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メッセージ
ここに書くだけ、いっとき、気が楽になる。後は地獄。一日中布団に入って夫に寄生している自分がどうしようもない。精神障害者、それがわかったのが50過ぎてから。これからどう生きるのって、もう介護される側にな...
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ここに書くだけ、いっとき、気が楽になる。後は地獄。一日中布団に入って夫に寄生している自分がどうしようもない。精神障害者、それがわかったのが50過ぎてから。これからどう生きるのって、もう介護される側になるのも時間の問題だし、前向きになんてなれないです。おいていくじぶん、精神障害と発達障害まで患った自分。こんなになるとは思わなかった。もういいです。いままでの人生でじゅうぶんだから、もう消えてなくなりたい、その方が幸せに死んでいける。いい人生だったと思えます。これからの人生が怖いです。
世の中にはもっと生きたかったのにーという人がいます。私の命その人にあげたい。ごめんなさい。
2021年5月19日 22時46分
早く死にたいです。また夜が来て朝が来て、何も役に立たない、家族に負担となってる私がまだいきてます。ころなで大変な中懸命に人助けをしている人がいるというのに。健康な心、人並みに生きる強さ、ほしいです。...
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早く死にたいです。また夜が来て朝が来て、何も役に立たない、家族に負担となってる私がまだいきてます。ころなで大変な中懸命に人助けをしている人がいるというのに。健康な心、人並みに生きる強さ、ほしいです。
2021年5月19日 22時33分
漸く学生が終わって社会人になった。
大人になれたと思ったけれど、
人のせいにして逃げてばかりいる自分はこどものまま。
大人って何ですか。
人付き合いってなんですか。
言葉が心から出ているとい...
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漸く学生が終わって社会人になった。
大人になれたと思ったけれど、
人のせいにして逃げてばかりいる自分はこどものまま。
大人って何ですか。
人付き合いってなんですか。
言葉が心から出ているというならば、
つぎはぎだらけで、欺瞞だらけの言葉が出てるはずなのに。
「期待してる」「こんなに目をかけてもらっているのだから」
それが負担になってるのはわかっているけれど、
それが無くなった後をかんがえるのが怖いのです。
朝から晩まで働いて、
でも結局人に何かを尋ねる方法がわからなくて
から回る毎日が、本当に嫌で。
自分が子供のままならば、
変わらないままに死んでしまいたい。
しんでしまったところで
きっと
この苦しみは、誰にも伝わらないのだろうけれど。
柚茶 女性 東京都 20代 2021年5月19日 22時15分
子どもとの幸せを返してほしい
騙されたのは自分が悪いね、変な法律
早く死んでおけばよかった
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子どもとの幸せを返してほしい
騙されたのは自分が悪いね、変な法律
早く死んでおけばよかった
圭介 東京都 30代 2021年5月19日 22時14分
好きだった職場は上司が変わった途端、居心地悪い空気に。
みんな愚痴が止まらない。誰かが必ず敵になる。

家に帰れば義母がいる。
令和の時代に同居してる。
空気読めない、能天気で脳内お花畑で世...
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好きだった職場は上司が変わった途端、居心地悪い空気に。
みんな愚痴が止まらない。誰かが必ず敵になる。

家に帰れば義母がいる。
令和の時代に同居してる。
空気読めない、能天気で脳内お花畑で世間知らずの義母。
話してるだけでストレスが溜まる。世間を知らなすぎて会話が成り立たない。
自分が離婚してるからか、旦那と2人で話してるだけでやたら嫉妬される。
かわいい息子を取られた気分なのか知らんが、あんたの息子も30越えてるよ?キモイよ?

どこもかしこも居心地悪くて八方塞がり、、
胃も壊した。蕁麻疹も出た。動悸もめまいも。
どれもこれも受診したら「ストレスが原因」て言われる。
もう居場所がない。体も限界。消えたい。だけど我が子の顔見てたら死ねない。どうしたらいいかわからない。
ゆあ 2021年5月19日 22時13分

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい

生きづらくて、死にたくて
楽になりたくて、消えたくて
辛くて、苦しいのに、
酷い言葉だよね

だけど
貴方は、充分、頑張ってるよ
...
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酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい

生きづらくて、死にたくて
楽になりたくて、消えたくて
辛くて、苦しいのに、
酷い言葉だよね

だけど
貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、甘えてないよ

っていう事は、ハッキリ、
言える

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

無責任な言葉だけど
頑張らなくて、良いんだよ
投げ出して、良いんだよ

人と、違っても
人と、同じように、出来なくても
人のせいにしても
人の言葉を、疑ってしまっても
良いんだよ

生きてる意味が、分からなくても
生きてる価値が、分からなくても
死にたいって、思っても
消えたいって、思っても
良いんだよ

貴方は、貴方だよ
貴方には、貴方のペースがあるよ
貴方は、そのままで、良いんだよ
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年5月19日 22時12分
不細工貧乏馬鹿根暗必要ないから死ねよ代表兼社長に怒鳴られた
頭悪くて悪かったですね
塾行きたかったなぁ行かせてもらえなかったから
貧乏だからね
真面目に学校行くだけじゃあ貴方のように頭良くならないね裏...
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不細工貧乏馬鹿根暗必要ないから死ねよ代表兼社長に怒鳴られた
頭悪くて悪かったですね
塾行きたかったなぁ行かせてもらえなかったから
貧乏だからね
真面目に学校行くだけじゃあ貴方のように頭良くならないね裏では人柄最悪だけど。人柄大事にしちゃダメなの?嫌な世の中
大学も行きたかったなぁ
家の中は小さい時から父親の罵声が物が飛んでたし暴力見てきたし
こういう時も長女って損、一番長く罵声の中で生きて行くから。生きてる限り。
部活の写真も買ってもらえず
生まれた環境は変わらなかった
もちろん努力して変えてる人が沢山いる。尊敬する。
自分にはそんな力無くて長所もなくて死にたくて申し訳ありません
祖父母の介護にこれからもうすぐ親の介護が始まると思うともういいや、かわいがってる弟妹にみてもらいなよ、
親祖父母に車ない家庭で育ってしかも田舎なのに。自分で教習所払って必要に迫られて軽自動車ローンで高く買って、いつも運転する側、一生運転する側。ペーパードライバーといちいち言う人たちが羨ましい
運転しなくていいならしたくない真面目に走って煽られるのも意味不明狭いのに避けない車とかいきなり飛び出す車とか、そう言う人がお金持ちって何?疲れたよ
文句ばかりですみません、生きていたくない、自殺したい

死にたい
すぐ死にたい
iインテリジェンスヒサ?pa 東京都 30代 2021年5月19日 22時00分
親に結婚を急がされる日々がストレス。
元々早く死にたいと思っているところに更に追い討ちをかけるような日々。生きていたってどうせ社会の駒の一つ。生きていても連続的な幸せを感じられない、死にたい
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親に結婚を急がされる日々がストレス。
元々早く死にたいと思っているところに更に追い討ちをかけるような日々。生きていたってどうせ社会の駒の一つ。生きていても連続的な幸せを感じられない、死にたい
さっくん 女性 東京都 20代 2021年5月19日 21時46分
会いたいよ。
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会いたいよ。
女性 20代 2021年5月19日 21時44分
大好きな親友が亡くなりました。まだ28歳なのに。頭が痛いと言っていた日から数日で急変し、そのままいってしまった。いつもの様に電話で話して、いつもの様にまた来週って言ったのに。どうして、なんで、病院にい...
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大好きな親友が亡くなりました。まだ28歳なのに。頭が痛いと言っていた日から数日で急変し、そのままいってしまった。いつもの様に電話で話して、いつもの様にまた来週って言ったのに。どうして、なんで、病院にいったのに、治る病気のはずじゃないのか。親友がいないことを受け入れられません。ずっとどんな時も味方で、支えてくれていた親友がいないこの世界で、生きていく自信がなくなってしまいました。泣いたり泣けなかったりなんか、心がぐちゃぐちゃで整理も出来ていません。だだ、こんな私を見たら心配するだろうなと思うと、しっかり生きなくちゃと思うし、いつか私が死んだらまた会えるかなという思いで毎日生きています。大好きな親友、本当にありがとう。これからもずっと想っています。
yk 女性 大阪府 20代 2021年5月19日 21時43分
私は小学高学年、中学時代といじめにあっていました。中学からは突然原因不明で毎日何度も倒れてしまう症状も出てしまい。でも学校を休む事はなく志望していた女子校に合格出来ました。もちろん体調の事も相談しての...
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私は小学高学年、中学時代といじめにあっていました。中学からは突然原因不明で毎日何度も倒れてしまう症状も出てしまい。でも学校を休む事はなく志望していた女子校に合格出来ました。もちろん体調の事も相談しての合格です。でも入学して1ヶ月半経ったある日、退学を迫られました。友達も出来てやっと楽しい学校生活を、という中なくなく転校しました。幸い転校先の学校は理解がありました。でも高校3年生の後半。中学からいや、生まれた時からの体質だと思っていた私にとっての当たり前の事がやっと遺伝子の難病だという事が分かったのです。あー治らないんだ。治療法もなく対処療法しかない。体調も悪くなっていく一方で何の為に生まれて来たのだろう。私は無意識に飛び降りていました。腰と両足を骨折しました。高度救命の病院で治療を受けている中ただ生きている心地もせず腰の手術の為最初に運ばれた病院とは別の高度救命の病院に転院しました。そこでは生きる事に希望を持てなく大ケガをしたにもかかわらず私の為に担当の看護師さんがメッセージ付き日めくりカレンダーを自作してくれたり。周りを見ても全く意識のない方にでも声をかけたりし続けている看護師さんがたくさんいました。そして手術。すごく不安でした。麻酔から覚めて意識がまだ朦朧としているのにもかかわらず、一生懸命周りの先生や看護師さん達に「ありがとう。助けてくれてありがとう」と言い続けている私がいました。
私は命をかけてでもSOSを出していたのだな、本当は死にたい程生きたくて、でも助けを求めても届かなくて。今私を支えてくれている言葉があります。「生き急ぐ事はない」「ずっと想ってるよ」入院中お世話になった看護師さんからもらった言葉のプレゼントです。例え今前を向く事がつらくて自分に価値がない、未来が見えない不安の中にいても。時間が経って未来に進んだ時に出会う人に必要とされたり、自分を支えてくれる存在の人が現れるかもしれない。これだけ今つらく暗闇の中にいたとしたらその分どんな小さな光でも見つける事が出来る。その光には輝くパワーがある。これが私が学んだ経験です。
ホヌ 女性 10代以下 2021年5月19日 21時37分
僕は、HSPで、現在、鬱状態の辛い毎日を
送っています。
精神科病院で処方されている精神薬は
どれもちっとも効きません。
腰の骨も痛いです。
持病に頭痛があるために仕事が続かないので仕事が出来ません。...
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僕は、HSPで、現在、鬱状態の辛い毎日を
送っています。
精神科病院で処方されている精神薬は
どれもちっとも効きません。
腰の骨も痛いです。
持病に頭痛があるために仕事が続かないので仕事が出来ません。
僕は今、市営住宅に住んでいて、
仕事はしていませんが、障害年金で
どうにか暮らせています。
しかし、仕事をしていないので
達成感が無く、一体何のために生きているのか分かりません。
仕事に行けないので、友達や彼女も
出来ずに、彼女いない歴は年齢と
同じです。


昨年、とある本の影響で、主治医に相談も無しに勝手に薬を減らしていたら、
離脱症状で呼吸困難になってしまい
精神科病院に入院する事になりました。
呼吸困難になってしまった時は、
本当に死ぬかと思いました。
そして、入院している時に、再び呼吸が
苦しくなって、ちょうどコロナウィルスが
流行っていた事もあってか、自分が
コロナにかかっているかと勘違い
してしまい、その病棟の窓ガラスを割り、精神科病院から脱走しようとして病院の
看護師の方と揉み合いになってしまい、
より酷い隔離病棟に入れられて
しまいました。
精神科病院の隔離病棟とは言っても、
ネット上で噂になっている
他の精神科病院の隔離病棟みたいな
暴力やら、電気ショックやらは
ありませんでしたがとても苦労は
しました。
そこで呼吸困難は起こらなくなりました。


その後、別の病棟に移った後、謎の腹痛に
襲われて、その数日後に自宅に一時帰宅を
しているさいに今度は本格的に遠くまで
脱走してしまいました。
遠くまで歩いて疲れはてた時に警察に
保護という形になり、今度は自分の意思で
脱走を企てた病棟とは別の病棟に入院
する事にしました。
それからかなりの苦労をしましたが、
どうにか退院する事が出来ました。

しかし、退院は出来ましたが、
病院で処方されている精神薬は
ちっとも効かず、僕の今住んでいる
市営住宅の他の住民との風当たりも強く、
仕事へも行けずに、何のために生きている
のか分からない、ストレスが溜まる
一方の、鬱状態の辛い毎日を送っています。
今の状態はどうにかならないの
でしょうか?
らすまるく 男性 岡山県 30代 2021年5月19日 21時18分
私なんか死んだら良いんだよ。
死にたい。消えたい。
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私なんか死んだら良いんだよ。
死にたい。消えたい。
もも 埼玉県 2021年5月19日 20時48分
限界
死にたい
どうあがいたって
死ぬまで自分の気持ちは助からないから
...
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限界
死にたい
どうあがいたって
死ぬまで自分の気持ちは助からないから
柴田 東京都 30代 2021年5月19日 19時56分
罵られた
それなら罵られた時に殺して欲しかった
本人はなんとも思わず笑って生きてて地位を得てさ
罵られて不幸になった人がいること忘れて生きてる
死にたい
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罵られた
それなら罵られた時に殺して欲しかった
本人はなんとも思わず笑って生きてて地位を得てさ
罵られて不幸になった人がいること忘れて生きてる
死にたい
善輝 2021年5月19日 19時46分
障害を負ってしまって今まで死にたいと思っても死ねなくていじめられもしたし白い目で見られたりした。社会に出たら何か変わるかなと思ってたけど一緒だった。障害があるっていうだけでレッテル貼られるし自分もコン...
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障害を負ってしまって今まで死にたいと思っても死ねなくていじめられもしたし白い目で見られたりした。社会に出たら何か変わるかなと思ってたけど一緒だった。障害があるっていうだけでレッテル貼られるし自分もコンプレックスに感じるし…
こんな世界に生きてたくないけど死ぬこともできないしもう消えたいと思っても消えられないしもう自分が嫌になる。助けて欲しいけどみんな大きさは違えどしんどい思いしてるとか聞いたり見たりすると思ってること素直に言えないし… もうしんどい。
なぎ 女性 20代 2021年5月19日 19時46分
やっぱり
生まれた時点で人生決まってる


生まれてきたくなかった
無責任に子ども産むな

人間を育てる覚悟無い人に
産まないように勉強させて。

不幸を増やすな
生まれた時点で...
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やっぱり
生まれた時点で人生決まってる


生まれてきたくなかった
無責任に子ども産むな

人間を育てる覚悟無い人に
産まないように勉強させて。

不幸を増やすな
生まれた時点で不平等は完全になくならないから。
くまゆ 東京都 30代 2021年5月19日 19時44分
自殺したい
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自殺したい
おこまるまさ 栃木県 30代 2021年5月19日 19時41分
アムカがやめられない。承認欲求が強すぎて、理想と現実とのギャップでどうしても自分に価値がないって感じる。

親は「必要だよ、大好きだよ」って言ってくれるけどそうじゃない。じゃあ自分が他人だった場合...
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アムカがやめられない。承認欲求が強すぎて、理想と現実とのギャップでどうしても自分に価値がないって感じる。

親は「必要だよ、大好きだよ」って言ってくれるけどそうじゃない。じゃあ自分が他人だった場合にどう思うの、必要だと思うの、家族だからそう思うだけ。家族だけに必要とされても愛されてても自分にとっては意味が無い。あったことも無いような自分をあまり知らないような人からも愛して必要としてもらわないと生きてる意味なんてない。そして自分はこの世界にいたんだっていう証拠を、一生残るものに残さないといけない。

そう思うけど、そんな実力も魅力もないからできない。結果的に自分はダメな人間なんだって思って自傷がやめられない。もうつらい。こんな自分生きてる意味なんかない。家族だって家族だから必要って言ってるだけ。本当の意味で自分を必要としてる人なんてこの世に居ない、だから死ぬしかない。つらい。
mmm 女性 広島県 10代以下 2021年5月19日 19時40分
皆が大好きだった親父へ
親父が自死を選んでから3週間過ぎ三七日が終わりました。
今この時も、産まれたばかりの孫2人はすくすくと成長しているよ。
俺の娘を初めてお風呂に入れたのも親父、初めてベビーカーに...
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皆が大好きだった親父へ
親父が自死を選んでから3週間過ぎ三七日が終わりました。
今この時も、産まれたばかりの孫2人はすくすくと成長しているよ。
俺の娘を初めてお風呂に入れたのも親父、初めてベビーカーに乗せて俺の新居の周りを散歩していたのも親父。
家族と過ごしている時はあんなに幸せそうだったのに辛い思いをしていたんだね。
気付いてあげられなくてごめんよ。
去年の父の日に県内旅行に一緒に行って娘ができたって報告した時には涙を流して喜んでくれていたね。
親父が泣くとは思っていなくて俺まで泣いちゃったよ。
親父が俺たち兄妹三人を立派に育ててくれたから俺も弟も幸せな家庭が持てたんだよ。
まだまだ親孝行したかったのにこんなに早く逝ってしまうなんて寂しいよ。今までこんなに親父に長く会ってないことなんてなかったよ。
家族を愛してくれてありがとう。
親父が天国で悲しい思いをしないように立派な人間になるからね。
親父が愛した母ちゃんは俺達兄妹みんなで守っていくからね。
俺が長男として親父が愛した家族を必ず守るからどうか安心して眠ってね。
せっかちな親父には難しいかもしれないけれど、俺が向こうに行く時には俺の孫の話までするから気長に待っていてね。
Y.Y 男性 鹿児島県 20代 2021年5月19日 19時26分
ちょっとした注意で死にたくなる弱っちいわたし
職場にいる間は5分に1回は死にたいって思ってる
だけど、私が死んだら娘はどうなるんだろう
まだ小さいから、すんなり忘れてくれるのかな
早く死にたい...
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ちょっとした注意で死にたくなる弱っちいわたし
職場にいる間は5分に1回は死にたいって思ってる
だけど、私が死んだら娘はどうなるんだろう
まだ小さいから、すんなり忘れてくれるのかな
早く死にたい
ゆき 女性 島根県 20代 2021年5月19日 19時13分
死ぬのは怖いけど次寝たら自分でも気づかないうちにとか考えるようになった。
ぱっと消えて自分の存在がなかったことになればいいのに。
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死ぬのは怖いけど次寝たら自分でも気づかないうちにとか考えるようになった。
ぱっと消えて自分の存在がなかったことになればいいのに。
だいだい 男性 大分県 30代 2021年5月19日 19時11分
またバイトを休んでしまいました。
朝は比較的元気でしたが、お昼ぐらいからふと虚しくなって、体も鎧を着せられたように重くなっていって、なにもできないのに生きてる意味なんてあるのか、自分がいない方がより...
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またバイトを休んでしまいました。
朝は比較的元気でしたが、お昼ぐらいからふと虚しくなって、体も鎧を着せられたように重くなっていって、なにもできないのに生きてる意味なんてあるのか、自分がいない方がより物事が円滑に進むのではないか、など自問自答していました。そうしてるうちに涙が溢れてきて、気付けばバイトの一時間前までずっと泣いていました。
少し落ち着いたとき電話で休むことを伝えると、ここは学校じゃないんだからね、バイトなんだから自己管理はしっかりしなさい、と。至極当然なことを仰っていますし、当日欠勤なので100%自分が悪く、何も言えない。そんな自分に、なぜあたりまえができないんだ、社会に貢献すらできていないんだから早く死ねばいい、と思ってしまいます。
うつになる前に自分本位で生きるのも許されてもいいよね、とこのことを忘れたいのですが、やはりそんなことをしてても反省すらしようとしないのかと自己嫌悪に陥ってしまいます。
死にたい人達が、こんなクズがいるもんなんだなあ、とちょっとだけ元気になってくれれば嬉しいです。
社会不適合者 大阪府 10代以下 2021年5月19日 17時36分
この世から消えたい。
自分が生きた痕跡諸々を全て消し去りたい。
それでも家族や周りの人のことを考えると死ぬことができない。
とか言っても結局死ぬのが怖いだけなんだろう。
なのに頭の中では「死に...
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この世から消えたい。
自分が生きた痕跡諸々を全て消し去りたい。
それでも家族や周りの人のことを考えると死ぬことができない。
とか言っても結局死ぬのが怖いだけなんだろう。
なのに頭の中では「死にたい」「消えたい」って言葉が渦を巻いている。
きっと死ぬのが苦しくなかったらとっくにあの世に行ってるんだろうな
どうせ地獄だろうけど……
ふゆくま 男性 千葉県 20代 2021年5月19日 17時30分
今とても死にたいです。
かれこれ鬱病になって10年近くになります。
お薬を飲んで考え方も変え、身体も鍛えても、仕事を始めると、世の中の不条理な事が心にのしかかり、再発するのです。
結婚していて子供も2...
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今とても死にたいです。
かれこれ鬱病になって10年近くになります。
お薬を飲んで考え方も変え、身体も鍛えても、仕事を始めると、世の中の不条理な事が心にのしかかり、再発するのです。
結婚していて子供も2人いますので、発症当時は一生懸命に治療を受けました。
でも、何度も再発する度に仕事を辞め、現在53歳ですが、将来の事を考えると不安で仕方ありません。

多分幼い後、両親の仲か悪く、母が私を躾と言う名のもと虐待していたからだと思います。
中学生の頃には自殺願望がありました。

そんな私も結婚して子供を授かりましたが、自分の母のようにはなりたくないとの考えから必死に子育てをしてきました。
おまけに主人からは、毎月食費しか貰えず、子育てをしながら仕事をする日々の中で、無理がたたり鬱病を発症してしまいました。

自殺すると周囲に迷惑をかけます。
離婚届を置いて、何処か遠い所で人に見つからずに死にたいです。こんな考えおかしいですか?
バナナ 女性 福岡県 50代 2021年5月19日 17時10分
昨年新型コロナウイルスに感染して1カ月と3週間ホテル療養と病院療養でした。
退院後、勤めていた会社は当時まだ味覚や嗅覚が感じ取れない・めまいが酷くて勤務するにも難しいと思い退職いたしました。
ここ...
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昨年新型コロナウイルスに感染して1カ月と3週間ホテル療養と病院療養でした。
退院後、勤めていた会社は当時まだ味覚や嗅覚が感じ取れない・めまいが酷くて勤務するにも難しいと思い退職いたしました。
ここ最近はその時より体調がよくなってきています。
ハローワーク求人を探して何社も受けておりますがすべて書類選考で落とされて何のために生きているんだろう?自分生きている存在や価値がない。
元々の小児喘息があったがまた最近になり喘息が起き始めてきてます。
それもあってどうせ自分なんか死んだって誰も悲しまない。
と最近考えてしまい何で死んだら楽なんだろうと自問自答しています。
中島@ 男性 北海道 20代 2021年5月19日 16時15分
お仕事疲れた
過呼吸でもう3日も休んでる
まだ入社して2ヶ月なのにもう限界
一年目は辛いって分かってる
もっと頑張りたかったのにもう頑張れない
電話で社会人として〜って話されてももう全然頭に...
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お仕事疲れた
過呼吸でもう3日も休んでる
まだ入社して2ヶ月なのにもう限界
一年目は辛いって分かってる
もっと頑張りたかったのにもう頑張れない
電話で社会人として〜って話されてももう全然頭に入ってこない
どれもこれも分かってる 分かってるけど頭が働かなくて無責任なこと言ってしまう
病院行って状況報告してってそんなことも億劫
過呼吸苦しいけどこのまま死んでしまえばって何回も思った
過呼吸は死なないからね!大丈夫だよ!って励まされても
もう死にたいから どーでもいい
お仕事疲れた
SpO2 2021年5月19日 15時29分
はじめまして。ルゥ といいます。僕は、20 代の初め、ひどいうつになり、メンタルクリニックへ行っても、苦しく、つらく、本気で 死ぬことを考えてました。1人が抱えこむのは、いまでも つらいで...
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はじめまして。ルゥ といいます。僕は、20 代の初め、ひどいうつになり、メンタルクリニックへ行っても、苦しく、つらく、本気で 死ぬことを考えてました。1人が抱えこむのは、いまでも つらいです。僕は、そのとき、幸運にも、話を聞いてくれる方が 現れ、本気で死ぬ気持ちは、薄らいでいきました。
ルゥ 男性 長野県 40代 2021年5月19日 14時37分
少し前の方のコメントが今の自分の気持ちととても似ていて

生きる理由や意味、やりたいこと楽しみ、ないです
毎日の基本が辛いことだけです


五体満足です
お金は普通です
外見も普通です
特別不自由なく...
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少し前の方のコメントが今の自分の気持ちととても似ていて

生きる理由や意味、やりたいこと楽しみ、ないです
毎日の基本が辛いことだけです


五体満足です
お金は普通です
外見も普通です
特別不自由なく、
むしろそれなりに仕事も私生活もうまくまわしてきてるはず
周りから見ても
私はちゃんと笑って、楽しそう、を演じれてると思うので全く気づかない、気づいてもらえないと思います
しっかりしているコ、とも普段から言われて
むしろ聞いて相談にのることが多い性格立場

気持ちを、伝えるのも辛いです
辛い 単語を口に出すだけで何かが切れたように涙があふれてきます

死にたいなんて言えません
言いたいです 死にたいです
深く深く悩んでいるからこそ、その気持ちを外に出したときに気持ちに向き合ってもらえない、
自分の中でのその重大なことをないがしろになれたらと思うとそれこそその辛さに向き合える気がしないです

立場ある職なので
強くいなきゃ、笑ってなきゃ、大丈夫だよってしてなきゃ、
何年も続けて自分の気持ちがまったくわかりません

無理や我慢、無かったことにされた
自分のきもちだけがずっと置き去りにされて消化されないまま
自分でも、もう何が嫌で、どうしてここまでなってしまったのかしっかりわかりません

自分で、自分をなんとか元気に、生きる活力を与えてあげないといけないとは思うのですがもうやり方が、わかりません

習い事、遊び、仕事、
色々やってきました

でもどれももう何も感じないのです

死なないように、何とか『何か』をしている
あんな 女性 東京都 30代 2021年5月19日 14時35分
いわゆる機能不全家族ってやつ
家庭環境悪すぎ
みんな口では心配したふりするけど
実際は御身大切他人の事には関わりたくない
あんたらがうちのことどーでもいいように
うちもあんたらの事誰一人として信用して...
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いわゆる機能不全家族ってやつ
家庭環境悪すぎ
みんな口では心配したふりするけど
実際は御身大切他人の事には関わりたくない
あんたらがうちのことどーでもいいように
うちもあんたらの事誰一人として信用してないから

まじ口ばっかり気持ち悪い婆さんに似すぎで反吐が出る



これだからしにたくなるっていうのに

2021年5月19日 14時32分
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