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メッセージ

22歳です。
2年前、働き詰めで疲労困憊していた時
なにかとお金を借りてくる母親から
「私の名義では借りれないから名前を貸して借金をしてほしい」と言われました。
30万円。
社会人1年生の私には厳し...
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22歳です。
2年前、働き詰めで疲労困憊していた時
なにかとお金を借りてくる母親から
「私の名義では借りれないから名前を貸して借金をしてほしい」と言われました。
30万円。
社会人1年生の私には厳しいものでした。
もちろん支払いは母親にさせるつもりで
少しでも楽になるならいいか。
と甘い考えで承諾したんですが
母親は1円も返してくれませんでした。
さらに私の名義で勝手にクレジットカードを作り
勝手に使い、私が支払っています。
高校時代、専門学校に行きたくて貯めてたお金を母親に預けていたのですが
全て使われていました。
成人式の時、お祝いで4万円程貰ったものも
欲しかった機材購入のために貯金しようとしたら
使われてしまいました。
離婚した父親がコツコツ貯めていた
将来の私の為に貯めてたお金も使われていました。

母親は私から夢を奪っていき
私が歩もうとした道を壊していきました。

なんとか逃げようと一人暮らしを始めましたが
待ったナシにやってくる支払いの嵐で
できなくなり、今は姉と一緒に暮らしています。

夢を奪われ歩こうとした道は壊され
それでも支払いの義務は私にあります。
逃げるように飛び出してしまったため
分からないことだらけでした。
借金や生活費以外にも
支払わなきゃいけないものが沢山あって、今は何が払えていて何が支払えてないのかわかりません。
早く支払えという手紙が急に送られてきます。
しかし、払うとその月は生きていけません。
誰に相談すれば待ってくれるんでしょう。
誰に相談すれば楽になれるんでしょう。
ずっと守ってくれた母親はもう信じられません。

ただ生きたいだけなのに。
やりたい事もあるのに
やれない事ばかりで
ただただ責任だけがのしかかってきます。
父親には、お金に関してはもう助けられない
と見放されてしまいました。
姉弟もいますが姉弟に助けを求めるのも無理です。
何故こんな事になっているのかわかりません。
でも誰かに助けて欲しいです。
社会に殺されてしまいそうです。
ただ只管働いて支払って
少ない残り金額で生きています。
余裕はあまりありません。

それでも私は生きたい。
生きてると楽しい事があります。
でも死にそうです。


生きたかっただけなのに 女性 東京都 20代 2019年12月20日 07時25分
冬は特に死にたい気持ちが強くなります。
数年前の真冬にパニック障害になり、広場恐怖症となりました。数年通院し薬も飲んでもう通院しなくて大丈夫と言われましたが、最近になってまた辛い。胸が苦しい。
当...
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冬は特に死にたい気持ちが強くなります。
数年前の真冬にパニック障害になり、広場恐怖症となりました。数年通院し薬も飲んでもう通院しなくて大丈夫と言われましたが、最近になってまた辛い。胸が苦しい。
当たり前のように出来ていたことが出来ないのが辛くて怖い。どうして電車やバスが恐いのか、自分で自分が分からない。また良くなるまで頑張れるだろうか。本当に良くなることはあるんだろうか。今は死にたい気持ちの方が強い。冬を乗り越えられるか分からない。
シロ 女性 新潟県 2019年12月20日 03時32分
自分は、いつ自殺するかも知れないほど心が弱っていて生きることに自信がないです。何の為に生きているのか分かりません。今までの人生で、仕事を何度ともなく転職を繰り返し挫折を味わい、自暴自棄・自信喪失になっ...
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自分は、いつ自殺するかも知れないほど心が弱っていて生きることに自信がないです。何の為に生きているのか分かりません。今までの人生で、仕事を何度ともなく転職を繰り返し挫折を味わい、自暴自棄・自信喪失になったこともたくさんあります。もうダメかも知れないです。日々を平穏無事に明るく生きていたいのですが、いつ最悪なことをするか分かりません。本当は、自信を持って強く生きていたいのですが。名前が悪いのか、自分がしっかりしないからなのか何が悪いのか分かりません。とにかく辛いです。
ナイト 男性 岩手県 40代 2019年12月20日 01時30分
圧倒的な対人能力の欠如。私は自閉症です。このまま生きていても社会に適応したり、心を開いて他人と交流したりなど決してできやしないのだとの絶望感が時折自分を襲います。唯一取り柄だった学校の成績も、不登校に...
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圧倒的な対人能力の欠如。私は自閉症です。このまま生きていても社会に適応したり、心を開いて他人と交流したりなど決してできやしないのだとの絶望感が時折自分を襲います。唯一取り柄だった学校の成績も、不登校になってからは勉強に手がつかなくなり落ちていく一方です。ずっと引きこもっているせいか、自分の考えをまとめることさえ(そして前から苦手だったが、それを他人に伝えることも)ますます難しくなってきました。バイト先ではあり得ないほどのミスを連発したり、指示を取り違えることが多々あるからか、知的に少し劣った子として扱われています。
ゆっくりと周りの状況も私の精神的な状態も悪い方に確実に進んでいて、でもどうすることもできません。医師にも相談はしていますが、いかんせん言語能力が低いため、中々私の抱える辛さを理解しては頂けないようです。
ここ最近、自殺のことをよく考えるようになりました。でも誰にも打ち明けられていません。たとえ話したことでどうなるというのでしょう。諸々の細かい困りごとやコンプレックスに解決策や同情を寄せてもらったとしても、結局問題の核心は私が自分自身の生を引き受けられないということにあるのですから。
女性 10代以下 2019年12月20日 00時34分
つらい。しにたい。
彼女にも友達も優しい人ばかりで恵まれている。
仕事も定時に帰れるし、先輩はやさしい。
ちょっと古い体質の会社だけど。
なんでこんなにつらい?
明日が来てしまうから寝たくな...
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つらい。しにたい。
彼女にも友達も優しい人ばかりで恵まれている。
仕事も定時に帰れるし、先輩はやさしい。
ちょっと古い体質の会社だけど。
なんでこんなにつらい?
明日が来てしまうから寝たくない。
明日休みたいけど、仕事の納期があるから休めない。
明日休んだって、何も解決しない。
来週もっと行きづらくなるだけだ。
もっと楽しく前向きに仕事をしたい。
いつまで続くかも分からない会社で、日本で、
頑張ったって報われるかどうか。
そんなことを考えて、仕事に集中できない負のループ。
そうやって自分を縛り付けてしまうのも嫌だ。
自分をすり減らすほど頑張らなくても良い?
けど逃げていたら生きていけない。
助けてもらえるような社会じゃない。
みんな自分のことで精一杯だし。
よまわる 男性 山形県 20代 2019年12月20日 00時31分
首のあたりから血が巡らなくなって
どうしても重いけどそれをどかすことも出来ない
ただ呼吸だけは正常に
わたしはそれを罰ゲームだと思う
もっと軽く高い存在だったはずなのに
どうしてこんなにも重たい鎖と鉛...
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首のあたりから血が巡らなくなって
どうしても重いけどそれをどかすことも出来ない
ただ呼吸だけは正常に
わたしはそれを罰ゲームだと思う
もっと軽く高い存在だったはずなのに
どうしてこんなにも重たい鎖と鉛に繋がれて
時々渡される飴にいちいち反応するのか。
始まってるようでずっと、ずっと終わってる
ちこ 女性 2019年12月20日 00時11分
母との仲が悪い。
中学3年から高校1年の頃、その当時仲の良かった友達とよく夜遊びをした。
ダメなことたくさんした、わかってる。
自分が悪かったこと。
でもその当時の自分はそれが自分の生き方で
それが楽...
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母との仲が悪い。
中学3年から高校1年の頃、その当時仲の良かった友達とよく夜遊びをした。
ダメなことたくさんした、わかってる。
自分が悪かったこと。
でもその当時の自分はそれが自分の生き方で
それが楽しくて厳しい母からしたら
自分の子供と認めたくなかっただろうな。
でも、母は友達じゃなくて中2の頃に付き合い始めた彼氏と全て夜遊びしてたと思ってる。
夜遊びといっても公園に集まって話すくらい…。
彼氏はたまに早く帰れと
そのとき言いに来てくれるくらいで何も関係ない。
でも母はそれを言いに来てくれた彼氏を見て
彼氏と遊んでると確信したみたい。
それからもう3年が経つ。
いまだに母は彼氏を受け入れず何もかもを嫌う。
120%見えないようにしてと言われ、家にも呼べずお揃いのものさえ捨てられデートしてきたとわかった暁には私の靴を除菌しすぐさま私の着ていた洋服を洗おうとする。
そして親が離婚した。最悪だった。
自分は何をしても怒られるようになった。
会話全てが怒られているようなものだった。
歩くだけでうるさいと怒られお腹痛くてトイレに5分入るだけで怒鳴られお風呂さえ20分入るだけで遅いと叱られる。何もかもが嫌になった。
そんな母が嫌で愛情なんてもう何もいらないから
もう何も言わないで下さいとお願いした。
それがまた逆効果。でも自分にはそれしか逃げ道がないと思った。
冷たく当たられ死ねと罵声を浴びる毎日。
しかし毎日お弁当を作ってくれたりする母には何も言えなかった。
私には妹がいる。妹にはすごく優しい。ずっと一緒にいる。
私の中の母は怖い存在でしかなかったから、妹や友達から聞く母親像が羨ましくて仕方ない。
でももう母は、お前とは無理だ。としか言わない。
自分は頼れる人が彼氏しかいなかった。
そんな自分が嫌だ。
私もみんなの描く母が欲しい。でも自分が悪い。
友達の前でも母の話なんて出来るはずもなく、ただただ1人。
父にも祖母にも相談したが結局母に何も言うなと言われて頼れず。
ずっとこうなのか。ずっとずっと。しんどい
私はまだ高校3年生の17歳。何もできない。
誰か助けて。母を止めて。怖い。死にたい。
もっと優しい母が欲しかった。もうこんな人生ごめんだ。
Maイ 女性 栃木県 10代以下 2019年12月20日 00時10分
しにたい

生きることに疲れました

仕事行くのこわい
明日がこわい
外がこわい
人がこわい
体が重くて、気力が出てこない

発達障害のせいだけではない、わたしは出来損ないだから、きちんと仕事できない...
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しにたい

生きることに疲れました

仕事行くのこわい
明日がこわい
外がこわい
人がこわい
体が重くて、気力が出てこない

発達障害のせいだけではない、わたしは出来損ないだから、きちんと仕事できない

生活も身支度も、みんなが当たり前にできることが自分にはできない

もとの収入が少ないのに、このまま鬱で休んでたら食べていけない

だけど仕事ができない
生活能力もない
帰る実家もない
頼る身内もいない
友だちもいない

薬のんでも発達障害なくなるわけじゃない
出来損ないが優秀になるわけじゃない
普通になれるわけじゃない

人生楽しいことなかった
辛い大変なことばっかだった
もう十分生きたと思う

人生で最初の失敗は生まれたこと
疲れちゃった
とまとと 女性 静岡県 30代 2019年12月19日 23時08分
死にたい。
親の不倫を見て 黙っていた。
一年後離婚。1ヶ月後再婚。
親に振り回された。疲れた。
もう死んでもいいかな。
親は私を置いて夜出かける。
毎日家1人で寝てる。
さみしい。たす...
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死にたい。
親の不倫を見て 黙っていた。
一年後離婚。1ヶ月後再婚。
親に振り回された。疲れた。
もう死んでもいいかな。
親は私を置いて夜出かける。
毎日家1人で寝てる。
さみしい。たすけて。
死にたい 女性 神奈川県 10代以下 2019年12月19日 23時02分
ママ友3人にコーヒー店に呼ばれて、やっていない事を数時間かけて泣きながら謝りました。
私が言いふらしたと聞いた!と言われましたが、第3者に…口裏を合わせて?とお願いされた事でした。
仕事もしていて...
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ママ友3人にコーヒー店に呼ばれて、やっていない事を数時間かけて泣きながら謝りました。
私が言いふらしたと聞いた!と言われましたが、第3者に…口裏を合わせて?とお願いされた事でした。
仕事もしていて、休みを取って…わざわざやっていない事を謝る意味が分かりませんでしたが、何度も呼び出されて、根負けしたのは事実です。

その数日後に、お腹の中で赤ちゃんが亡くなりました。

自分を責めて…責めて…責めまくりました。
本当に生きるのが辛くて、何故こんなことに巻き込まれたのかさえ分からず、お腹の赤ちゃんも帰っては来ません。
この話をしたら、また頭を下げて私達に謝れ!と脅されていますが、生きるのが辛いので話させて頂きました。
子供を育てる身で、呼び出しをしたり、ご主人が知らない所でそう言う事をする気が知れません。
女性 埼玉県 2019年12月19日 22時55分
いつも誰かに迷惑をかけてしまう。
仕事でもプライベートでも。
華やかな職場でかつ皆さんが良い人だから、
救われているけれども、私がいなければもっといいだろうに、と思う日々。私のせいでいつもごめん...
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いつも誰かに迷惑をかけてしまう。
仕事でもプライベートでも。
華やかな職場でかつ皆さんが良い人だから、
救われているけれども、私がいなければもっといいだろうに、と思う日々。私のせいでいつもごめんなさい。
前の職場でも、ミスばかりで叱責されてばかりで
電車のホームに飛び降りれたら楽なんだろうなと思い、
居た堪れず転職をしました。

両親、姉は頭の出来のいい人だから、
なんで私はこんなに何も、本当に何も出来ないのだろうと悩む日々。
私はきっと何かしらの障害を持っているのだと思う。

DVの父親、母親はそれを耐えることしか手立てがなく、
母親が大好きだから母親の為に生きなくてはならない、と先に死んでしまったら親不孝だと言い聞かせて生きている。


要領が悪く覚えが悪く注意が散漫としていて、
何度言われても間違えてしまう。
誰かに迷惑をかけてしまう。迷惑ばかりだ。

もし生まれて来なければ、楽だったのにと思う。
それなのに、死ぬことは出来なくて人生は辛いレースなんだと過酷なんだと痛感する。

別に望んで生まれてきた訳ではないのに、
なぜ人生を全うしなければならないのか答えが分からない。

死ぬというよりも、いなくなりたい。
私の存在自体がなかったものになれば、
全て解決される。
もう疲れた。
さっちゃん 女性 神奈川県 20代 2019年12月19日 22時28分
死にたい

この身体で生きていたくない

なんで自分はまともな人間に生まれてこれなかったのか

まともな人間ではなくて親にも申し訳ない

苦しくて仕方ない

リストカットしていれば気は紛れるけど

な...
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死にたい

この身体で生きていたくない

なんで自分はまともな人間に生まれてこれなかったのか

まともな人間ではなくて親にも申し訳ない

苦しくて仕方ない

リストカットしていれば気は紛れるけど

なんの解決にもならない

もう誰にも関わりたくない

もう誰も信じられない

人間なんかに生まれたくなかった

次に生まれ変われるならとか考えたくない

存在することすら間違いだったとわかったから





兵庫県 20代 2019年12月19日 22時22分
仕事に行こうとして電車に乗るのに、ターミナル駅での乗り換えの時にどうしても足が止まってしまう。
涙がとめどなく溢れて、結局家に引き返す。

3年前にパニック障害を患ってから、徐々に状況は良くなっ...
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仕事に行こうとして電車に乗るのに、ターミナル駅での乗り換えの時にどうしても足が止まってしまう。
涙がとめどなく溢れて、結局家に引き返す。

3年前にパニック障害を患ってから、徐々に状況は良くなっているけれど、未だ全快ではない。

お化粧して外に出られるだけで私としては150点なのだけれど、まだまだ理想の生活には程遠い。

やっぱり今もつらくて家でブランケットにくるまりながら泣いている。こんな姿は私ではない。
CHIHARU 女性 埼玉県 20代 2019年12月19日 22時03分
なぜ「死」を選択することがいけないことなのでしょうか…

なぜ自ら「死」を選ぶことがそんなに問題になるのですか?

「助けて」って叫んだってだれも助けてくれないのに

それでも生きていくこ...
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なぜ「死」を選択することがいけないことなのでしょうか…

なぜ自ら「死」を選ぶことがそんなに問題になるのですか?

「助けて」って叫んだってだれも助けてくれないのに

それでも生きていくことを選択しなければいけないのですか?
さくら 2019年12月19日 21時54分
やっぱりだめだ 苦しい消えたい やりたいことのために頑張ろうと思っても苦しい 
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やっぱりだめだ 苦しい消えたい やりたいことのために頑張ろうと思っても苦しい 
2019年12月19日 21時47分
社会不安障害のせいで就職もバイトも大学に行くことも怖いまだ来てもない先のことを考えては夜に泣いてしまう死ぬ気なんかないくせに将来のことを考える時にまだ生きてるだろうかと考えてしまう学校が苦痛冬休みなん...
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社会不安障害のせいで就職もバイトも大学に行くことも怖いまだ来てもない先のことを考えては夜に泣いてしまう死ぬ気なんかないくせに将来のことを考える時にまだ生きてるだろうかと考えてしまう学校が苦痛冬休みなんか来なくていい冬休みでもっと自分が弱る気がしてならない
るるちゃん 女性 千葉県 10代以下 2019年12月19日 21時47分
絶対子供産まないよって言ったら赤ちゃん可愛いよ?って返してくる親、友人、世間にはもううんざりだ。


可愛い可愛くないの問題じゃないんだよ。

命を一つ生み出すってことは同時に一生分の苦痛や...
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絶対子供産まないよって言ったら赤ちゃん可愛いよ?って返してくる親、友人、世間にはもううんざりだ。


可愛い可愛くないの問題じゃないんだよ。

命を一つ生み出すってことは同時に一生分の苦痛や死を生み出すってことにもなるんだよ。
老いぼれになるまで続く他人の人生を勝手に開始させる理由が「赤ちゃん可愛いから」だけで本当にいいの?

なんで世の中の人間たちは『命をつなぐこと』をそんなに良いことだと自然に思えるの?本能だから?不思議でしょうがない。
『生まれないことが一番の幸せ』だってどうして誰もわかってくれない?

反出生主義者の私は、今日も出生賛美者たちに囲まれて、産め産めとまくしたてられ、息が苦しい。誰か助けて。








反出生主義ちゃん 女性 長崎県 20代 2019年12月19日 21時44分
私の人生が狂い始めたのは、小学1年生。小学校という集団生活が始まったとき。母が他の子と比べては、私を責める日が始まった。私の気持ちを汲んでくれることはなく、自分の理想から離れると私という人格をひどく否...
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私の人生が狂い始めたのは、小学1年生。小学校という集団生活が始まったとき。母が他の子と比べては、私を責める日が始まった。私の気持ちを汲んでくれることはなく、自分の理想から離れると私という人格をひどく否定した。「産まなきゃよかった」と言われた。私の好きなこと、もの、ほとんど受け入れてくれず馬鹿にしてきた。母とのスキンシップの記憶は一切ない。中学生の時、いじめにあった。心配させまいと黙って耐えてきたが、あまりに辛く、意を決して母に相談するも「あなたに問題があるんじゃなの?」とあしらわれ聞いてもらえなかった。この時、私の心が完全に壊れた。母への信頼は完全に崩れた。この時から私は生きる意味をまったく感じなくなり、自殺したいと思うようになってしまった。いじめの経験から友達や周りの人への恐怖心もあり、コミュニケーションが苦手になった。ますます生きづらくなっていった。高校の時、アルバイト先の男性からストーカーをされた。バイクで追いかけられたり、ナイフをつきつけられた。その後、結婚するも今度は旦那からDVを受けるようになった。なぜ、私はこんなにも責められなくてはいけないのか。人を信用できなくなり、恐怖を感じ、ありのままの自分を出さず、自分を守るために良い子でいる。演じている。とりつくろっている。こんな生活が長く続き、本当の自分がどれなのかわからなくなってきた。
もう生きていることに疲れてしまった。もう終わりにしたい。あの世へ帰りたい。消えてしまいたい。私という存在がなかったことにしてもらいたい。私の価値なんてなにもない。
mm 女性 埼玉県 40代 2019年12月19日 21時27分
寂しい
寂しい
死にたい
寂しさから逃れるために
なぜ死ぬ勇気を出せないんだろ
こんな自分を責める事しか出来ません
寂しい
寂しさから逃れたい...
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寂しい
寂しい
死にたい
寂しさから逃れるために
なぜ死ぬ勇気を出せないんだろ
こんな自分を責める事しか出来ません
寂しい
寂しさから逃れたい
なつ 女性 石川県 40代 2019年12月19日 21時10分
なんで中学3年間同じクラスなんだろ。ずっとあいつのせいで苦しんできたのに。誰にもわからない、クラスのリーダー格に聞こえるように悪口を言われる痛みが。汚いものに扱われる気持ちが。今度の席替えは隣の席とか...
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なんで中学3年間同じクラスなんだろ。ずっとあいつのせいで苦しんできたのに。誰にもわからない、クラスのリーダー格に聞こえるように悪口を言われる痛みが。汚いものに扱われる気持ちが。今度の席替えは隣の席とか、笑っちゃうよね。班長酷いよ。
不登校は親を心配させるし、担任と話し合う気もないからなるべくなりたく無いけど、もう学校行きたくないなー。
みゃーさん 女性 福岡県 10代以下 2019年12月19日 21時01分


死にたい







私には2人
大切な人がいる
2人がチラついて
死ねなかった
泣いた








死ねない
苦しい







苦しい

...
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死にたい







私には2人
大切な人がいる
2人がチラついて
死ねなかった
泣いた








死ねない
苦しい







苦しい

やすみ隊 女性 福岡県 30代 2019年12月19日 21時00分
うつ病を患って12年。毎日辛いです。死にたくても死ねない。どうやって死んだらいいのかわからない。というと、やっぱり生きていくしかないのか。もうしんどい。
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うつ病を患って12年。毎日辛いです。死にたくても死ねない。どうやって死んだらいいのかわからない。というと、やっぱり生きていくしかないのか。もうしんどい。
女性 静岡県 40代 2019年12月19日 20時46分
私は何をしているんだろう。
生きる気力が湧かない。
みんなそうだと言われたら、それこそ恐ろしい。
小さい頃はまだ希望があると信じていた。

まだやれるはず。
でも、 力が出ない
感情も思...
続きを読む
私は何をしているんだろう。
生きる気力が湧かない。
みんなそうだと言われたら、それこそ恐ろしい。
小さい頃はまだ希望があると信じていた。

まだやれるはず。
でも、 力が出ない
感情も思考も麻痺して最後には体が動かなくなる。
他人に迷惑をかけている。
親にも。
どうして生きている。
スー 女性 2019年12月19日 20時46分
地方都市で一軒家に一人暮らししてます。
在宅仕事で、生計を立てています。
家族と折り合いが悪く、事実上の天涯孤独です。

今年、町内会の組長の順番が回ってきました。組長は町内会の役職も割り当て...
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地方都市で一軒家に一人暮らししてます。
在宅仕事で、生計を立てています。
家族と折り合いが悪く、事実上の天涯孤独です。

今年、町内会の組長の順番が回ってきました。組長は町内会の役職も割り当てられます。
喘息とうつで、とてもできません。

病気だけど、生計を立てるため、寝る間も惜しんで働いてます。
仕事だけで、体力は限界に来ています。町内会の役員なんて、とても無理。

お医者さんが診断書を書いてくれました。過労死の危険があるからダメという内容で。
町内会長さんに提出して、何とか他に人にやっていただくことに
なりました。でも、話し合った時、パニック起こしちゃった。
とんでもない状況を見られてしまった。頭おかしいこと、ご近所に知られちゃった。

もう生きていたくない。死ぬしかない。
ていうか、生まれてこのかた、生きていたいと思ったことないけど。

私が組長やらないから、別の人が負担になるし、肩見せまいし、もうだめだ。
町内会抜けたら、ゴミ出しできなくなるんですって。
ちゃんと税金払っているのに。
住宅ローンあるから引っ越せないし、ゴミ出せなきゃ生きていけないし、
やっぱり、死ぬしかない・・・よね。人生、詰んだ。
Nanakoneko 2019年12月19日 20時30分
毎日朝が辛いです。理由なくむなしくなります。会社に行くと体調が悪くなる。迷惑かけて大変申し訳ないです。皆さんも大変なのに。ほんと役に立たない自分なんか早く会社からもこの世からも去らないと。目を瞑ると窓...
続きを読む
毎日朝が辛いです。理由なくむなしくなります。会社に行くと体調が悪くなる。迷惑かけて大変申し訳ないです。皆さんも大変なのに。ほんと役に立たない自分なんか早く会社からもこの世からも去らないと。目を瞑ると窓から飛び出す自分がみえる。夕方には治るけどまた朝になると辛くなる。カウンセリングも受けてますがなかなか。また何処かへ飛ばされるのかな。厄介払いされるんだろうな。もうたくさん
こうすけ 男性 岐阜県 30代 2019年12月19日 20時25分
小さい頃から居場所がなかった。
今も居場所なんてない。

やっと幸せになれると思った。
けど、私の勘違いだったみたい

私なんていなくても誰も困らないし、きっと気付かない。

居場所が...
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小さい頃から居場所がなかった。
今も居場所なんてない。

やっと幸せになれると思った。
けど、私の勘違いだったみたい

私なんていなくても誰も困らないし、きっと気付かない。

居場所が欲しかった。
誰かに必要とされたかった。
自分が大切と思ってる人に愛されたかった。
まお 女性 奈良県 30代 2019年12月19日 20時12分
私は中学1年で不登校になりました。
原因は怪我で頭をうって全身に後遺症に近いものが残りました
そこから痛みで不眠症、起立性調節障害となり寝れないし起きれない状態だから学校にも行かない
母はテストだけは...
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私は中学1年で不登校になりました。
原因は怪我で頭をうって全身に後遺症に近いものが残りました
そこから痛みで不眠症、起立性調節障害となり寝れないし起きれない状態だから学校にも行かない
母はテストだけはいけと言いましたけどどうも行きたくなくて何も言わなかったら殴られるしずっと怒られます
でも学校は行きたくなくて耐えてたら涙もとまらないし兄達も一緒になっていってくるか黙認
兄達の前では殴らなかった
それを約1年半たえた
心がその時にはもう疲れててなんにもやる気おきなくてでも涙がでてきて
唯一続けていた塾もいかくなくなった
カウンセラーの方は当たり前だといってくれてその虐待まがいを母に伝えてくれた
そこからはおさまったけど謝ろうとはしなかった
父は私は中学3年だから進路の話をした
やっぱりこのままじゃ駄目って思ってるから通信制高校に行くというといかに自分が大事か話をされた
だからお金を払いたくないと言われた
大学受験の兄には何もいわないのに私にはお金の話をしてくるんだ
差別されてるんだって思ったけど仕方ないと諦めた
無事に高校も決まってそれに伴って家を出る事も決まった
順風満帆なのにもう心が限界きてた
私は立ち直れたと思ったまだ1年もたってないけど着実に進んでるから立ち直れたと思ってたのに
ずっと繋いでた心の糸は切れそうなんだ
助けてほしいけど誰に助けを求めればいいの?
家族も敵だよもう辛くてしんどい
あの時の気持ちぶり返す
なんで産まれてきたんだろう辛い人生ばかりでしんどい死にたいって楽になりたいって思ってしまってる自分が嫌いです
ky 女性 10代以下 2019年12月19日 18時54分
人間関係疲れた。この先人間関係が絶対必要だって思うと嫌になる。まともな人間関係なんて、今まで築いたことない。友達と過ごすのが当たり前だって言うなら、私はその当たり前をしることなんてできないってわかって...
続きを読む
人間関係疲れた。この先人間関係が絶対必要だって思うと嫌になる。まともな人間関係なんて、今まで築いたことない。友達と過ごすのが当たり前だって言うなら、私はその当たり前をしることなんてできないってわかってる。
私、なんで生きてんだ?私は無駄に生きてるんだろうな。生きたいと思ってる人のために死ねばいいのに、わかってるくせに勇気がない。悲しんでくれる人なんていないのに。なんで迷ってるんだ?死ねば人間関係に気を使う必要もなくなるのに。楽になるのに。自分で自分がわからない。
あや 女性 三重県 10代以下 2019年12月19日 18時21分
やっぱり、死にたい
もう独りで生きていく力がないのに、いかされている
すべてやりつくした、新しいことを吸収する力もない

死にたい...
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やっぱり、死にたい
もう独りで生きていく力がないのに、いかされている
すべてやりつくした、新しいことを吸収する力もない

死にたい
ぴえろ 2019年12月19日 18時02分
ぱぱはキレると暴力を振るう、ままはキレると死ねって言う
でも週2回ぐらいのキレる時以外は、なんでも好きなものは買ってもらえて、やりたいことはやらせてもらえて、お金も私たち姉妹のために惜しみなく使ってく...
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ぱぱはキレると暴力を振るう、ままはキレると死ねって言う
でも週2回ぐらいのキレる時以外は、なんでも好きなものは買ってもらえて、やりたいことはやらせてもらえて、お金も私たち姉妹のために惜しみなく使ってくれて、毎日美味しいご飯が用意されて本当に愛されてると思う
そのお金があるのは両親が一生懸命に働いてくれているからだし、ままが寝る時間を惜しんで私たちのためにを思ってせいかつしてくれているからだし、怒られるのは私たちが悪いから
そうなのはすごくわかるけど、怒鳴られ暴力を振るわれると死にたくなって、親のことを大っ嫌いだと思うようになった、そのうち毎日死にたいと考えるようになってた
でも虐待のニュースを見てると私はありえないぐらい恵まれているし、こんな恵まれている環境でそう思ってしまう自分が世界で1番嫌い
死にたい死にたい死にたい
あい 女性 10代以下 2019年12月19日 17時48分
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