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メッセージ
もう死にたくてたまらない。今すぐ死にたい。けどひとつだけ最後に願いが叶うなら、「よく頑張ったね。」って言って抱きしめて欲しい。今までの人生、特に頑張ってなんてこなかったこと位、私が一番よく分かってるか...
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もう死にたくてたまらない。今すぐ死にたい。けどひとつだけ最後に願いが叶うなら、「よく頑張ったね。」って言って抱きしめて欲しい。今までの人生、特に頑張ってなんてこなかったこと位、私が一番よく分かってるから。最後だけでも“私”を否定しないでほしいんだ。そしたら死ぬ恐怖も痛みも感じることなく笑顔で死んでいけると思う。誰か私のこの唯一の願いを叶えて。
すず 女性 北海道 10代以下 2020年8月20日 18時34分
「助けてと言える子にする」「助けてって言っていいんだよ」と、施設や親の会は書いているけれど。
何度もメールしたのに返事も来ないから。

「何かあったらこちらへ」って書いていたからメール相談したけ...
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「助けてと言える子にする」「助けてって言っていいんだよ」と、施設や親の会は書いているけれど。
何度もメールしたのに返事も来ないから。

「何かあったらこちらへ」って書いていたからメール相談したけれど。
「こちらでは…」というお返事。

いろいろな役人に電話したけれど。
「聴くだけ」と。
じゃ、税金払っているのはなんなのだろう。
なな 2020年8月20日 18時28分
エアリプがつらすぎてそっちに泣いてる。
そんな趣味は、もういいや。
つらい趣味は、趣味じゃない。
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エアリプがつらすぎてそっちに泣いてる。
そんな趣味は、もういいや。
つらい趣味は、趣味じゃない。
さくら 女性 京都府 30代 2020年8月20日 18時21分
死にたい。居場所なんてない。私を必要としてくれる人もいない。生きていても迷惑なだけ。もう生きている意味なんてない。
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死にたい。居場所なんてない。私を必要としてくれる人もいない。生きていても迷惑なだけ。もう生きている意味なんてない。
さこば 女性 秋田県 10代以下 2020年8月20日 17時15分
今日は学校だった。
しんどかった。いつものように無視された。
夏休み中に私は僕の日記帳で1ページ書かせていただいた。
書いた後、もやもやが少しすっきりしました。ありがとうございます。
学校が始...
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今日は学校だった。
しんどかった。いつものように無視された。
夏休み中に私は僕の日記帳で1ページ書かせていただいた。
書いた後、もやもやが少しすっきりしました。ありがとうございます。
学校が始まる前日、私は父に学校行きたくないと泣き叫んでいた。すると父は「じゃあどれくらい辛いんだ?」と言われたので、僕の日記帳を見せた。私のものを読み終わった後、父の手が滑ったのか、父は他の人の日記が出て、父はそれを読んだ。
「どうだった?」と聴いたら、「やっぱりさっきの人がいいな」と言った。「何がいいの?」
と返したら「お前のより、他の人の文章が好き」と言われた。
違う。私がみて欲しいのは文章ではなく、書かれている気持ちだ。
「もう気持ちはわかってくれないか……」
と、心の中で思い、あれから今まで、学校行きたくない、とは言っていない。
母に言ったら怒られるなぁ。先生に言ったら何て言われるか怖い。
友達? 私、友達なんていないよ。
友達がいたら、こんなこと思わなかったのにな。
クラスの中で突然シカトされ、かれこれ1年それが続いてる。私の学年は1クラスだ。
もうこれ以上耐えるのはご免だ。
もうそれだったら死んだ方がいいよね
パステルグリーン 女性 岡山県 10代以下 2020年8月20日 17時13分
あと1週間で夏休みが終わる。夏休み明けの事を考えると憂鬱になる。「考えるな」と言われればそうなのだが、なぜか考えてしまう。夏休み明けの憂鬱を感じるのは今年で4回目。なんとなく、こんな気持ちになるのだろ...
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あと1週間で夏休みが終わる。夏休み明けの事を考えると憂鬱になる。「考えるな」と言われればそうなのだが、なぜか考えてしまう。夏休み明けの憂鬱を感じるのは今年で4回目。なんとなく、こんな気持ちになるのだろうと予想はしている。多分、夏休み最終日に1日中、絶望するのだろう。そして、叶いもしない願いを願うのだろう。「神様、僕の全てを捧げますから夏休み最初の日に戻してください」って。
誰かこの憂鬱な2学期がくるのを止めてください。もうあんな学校に行きたくない。でも、この想いは届かないまま死んだような目で夏休み明けに学校に行くのだろう。もうあんなところに行くくらいなら死んでもいい。
yuu 男性 埼玉県 10代以下 2020年8月20日 15時26分
自殺未遂を3回して、その度に助かってきた。
周囲は助かった事を感謝しろと言うけれど、私は助かりたくなくて死のうとした。
いまは、惰性でなんとか生きている。
本当は死んでしまいたい。死んでもう終わ...
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自殺未遂を3回して、その度に助かってきた。
周囲は助かった事を感謝しろと言うけれど、私は助かりたくなくて死のうとした。
いまは、惰性でなんとか生きている。
本当は死んでしまいたい。死んでもう終わりにしたい。
そんな気持ちを押し殺して、笑顔を出しているつもりだった。
だけど最近になって。
もう表情がないことに、気がついてしまった。
毎日無表情で過ごし、どんなに悲しくても涙も出なくなった。
人らしさが残ってるうちにもう消えてしまいたい。
えす 2020年8月20日 15時11分
自分には暗い、重い過去があり、そのせいでいじめ等にも遭ってきた。
そして幾度となく人生というものに絶望した。
その度、「人生捨てたもんじゃないよ」とか「この先きっといつか良いことがあるよ」という、...
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自分には暗い、重い過去があり、そのせいでいじめ等にも遭ってきた。
そして幾度となく人生というものに絶望した。
その度、「人生捨てたもんじゃないよ」とか「この先きっといつか良いことがあるよ」という、とってつけた様な台詞を言われ続けてきたけど、もういらない。どんなに頑張っても報われることなんてないし、真面目に働いてるのにミスばかり。プライベートでも詐欺紛いの女に騙されたり。

こんな自分なんて世の中には必要ない。そう実感した。

早く楽になりたい。
jack_myp 女性 千葉県 30代 2020年8月20日 15時07分
先生、苦しいよ、助けて、、
もう何もかも疲れちゃった。頑張ってきたけどそろそろ限界だよ。


聞いてほしいけど先生たちはいつも忙しそうで、今年はコロナのせいで余計に忙しそうだから相談行けない。...
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先生、苦しいよ、助けて、、
もう何もかも疲れちゃった。頑張ってきたけどそろそろ限界だよ。


聞いてほしいけど先生たちはいつも忙しそうで、今年はコロナのせいで余計に忙しそうだから相談行けない。迷惑かけたくない。先生の仕事増やしちゃうのは嫌だもん。先生に嫌われたらもう頼れる人いないから。大丈夫、我慢我慢。

るる 女性 大阪府 10代以下 2020年8月20日 14時25分
就活、教職、卒論、迷惑かけたくなくて頑張りすぎて
その結果こどもが産めない体になってしまった

お母さんに失望されたくない、でもわたしが死んでこんな気持ちにもなってほしくない
どうやって生きていけばい...
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就活、教職、卒論、迷惑かけたくなくて頑張りすぎて
その結果こどもが産めない体になってしまった

お母さんに失望されたくない、でもわたしが死んでこんな気持ちにもなってほしくない
どうやって生きていけばいいかわからない
誰に相談すればいいかもわからない

ai 2020年8月20日 14時05分
どうしたらいいかわからない、くるしい、しにたい、つらい
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どうしたらいいかわからない、くるしい、しにたい、つらい
女性 2020年8月20日 14時04分
死にたいって言うことも出来ない
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死にたいって言うことも出来ない
死にたい 2020年8月20日 13時17分
 わたしは今まで自分を殺すしか生きていく方法がなかった。そうしないとわたしのこころが持たなかった。傷付けられてもへらへらして媚売って、できるだけ教室の隅でじっとして、自分のこととか考えると頭痛くなって...
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 わたしは今まで自分を殺すしか生きていく方法がなかった。そうしないとわたしのこころが持たなかった。傷付けられてもへらへらして媚売って、できるだけ教室の隅でじっとして、自分のこととか考えると頭痛くなって死にたくなるから全然考えないようにしてた。地獄地獄地獄。誰にも相談してこなかった。いつも自分を殺して思考停止してた。そんな限界な精神でも、家族とか大事な人に心配かけたくない、ちゃんとしているを証明しようっていう一心で勉強して大学に合格した。ずっと、20歳になったら死んでもいいよ、だからそれまで頑張ろうって自分で決めていた。これからどうしていこう、わたしはやはり、死んでしまうんだろうな、まだ生きていたかったなと他人事のようにずっと考えている。
ふゆこ 女性 北海道 10代以下 2020年8月20日 12時21分
なんか、つらいなあ。本当につらい。
自分を客観的にみて、とても嫌なやつだ。
手を差しのべてくれるひといたのに、それも見えず、嫌なやつだ。
生きている資格がない。そう思える。嫌だ嫌だ。...
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なんか、つらいなあ。本当につらい。
自分を客観的にみて、とても嫌なやつだ。
手を差しのべてくれるひといたのに、それも見えず、嫌なやつだ。
生きている資格がない。そう思える。嫌だ嫌だ。
ううかあ 男性 兵庫県 50代 2020年8月20日 11時29分
コロナで家でずっといていたら、小中不登校だったことを思い出し憂鬱。もう終わったことだよ、今は社会人でちゃんと働いてるし、友人もいる。なのにあの時の自分がでてくる。思い出したくないのに。楽しいことを思い...
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コロナで家でずっといていたら、小中不登校だったことを思い出し憂鬱。もう終わったことだよ、今は社会人でちゃんと働いてるし、友人もいる。なのにあの時の自分がでてくる。思い出したくないのに。楽しいことを思い出したいのに。
ねね 女性 30代 2020年8月20日 11時24分
結婚して10数年 
妻と仲良くできていたと思っていましたが
結局私自身が自分のことしか考えられず
妻の怒りのコップを満水にしてしまいました。

毎日のように日常会話からの私にとっては突然の罵...
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結婚して10数年 
妻と仲良くできていたと思っていましたが
結局私自身が自分のことしか考えられず
妻の怒りのコップを満水にしてしまいました。

毎日のように日常会話からの私にとっては突然の罵声を
受けています。

無能!愚か!役立たず!

すべて私の日ごろの行いが招いた結果なのですが・・・

とても不安です。

別れるのは嫌なのです

怖くても一緒に居たいのです。

死ぬことも考えています。

無能愚か役立たず 男性 岡山県 50代 2020年8月20日 11時20分
こんなに愛してもらっているのに、
いっぱい俺のために苦しんでくれているのに
死にたいなんて思って、
ごめんなさい。
いつも苦しめてばかりで、悲しませてばかりで
我慢させてばかりで、何も返して...
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こんなに愛してもらっているのに、
いっぱい俺のために苦しんでくれているのに
死にたいなんて思って、
ごめんなさい。
いつも苦しめてばかりで、悲しませてばかりで
我慢させてばかりで、何も返してあげられなくて
本当にごめんなさい。

あなた達2人が笑ってくれるだけで
本当はそれだけで、生きる理由になるはずなんだ。
黒猫 男性 大阪府 20代 2020年8月20日 10時41分
神経外科では「気にしすぎ」と言われ内科では「もっと元気よく!」と言われ区役所でもたらい回し。精神科も医者によって診断名が異なる。要は健常者の仮面をかぶって余生を過ごせという事なのでしょう。
ADHD...
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神経外科では「気にしすぎ」と言われ内科では「もっと元気よく!」と言われ区役所でもたらい回し。精神科も医者によって診断名が異なる。要は健常者の仮面をかぶって余生を過ごせという事なのでしょう。
ADHDで不安障害、そして10年以上の睡眠障害。いっそ簡単に死ねるならそうしたいけど、弱い自分は自分に負けて、何もできません。本当なら働きもせず、外にも出ないで腐敗してゆく自分を遠くから眺めるように孤独死したいです。これ以上、誰も傷つけたくないし、迷惑かけたくないです。今は単なる長い暇つぶしでしかありません。こうやって暇つぶしを露呈させてしまう自分は本当に生きる価値がありません。生まれてごめんなさい。
もっちゃん 女性 東京都 30代 2020年8月18日 18時39分
大好きな主人が自死して1ヶ月。一緒に住んでいたアパートに1人でいるのは辛すぎるからすぐ実家へ帰ったけど母親がしんど過ぎて死にたい。主人が亡くなって、それだけでもう辛すぎるのに何であんたの機嫌まで考えて...
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大好きな主人が自死して1ヶ月。一緒に住んでいたアパートに1人でいるのは辛すぎるからすぐ実家へ帰ったけど母親がしんど過ぎて死にたい。主人が亡くなって、それだけでもう辛すぎるのに何であんたの機嫌まで考えて行動せなあかんの?そんな余裕ない。主人の後を追わないよう追わないよう必死なのに、それをガラガラと崩していく。私がいなくなれば良かった。主人と出会って付き合って結婚して…やっとめんどくさい母親といい距離感になれたと思ったのに。
1人で勝手にいなくなったんだからせめて迎えに来てよ。やっぱりあなたと一緒にいたいよ。
みさき 女性 20代 2020年8月18日 18時23分
死にたい。
よく冗談っぽく周りの人達に言っていた。

ある日母が私が自殺する夢を見たと言った。その時の母の表情がとても辛そうで、自分が死んだら母はこんな顔をするんだなと思った。
その母の表情を...
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死にたい。
よく冗談っぽく周りの人達に言っていた。

ある日母が私が自殺する夢を見たと言った。その時の母の表情がとても辛そうで、自分が死んだら母はこんな顔をするんだなと思った。
その母の表情を思い返すだけでさらに死ぬのが怖くなる。自分一人だったらどうとでもなったのに。
今の私に会う言葉は「消えたい」。存在自体が消えてしまえば、誰も悲しい思いをしなくていいから。誰にも迷惑にならないから。
高校のクラスでの人間関係が辛く、部活では期待が重荷になり、でも不登校にもなる訳にもいかない。将来やりたいこと夢がない。
生きて。死なないで。この言葉が今の自分にもっと追い打ちをかける。

幸せに生きれる世界に行きたい。
あや 女性 10代以下 2020年8月18日 17時59分
上司偉い人の暴言で死にたい
一度言われただけでも死にたい
楽しそう
罪にならないんだね
すぐ死なせてほしい
生きてる必要がないのは自分が一番知ってるよ、あなたに言われなくても。
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上司偉い人の暴言で死にたい
一度言われただけでも死にたい
楽しそう
罪にならないんだね
すぐ死なせてほしい
生きてる必要がないのは自分が一番知ってるよ、あなたに言われなくても。
ピサの芝生 東京都 2020年8月18日 17時42分
変わりたいのに全然変われなくてつらい
いつまでこんな日が続くのか

解決策をさがしてるけど、難しい。
お金も時間もかかる、お金、時間をかけたとしても解決するかも分からない。

仕事、友達、恋人、夢、や...
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変わりたいのに全然変われなくてつらい
いつまでこんな日が続くのか

解決策をさがしてるけど、難しい。
お金も時間もかかる、お金、時間をかけたとしても解決するかも分からない。

仕事、友達、恋人、夢、やりたい事、楽しみがありません。
生きる気力がない。
これからどうしようか、、仕事も探さなければいけないけど
こんなに生きる気力がない人を雇いたいとおもうのだろうか?

未来に希望なんかない
でも今日死ぬのがいいのか分からなくて、やめました。
いつ死のうかな
いつか出来そうな気がする
明太子ぶんぶん 女性 沖縄県 20代 2020年8月18日 16時03分
もう疲れた死にたい気持ちをごまかすことに疲れた
楽に死ねる薬があるならすぐ飲みたい
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もう疲れた死にたい気持ちをごまかすことに疲れた
楽に死ねる薬があるならすぐ飲みたい
ぱゃ 80歳以上 2020年8月18日 15時43分
誕生日なのにすごく消えたくなった。
お祝いしてくれる家族も友達もいるのに、逃げたくなる。
死ぬには強い勇気が必要だと思うし、自分はそこまで強く意識しているわけじゃないけどなんとなく事故に合わないか...
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誕生日なのにすごく消えたくなった。
お祝いしてくれる家族も友達もいるのに、逃げたくなる。
死ぬには強い勇気が必要だと思うし、自分はそこまで強く意識しているわけじゃないけどなんとなく事故に合わないかなぁとか酷いことを思ってしまう。
家もあるし勉強も頑張ってるし、行きたい学校に行けてるし、なのになんでこんなに辛いんだろう。
周りの人に理想を求めてしまって、全部上手くいかなくて、離れていく友達もいて、目の前の目標はずっと迫ってきて、誰かに気持ちの綻びを話しても当然だけど周りの人達が気づいてくれるわけもない。
また病んでるよって言われるのがつらい。苦しみたくて苦しんでるわけじゃないのに。
しかもさっきまでニコニコな気持ちでいても急に沈んでしまう。ジェットコースターみたい。
病院に行ったらなにかわかるのかなとも思うけど、家族に心配かけたくない。こういう時すぐ涙ながす感情の抑制効かない自分も大嫌い
10代以下 2020年8月18日 15時04分
人に好かれるために自分を変えようなんて思わなきゃよかった。
あの時、たくさんの人に裏切られて凄く辛かった。
だけど、
側にいてくれる人、一緒にいて楽しいと思える人、話しかけたら聞いてくれる人、話しかけ...
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人に好かれるために自分を変えようなんて思わなきゃよかった。
あの時、たくさんの人に裏切られて凄く辛かった。
だけど、
側にいてくれる人、一緒にいて楽しいと思える人、話しかけたら聞いてくれる人、話しかけてくれる人がいたじゃん。そのありがたさになんで気付かなかったんだろう。そのことを当たり前だと思ったけど、凄いことだった。後悔しかない。今なら分かる。
自分を裏切った人のために頑張るんじゃなくて自分を大事にしてくれる人のために頑張ればよかった。
今はもうその人達もいない。後悔してももう遅い。
家が安心できる事の素晴らしさにも気付かなかった。
本当にバカだ。
あの時「人生のドン底だ」と思っていた日々を
今は「あの時はまだ良かった」と思う。もう全て失った。
今は家も安心できない。学校も辛い。
今は学校でも家でも手を差し伸べてくれる人はいる。凄くありがたい。でも自分の問題だから手を差し伸べられても状態は良くならない。周りに対する罪悪感と自分に対する嫌悪感と劣等感が増すだけ。こんな風に思ってる最低なやつで本当にごめんなさい。
自分にも他の人にも嘘ついて偽って過ごす毎日。疲れた。
「死んだらそこで終わり」って言うけど何もかも終わるならそれでいいと思ってしまう。もう全て終わりにしたい。
周りにかける迷惑と心配も、
夜いろいろと考えるのも、
親が払ってくれる決して安くないカウンセリングの料金も、
進路も、
誰かに謝り続ける毎日も、
出席日数も、
他の人に気を使って勝手に疲れるのも、
1人になると苦しむのも、
両手両足を傷つけるのも、
毎日なにかに怯えながら過ごすのも、
死にたいと思いながらただ息をする毎日も、
提出する課題も、
行きたくないのに行く学校も、
夢のなかだけは自由で起きた瞬間絶望するのも、
もう全て終わりにしたい。
疲れた。全部投げ出して逃げたい。
時は戻らない。でも戻りたい。死にたい。
人間やめたい 女性 新潟県 10代以下 2020年8月18日 14時32分
「お前、ブスだから話聞く気にもなれなかった」
「お前が私より幸せなんて許せない」
私が私であるせいで、話を聞いてもらえないどころか幸せになることさえ許されなかった。
それ以来、人前に出るのが怖く...
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「お前、ブスだから話聞く気にもなれなかった」
「お前が私より幸せなんて許せない」
私が私であるせいで、話を聞いてもらえないどころか幸せになることさえ許されなかった。
それ以来、人前に出るのが怖くなった。
みんなどうせ私のことを嘲笑ってるのだと思うようになった。
担任の先生には、いつまでその出来事をひきずっているんだ、それがお前の悪いところだと叱られた。
私はすぐ心の傷を癒せるほど強い人間ではない。

高校生になっても、この時の傷はそのままだし、
トラウマになってクラスメイトともうまくいかない。
対照的に、私にあんなことをいってた奴らには彼氏がいて、仲良しの友達がいて、幸せそうで。理不尽だと思った。
親友に「死にたい」と相談した。
かまってもらいたいだけでしょ、と言われた。
ショックだった。世の中に私の味方は誰もいない。
こんな理不尽な世の中なら、生まれてくるんじゃなかった。
だけど、死ぬ勇気なんてない。
とうふ 女性 山形県 10代以下 2020年8月18日 14時19分
また夏休みの最終日が近づいてきた。
学校になんか行きたくなくて、怒られたくなくて、全部の責任から逃れたくて……
修学旅行が無くなって安心したのに、今度は体育祭がある。走ることが苦手で、皆に合わせ...
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また夏休みの最終日が近づいてきた。
学校になんか行きたくなくて、怒られたくなくて、全部の責任から逃れたくて……
修学旅行が無くなって安心したのに、今度は体育祭がある。走ることが苦手で、皆に合わせることが辛くて去年は出なかった。今年はそうもいかない。先生が熱血だし、このまま欠席日数が増えたらまた何か言われる。
友達がいないと、学校の中で過ごすのは辛い。大体の子が友達とお昼休みを過ごして、友達と移動して友達と帰る。
友達がいない訳じゃないのに、その子の『一番の友達』じゃないから一緒にいられない。その子の一番の友達と仲良くなれない。
先生は「学校に居れば居るほど仲良くなる」って言っていた。
数年前、ハブられた。しばらくして関係が元に戻った。正直気持ち悪いと思った。
その後も何かモヤモヤを抱えたまま、登校していたけれど、教室に居ても何処にいても浮いていた。教室にいることが辛くなって不登校になった。
数年経ったのに、私はまだ浮いたまま。
この歳でこのまま時が止まってほしい。アニメや漫画みたいに。
死にたくない。絶対に死にたくない。親にも死んでほしくない。私の大好きな人達が死んでほしくない。
生きたいって思ってごめんなさい
真夏日に生きたい 女性 東京都 10代以下 2020年8月18日 14時18分
死んでないだけ、生きていない

生涯一人、誰かのために生きてるわけでもない
今の生活が畜産動物との違いがわからない
何のためかわからない労働をし、
価値のない挫折感と無力感と罵倒を味わい、
1日に2,...
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死んでないだけ、生きていない

生涯一人、誰かのために生きてるわけでもない
今の生活が畜産動物との違いがわからない
何のためかわからない労働をし、
価値のない挫折感と無力感と罵倒を味わい、
1日に2,3時間だけ趣味をする時間

自殺の苦痛に耐えてまで死にたいほどつらいわけじゃない

生まれてきたくて生まれたわけじゃないのに、
何で死ぬ時だけ苦痛を味わなければいけないの?
死ぬ時くらい楽に死なせてほしい

いつでも楽に死ねればいいのに
死んでないだけ 男性 神奈川県 20代 2020年8月18日 13時38分
どうしようもない虚無感。助けて。消えたいの。毎日つまんないよ。過食して寝るだけ。学校にも行かない。辛い。...
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どうしようもない虚無感。助けて。消えたいの。毎日つまんないよ。過食して寝るだけ。学校にも行かない。辛い。
ささ 女性 栃木県 10代以下 2020年8月18日 13時22分
人に迷惑しかかけてこない人生だった。
自分が生きている価値がない。
毎日涙が止まらない。
ほんとに生きててごめんなさい。
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人に迷惑しかかけてこない人生だった。
自分が生きている価値がない。
毎日涙が止まらない。
ほんとに生きててごめんなさい。
男性 20代 2020年8月18日 12時41分
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