自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい辛い

中1の娘がいます。
幼い頃から育てにくい感じがありました。でも、それも個性のひとつだと割り切って対応してきました。
例えば、娘は不安感が強いので、安心できるように声をかけ対応してきました。困った時にはちゃんと助けてもらえると感じてほしかったのです。
生活習慣もきちんと整うようにやってきました。
それでも、手洗い、歯磨き、お風呂などの基本的な生活習慣が身につきません。
今に始まったことではありません。何年も何年も言い続けて、対処し続けても無理でした。髪を洗うのが辛いならと、ドライシャンプーも買いました。好みに合うのがあればいいと思い何種類も買いましたが、使いません。
小学校低学年の頃は、自分ではやらないので、頭から体まで洗ってあげていました。成長と共にそれを嫌がるようになり、現在に至ります。
汚れた服、身体で寝ます。歯磨きしません。
辛いです。頑張って習慣づけようと赤ちゃんの頃からやってきましたがだめでした。
もう限界です。家の外では特に問題なく、学校から何か言われることもないので、誰にもわかってもらえません。外でがんばりすぎてるんですね。辛いです。このままだと私がだめになりそうです。

自分はなんで生きているの？
なーんにも頑張れない私に何ができるっていうの？
私って、生きてる価値とかあんのかなー
けど、まだ、死ねない。
やり残したことがあるから。けど、やり残したことがなくなったら死のうかなー

私って、なんのために生きているの？
生物はなんにしても、平等に死ぬという行為を行う。それは、自分からであったり、他人からかもしれない。生物は平等に死ぬんだから、私が早く死んだって良くないか？そりゃー人間社会で何万、何億の人が同時に死んでしまったら、社会は回らない。けど、たかが、私みたいなのが１人死んだっていいんじゃないのかなー。

こんなことを考えている暇があったら勉強しろって自分でも思うし、こんなこと考える自分も大嫌いだ。ほんと、なんで、神様はこんな私をここまで、生かしてくれたのだろうなー。
その意味すらわからない。けど、考えたって無駄なんだろうなー。はーきついなー。

私って生きてる価値なんてあるの？自分は馬鹿だし、なんでもできるし、なにもできない私が生きていける場所とかあるの。今は、まだ死ねないとか思ってたけど、なんかそうでもないかなーって思いはじめた。このまま死んだほうがましなのかなー？けど、いざ自殺しようと思うと、痛いのと辛いのと、好きな人達のことを思い出してしまって死ねない。死ぬのがまだ怖いのかなー。

親は、私のことを思って、勉強しろって言っているのだと思う。親は優秀な人のようになってほしそうだ。でも、私は、なれそうにない。だって馬鹿だから。そして、私のお姉ちゃんやお兄ちゃんは頭がすごくいいし、親も姉や兄のようになってほしそうだ。私は兄弟のなかで一番出来損ないだ。兄弟はすごく好きだけど、私が比べられる標的にされるから怖い。自分の腕とか、足をボロボロにしたって、何もよくならない。そして、周りから止められる。私の精神安定剤はこの行為しかないのに。なぜ、止めるの？私は死なないだけでマシだと思わない？

勉強しても本やネットで情報を貰ったり他人から何かを得て知識量を高めても所詮、私は馬鹿だ。

皆は
沢山のことを知っているし天才的な思考、思想を持っている。

私は私ならば…
世界一馬鹿である。大馬鹿ものである。
馬鹿な思考や思想しか考えれなくて皆から邪魔者扱いだからだ。

もうこの世に自分の存在を誰かにアピールしても
もうこの世にひとりで過ごしても
もうこの世に誰かと過ごしても

馬鹿すぎて皆に迷惑ばっかりかけている。

意味がない。

私はもうすぐ65歳になる老婆。見た目も、かなり老けた。が、自覚がない。質の悪いことに、歳だけとって、なぁんにもできない。今まで、たらたらしていたバチがあたった。物覚えがわるいのに、物忘れが著しくひどい。のに、プライドだけはたかい。性格もわるい。煮ても焼いても、くえないおばば。やっと見つけたバイト先でも、手を焼かれている。今は、パワハラとかに、うるさいから、使う方も大変そう。私なら、もう、爆発しているだろうと、何もできない自分が、情けなく、かなしい。やめると、こちらからいったほうがいい？お金もないし、孤独も、こわい。情けない。

頭が重い
これ以上周りに迷惑を掛ける前に消えてなくなりたい、もう無理

仕事が見つからなく、出来る仕事がない

暮らしを立てるために頑張ることにも、人と関わることにも疲れ、生きる目的といえるものも特になく、もうこの辺でやめてしまえればと度々思うのですが、両親や友人の悲しむ顔が目に浮かんで、そうすることもできません。
また、例えば両親が死んでしまった後の私は、躊躇いなく死を選んでしまうのだろうかと思うと、少し怖くもなります。
生まれる前に戻って、何もかも最初からなかったことにできれば、一番良いのだと思うのですが。

源頼朝もパーソナリティー障害
だった説があるそうだ
妄想性と自己愛性パーソナリティー障害。
ナルシストで他人が信用できない性格
はったりを使った
それがいつばれてしまうか不安で
孤独でかなり苦しんだと思うと
テレビで言っていた

Tも真剣に見ていた
少し似ているところがあるかもしれない

みんなそれぞれの苦しみを抱えている
自分の幸せのために頑張る
苦しむ人の幸せを祈る
幸せに生きたい　そうするには？

いざ命が無くなるってなったら
生きたいって思うのかなぁ？

明日、例えば自分が消えるってなったら

泣いて生きたいよってすがるのかな？

どうしたらいいのか分からない。今まで必死に頑張って、普通の人の振りをしてきたのに、なぜか急にできなくなっちゃった。

せっかく入った大学は休学中、バイトもできない、もちろん奨学金も止まっているので貯金暮らし。1,2年の頃死ぬ気で貯金しておいてよかったと思うけど、とはいえ長くは持たない。金銭的に頼れる親戚はいない。

大学のこと、就職のこと、人間関係のこと、悩みの種と思われる事柄はたくさんあるはずなのに、頭を埋め尽くすのは「親に愛されたかった」「今からでも、少しでもいいから愛してもらえないかな」ばっかり。私になんか興味がないのは分かってるけど、少しでいいから、私を愛してるって言ってくれないかな…お母さん。

何が辛いのかも分からないまま友達もいなくなって、関わる相手もいなくなって、毎日1人で家に籠ってる。一人暮らしで良かったけれど、一人だから踏み出す勇気も出ない。死に方や死ぬ準備について考えている時だけ、心と体が軽くなる。ああ、早く死にたいなあ。

小学生の頃から「死にたい」と思ってた。
いじめられたわけでもなく、友達がいないわけでもないのに。
ただ、生きてる意味・これから生きてく意味がわからなくて。
大人になった今も、生きてる意味がわからない。
結婚して子どもを産んで、離婚して。
離婚から10年以上経った頃に、別の人との再婚が決まったけど、それもだめになった。
その破談が原因で退職させられた。
私には何も残ってない。全部なくなっちゃった。
もともと生きてる意味もわからないのに、更にわからなくなった。
何もかもがしんどくて。
楽しいことも一瞬で儚く終わって、またしんどい日常に戻される。
死にたいけど、死ぬ勇気もない。
生きたいと思ってるのに、それが叶わない人もいる。
命が交換できたらいいのに。
早く消えたい…

世の中にはきっと虐待を受けた方や心に病を持っている方がたくさんいる。私もそのうちの一人。それでも必死に生きている。苦しいけどみんな自分の心に向き合って生きてる。
けど、生きづらい。涙が沢山溢れて、胸が痛くて、呼吸が苦しくて。何故だろう？何故私達は生きづらさを感じているのだろう？そう考えた時に思った。1人が頑張っても、周りが支えてくれないと、生きていいんだよって手を差し伸べてくれないと、私達はずっと生きづらいままなんだって。私達が向き合おうとしても、相手が向き合ってくれないと意味が無い。
この声が多くの人に届くなら私は言いたい。
私達の心の声を聞いてって。私達の目をよく見てって。
特に企業さんとかにはもっと伝えたい。
自殺する人を減らすにはどうしたらいいだろう？
答えは、世の中のみんな一人一人が向き合うこと。
企業も、従業員と向き合うこと。
きっと、今の世の中は向き合う事が足りてない。
だから私達は生きづらい。

仕事が続かなくて辞めてばかりでお金がなくなって死にたくなってる。今まで4回も転職した。1つ以外は全部精神的に病んで死にたくなって辞めた。そして今もまだ再就職して１ヶ月しか経ってないのに病んでいる。今度は長く働けるように自分がしたいと思ったことしようと決めたのに新しいことをやるのはやっぱり不安でまた失敗したらどうしようって思って諦めた。そしたら仕事内容が雑用ばかりでやりがいがなくて毎日何しに行ってるんだろう、いなくてもいいじゃないかって思った。また仕事に行くくらいなら死んだ方がマシだ自殺しようって思ってる。こんなにも死にたいのに怖いという気持ちがあったり心のどこかではまだ生きたい気持ちがあるのかと思った。死にたいと検索したらこのサイトを見つけて皆さんのメッセージを読んで死にたいと思ってるのは私だけじゃないんだ、それでも生き続けてるんだって勇気がもらえた。時間が解決したとおっしゃってる方もいて私もいつかそう思える時がくるかな、死にたいくらいならまた環境を変えようかなと思えた。今は毎日がつまらなくて生きてる意味がわからなくて早く死にたいけどやりたいことはあるからやってからにしようと思う。皆さんのメッセージに救われました。辞めると言うことは怖いけど頑張って言おうと思う。じゃないと死ぬ気持ちは消えない。両親に自死遺族になって欲しくはないからなんとか生きようと思う。

人生辛いです。
以前、鬱になり仕事を辞めました。
治療後、転職し知らない地域に引越ししました。
しかし、知り合いも友人もいない為、毎日孤独感を
強く感じまた、鬱を再発しています。
家族とも上手くいっておらずとにかく人生が嫌になっています。
今まで生きてきて良かった事など一度もありません。
毎晩このまま目を覚まさなけばいいなと思っています。
一日でも早く人生を終わらせたい。
早くこの世から消えたい。

やっぱり生きてる価値ないよ
生きてる意味も分かんないし
ロクな大人になれやしないんだから
もういいんじゃない
十分頑張ったよ
あと2年は自分のために生きよう
誰のためでもなく
自分のために生きることにしよう
大切にしよう

虐待を隠すため親を守るため我慢した
そのせいで性被害者となった
ずっとずっと我慢した
そばで支えてくれるあなたがいたから
そんなあなたに初めて見せたわたしの本心
電話口で思わず叫んだ「助けて」
その一言を聞いたあなたは「待ってろ」と
そのままこの世からいなくなった
あなたは私の全てだった
もうすぐ30年経つのに
いまだに私は待ってる
あなたを信じてる
お願い、会いに来て
抱きしめて
がんばったねって頭を撫でて

自殺をしようとした所を母に見つかった。少し泣いていて私を強く抱き締めた。私は大事な子だから死なないで欲しい何もしなくてもいいから死ぬのだけはやめて欲しいと言われた。誰にも迷惑をかけたくなくて辛いのから解放されたくて死のうとしたのに、大好きな母を泣かせてしまった。ごめんねこんな子供でごめんね。本当に死ぬのは怖くて出来ないけど生きてるのも苦しいの本当にごめんね

私の周りの人はみんな私のことを理解してくれて優しくしてくれる。でも私は昼は動けないし夜は寝れないし辛くて泣き叫ぶし、恩を仇で返すようなことしか出来ない。それが辛くてこれ以上周りみんなに迷惑かけなくなくて死にたい誰にも迷惑かけずに死にたい

今　辛く死にたいと思ってる人　貴方は1人じゃないですよ、貴方を思っている人がいる事忘れないで、私は大切な息子を自死で失い後悔しかありません、あの時　話を聞いて上げていれば　フォロー出来ていたら私の行いが息子を死に追いやってしまったのかそんな事ばかり思い　適切な行動が出来ていれば息子は…とそればかり、親は子供の味方だと忘れないで欲しいです。

私を気にしてくれているからか、一人暮らしの家によく泊まりに来てくれる両親
来てくれると本当に嬉しくて安心して
「今なら死んでも一人じゃない」と考えてしまう

悲しませたくないから実行に移さないだけ

恵まれた人生だとわかっています。
進学にお金をかけてもらえて、夢を追いかけさせてもらえて
でもなんだか最近、身の程知らずな夢を追いかけているように思えて
頑張ったって全部無理じゃないかと思えてきます。
ここまで来たら引き返すことなんてできないのに、今更
自分の頭の悪さに嫌気がさします。

失敗したらどうしよう。死ねばいいのかな。
私、生きてて何になるんだろう。
何のために生かしてもらってるんだろう。
今までずっと死にたいと思って生きてきたけど、
いざ死ぬしかないと思うと怖い。

死を考えるいつも、数年前亡くなったペットのことを思い出します。
あの子にまた会えるなら、死んでもいいかもしれない。
生に未練があって死が怖くて、でも消えたい。
本当にどこまでも自分勝手

神さま、もしいるんだったら

ぜんぶ自分が悪いって
ちゃんと分かってるからさ
早く死なせてくれないかな

私みたいなのが生きてたら迷惑なんだよ
自意識過剰なのも分かってるけど
娘がいるから、本当なんだよ
このまま私が側に居たら、娘に悪影響だよ

こんな私でも、こんな親でも
自殺したらショックでしょ
いなくなったら、ショックでしょ
だから自殺できないんだよ
離れる事はできないんだよ

だから、病気とか事故でいいから
早く死なせてよ

誰かに期待なんかしてないよ
ぜんぶ自分のせい
自分がだいっきらい

目の前を通り過ぎる車が
極悪人の運転だったらいいのに

このままで生きてくのは辛いよ
変わればいいなんて、そんなの分かってるよ

誰かに言ったって、理解されないのも分かってる

だって私も、長生きしたい人の気持ちが全く理解できないもん

同じだよ
分かり合えない

私はただ消えて無くなりたい
死んだら、誰も私の事思い出さないで欲しい

生きても死んでも迷惑

自分が嫌い。だいっきらいだよ

何度もここに来て書き込みしてしまう。死にたいと言う思いが波のように引いて押し寄せの繰り返しだったが、水道電気食費が上がり、賃金上がらず、欲しい服や趣味にお金を使えず楽しみがなく、何のために生きているのかわからない。死にたいと言うよりも、人生が持続不可能だ。お金も気力も体力も擦り減り、生き抜ける自信がない。

自分は特別だと思ってた
手段を選ばない嘘
相手を傷つける行動
衝動的にする行動
何をしても許されると思ってた
今、恋人に裏切られて
全部自分に返ってきて耐えられない
プライドが高くて誰にも全部話す事は出来ない
もう生きてても意味はあるのでしょうか？
明日を迎えたくない、いま死にたいです

数年前、会社の部下からの逆パワハラで、適応障害になりました。
その事をひた隠し隠して働いてきましたが、やはり無理でした。
更年期障害と騒音問題と重なり、かなりしんどいです。死にたいなと思う回数が増えてきました。
母親には全く病気は理解されず、私の弱さを嘆き「どっかに行ってくれ」と言われました。
行けるものなら行きたいです。
しかし歩くのもままならぬ母親おいて、何処にもいけません。
家に居ても騒音で悩まされ、母親は愚痴や不満ばかり投げかけ、私は生きる意味を見失いました。
しんどい。本当にしんどい。消えたいです。

死にたい　
お母さんがお父さんにお金がないと怒られている
そらは、私の責任、私がいなければお金がうく
私が死ねば、お母さんと姉が幸せになれる
きっとお父さんも前のように優しいお父さんに戻ってくれる
それでいい
なのに怖くてまだ死ねない

兄へ
いつかこんな日が来ることは、子供の頃から分かっていたけれど、心のどこかでうちの兄は大丈夫と神様を信じていたんだよね。
3歳からずっと病気で、こんなに長く、よく頑張った。30歳まで生きられるか分からないって言われてたのに。壮絶な人生なのに前を向いて生きていたね。

自慢の兄だったんだよ。頭も良くて、何でも上手で、多くの人に慕われて。見た目では分からないのに病気だって分かると社会は冷たかったね。世の中は理不尽だってことを貴方と共に感じてきたよ。

寂しいよ。寂しくて仕方ないよ。何の取り柄もない私にとって唯一誇れるのは貴方の存在だったんだ。
貴方が生きているから自分が踏ん張れた。
でももう踏ん張れないかな。疲れたんだ。迎えに来てよ。

人生は個人差がありすぎる。
だから、生きるのが難しいって昔から思ってた。

親の顔を見て生活をしていると、いつの間にか人の気持ちに敏感になっていた。いつの間にか、嫌われることに恐怖を抱いた。

そこから私は、自分を嘘つきに変えた。
少しのミスも嫌われるのが怖くて変な誤魔化し方をした。人にバカにされるのが嫌だから見栄だけ大きくなった。人の優しくされたいと願う欲が優しい自分を作った。友達が辛い時期に声をかけて助けたのも、友達が困っている時に励ましたのも、全部、自分が誰かにしてもらいたかったこと、言われたかった言葉なんだ。

友達のいい所を真似したら、きっと友達みたいに幸せになれるのかなって思った。いい事をすれば報われるんだって思った。その結果、今の私は、昔に比べて友達は増えたけれど、友達のいい所を集めただけの私は、私じゃなくなった。良いように利用されて捨てられるようになってしまった。都合のいい人なんて私ピッタリの言葉。

自分らしく生きるのがとっても難しい。

機嫌を悪くしても、わがままを言っても、たまに悪口叩かれても、ケロッと笑って愛されるあの子たちが羨ましい。きっと彼女たちも個々に苦労をしているんだって分かるのに、なんでこんなに違いが生まれたの？

ドジで間抜けで、みんなのことを指をしゃぶって眺めてる私は、きっと誰からも愛されないし、この先ずっと1人だ。結婚すら、母とおなじ情緒不安定だったり、精神的に脆い部分を私の遺伝子を分ける子は、とても可哀想だからと、諦めてしまう。

親のようにはなりたくない。親のように躾と言って怒鳴られる毎日は苦痛だった。出来そこなえと言われた時はこの親の元に生まれたのは失敗だと思ったし、そんなふうに言うならば自分の指導不足を反省したり、私を産まなければよかった。私がいない方が幸せなら、中絶でもしてくれたらよかったのに。

神様なんてこの世にはいないから、神様の元に行って、お賽銭を投げる週間はやめたい。みんなが行くからついて行ってるだけで信仰心なんてない。
神様がいたら、世界はもっと平和で、いじめられる子もいなくて、いじめてきたヤツらにはバチが当たるって思うじゃん。そんなにうまく話がすすむわけがないんだよ。

あと3年くらいまでに死にたい
やりたいこともやらなきゃいけないこともしたくない
生きてるのにたのしくない