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メッセージ
生きるって決めた

死にたい人格が死んで

体を生かすための人格が残されたから

その人格は

小さな幸せを叶えるって決めた

体を生かすために必要なことだから

でも近ごろは...
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生きるって決めた

死にたい人格が死んで

体を生かすための人格が残されたから

その人格は

小さな幸せを叶えるって決めた

体を生かすために必要なことだから

でも近ごろは

自分自身からだけじゃなく

ほかの人から

愛されたい

大切にされたい

そんな欲求が体の中にうずまくようになってる

自分自身を守るのに精一杯で

人を愛する体力も

人を大切にする気力も自信も無いくせに

こんなわたしを愛してくれる人は

現れないとわかってるの

それでも願ってしまう

おいしいごはんを食べにいく

映画をみる

旅にでる

そんな幸せだけじゃ満足できないの

今のわたしには身に余る幸せとわかってるのに

心は身の程知らずの欲張りになっていくの

また現実と欲望のギャップに絶望して

この人格もいつか壊れるのかな

この体が死ぬまでに

いくつの人格が生まれて死んでいくんだろう

この体を死なせる訳にはいかない

それだけが今の人格の使命

だから、今を生きてる

簡単に手に入る

幸せをむさぼりながら



愛する人を射止めた人は

とても素敵な人だった
いのり 女性 50代 2020年3月13日 23時37分
心配事ばかりで頭がぐるぐる、胸がモヤモヤ、もうどうでもいい。死んでしまいたい。早く楽になりたい。
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心配事ばかりで頭がぐるぐる、胸がモヤモヤ、もうどうでもいい。死んでしまいたい。早く楽になりたい。
女性 静岡県 40代 2020年3月13日 23時30分
人と関わることが苦手で、心を開けば騙されてばかり。こんな人を信じやすい自分が嫌で、何かあれば親や友達、周りに迷惑をかけてごめんなさい。生きてて迷惑をかけることしかできないなら、いっそのこと存在しない方...
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人と関わることが苦手で、心を開けば騙されてばかり。こんな人を信じやすい自分が嫌で、何かあれば親や友達、周りに迷惑をかけてごめんなさい。生きてて迷惑をかけることしかできないなら、いっそのこと存在しない方がみんな幸せ。ごめんなさい。
はなび 女性 群馬県 20代 2020年3月13日 23時03分
産まれてこなければよかった。そう思えども私を育ててくれた母には言えない。小中高といじめを受け、最初に自殺を考えたのが小学3年生の頃。「あの時死ななくてよかった」なんて思う日はない。ずっと、ずっと、「あ...
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産まれてこなければよかった。そう思えども私を育ててくれた母には言えない。小中高といじめを受け、最初に自殺を考えたのが小学3年生の頃。「あの時死ななくてよかった」なんて思う日はない。ずっと、ずっと、「あの時死んでおけばよかった」だ。もう二十代前半、なんで生きてる?いつくるか分からない過去のフラッシュバック、それに続く過呼吸も、いつまでも慣れない。外でそれが来たら大恥だ、それこそ死にたいが止まらなくなる。惨めだ、早く自分は死ぬべきだ。ああ、早く死ぬ事ができないものか。
m 女性 20代 2020年3月13日 22時37分
先月 離婚しました。
手続きは坦々と終わりましたが
1ヶ月経った今 寂しくて死にそうです。
それに加え仕事も辞めてしまい、毎日毎日
寂しさとこれからの不安で生きていることが辛い。
こうなったのも自分の...
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先月 離婚しました。
手続きは坦々と終わりましたが
1ヶ月経った今 寂しくて死にそうです。
それに加え仕事も辞めてしまい、毎日毎日
寂しさとこれからの不安で生きていることが辛い。
こうなったのも自分の責任だとせめてしまい更に辛い。
いきるいき 男性 滋賀県 40代 2020年3月13日 22時29分
なんで出来ないんだろう。
ダメな人間すぎて嫌になる。
もう終わらせたい。なにもかも。
考えたくない。ずっと眠っていたい。
楽になりたい。死にたい。
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なんで出来ないんだろう。
ダメな人間すぎて嫌になる。
もう終わらせたい。なにもかも。
考えたくない。ずっと眠っていたい。
楽になりたい。死にたい。
女性 鹿児島県 30代 2020年3月13日 22時26分
2020年1月14日、わたしは最愛の夫が脳出血にてぽっくり逝きました。
中2と小3の娘を残し。
わたしは、毎日自殺ばかり考えてます。自殺に関して研究中です。迷惑を最小限に抑えたり、遺書の準備したり...
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2020年1月14日、わたしは最愛の夫が脳出血にてぽっくり逝きました。
中2と小3の娘を残し。
わたしは、毎日自殺ばかり考えてます。自殺に関して研究中です。迷惑を最小限に抑えたり、遺書の準備したり。
わたしと夫は若い時は喧嘩をたくさんしたり、怒られてばかり、でしたが基本とても仲良い夫婦でした。
ショックが大きく立ち直れません。
夫は、優しく真面目で誰からも慕われる人でしたが、反面かなりのわがままで病院や薬が嫌いな人でした。
血圧高いから病院行きなとも何度も言いましたが
自覚したらいく、しつこいほうが余計に怒るし血圧上がるといわれたので、何も言えませんでした
無理やりでも病院つれていったほうがよかった?
部屋の掃除もゲームの記録きえるから後にしてというばかりゲームの記録消えてでも掃除すればよかった?
自分をせめてばかりです。
わたしがかわりに亡くなればよかった?
もし、願いが一つ叶うなら主人にもう一度会いたい
わたしの寿命はいらないから主人に生きていて欲しかった。
わがままはいくらでもきくから
あいたくて、あいたくて仕方ない
主人の所行きたい
いま行く準備を念入りにしてるから
あなたは、いい旦那、いい父親、いい男だった
子供たち同様世界一愛してます
感謝もしてます
とくめい 女性 千葉県 30代 2020年3月13日 22時12分
いつも明るくて悩みがなさそうって、よく言われる。
そんなのフリだけ。

時々無性に死にたくなる。
誰にも必要とされてないから。

子供がいるから、離婚できない。
子供がいなかったらって思...
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いつも明るくて悩みがなさそうって、よく言われる。
そんなのフリだけ。

時々無性に死にたくなる。
誰にも必要とされてないから。

子供がいるから、離婚できない。
子供がいなかったらって思う。
そんな自分が本当に嫌。

自殺したら子供がかわいそうだから、生きてる。
だから事故死か病死したい。
mmmmm 女性 栃木県 30代 2020年3月13日 22時05分
小さいときからあなたは大丈夫。あなただけには言える。あなただから出来てる。あなたは別。親にも兄弟にも先生にも友達にも言われ。大人になり子どもを産んでもあなたは我慢強い。忍耐強い。あなたは大丈夫。あなた...
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小さいときからあなたは大丈夫。あなただけには言える。あなただから出来てる。あなたは別。親にも兄弟にも先生にも友達にも言われ。大人になり子どもを産んでもあなたは我慢強い。忍耐強い。あなたは大丈夫。あなただから言える

もう疲れてしまいます。常に早く死にたい。いなくなりたい。消えたい。それしか考える事ができません。なぜ胃に穴が空いたり、毛が抜けたり。身体に症状が出ないのか、うつ病と診断してくれないのか。もう死にたい
マイケル 女性 東京都 30代 2020年3月13日 21時48分
今日受験した学校から合格通知が来た。普通ならとても嬉しいことなんだけど全く嬉しくない。自分が何をしたいのか分からない。分からないことが辛い、自分だけが辛いわけじゃないのは分かっていても辛い。常に選択肢...
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今日受験した学校から合格通知が来た。普通ならとても嬉しいことなんだけど全く嬉しくない。自分が何をしたいのか分からない。分からないことが辛い、自分だけが辛いわけじゃないのは分かっていても辛い。常に選択肢に死がある、けれど死ぬと家族が悲しみそうで死ねない。今自分が何を言い書きたいのかも分からない。目が覚めたら異世界に飛ばされていないかなとくだらない妄想を思い毎日眠る。楽しい事がない訳でもない友達も居る。遊びにも行くでも満たされるのはその時だけ。感情の起伏が激しい、そんな自分が大っ嫌い。自分を理解出来ない死ねればどれほど楽か。これが新種の病気ならどれほど楽か。
自分の感情についていけない。死ぬなら事故死がいい。
自分で命を絶つよりかっこがつく。誰かを助けて死にたい何も出来ないくせにおこがましい。誰か
たかぴん 男性 滋賀県 10代以下 2020年3月13日 21時13分
疲れました。今日は、午後から、体調悪いけど買い物行って、目眩がしたけど、ご飯を作った。
メンタル的にももう限界。
家族は、当たり前だと思ってる。
本当は、死にたいけどね。
家族って何だ?
私...
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疲れました。今日は、午後から、体調悪いけど買い物行って、目眩がしたけど、ご飯を作った。
メンタル的にももう限界。
家族は、当たり前だと思ってる。
本当は、死にたいけどね。
家族って何だ?
私は精神疾患で、苦しくて仕方ない。
くまのぬいぐるみ 女性 神奈川県 40代 2020年3月13日 20時48分

ただ漠然と、「もうこれ以上生きていきたくないな」と思う。

人から評価されるのが怖い。
使えない人間だと思われるのが怖い。
性的な視線を受けるのが怖い。
孕むための体なのが怖い。
マイ...
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ただ漠然と、「もうこれ以上生きていきたくないな」と思う。

人から評価されるのが怖い。
使えない人間だと思われるのが怖い。
性的な視線を受けるのが怖い。
孕むための体なのが怖い。
マイノリティーであるせいで、後ろ指を差されるのが怖い。

一人がどれだけ惨めか知っているから、愛されなきゃいけないと思って無理矢理自分を作って生きてきた。
必要な人間だと思われたいと願ってきた。
でも、もう疲れた。 
私は誰の役にも立てないだろう。
それに私が愛する人は私を愛さないって知ってる。

幸せになりたいとは思う。
でもその多少の幸せが、私が今後生きていく苦しみと引き換えにできるほど素晴らしいものだとは思えない。

ある人は私に「自分より先に死なないで」と言った。
でも私が本当に耐えきれなくなったら、許して欲しい。だって私の人生自分で区切りをつけなかったら何十年も続いてしまうんだよ。
そんなの嫌。


女性 10代以下 2020年3月13日 19時46分
また、書かせて頂きます…

悪循環…
たまに、自分が大嫌いになる

長所か短所を言いなさいと言われたら
間違えなく、短所の方が思い浮かぶ…

気が弱い、バカ、とろくさい、
デブ、ブス...
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また、書かせて頂きます…

悪循環…
たまに、自分が大嫌いになる

長所か短所を言いなさいと言われたら
間違えなく、短所の方が思い浮かぶ…

気が弱い、バカ、とろくさい、
デブ、ブス
等かな

それでも、自分が失敗したりして
周りから注意されたり
キツい事を言われたり
理不尽で不条理な仕打ちをされても
ひたすら、我慢して辛抱して耐えて
平気なふりをして

もっと頑張らないと自分を追い込んで
殺してまでも…
限界まで頑張って、心身のバランスを崩し
周りの八つ当たりしたり、喧嘩をして
後悔して、苦しんで、謝って、仲直り(和解)の繰り返し…

いつも、そればかりだから、
自分が大嫌いだし
たまに、消えたくなるし、いなくなりたくなるし、自殺をしたくなる時もある

「あの、真っ青な空と一緒に消えたい」
「自分なんて…粉々になって風に舞うホコリや砂と同じように、消えたい」

子供の頃から
自己肯定感が低かったもんな…
ぽっちゃり猫 女性 愛知県 20代 2020年3月13日 19時34分
小さい頃からやっているピアノも、部活も、習い事も勉強も何もかもうまく行かなくて、もう死にたいなぁとよく思います。自分は弱くて、両親にもそのことを言えてません。友達にも言えません。私はだめな奴で、自分勝...
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小さい頃からやっているピアノも、部活も、習い事も勉強も何もかもうまく行かなくて、もう死にたいなぁとよく思います。自分は弱くて、両親にもそのことを言えてません。友達にも言えません。私はだめな奴で、自分勝手でわがままです。なので、両親の事を相当振り回していると思うと自分の意見が言えません。両親にやれって言われたことは全てやってきたつもりです。でも、もう耐えきれなくなって、20歳までには自殺かなんかで死のうと思っています。死にたいんです。最近はそのせいか、スマホが手放せなくなっています…。もう悪循環です。悪口も言われます。
クマ 女性 神奈川県 10代以下 2020年3月13日 19時29分
最近死にたいなってもういいやってなります。
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最近死にたいなってもういいやってなります。
消えた楽しさ 女性 千葉県 30代 2020年3月13日 17時02分
何の為に生きてるのか?
誰の為に生きているのか?
生きる理由が無いし、生きていても未来に希望を見出せない。
生きる理由があれば生きられるのか?と言われれば別にそうでもない。

なぜ生きているのか?と問...
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何の為に生きてるのか?
誰の為に生きているのか?
生きる理由が無いし、生きていても未来に希望を見出せない。
生きる理由があれば生きられるのか?と言われれば別にそうでもない。

なぜ生きているのか?と問われれば「親が生きてるから死ねないだけ」と答える。
どんなに死にたくても、さすがに親より先に死ぬという最大の親不孝はしたくない。

鬱病を始めとする心の病も一向に良くならない。
生活保護を受けているという「情けなさ・後ろめたさ・罪悪感」もある。
一人暮らしにも疲れた。
そういった負の感情が死にたいという欲を更に掻き立てる。

俺の様に価値が無く税金の無駄でしかない人間は、生きていても仕方がない。
今はただ、死ねる時が来るまで、ただ待つのみ。
高峰 男性 北海道 40代 2020年3月13日 16時30分
私は、学級に馴染めず、別室登校しています。先生やクラスメイトは私を学級に無理矢理戻そうとしてきます。それに答えられない自分なんて、迷惑になるだけで。今は臨時休校で家にいるだけですが、自分なんてっと思い...
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私は、学級に馴染めず、別室登校しています。先生やクラスメイトは私を学級に無理矢理戻そうとしてきます。それに答えられない自分なんて、迷惑になるだけで。今は臨時休校で家にいるだけですが、自分なんてっと思い毎日泣いています。もう、どうしたらいいかも分からなくて、逃げたくて、逃げたくて、最終的にたどり着いたのが死でした。逃げたいが死にたいに変わって苦しいです。私の存在があっても、なくても、周りは変わらないのに、なんで生きているんだろう。なんで存在しているんだろう。
sin 女性 岩手県 10代以下 2020年3月13日 13時39分
コロナショックで3000万円失った。
無職なのにこの先どうすればいいかわからない。

死んだら楽になれるかな?

妻にも借金つくって生きる価値を見出せない。

妻は優しくお金なんて言うが...
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コロナショックで3000万円失った。
無職なのにこの先どうすればいいかわからない。

死んだら楽になれるかな?

妻にも借金つくって生きる価値を見出せない。

妻は優しくお金なんて言うが、申し訳なさすぎて辛い。

生きてくれるだけで一緒にいてくれるだけでいいと言ってくれる妻。

ありがとう

でも申し訳なさすぎて生きる価値がなさ過ぎて死にたい
musk 男性 奈良県 40代 2020年3月13日 13時34分
【何事も遅すぎることはない】と生きてきたけど。母子家庭での貧困、幼少期からの母と兄からの虐待、小中高時代の教師や同級生からの嫌がらせや無視、登校拒否、引きこもり、社会不適合、最初の我が子の死、一人目の...
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【何事も遅すぎることはない】と生きてきたけど。母子家庭での貧困、幼少期からの母と兄からの虐待、小中高時代の教師や同級生からの嫌がらせや無視、登校拒否、引きこもり、社会不適合、最初の我が子の死、一人目の夫の借金と自殺、10年以上に及んだ鬱病との闘い、やっと自分の生き方を見つけた途端に複数の指定難病の宣告。働きながら大学に入学し、やっとここまで辿り着いた、これからだ!!と思っていたのに。現夫との虚しい生活に終止符を打ち、家を出て1人静かに死を待ちたいと願ったが無理。小学生の息子への愛情だけが支えだったが、心無い言動の数々にそれも消えてしまった。この身体ではもう未来がない。肉体的精神的苦痛で毎分毎秒が生き地獄だ。尊厳死が不可能なのだから自殺しかない。
みーみー 女性 東京都 50代 2020年3月13日 12時07分
もう辛い。
毎日毎日生きているのが辛い。
毎日不安と恐怖に苛まれながら生きていくのはもう嫌だ。
精神疾患を持ってしまうと、こんなにも辛いのか。
パニック症状・うつ病、確実に精神を蝕んでいく。
...
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もう辛い。
毎日毎日生きているのが辛い。
毎日不安と恐怖に苛まれながら生きていくのはもう嫌だ。
精神疾患を持ってしまうと、こんなにも辛いのか。
パニック症状・うつ病、確実に精神を蝕んでいく。
生きていても仕方ない。
何のために生きているんだろう。
死にたい。
死んで楽になりたい。

早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年3月13日 11時25分
パニック障害と不安障害を数年。
完治することはないのだろう。
少しは良くなったり、また少し悪くなったりの繰り返し。辛い。恐い。死にたいと思う時もある。
けど今死んだら沢山の人に迷惑がかかる。
...
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パニック障害と不安障害を数年。
完治することはないのだろう。
少しは良くなったり、また少し悪くなったりの繰り返し。辛い。恐い。死にたいと思う時もある。
けど今死んだら沢山の人に迷惑がかかる。
せめて夏まで生きないと。そしたらもう死んでいいかな。
病気のことを「贅沢病」と言った父の言葉を忘れられない。無理解の言葉は凶器だと思う。
今はそちらも病気になりましたね。心配して欲しい、お前は優しいから安心だと言いますが、それは表向きです。心配なんてあり得ません。母のことだけ心配してます。
シロ 女性 新潟県 2020年3月13日 08時48分
結局どこにいたって一緒なのかなと思った。
海外にいても、日本にいても、結局おれは俺のままなんだよな。
じゃあどうしようもないね。
結局、生きるしか無い。
それ以外に何も道はない。これから先も一生俺は俺...
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結局どこにいたって一緒なのかなと思った。
海外にいても、日本にいても、結局おれは俺のままなんだよな。
じゃあどうしようもないね。
結局、生きるしか無い。
それ以外に何も道はない。これから先も一生俺は俺なのだよな。これから先も一生俺は俺の人生が面白くないというか不安だなと感じ続けて生きるしか無いんだよな。それ以外に道は無いんだよな。これからも一生これはこれなのだ。そして、、、、こういうことすらも、頭で解決しようとする悪癖なんだよな。おそらく。
結局whole idea is 期待をやめることだと思うけど。それはやめようと思ってやめれるものではないことはもうわかった。
だから、できることは、生きることだけなんだよな。今は、海外でできるだけ生きる、生きるということだ。日本、、、か。日本に帰ったからといってすべてが良くなるか?いや、。それはありえない。これから先も嫌だと感じることだの幸せなことだのなんでもを受け入れて認めて生きていくしか無いんだよな。それ以外に道はないんだよな。それ以外に道は無い。か。
それがどうやら人生のWholeideaなのだと思う。。。マシにはなってきている、のだから、これを続けることか。ああ。そうだ。海外にいるだけで俺はらくになっていっているんだった。じゃあ、ここにいるだけでいいじゃないか。ただ単に、隣の芝が青く見えていただけか。
ああ。そうだ。。ははは。そうだな。日本の想念はもっともっと悪い。よくなるには、海外だ。唯ここで生きるだけでいいのだ。そうだ。もう、十分にやるべきことはやっている。Exacto.これを忘れていた。ということだな。単に。ここ数カ国のクソっぷりに嫌気がさしていたが、、うん、日本も同じやん。てか日本にいたころのほうが不幸せだったのだから、、、日本語だけ話して、、、日本人とだけ交流して、いや、外人と交流していたが、うん。こっちのほうがいい!俺は今はここにいるべきなのだろう。そうゆうことだ。そっか、こっちにいるだけでいいのか。そして、、、この苦しみは、普通だよな。そうだわ。これでいいんや。ならまあもういいや。うん。今のほうが善い!おし。生きよう。できる時に勉強して、できる時に勉強。まあ、そんなもんでいいんだ。次国で働こう。そして英語も教えよう。もう、いいやん。笑
良かったこれに気づけて。そんなもんだよね。人生。
pik 海外 2020年3月13日 05時17分
本当に何故私がこの世に生まれなければならなかったのか全く理由がわかりません。
幼稚園の頃からずっと今現在まで分からなくて、運動も勉強も才能もなくて学校は毎日辛いです
最近は毎日死にたいと思ってしま...
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本当に何故私がこの世に生まれなければならなかったのか全く理由がわかりません。
幼稚園の頃からずっと今現在まで分からなくて、運動も勉強も才能もなくて学校は毎日辛いです
最近は毎日死にたいと思ってしまいどうやって迷惑を掛けずに楽に死ねるかを考えているのですが、何も考えたくないし最近は更に思考能力が低下してきて、全てどうでもよくなっています。
人と話したくないし会いたいとも思いません、本当に人と自分が苦手で仕方がなくて、もう死んだら二度と人にはなりたくないです。ただただ毎日辛くて仕方がないです。
麦茶 女性 大阪府 10代以下 2020年3月13日 03時02分
心が辛くなって自殺をするのは悲しいから、今が楽しいうちに死んでおきたい
こう思っている方いらっしゃいませんか?
今ものすごく悩まされ、本気で自殺を考えています。
ご飯が全く入らずフラフラで力が入らず、...
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心が辛くなって自殺をするのは悲しいから、今が楽しいうちに死んでおきたい
こう思っている方いらっしゃいませんか?
今ものすごく悩まされ、本気で自殺を考えています。
ご飯が全く入らずフラフラで力が入らず、涙も枯れてしまうくらい泣いて疲れたので文章がまとまっていなければすみません。
私は今まで沢山の人と仲良くなっては縁を切ってきました。
理由はいじめ、裏切り、様々ですが、
これだけ人が離れていくのはお前のせいでもある、と知人に言われ確かにと、将来を諦めるようになりました
どうせ人が離れていって辛くなって自ら自殺を選んでしまうなら楽しいうちに死んでしまおうと
幸せな自殺なら周りも理解してくれるだろうし、自分も辛い思いを抱えて死ななくても済むと考えました
私は今友達ができ幸せを感じてきました。
でもこれ以上幸せになるのが怖いし、幸せになった後落ちていくのも怖いし、他人に迷惑をかけてしまう。
e 女性 10代以下 2020年3月13日 01時58分
辛い。
自分は最低なやつだ。人を傷つけて、1度なくしたものは元に戻らない。
周りに迷惑かけないように死にたい消えたい。
もう疲れた。なぜ頑張っているのか
生きたいと思っているのに生きられない人...
続きを読む
辛い。
自分は最低なやつだ。人を傷つけて、1度なくしたものは元に戻らない。
周りに迷惑かけないように死にたい消えたい。
もう疲れた。なぜ頑張っているのか
生きたいと思っているのに生きられない人、病気で生きられない人にかわって。なぜいい人がなくなって私は生きるのか
人ってなぜ生きるのか
男性 10代以下 2020年3月13日 01時31分
運動も勉強も大の苦手。体育の授業で頑張っても、頑張っても他の子のベースラインに立てない。周りがやってるのをマネればいいんだと思っても出来なかった。チームで行う時は必ず私のせいにされて私の悪口を体育終わ...
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運動も勉強も大の苦手。体育の授業で頑張っても、頑張っても他の子のベースラインに立てない。周りがやってるのをマネればいいんだと思っても出来なかった。チームで行う時は必ず私のせいにされて私の悪口を体育終わりには必ず言われた。個人で行う時は、笑われて恥をかいた。勉強では、平均点にすらいかない教科ばかりだった。いける学校はないと言われ塾にも通ってたいたし、私は勉強した。なのに結果はよく現れなかった。わからないのに、誰かにわからないって言えない。怖くて、迷惑って思われるのが怖くて、わかる?ときかれても必ずわかると答えてしまう。勉強も運動もできない落ちこぼれで性格も、内向的で周りに合わせることしかできない。自分の意見をいったら、相手を不快にさせてしまうと思ってグループ活動の時も私だけ一声も発さなかった。なんだか、私が生きているだけで迷惑をかけている気持ちになる。私が生きていると邪魔なのではないかと考えるようになった。そして、なにより私自身が生きるのが辛い。辛くて、明日がくるのが嫌で嫌で朝は絶望する。死んでしまいたい。このままどこかへ消えてしまいたい。死んで楽になりたいし、周りも私がいない事で楽になって欲しい。
ひかる 女性 群馬県 10代以下 2020年3月13日 01時14分
先月父が他界致しました。
原因は自殺でした。
ある日親戚のおっちゃんから実家の雪が退けてないしポストが溢れる位溜まっている。
これはちょっとおかしいんじゃ無いかと思い、親戚が父の姉に電話をし、鍵...
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先月父が他界致しました。
原因は自殺でした。
ある日親戚のおっちゃんから実家の雪が退けてないしポストが溢れる位溜まっている。
これはちょっとおかしいんじゃ無いかと思い、親戚が父の姉に電話をし、鍵を開けてもらい家に上がらじてもらったけど、家の中に居ない。
父が行方不明になったと電話を貰いました。
それから2日、3日ずっと探したけど見つからず、かなり嫌な予感が頭をよぎった。
そして電話があってから4日目の午後、父は変わり果てた姿で見つかった。
家の軒先で首吊り自殺をしていた。
その姿を見てしまい、自分は心にとてつもなく大きな傷を負ってしまった。
いまだに現実を受け入れる事が出来ず、毎日途方に暮れています。
夜になると憂鬱になるし泣ける。
辛い、悲しい、寂しい。
もう嫌だ。
しょう 男性 滋賀県 30代 2020年3月13日 00時58分
旦那が不倫をして早3ヶ月。私の娘は3ヶ月前に生まれた。娘の世話を一緒にしよう、一緒に幸せな家庭を築こうと約束した。立会い出産もした。なぜあの時気がつかなかったんだろう。なぜ不倫相手を乗せた車に娘を乗せ...
続きを読む
旦那が不倫をして早3ヶ月。私の娘は3ヶ月前に生まれた。娘の世話を一緒にしよう、一緒に幸せな家庭を築こうと約束した。立会い出産もした。なぜあの時気がつかなかったんだろう。なぜ不倫相手を乗せた車に娘を乗せたんだろう。あの日から後悔ばっかり。こんな自分が嫌で嫌でたまらない。不倫相手は未だに私の旦那とデートし、撮った写真をSNSに載せている。なんで世の中不倫された側が傷つき、心の傷は癒えなく苦しんでいるのに、不倫した側はのうのうと生きているのか。世の中が不平等に感じている今この瞬間さえ、消えたい、死にたい自分がいる。娘のことを考えると死なないと思う。でも旦那を許すと決めたあの日から、私は自分の思いが言えずにいる。言いたいが言えない。この思いが葛藤して死にたい気持ちになる。産後うつという言葉は自分に関係ないと思っていたが、今となってはまた違う。この思いどこにぶつけたらいいのか。旦那か、元不倫相手か、両親か、兄弟か。死にたくて死にたくてたまらない。人に迷惑をかけずに死にたい。娘にもこの先何があっても困らないように祈りたい。私ばっかりこんな思いはもう疲れた。
りんか 女性 大分県 20代 2020年3月13日 00時38分
ここのメッセージを見て、悲しんでる人を見て、自分のことも心配してくれるかなって。でも非定型でも3回もやった首吊りは失敗。飛び降りようと思えば怖くて、しばらくとどまってると友達に見つかって抑え込まれて。...
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ここのメッセージを見て、悲しんでる人を見て、自分のことも心配してくれるかなって。でも非定型でも3回もやった首吊りは失敗。飛び降りようと思えば怖くて、しばらくとどまってると友達に見つかって抑え込まれて。世界がキラキラする瞬間が1週間に2回くらいあります。そのときに「この高校行きたい!」って言って、無理していかせてもらうことになったけど、私には不安しかないです。早く、学費がかさばる前に死なないと。入学金振り込んだけど死なないと。もう変人な自分も嫌いだし、ハイになった自分の尻拭いも嫌です。早く死にたい。幸せになりたかった人生でした。早く終わらせたいです。
ゆらら 女性 大阪府 10代以下 2020年3月13日 00時14分
他人からすれば、わからない事、身体の辛さ!
みんなが普通に歩けるのに、私は喘息の為歩く事も、動く事も、辛かった!頑張って動いた次の日は、もうしんどくてたまらない!
親からは甘えるな!と罵声を浴びせ...
続きを読む
他人からすれば、わからない事、身体の辛さ!
みんなが普通に歩けるのに、私は喘息の為歩く事も、動く事も、辛かった!頑張って動いた次の日は、もうしんどくてたまらない!
親からは甘えるな!と罵声を浴びせられ自分の思い、辛さを言わないのが当たり前のようになってしまった。
そんな子供の頃を過ごして大人になった!
社会人になっても、自分の思いを押し殺して我慢ばかりしていたのかな?
ただ明るく振る舞って、自分を偽り、我慢ばかりで、何にもなかった、
鬱病なんだと自分でわかる!
気持ちの浮き沈みがある、けど言わないのが当たり前のようになってる自分をどうしたらよいのかわからない?
その為か、体の倦怠感がいつもある、仕事が嫌なわけではない、働かないと生活が成り立たない!けど仕事に意欲がわかない!
ただ生きてるだけの自分は、いつになったらこんな思いから解放されるのだろう?
もうしんどくてつらいから解放してほしい!
そんな事を思うとやっぱり死んだら楽になれると思う!
誰かに必要にされたいわけでもない、何か目的があるわけでもない!
ただ生きてる事がもういいや!
zero 男性 広島県 40代 2020年3月12日 23時25分
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