自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。
そのことだけしか考えられなくなった。

20代後半でバイト生活。情けない。
休みもなくて、心も身体も疲れた。

死にたいけど死ぬ勇気ないし痛いの怖いからもうどうしようもない。消えたい。自分に死んで欲しい。自分だけが辛いわけじゃないのに勝手に被害者ぶってる自分が心底嫌い。でも死ねてないってことは結局自分が好きなのかな。病気とかで生きたいのに生きられない人の代わりに死にたい。自己PR文の長所が書けない。

死にたくてたまりません。
毎日死ぬことを考えています。
苦しくて辛くてしんどい。
地獄です。
先週父親が死にました。
迎えに来てほしい。

結局3年ももたなかったな
病院移って、それでも良くならないから薬使って、皮下から静脈。変えた後はほぼ寝てて、会話もできなくなって。
最後のほう、それでもなんにも出来なかった
あの時どうしたかったんだよ母さん
俺の方みてなんか言ったよな
わかんねーわ

死にたい。
どうやって死ねるの。
死ななきゃいけない
と思ってる。
毎日死ぬことを考えています。
くたくたです。
ボロボロです。
地獄です。

生きているのが辛い。
朝、目が覚めると、がっかりする。
いつまで、続くの？
生き地獄が。

うつ病でも、休めない
この世の地獄

人生で成し遂げること全ては無価値ではないでしょうか。
今現在望まれて生きている実感は湧きませんし、
自分が何か仕事をして他人に喜ばれたところで
その他人も死んだらそれはなかったことと同じではと感じます。
生まれてどれだけ大仰なことを成し遂げても、
人間は死んだら土に帰ります。
どれだけ生活を豊かにしたり文明を発達させても
ユーザーが死んだら無です。
そこにあった事実しか残らないのであり、それに影響されたものも
いつか消えてなくなることに虚しさしか感じません。
今の努力も無駄になってつまり辛いから死にたいことは勿論なのですが、
そもそも生きていても価値がないから死にたいと思います。

本当に死にたいんなら、さっさと死ねよって
自分に対して何度も思う。

でも生きてるのは、何でなんだろう。

自分は生きたいのだろうか？
本当は、死にたくないのだろうか？

死にたいと思う心に、甘えているのだろうか。
生きたいと思う心を、見ないようにしているのだろうか。

どうすればいいのかが、分からない。
本当の気持ちがわからない。

だから、死んでしまいたい。

死にたい。でも死ねない。
何回も何百回も死にたいって考えてきた。でも死ねないのは何で？
早くこの世から消えたいのに。なぜ死ねない？
ほんとに私って失敗作の人間。何もかも失敗するし余計なことするし迷惑しかかけてない。あの子になりたい。あの子みたいに可愛くなりたい。何でも出来るようになりたい。
死ぬのを恐れる私。
自分が大大大大大嫌い。死ねばいいのに。
生まれ変わりたいな。あの子に。
泣いても泣いてもこの気持ちは晴れない。
もう疲れた。何もかもが嫌。

死んだら親は悲しんでくれるんでしょうか
妹は泣くんでしょうか
毎日自分が死んだ時のことを考えてしまいます
こんなことを言うのは非常に失礼かもしれませんが私は自殺できた人がもうそんなことも考えられなくなるぐらい追い詰められてつらくて生きていけないから亡くなってしまったのだと思うようになりました
私は死にたいと思っていても死ねません
そんな勇気はないし計画もできないしこうやって無駄な文章を書き続けるぐらいの余裕ができてしまっているからです
どうして死ねないんでしょうか
親はどうして先にいなくなるんでしょうか
どうしてみんな年下の子供に優しくできるんでしょうか
どうして私の意思を尊重してくれたんでしょうか
なぜ私は生きているんでしょうか
なぜ私は息をしているのでしょうか
これから先1人で歩いて行けません
何も1人で決められません
世界がおわって仕舞えばいいのに

死にたいです
毎日なぜか死にたい気持ちが離れなくて友人や知り合い、バイト先の先輩とお話しするときは笑顔で明るく振る舞えるのに家に帰ってきた途端死にたい気持ちが湧き上がってきて何もする気が起きません
こうやって自分の悪いところをだらだら書き連ねて無駄で意味のないことしかできません
私のせいで散々迷惑をかけられているはずなのに笑顔で話をしてくれる周りの人に申し訳ないです
親にこんなこと相談できません
心配してくれるか尤もらしい言葉で説得してくるからです
恋や彼氏なんかとは縁遠い人生でした
これからもそういうのとは一生関わらない人生を送って一人で死ぬのだと思います
友達もいません
仲の良い友達はみんな遠い場所にいて会うこともできません
大学の友達は仲は良いのですが深く付き合える自信がありません
これは私が臆病で卑怯で最悪な人間だからだと思います
なんでこんな人間になったんでしょうか
親はとても真っ当に世話をしてくれたし大好きです
何も返せずただ搾取するだけの人間になってしまいましたごめんなさいごめんなさい
早く死にたい

自分が情けないです。
適応障害で休職、復帰後も結局ぶりかえして、色んな人に迷惑をかけています。
職場には優しくしてくれる人も多く助かるけれど、そんな人たちに気を遣わせている自分が嫌で仕方ないです。
自分よりも忙しそうな人、家庭もあるような人たちでも弱音吐いていないのに...
怠けている、サボっていると思われるのが怖いけど、しんどくてお腹が痛くて気持ち悪くて涙が止まりません。
家族にも親しい友人にも心配かけたくなくて、こんなこと相談できません。
電車もおでかけも好きだったのに広場恐怖症になって好きに移動できなくなりました。
もはや何が楽しくて生きてるんだろう...

生きることの大変さ。

現在、貯金ゼロ、うつ病に罹って3年間無職、40歳、資格もスキルも皆無、社員経験僅か。

私の場合
年間200万以上の手取りは必要、老後65歳までに貯金2000万以上は必要。

今後の将来をざっくり見積もりすると、
年間100万以上の貯金が必要、税金支払いを考慮して定年までは最低年収400万ぐらいの余裕が必要、定年後の再雇用でも仕事必須、年金は当てにできない。
と、途方に暮れるような結果に。

これだけ考えても辛い、苦しい。
今の状況だと低収入のアルバイトが関の山で、フルタイムで働いても年間手取り200万すら厳しい。
丸1日働けばこれ以上は可能だけど、うつ病と言う壁が立ちはだかって長時間労働は不可能。
生きるのが大変すぎる、どう足掻いても無理、人生詰んだ。
世間から「これができなければ死ね」と言われているような感じがして、もう死にたい、消えたい、もう生きたくもない。

生きたくても生きられない人がいるってのに生きられる自分は生きたくないと抜かすんだぜ？じゃあ死ぬのか？って聞かれたら、普通に嫌なんだ。死んだところで何も良いことは無いし、誰も喜ばないことも理屈ではわかってる。自分に良くしてくれた人は悲しむだろうし。だけど今までの自分から未来を変えられる想像ができないんだ。もっと迷惑をかける未来しか描けないんだ。逃げるな、甘えるなって言葉がぐるぐる廻る。それでも喉が詰まった感覚がするだけで何も行動に移せない。何かしなきゃいけないのに動けないまま、それを積み重ねるからまたダメになる。いっそ記憶喪失にでもなってしまえばもう少し闘えるかもしれない。意味もなく涙が出てきた。両親に申し訳がたたない。引きこもって穀潰し、進むことも死ぬこともできていない。

4年前からずっと思ってた。
小学生の時私は友達に裏切られいじめられた。毎日私の悪口が聞こえる。気持ち悪い。ブサイク。なんでいるの？早くいなくなればいいのに。毎日毎日睨まれて私をバイ菌もの扱いしてきた。わざとあっちからぶつかってきたくせに汚いとぶつかったところをわざわざはらうの、今でも覚えてる。今思えば私は何も悪くなかった。けど、私からごめんねと謝罪をした。また友達に戻りたいと。それでも無駄だった。日々、私のいじめがヒートアップしてくるあの恐怖。毎日泣いていた。あの時、初めて本気で死にたいと思った。親に言っても何も理解されない。ただ、弱音をはいただけでそれはあなたが弱いからだ。と言われていた。誰も私の気持ちなんでわかってくれない。中学生になってその子とはクラスは離れた。でも、正直今でも夢に出てくる。中学校では私の顔をバカにしてきた。私の顔を見て笑っていた。私の苗字がダサいと毎日からかってきた。好きな人からも私の服や化粧も気持ちが悪いと影で言っていた。ありえないと。もう、学校に行きたくなくなった。行けなかった。毎日泣く日々。お母さんには学校行けと怒鳴られる日々。病院に行った。適応障害(よう鬱)と診断された。親は、やっと私を理解してくれた。それなのに私はそれでも死にたくなった。親に迷惑をかけてしまう日々。毎日親に迷惑をかけて自分は本当に弱くなった。親にまで泣かせてしまった。自分さえいなくなればいいのに。死にたいのに死ねないあの苦しさ。生きたくなんかない。私は、私がいるだけで全員を不幸にさせてしまう物。こんな物早く捨てて欲しい。勉強もできない運動もできない毎日諦めてばっかで親にまで迷惑をかけてしまう。友達もいないし私には長所もない。趣味もない。私には何も無い。生きてる価値なんかない。私なんか死ねばいいのに。死にたい。早く死にたい。なんで私を勝手に産んだの。私を産まないで。痛い思いをしてまで私を産まないで。こんな物が生まれて誰も得しない。私なんか生まれて来なければよかった。

ほんの数時間前。彼氏が亡くなったことを、彼の職場の方から聞いた。今日の午前2時くらいまでは一緒にいたのに。
自殺したと職場の方は言っていたけど、本当に自殺したなんて信じられない。何より、もうここにいなくて話すことも叶わないなんて。
だって明日のことを、未来のことを想像して、結婚いつしますかねみたいな話だってしてた。彼が私の家に持ち込んだ私物たち。一つ一つに彼との思い出がある。私にかけてくれた毛布、服に彼の匂いが染み付いてる。でももう思い出や写真の中にしかあなたはいない。私との幸せな未来を見いだせなかった。死を選ぶ理由がそれ以外にあったとしても。そういうことだよね。振り方が独特すぎるよ。
会いたいよ。抱きしめてほしいよ。もっと一緒にいたかったよ。貴方にもっと近づけるようにあなたの好きな歌を練習したりもしてた。あなたとの未来のために頑張ってきた。でももういない。あなたを想いながら私もそっちに行きたいよ。

頑張るってあなたのLINEに送ったけど、私はもう頑張れる気がしないよ。あなたからの言葉がほしいよ。あなたがいた昨日に戻りたい。

ここ何ヶ月も、毎日消えてしまえばいいと考えています。
辛い顔をしてたら、そんな顔をするなと責められます。
ホームレスとして生きていくのが良いかと思います。
誰にも迷惑をかけずに居られるのでそれが良いかなと思います。
でももう早く楽になりたい。何を言われても楽になりたい

私が21歳のとき、私はきっとこの先、生きていても今より幸せなときはないと思う。と言っていた。そのあとも何度か死にたい波は繰り返す。1回目の大きな波は友人と親がとめてくれたような気がする。甘えだって気がついたらその時は立ち直れた。

結婚してからまた波はやってくる。
主人のうつ病。妊娠の不安。まわりとのギャップ。
押しつぶされそうになる。

主人の言葉のモラハラ。両方の両親への気遣い。
突然の過換気症候群。

そしてさらに主人の失踪。
私1人でどうやって子供を守れるの。

主人が帰ってきても働かず。
主人のうつ病再発。

私は子供がいるから踏ん張れている。
だがこの先はわからないなと毎日思う。

やはり、あの時より幸せになることはないだろう。

言語化していい感情と言語化しちゃ駄目な感情があって
言語化していい感情は嬉しいこととか楽しいこととか存在してもいい感情
言語化しちゃ駄目な感情は苦しいとかこの子嫌いだなとか嫌だなって思うこと
言語化しちゃ駄目な感情はそのまんまにしていたい
だって言語化しちゃったら存在しちゃうから
存在を認めちゃうから駄目なの
存在しちゃったら駄目な子になっちゃうから
でもね
やっぱぐるぐるしちゃうんだ
やだなとか思ってなんでやなのか考えちゃうんだ
考えるの、やめたい
生きること、やめたいな
ちゃんと、笑えてるよね
変じゃないよね
みんなも、笑ってるから
これが正解なんだろうね
最近自分が駄目な子になってってる
いいなって、思ってる
もうやだよ
しんどいんだよ
助けて
ぎゅってなってるの
もういやだ
あとのことなんてわすれてきえちゃいたい
わたしがいなくなってもだれもなにもこまらないしかなしまないんだったらいますぐにでもきえたい
なんていうのがおこがましいんだろうな
だれもこまらないしかなしまないんだから


大丈夫、大丈夫
ちゃんと笑ってる
笑えてる

宝物の長女、次女へ

ママのところに生まれてきてくれて、ありがとう。精神疾患があるママのところにくるのは、勇気がいったことでしょう。
どうして私を選んでくれたの？

料理も掃除も育児も、下手でごめんね。
美人でもないし、賢くもないし、ごめんね。

もっとすごいママのところに生まれたら良かったのにね。だからね、わざわざ、私を選んでくれてありがとう。

君たちを大事にしたいよ。幸せにしてあげたいよ。
でも体がうまく動かせないよ。不器用で、本当にごめん。

どうか、明日は、今日より1ミリでも良い母になれますように。
2人が幸せになりますように。

頑張れ私。大丈夫。毎日1ミリずつ、成長したらいいんだよ。生きるんだよ。

生まれた時から生きる権利がある人と生きる権利がない人で分かれてるんだね。
私には生きる権利がない。
誰からも必要とされない。
お金がかかるだけの無駄な塊。
なんでこんなのに生まれて来ちゃったんだろう。
もっと自他共に愛されるような人柄で生まれたかった。
治してもダメだった。自分をボロボロにするか他人を傷つけるか。
今ではどちらもになってしまった。
こんな私が生きてていいはずがない。
死にたいんだ。母に時間とお金を返したい。ごめんなさい。

死にたい。消えたい。
でも死んだら悲しませてしまう。
親を。親戚を。友達を。…恋人を。

友達に「死ぬなよ？w」と言われた。冗談で言っているんだろう。それはそうか。本気で自殺を考えてるとは思わないだろうな。

学校でイラついたり落ち込んでるときは、「眠いんか？」と言われる。授業中に寝てしまうことがあるから。でも、逆に助かった。この思いを知られることが無いから。大事にならないから。

こんなこと、誰にも話せない。これを書き込んで、誰かに知られるのは別にいい。自分とは無関係だから。面倒なことになる心配がないから。

明日、皆が僕のことを必要としなくなればいいのに。僕のことを忘れ去ってくれればいいのに。
そうしたら…

　　　　　　　…心置きなく死ねるのに。

前略、死にたくて死にたくてしゃーない。心療内科に何年も何年も通って、金をドブに捨てて毎日効かない薬を飲む。死にたい。そんな生活。もう何でもしてはやく楽になった方が絶対楽だ。
遺された家族が悲しむからやめなさいだの言うやつらの言い分はもちろんわかる。
しかし私が死んだらそんなこと関係ない。何もかも認知することが出来なくなるのだから。

……ときどき、「死ぬ」夢を見ることがある。

「死ぬ」瞬間は曖昧であることが多い。そして「その後」が描かれる。私は曖昧な存在になって、生き続けるという話だ。唯一の居場所のTwitterも開けるし……死んでもしょうがなかった、という夢。絶望の夢。

毎日つらくて、1度死にたいと考え出したら止まらなくなる。

長い間パワハラに苦しめられ、信頼してた人に裏切られて、職種が違う部署に飛ばされて、腫れ物扱いされて…

給料のためと思って必死に耐えてきたけど、親の癌再発や非協力的で自分勝手な家族にもううんざり。

職場でも私生活でもどこにも逃げ場がない。

死ぬのは怖いけど、一瞬我慢すればその後は何も考えなくていいと思うと、死ぬことへの憧れが強まってどうしようもなくなる。

こんなこと誰かに打ち明けても引かれるだけだし、メンタル弱い奴と思われるだけなのも分かってる。

でも未来なんて考えられないし、不確定な未来より今の苦しみから解放されたい。

生きるのがつらい。

なんとなく生きてるのがつらい、疲れた、
なんにも疲れたことはしてないけど心が限界です、
みんなが可愛くてスタイルが神ってるので自分の顔やスタイルが嫌になるし、自分のすべてが嫌です、自分が生きてる意味はないと思います、
そして親が他の友達より厳しいので友達の家が羨ましくなります、　学校ではとても楽しいし、学校にいるときだけは心から笑えてる気がするけど、昼休みや学校が終わった瞬間絶望の世界に落とされます、
家では一人のときはき楽ですが、親が帰ってきた瞬間ため息しか出ません、あれしろこれしろと言われるし、心から休める時間がありません、ちょっとでもゆっくりしてたらすぐに習い事の練習や勉強をしろと言われます、
何してもつらいです、
こんな思いするぐらいだったら死んだほうが楽かなって思います、いつも暗い気持ちだし、いつもつらいし、いつの間にかいつも泣いてます、
友達が親と仲いいって聞いた瞬間、なんで自分だけこんなつらい思いしないといけないの？って思います、
自分でも他のひとより悩みが軽いことは、わかってるけどホントにつらいです、

いつ治るかわからない病気。
薬がない病気。
トイレ行くのも命懸け。
もう生きていたくない
こんな苦しいなら死にたい

ただただ死にたい。
いつからだろう、みんなが言う将来とか未来とかが怖くてみんなが笑いながらああなりたい、こうなりたいって言っているのを見ていると羨ましくなる。憎くなる。辛くなる。
疲れたな。
早く死にたいな

死にたい。死なせて下さい。頭が痛い。辛い。

心も身体もしんどいです。
辛くて辛くて涙が出てきます。
1日も早く死にたい。