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後悔ばかりの人生を、
生きていくのが つらい。
両親の老い
息子の将来
住宅ローン
不安だらけの毎日から
抜け出せない

だれか助けてほしい
だれか助けて
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後悔ばかりの人生を、
生きていくのが つらい。
両親の老い
息子の将来
住宅ローン
不安だらけの毎日から
抜け出せない

だれか助けてほしい
だれか助けて
こうめ 女性 新潟県 40代 2021年5月22日 06時58分
どこにも居場所がない
ずっと寂しくて辛くて生きてる心地がしないのに死ぬのが怖くてどうしようも出来なかった
でもやっと気付いたこの先の事を考えたら死ぬのなんかよりもっともっと怖かった
強い人間にな...
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どこにも居場所がない
ずっと寂しくて辛くて生きてる心地がしないのに死ぬのが怖くてどうしようも出来なかった
でもやっと気付いたこの先の事を考えたら死ぬのなんかよりもっともっと怖かった
強い人間になりたかった
はる 女性 北海道 2021年5月22日 04時38分
死にたいんだけど。
やり方が、、わからなくて。

学校ではいじめられて。それが怖くて学校行けない。
それを親は分かってくれない。

リスカとかしたら、誰かに気付いてもらえるのかなって。
リスカしてみた...
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死にたいんだけど。
やり方が、、わからなくて。

学校ではいじめられて。それが怖くて学校行けない。
それを親は分かってくれない。

リスカとかしたら、誰かに気付いてもらえるのかなって。
リスカしてみた。そしたら逆に怒られた。
先生に相談した。いじめが怖いんですって
そしたら個人の問題やったら個人でどうにかして
って言われちゃったww
親にも電話されて、親にも叩かれた。

私ってなに?w生きてて意味ないじゃん
友達に話そうって思っても離れていくのが怖くて話せない
話しても相手が困るだけ

学校も無理。家にいても辛い。苦しい。

ほんと、私の居場所ってある?w
いつまでこの作り笑顔が、辛い気持ちの押さえ込みが続くか。
作り笑いしないといけない理由ってなに?
あーる 女性 福岡県 10代以下 2021年5月22日 04時12分
もし、、死ぬときに遺書を書いたら。
もう3時なのに。起きてて…さっき遺書を残した子供の内容を見て思った。

自分もこれ書くんだ。
って。それだけじゃなかった。
いじめで自殺してる。私はでもい...
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もし、、死ぬときに遺書を書いたら。
もう3時なのに。起きてて…さっき遺書を残した子供の内容を見て思った。

自分もこれ書くんだ。
って。それだけじゃなかった。
いじめで自殺してる。私はでもいじめじゃない。
自分が悪い。だからね。

意味ないよ。

死にたいけど死にたくない。
7対3くらい…

というか、、このまま朝を迎えそう。
まだ一睡もしてない。
この間も寝てない。

憂鬱。。
探偵 コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年5月22日 03時03分
緊急事態宣言が出てから大学が無くなって家に引きこもっていて、母以外話さないし外出もほとんどしなくなって精神的に辛いです。snsを見れば緊急事態宣言中にも関わらず外で遊んでいる友達ばかりで腹が立つし、自...
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緊急事態宣言が出てから大学が無くなって家に引きこもっていて、母以外話さないし外出もほとんどしなくなって精神的に辛いです。snsを見れば緊急事態宣言中にも関わらず外で遊んでいる友達ばかりで腹が立つし、自分が自粛しているのがバカバカしくなってストレスが溜まります。1番仲の良かった友達も堂々と遊んでいるし、共感してくれる人が誰もいません。どんなに対策しても感染してしまうこともあるのに、遊びに出かけて人と会っている人ばっかり…

人の命を救うために医療系大学に進学しましたが、大学に行くことが無くなって昼夜逆転して、オンラインで授業を受けたり課題をするのが面倒になって…今日も全く頑張れなかった。甘えているのは分かっています。大学に行かせてもらえて勉強できる環境があって、それがどれだけありがたいことかも理解しています。でも人を救う前に自分すらも救えなさそうです。辛いなと感じても相談できる人は1人もいないし、何のために勉強しているのか分からないし、もう生きてる意味も分からないです。大学に行くのに奨学金を借りているので、いずれ返さなければいけないし、この先のことを考えるともう死にたいです。きっと贅沢なんでしょうね。恵まれた環境に生きているのに死にたいと思うなんて。生きたいと思っている人に私の命をあげられたらどんなにいいか。どうせ自殺する勇気なんて無いけど、頑張って生きていたら幸せになれるでしょうか?
どうして私は死にたいと思うことを定期的に必要としてしまうのでしょうか?そんな自分も嫌いです。
柚子 2021年5月22日 02時25分
もー無理だ。生き残れない。自分が情けない。...
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もー無理だ。生き残れない。自分が情けない。
なお 男性 福島県 30代 2021年5月22日 01時34分
死にたい。
嫌い。
歩く害。
いなくなったら綺麗になればいいのに。
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死にたい。
嫌い。
歩く害。
いなくなったら綺麗になればいいのに。
くず 2021年5月22日 01時27分
自分では思っていなかったけど、
特別でいたいのだろうか。
精神科にいくことは恥ずかしいことではない、全然ありますよ。
相手はそう先に先にと話していたけど、
自分はそれが恥ずかしいとか口にしたわけでも
...
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自分では思っていなかったけど、
特別でいたいのだろうか。
精神科にいくことは恥ずかしいことではない、全然ありますよ。
相手はそう先に先にと話していたけど、
自分はそれが恥ずかしいとか口にしたわけでも
思ってもいないのに、
結局とかつまりとか
見当違いなことを話されて、勝手に納得されて、気持ちが悪かった。
伝え方がよくなかったのかもしれないが。
人の夢の中でも、他人に迷惑をかけていたらしい。
死ぬ以上に甘いことがある?
出来ないから甘い。
確かに時代が違う。
生きて死んでいった人達も、どの時代でも
苦しさは比べられるものじゃないと思う。
誰かの苦しさと比べて大したことなかったら
大したことないの?
死にたい。
めんどくさがり 2021年5月22日 01時21分
コロナ禍で収入も減り、頑張って仕事をしてもたった10万の給料しか貰えない…どうやって生きていけばいいだろ??
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コロナ禍で収入も減り、頑張って仕事をしてもたった10万の給料しか貰えない…どうやって生きていけばいいだろ??
REN 男性 埼玉県 20代 2021年5月22日 01時18分
小さい頃から高学歴、一流企業勤めの父を見て育ちました。
私もきっと同じ道を歩めると、信じて疑いませんでした。
しかし、現実は残酷です。中学2年の夏、親友の裏切りから酷いいじめに遭い、対人恐怖症とPTS...
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小さい頃から高学歴、一流企業勤めの父を見て育ちました。
私もきっと同じ道を歩めると、信じて疑いませんでした。
しかし、現実は残酷です。中学2年の夏、親友の裏切りから酷いいじめに遭い、対人恐怖症とPTSDを患いました。
それからまともに学校に通うことができず、得意だった勉強も後ろから数えた方が早い順位まで落ちました。
中学卒業後は通信高校に通いながらバイトをし、なんとか三流大学に進学。「人生これからだ」と意気込んだ一回生の春の決意とは裏腹に、私が思う“普通の人生”を歩んできた人達とのギャップに苦しみ、ストレスからとうとう精神障害者として生きることになりました。
20代半ばの今。趣味はあります。楽器を演奏したり、アニメやゲームに傾倒したり、それなりに充実しています。
ただ、自分は今無職で、障害年金なしでは生きていけません。やりたい仕事もなく、毎日「寝たら最後、目が覚めなければいいのに」と考えながら眠りにつきます。
欲しかった学歴も職業も夢のまた夢、趣味のために生きるほど気力はない。
私は、何のために生きれば良いのでしょうか。
悠介 男性 20代 2021年5月22日 01時17分
地獄の底に裸足で立っている様な心の苦しみ。
ただ生きればいいと言われたが、それが苦しくて苦しくて。
疲れた。
自分なりに頑張るだけ頑張ったので、もう頑張りたくない、限界。もう生きていたくない。
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地獄の底に裸足で立っている様な心の苦しみ。
ただ生きればいいと言われたが、それが苦しくて苦しくて。
疲れた。
自分なりに頑張るだけ頑張ったので、もう頑張りたくない、限界。もう生きていたくない。
ちこ 2021年5月22日 00時24分
死にたい。頑張ることをやめたい。責任から解放されたい。ずっと頑張り続けなくてはいけないなんて、しんどい。誰も私の話なんて聞いてやしない。
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死にたい。頑張ることをやめたい。責任から解放されたい。ずっと頑張り続けなくてはいけないなんて、しんどい。誰も私の話なんて聞いてやしない。
ラビット 40代 2021年5月22日 00時22分
死にたい

もう自分が誰なのかも分からない

もう自分が何処にいるのかも分からない

なんで生きてるんだろう

親が勝手に産み落としたから

なんで私なんて産んだの

私が生きているなら

生きたくて...
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死にたい

もう自分が誰なのかも分からない

もう自分が何処にいるのかも分からない

なんで生きてるんだろう

親が勝手に産み落としたから

なんで私なんて産んだの

私が生きているなら

生きたくても生きられない人に生きてほしい

生きたい人だけ生きていればいい

誰か私を探して

誰か私が死ぬのを許して

辛い

死にたい

疲れた

解放されたい
死にたい 女性 北海道 10代以下 2021年5月22日 00時13分
物心ついた時から褒められた記憶ほとんど無くて、
ずっと貴方に認められるためだけに物事を頑張ってきました。
そんな私もあと数年で20歳です。しかし、未だに物事が思ったように進まない時や失敗した時に自...
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物心ついた時から褒められた記憶ほとんど無くて、
ずっと貴方に認められるためだけに物事を頑張ってきました。
そんな私もあと数年で20歳です。しかし、未だに物事が思ったように進まない時や失敗した時に自分は何故何も出来ないのだろうかと思います。他の人に褒められても、貴方に認められたい。貴方が認める人間でいなくちゃ生きてる価値がないと自分自分自身を苦しめてしまいます。
でも貴方に認められるために生きてるのがしんどくなりました。色んな人に相談しても大人になれば、忘れるから。
過去に囚われるなと言われます。
あと何年すれば楽になれますか。いつになれば周りみたいに楽しい日々を過ごせますか。
待つのは疲れました。生きる意味が分かりません。
にーと 女性 10代以下 2021年5月22日 00時03分
どうも、こんばんは。今は深夜なので、こんばんはという挨拶を使います。

私は五体満足で生まれ育ち、一般的な家庭で普通に過ごし、友人も家族も欠けずに居て、学校にも通えている。

とても幸せな環境下で生き...
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どうも、こんばんは。今は深夜なので、こんばんはという挨拶を使います。

私は五体満足で生まれ育ち、一般的な家庭で普通に過ごし、友人も家族も欠けずに居て、学校にも通えている。

とても幸せな環境下で生きていると思います。

世の中にはもっっっっとつらくて大変で、明日を死ぬ気で掴み取っている人がいることは、重々承知しています。

私は幸せなんでしょう。分かっています、それこそ痛いほどに。

でも、つらいんです。苦しいんです。死んでしまいたいんです。消えてしまいたいんです。

「なにが?」と聞かれたら、「全部」と答えざるを得ません。学校も家庭も日常も、つらい。

自分が弱いせいで、脆いせいで。友人に気を遣わせて、迷惑や負担をかけて。そのくせ死ぬ力はなくて。

結局、また繰り返す。また迷惑をかける。心苦しい。

負担にも迷惑にもなりたくない、消えてしまいたい。どうせ私が消えても困る人間はいない。

いてもいなくても変わらない、取るに足らない小さな存在だから。

私がいない方が、みんなは幸せな方へ進んでいける。明るい未来へ進める。

私はその邪魔をしたくない。だからどうか、私に死ぬ勇気をください。

「自殺することはいけないことだ」と言うのならば、教えてください。

私はどう生きればいいのですか、どうすれば自分という存在を認められるんですか。

どうしたら、みんなのように生きれますか…?
匿名くん 男性 東京都 10代以下 2021年5月22日 00時00分
(続)
・人と関わることが決して嫌いなわけではない。ただどう評価されているか怖い気持ちが勝る。
 自分が関わると気分を害すのではないかと思える時がある。考えすぎではないかと思えど、
 自分でもよく分か...
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(続)
・人と関わることが決して嫌いなわけではない。ただどう評価されているか怖い気持ちが勝る。
 自分が関わると気分を害すのではないかと思える時がある。考えすぎではないかと思えど、
 自分でもよく分からない劣等感を感じてしまう。
・そもそも生きるのに向いていない。社会に貢献する意味とやりがいを見出せない。
 仮に会社に関わるとして、自分の行いが原因で何かやらかしてしまうのではないかという恐怖がある。
・結婚出来る自信がない。自分だけでなく相手の人生、相手のご両親の人生を大きく変えることになる。
 相手を幸せに出来る自信がない。むしろ相手の人生を狂わせてしまうのではないかという懸念が勝る。
・両親に孫の顔を見せたい気持ちはあれど、子供を育てられる自信が正直ない。
 365日を子供を立派に育て上げられる自信と気力がない。
・両親も数十年後には高齢者。一人っ子なので支えるのは私しかいない。支えるためにはお金が必要。
 20年以上も自分のことを犠牲にして育ててくれた。だからこそ恩返しはしたい。しなければならない。
 ただフリーターで頑張るとして両親を支えられる程の資金を得られるかは不安定。
 正社員になれるかどうかもお先真っ暗。情けなさすぎて罪悪感しか感じない。
・ここまで劣等感が強くて臆病者であるならば、いっそのこと生きるのを辞めることが最善と思えてくる。
 しかし両親や祖父母よりも先立つのはあまりにも申し訳なく親不孝ではないかという気持ちが勝る。
 この世からいなくなってしまいたいけどいなくなるわけにもいかない。感情がせめぎ合う。
 生き続けることにも生きるのを辞めることにも躊躇していて、何が何だか分からない。

こんな気持ちを両親や友人に吐き出せる勇気もないので、心の整理としてここで吐き出させて頂きました。
不快に思われてしまったなら本当に申し訳ございませんでした。
kyom 20代 2021年5月21日 23時33分
生きるのに疲れてしまった就活生の者です。色々と吐きたいことを吐きます。

・コロナ渦のタイミングで就職活動を迎えてしまうことが非常につらい。
・唯一心の底から行きたいと思える業界(観光)がコロナ渦の影...
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生きるのに疲れてしまった就活生の者です。色々と吐きたいことを吐きます。

・コロナ渦のタイミングで就職活動を迎えてしまうことが非常につらい。
・唯一心の底から行きたいと思える業界(観光)がコロナ渦の影響で採用見合せや未定の所が多数。つらい。
・志望業界にしか目が行っていなかったので大幅に路線変更をしなければいけなくなった。
・とはいっても他の業界も例年と比べて採用人数も大幅抑制。入れる気がしない。
・そもそも大学は学びを深める場であるはずで、なぜ在学中に就活をしなければいけないのか理解できない。
 4年生では全力で卒業論文に打ち込みたいけど就職活動の対応に追われてでろくに進められない。
・就職を出来たにしても正直出世はしたくない。後輩や会社を導ける自信と素質がない。
・仮に就活失敗して正社員になれずとも働ければ良い。何ならフリーターで結構。むしろそっちが気楽。
 ただフリーターとなれば収入は正社員と段違い。生計を立てれない。結局は正社員にならないと詰む。
・しかし働いて頑張りたい気持ちと働きたくない気持ちが日によって変わる。情緒不安定。
・第一、社会に貢献したい気持ちなど一切ない。生きていければそれだけで十分。
・それでもやれるだけやってみようと思って有難い事に何社かは面接までこぎ着けた。
 でも緊張が勝ってしどろもどろ。準備をしていても頭が真っ白になってしまう。
・グループ面接は地獄に過ぎない。周囲の就活生全員優秀という先入観が勝って敗北感を抱いてしまう。
 そんなことはないと分かってはいても就活生や面接官の圧に怖気づいてしまう。
・緊張に負けてしどろもどろになったその先には定型文お祈りメール。いっそ返信で暴言吐き散らかしたい。
・とはいえ失敗の原因は客観的にみれば努力不足や準備不足に過ぎず、結果的には自己責任。
・そもそも人見知り気質で滑舌も悪い。俗に言うコミュ障。会社の組織の中で順応出来る自信がない。
・今までの学校の受験には「正解」があった。指定された科目の問題の正解を導けばそれで良かった。
 就活には今までと違って「正解」がない。会社によっては評価基準も変わる。きつい。
・私の強みは○○です!…そんなものは元からない。弱みしかない。そもそも強みとかいう概念が嫌い。
(続)
kyom 20代 2021年5月21日 23時33分
私は私のことが一番嫌い。
上手く話せなくて、周りに気を遣わせるところが嫌い。どうしてみんなのように楽しくおしゃべりできないんだろう。みんな良い人なのに、困らせることばかりしている。
自分の嫌なとこ...
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私は私のことが一番嫌い。
上手く話せなくて、周りに気を遣わせるところが嫌い。どうしてみんなのように楽しくおしゃべりできないんだろう。みんな良い人なのに、困らせることばかりしている。
自分の嫌なところが多すぎる。顔も見たくないし声も聞きたくない。へらへらしてるところが嫌い。情けない。
誰か他の人が私の体を使ってくれればいいのに。私はもう私として生きたくない。
R 千葉県 20代 2021年5月21日 23時21分
いつも見るだけだったけど初めて私も書き残したいと思います。
私たちは大学1年生の時に出会ったね。こんなに面白い友達はいないってくらい面白くて優しくて、大学に通うために最初は新幹線で来てたのに、一人暮ら...
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いつも見るだけだったけど初めて私も書き残したいと思います。
私たちは大学1年生の時に出会ったね。こんなに面白い友達はいないってくらい面白くて優しくて、大学に通うために最初は新幹線で来てたのに、一人暮らしに変わって、大学が家から30秒くらいの距離だったからよく泊まらせてもらってたね。
私が精神的に病んでたときに、1番相談して1番共感してくれて「死にたいって思ったことある?」って私が聞いた時「そんなことないよー!やめて!」って明るく返して、いつも元気づけてくれたね。
私が大学4年生になる時に休学して留学を決めた時に最後に頑張れってケーキを奢ってくれたこと、手紙くれたこと鮮明に覚えてるよ。
そのあとも連絡は取ってて、お互い次に会う時には成長しようって、あなたは大学卒業後、やりたいことのために専門学校に行こうとしてたね。かっこよかったよ。
8月。誕生日だったね、その時は22歳おめでとうと簡潔にまとめた文章で、電話もしなくて留学中も1回しかしなかったね。
その2週間後くらいに返信が返ってこないと思ってたらお母さんから連絡があった。。
ほんとに信じられなかったし、2週間前までは明るくて未来についてたくさん話してたね。その時ほんとになんでこんな若さでってまさかとは思ってたけど自殺だったとは考えたくもなかったよ。私が知らない間にたくさん辛いことあったんだね。気づけなくてごめんね。そしてよりによってわたしが留学しててそばにいれなくてごめんね。私がもしその時留学に行ってなかったら絶対たくさん会ってた自信はあるし、そうしたらもっと変わってたんじゃないかって悔やんで仕方ないです。
1年行く予定が、集中できなくてすぐ帰ってきたけど、実家に行った時に私があなたの代わりに頑張ろうって!夢応援してくれてた分、頑張るよって思ったよ。

出会って4年が経つけど大学卒業後を見届けたかったな。頑張って協力して単位取ったり、たまには授業サボったり最後まで課題頑張ってたよね。
私はあと一年大学があるけどあなたの家の前通る時いつも思い出しちゃって辛いけど卒業するから見ててね。
これからもずっと心友で大好きな存在だよ。来世でまた会おうね、来世では私に服作ってね。
ここみ 女性 神奈川県 20代 2021年5月21日 23時18分
好意を、愛情を素直に受け止められたらよかったのに
どうしてこんなにも冷めてるんだろう
こんな自分はだめだな
自分がゴミすぎて、どうして自分はこんなにもだめなんだ
好意を素直に受け止められる人が...
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好意を、愛情を素直に受け止められたらよかったのに
どうしてこんなにも冷めてるんだろう
こんな自分はだめだな
自分がゴミすぎて、どうして自分はこんなにもだめなんだ
好意を素直に受け止められる人が羨ましい
愛に溢れている、愛情を受け止められる人が羨ましい
自分もそんな人間になりたかった
今からでもなれるのかな
こんなゴミな自分には無理なのかも
どうしても何しても自分を責めてしまう
もっと自分を好きになれたらいいのになぁ
わたし 女性 20代 2021年5月21日 22時57分
楽しかったあの時に、帰りたい。
死にたいという思いが1ミリもないあの時に戻りたい
そして戻れたらそのまま時間を止めたい。
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楽しかったあの時に、帰りたい。
死にたいという思いが1ミリもないあの時に戻りたい
そして戻れたらそのまま時間を止めたい。
またね 女性 愛知県 20代 2021年5月21日 22時56分
今週父を自殺で亡くしました。65歳の早すぎる死でした。20年以上鬱を患っていた父。13年前に母を病気で亡くし、私が結婚で実家を出てからの11年、父は水道工事業を営みながら、一人で生活していました。
体...
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今週父を自殺で亡くしました。65歳の早すぎる死でした。20年以上鬱を患っていた父。13年前に母を病気で亡くし、私が結婚で実家を出てからの11年、父は水道工事業を営みながら、一人で生活していました。
体調不良の中、気力を振り絞り、数ヶ月前からずっと準備をしていたようで、仕事のこと、家のこと、ノートにたくさん書き置きがしてあり、葬儀費用など当面必要な現金は1か月前に定期預金を解約して用意してありました。
父の優しさを感じながら、この事実をどのように受け止めたらよいのか、心の整理がつきません。
トラさん 女性 岐阜県 30代 2021年5月21日 22時34分
頑張って勇気を出した自分が馬鹿みたい
精神すり減らしちゃってもう精神無いよ。
もう少し大人なひとだと思ってた。がっかり。もう無理が近付いてる
もう無理になる
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頑張って勇気を出した自分が馬鹿みたい
精神すり減らしちゃってもう精神無いよ。
もう少し大人なひとだと思ってた。がっかり。もう無理が近付いてる
もう無理になる
あおいそら 女性 2021年5月21日 22時24分
今年の初め、希望を持って新しい職場に。
人間関係も良好、仕事も楽しい。念願の大型ドライバーになれて喜んでいた。そして4月。
コロナの影響でしていた仕事がなくなる。会社から新しい仕事を紹介もされた。どれ...
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今年の初め、希望を持って新しい職場に。
人間関係も良好、仕事も楽しい。念願の大型ドライバーになれて喜んでいた。そして4月。
コロナの影響でしていた仕事がなくなる。会社から新しい仕事を紹介もされた。どれもしっくりこない。それに会社から紹介された仕事を覚えれば、今している人の仕事を奪うことになる。そして同僚の嫌がらせが始まった。
知らず知らずのうちに会社で自分の評判は最悪になっていた。
今月、会社を退職する決意をした。
来月から不足した生活費をどう賄うのか。
就活を始めた。でも不安ばかりで死にたい。
次の職場でも同じにならないかと思うと涙しかでない。
どこにいても居場所がないのならいますぐ消えたい。
ちびトラおじさん 男性 岡山県 40代 2021年5月21日 22時21分
私には何もない。
あなたには死を選ぶだけの理由があった。
残されることがこれほどに辛いとは思わなかった。
何でもいいから頼って欲しかった。
そう思うのはこの期に及んで自分が可愛いからだ。
あの時、なぜ...
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私には何もない。
あなたには死を選ぶだけの理由があった。
残されることがこれほどに辛いとは思わなかった。
何でもいいから頼って欲しかった。
そう思うのはこの期に及んで自分が可愛いからだ。
あの時、なぜ黙って聞いてあげることが出来なかったのだろう。
冗談みたいに笑ってごまかした。あの笑顔。
どうすればこうならなかったのだろう。
あなたのことはあなたのことで、私は生きなければいけない。あなたの分まで。
ふざけるな。
どこまで行っても自分ばかりだ。
これだけの時間があっても、あなたの死を純粋に悼むこともできない。
ごめんなさい。
わたしは死なない。でもあなたの死を糧にして生きている自分が許せない。
もう一度あなたの話が聞きたい。
男性 大阪府 20代 2021年5月21日 21時50分
さっき、1時間16分も親戚と話したんだけど。
名言が親戚に響いてた。
ただ、、色々話すとき自分の声が少し震えてて。
しかも笑ってるのがもう完全に作りだった。

どうしたらいいんだろう。
このイライラ。...
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さっき、1時間16分も親戚と話したんだけど。
名言が親戚に響いてた。
ただ、、色々話すとき自分の声が少し震えてて。
しかも笑ってるのがもう完全に作りだった。

どうしたらいいんだろう。
このイライラ。腹痛。

もう嫌だよ…
探偵 コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年5月21日 21時47分
生きてても仕方ないのに、無駄に体が丈夫で死ねません。

自殺も考えましたが、痛いのも苦しいのも大嫌いな弱虫なので、一瞬で楽に死ねる方法が見つからず自殺もできません。

日々、悶々とし、とにかく辛いです...
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生きてても仕方ないのに、無駄に体が丈夫で死ねません。

自殺も考えましたが、痛いのも苦しいのも大嫌いな弱虫なので、一瞬で楽に死ねる方法が見つからず自殺もできません。

日々、悶々とし、とにかく辛いです。

何も役に立たず、いつも周りから迷惑がられ疎まれてる自分が死ねばいいのに、と申し訳なく思います。
価値なしのくずゴミ 2021年5月21日 21時43分
死にたいけれど、自分が死んだら子供たちはどうなると思ったら心配で心配で辛い日々続けてきた。
いっぱい泣いても、タバコ吸っても、お酒飲んでも、辛い気持ちが消えない。
子供たちと一緒に死んで貰おうと考...
続きを読む
死にたいけれど、自分が死んだら子供たちはどうなると思ったら心配で心配で辛い日々続けてきた。
いっぱい泣いても、タバコ吸っても、お酒飲んでも、辛い気持ちが消えない。
子供たちと一緒に死んで貰おうと考えた事があるけど、そんな酷い事まで考えてしまって、子供たちに凄く申し訳ない。でも、自分が辛くて辛くてたまらない。
楽になりたいけど。。。。
旦那の中でたぶん私が強いから大丈夫だろうと思ってるかもしれないから、気づいてくれない。
私の事、本当に好きなのか今はもう分からなくなっちゃった。
涙は止められない。。。
ずっと死にたい。。。この世から消えたい
shinrei1212 女性 群馬県 30代 2021年5月21日 21時20分
どこにも解決方法がないから死にたくなるわけで、もしあれば死にたいとは思わなくなるのだろうに、残念なことに決して自分の努力だけでは物事は良くならず、どんどん追い込まれてまた出発点に戻り、死にたい、死んで...
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どこにも解決方法がないから死にたくなるわけで、もしあれば死にたいとは思わなくなるのだろうに、残念なことに決して自分の努力だけでは物事は良くならず、どんどん追い込まれてまた出発点に戻り、死にたい、死んで楽になれるならなりたいと願うのです。いったい何回、何日、何年こうした堂々巡りをしなければならないのか、きっと時間を超えたときにそれが止むのだろうと絶望的に思うのです。なんで私だけ不幸なのか?いや私だけではない、世の中にはもっと大変な人生のかたがたも少なからずいらっしゃるはず、ああでもそうやって他人と比べること事態がなんて思い上がりなの、私そんなことできるほど偉くも賢くもないでしょうに。

笑いの耐えない家庭に育ったひと、短所ばかりではなく長所を見てくれる親のもとにそだったひと、なんでも言い合える家族に囲まれているひと、そんなものに憧れるのです。
生まれたときからまったく違うイキモノなのです彼らと私は。

それでもなお幸せになってみたかったと、こんなになってもまだ思う気持ちはどこから来るのか、私のどこにまだあるのか。

もういらない。幸せなんて端からなかったのですからね。幸せになりたいだなんて、おこがましいにもほどがある。
ほらまた鏡のなかに醜い中年の情けない顔がある。お前は生まれてこなきゃよかったんだと、その顔が言うのです。そしてそれは常に正しい。お前こそ死ぬべきなのだと私が私を指差す、それが心地よいのは逆説的に生きているからなのだけど。


よもぎもち 50代 2021年5月21日 21時18分
なんでか分からないけれど凄く死にたいという気持ちがある。なんでか分からないけど毎日"疲れた"と言う。毎日リスカをしてしまう。毎日「死ぬこととは」などしに関連したことを検索してしまう。毎日毎日リスカをし...
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なんでか分からないけれど凄く死にたいという気持ちがある。なんでか分からないけど毎日"疲れた"と言う。毎日リスカをしてしまう。毎日「死ぬこととは」などしに関連したことを検索してしまう。毎日毎日リスカをしていると日々深く多く切ってしまったり、検索履歴なんて死のことについてしかない。
こんなこと考えたい訳では無い。ちゃんと生活をくれる家族、一緒にいてくれる友達、愛してくれる彼氏がいるけれど死にたくなる。
どうしてなんですかね。自撮り界隈を読んだ時、私はこんなに辛い思いしていないのに、もっと辛い人なんて世の中たくさんいるのにといつも思う。なのに死にたくなる。こんなに弱い自分何のためにいるのかなと毎日考える。取り柄がある訳でもない、居るだけでお金がかかるし迷惑かける、毎日病んでて何がしたいのか分からない。精神科にも行っていいのか分からないから行けないし、助けを求めたいと思う事もあるけど求められない。死にたいけれどそんな勇気はない。リスカして生きてるって思って毎日終わっていく。こんな生活辞めたいです。辞めたいけど辞められない。辛い。
うさ 女性 神奈川県 10代以下 2021年5月21日 21時15分
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