。
17歳で妊娠、施設を出て出産。旦那は15歳年上。
21歳で2人目も授かり幸せなはずだった。

上の子はほんとうに可愛くないし、性格は私にそっくりで本当に憎たらしい。でも手を出す気力はない。
色々なことが積み重なり毎日毎日死にたいと思ってる。
施設にいたころは常に死にたいって考えてどうやったら楽になれるか、毎日そんなこと考えてた。その日々が復活している。
死にたい、逃げたい。
でも可愛い下の子を置いては行けなくて。
母親の私がこんなに辛くて堕ちていたら子どもたちだってまともに生きていけるはずがない。
どうしたら楽になれるの?パパのところに行きたいよ…。
y 女性 20代 2019年7月9日 10時46分
つらい
病院に行ってもいいですか
誰が助けてくれますか
しにたいもうむり
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つらい
病院に行ってもいいですか
誰が助けてくれますか
しにたいもうむり
2019年7月9日 09時27分
辛い思いをしてるのになかなか理解してもらえないのが一番辛いのは自分でも分かっていました。しかしどんな風に孤独か分からず悩みました。
そこで自分の本当の気持ちを知りたいと、久しぶりに孤独の車中泊の動画...
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辛い思いをしてるのになかなか理解してもらえないのが一番辛いのは自分でも分かっていました。しかしどんな風に孤独か分からず悩みました。
そこで自分の本当の気持ちを知りたいと、久しぶりに孤独の車中泊の動画やキャンプツーリング動画を見て、自分の本当の気持ちにはっきりと気がつきました。
恐らく、人々の営みの中でひとりぼっちなのか、遠くから普通の人達を独りで見つめているか、両方あると感じます。
そんな中で、遥か遠くへ抜け出したいのか、孤独から早く抜け出したいのか、両方のケースがあると思います。
その動画を作った人たちに感謝です。たとえ思いは届かなくとも、とても感謝しています。
BENTAK A 宮崎県 2019年7月9日 08時47分
もうこんな国に生きていたくない余りにも理不尽な事が多すぎる辛い辛い辛い辛い!!死にたい死んだ方が確実に楽になれる。日本人のどす黒い醜悪さが虫酸が走る。
許さない許してはならないヘラヘラしたこんな奴らば...
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もうこんな国に生きていたくない余りにも理不尽な事が多すぎる辛い辛い辛い辛い!!死にたい死んだ方が確実に楽になれる。日本人のどす黒い醜悪さが虫酸が走る。
許さない許してはならないヘラヘラしたこんな奴らばかりが蔓延するこの国の現実。気が狂いそうだ!!
男性 東京都 30代 2019年7月9日 08時24分
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