自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ただ普通に穏やかに　平穏無事に生きていたいだけなのに

どうしてうまく行かないんだろう

誰とも争いたくない　関わらなくてもいい　必要最低限の関わりでいいのに

窮屈で　苦しい　　私の何がいけないんだろう　全てがうまく回らない

私はどうしたらいいの　分からないよ　

生きるのが怖い

私が死んで喜ぶ人がいます

その人は私が死ぬことを望んでます

私が居なくなると喜ぶ嫁、義理の家族、


良く平気でそんな事を家族で話せますね


私が、厄介な病気になったとき喜んでましたね

全部、知ってますよ。義理家族と笑いながら話してたこと、子供(孫)が自分達の近くに住めますからね


私の人生は、惨めな人生でしたね

僕は男らしく強く優しい人間になりたかった。
ただ何をしても舐められるこの見た目が死ぬほど辛い。
僕は背が平均よりもかなり小さく昔からバカにされてきた。
それをバネにして良い大学も入れたし、学業も疎かにはしなかった。
ただ人間関係はそうもいかない。どれだけ強く優しくあろうとしても結局舐められる。
女の子からも男として見られないと何度も振られてきた。
どれだけ努力しようがなりたい自分に決してなれないこの葛藤。
俺はこの体である限りかっこよく、男らしくなれない。
親を恨むよ。そしてこんなことで悩んでる自分が死ぬほど嫌いだ。
こんなに悩ませるなら男として産むんじゃねえよ…

子供の頃からずっと生きていることに違和感があって哲学や宗教もかじったけど変わることはなかった。ずっと死にたくて消えたくて楽になりたい。普通に生きるってどういうことなんだろう

去年くらいからか、ただでさえ鈍い感性が決定的に壊れたみたいだ。空気を読む機能が誤作動を連発している。自分は欠陥品になってしまいました。いや、最初から欠陥品だったんだろう。今思えば、そんなところが多々あった。
最近気づいたが死という事象がとても自然に自分の隣に寄り添っている。そのうちコンビニに気軽に立ち寄るように踏み込んでしまいそうな想像が何度も頭の中を過っている。
自分は存在しないほうがこの世界にはいいと思う。死はとても合理的だ。でも、まだあと2、30年は生きるべきか？
あははは、リスタートなんてしなくていいから電源を切りたい。

新しくアルバイトを始めたが　覚えが悪く　1人落ち込んでしまいます
何とか逃げずに頑張りたい気持ちですが　苦しいです

また　母は90歳アルツハイマーで　介護も大変です
最近　楽しい事も　まったくなく笑う事もなくなりました
周りが楽しそうにみえ　うらやましく感じます
これからの人生　楽しく生きたいですけど　夢も希望もありません
どうしたら　抜け出せますか？

喧嘩になると、夫にキモイ・死ねと言われていた。
けれど気力をなくして数日黙っていると「体調悪いの？」「なんかあった？」
と言ってくる。
こういった事が身体的暴力を伴わない心理的DVだと知ったのは結婚して10年以上経ってからだった。

のんきに生きすぎてしまったみたい。

壊れて自分の心が分からなくなってしまった。
孤独すぎてどうやって離れたらいいのか分からない。

死にたい。

お金が無ければ、何もできないこの世の中は本当に嫌だなぁ、誰がそんなこと決めたんだろう、、

今何のために生きてるのか分からない
たまたま私が産まれてきただけたまたま生きてる
環境は恵まれてると思ってる
親とも仲良いし友達がいないわけじゃないし少ないけど
私の性格が原因で辛いことはあったけど、それは私の責任
私が死んだら心の底から悲しむ人は確実にいる
でもそんなん死んだ私には知ったこっちゃない
私は愛されてるし、愛してるけど
だから私は生きるって発想になれない
自分の人生だから生死も自分で決めたい
いくら幸せになっても一生満たされない気がして
楽しいことはあっても辛いこともあるなら
何もない方が良いに決まってる
これから何十年もあるのにもう疲れた
マクロ、人生の起伏、ミクロ、感情の起伏、寝ること食べること生きること全てが面倒臭い、振り回されてる

生きるのがつらい
誰かに止めてほしいし
近くで支えて欲しい
体の関係でしか心が保てない
つらいよ

おばあちゃんとおじいちゃんがわたしすきだった
追いかけたくなる大好き
もうみんな嫌いならほうっておいて
わたしひとりでもいい

直感で幸せになれそうと思いスピード結婚。周りからは速いから大丈夫なのかと心配された。当時は余計なお世話だと思った。だけど今後悔している。嘘つきだったの。子供も二人出来た後に色々知った。今は写真を撮りたくない。この暗い気持ちを抱いている時間を残したくない。でも離婚はしたくない。スピード結婚だったから。意地みたいなもん。くだらないけど。やっぱりって言われたくないから。そうすると誰にも相談できない。親にも兄弟にも。友達なんてもってのほか。もし離婚しても再婚はしないって決めている。だから自分の稼ぎで食っていく覚悟が無いと離婚出来ない。多分、離婚しても孤独感は消えない。それならまだ離婚しない方がマシかな。結婚ってなんだろうね

初めはとても楽しかった。
僕が何も知らなかったから。でも、それは違った。楽しいなんて思えたのは、その時だけ。
親も喧嘩して、言い争って、長女である私に自分の言いたいことだけ言って。そんなんなのに、私には何も言わず、急に仲良くなって、何がしたかったのかわからない。

ずっと一緒にいた友達も、僕を抜いて、僕の悪いところを言い合って、僕の前から消えてった。
わたしにはずっと一緒にいた友達なんていない。誰かしら目の前から離れてく。僕が悪いなんてことは知ってる。僕が悪いんです。全部全部。そんなこと思っても何も報われず、人の前では笑っていないとって努力しても報われず、僕は何をしたらいいんでしょう？

やり残したことがある。でもそんなことどうでもいい。それ以上に、死にたい。死にたい。それ以上に生きたくない。生きたくない。それ以上に、消えたい。何もなかったかのように、何も存在してなかったかのように、僕はただただ、いなくなりたい。

でも、死ぬ勇気なんて出てこない。
病気で死ねたらなって。初詣の時に、死にたいってお願いしたこともあった。

人前で泣けなくなって、1人で泣いてると、誰も知られなくて、あいつ絶対病んで無いぜ？って陰口言われたこともあった。みんな何にも知らないから…

今の私は無の空間が一番の逃げ場で、人と喋ってるのがきつい。でも、みんな分かってないから、話しかけてくる。部活の先生も、反応しろって言ってくる。無の空間にいる間は、反応さえ難しいのに…誰でもできるって、そう言ってくる。それが苦しい。家でも、なんでこんなことができないのって、怒られて。僕はどうすればいいんですか？無の空間は、無意識に入ってしまうものでどうにもできないのに…

とにかく苦しいです。辛いです。

長文ごめんなさい

人生に疲れました。

将来安泰のサラリーマンとしての地位も、結婚の話も出てた彼女にも暗くなりすぎて支えきれないと振られてなくなり、生きてることが空虚になってきました。
意味もなく転職して働いてるが、また営業で嘘をつけない、顔に出るから営業成績が上がらない‥
こんな落ちぶれた人生に疲れました。こんな状況に落ちて恥を晒してまで生きてていいのでしょうか。

消えてなくなる為に方法を考えましたが、どうあがいても苦しくて死ねません。このまま生き続けなければいけないのでしょうか。楽に死ねないのでしょうか

子供と会えなくなって約2ヶ月
時間がたてばいくらか楽になるとおもったけど、
会いたい気持ちは強くなるばかり
食欲もなく過敏性腸症候群で相変わらず頻繁な下痢
とても仕事に行ける状況ではない

一人でいると胸が張り裂けそうになり死にたくなる

せめて月一でも子供に会わせてくれれば頑張れるのに

健全な暮らしを、まともな人のように生きないとと思うけど体は言うことを聞いてくれなくて、すべて意思の弱い私のせいだ。
休みの日の一日目は部屋を片付けて次の日は資格の勉強頑張るぞって、思ってるのにできない。どうしてだろう、体が重くてだるくて泣きそうで、自分でもわからないこの孤独感に押しつぶされて今すぐにでも消えてしまいたくなる。本当にだめな人間。人間と名乗ることすらおこがましくてきえてしまいたい。
そして休みが無駄に終わってしまった絶望感を抱え重い体を引きずって5連勤の接客業。賃金に見合わないハードな職場、また部屋は荒れ放題、汚い部屋にやる気も吸い取られて、また無駄に過ぎてしまうきゅうじつがやってくる。
その繰り返し、きれいさっぱり存在ごとなくなってしまいたい。

頑張っても無意味
むしろマイナス

こういうとこでこういうものをみていると
じぶんのなやみがちっぽけにみえてくる
みんなのくるしみやかなしみにくらべれば
ぜんぜんちいさいなって

だけどそれでもやっぱくるしくてつらいことにかわりはないから
じぶんのよわさがいやになって
いきてることがいやなのにもっといやになる

生きることが良いことといわれても限度があると思う
気疲れする
欧米に生まれたかった
自殺だって何で止めようとするのかわからないよ
死なざるを得ない人を助けるのは理解できるけどそうじゃない人もいるよ
解決できない苦しみを抱えてる場合は本当にどうにもならないよ
感情も心も複雑で繊細だから、多様な人を同じ結論に導くことは絶対にできない
なんでそこを想像しないのかな
世間のかたくなさが悔しい

私達が何をしたというのか。
家は事業で失敗。多額の借金残こして、父は家に戻らなくなった。父は亡くなった。
私達が20歳になる前に離婚していれば、生活はどうにかなってかもしれない。
ずっとボロ賃貸のまま。
仕事にはつけても、何故か収入に恵まれず、付き合ってきた人も体調不良で仕事が出来なくなり、無職。結婚もできないまま、実家から離れる事すらできない。
毒兄は出戻りで戻り借金まみれ。
母と兄と妹と私。
早くこの呪縛から抜けたい。
私が収入が良ければ出ていけるのに、副職すらやる気力すらない。
こんなに恵まれない環境に育つなら産まれて来ない方が幸せだ。

寂しいよ　　　寂しいよ・・・・・・・・・・・

体は此処にあるのに、心はいつも彷徨ってる

どこにもいない貴方をさがして、彷徨ってる


どこにいるんだろう？

どうしたら会えるんだろう？


答えなんてない　　　永遠に

だって、誰も答えなんて知らないんだもの


毎日、毎日それでも考えている

バカな自分が悲しいよ　　滑稽だよ



誰が、こんな思いにさせたの？


どこかで貴方が見ているのなら、会いに来てよ　

お母さんの所に会いに来てよ！


今日は貴方の月命日だよ

歳の離れた姉に暴力を振るわれたり精神的虐待を受けて育ちました。姉が実家を出た後も、月に1〜2回は帰省するのでその度部屋にこもって、トイレに行かなくていいように飲まず食わず。母はそんな私を責め立てる。
恐怖に支配されることと、高校生の頃から私のお金をあてにして無心し続けている母に嫌気が差して、遠く離れた街に引っ越した。
だけど、そこで就職した会社はブラックで、社長にこんなことはおかしいと言うとクビになった。
高校生の頃から自分の精神面が少しずつおかしくなってるのは分かっているけど、母にとってうつ病や精神科は「変な病気」であり「頭のおかしい人が行くところ」だった。だからどんなに苦しくても耐えるしかなかった。「おかしい子」になったら生きる価値がないと思ったから。
だけど、クビになった会社の同期が背中を押してくれて受診したら、《双極性障害》と《軽度ADHD》だった。
初めて、自分の生きづらさに理由をもらえた気がして、少しだけ安心してしまった。
母に連絡すると泣きながら帰っておいでと言ってくれた。お金も姉のことも心配しなくていい、病気のことも勉強する、一緒に向き合っていこうと言ってくれた。信じた。
だけど、人はそう簡単に変わらない。母は変わらず私を責め立て、姉からは無視され、ばい菌のような扱い。そのくせ、お金の無心は続ける。「なんで普通にできないの？」と、呪いのように言われる。
死にたい。こんなに苦しい思いをするために、生まれてきてしまったんだろうか。何のために？
私は別に何者にもなれなかったのだから、いなくて誰が困るんだろう。死にたい。

　　　私の大切なのぶちゃんへラブレター
　　
　　もうすぐ6月です
　　また蛍の時期ですね
　　天の川で観た蛍覚えてますか？
　　夏には　メリケンパークに泊まり花火大会
　　休みには釣りに
　　楽しい季節が近づいて来たよ
　　でも　　あの日から
　　誰といても　何をしても
　　恋しくて寂しいし　悲しいよ　
　　死別してから1年と半年近く
　　まだ涙も枯れず　恋しさは募り
　　私　2月に急性心筋梗塞で倒れて心肺停止したんだよ
　　でも　まだ生きてる
　　親も介護しないといけないし
　　1人娘もまだ結婚しないし
　　安心出来ないから　まだ　そっちに行けないみたい
　　
　　のぶちゃん会いたいよ
　　甘えたいよ　　いっぱい話したい事があるんだけどな
　　のぶちゃん　大好きだよ
　　のぶちゃん　私を許してね
　　今でも変わりなく愛してるのに
　　あの日　素直になれなくてゴメンなさい
　　キツイ事言ってゴメンなさい
　　時間を巻き戻せるなら　もう一度逢えるなら
　　もっともっと　のぶちゃんを大切にしたのに
　　もっともっと優しくするのに
　　22年も愛してくれてありがとう
　　誰よりも幸せでした
　　私は自分が死ぬ最後の時　きっと　のぶちゃんを想い
　　逝くと思います。
　　その日迄　待っててね　　　　なみより

死んでしまいたい。疲れた。毎日こんな思いするのなら、ほんと消えてしまいたい。解放されたい。

死にたい消えたいです情け無いです
希死念慮が酷いです
どうしたら楽になれるのですか？

長年確執があった父が亡くなったと弁護士から連絡があった。
渡された資料をみたら、母がわたしを「跡取りの弟よりできすぎるし、どうせ嫁に行く人間は家族ではないから」「もうおまえに帰る場所はないんだよ」と言って追い出し、精神疾患に追い込んで精神科病院にいれてるあいだに、父、母、小学校から高校まで不登校で親の関心を独占していた要領のよい嘘つきの弟は絆が硬くなり幸せな家族を築き上げていたようだった。
「死ね」とよく言われたわたしさえ、生まれなかったら良かったんだなと思う。
行くところもない、夫からは大人になっても引きずって幼稚と言われ、消えてなくなりたい。わたしの人生の意義とはいったい。

死にたい
8じ5じしか
うけつけてないなら
せめて
市役所に
自殺相談窓口作ってください

死にたいと、遠くへ相談しに行く気力もお金もない
電話繋がらない
そのうち解約になる

妹が重度障害者で幼少期から寝たきりの生活でした。
自分はヤングケアラーときょうだい児として様々な差別を経験し、今まで生きてきました。
しかし、もう疲れてしまいました。
今後、自分の人生がいい方向に向かうことなんてないし、人と仲を築いていく際に自分は障害者のきょうだいだと説明することに疲れました。その説明をすると社会や人々は僕から離れていきます。孤独は子どもの頃から経験しているので今となっては何も感じません。
今までもこれからも楽しいことなんてないのです。
そうであるならば生きる必要なんてないのです。

死にたい。何回も転職して貯金なくなって借金ばかりもう生きたくない。今度はまだ１ヶ月しか経ってないのにやりがいなくて会社行きたくなくて死にたくなった。死にたいのに怖くてできないんだって悲しくなった。死なせてよ。なんでできないんだよ。

仕事辞めて貯金なくなって死にたくなった25歳です。この年でもう3回も転職をしてます。1つ以外は全部精神的に病んで辞めました。全部やりたいここで働きたいと思った会社なのにどうしてだろう。会社に行くくらいなら死んだ方がマシだって何度も思った。そして今もまだ再就職して１ヶ月なのに死にたい。退職後心を休めるために2ヶ月くらい働かずに休んだけど、もう稼がないと生きていくお金がないと焦ってやりたくない仕事だったけど決めたから悪かったからなのかな。前と同じ事務作業。単純作業でやりがいがないいる意味が感じられない。毎日夢をみてよく眠れない、寝た気がしない、アラームより先に目が覚める。つらい。こんなつまらない生きてても楽しくない日々が続くなら死にたい。ああこんなにも死にたい生きたくないのに怖くて死ねないんだって思った。なんて自分は情けないんだって思った。でも何回か行った時なぜか野良猫が現れて私の前を横切った。何度か私に向かって鳴いた。まるで何してるのどうしたのって言ってるみたいに。もしかしたら励ましてくれたのかもしれないって思った。それからはやめた。でも死にたい気持ちは消えないからしにたいと検索したらこのサイトを見つけた。皆さんのメッセージを読んで死にたいって思ってるのは自分だけじゃないだってわかった。死にたいって思いながらも生きてる人達がいるんだって知れた。勇気をもらえた。いつか時間が解決して死にたい気持ちがなくなるまで生きててよかったって思えるときまでなんとか生きようかなって思えた。両親を自死遺族にはしたくないからってのもある。やってみたい仕事はある。仕事がつらいから死ぬのは違うんだなとも思えたからまずは辞めようと思う。また転職で続かなくて情けないけど死なないためにはしょうがないと思って前に進もうと思う。そう思えたのは皆さんのメッセージのおかげです。出会えて良かったです。この先もつらい日々が続くとしか考えられないけどまだ生きてみようと思います。

旦那がアルコールやら、やら大好きで困ります
理不尽の塊大嫌い