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次の選挙が終わったら、青空文庫で気になってる小説を読んだら、実行しようかなとも思ってる。
海外に出られないのなら死にたい。でももう、努力する気力も残ってない。高校の時から6年?何度も自分を立て直そうと...
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次の選挙が終わったら、青空文庫で気になってる小説を読んだら、実行しようかなとも思ってる。
海外に出られないのなら死にたい。でももう、努力する気力も残ってない。高校の時から6年?何度も自分を立て直そうとやって来た。でも結局、認めてもらいたい人には自分の死にたいなんて気持ちはわからないし、だから自分を立て直すのがどれだけ大変かもわからない。
この国はもう駄目だと思う。私らみたいなのを切り捨てることで一体どこへ向かってるんだろう。この国に生きていたくないから死にたい。
女性 20代 2019年6月28日 07時28分
死にたい。
助けてくれるってゆういつゆってくれていた人が全く助けてくれずにしんどい俺のせいでなにをしていても楽しくないもうやめてって一度も助けてくれず怒ってきた。
もぉ死んでもいいんかな。
嘘で...
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死にたい。
助けてくれるってゆういつゆってくれていた人が全く助けてくれずにしんどい俺のせいでなにをしていても楽しくないもうやめてって一度も助けてくれず怒ってきた。
もぉ死んでもいいんかな。
嘘で助けるなんか絶対やったらあかんよ。
俺のせいでしんどいなんかわかってるよ。
それでも助けてくれるって理解してくれるってゆってくれたんじゃないの?
もぅしんどい、死にたい。本気でもぅ死にたい。
男性 大阪府 10代以下 2019年6月28日 05時48分
あなたがお腹に出来たとわかった時嬉しかった。
妊娠しづらいって言われてたから余計嬉しかった。
病院に行ったら、もしかしたらダメかもしれないって言われた。
でも、絶対大丈夫って信じて待ち続けた。
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あなたがお腹に出来たとわかった時嬉しかった。
妊娠しづらいって言われてたから余計嬉しかった。
病院に行ったら、もしかしたらダメかもしれないって言われた。
でも、絶対大丈夫って信じて待ち続けた。
あと少しだけ待ってみようって言われて、あの日病院に行った。
そしたら今回の妊娠は諦めてくださいって言われて病名も言われた。頭の中真っ白になったよ。
どうして?どうしてあたしの子供奪うの?そう思った。
1週間して手術になった。透明なガラス越しに赤ちゃんが居る横を自分の足で歩いた。あんなに惨めな思いをしたのは初めてだよ。手術が始まって、変な夢を見たよ。
自分が手術されるところが見えて、その後すぐに子供に追いかけられた。その瞬間目が覚めて手術終わってすぐだった。
親に聞いたよ。あたしの子供は?ってそしたら誰一人答えてくれなかった。
あ、もう居ないんだって思わされたよ。
病院で泣きたくないのに涙が止まらなかった。
もう死のうと思った。でも死ねなかった。
あなたの分まで生きようって決めた。
あの日から1年経った今、あなたはあたしのこと恨んでますか?
ちゃんと産めれる体じゃなくてごめんね。愛してるよ。
あなたはずっとあたしの子供だからね。
リヒト 女性 岡山県 10代以下 2019年6月28日 02時08分
約一年前のあの日、どうしておかんは死んでしもたん?
おとんが脳出血で半身麻痺になった時、何で無理して会社残そうとしたのん?おとんが病気のせいで、抜け殻になってしまわんように、自分のプライド守るのに、世...
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約一年前のあの日、どうしておかんは死んでしもたん?
おとんが脳出血で半身麻痺になった時、何で無理して会社残そうとしたのん?おとんが病気のせいで、抜け殻になってしまわんように、自分のプライド守るのに、世間体気にして、独りで頑張ってやり繰りして、借金増やして…。最後のあの時やって、相談さえしてくれれば、どうにかなった金額の借金を、どうして自分の生命保険で片付けようとしてしもたん…。最後会いたがってたのに、外出しとるけんって断ってゴメン。他の話題からやったけど、漫画やアニメの知識で死に方をオカンに教えてしもた私は、死のうとしてるオカンの背中を知らず知らずに押してしまった。顔面にあんな青アザ作って…。そこで痛がって諦めて欲しかった。痛がりなオカンやのに、何でそんな所で頑張るん?何で弟に見つけて貰うように段取りしたん?寂しがり屋さんやのに、どうして私を一緒に連れてってくれんかったん?おとんと弟が在る間、私はおかんに会いにいけん。おかんとおとんが居らんかったら、私は嫌やって言うたのに。シガラミが無くなっておかんの所に行く時は、同じやり方で苦しくなかったか私は体感せないかん。それが私の責任やけん。まだ時間はかかるけど待っとって。
おかんが大好き 女性 徳島県 30代 2019年6月28日 02時08分
5年前あなたが居なくなると思ってもなかったよ。
居なくなったあとにみんなから心配してたよって言われても遅いよ。
喧嘩して、次の日家に居たら電話が来て、じいちゃんが死んだ。
嘘だと思った。すぐに病...
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5年前あなたが居なくなると思ってもなかったよ。
居なくなったあとにみんなから心配してたよって言われても遅いよ。
喧嘩して、次の日家に居たら電話が来て、じいちゃんが死んだ。
嘘だと思った。すぐに病院に行ったらじいちゃんは寝てるかのように亡くなってた。
火葬されるまで生きてるって信じてた。
葬式の次の日から学校にすら行けなくなった。
1ヶ月間くらい仏壇の前にすら立てなかった。
ばぁちゃんに叩かれて線香たてなさいって言われて初めて仏壇の前に座った。
どうしてあの時謝れなかったんだろう。
仏壇の前で謝っても、お墓に行って謝り続けても、
もういいよ、大好きな孫って言ってくれるあなたが居ないと意味無いじゃん。
もう一度怒ってよ。もう一度笑ってよ。
お願いだから、あなたが唯一あたしの味方だったの。
あなた以外に誰があたしを守ってくれるの?
何度謝っても、どれだけ泣いてもあなたはもう居ない。
いつかあたしがじいちゃんの居る場所に行った時に、
じいちゃんが居なくなってからの話聞いてね。
いつまでもあたしの世界で1番のじいちゃんで、
世界で1番あたしの大好きな人。
ゆっくり休んでね。これからもあたしはあなたの
大好きな孫で居れるようにするよ。
べべ 女性 岡山県 10代以下 2019年6月28日 01時56分
1年前、せっかく大企業に入社できたのに、なんで認めてくれないの。
残業で遅くなって帰ると、なんであんなに怒ってるの。
なぜ、過去の浮気のことを未だにずっと責めてくるの。とことん話し合って納得しあって解...
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1年前、せっかく大企業に入社できたのに、なんで認めてくれないの。
残業で遅くなって帰ると、なんであんなに怒ってるの。
なぜ、過去の浮気のことを未だにずっと責めてくるの。とことん話し合って納得しあって解決したはずなのに、いつまで責められればいいの
もう好かれてないなら、何故そう言ってくれないの。

半年前、鬱で精神科通い始めて、残業が少なくなったから、給料も少なくなって、毎日怒られて、給料日には数字を見てもっと怒られて。

家に私の居場所はないよ。
最近は、怒られるたび死にたいと思う。
てつろう 男性 静岡県 30代 2019年6月28日 00時54分
小さい頃から親の言う事をきいて顔色伺って、やりたくもないピアノや英語や塾に行った、
小学校でテスト100点じゃないと友達沢山の人気者じゃないと通知表オール5じゃないとスポーツも得意でないと、自分は生...
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小さい頃から親の言う事をきいて顔色伺って、やりたくもないピアノや英語や塾に行った、
小学校でテスト100点じゃないと友達沢山の人気者じゃないと通知表オール5じゃないとスポーツも得意でないと、自分は生きてる価値ないって自分追い込んで、中2で限界がきた。
首吊って自殺未遂。あれから何年も経つけど今もまだ死にたくなる。
中学も高校も友達たくさん作って楽しんで笑顔でってやってるけど、それが本当の自分じゃないんだって思う。
学校もバイトも行きたいけど、向かう途中に涙が止まらなくて何個もやめた。バイト先には本当の自分を知られたらきっと嫌われると思ってわざと人を避けてる。
何年も会ってる友達にも未だに気を使って顔色伺う。
本当の自分は臆病で小さい事も気にして人見知り。人前で出せない。ノリいいキャラを演じてる。人に酷いこと言われても雑に扱われても笑ってる。
自分の好きなように行動した時、親に信用してない、お前は病気だって何度も言われた。親は本当の自分じゃなくて言う事を 聞く自分しか愛してないんだって思って、それから人を信用できない。親から離れても自分を偽る癖が抜けない。つらい。
ささ 女性 東京都 20代 2019年6月28日 00時49分
何で死んだらダメ
相談してとか言われるの?

相談できないから死にたいし、生きてる意味もないこんな事いったらメンヘラって言われるんだろな。何もない何も感じない
楽しいことも楽しいと感じない、た...
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何で死んだらダメ
相談してとか言われるの?

相談できないから死にたいし、生きてる意味もないこんな事いったらメンヘラって言われるんだろな。何もない何も感じない
楽しいことも楽しいと感じない、ただ辛い。勝手に産み落とされただけ。生きたいなんていってない。
選べるなら生まれてきたくなかった。
死んだら嫌なことあったからとか思われるんだろな。
まぁ、死んだ後なんだからどうでもいいか。
何で生きなけゃいけないの?中学の頃からずっと死にたかった。生きる気力もない。守る人も守られることもない。
死にたいし、何度も自殺しかけたけど、勇気があと一歩の
勇気があったら死ねるのに。生きる理由が見つからない。
大切な人もいない。ずっと辛い。もう倒れてそのまま死んでしまったら楽なのに。こんな事なら中学生のときあのまま死ねばよかった。なんで18年も生きてきちゃったんだろ。
早く死にたい。目の前に死ねるボタンがあれば一瞬で押すのに。
クズ人間 女性 大阪府 10代以下 2019年6月28日 00時09分
あれこれ計画しても
最終的に神様の計画しか残らないとすれば
私が病気になったことも
家族に捨てられたことも
すべて失ったことも
意味もなくただ毎日生きてることも
神様の計画のうちなのだと...
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あれこれ計画しても
最終的に神様の計画しか残らないとすれば
私が病気になったことも
家族に捨てられたことも
すべて失ったことも
意味もなくただ毎日生きてることも
神様の計画のうちなのだと思える
それならば
堂々と意味なく生きていていいのではないか
今はそう思う
結局意味のない人生を生きていくことが
私の人生の意味かもしれない
何もない人生をただ毎日意味なく生きる
それならそれで受け入れよう
今はそう思う
またいつか考えは変わるかもしれないけど

流されて生きる先に
何かあるかもしれない
今の状態は永遠には続かない
苦しくてもいつか終わりは来る
そう信じて
今は神様の計画に流されよう
死にたい気持ちでいることも
きっと神様の計画のうち
そう信じて
明日を堂々と意味なく生きてみよう
いのり 女性 熊本県 50代 2019年6月28日 00時02分
死ぬ勇気がほしいです。
理不尽な死を迎えた人と代われたらいいのにと思います。
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死ぬ勇気がほしいです。
理不尽な死を迎えた人と代われたらいいのにと思います。
みぃ 女性 滋賀県 20代 2019年6月27日 23時51分
死にたい。
それしか 言葉が出ない。
辛いとか 苦しいとか
そんな感情すら 失くなった。
ただ 静かに 死にたい。

でも、ここに来ると
苦しい思いをしてる方々が 大勢いる。
読んでい...
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死にたい。
それしか 言葉が出ない。
辛いとか 苦しいとか
そんな感情すら 失くなった。
ただ 静かに 死にたい。

でも、ここに来ると
苦しい思いをしてる方々が 大勢いる。
読んでいて 涙が出る。
私は まだ ましなのか…と思ったりする。
そして 私にはまだ 人に共感するという
感情があるんだと 認識する。

たとえばブログやSNSなどで
『死にたい』なんて発言したら
励ましや 誹謗中傷などが殺到するでしょう。
でも ここは 相手へのコメントなどの
機能が無い。
ただそっと 気持ちを吐き出させてくれる。
だまって聞いてもらっている感じになる。

このサイトを見つけて
書き込みをさせて頂いて
すごく 救われています。
ありがとうございます。

でも…死にたい。
誰かに 助けて欲しいです
ピぺ 女性 40代 2019年6月27日 23時48分
この世界で生きていてはいけない人間だった。でも、この世界は、生きていてはいけない人間であっても、生きていて良いのだ。
つらくて厳しくて、優しい世界を今、生きてる。
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この世界で生きていてはいけない人間だった。でも、この世界は、生きていてはいけない人間であっても、生きていて良いのだ。
つらくて厳しくて、優しい世界を今、生きてる。
A 2019年6月27日 23時32分
いま生きていることが辛い。死にたいというよりは消えたい。消えて存在がなかったことにしたい。
私はずっといじめの後遺症に悩まされてきた。
小学校低学年から中学までいじめられていた。
また、きっと私...
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いま生きていることが辛い。死にたいというよりは消えたい。消えて存在がなかったことにしたい。
私はずっといじめの後遺症に悩まされてきた。
小学校低学年から中学までいじめられていた。
また、きっと私は発達障害のグレーゾーンだと。
今は大学生で保育士を目指している。
心は小学生の頃に置いてきたままだからこそ、周りと同じように、もぬけの殻になった体だけが成長し、高校から大学生になってしまったのだ。
家族にはその時のことで今も辛いと言うことができない。今でも常に恐怖心があり、人とうまく関われない。常に倦怠感があり、こんな自分が生きていて保育士を目指して良いのかもう悩んで何年にもなる。高校生の頃からずっと悩みながらも誰にもいえずじまいでここまで来てしまった。
もう嫌だ。もうこれ以上はしんどい。その思いが日々強まっている。
ちぇりー 女性 京都府 10代以下 2019年6月27日 22時58分
母さん、いま何処にいんの?
なんでうちをおいていったん?
今は、母さんがいなくて、うちはすっごい苦しいし寂しいよ、、。いつも母さんのことを思い出す度に目から涙が出てくる、。この涙は何?教えてよ、、...
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母さん、いま何処にいんの?
なんでうちをおいていったん?
今は、母さんがいなくて、うちはすっごい苦しいし寂しいよ、、。いつも母さんのことを思い出す度に目から涙が出てくる、。この涙は何?教えてよ、、、、。母さんのいない毎日は、楽しくないし友達と笑ってたとしても心の底から笑えない。だから、だから帰ってきて、、お願い。帰ってきたらもうあとは、何でもいいから、。 
お願い、うちを一人にしないで、
お願い、うちを一人で泣かせないで、


ずっと母さんがいないことは、恨むし許さんから、。



これからも大好きだよ。  
愛してる。
Rion_0804 女性 大阪府 10代以下 2019年6月27日 22時54分
先月、父を亡くしました。
口数もあまり多くなく、ちょっと不器用だった父。昨年病気が分かり手術をすることになり、その前日にわたしに見せてくれた「父親とは」と書かれた雑誌の記事。一生懸命、私たちの父親に...
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先月、父を亡くしました。
口数もあまり多くなく、ちょっと不器用だった父。昨年病気が分かり手術をすることになり、その前日にわたしに見せてくれた「父親とは」と書かれた雑誌の記事。一生懸命、私たちの父親になろうとしてくれていたんだなあ。と、この時初めて知りました。
父がダンボールで家の中に秘密基地を作ってくれたことが幼いわたしの初めての記憶です。一時期、親子丼を作ることにハマり週に3回のペースで私たちに作ってくれていたこと。高校生の時、初めて彼氏ができた!というとそんなのお前の妄想や。と拗ねていた父。大学生で一人暮らしをしていた時防犯ブザーを3つも買って送ってくれたこと。帰省のたびにわたしの大好きなアイスを買って待っていてくれたことや一緒に酒を飲もうと自分のビールとわたしの好きなチャーハイを買って乾杯したこと。
そして何より、病気が分かってからの一年と少しの間、死の恐怖と隣り合わせでいながら、辛い治療に文句一つ言わず耐え、病と闘い生きようとしていたこと。父が命をかけて私たちに「生きること」を教えてくれたことのように思えました。
言葉では言わないけれど行動でわたし達にたくさんの愛をくれた父。そんな父の自慢の娘でいたいからわたしは今日も一緒懸命生きます。そしてまた誰かに愛をリレーできたらいいなと思います。父からもらったこの命を大切にすることが1番の親孝行なのかな。
シロ 女性 20代 2019年6月27日 22時52分
誰かに認めてほしいだけだったのに、
重くのしかかる仕事、プレッシャー、パワハラ、残業、低賃金
言いたいことも言えない職場の中で
ああ、死にたい と思い始めた。
お母さん、お父さん、兄さんごめん...
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誰かに認めてほしいだけだったのに、
重くのしかかる仕事、プレッシャー、パワハラ、残業、低賃金
言いたいことも言えない職場の中で
ああ、死にたい と思い始めた。
お母さん、お父さん、兄さんごめんね
もうさ、いいよね。ごめんね。
ながれ 女性 20代 2019年6月27日 22時20分

会いたい。何をしてても会いたい。
きっとお空の上から見ていてくれているんだろうけど、
会いたい。今すぐ会いたい。

私の大切な赤ちゃんはお腹の中で亡くなりました。

思春期の頃いじめら...
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会いたい。何をしてても会いたい。
きっとお空の上から見ていてくれているんだろうけど、
会いたい。今すぐ会いたい。

私の大切な赤ちゃんはお腹の中で亡くなりました。

思春期の頃いじめられて毎日死にたいと思って、それでもギリギリ生きていました。なんでだろう。なんで生きていなきゃいけないんだろうって。

でも大切な人がいなくなって、これは神様が与えた罰なんだと思った。死にたい死にたいって思って生きていたから、大切な人を奪われたんだって。
もしかしたら、生きられないって分かってて私のお腹の中に来てくれたのかもしれない。命って大事なんだって、自分の命で教えてくれたのかもしれない。


あれから2ヶ月しか経っていないけど、私は毎日会いたいと思って生きています。
お空の上はどうですか?今、幸せですか?
会えることが出来るなら、一番に抱きしめてあげたいです。
みさ 女性 東京都 20代 2019年6月27日 21時35分
夜散歩して誰も通らない橋
飛び込んでしまっても誰にも気付かれないはずないのに、今さら、もしミスってしまったら!と思う自分に呆れてしまい悲しいです
唯一、会社で、そっとカッターを手首にあてて気分をじ...
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夜散歩して誰も通らない橋
飛び込んでしまっても誰にも気付かれないはずないのに、今さら、もしミスってしまったら!と思う自分に呆れてしまい悲しいです
唯一、会社で、そっとカッターを手首にあてて気分をじらしてます
血も出ない程度に!
その瞬間だけが薄くカッターの跡が付いてる時だけが何とも表せない気分になれてます
情けない限りです(ToT)
なつ 石川県 40代 2019年6月27日 19時46分
中学生の頃、リストカットして死にたいと言ってた友達の気持ちが最近分かるようになった

元気だった自分が懐かしくて仕方ないな

死にたいって思うようになってから、思考の片隅に常に死にたいって文字...
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中学生の頃、リストカットして死にたいと言ってた友達の気持ちが最近分かるようになった

元気だった自分が懐かしくて仕方ないな

死にたいって思うようになってから、思考の片隅に常に死にたいって文字が居座ってて、そう思う度にこんな風になっちゃった自分にがっかりしてる。元気だった頃にはどうやったって戻れないなとも思ったし

ネットで見た「死にたいw」とかそんな気持ちに憧れを持ってた自分が馬鹿みたいだ
前のわたしなら死にたいって言ってる人には頑張ってなんて声かけてたのに、今じゃ自分がそんなことを周りに言われるようになってるんだよ

 あ~あ、死にたい
前川 女性 神奈川県 10代以下 2019年6月27日 19時43分
自分が生きている価値が見いだせない。
必要とされてない、世の中の役に立てない。
すがる思いでホットラインに今朝電話したけれど
ずっと話中。

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自分が生きている価値が見いだせない。
必要とされてない、世の中の役に立てない。
すがる思いでホットラインに今朝電話したけれど
ずっと話中。

まみやしまい 女性 2019年6月27日 19時05分
なにもかもめんどくさい
行動しなきゃいけないとわかっていてもなにも行動できない
将来に希望がもてない
人生めんどくさい
死ぬのは怖いから痛みを感じず消えたい
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なにもかもめんどくさい
行動しなきゃいけないとわかっていてもなにも行動できない
将来に希望がもてない
人生めんどくさい
死ぬのは怖いから痛みを感じず消えたい
モラトリアム 男性 10代以下 2019年6月27日 18時35分
生きててごめんなさい。生きるのが苦しい。どうして恵まれた環境で生きているのに、こんなに何もできないのでしょう。
周りの子はうまく生きれてます。私は、何もそつなくこなせず、出来損ないです。生きてるだけ...
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生きててごめんなさい。生きるのが苦しい。どうして恵まれた環境で生きているのに、こんなに何もできないのでしょう。
周りの子はうまく生きれてます。私は、何もそつなくこなせず、出来損ないです。生きてるだけで負債案件だと思いながら生きることに疲れました。次の世界が私を呼んでます。
きき 2019年6月27日 17時56分
自分は、障害を持って生まれてきました。
今は、一人暮らしをしています。
会社のコミニケーションや仕事内容で考えてしまいます。
両親に相談にしてもやめると言われ困っています。
生きたい気持ち・死...
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自分は、障害を持って生まれてきました。
今は、一人暮らしをしています。
会社のコミニケーションや仕事内容で考えてしまいます。
両親に相談にしてもやめると言われ困っています。
生きたい気持ち・死にたい気持ちになり困っています。
精神的にも辛くどうしていいかわかりません。
自分は、いなくてもいいと思うようにまでなっています。
楽になりたいです。
リオン 男性 新潟県 30代 2019年6月27日 17時45分
死にたいというか、どうやって生きていくのか分からないです。

仕事をしてお金を稼ぐか、結婚して養って貰いながら家のことをするか、その二択かなあと思うのですが、ひとりで生きていく!って思えるほどバリバリ...
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死にたいというか、どうやって生きていくのか分からないです。

仕事をしてお金を稼ぐか、結婚して養って貰いながら家のことをするか、その二択かなあと思うのですが、ひとりで生きていく!って思えるほどバリバリに働けないのです。持病のこともあり、また、これさえあればというような素晴らしい学歴も無く…やる気がないと言われたらほんとうにそうです。働こうとしてしばらく働くと死にたくなって、死ぬ前になんとかギリギリで辞めます。次辞める時は死んでしまうのでは、若しくはパニックになって誰かを傷付けたりしないか、それによって逮捕されたりしないか等心配です。別に、職場で揉めたりなんてしないですし、ケンカもしたことがないんですけどね。内心ブチ切れていることはよくあります。ちょっと面白くないような顔をすると猛反撃に遭うことが多いので。

結婚して専業主婦のように、っていうのも、無理な話だなと思います。男の人も女の人も怖いのです。気持ち悪いのです。持病が遺伝することが怖くて子どもを産むのも怖いし、そもそも誰か人に振り回されるのが怖いし恋愛は気持ち悪いです。かといって、お見合いのように打算だけて割り切って誰かと暮らせるとは思えません。恋愛という麻酔が結婚には必要だろうと思います。けれど、恋愛で頭がふわふわしている友達を見ると、よかったねと言いながら内心「気持ち悪い…」と軽蔑しています。何回もできちゃった婚をする友達が居るので、特にそう思います。

生きていける気がしなくて、じゃあ死のうかなどと考えても、健康診断で何か言われたり頭痛がしたり体調不良があると、慌てふためいて死ぬのは嫌だ、怖い、とまた喚く感じです。めちゃくちゃです。本当は楽しく健康に安心して生きたいです。いつも、もう何年も薬で抑えているのにまだ持病の発作に怯えて、仕事に急かされて、実家の家族には面倒な用事をさせられて、結婚や子どもを持ちさえすれば変わるのか、でも心から気持ち悪い、そうこうしていると何処かが具合が悪くなって、死にたい、死にたくない、と喚いて泣いて、仕事、結婚、健康、家族…いつか私の何かが大爆発して、何もかも木っ端微塵になってしまうような気がします。死にたいけど、死ぬのは嫌で、生きていくには嫌なことをするしかないなんて、どういうこと?と思います。他人から見たらだらけていると思うけど頭の中はずっと大忙しです。疲れます。
おもち 女性 30代 2019年6月27日 17時34分
自分が去年怠惰であったことで今の生活が厳しくなっているのはわかる。その分、今年は頑張りたいが結果も出ず。結果が出ないたびに、相変わらず少しサボってしまう、うまくできない自分に嫌気がさす。このままでは親...
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自分が去年怠惰であったことで今の生活が厳しくなっているのはわかる。その分、今年は頑張りたいが結果も出ず。結果が出ないたびに、相変わらず少しサボってしまう、うまくできない自分に嫌気がさす。このままでは親に迷惑をかけてしまう、ダメだダメだ、、、、、
男性 東京都 20代 2019年6月27日 15時55分
お前がいなかったら夫は病まなかった、そうすれば私はもっと好きな仕事をして幸せに過ごせれていた。
夫に仕事を辞めさせれない私が死にたい。...
続きを読む
お前がいなかったら夫は病まなかった、そうすれば私はもっと好きな仕事をして幸せに過ごせれていた。
夫に仕事を辞めさせれない私が死にたい。
転勤族の妻 女性 宮城県 2019年6月27日 13時56分
昔からそう…人から嫌われるし、選ぶ人間違えるし、家族も嫌いで居場所がなかった、とにかく学校でヘラヘラしてるしかなかった、家庭内暴力で怪我しても誤魔化すしかなかった、そんな中出会った人と結婚した。子供に...
続きを読む
昔からそう…人から嫌われるし、選ぶ人間違えるし、家族も嫌いで居場所がなかった、とにかく学校でヘラヘラしてるしかなかった、家庭内暴力で怪我しても誤魔化すしかなかった、そんな中出会った人と結婚した。子供にも恵まれた。幸せなはずなのに…いつだって周りが輝いて見える…いつだって自分は不幸な人間に見える…いつだって自分は選択肢を間違えるんだ…何度間違えても…また間違える…学ばない私は本当に生きる価値がない…死にたい…消えたい…全てを捨てたい…生きるの辞めたい………
m 女性 北海道 20代 2019年6月27日 13時37分
疲れた。愛があれば大丈夫と思ってた。旦那の収入が少なくてお金の数字見るたび焦って、パートの収入も全然貰えなくて、正社員やろうと思っても資格勉強に追われていて…お金が欲しい…でも夜職はダメ…でもお金がな...
続きを読む
疲れた。愛があれば大丈夫と思ってた。旦那の収入が少なくてお金の数字見るたび焦って、パートの収入も全然貰えなくて、正社員やろうと思っても資格勉強に追われていて…お金が欲しい…でも夜職はダメ…でもお金がなきゃ今の生活は変わらない…かといって旦那が稼いでくる額は決まってる…資格勉強する時間も無くなってきて、辞めたいけど中途半端になる自分が嫌…
もう何もかも嫌…育児も仕事も家庭も勉強も何もかも捨ててしまいたい…生きるって地獄なんだね…
m 女性 北海道 20代 2019年6月27日 13時33分
人は愛するために生まれたそうです。
確かに両親の愛があって生まれてると思います。
私は愛することが分からなくて愛がなくて、この世に居場所をなくし消えたい毎日です。
愛される努力したら良かった、も...
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人は愛するために生まれたそうです。
確かに両親の愛があって生まれてると思います。
私は愛することが分からなくて愛がなくて、この世に居場所をなくし消えたい毎日です。
愛される努力したら良かった、もう遅い。
自己中利己的では生きれません。
さらに死のうとしていてもうどうしようもありません。尽くすというのができずです。生きてるだけで愛とは言いますが死にたい消したい毎日つらい。アスペルガーという脳の特性もあり、それ以外でも問題だらけで死にたい。
2019年6月27日 12時39分
私は18で通信制高校を卒業し、専門学生になった。
生まれつき脚に障害をもっている。障害者雇用は賃金が低いからと両親に反対され、進学しなきゃとなった時、福祉の勉強ならやっていけると思ったがそれは大きな...
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私は18で通信制高校を卒業し、専門学生になった。
生まれつき脚に障害をもっている。障害者雇用は賃金が低いからと両親に反対され、進学しなきゃとなった時、福祉の勉強ならやっていけると思ったがそれは大きな間違いだった。実際には全く集団生活についていけず苦しい。高校の先生には合わなかったら辞めて良いよと言われていた。今の担任は入ったばっかりなんだからと辞めさせてくれない。
進路を決めなきゃいけない時、ひたすらニートにはならないようにと自分のことを追い込んでいた。
志望動機を書く時も面接も作り笑顔でしのいでいた。最初から自分に嘘をついていた。なんとかならなかった。ついに学校を辞められない私は首吊りをしたけどやり方が悪いのか死ねなかった。
絶対に死にたいわけではなかった。
今の、専門学校に行かなければならない世界が嫌なだけだった。今の世界じゃ生きられない。死にたいという感情しかない。私は別の世界に行きたい。
まいあ 女性 岩手県 10代以下 2019年6月27日 12時18分
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