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メッセージ
ごめんなさい。
生きれるのに、死にたいとか言ってごめんなさい。
ご飯も食べれるのに、学校にも行けれるのに、親も兄弟もいるのに、友達もみんな優しいのに、先生もいい人たちなのに、虐待もうけてないし、いじめ...
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ごめんなさい。
生きれるのに、死にたいとか言ってごめんなさい。
ご飯も食べれるのに、学校にも行けれるのに、親も兄弟もいるのに、友達もみんな優しいのに、先生もいい人たちなのに、虐待もうけてないし、いじめもされてないし、住むところもあるのに、
死にたいとか言ってごめんなさい。
我慢して笑顔を作ることもできるし、我慢して世の中で耐えていくこともできるし、我慢して誰かの言うことを聞くこともできるのに、
弱音を吐いてごめんなさい。
そして、自分が死にたいと思ってなかったとき、悩んでいる人たちを助けられなくてごめんなさい。自殺してしまう人たちに「転校すればいいのに」とか言ってしまった過去の自分、本当に許せません。
どこに行っても、希望はないんだと今の自分なら、よくわかります。
だから、他の人に「生きて」なんて言えない。
本当に、お願いだから死なせてください。
くう 男性 長野県 10代以下 2021年2月15日 12時05分
ここの書き込みを見て、自分はまだ恵まれているのだと実感します。
ただ愛されたい。こちらの愛に対して反応がない。これだけなのに絶望感がする。
でも一緒にはいてくれる、笑う事はできる。自分はまだ幸せな...
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ここの書き込みを見て、自分はまだ恵まれているのだと実感します。
ただ愛されたい。こちらの愛に対して反応がない。これだけなのに絶望感がする。
でも一緒にはいてくれる、笑う事はできる。自分はまだ幸せな方だと実感する。
でも数分経てばまた絶望するんだろうな。メンタル弱い自分にさらに絶望。
簡単には死ねれないんだね
男性 30代 2021年2月15日 11時50分
電話ない
通話料払えない
相談に行けない
こんな自分に笑えてきた
もうこのネットも
無理になるかな
疲れちゃった
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電話ない
通話料払えない
相談に行けない
こんな自分に笑えてきた
もうこのネットも
無理になるかな
疲れちゃった
生まれて来なければよかった人間です 2021年2月15日 08時47分
死ねばいいのに自分
今も今日もずっと口に出しているのに
死ななくて大変申し訳ありません
死にたい
本当に死にたい
ほんと、死ねよ自分
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死ねばいいのに自分
今も今日もずっと口に出しているのに
死ななくて大変申し訳ありません
死にたい
本当に死にたい
ほんと、死ねよ自分
おこまるたくすけ 2021年2月15日 08時19分
こんな人間がさっさと死ななくてごめんなさい
あちこちで頑張っている人たちがたくさんいるのにずっと死にたいしか思えなくてごめんなさい
泣いても死ねなくて死んでなくて
死にたいよ
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こんな人間がさっさと死ななくてごめんなさい
あちこちで頑張っている人たちがたくさんいるのにずっと死にたいしか思えなくてごめんなさい
泣いても死ねなくて死んでなくて
死にたいよ
何もいらないから死なせて 30代 2021年2月15日 07時42分
死にたい。
死ねなくてごめんなさい。
もう本当にいやだ。
死にたい。
生きていたくない。
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死にたい。
死ねなくてごめんなさい。
もう本当にいやだ。
死にたい。
生きていたくない。
ひまじん 2021年2月15日 06時50分
お金があったら心療内科行って薬もらいたい。
お金を手に入れるには働くしかない。
でも働くのが苦痛。
外に出られる身なりをする時点から疲れる。
「あれをやらなきゃ」「あれをしよう」「ああなりたい...
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お金があったら心療内科行って薬もらいたい。
お金を手に入れるには働くしかない。
でも働くのが苦痛。
外に出られる身なりをする時点から疲れる。
「あれをやらなきゃ」「あれをしよう」「ああなりたいな」って頭はキラキラした自分を思い描くのに、体が何をする気にもなれない。できない。思うだけで終わり。動画サイトに貼り付いてまた1日が終わります。
そんな自分がものすごく嫌です。
だから少しでもマシになるために薬もらいたい。
でもそのためには働かなきゃいけない…

情けないです。いい歳をしてこんなザマで。生き恥をさらしています。恥なんです。傍から見ても本当に無様な人間です。恥はとっぱらいたいですが、そのための1番手近な方法が死ぬ事で………
生きる事に未練なんて無いですが、大好きなあのバンドの新曲は気になるな、私が死んだらあの人は悲しむだろうな、今こうして文章を打っていると流れてくる涙の正体は何だろうな、と色々な事が糸のように私を繋ぎ止めています。

今日は雨らしいです。平日は大嫌いですが、日中でも薄暗くて晴れよりかは人が少ないので雨は好きです。
ゆう 女性 東京都 20代 2021年2月15日 05時38分
朝の気分、最悪。
会社に行きたくない。何なんだろ
休むとホッとする。
でも始まれば同じ。その繰り返し。
今の生活に不安があります。
何一つまともに一人で出来ない自分、
この年齢をなって、、...
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朝の気分、最悪。
会社に行きたくない。何なんだろ
休むとホッとする。
でも始まれば同じ。その繰り返し。
今の生活に不安があります。
何一つまともに一人で出来ない自分、
この年齢をなって、、情けない!
話せる友も無し、
親にも話せず。私は今まで通りにいるのが
両親の安心。そのためだけに居る気がします。
死にたいとは思ってないけど
生きているのはつらいよ。
生きづらい。
安定剤も飲んでるけど、
苦しさはあまり変わらず。
一生飲み続けるのか?
そこにも不安が。
周りに合わせず生活するにはどうしたら?
わがままな自分。
エリツィン 女性 神奈川県 40代 2021年2月15日 05時31分
皆さまの、近しい人が亡くなられたかたのメッセージを特に読ませていただいてます。

このような場所があるんだ、と驚きや安心をもらっています。


自分も気持ちを吐き出したくて、書き込みます。
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皆さまの、近しい人が亡くなられたかたのメッセージを特に読ませていただいてます。

このような場所があるんだ、と驚きや安心をもらっています。


自分も気持ちを吐き出したくて、書き込みます。

20代から自殺を考え始めていて、親が亡くなったらしよう、30代になったらしよう、貯金額が幾らになったらしよう、と考えてました。
といいつつ、今もダラダラ生きてるのですが。

幸い、強い自殺衝動は10代のときに親に止められたおかげか、今は計画だけで静かに済んでます。
実際に亡くなられたかたを持つかたがたの、メッセージを拝読させてもらい、やはり残された人の気持ちを考えることが出来ます。

ありがとうございます


自分が何であるのか考えると死にたくなりますよね。今の自分は過去に自分で巻いたゼンマイで動いてるのです。
昔の何事もなかった順調であった自分は学生時代に2回は死んで、心の中の自分か子どもも殺して、他人に対しての人間関係も上手くいかなくて(幻聴っぽいのが聞こえてるらしいんですよね) 、もうどうしましょうって感じです。
おかし過ぎて、自分で笑っちゃうんですけれども。

(びっしり嫌な気分になる)悪い夢を見るのが怖くて夜眠らないように過ごそうとしてた頃を思い出して、また、今日は、眠れない夜なので書き込んでしまいました。

みんな、幸せになってほしいな。
おやすみなさい。
のと 男性 愛知県 30代 2021年2月15日 02時43分
生きていく自身がなくなった

あまりに眠れないので、ずっと起きてるけど、ずっと死ぬことを考えてる。

起きてる最中、不安しかないので、意識を飛ばしたくてアルコールとか非合法なクスリなどに手を出したくな...
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生きていく自身がなくなった

あまりに眠れないので、ずっと起きてるけど、ずっと死ぬことを考えてる。

起きてる最中、不安しかないので、意識を飛ばしたくてアルコールとか非合法なクスリなどに手を出したくなる。
もちろん、アルコールは飲めないし、警察の厄介になりたくないので、そんなことはできないけど、
起きているあいだに意識を飛ばしてくれるソリューションがほしい、でないともう壊れてしまいそうな感覚に襲われて辛い

こんな辛い思いするくらいなら死んでしまったほうがマシなんだけど、
一度自殺未遂したときにも死ねなかったし、根性なしだから多分死ねない。

無職なので、仕事を探すけど、
うつ病で数年間働けなかった期間のことについて根掘り葉掘り聞かれた挙げ句、
うつ病になるような忍耐力のないやつは採用できないとか言われる。

機械ですら無茶な扱い方すれば壊れるのに、
何?健常者は人間を無茶に扱っても壊れないとでも思ってるの?
そんな非常識な人間が社会で生きていけて、
普通の壊れる人間が社会で生きていけないなんて、
間違ってるとしか思えない。

いや、間違ってるのは自分で、壊れないのが正しい姿なのかもしれない。
だから間違っているのは自分だし、そんな自分は社会と合ってないから
もう自分と相容れない社会で生きていけるとは思えない。
ぱいちn 男性 東京都 40代 2021年2月15日 02時31分
職場の150時間を越える残業とパワハラが原因で鬱病になり休職した後に退職をしました。
親や周囲は理解があり、焦らず治そうと言ってくれていますがその優しさが辛いです。
いっそ死んでしまったら楽になる...
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職場の150時間を越える残業とパワハラが原因で鬱病になり休職した後に退職をしました。
親や周囲は理解があり、焦らず治そうと言ってくれていますがその優しさが辛いです。
いっそ死んでしまったら楽になるかと思い道具を揃えたり何が必要かリストアップしたり、携帯の解約や預金を下ろす、部屋の掃除などやることを考えるも、遺体を見て悲しむ親や葬儀など迷惑がかかるなぁと思い踏み切れていません。

ただただ消えてしまいたい。このまま目が覚めないようにと願いながら毎晩床についています。
来世は雲になりたいです
てるてる 男性 東京都 20代 2021年2月15日 02時25分
何故、産まれてきたのか。
何で、死ななかったのか。
何で、死ねなかったのか。
何で、今も生きてしまっているのか。
何で、何で、何で、と思う。
朝がきて夜がきて、日が経って行く。
汚れた血、...
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何故、産まれてきたのか。
何で、死ななかったのか。
何で、死ねなかったのか。
何で、今も生きてしまっているのか。
何で、何で、何で、と思う。
朝がきて夜がきて、日が経って行く。
汚れた血、汚い体、汚れた肉体晒している。
世の中全員が敵。敵。敵。

汚れた血 大阪府 50代 2021年2月15日 02時19分
僕は今27歳です。今まで市内にあるアパレル販売の仕事を約6年ほど勤めてきました。アパレルの環境は色んな面でも先々の事も考えていたら大変なのを自分なりに理解しながら大学を中退して入社しました。入社のきっ...
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僕は今27歳です。今まで市内にあるアパレル販売の仕事を約6年ほど勤めてきました。アパレルの環境は色んな面でも先々の事も考えていたら大変なのを自分なりに理解しながら大学を中退して入社しました。入社のきっかけは物心ついた小学生の頃から母の影響もあってかオシャレをする事に興味が湧き,いつしか色んな人をそんな風に感じさせてくれた自分の様に喜ばせて楽しませていきたいと些細な動機からでした。約6年の間に色んなチャレンジを会社,上司,仲間から与えて頂き人見知りだった僕はいつしか自分を目的に会いに来てくれる弟妹の様なお客様も作る事ができて本当に幸せ者でした。そんな中でも当然ながら楽しい事ばかりではなく辛い事も何度も経験しては何度も辞めようとしましたが服,ファッションへの愛着と関わる人達のおかげもあって6年と気づけば長い時間を通して仕事を続ける事もできました。去年の今頃に退職を決め,親からも雇用形態のあり方で正社員になれた言われ続けては当時付き合っていた彼女とのこれからの事も考えろと言われ続けて6年勤めた仕事を辞めました。はじめは誰しもが起こりうるだろう戸惑いもありながらで今までやってこなかった,正直やりたくもなかった営業周りのサラリーマンにでもなれば周りも安心するだろうと思い本当にやっていけるだろうかと不安になりながら,誰にも弱音を見せたくない一心で内定を頂いた会社勤めをやろうとしました。ですがタイミングも悪い事に緊急事態宣言が出て,その影響からか内定先の働く日の見通しが分からなくなり仕事を失い,そこから焦るように必死に毎日着慣れないスーツを着ては仕事を探し,面接を受けさせて貰える様毎日電話をかけては毎日寝るまま惜しんで履歴者を書き続けては気付かぬうちに心の部分が疲弊していっていました。そのタイミングで重なる様に約4年近く付き合ってきた彼女からも私は今充実している。私から離れて欲しい。生きているなら強く生きて男なら男らしく這い上がれた言われて,何かがプツンと切れた様におかしくなってしまいまた改めて決まった仕事も出来なくなり気づけば解雇されてしまいした。そこからは毎日が地獄で生きる事さえもお風呂は入る事すらも食事を取る事さえも辛く苦しくなりずっと部屋に引き篭もるようになりました。もう生きていたくないです。ごめんなさい。
翔太 男性 愛知県 20代 2021年2月15日 02時06分
何の為に頑張っているのだろうか?
生活の為?家族の為?会社の為?他人の為?自分の為?
毎日仕事は精魂尽きて電池が切れた様になり終わる。でも予定通り処理しきれないで持ち越し。
持ち越した「ツケ」は...
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何の為に頑張っているのだろうか?
生活の為?家族の為?会社の為?他人の為?自分の為?
毎日仕事は精魂尽きて電池が切れた様になり終わる。でも予定通り処理しきれないで持ち越し。
持ち越した「ツケ」は必ず自分に跳ね返っている。応援も代わりに処理する人もいない。
さらに、他の人の持ち越した「ツケ」も私に回ってくる。
「あなたは、事業継続には不可欠な人材」
「頼りにしている」「居ないと困る」「出来る人の所に仕事は集まってくる」
どれも50過ぎのオジサンにとってはありがたい言葉なのだろう。
でもこれって「やりがいの搾取」であり、心まで搾取されていく。
この先に何があるのだろうか?
心か体のどちらが先に壊れるだろうか?
壊れたら使い捨てされるだけ。
仕事を辞める、転職するという選択も反対されて許されない。
壊れるのを待つか、自ら消えることを選択するしかない。
今、いつも「どうやって消えるか」を考えている自分がいる。

c-voice 男性 埼玉県 50代 2021年2月15日 02時05分
父を返して欲しい。
返して。
20年父とふたりで支え合って生きた。
父の介護が必要になり、ギリギリまで在宅で頑張ろうと努力していた。
なのに昨年大晦日、突然役所は私から父を奪った。今も居場所がわからな...
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父を返して欲しい。
返して。
20年父とふたりで支え合って生きた。
父の介護が必要になり、ギリギリまで在宅で頑張ろうと努力していた。
なのに昨年大晦日、突然役所は私から父を奪った。今も居場所がわからない。
狂うほど泣いた。食べず眠れず仕事に行った。
看護師として平静を装い仕事をしていたが、1月末に仕事中に倒れた。
父を返して。
レイチェル 女性 神奈川県 50代 2021年2月15日 01時53分
ごめんなさいごめんなさい
もっと優しくしたいのに、イライラをぶつけたりしたくないのに、本当は大好きなのに
しっかりしてなくてごめんなさい
お手本になれなくてごめんなさい
死にたくてごめんなさい...
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ごめんなさいごめんなさい
もっと優しくしたいのに、イライラをぶつけたりしたくないのに、本当は大好きなのに
しっかりしてなくてごめんなさい
お手本になれなくてごめんなさい
死にたくてごめんなさい
切りたくてごめんなさい
まりこ 女性 愛知県 30代 2021年2月15日 01時37分
「オンライン授業で病むのは学生個人の問題。適応力が足りない」
Twitterでたまに見る
わりとそうかもしれない

オンラインになって、自分ひとりじゃ何もしないことを実感した 自主性がない
用事がなけ...
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「オンライン授業で病むのは学生個人の問題。適応力が足りない」
Twitterでたまに見る
わりとそうかもしれない

オンラインになって、自分ひとりじゃ何もしないことを実感した 自主性がない
用事がなければ外に出ない
実家の家事で体力気力がなくなる
気づいたら1日が終わってる
徹夜で課題をやるうちに生活リズムが狂う

奨学金で大学に通っている
人並み以上に頑張らなきゃいけないのに頑張れない いや頑張ってないだけか
コロナ前までは頑張れてたのに

「20才からは全部自己責任」
自己責任でいいから早く死にたい
全部私が悪いから私が責任取らなくちゃいけない
たぶん、これからずっとしんどくなる
だから死ぬなら早く死ななければならない

早く死んで楽になりたい
グレー 女性 20代 2021年2月15日 01時35分
死にたい。死んで楽になりたい。死んで自分の存在を早めに、ひっそりとこの世から亡くしたい。
けど死ぬ勇気はまだない。だから楽に死ねる日が来ればいいなと切実に思う。

先日、一生を共にしようと思って...
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死にたい。死んで楽になりたい。死んで自分の存在を早めに、ひっそりとこの世から亡くしたい。
けど死ぬ勇気はまだない。だから楽に死ねる日が来ればいいなと切実に思う。

先日、一生を共にしようと思っていたパートナーに一方的に振られ、音信不通となった。その日以来毎日泣いて、来ることもない連絡を待っている。
そんな中でも就職活動をしなければならない。心身ともにズタボロの中、追い討ちのようにかかってくる面接・インターンシップ・ESの締め切り。いくつかキャンセルした。やりたくなかった。
それでも、自分の将来のことを考えなくてはならない。今の状態で手一杯なのに。
やりたいことがない。自分が働いている姿を想像することができない。お先は真っ暗だ。

私には信頼できる友人が一人いるけど、きっと死にたいことを伝えたら止めてくると思う。
生きていくことより、死ぬことの方が幸せかもしれないのに。
そして、自分はこんなにも弱い人間だと言うことを周りに知られていない。いつも完璧で、明るくてイイコと思われている。
だから死にたいなんて言えやしない。
t.s 女性 神奈川県 20代 2021年2月15日 01時22分
私の死にたい気持ちなんて、他人にとってはただのネガティブ発言。侮蔑か、良くて薄っぺらい憐れみの対象でしかない

なんでそんな恵まれてるのに死にたいなんて言えるの?
本当に死にたい人は死にたいなん...
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私の死にたい気持ちなんて、他人にとってはただのネガティブ発言。侮蔑か、良くて薄っぺらい憐れみの対象でしかない

なんでそんな恵まれてるのに死にたいなんて言えるの?
本当に死にたい人は死にたいなんて言わないと思うよ

お前らに何が分かるんだよ
私にだって分からないのに

私は一生誰かの役に立つ事だけ考えて、機械みたいに動いて
死ぬまで苦しむしかないんだ
わたしの感情なんてどうでも良い、思いやりも愛情も意味がない

ただお金を稼ぐ有意義な存在であれば生きてる事を許される
女性 東京都 20代 2021年2月15日 01時07分
もう疲れた
高い成績保つのも優等生でいるのも、地頭やら要領が良いわけじゃないから本当に辛い
両親がわたしに期待してくれてるのは嬉しいけど、正直大学行ってやりたいことも無い
寮入って過食嘔吐になっ...
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もう疲れた
高い成績保つのも優等生でいるのも、地頭やら要領が良いわけじゃないから本当に辛い
両親がわたしに期待してくれてるのは嬉しいけど、正直大学行ってやりたいことも無い
寮入って過食嘔吐になって、普通食嘔吐になって、いまでもまともに食事できなくて、ずっとやめれていた自傷も酷くなって左半身が切り傷で汚い
実家に帰りたいけどそんなこと言ったら両親心配するし
眠ったまま目が覚めなければいいのに
吐瀉ちゃん 女性 10代以下 2021年2月15日 00時48分
親に、『汚い『みっともない』『汚らわしい』とか言われて。
他の人の悩みに比べたら私の悩みなんて全然かもしれない、
だけど私にとっても死にたいぐらい辛い。
こういうことを毎日毎日言われて。誰にも相...
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親に、『汚い『みっともない』『汚らわしい』とか言われて。
他の人の悩みに比べたら私の悩みなんて全然かもしれない、
だけど私にとっても死にたいぐらい辛い。
こういうことを毎日毎日言われて。誰にも相談できない。
もう、消えたい。
きょう 女性 10代以下 2021年2月15日 00時22分
今まで毎日死にたくて仕方なくて、毎日のように自殺方法を調べながら泣いてばかりいた。
どうせ死ぬのなら全部どうでもいいしお金を稼ごうと思って夜を始めた。
半年前くらいから涙が出なくなった。
もう親になに...
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今まで毎日死にたくて仕方なくて、毎日のように自殺方法を調べながら泣いてばかりいた。
どうせ死ぬのなら全部どうでもいいしお金を稼ごうと思って夜を始めた。
半年前くらいから涙が出なくなった。
もう親になにをされてもしんどいことがあってもどうせ死ぬしどうでもいいや、と思うとダメージを負わない。楽。
女性 大阪府 10代以下 2021年2月14日 23時58分
心の声が漏れてて死にたいです
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心の声が漏れてて死にたいです
女性 千葉県 20代 2021年2月14日 23時51分
病気って診断されたらどんなに楽だろう

親にも友達にも誰にも相談できなくて
1人で抱え込んで
落ち込んでは死にたくなる

でも死なない
そんな勇気がない

辛い。誰か助けて
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病気って診断されたらどんなに楽だろう

親にも友達にも誰にも相談できなくて
1人で抱え込んで
落ち込んでは死にたくなる

でも死なない
そんな勇気がない

辛い。誰か助けて
nanoka 女性 10代以下 2021年2月14日 23時41分
人を捨てて当たり前のように生活をしている彼が許せない。という事を考えて過ごしている時間が無駄だと思った時に感じる自分の生きる意味の無さ。何度死のうと思ったかもう分からない。大切だと思っていた感情を失う...
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人を捨てて当たり前のように生活をしている彼が許せない。という事を考えて過ごしている時間が無駄だと思った時に感じる自分の生きる意味の無さ。何度死のうと思ったかもう分からない。大切だと思っていた感情を失う。彼は私から感情を失くす事で満足でもしているのでしょうか。彼が当たり前に過ごしている毎日。その分毎日毎日私は死ぬ事を考える。彼に対する思いはもう憎さしか残っていない。この事を私は1日1時間1分たりとも忘れることは無い。死ぬまで。
匿名 女性 20代 2021年2月14日 23時39分
疲れた
疲れた
疲れた
しにたい
しにたい
しにたい

なんで居るんだろ。
必要としてくれる人なんて居ないのに。

早くしにたい
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疲れた
疲れた
疲れた
しにたい
しにたい
しにたい

なんで居るんだろ。
必要としてくれる人なんて居ないのに。

早くしにたい
りーた 男性 茨城県 20代 2021年2月14日 23時36分
いつも通りはしゃぐお前に

自分の未来を託していた。

お前が笑えば幸せに、

お前が泣けばつらくなる13年半。

突然その同期が崩れ去り、

この数週間ひとり閉ざされた病床で、
...
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いつも通りはしゃぐお前に

自分の未来を託していた。

お前が笑えば幸せに、

お前が泣けばつらくなる13年半。

突然その同期が崩れ去り、

この数週間ひとり閉ざされた病床で、

幾度も奇跡を起こすお前に、

生きる希望を見せつけられた。

やりたいこと残して、まだ死ぬもんかと

つらい治療を耐え抜く姿が誇らしく、

とても小さな俺を悔やみ、涙溢れ出す。

あの日失ってしまった、

かなしみをのりこえるまえに、

お前の強い姿を皆に伝えたい。
k 男性 熊本県 40代 2021年2月14日 23時34分
またやってきてしまいました

どうしたら良いかもうわかりません
悪いのは私で、あの人は悪くないのに

加害者が病むなんて、なんて皮肉なんでしょう

でももう疲れたよ
学校にも行きたくないけど私学だし、...
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またやってきてしまいました

どうしたら良いかもうわかりません
悪いのは私で、あの人は悪くないのに

加害者が病むなんて、なんて皮肉なんでしょう

でももう疲れたよ
学校にも行きたくないけど私学だし、家族にも迷惑がかかるし
それに悪いのは私なんだから、甘ったれてるんじゃないって思う

みんなに迷惑をかけてごめんなさい
ふぅ 女性 兵庫県 10代以下 2021年2月14日 23時24分
死にたいと思っちゃいけない理由がわからない。
ずっと死にたくて仕方ないし、ずっと昔から、生きていたいと思ったことはない。
小さい頃から、ただ死にたかった。ただただ純粋に、生きる理由が分からなかった...
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死にたいと思っちゃいけない理由がわからない。
ずっと死にたくて仕方ないし、ずっと昔から、生きていたいと思ったことはない。
小さい頃から、ただ死にたかった。ただただ純粋に、生きる理由が分からなかった。
なんで周りのみんなが、あんなに生きたがってるのかが不思議で仕方なかった。
別に世間の人が想像するような、死にたくなるほど嫌なことがあった訳では無い。
生きる理由も、メリットも、何も見つからないし分からないだけ。
死にたい。死んでしまいたい。消えてしまいたい。今すぐ死にたい。ただ、それだけ。それだけなのに周りに迷惑がかかるし、心配されるし、なにより理解されない。
ただ死にたいだけ。理由なんてない。死にたいだけ。病んでるわけでも、絶望してるわけでもない。ただ純粋に死にたいだけ。
でもその気持ちを周りは理解してくれないから、余計死にたくなる。
みんなが死にたいと思ってくれていたなら、きっと苦しくなんてないのに。
なんで生きなきゃいけないんだろう。
そこまでして生きる理由って何。死んだらいけない理由ってなに。
私はただ、死にたいだけなのに。
たなか 女性 神奈川県 20代 2021年2月14日 23時14分
私は自閉スペクトラム症当事者。二次障害もある。
当然のように希死念慮や自殺念慮も出てくる。リラックスしている時にも突如トラウマをフラッシュバックして、快感は瞬く間に苦痛に変わる。そんな毎日を過ごして...
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私は自閉スペクトラム症当事者。二次障害もある。
当然のように希死念慮や自殺念慮も出てくる。リラックスしている時にも突如トラウマをフラッシュバックして、快感は瞬く間に苦痛に変わる。そんな毎日を過ごしている。

最近話題になる出生前診断。どんな選択するかは自由だけど、障害者として生きてる私には、「生まれてはいけなかったんだ」「今生きてるだけでも迷惑なんだ」と言われてる気分になることを、忘れないで欲しい。結果が陽性の時の中絶率の高さが、それを物語ってる。
もし自閉症が出生前診断である程度判断されるようになったら、90%どころかほぼ100%中絶されるのだろうなと思う。
私は、いわば中絶される側の命。

出産の闇を知る度に、私は妊娠も出産も、めでたいという感情を持たなくなった。障害があると分かって、笑顔で乗り越えられる人などまず居ない。それなのに何故出産を祝うことが出来るのだろう。私には理解できない。

私は障害者で、生きてるだけで迷惑。だから、一日でも早く死にますように。毎日それを願っている。
X3d 男性 京都府 30代 2021年2月14日 23時05分
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