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メッセージ
生まれ変わるなら生きてるうちに。

って何度も何度も思ってやってきたけど自分の欲望に負けてしまって同じことの繰り返し。

家族に助けてもらってなんとか繋がってはきたけど、
もう家族も助けてくれない状況...
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生まれ変わるなら生きてるうちに。

って何度も何度も思ってやってきたけど自分の欲望に負けてしまって同じことの繰り返し。

家族に助けてもらってなんとか繋がってはきたけど、
もう家族も助けてくれない状況まで来てしまった。

気付くのが遅かった。

死んで楽になりたいと何度も思うがその勇気がないのと
大切な彼女を悲しませる事は今の僕にとって一番辛い事。

自分勝手でごめんなさい。でもほんとは周りを幸せにしたいと言う気持ちからその状況に陥ってしまった。
良いかっこしたかっただけなんかな。

have a good day
みね 男性 大阪府 30代 2019年6月30日 20時08分
自分を殺すように毎日生きている不登校です。

僕は、中学1年の頃から周りがロボットに見えるようになり、挙げ句の果てには、友だちのLINEをこっそり見たとき僕の陰口が沢山書かれていたこと、「人の信頼...
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自分を殺すように毎日生きている不登校です。

僕は、中学1年の頃から周りがロボットに見えるようになり、挙げ句の果てには、友だちのLINEをこっそり見たとき僕の陰口が沢山書かれていたこと、「人の信頼性とは何か」と考えるようになり不登校になりました。
ちょくちょく学校に行っていたのですが、自分の弱さと周りの恐怖感というものに押し潰され、自分がおかしくなりそうでした。

そして、高校に入り 気を確かに友だち作りを頑張ろうと決心しました。ですが、友だちはタバコやお酒をするような子で夜遊びがすごい子でした。僕はこの環境についていけないと思い、自分から離れていきました。結局、高校でも1人なり「僕はこういう運命なのかな」と思い、自分への憎しみしかなく、全く学校に行かなくなりました。そして、することがなくなりバイトにチャレンジしようと思い、飲食店の厨房を始めました。ですが、周りは大学生ばかりで高校生がおらず僕1人でした。年下というのもあり、足を引っ張りたくないと思ってました。段々やっていくうちに、調理長や周りの扱いが雑になってきていることに気づき「やっぱり年下は足を引張ちゃうしダメだよね…」と自分を自虐してしまいメンタルも持たず、辞めてしまいました。そして、今は通信に落ち学校に行っていない高3です。バイトもしておりません。周りはみんな進路や将来のことを考えていて取り残される自分を刺し殺したいです。毎日死ぬことしか考えないようにしてるのは自分だと分かっているのに、改善も何もできません。
もう、自分の人生に呆れています。人間は同じことを毎日ループしてるだけなのに「生きてる意味?」と考えたことはないですか?
僕は生きてる理由を知りたいですし、自分がネガティヴで湯豆腐みたいな弱いメンタルをどうにかしたいです…。
こんなくだらないことを、書いて申し訳ないです。
少しはスッキリしました、ありがとうございます。
ジン 男性 鹿児島県 10代以下 2019年6月30日 19時35分

もう死にたい
助けてと叫んでも
君には届かない
君に見合う自分になれない
自己実現してる君が
まぶしい
自己実現できるほど
自己が安定してない
実現に見合う責任をおう能力もない
...
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もう死にたい
助けてと叫んでも
君には届かない
君に見合う自分になれない
自己実現してる君が
まぶしい
自己実現できるほど
自己が安定してない
実現に見合う責任をおう能力もない
なぜこんな下らない私が
生きてるんですか
こんな風に中途半端に狂うんじゃなく
どうせなら
人間の輪郭をなさないほど
狂わせてほしかった
もしくは
死を
君に会いたい
助けて欲しい
いつも抑えつけてる感情が
吹き出す
手に届かないのなら
せめて君の手で
殺して下さい
それが最後の私の願い

いのり 女性 熊本県 50代 2019年6月30日 18時38分
ずっと天気が悪いせいか
この頃いろいろあったせいか
気分が落ちて鬱気味
しばらく調子よかったのに
なんで
回りのみんながよく見える
自分がダメな人間に思える
頭が痛い
体が動かない
...
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ずっと天気が悪いせいか
この頃いろいろあったせいか
気分が落ちて鬱気味
しばらく調子よかったのに
なんで
回りのみんながよく見える
自分がダメな人間に思える
頭が痛い
体が動かない
死にたくなってる
誰にも会いたくない
このまま死ねばいいのに
手の届かないものか
欲しくてたまらない
こんな壊れた私
死んでしまえばいいのに
何も願いが叶わず
欲しいものも手に入らず
ただ底辺に沈むだけの人生なら
もういらない
早く死にたい
一瞬で死ねる方法
だれか教えて下さい
いのり 女性 熊本県 50代 2019年6月30日 18時11分
もう死なせてください。
疲れた。人間怖い。関わりたくない。
心から安心したい。
小学生の頃から自殺願望がある。
俺は普通じゃないんだろう
誰かと話すといつも最後はキレられる。
自分が変なの...
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もう死なせてください。
疲れた。人間怖い。関わりたくない。
心から安心したい。
小学生の頃から自殺願望がある。
俺は普通じゃないんだろう
誰かと話すといつも最後はキレられる。
自分が変なのだろう。自覚はない。なんでいつもそうなるのか
わからない。ストレスばかり。
みんな勝手だ。弱そうなやつを探して、キレてストレス発散
している。
なら最初から関わりたくない。
めんどくさい。面倒なことを押し付けてくるな。
安楽死施設があればいいのに。
自殺が許されるなら、年間の死者はどのくらい出るのだろう
とかいつも考えている。
神社でお参りするときは、いつも早く死ねますようにと
願掛けしている。こんな人生もう沢山だ。
安心したい。
男性 30代 2019年6月30日 17時06分
死だけが私に残された最後の自由であり、私にできる唯一の私自身への復讐法。
もう自分を許してやることは二度とできない。...
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死だけが私に残された最後の自由であり、私にできる唯一の私自身への復讐法。
もう自分を許してやることは二度とできない。
自由愛 男性 大阪府 30代 2019年6月30日 16時54分
私は幸せになってはいけないのでしょうか?
ここに書くのは3度目になります。ここのみんなのメッセージを見るたびに私と同じ気持ちの人がいると思い泣きながら毎日を過ごしています。

病気が治ったと思っ...
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私は幸せになってはいけないのでしょうか?
ここに書くのは3度目になります。ここのみんなのメッセージを見るたびに私と同じ気持ちの人がいると思い泣きながら毎日を過ごしています。

病気が治ったと思ってもまた1週間もたたずに再発してしまいます。やっと日常が送れると思ったらまた受診の繰り返しで入院にまでは至らないもののもう疲れました。その度に家族に迷惑をかけるし辛いです。

最近職場の上司が自分を怒鳴るようになってきてそれもストレスになってきています。怖くてこの人とは必要最低限しか話さないようにしているけど過ごす時間も長いから怯えながら仕事中も過ごしていて他の人は好意的なのに1人のせいでこんな思いしながら働きたくない。

病気もこんなじゃ治る見通しもないし今日一日ずっとここを覗いていました。私もみんなと同じで生きている価値がないと思っています。楽に死ねる方法があったら教えてほしい
私も辛い 女性 神奈川県 30代 2019年6月30日 16時53分
昔から人より体が弱くて、病気も発症して、これからの人生に希望を見いだせない。もう死にたいと思うことなんてないと思ってたけど、やっぱり死にたいと思ってしまう。私はいらない存在なんだって、私はいなくてもい...
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昔から人より体が弱くて、病気も発症して、これからの人生に希望を見いだせない。もう死にたいと思うことなんてないと思ってたけど、やっぱり死にたいと思ってしまう。私はいらない存在なんだって、私はいなくてもいいんだって思ってしまう。周りはみんな普通に学校通って、就職してるのに私だけ置いてきぼり。就職だってできる気がしないのに。でも死にたいだなんて誰にも言えない。苦しい。何で生まれてきてしまったんだろう。生まれてこなければ良かったって、ずっと思ってるのに。
すう 女性 20代 2019年6月30日 16時26分
優しいふりをして生きていく、怪物が、私。
本当は優しいのではなく、自分の事しか考えてない、最低な人間で。
居なくなればいいって、死んでしまえばいいってずっと考えてた。
友人が亡くなって、ずっとずっと死...
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優しいふりをして生きていく、怪物が、私。
本当は優しいのではなく、自分の事しか考えてない、最低な人間で。
居なくなればいいって、死んでしまえばいいってずっと考えてた。
友人が亡くなって、ずっとずっと死にたい、死にたいって考えて来た。
どうして死にたい人が生きて、生きたい人が死んでいくの?
今日、死のうとして、死ねなくて、頭の中がひどくぐちゃぐちゃになった。
苦しいし、辛い。解放して欲しい。
けど、この苦痛から解放されたら?私はまた苦痛を味わっていると思う。
死にたい、死にたいです。
青い葉 愛知県 10代以下 2019年6月30日 15時08分
仕事が決まったが、それから毎日涙が止まらない。胸がいたい。3年引きこもって、ようやく決まったのに。
自分が不甲斐なくて、苦しくて
今すぐ死んでしまいたい。
どうして生きているのかわからない。
...
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仕事が決まったが、それから毎日涙が止まらない。胸がいたい。3年引きこもって、ようやく決まったのに。
自分が不甲斐なくて、苦しくて
今すぐ死んでしまいたい。
どうして生きているのかわからない。
治っていたはずのパニック障害が再発した。
なんて、出来損ないなんだろう。

明日から仕事が始まる。
もう死んでしまいたい
親には申し訳ないが、本当にもう、ダメだ
くろねこ 女性 愛媛県 20代 2019年6月30日 12時56分
人を非難する人達。
あなたたちにこの気持ちがわかりますか?
全てに否定される人の気持ちがわかりますか?
日本の人口減少。年々増加する自殺者
能力のないものが、イジメ虐げられ自殺によって、
こ...
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人を非難する人達。
あなたたちにこの気持ちがわかりますか?
全てに否定される人の気持ちがわかりますか?
日本の人口減少。年々増加する自殺者
能力のないものが、イジメ虐げられ自殺によって、
この世からいなくなった時、
次に存在を否定されるのはあなたの番です。
その時初めて弱者の気持ちが理解出来るでしょう。
ああ 2019年6月30日 09時20分
勝手に人に期待して思い通りにならなくて裏切られた、この人は敵だって思う。
自分を認めてほしいから、それを恋人に求めるから常に恋人は絶えない。恋人がいるから生きていけてるけど、同時に親密な人からの鋭い...
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勝手に人に期待して思い通りにならなくて裏切られた、この人は敵だって思う。
自分を認めてほしいから、それを恋人に求めるから常に恋人は絶えない。恋人がいるから生きていけてるけど、同時に親密な人からの鋭い言葉に人生の終わりを感じるほど傷つく。わたしの期待に応えられなくて裏切られたって強く傷つく。原因がこちらにあってもそれで相手がわたしの考えを否定しても、でもそれでも自分の存在?認めてもらえる存在が欲しいから、ずるずるしちゃう。
そしてもっと深く傷つく。
ずっと、生きづらさは感じていて泡になって消えたいって思ってたけど、最近は辛すぎて死んでもいいかなって思ってきた。

生きることが辛い。楽しいことよりも辛いこと、しんどいことが多すぎて、楽に痛くなく死ねる方法があったら死んでみたいかもって思い始めてきた。
本も読んで自分の考え方を変えようとしても、自分の考えがズレてるのは病気だって確信していけばいくほどホッとすると同時に治せるのか?って不安になる。
あぁ、厨二病だけど、この世界にわたしの味方なんていない。大人になってからじゃなくて中二で発症してほしかった。恥ずかしい。
気持ちを本当に理解してくれる人なんていない。頭おかしくなって不安定な人に正論で語りかけないでほしい。
今わたしが一番したいのは、自分を正すことではなく、嫌な気持ち、しんどいと思う気持ちをなくしたい。全ての感情がなくなってしまえたらいいのに。そしたら人に認めてほしいとか考えていきてかなくてもいいし、そもそも人とズレててもコンプレックスにも感じない。
あー!生きるってめんどくさい。やっぱり色んなことから逃げるためには死ぬしかないのかなって思えてきた。
神奈川県 20代 2019年6月30日 09時12分
人に教えたり司会進行したりするのがすきだったおじいちゃんが、自分のお葬式でお母さんとおじさんを「なってない!俺がやる!」って叱ってそのまま司会をする夢を見ました。
おじいちゃんが会いに来てくれたよう...
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人に教えたり司会進行したりするのがすきだったおじいちゃんが、自分のお葬式でお母さんとおじさんを「なってない!俺がやる!」って叱ってそのまま司会をする夢を見ました。
おじいちゃんが会いに来てくれたような気がしたから、いろんなことを思い出してメッセージを書いています。

最後の日、会いに行かなくてごめんなさい。
でも最後だなんて知らなかったから。
最後だって知っていたおじいちゃんは、わたしが会いに行かなかったことどう思いましたか?
悲しかったかなぁ。もし悲しんでくれてたら、会いたいって思ってくれてたら、よかったのに。

それから、私は、おじいちゃんに高校卒業も大学進学も成人も就職も祝ってもらえなくて、それがほんとうにつらいです。
いとこもお姉ちゃんも、おじいちゃんにおめでとうって言ってもらって、記念の写真にはおじいちゃんが写っています。
せめて、あと半年。
そうしたら大学入学は祝ってもらえたのに。
成長をみていて欲しかったのに。
いとことお姉ちゃんは、祝ってもらったのに、私はしてもらえなかったから、おじいちゃんは私のことどうでもよかったのかなぁ。

最後の日、会いに行かなくてごめんなさい。
ありがとうも言えずにお別れしてしまった。

私の大切な人は鬱で自殺企図・念慮が強くて、一度未遂で入院もしていて、もしおじいちゃんと同じように、私を置いていってしまったら、と思うと辛いです。
もしあなたがこれをみたら、どうか私を置いていくようなことはしないでください。ずっと一緒にいてください。
まこと 20代 2019年6月30日 03時07分
努力は裏切る。
幸せと感じることはたくさんあったけど、それ以上に辛いことが多すぎる。
人に嫌われたくない一心でずっと笑顔で礼儀正しく生きてきた。でももう限界。このまま生きていてなんの意味があるのだ...
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努力は裏切る。
幸せと感じることはたくさんあったけど、それ以上に辛いことが多すぎる。
人に嫌われたくない一心でずっと笑顔で礼儀正しく生きてきた。でももう限界。このまま生きていてなんの意味があるのだろうか。

ゆう 女性 長野県 20代 2019年6月30日 02時20分
人生に疲れた。
日本を代表するトップ企業の内部がこれほどパワハラが酷いとは失望した。もちろん全ての企業とは限らない。
周りは自分の立場を守りたいが故に見て見ぬふり。
子供にはイジメは許さないとい...
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人生に疲れた。
日本を代表するトップ企業の内部がこれほどパワハラが酷いとは失望した。もちろん全ての企業とは限らない。
周りは自分の立場を守りたいが故に見て見ぬふり。
子供にはイジメは許さないといいながら
やってることは同じ。
それが日本を代表する企業と思うと
今後この国はどうなるのか。
仕事を辞めたい。立場を利用した職務強要。もう限界。
家庭、仕事、逃げ道はない。
この生きずらさは何なのか…
少しだけゆっくりしたい。
さー 男性 東京都 40代 2019年6月30日 01時25分
精神科に通院しています。
生活に困窮していて
障害年金を申請したら却下されました。
そのことを主治医に話したら
働かなくてもいいくらいお金があって
周りの人が病気を理解してくれて
本気で治...
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精神科に通院しています。
生活に困窮していて
障害年金を申請したら却下されました。
そのことを主治医に話したら
働かなくてもいいくらいお金があって
周りの人が病気を理解してくれて
本気で治りたいというビジョンがあれば
私の病気はよくなるそうです。

で、そんな日はいつ来ますか?
コールタール 女性 40代 2019年6月30日 00時59分
死にたい。物心ついたときから死にたいってずっと思ってる。
ずっと思ってるのに、20代の今でもまだのうのうと生きている。どうして死ねないんだろう。生きてる意味なんて無いって分かってるのに。生きてる価値...
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死にたい。物心ついたときから死にたいってずっと思ってる。
ずっと思ってるのに、20代の今でもまだのうのうと生きている。どうして死ねないんだろう。生きてる意味なんて無いって分かってるのに。生きてる価値のないダメダメ人間なのに、死ぬ勇気すらない。
でも生きてる価値すらない人間に死ぬ価値なんてあるわけない。自殺したときに人様にかける迷惑を考えると踏み切れない。
それに、家族にせめてもの恩返しをしないと。
でもお母さんは弟のほうが大切みたい。たしかに弟のほうが良い子だし気持ちは分かるよ。けど、たとえ私がママにとっての1番じゃなくても、私にとっての1番はママだから。そんなに愛してない娘をここまで育ててくれた恩もあるし、恩返しの意味も込めてママが寿命で死ぬまでは面倒を見なきゃ。ママが天寿をまっとうしたら、貯金は全額弟に渡して、私も死のう。
ママの面倒を見て、弟にお金あげたらもういいよね?
でも何十年後の話なんだろう。
それまで苦しまなきゃいけないと思うと気がおかしくなりそう。
でもそれが生まれてきてしまった罪を償うっていうことなんだろうな。
私みたいな人間は、苦しまなきゃ。
女性 東京都 20代 2019年6月30日 00時52分
もう疲れた。
身体は心臓が血を巡らせて保たれている。血が無くなったら人は死ぬ。心臓が無くなっても死ぬ。
でも、「心」も心臓や血が必要なはず 。血が巡り続けなくなってしまったら「心」だっ...
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もう疲れた。
身体は心臓が血を巡らせて保たれている。血が無くなったら人は死ぬ。心臓が無くなっても死ぬ。
でも、「心」も心臓や血が必要なはず 。血が巡り続けなくなってしまったら「心」だって崩れる。
「心」の血は生きるための栄養。愛情とか、友情とかだと思う。
心臓は…なんだろう
それがもし夢や希望ならとっくに私は死んでいる。人の1番大切なもの…
私の「心」の心臓は何で動いているのだろう。
私の「心」の血は誰のなのだろう。


神様、どうか私を誰かの「心」の心臓か血にして下さい。そして誰かを救わせて下さい。
この私では無理なら転生させてもう一度チャンスを下さい。
ツナ缶 女性 群馬県 10代以下 2019年6月30日 00時33分
仕事と家の往復の毎日で孤独を感じるけど
人と会えば疲れてしまうし、友人と遊んでも心から楽しいと思えない。生きてるだけでお金かかるから仕事を辞めることもできない。この生活が続くと思うとしんどい。この気...
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仕事と家の往復の毎日で孤独を感じるけど
人と会えば疲れてしまうし、友人と遊んでも心から楽しいと思えない。生きてるだけでお金かかるから仕事を辞めることもできない。この生活が続くと思うとしんどい。この気持ちから解放されたいけど、どうしたらいいのかわからなくて死にたくなる。
すいか 女性 東京都 20代 2019年6月30日 00時25分
消えて無くなりたい。
生きていることに意味なんてなくていいじゃないって言う人がいますよね。それなら死ぬことにも意味なんかいらなくないですか?何で生きていないといけないの?何で自殺が悪いことなの?
...
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消えて無くなりたい。
生きていることに意味なんてなくていいじゃないって言う人がいますよね。それなら死ぬことにも意味なんかいらなくないですか?何で生きていないといけないの?何で自殺が悪いことなの?
自殺はダメ、逃げてはダメ、諦めてはダメ。ダメなことばかりじゃない?何をするにもダメなことばかり。少しくらい逃げたっていいじゃん?楽したっていいじゃん?そんなだから辛くなるんだよ。
何をしてもどうせ認められないんだったら、消えて無くなった方がいいじゃん。親、兄弟、祖父母がいるから生きているだけ。悲しませないために。それが無ければとっくに死んでるよ。
どうして無理して辛い思いしていかなきゃならない社会をどうにかしようとしないんだろう。自殺者が減っているから改善されてるの?違うでしょ?自殺者がいなくならないと意味無くない?多少の犠牲は仕方ないの?
自殺する人ってさ。結局社会全体から殺されたようなものだよね。もっと優しく、温かく、笑顔で生きたい。
マダオ 男性 東京都 30代 2019年6月30日 00時23分
人のことを考えて行動することで評価を得てこれた生活から、偏差値を指標にしてフィルターをかけられる生活に変わりました。僕は今浪人中で、MARCHよりも下の大学に行く意味がわかりません。人生楽しくないと思...
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人のことを考えて行動することで評価を得てこれた生活から、偏差値を指標にしてフィルターをかけられる生活に変わりました。僕は今浪人中で、MARCHよりも下の大学に行く意味がわかりません。人生楽しくないと思います。幸せだって言い張ってもそれは自分を思い込ませているか、強がっているだけ。そんな甘ったるい考えをしていて、もっと収入を増やしたいとかほざくクズになりたいくないのです。行動が素晴らしい僕が、学力で認められないなんて理不尽すぎる。収入が多ければ幸せであるとは言い切れませんが、収入が少ないから幸せでないは言い切れます。どう考えても結果の無い、何もこの先生きていたところで満足感の無い人生なんて無駄で、存在意義なんて無いんです。なんでこんなに生きている人たちが多いんですか?わからないんです。こんなかすにも生きれる意味を教えてくれる人いないんでしょうか
korekiyosan 男性 10代以下 2019年6月29日 23時29分
人に迷惑かけることしか出来ない人間で、1人じゃ何も出来なくて
大好きな人にすら迷惑かけてこれじゃあ生きてる意味ないなって思って死にたいです。
迷惑かけることしか出来ないからいろんな人に嫌われてると...
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人に迷惑かけることしか出来ない人間で、1人じゃ何も出来なくて
大好きな人にすら迷惑かけてこれじゃあ生きてる意味ないなって思って死にたいです。
迷惑かけることしか出来ないからいろんな人に嫌われてると思う。
だから、死んでも誰も悲しまないだろうなって。
生きてる方が辛いので消えたいですし死にたいです
あき 女性 東京都 20代 2019年6月29日 22時50分
職場にシルバーがいます。殺人や交通事故で人が亡くなったニュースが流れると、必ず茶化してバカ笑いするような人物。イライラしながらも休憩時間のことなので我慢してました。が、先日子供達が死傷した事件の時に「...
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職場にシルバーがいます。殺人や交通事故で人が亡くなったニュースが流れると、必ず茶化してバカ笑いするような人物。イライラしながらも休憩時間のことなので我慢してました。が、先日子供達が死傷した事件の時に「あはは、寿命だな、死神に憑かれたんじゃろ」に我慢の限界。
「黙ってろ!この下衆がぁ!」_怒鳴ってしまいました。
自分は普段から「120まで生きる」が口癖で、五月蝿いほど健康自慢してるのに、何故人様の死は嘲笑うのか?
気がつけば頭の中が老人に対する嫌悪感でいっぱいになり、老いる前に早く死にたい気持ちに支配されてます。

今の願いは老後の生活費議論ではなく、安楽死導入の議論がされる日本です。
かずし 男性 50代 2019年6月29日 22時05分
死にたい

職場でも友人だと勘違いしていた人達にも手の平返しされるのが当たり前な存在

なのにいつまで辛い想いして生きてなきゃいけないの

自分が支える立場の身内に弱音は吐けない

だ...
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死にたい

職場でも友人だと勘違いしていた人達にも手の平返しされるのが当たり前な存在

なのにいつまで辛い想いして生きてなきゃいけないの

自分が支える立場の身内に弱音は吐けない

だけど、本当は今すぐにでも誰かに言って欲しいんだ

「もういいよ」って

今の自分は、まだ死なないから息をしてるだけ
はづき 女性 埼玉県 40代 2019年6月29日 21時26分
一度は働きましたが、精神的な病気になってから毎日死にたいと思って生きています。
ここまで育ててくれた親に申し訳ないし、悲しませるのは嫌だけど、それでも生きているのがしんどくて、どうしようもありません...
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一度は働きましたが、精神的な病気になってから毎日死にたいと思って生きています。
ここまで育ててくれた親に申し訳ないし、悲しませるのは嫌だけど、それでも生きているのがしんどくて、どうしようもありません。
波がありますが基本的に何もする気にならなくて、それも辛いです。親には何でもいいから新しいことをやってみなさい、働いてみなさい、自分を変えようとしないとダメだと言われます。頭ではその通りだとわかっていますが、身体が動きません。もともと自分の本心を口にするのが苦手なこともあり、今の自分の気持ちを伝えることもできなく、はっきりしない私のその態度を見て親を苛つかせてしまいます。
こんな自分が嫌で嫌で、とにかく消えてしまいたいです。
死んだら親が悲しむ、いろんな人に死ぬ時まで迷惑をかけたくないと思い実行にうつせないので考えるだけに今は留めていますが、その頻度が増しています。
どうして私は生まれてきたんだろう。生まれてきてごめんなさいという気持ちが消えません。
あや 女性 北海道 20代 2019年6月29日 20時57分
家族を持ち、仕事の辛さから借金をして、嘘から始まり今ではどうしていいのか分からなくなる始末。
死ねば楽になるのか?何度も思ったが死ぬ勇気は無いし、切羽詰まっていくばかり。
助けられて、生きてこれた...
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家族を持ち、仕事の辛さから借金をして、嘘から始まり今ではどうしていいのか分からなくなる始末。
死ねば楽になるのか?何度も思ったが死ぬ勇気は無いし、切羽詰まっていくばかり。
助けられて、生きてこれた。真面目に仕事も頑張ってこれた。家族に感謝しています。しかし、今も変わらぬ苦悩に家族を巻き込んでいるのが苦しい。
私を守る価値がありますか?ただただ足枷となって、苦しめているだけです。
どうすれば幸せにできるのか?私にはそこにたどり着く答えを親や兄、妻、子供に用意できません。

情けない息子でごめんなさい。
情けない旦那でごめんなさい。
情けない親父でごめんなさい。
アホウ 男性 福岡県 30代 2019年6月29日 20時18分
仕事が続かない
心療内科で2度適応障害といわれて3回目の離職
もとは仕事は好きなはず
少し休んで元気が出たら働こうと思っていた
心から信じていた 自分を守ってくれる存在だった夫から働く気がない...
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仕事が続かない
心療内科で2度適応障害といわれて3回目の離職
もとは仕事は好きなはず
少し休んで元気が出たら働こうと思っていた
心から信じていた 自分を守ってくれる存在だった夫から働く気がないなら出て行け
専業主婦なんてしてる意味がないと言われて

喧嘩で売りことばに買いことばだったのかもしれない
けど
ずっと心の底ではそう思ってたんだろうなと思うと
人間って怖いな 大好きだった人に嫌われ
蔑みの目で見られるなら
もうこれ以上生きていたくなんかない
生きてるのが恥ずかしい

寝るとき、目を閉じたらそのまま明日が来なければ良いなって思う
一度死んだと思って生きてみれば良いのかなぁ
嫌になったら何回でも
あり 女性 神奈川県 20代 2019年6月29日 19時38分
みんなはどうして自信をもって毎日楽しく生きてるの?何で笑ってられるの?スムーズに仕事ができるの?
ずっと疑問です。私はそれができないから。
生きてる意味がなく、今は父親のためだけに生きてます。
...
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みんなはどうして自信をもって毎日楽しく生きてるの?何で笑ってられるの?スムーズに仕事ができるの?
ずっと疑問です。私はそれができないから。
生きてる意味がなく、今は父親のためだけに生きてます。
もう辛くて辛くて、不安ばかりで、全く楽しくありません。朝が怖くて仕方ない。人が怖くて仕方ない。
トン 男性 滋賀県 50代 2019年6月29日 18時38分
死にたい。ただそう思う。
いつからだろう。小学校の頃かな。やっぱりそうかな。
いじめられた原因が自業自得なのもわかる。宿題がただやりたくなかった。面倒なことは嫌い。嘘をつくのは嫌いだけど、嘘をついてし...
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死にたい。ただそう思う。
いつからだろう。小学校の頃かな。やっぱりそうかな。
いじめられた原因が自業自得なのもわかる。宿題がただやりたくなかった。面倒なことは嫌い。嘘をつくのは嫌いだけど、嘘をついてしまう。だんだんと本当の自分が分からなくなって、こうやってメッセージを書いていても本当は心の中で死にたくないと思っているようで、そんな自分が嫌い。
なんで好きで産まれたわけでもないのに生きてるんだろう。
迷惑をかけたいわけじゃない。自分の好きなように生きたいと小学校の頃は思っていたかもしれない。でも今はわからない。
自分がわからない。だから死にたいと思うのかもしれない。
だけど違った。ただ死にたい。いや、存在ごと消し去りたい。この世界に存在していたことも、俺という人間がいたということも全て消したい。生きるのが辛い。世間のせいにして、逃げているような自分が嫌い。死にたい。こうやって思っている自分が、自分に酔ってるみたいで嫌だ。でも死にたい。自分には才能はない。努力する気力もない。死にたい。家族が嫌い。友達が嫌い。人が嫌い。自分が嫌い。何も信じたくない。自分すら信じたくない。死にたいだけなんだ。ただそれが怖い。そう思ってる自分も嫌いだし、怖い。消えたい。どうすればいいかわからない。勇気も才能も努力も気力も、全部全部自分には何もない。漫画とか小説とか音楽とか好きだけど、死にたい、消えたい、そんな感情を紛らわしてるだけかもしれない。それで両親にめちゃくちゃ迷惑をかける。嫌いだけど。だれにも迷惑はかけたくない。どうすればいい?どやったら存在していたことを消せるの?/どうやったら死ねるの?俺、初めてで告白するけどゲイなんだ。自覚をしたのは中学校の時に精通した頃からだと思う。おかしいよね。その時なんて男子にいじめられまくって、兄からは寝てる時にいきなり持ち上げられてちびな俺にとっては相当高いところから勢いよく叩きつけられたのに。よりによって男が対象とか。でも二次元だけの話。現実は嫌い。でもそうわかった時より一層死にたくなった。消えたいと思った。なにがなんでも。
なんで何だろうな。なんで生きないといけないんだろう。
もう嫌だよ。全てを終わりたい。
ポル 男性 愛知県 20代 2019年6月29日 18時14分
私は、なんとか家族の形を作ろうと必死で生きてきました。
人に頼ることが出来ませんでした。

主人は浮気をしたり風俗に行ったり、会社員なのに、刺青を入れたり、失踪して警察に捜索して頂いたり
私に...
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私は、なんとか家族の形を作ろうと必死で生きてきました。
人に頼ることが出来ませんでした。

主人は浮気をしたり風俗に行ったり、会社員なのに、刺青を入れたり、失踪して警察に捜索して頂いたり
私に暴言を吐いたり、私の心は壊れていきました。

壊れた心の私は子供に言ってはいけない言葉を言ってしまい
子供の心を傷つけました。

私は母親失格です。毎日、死にたいと思っています。

どうか、皆さんは無理をしないでください。
自分の心がカラカラに乾いていると、人に優しくなんて出来ません。
どうか、自分を労ってあげて下さい。
女性 愛知県 40代 2019年6月29日 17時51分
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