自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

たったの16年しか生きていないけどもう生きてるのがつらい。他の人みたいに虐められてる、暴力を受けてる、なんて真っ当な理由じゃないでただ単に自分がいい方向に動こうとしないだけ。生まれつき体に魚鱗癬と乾燥肌を患っていて夏場はまだマシだけど冬になると人に見せられないほど惨めな体になってる。ポロポロ皮膚は剥けてって家族には汚いと言われる。魚鱗癬が頭までいっていてまるでフケが落ちてるみたいになって外では活発に動けない。親は父親のDVが原因で離婚。母親がひとりで育ててきた。小学校では教師が原因で不登校気味、そこから休み癖がついて中学校も3年間ほぼ行けず、今年の4月から通信制の学校に入学。高校から頑張ろうと意気込んでいたが小中とあったようにやっぱり学校に行きづらい。行ってしまえばなんてことないのに。行くまでにすごい勇気がいる。もちろん行かなければ母親に怒られる。そして行かなければインターネットが使えないように没収される。僕には学校もまともに行けてないので勉強が出来なければ運動もできない、インターネットしか居場所がなかった。今日母親に根性なしと言われた、確かに学校は休んじゃったりしてるけど僕は僕なりにいこうと頑張ってた。こっからもうなにもかもやる気がなくなってしまった。勉強も手につかない、好きだったゲームも面白く感じない、根暗な引きこもりだからネットにしか友達がいなくて夜ネッ友と遊ぶのも楽しくなくなったきた。一体なにを生きがいにして生きてるのだろう、なんのために生きてるんだろう、こんなことばかり考えてしまってなにもできない。

職場でいじめられていて、自分自身の限界がきてるから誰かに助けてほしくて声をあげても誰も助けてくれない。
生きるのって難しい。とっても辛い。

もう十分生きた

もう十分やりたいことやった

もうニュースなんかで交通事故、色んな事件等で死ぬ人がなんで私じゃないんだろね

毎朝ニュース見て思う

もう
人と関わりたくない
人と話したくない

早く人間やめてどっかの世界に行きたい

代わりがいない
逃げられない
優しくないママで情けない
立ち上がりたくない
何もしたくない
がんばれないし、みんなうるさい
1人になりたい
独りにしてほしい
もうだめだ

結婚11年目の主人に離婚をしてくれと言われました
私が子供の第一に全てを考えた為、自由な時間は与えない、お金は家族で使いたいから小遣いは必要以上渡さない等厳しかったのがもう耐えられないと…
結局自分より20も年下の職場のパートとダブル不倫をしていて私や子供が邪魔になりその女性と一緒になりたいが為の後付けだった様です…

不倫が発覚した今も主人を愛しています
離婚は拒否し、帰ってくることだけを願っています…
正直発達障害のある息子の心配ばかりして主人への愛情を忘れてしまっていましたが、今さらその気持ちを思い出して離婚する気になれず苦しんでいます。

今週日曜日に主人は不倫相手のアパートに行きました…４日経ちます…子供も不安からか体調を崩しているのに私の前では一切パパの話をしないで小さいながらに私への気遣いもしてくれます…とても不憫です…大好きなパパなのに…私のせいで離ればなれ…

食事も喉を通らず、睡眠もままならず…子供の前で無理して笑っているのもそろそろ限界です…
このまま子供と一緒に死んで楽になりたいです…
ただまだ理性はあるので、私たちの勝手で未来ある息子に手をかける事にためらいがあり実行はしないつもりですがこの先ずっと耐えられるのか…怖いです…誰か助けて…

　最近、あぁ、自分はまた同じ事を繰り返してるって、結局何も変われてないんだって思う。
また、自分を殺したいくらいに嫌いになってる。もう、そうならないって誓ったはずなのに。
もう、うんざりだよ。

恐らく死ねば自分は楽になれる。
でも人に迷惑かけたくない。それは子供達。
相談にも乗ってくれた愛しい子供達。
普段は、自制できている。だけど、アルコールが入ると自我が崩壊します。

消えたい

イライラすぎて死にそう。何もできなくなる。

死にたい
今まで辛い事しかなかった。その度我慢してたけど
もう限界
どうせダメな人間は生きる価値ないのかもしれない
家族も友達もみんな僕が死んだ方がいいと思ってる
この世に未練はないしこの先生きていても希望はない
本当はすぐ死にたいが、情けないことにビビりで
ずっと死ねずにいる
でももう死ぬ事の恐怖薄れていった
希望なくなる事でこんなに怖くなくなるんだと思った
苦しまずに眠りようにこの世から去る方法教えて欲しい

ふがいない、情けない、父親失格、お金を残して死にたい。生きる意味が見い出せずモヤモヤやイライラが積もるばかり。死にたい死にたい死にたい。

おばあちゃんが　勝手に　何も言わずに　いきなり逝ったこと、許せる時と許せない時がある。私はさ、おばあちゃん、あの日　電話でもしてれば良かった、とか、泊まりに行って一緒に寝れば良かったって　おばあちゃんを守れなかった自分を子供の頃からずっと責めて生きてきてしまった。それと同時に、おばあちゃんに見捨てられたような気がして、葬儀が終わった後も、生きてる心地がしなくて、学校の教室にいてもお人形ごっこの世界みたいやった。　

お母さんも苦しんだよ。おばあちゃんが急に自殺して、DVのお父さんからは虐げられて、「自殺なんてしやがって　迷惑な親やな！」と言われてね、おばあちゃんのことを話題に挙げるのは一番の禁止事項にされてしまった。　なんの心の癒しもないまま　お母さんのうつが発症して　子供なりに　感情にふたをすることで生き延びてきたなって感じやわ。　

あれからもうすぐ30年経つけど、まだおばあちゃんが自殺したことをどうやって消化したらいいのか迷ってる。　周りは言う。「どんな辛いことでも　必ず糧になるから　出来事から学ぼう」って。　糧？学ぶ？　私には　そんな糧なんていらん！学ぶのは　もっと違うところから学びたかった。　自殺はしたらあかんと思う。だってこんなに辛い思いを一生自分の子供にも背負わさなあかん。人の命の尊さを自殺からどうやって学ぶ？　自殺したらあかんと思うほど、なんでそんなあかんことをおばあちゃんはしちゃったんや、なんで　私が悲しむことをしたん？って　おばあちゃんのこと許せなくなる。許したい気持ちと、自分に自殺はあかんって言い聞かせることに　相反するものがあって　どうやって考えたらいいのか分からへんよ。

おばあちゃんの自殺を引き金にお母さんのうつ病、そこからエスカレートしたお父さんのモラハラ とDV。その中で育って生きてきた私には抱えきれない過去で降ろすにも重たすぎる過去。降ろしたら自分も一緒に崩れそうや。　お母さんがうつで寝込んで眠り続けてる時、このまま死んでしまったらどうしようっていう不安、お母さんが妄想幻聴を体験してる時、錯乱してる体を小学校5年の体で取り押さえる感覚、「自殺もうつのことも　絶対に誰にも言うなよ」　と固く口止めを父親からされて　どこにも助けを求められなかったこと。そんな時　一番　そばにいて欲しいのはおばあちゃんやった。辛かった。

死ねることなら死にたい。
小さい頃からずっと思ってた。
心にある死にたい気持ち。自分を誤魔化して生きるのに疲れた。
せめて臓器提供とかで死ねたらhappy
自殺は常に考えてるけど勇気なくてできない。
はあ。幸せに暮らしたかったな。好きな人と結婚して家庭持って寿命で死にたかった。
それは叶いそうにないな。自分が憎い、もう一度やり直せたら。
だけど気力もない。

ごめんなさい、お父さん
ごめんなさい、お母さん
ごめんなさい、奥さん
ごめんなさい、心からの友人　

お父さん、辛くあたってしまったまま寝たきりになってしまい、後悔ばかりです。
ずっとあなたのことが頭から離れずに虚無感、生きる気力を完全に失いました
お母さんにも迷惑かけてばかりで
二人ともずっと自分を、大切にしてくれたのに

なぜ人間は生まれてくるの?　
なぜ自分はこんな人間なの？　　

神様がいるのであれば、お願いします。
寝たらもう二度と起きなくしてください。
自分が嫌いな人も好きな人、すべての人が争いもなく幸せになれるように

これからどうすれば生きていけるのかわかりません

支離滅裂で両親に依存していることも分かっています

でも、どうすれば

周りに示しがつかないから死なないようにしてるだけで、
それらしい理由が出来たらすぐにでも死にたいとはいつも思っている。
死にたいと言うよりも、生きている意味が分からなくなったから
やりたい事もなくなったから、生きてるだけで時間が勿体ないなって。
そう考えると生きているのも疲れるし、良いこともないし。
10代の頃から周りの人を信じる事も出来なくなって、1回病院にも通って
何も変われなかったから。変わったように見せて通院するのをやめた。
それでズルズルと生きてきて、もう疲れた。

自分が恥ずかしいから死にたいです
その勇気さえあればいいのに。

なんとか人生が好転するように
婚活や仕事を頑張ってみたり

嫌な事があっても
受け止め方を変えようと
思考してみたり

それなのに

40代後半になって
誰からも愛されない
こんな恥ずかしい人生って…

やっとうつ症状が楽になってきていたけど、パートナーといざ結婚したら、想像以上に愛されていなくて絶望しています。一生懸命生きてきたつもりだったけど、一生懸命やれば幸せになれるとも限らないのだなと思いました。もう全部やめたいです。

今日はとってもツラい。いつも以上にしんどい。
よく自死した人を闇にのみ込まれたって言う人がいるけど
この世が闇でずっと闇で大好きな優しい人達がいるあっちが光って見えるんだよね　もう頑張りたくないよ　誰か助けて
こんな私のクソみたいな命だけど誰かにあげられたらいいのにな。

自分は同性が好きだ。
けどこの生まれた国で結婚することは許されない。
何でですか？生き地獄でしかない。
つらい、つらい。
普通に異性を愛する感覚が分かりません。
私が好きなのは同性だけです。
マイノリティーなのは分かっています。
どうか、死ぬまでに生まれた国で好きな人と添い遂げたい。
そうでなければ息の根が止まるまで今世は地獄です。

真面目すぎて、正直すぎて、全てを真正面から受け止めすぎて。長所であったはずの部分は全てマイナスな方向へとベクトルを変えて心身共に疲れきった学生時代。就職をしても上手く自分が出せず、殻に閉じこもって何一つうまくいかない生活。周りに迷惑ばかりかけて、私なんて居なければいい。何故こんなにも苦しい思いをしなければならないのか、私だけ…何故どうして…なんで私は生まれてきてしまったんだろう。「なんで私のこと産んだの?生まれてこなければよかった」そう母に言って悲しませました。最終的には摂食障害で痩せ細り、入院治療をして回復の道へと繋がりました。そこで出会えた主治医の先生の存在が私を強くし、生きること、生きていくことの意義を教えてもらえたように感じます。沈黙の時間も、私がぽつりぽつりと絞り出すように発する言葉も、全て肯定してくれた人でした。私はそんな先生のために頑張りたい、回復したいと思いました。自分のためではなく誰かのために頑張りたい、生きたいと思えることは、自分自身の気持ちを奮い立たせ、前に一歩進む勇気を与えてくれるように感じます。今は、当時の自分のように苦しい思いや生きづらさを感じている当事者の方や、近くで支えるご家族の方々をサポートする、ピアサポーター活動を続けています。生きること、生きていくことは時に辛く時に苦しい。でも決してそればかりではないはず。なかったはずです。だから、生きていてほしい。生き抜いていってほしい。心からそう思います。

体調が悪いのが続く。家族にも心配かけ続けて苦しい。
眠れない。パニック障害になってしまってから外が怖い。
人混みが怖い。お世話になっていた心療内科の先生がもう長年疲れたと去年心療内科を閉じてしまった。
勇気を出して近所の通えそうな場所の心療内科に電話してみた。新規は受け付けませんと断られた。絶望しました。
今精神的に辛い人はたくさんいると思います。
でも相談出来る人がいる人はたくさんいないと思います。
毎日不安感が強く、もう消えてしまいたいと思ってしまっています。でも誰かに助けて欲しいとも思う。
食事も喉がつかえて中々飲み込めなくて辛い。
でもいつか抜け出したいと心から思います

苦しい　つらい

死にたい
もうなんでもいいから死にたい
仕事も上手くいかない
家族にも見放されている
頼れる友達も身近にはいない
仕事で怒られるのは疲れた
毎日自分を責めるのは疲れた
何かある度に自分が一番自分を責めている
一生寝てたい
二度と起きたくない

正直、とびっきり生きたい訳でも、とびっきり死にたい訳でもありません
生きる辛さは感じます

優しく聞いてくれる人が居て何とか生きてます
「何とか生きてる」という感じです
基本的に人に頼りたくないけど、死にたいとか生きづらさを感じた時ぐらいは甘えたいです
そうでないと、やってられません
世の中にはそういう思いしてるにも関わらず「甘ったれてるんじゃねえ!」みたいに言う人も居ますが、生きにくいと感じる時ぐらいは誰かに頼るのが正解ですよ
皆さんも分かってくれる人が居るようでしたら遠慮なくその人に頼りましょう
申し訳なさとか感じなくて良いです

死にたい

来世では普通の家に親に産まれますように

貧乏だけでなく暴言の親は嫌だ

３０年以上専業主婦で、無能で役立たずの自分は生きる価値がない。
子供たちも社会人になったし、次女は不安障害で家にいてバイトしてるけど、
まるで主婦気取りでうっとうしい。一日も早く死にたいけど、できないから自分がいなくなればいい。

生きるのが辛い
小学校から専門までずっといじめられてた
誰にも相談出来なかった
親には中学の時にグレたら殺す言われていてそれが怖くて相談出来なかった
その時になんで生きてるのか分からなくなった、実の親に冗談でも殺す言われるくらいの命ってなんのためにあるのかが分からない

私はHSPです。
大学生になってようやく自分がHSPだと気が付きました。私は気分の上がり下がりの情緒が激しいです。
今は大学を卒業して既卒で仕事を探しています。周りの友達は頭が良く要領が良い人たちばかりで自分がみじめに感じます。それでも私は頑張って息をして生きてます。
「みんなが働いているから自分も完璧にならなくちゃ」と思わなくていい。自分は自分。
頑張りに基準なんてないです。

わたしはここ数年、夫と2人で仕事をしています。
でも、会話が噛み合わないのです。
考え方や、話し方が違うので、スムーズにいかない会話に、いまではすぐにいらいらしてしまいます。
当然、一緒に行動するためには、会話が必要ですから、会話をするたび、ものすごい頻度でけんかになります。
けんかになり、大きな声や強い口調でわたしのダメなところをリピートされると、もう心がきゅうっと痛くなり、涙がだばだば流れます。
そうなるとわたしのヒスはとまりません。
ああ、やっぱり人はわかりあえないんだな、という事実に、何度も打ちのめされます。
冷静であれば受け止められることも、こうなるとままなりません。
正直まじでしんどいです。
仲の良いときはとても良いので、ジェットコースターのようにあっちこっちふれる日々に頭がおかしくなります。
頭がおかしくなって、しにたいと口が勝手に呟きます。

でも、そんなときは、いっかい気がすむまで泣き叫んでから、そんな状況すべてを手放します。
寝るか、食べるか、たばこを吸って、もし少しましになったら、物語を読んだり、散歩をしたり、ストレッチをします。
そしてまた日々を繰り返します。
わかりあえないからこそ、分かり合えたときは嬉しい。でも、違うのがあたりまえなんだから、わたしだってひとはもちろん、自分のことわかりきってないんだから。そう冷静に思い出して。
繰り返しながら、少しずつ、まだ生きています。

自分は他の人より劣っている。
最近友達は自分より全然頭が良くて要領が良い人たちばかりで、どうして自分は存在してるんだろう。って毎日考えてる。
考えなければいい話だけどそんなに簡単に出来たらここまで悩まない。
毎日不安でイライラする。消えてしまいたい。こんな自分生きる資格ない。