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メッセージ
なぜ私なんでしょうか。

一日一善とか言葉を考えたヤツはアホだ。
何が一善だ、こっちは、善意で行った行動で地獄をみている。今もだ。毎日苦しみ夜を迎え。朝なんか来なくていいと願いながら寝て朝が来て...
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なぜ私なんでしょうか。

一日一善とか言葉を考えたヤツはアホだ。
何が一善だ、こっちは、善意で行った行動で地獄をみている。今もだ。毎日苦しみ夜を迎え。朝なんか来なくていいと願いながら寝て朝が来て憂鬱。

こんな生活うんざりだ。

死にたくてたまらない。でも、ここまで愛情込めて育ててくれた両親より、先に逝けない。この理性だけで持っている


疲れた
ttt 男性 佐賀県 30代 2019年7月2日 18時03分
今年の2月に父を亡くしました。
突然の死だったので、最初は実感が無かったのですが、ふいに懐かしい記憶を思い出すと涙が出ます。何でも相談に乗ってくれていたので、とても今、やるせない気持ちです。
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今年の2月に父を亡くしました。
突然の死だったので、最初は実感が無かったのですが、ふいに懐かしい記憶を思い出すと涙が出ます。何でも相談に乗ってくれていたので、とても今、やるせない気持ちです。
ささ 男性 北海道 20代 2019年7月2日 16時32分
親も友達も地元も良い人ばっかりで幸せで贅沢な環境にいて、送り出してもらった。けどお金のこととか人間関係とか最悪で結局辞めたくなって生きてる価値ないし生きてるだけで迷惑な自分。ほんとに生きたくない。なん...
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親も友達も地元も良い人ばっかりで幸せで贅沢な環境にいて、送り出してもらった。けどお金のこととか人間関係とか最悪で結局辞めたくなって生きてる価値ないし生きてるだけで迷惑な自分。ほんとに生きたくない。なんでこんな必死に生きなきゃいけないの?意味わかんない
女性 岐阜県 10代以下 2019年7月2日 16時26分
とてもつらいです。毎日死にたい。理由はわかりません。

昔、職場でとてもつらいことがあって
でもコンプライアンスの関係で誰にも言えませんでした。

そのときから約3年、些細なことにも傷つくよ...
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とてもつらいです。毎日死にたい。理由はわかりません。

昔、職場でとてもつらいことがあって
でもコンプライアンスの関係で誰にも言えませんでした。

そのときから約3年、些細なことにも傷つくようになって
明らかに「それ、失礼な人なら誰でも言うよね、よくあることだよね」と客観的には思うことでも

とても苦しく、ストレス発散も効果が出ずに
過去に言われた悲しいことがずっと頭に残るようになりました。

はた目には普通に見えると思います。
2019年7月2日 15時53分
死にたい
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死にたい
なつめぐ 女性 神奈川県 20代 2019年7月2日 15時28分
生まれた時から心が弱かったのだろうか。
そんな小さな時のこと分かるわけないけど、そうなんだろうなとこれまで生きてきて思うようになった。
幼稚園、小学校、中学校、高校すべてにおいて一度は引きこもり、...
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生まれた時から心が弱かったのだろうか。
そんな小さな時のこと分かるわけないけど、そうなんだろうなとこれまで生きてきて思うようになった。
幼稚園、小学校、中学校、高校すべてにおいて一度は引きこもり、不登校になった。
どの学校へ行っても一度はクラスから離れてしまう、忍耐力や我慢のなさ。
特に中学は地獄。いじめでそのまま卒業まで二度と教室へ行くことはない。登校日数を稼ぐだけのために適応指導教室へ通った。
高校も一年で辞めた。忍耐力がなかった。
それまで出会ってきた全ての人との縁を切りたくて仕方がなかったのだ。
バイトも半年は持たない。この前なんてバイト一日で辞めた。
パニック障害が理由である。
この忍耐力我慢のなさ性格+パニック障害を持ってしまった私が、この先まともな仕事に就けて、まともに生きていけるんだろうか。
一生懸命に育ててくれた両親に申し訳がない。
やりたいことや目標、好きなものが何もない。
見つけたとしても、嫌だったこと全てに持っていかれて、私なんかがプラスになるものを見つけても意味がないと諦めるのだ。
嫌だったことに打ち勝てる何か秀でたものがあればいいのに。

これからどうなっていくんだろう。
毎日、毎日不安でどうしようもない。
前へ進むにはどうしたらいいか分からない。
未来が怖い。

それなのに、死ぬことはもっと言葉で表せないほど怖いのだ。
だって誰も死ぬってこういうことだよって、教えてくれないしネットのどこにも載ってない。
死んだ人は死んだ後のこと教えてくれないから。

だから私は仕方なく寿命がくるまで生きるんだろう。
どれだけ惨めで情けない人生でも。
どれだけ人に笑われようとも。
死にたいって思ってもどうせ生きるんだろ?
はこの中 女性 富山県 10代以下 2019年7月2日 15時11分
滅びるために生きている。
わたしは何も作らず、何も産まず、ただ死ぬ日だけを待ち望んでいる。
悲しむ人はいても困る人はいない。
でも、可哀想だから、両親が死ぬまでは生きていようと思う。
あと何年...
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滅びるために生きている。
わたしは何も作らず、何も産まず、ただ死ぬ日だけを待ち望んでいる。
悲しむ人はいても困る人はいない。
でも、可哀想だから、両親が死ぬまでは生きていようと思う。
あと何年?何十年?
その日が来ることを強く望んでいる。
ふと、死にたいとはじめて思った10代の時からわたしはずっと死に恋をしている。
死にたい死にたいと。
さとひろ 女性 30代 2019年7月2日 12時24分
生きたくないと思うようになってから
このサイトによく来るようになりました。
死にたくない人が死ぬのが辛いように
生きたくない人が生きるのも辛いんです。
甘え?親不孝?弱い者?
死にたくない人...
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生きたくないと思うようになってから
このサイトによく来るようになりました。
死にたくない人が死ぬのが辛いように
生きたくない人が生きるのも辛いんです。
甘え?親不孝?弱い者?
死にたくない人の死に際に同じ事が言えますか?
生き地獄という心の癌を患ってるんです。
精神的におかしいと病院に連れていかれ
診断をつけられれば世間の目も一層冷たい就職も難しくなります。
生きたい人だけが生きる
そんな世の中は許されないのでしょうか。
1日でも長く生きたい人の為に
安楽死を選択し血や臓器を提供できる
生きたい人に命のバトンを繋ぐ
"新しい生き方"として認められる日が来てほしいです。
女性 大分県 20代 2019年7月2日 11時39分
毎日勉強して、難関と言われる大学に入った。
でも、わたしはそこで燃え尽きてしまった。就活に全くやる気が出ないまま、自分のやりたいことが見つからないまま周りにつられるかのように大手企業の説明会、面接を...
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毎日勉強して、難関と言われる大学に入った。
でも、わたしはそこで燃え尽きてしまった。就活に全くやる気が出ないまま、自分のやりたいことが見つからないまま周りにつられるかのように大手企業の説明会、面接をまわった。
でも、全く内定がもらえなかった。
私は嘘をつけない。だから、自分の経歴を盛ることができない。やりたくないことを「やりたい」と胸を張って言えない。だがそんなもの言い訳だ。社会は、嘘と建前でまわっている。就活のシステム云々ではなく、それが出来なかったわたし自身が問題なのだ。
親に多額のお金を出してもらって必死に勝ち取った学歴。それを生かすことも、自分のやりたいことを見つけることもできなかった。親に申し訳なく、顔向けができない。
「社会にお前は必要ない」と言われ続ける就活期間を終え、なんとか地元企業に内定をもらったものの、全くやりたい仕事ではなく、面接の練習で受けた企業。毎日入社に怯えながら過ごしている。
そんなことならと就活を再開したが、自信が全くなくなった今、どうやって面接で笑えばいいのかわからない。
朝、起きるたびに死にたくなる。電車で涙が止まらなくなる。大好きな友人は、就活を無事終え充実モード。そんな人に会ったら壊れてしまいそうで、距離を置くしかない。笑えない。

みんなが乗り越えられる就活を、なぜわたしは乗り越えられなかったのだろう。私は、ダメ人間だったんだ。こんなに必死に頑張ってきたのに。自分を犠牲にしたことばっかりなのに、なぜ、私に雑用を押し付けた人たちが、幸せそうに笑っているの。

ぽん 女性 埼玉県 20代 2019年7月2日 09時57分
会社の上司や先輩、友人達はとても優しい。ダメ人間な自分でも見守って声をかけてくれる。
それでもその優しさに応えられない自分に嫌気が差す。
人が意識しなくてもできる普通のことができない。
毎朝遅れ...
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会社の上司や先輩、友人達はとても優しい。ダメ人間な自分でも見守って声をかけてくれる。
それでもその優しさに応えられない自分に嫌気が差す。
人が意識しなくてもできる普通のことができない。
毎朝遅れずに行くこと、業務中に転寝しないこと、優先順位つけて進めていくこと。
何年目なんだ。いるだけで迷惑がかかる。消えたい。今すぐ。
びっき 女性 東京都 20代 2019年7月2日 09時40分
何もかも忘れて、真っ白になりたい。
ただただゆっくりしたい。
何の気兼ねもなく、一人になりたい。
一人は寂しいかもしれないけれど、今は本当に一人になりたい。
生きることはとても難しい。
どう...
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何もかも忘れて、真っ白になりたい。
ただただゆっくりしたい。
何の気兼ねもなく、一人になりたい。
一人は寂しいかもしれないけれど、今は本当に一人になりたい。
生きることはとても難しい。
どうしてみんな生き抜いているのか。
私も最初は親からもらった命だし、縁あって生まれてきたので、天命を全うするまで生きようと思った。
でも、こんなに苦しいのなら、もういいような気がする。
でも、その勇気もない。本当はそこまで辛くないということなのか。
これから楽しいことなんて何一つないだろう。
楽しい時はすでに過去のもの。
どうか早くこの世から消えることができるように。
トン 男性 滋賀県 50代 2019年7月2日 08時37分
昨日は、病気で亡くなった、お母さんの誕生日。
お花をあげて、好きな珈琲をあげて、彼には、お茶をあげた…

お母さんに「彼に話があるから、夢で会いたいと伝えて」とお願いした。

彼が亡くなった...
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昨日は、病気で亡くなった、お母さんの誕生日。
お花をあげて、好きな珈琲をあげて、彼には、お茶をあげた…

お母さんに「彼に話があるから、夢で会いたいと伝えて」とお願いした。

彼が亡くなったと知って初めて夢に出て来て…彼は、何も話してくれなかったけど…『もう、終わったことだから、もう、過去のことなんだよ!』が伝わる夢でした…

私が体調を崩して、薬を飲むまでに落ち込んで…
彼に会いたいと泣き続ける毎日に終わりにしないといけないと教えてるのかな?

そんな、夢を見ても私は、まだ終わりに出来ないでいるけど…
いつか…
仕事と子育てに追われる日常が帰ってくるのかな?

貴方を思い出す毎日に私は、幸せを感じてるよ。
本当に好きだったし、今も気持ちは、変わらない。

でも…前に進まないといけない…

まさ 2019年7月2日 08時30分
子供が6ヶ月になるまで、抱っこをしてタンスにもたれて寝ました。夜泣きをすると、主人と姑と舅から何を泣かせているのだと叱責されるからでした。
子育ての大変さより、三人からの心ない言葉と毎日やってくる二人...
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子供が6ヶ月になるまで、抱っこをしてタンスにもたれて寝ました。夜泣きをすると、主人と姑と舅から何を泣かせているのだと叱責されるからでした。
子育ての大変さより、三人からの心ない言葉と毎日やってくる二人の小姑からの馬鹿にする言葉の方が、ずっとずっと苦しく、子供がお腹の中にいた時から死ぬ事ばかりを考えていました。
あれから39年経ちますが、自殺願望は消えません。家で安らぐ事はできません。
同居と毎日の小姑の出現はただただ地獄です。
主人が味方であればまだ良いのですが、マザコンです。
ルミ 2019年7月2日 03時16分
病気のふりをするな、お前はやれないんじゃないやらないんだ
君のそれは生来の怠け癖だ、一生治らない
どれだけ人に迷惑かけて生きていくんだ甘えるな
あなたにはもうなにも言わないでおく

ある日の唐突な発作...
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病気のふりをするな、お前はやれないんじゃないやらないんだ
君のそれは生来の怠け癖だ、一生治らない
どれだけ人に迷惑かけて生きていくんだ甘えるな
あなたにはもうなにも言わないでおく

ある日の唐突な発作から、頭痛と吐き気と息苦しさと手足の震えと死にそうになるほどの不安感と自分が自分じゃなくなる様な気が狂いそうな症状に恐怖しながら言葉通りの眠れない日々を過ごした
体が重くて朝が辛くて気持ちが拒否を繰り返して仕事に行けない
病院に行って診断を受けて薬を飲むことになった
金銭的に私が働かなくちゃいけないのに、私が頑張らなくちゃ行けないのに体が言うことをきかない、心が言うことをきかない、仕事にいけなくて泣くことしか出来ない
それでも少しずつ足掻いた、少しずつでも前に進んでるはずだって希望にすがって足掻いた
その頑張りは普通の人の基準値にすら達してないと鼻で笑われた
最初は理解を示してくれた人が日に日に苛立ちを露にしていく
人に迷惑をかけ続けている、私が頑張らなくちゃ行けないのにどうして、どうして私は何も出来ないのか
唯一優しくしてくれた人が「ゆっくり治そう」って言ってくれると「甘やかすなこれは病気じゃない、永遠に治らない」と別な人に断言される
私は甘ったれでこれは病気なんかじゃない、怠け癖のついたただのクズだと人は言う
勇気を出して相談した友人のつもりだった人にはお菓子を頬張りながらへーそうなんだ私の方が大変だよって聞き流された
不快な思いを与えないよう必死に笑ったら全然大丈夫そうだねと言われた、隠れて吐いた
死のうと思った事はなかった、先生が必ず治るって言ってくれたから頑張らなくちゃって思った、でも上手く行かなかった
私は生きている価値がないのかもしれない、前から思ってた事が改めて目の前に飛び込んできた
これは病気なんかじゃないのか、私は生まれつき怠け癖があって、甘ったれで、永遠に人に迷惑かけ続けていくのかと思ったら目の前が真っ暗になって生きていく気力が失われていった
死にたい
初めて口にした
死にたい、どうせ誰も泣かない、誰にも迷惑をかけたくない、働けない私のせいで金銭的に辛い思いをさせてるあの人にこれ以上迷惑をかけたくない
死にたい、死にたい、生きたい、死にたい
ちゃー 2019年7月2日 02時53分
俺の周りがおかしいのか、俺がおかしいのか。

父は犬を躾と言って虐待して、俺には精神虐待をしている。
再婚相手の義理母はそれを正しいと思っているのか止めない。
元友達の母は俺に「体を売って慰謝...
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俺の周りがおかしいのか、俺がおかしいのか。

父は犬を躾と言って虐待して、俺には精神虐待をしている。
再婚相手の義理母はそれを正しいと思っているのか止めない。
元友達の母は俺に「体を売って慰謝料を払え」と言った。
学校のカウンセリングの先生は内緒話をすぐ周りに広めた。
担任の先生は自分の評価の事しか考えず無理やり学校に来させた。
バイト先の上司も俺だけにパワハラを繰り返した。

今は家にひきこもってる。もう外なんて出たくない。俺の傍に頼りになる大人なんて居ない。

父は俺が18になったら夜の仕事をして家に金を入れろと言った。
冗談でも子供にそんな事言う大人が他にいるだろうか。

結局は金があれば愛してくれる親なんだ。
金さえ稼げばなんだってしてくれる親なんだ。
なぜ俺はそんな男に引き取られたのだろうか。

人間いつか死ぬなら今死んでも変わらないだろうか。
しょら 女性 大分県 10代以下 2019年7月2日 01時33分
生きてることがプレッシャー。
毎日毎日あたりまえのことができない自分にしんどくなる。
親に怒らせるくらいなら居なくなった方がいい。
もう生きるのは終わりでいい
しんどいよもう
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生きてることがプレッシャー。
毎日毎日あたりまえのことができない自分にしんどくなる。
親に怒らせるくらいなら居なくなった方がいい。
もう生きるのは終わりでいい
しんどいよもう
ゆん 女性 20代 2019年7月2日 00時44分
誰ともうまくいかない。ストレスの発散方法がわからない。ベッドから起き上がれない。歩くのも喋るのも疲れる。でも学費は払ってもらっているから大学は通わなければいけない。生活するためにバイトをしないといけな...
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誰ともうまくいかない。ストレスの発散方法がわからない。ベッドから起き上がれない。歩くのも喋るのも疲れる。でも学費は払ってもらっているから大学は通わなければいけない。生活するためにバイトをしないといけない。そしてまたストレスが溜まる。家に帰ればおばさんの注意書きが机の上に載っている。死にたくなる。何のために生きているのか。自分は無能。社会人になって働ける気がしない。もっとポジティブな人間になりたい。何でこんなに日本は生きづらいんだろう。私は毎日生きようと頑張っているのに、怠けているわけじゃないのに。
とも 女性 大阪府 2019年7月2日 00時44分
こんな息子でごめんなさい
社会不適合者でごめんなさい
迷惑掛けるだけかけて結局何者にもなれなかった
お金と時間と労力の無駄
生まれてこなければよかった
母の人生を自分が台無しにしてしまった
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こんな息子でごめんなさい
社会不適合者でごめんなさい
迷惑掛けるだけかけて結局何者にもなれなかった
お金と時間と労力の無駄
生まれてこなければよかった
母の人生を自分が台無しにしてしまった
死にたいじゃなくて消えたい
生まれなかったことにしたい
たく 男性 埼玉県 20代 2019年7月2日 00時15分
死にたい。生きててごめんなさい。親不孝者でごめんなさい。みんな疲れてるのに、家に居てごめんなさい。なのに、ごはん食べてごめんなさい。うつ病になってごめんなさい。死なないでまだ生きてしまってる。自分に生...
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死にたい。生きててごめんなさい。親不孝者でごめんなさい。みんな疲れてるのに、家に居てごめんなさい。なのに、ごはん食べてごめんなさい。うつ病になってごめんなさい。死なないでまだ生きてしまってる。自分に生きてる価値はないです。普通になれなかった。自分なんかが生まれてきて本当にごめんなさい。普通になって、普通に生活したかったよ。
とも 20代 2019年7月1日 23時03分
回りに気を使うのに疲れました。早く死にたいです。
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回りに気を使うのに疲れました。早く死にたいです。
ドンキー 男性 沖縄県 20代 2019年7月1日 22時34分
俺の愛する従姉妹
いとこのお前とは年も近かったし保育園も一緒だったから小さい頃からよく遊んでたな。キャンプとか軽井沢とか一緒に遊ぶこととか多かったし本当の妹みたいなやつだった。
なあ、なんで自殺し...
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俺の愛する従姉妹
いとこのお前とは年も近かったし保育園も一緒だったから小さい頃からよく遊んでたな。キャンプとか軽井沢とか一緒に遊ぶこととか多かったし本当の妹みたいなやつだった。
なあ、なんで自殺したんだ?
それだけ聞きたいよ。どうした?学校でなんかあったのか?彼氏となんかあった?なんで1人で抱えてたんだ?お前にはお父さんお母さん弟ばぁちゃん俺とか他のいとことかいっぱい話せるやついたろ?死ぬってなんだよ。どうして俺に話してくれなかったんだ?お前はたった17年しか生きてないんだぞ?もうすぐ誕生日だったろ。
頼むから俺に真実を教えてくれよ。
ちゃとう 男性 東京都 20代 2019年7月1日 21時58分
昇進した先で上司から「いじめ」を受け、同僚は同情していても巻き込まれたくないから見てみぬフリをされ、自分でどうしても解決できない状態になり、うつ病気になってだいぶ時間がたちました。
驚くほどに、...
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昇進した先で上司から「いじめ」を受け、同僚は同情していても巻き込まれたくないから見てみぬフリをされ、自分でどうしても解決できない状態になり、うつ病気になってだいぶ時間がたちました。
驚くほどに、常に死にたい、消えてしまいたい気持ちに今でも染まります。うつ病のせいなのか、私の弱さのせいなのか、生き続けることが苦行でしかありません。

自殺をした人達を、以前ならなぜ自ら命をたってしまうのかと思っていましたが、今では「やっと開放されたんだな、勇気ある人だ」と半ば讃えています。

もう、死ぬなり消えるなりして、開放されたい。

こんな人をこれ以上増やさないために、みなさんは見て見ぬフリをせずに、具体的な援助をしてあげてください。
ゆーた 男性 東京都 40代 2019年7月1日 21時26分
死にたい。苦しい、モヤモヤする。
悩みを話せる人もいない、電話の相談窓口にも何度も掛けたけどずっと話し中だった。
今話してガス抜きしないと本当にヤバい気がする。
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死にたい。苦しい、モヤモヤする。
悩みを話せる人もいない、電話の相談窓口にも何度も掛けたけどずっと話し中だった。
今話してガス抜きしないと本当にヤバい気がする。
害虫 女性 兵庫県 30代 2019年7月1日 20時35分
理由…なんてどうだって良いんだよ
自分の人生上手くいかない
息子の人生も上手くいかない
死にたい事に無理やり理由を付けるならこの辺だ
が、あくまでも無理やり理由を言えと言われればだ…
死ぬ自...
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理由…なんてどうだって良いんだよ
自分の人生上手くいかない
息子の人生も上手くいかない
死にたい事に無理やり理由を付けるならこの辺だ
が、あくまでも無理やり理由を言えと言われればだ…
死ぬ自由をください
Masa 愛知県 50代 2019年7月1日 20時34分
失敗して、他者に対しての罪悪感で押しつぶされそうになって、自分が嫌いになって、人間が嫌いになって。
どうしようもなくやるせなくなって、いっそのこと楽になってしまいたいと思ってしまう。
気分転換に美味し...
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失敗して、他者に対しての罪悪感で押しつぶされそうになって、自分が嫌いになって、人間が嫌いになって。
どうしようもなくやるせなくなって、いっそのこと楽になってしまいたいと思ってしまう。
気分転換に美味しいものを食べたりしようとしても、いやなことは生存のため、本能で忘れられなくて、どうしようもなく嫌になる。
男性 20代 2019年7月1日 20時02分
自分は何のために生まれてきたのかわからない。何も目的も夢も無く只々何となく生きてるだけ。
仕事の要領も悪く、毎日怒られて迷惑かけて…他人の足を引っ張るだけの人生。
こんな事が生きている限り続いてい...
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自分は何のために生まれてきたのかわからない。何も目的も夢も無く只々何となく生きてるだけ。
仕事の要領も悪く、毎日怒られて迷惑かけて…他人の足を引っ張るだけの人生。
こんな事が生きている限り続いていくんだったらいっそ死んでしまいたい。自分さえ居なければ…
さとる 男性 新潟県 20代 2019年7月1日 18時55分
死にたいじゃなくて消えたい
存在をなかったことにして欲しい...
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死にたいじゃなくて消えたい
存在をなかったことにして欲しい
名無し 女性 大阪府 20代 2019年7月1日 18時51分
生きる人間のゴミクズです。
何の為に生きているか分かりません。
毎日しんどいし辛いです。
自殺しようと考えてます。
誰も悪くありません。
私が弱いから。
いつからこんなに弱くなったのかな。
続きを読む
生きる人間のゴミクズです。
何の為に生きているか分かりません。
毎日しんどいし辛いです。
自殺しようと考えてます。
誰も悪くありません。
私が弱いから。
いつからこんなに弱くなったのかな。
343 女性 東京都 20代 2019年7月1日 18時30分
ついに40歳になってしまった

自業自得とはいえ、空虚な人生だったな~
親や先生の言いなりになって優等生を演じてきたけど、何もなかった

学生時代のやんちゃが社会で幅を利かせているのを知ると...
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ついに40歳になってしまった

自業自得とはいえ、空虚な人生だったな~
親や先生の言いなりになって優等生を演じてきたけど、何もなかった

学生時代のやんちゃが社会で幅を利かせているのを知ると、怒りが込み上げてくる
まるで、今までの人生が否定された気分になる

仕事もつまらん、獲物(賃金)もろくに獲れない、異性に相手にされない
動物のオスとして最低で、失格である
生きている価値はないと思う

社会は戦いであり、競争である、敗れた人間にはせめて「死」を認めるべきだと思う
どうせ生きていても、惨めな思いの連続、地獄の日々が待ち受けているのだから…
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2019年7月1日 17時30分
ずいぶんと長いことよくやってきたなと思う。
よく今まで生きてこられたなと思う。
今もひとりで横になって天井を見上げている。
生きていかなくてはいけないと思い、もうこれで限界だと思い、
毎日、生...
続きを読む
ずいぶんと長いことよくやってきたなと思う。
よく今まで生きてこられたなと思う。
今もひとりで横になって天井を見上げている。
生きていかなくてはいけないと思い、もうこれで限界だと思い、
毎日、生きたい、死にたいと、
どうやって死のうか
どうやって生きていこうか
つな引きばかりしている

私はひとりだ

いつか死ぬなら生きた印を残したい
死に様は生き様だから
自殺したら
今まで頑張ってきた私に悪い
自殺したら
生き様は自殺という二文字で塗りかえられる。

いつか死んでしまった懐かしいひとに

会える場所に行ける日が来るから

死んでしまった懐かしいひとたちが

いつもそばにいるから

ひとりなんかじゃない

決して自殺なんてしない

そう思いながら

毎日つな引きをする

ほんとうはもう限界なんだって

もう無理なんだって

奇跡が起きることを

生まれてきて良かったと思う奇跡が起きることを

生き抜いた懐かしいひとたちが

迎えにきてくれる日まで

私も生き抜きたい

最後まで

最期まで

でも

私が自殺しないで生きてきた事も

ほんとうは奇跡なんだってことを知っている

何があったかなんて

どんな事があったかなんて

言う事も必要もないけれど

壮絶な人生だった

よく乗り越えてきたと思う

先に逝った生き抜いた懐かしいひとたち

どうか同じ場所で再会できる日がきますように

祈るしかない

ただ

ほんとうに死にたい

ほんとうに終わりたい

死んだお母さんに

会いたい

お母さん
お母さん
お母さん

お母さん
助けて

お母さんに

会いたい
こう 女性 50代 2019年7月1日 17時27分
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