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メッセージ
《生きていくのが辛い人達に!》

人は、毎日どう生きているのでしょうか?

先日、家族からDVを受けている女性から次のように質問されました。

『ほかの人達は、何を思って、毎日生きているの...
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《生きていくのが辛い人達に!》

人は、毎日どう生きているのでしょうか?

先日、家族からDVを受けている女性から次のように質問されました。

『ほかの人達は、何を思って、毎日生きているのでしょうか?
私は、生きていても役に立たない、私には、明日に生きていくための理由が見つかりません。』

彼女は訴えました。
父親は、毎晩、引きこもりの私をなじって長い時間、叱責します。
私は、泣き続けます。そのため喉を痛めています。

そして、冒頭の質問をしたのです。
私は、良い回答だとは思えませんでしたが、
「奥さんの事とか、お子さんの事など思いながら生きていく、という人達もいます。」と答えました。

そして、彼女は絞り出すようにこう、言ったのです。
「貴方の、声をもう一度聞きたいと思います。また、貴方とお話しできますか?」

電話相談は、一期一会、です。
お互いに匿名で、次回の約束はできません。

でも、彼女に約束しました。
また必ず、お話ししましょう。
それまで、お互い生きていることを約束しましょう。

「どう生きたらいいですか?」
という質問に、うまく答えられらなかった私ですが、そのことで彼女は、もう一度私と話したい、そう思ったようです。

「もう一度、会える」
その約束のために、彼女も私も、今日を生きて行こう、と思ったのでした。
命の花 男性 東京都 60代 2019年6月26日 05時46分
自殺未遂して病室で目覚めた私に母親が放った
死ねば良かったのに…って言葉が頭から離れない。
自分は生きててはいけない存在
何としても死ななければ…
って毎日考えるようになった。
もうそろそろ...
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自殺未遂して病室で目覚めた私に母親が放った
死ねば良かったのに…って言葉が頭から離れない。
自分は生きててはいけない存在
何としても死ななければ…
って毎日考えるようになった。
もうそろそろ疲れたから全部終わらせたい。
夢の中 2019年6月26日 03時14分
小学5年生の時に初めて死にたいと思ってから、
毎日どうしたら死ねるか?って事ばかり考えてます。
朝が来て、また死ねなかった時の絶望感。
最近では死ななければいけないって感情に変わり
自殺未遂を...
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小学5年生の時に初めて死にたいと思ってから、
毎日どうしたら死ねるか?って事ばかり考えてます。
朝が来て、また死ねなかった時の絶望感。
最近では死ななければいけないって感情に変わり
自殺未遂を繰り返してます。
救急車で運ばれ、病室で目覚めた私に親は
死ねば良かったのにと言いました。
生きてるのが苦しくて辛くてどうしようもないです。
Noa 女性 埼玉県 20代 2019年6月26日 03時02分
ずっと死にたい気持ちを引きずってここまで来た。漠然と死にたい、消えたいと思うようになったのは小学生の頃。
自殺未遂は中学の頃に一回。

最悪、死ねばいいだけじゃないか。死のうと思えばいつでも死ね...
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ずっと死にたい気持ちを引きずってここまで来た。漠然と死にたい、消えたいと思うようになったのは小学生の頃。
自殺未遂は中学の頃に一回。

最悪、死ねばいいだけじゃないか。死のうと思えばいつでも死ねる。

その思いが杖になってここまで来た。
所詮死にたい、生きることに前向きになれない人間。人ともきちんと向き合えない。関わるのが怖い。
歯を食いしばって頑張るなんてできないくせに現状に不満を持つ自分に嫌気がさす。

そろそろ子どもも持てなくなる歳。中の下程度の稼ぎしかない、税金もロクに搾り取れない独身なんて死ねと政府は思ってるようだし、いっそなけなしの生産性とやらがあるうちに死んでやろうか。
最近そんなことばかり考えて抜け出せない。
匿名 女性 40代 2019年6月26日 02時03分
いろんな小さなことが重なって、もうだめになってしまった。苦しい、死にたい。でも、私を愛してくれている人たちを一生苦しめてしまうんだよな。わかってる、わかってるのだけれども。生まれてこなければ誰も悲しま...
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いろんな小さなことが重なって、もうだめになってしまった。苦しい、死にたい。でも、私を愛してくれている人たちを一生苦しめてしまうんだよな。わかってる、わかってるのだけれども。生まれてこなければ誰も悲しませずにすんだのにな。でも会えてよかった人がたくさんいる。私のことを好きだと言ってくれた人、自分を責めてしまうだろうか。こんな人間好きになるなんてばかだなあ。キスもセックスもまだなのに死ねないよな。でも未来のことを考えるのがつらい。死ぬことを考えると心が楽になる。水面に上がるのがめんどくさくて、ずっと沈んでいたい。不幸な事故で死んじゃいたい。私は鬱病かもしれない。苦しい。誰か助けてほしい。
あい 女性 愛知県 10代以下 2019年6月26日 00時22分
仕事も恋愛も自分なりに頑張ってるのに何一つ報われない。仕事は頑張れば頑張るだけいいように利用される。夢や希望、目標もない。恋愛も、前回失恋してからは少しでも前を向けるように趣味を探したり外に出るように...
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仕事も恋愛も自分なりに頑張ってるのに何一つ報われない。仕事は頑張れば頑張るだけいいように利用される。夢や希望、目標もない。恋愛も、前回失恋してからは少しでも前を向けるように趣味を探したり外に出るようにした。それなのに結局仕事や家庭の事情でタイミングを逃して何も報われなかった。頑張っても報われない世の中で、夢や希望が見出せなくて、ただ毎日時間が過ぎるのを待つだけ。死にたいけど死ぬのも怖くて何も出来ない。この世に元からなかったもののように消えてしまいたい。
KS 女性 熊本県 20代 2019年6月25日 23時04分
今死んでも後悔しない。ここまでよく頑張って生きたと思う。自分を褒めたい。...
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今死んでも後悔しない。ここまでよく頑張って生きたと思う。自分を褒めたい。
ねむたみちゃん 女性 群馬県 20代 2019年6月25日 22時45分
仕事はまだ研修期間で、仕事よりずっと楽なことをしているはずなのに、出来ない事があるたびに毎日気持ちが揺さぶられて、周りの人から変な目で見られ、少しずつ孤立してきてます

「研修でこれなら、現場に出たら...
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仕事はまだ研修期間で、仕事よりずっと楽なことをしているはずなのに、出来ない事があるたびに毎日気持ちが揺さぶられて、周りの人から変な目で見られ、少しずつ孤立してきてます

「研修でこれなら、現場に出たらどうなるのか」と思うと早く死にたいと思うのですが死ねません
これまでの人生でも、何でも中途半端でいい加減な私は死にたい気持ちも中途半端です
いっそ死ねたらどんなにいいか
ふじやま 男性 千葉県 20代 2019年6月25日 22時30分
漠然とした生きていたくないという気持ちがあります。

今まで辛いことが沢山ありました。楽しいこともあったはずなのに、眠る前に何故か思い出すのは苦しい思い出ばかりです。毎日死にたいという願望に襲われ...
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漠然とした生きていたくないという気持ちがあります。

今まで辛いことが沢山ありました。楽しいこともあったはずなのに、眠る前に何故か思い出すのは苦しい思い出ばかりです。毎日死にたいという願望に襲われ、いつも最寄駅を通過する快速電車に飛び込んでしまいそうになるのを必死に抑えています。耳を塞いで目を閉じて通り過ぎるのを待ちます。いつ自分が死ぬのか、私も分かりません。

休めばいいじゃん、と思うことがあるのですが、休んだら全てが終わってしまう気がして、休めなくて、無理して頑張って気づけばいつのまにか高校を卒業していました。最早私が駅に止まれない快速電車みたい。今は医療系の大学生です。私も、皆さんと同じような感じです。苦しい。休みたい。

もし明日も生きていたら、またこのサイトにアクセスしているだろうなあ思って今日は眠ります。眠れるといいなあ。
三角形 20代 2019年6月25日 22時13分
毎日辛くて胸が苦しくて何もやる気が出ない
もう消えたくてODして死のうとした
一日中吐いて立てなくて苦しくて病院へ行った
この生きづらさに名前が欲しかった
行けば助けて貰えると思った
睡眠薬は貰えなか...
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毎日辛くて胸が苦しくて何もやる気が出ない
もう消えたくてODして死のうとした
一日中吐いて立てなくて苦しくて病院へ行った
この生きづらさに名前が欲しかった
行けば助けて貰えると思った
睡眠薬は貰えなかった、自殺するでしょ?って
安定剤を貰った、効かなかった、
勇気を出して行ったのに何もしてもらえない
ずっとこのままなんだと思った
今日もまた死ぬ事しか考えられない
りおん 女性 茨城県 10代以下 2019年6月25日 22時04分
将来のことを考え、時には「今」を犠牲にして勉強し、就活し、仕事をしてきました。恋愛する時間もなく、友達と遊ぶことも控え、自分へのご褒美として高い服等も買うことなく、生きてきました。
明日は、数ヶ月後...
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将来のことを考え、時には「今」を犠牲にして勉強し、就活し、仕事をしてきました。恋愛する時間もなく、友達と遊ぶことも控え、自分へのご褒美として高い服等も買うことなく、生きてきました。
明日は、数ヶ月後は、数年後は、幸せになれる、そう思って生きていたある日。急に体が動かなくなり、気持ちが急激に落ち込み、常に死を意識する日々が始まりました。
働けなくなって、貯金は医療費に消え、家族は泣き、私は毎日「死なずに起きる」のが精一杯です。
振り返ってみれば、私には何もありません。
あんなに人一倍努力して良い大学に入り、安定と言われる場所に就職し、サービス残業をして、休日は職場のイベントにも笑顔で参加したのに。エスカレーター式で大学に入った友人が、何食わぬ顔で結婚する報告を受けながら、私は希望の持てない死と隣り合わせの日々を送っています。
あめ 女性 20代 2019年6月25日 21時45分
川に飛び降りようとしたけど無理だった。
本当に死にたくて死のうって決めた時は恐怖心なんか無かったのに、橋の上に立った途端急に足がすくんだ。
もうあんな学校生活に戻りたくない。家にも帰りたくない。
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川に飛び降りようとしたけど無理だった。
本当に死にたくて死のうって決めた時は恐怖心なんか無かったのに、橋の上に立った途端急に足がすくんだ。
もうあんな学校生活に戻りたくない。家にも帰りたくない。
どうしたら楽になれる?もういっそ殺して欲しい。
10代以下 2019年6月25日 21時30分
愛したい。愛されたい。

でも、私は、愛してはいけない。
愛されることを、望んではいけない。

私の愛は、重たいだけ。
どんなに想っても、鬱陶しいだけ。
努力しても、つらくても、どんなに...
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愛したい。愛されたい。

でも、私は、愛してはいけない。
愛されることを、望んではいけない。

私の愛は、重たいだけ。
どんなに想っても、鬱陶しいだけ。
努力しても、つらくても、どんなに泣いても、
届かない。よろこんではもらえない。
悲しい。寂しい。
私の努力は、努力に値しない。

期待してはいけないって何??
希望を持つなってこと??
愛をこめたり、求めたりするなってこと??

私は、愛というものから、愛されていないのかな。
私には、こんなに愛が必要なのに。。
愛がなかったら、生きていけないよ。
死にたい。。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年6月25日 20時18分
「頑張れ」


これ以上何をどう頑張れって言うんだ。


僕の何を知ってるんだ。


もうどうしようもないんです。疲れたんです。


だから死にたい。死にたい。


もう...
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「頑張れ」


これ以上何をどう頑張れって言うんだ。


僕の何を知ってるんだ。


もうどうしようもないんです。疲れたんです。


だから死にたい。死にたい。


もうどうしようもないんです。頑張ってこれなんです。


この有様が頑張った結果なんです。


もうどうしようもないんです。生きてる価値ないんです。


生きたくない。死にたい。消えたい。


死んでしまえよ自分。死ねよ自分。消えてしまえ自分。


僕は自分が嫌いです。


本当 ごめんなさい。
k 男性 2019年6月25日 19時53分
自殺する人に対して、
死ぬ勇気があるなら何でもできるよ。
って、ずっと思ってた。

でも、自分が死にたいくらい毎日辛くて、死ぬことばかり考えるようになって思ったのは、そんなんじゃないんだってこ...
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自殺する人に対して、
死ぬ勇気があるなら何でもできるよ。
って、ずっと思ってた。

でも、自分が死にたいくらい毎日辛くて、死ぬことばかり考えるようになって思ったのは、そんなんじゃないんだってこと。違った。

もう何もしたくないんだよ。
もう死にたいんだよ。
消えていなくなりたいんだよ。

励ましの言葉なんかいらない
生きてたら楽しことあるよって
今つらいんだよ
ただただ、自分の気持ちに寄り添ってほしい。たったそれだけなのに

毎日つらいの。死にたいの。いなくなりたいの。

この気持ちを否定せずにただ黙って聞いてほしいだけなの。
たったこれだけなのに難しい。

人を責める大人がいなくなればいいのに。
人の悪口陰口言う大人がいなくなればいいのに。
人をバカにしたり笑ったりする大人がいなくなればいいのに。

もう自分の気持ち叫ぶのも疲れた

もうほんと死にたい。心臓とまらないかな。
消えていなくなりたい
明日の朝、目が覚めなくてもいいよ

でも、人に優しくされたら
やっばり死にたくないって思ったりする

すぐ死にたい消えたいって気持ちに戻るけど

生きたい死にたい、って
人の愛しだいってことなのかな

なんでこんな人生になってしまったんだろう
いろいろ考えるとひとりで泣けてくる
女性 2019年6月25日 19時24分
死にたいと思ってしまう

可愛い息子
優しい夫
なに不自由のない生活


なのになぜ消えてしまいたいと思ってしまうんだろう

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死にたいと思ってしまう

可愛い息子
優しい夫
なに不自由のない生活


なのになぜ消えてしまいたいと思ってしまうんだろう

のほ 女性 神奈川県 2019年6月25日 19時07分
私は今まで真っ直ぐにしか生きれなくて、我慢せずになんでも言っていた、小四の時に友達が不登校になって私は一緒に学校に行ったりしたくなって家にも行った、毎日行った、その人の悲しいって気持ちは分かった、蹴ら...
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私は今まで真っ直ぐにしか生きれなくて、我慢せずになんでも言っていた、小四の時に友達が不登校になって私は一緒に学校に行ったりしたくなって家にも行った、毎日行った、その人の悲しいって気持ちは分かった、蹴られた、暴言を吐かれた、悲しかった、辛かった、その事を親に相談した、けど我慢するしかないって言われて私は我慢し続けた、でもその我慢した分をどうしたらいいのか全然わかんなかった、聞いたよ、聞いたけど言ってくれればいい、そう言われた、でも私には無理だった、我慢して我慢して我慢した、中学生になるまで我慢したよ
それからがもうダメだった、部活動では先輩が優しくて毎日楽しかったけど私の体力だとキツくて、それでも頑張った、授業でも出来る限り頑張った、その後に嘘笑いを始めたんだよ、けどいつもそうしてた。
中1の12月頃馬鹿な事をしたんだけど、それが2年になってから言われた、怒られた、恥ずかしくなった、自分が嫌いになった、私はもっと作り笑いをし続けたんだけど、時々学校に行きたくなくなって嫌だ、行きたくない、って言ったけど無理やり腕引っ張られて連れてかれた、家が学校の前って事もあって何回も連れてかれた、また嘘笑いした、限界になって学校に少しだけ行くってことはあったけどすぐに限界で行かなくなった、言えなかった、私はもう生きたくないって、生きたくないって言ったら親は悲しくなってしまうから。
中三になった頃には自殺しようともした、けど無理だった、泣きたかった、家でも嘘笑いを続けた、それから思ったのが嘘笑いってのは自分が何なのか、何を思ってるのか分からなくなるって、今の私は本当に何が欲しい、どうしたい、とか全然分からない、何を伝えたいのかも分からない、笑うってことも分からない、けど今も人の事を優先してしまう、自分が生きるより死んででも役に立ちたいって思っちゃう、結局私は家族の事も今まで会った人の事も全部忘れたくなった、ネットの世界に逃げた、話した、結果は何も変わらなかった、結局同じ事しか聞けない
それで結局今になってる、今はもう自分のことがわからなくてって辛くて死にたくて悲しくて惨めで、自分が居なけりゃもっといい思い出が残せたはずって思ってる、私は人生は物語って言うけどその人生は物語ってのの脇役だと思って生きてる、言えない、こんなこと言えない、私が何言ってるのかも分からない、ごめんなさい
ふくちょー 男性 10代以下 2019年6月25日 18時58分
心から愛してる妻と娘。幸せにしたいという気持ちはいっぱいなのに…同じ過ちを犯した自分を許せない。
何度も夜中に目が覚めて、吐き気が止まらない。死んで逃げようと何度も湖を見つめた。二人の顔を思い出すた...
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心から愛してる妻と娘。幸せにしたいという気持ちはいっぱいなのに…同じ過ちを犯した自分を許せない。
何度も夜中に目が覚めて、吐き気が止まらない。死んで逃げようと何度も湖を見つめた。二人の顔を思い出すたびに涙が溢れて踏みとどまらせる。その気持ちがいつまで続くのだろう。徐々に死が近づいているのを感じる。本当にごめんな。
じゅん 男性 滋賀県 30代 2019年6月25日 18時55分
死ななければいけない。
13年精神疾患で苦しんで、死に対しての恐怖なんてもうないと思ってた。
今になって死ぬのが怖いと思ってしまった。
自分が、死ななければいけない状況に持ち込んだ。自分が変われ...
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死ななければいけない。
13年精神疾患で苦しんで、死に対しての恐怖なんてもうないと思ってた。
今になって死ぬのが怖いと思ってしまった。
自分が、死ななければいけない状況に持ち込んだ。自分が変われないのがいけなかった。もう死ぬ以外どうにもできないのに。生まれて来たくなかった。
おわり 女性 20代 2019年6月25日 18時29分
娘がいなくなってもうすぐ3ヶ月になります。そしてその日 7月5日は娘の23歳の誕生日。
あの日のことははっきり覚えているよ。予定日より1週間遅れて生まれてきたね。それでもなかなか出てきてくれず促進剤...
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娘がいなくなってもうすぐ3ヶ月になります。そしてその日 7月5日は娘の23歳の誕生日。
あの日のことははっきり覚えているよ。予定日より1週間遅れて生まれてきたね。それでもなかなか出てきてくれず促進剤を使ったんだよ。お腹の中はそんなに居心地がよかった?
アセクシャルだから人を愛せないと言っていたね。遺書には`人を好きになれず 愛を知らず どうして生まれてきたんだろう`とあった。だからなかなか出てこなかったの?
望まれて生まれてきたんだよ!愛してきたつもりだけど足りなかったのかなぁ…もっと表現すればよかった!
本が好きだったから小説もマンガもたくさんあるよ。読まずに逝ってしまったものもたくさんあるよ。娘の代わりに読もうと思っているけど難しくて進まないよ!教えてねって約束してたのに!
写真の中のあなたは楽しそうに笑ってるね。その笑顔を見ると胸が痛みます。
姉の誕生日は7月2日。25歳になるよ。2歳の年齢差だったけどこれからはどんどん離れていくんだね!もう一緒に年を重ねていくことは出来ないね!
どうしてこんなことになったのか ずっと考えて ずっと後悔して残りの人生を過ごしていくんだ。
辛くて 会いたくて 泣いてばかりの毎日だけど 何とか 生きていられてます。これからもずっと一緒にいたいから。あなたをずっと覚えていたいから 辛いけど生きていかなくちゃ!
パンドラハーツ 女性 神奈川県 50代 2019年6月25日 18時27分
修士論文をやるか、就活をするか、と言う決断をいつまでもすることができなかった。
悩んでいる中で壊れて、自殺して全てを終わらせてしまえばいいと考えるようになった。
それから、普段できていたことも何もかも...
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修士論文をやるか、就活をするか、と言う決断をいつまでもすることができなかった。
悩んでいる中で壊れて、自殺して全てを終わらせてしまえばいいと考えるようになった。
それから、普段できていたことも何もかもできなくなった。
少ない所持金も無駄に使う傾向が止まらない。
シゼル 男性 東京都 20代 2019年6月25日 16時58分
生まれて来なければよかった。
死にたい、と毎日思って泣いています。
私がいなければ母は再婚したり、やりたいことやったり、もっと自由だったのに私がいたからできなかった。
せめて母の1番好きな人の子...
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生まれて来なければよかった。
死にたい、と毎日思って泣いています。
私がいなければ母は再婚したり、やりたいことやったり、もっと自由だったのに私がいたからできなかった。
せめて母の1番好きな人の子どもとして生まれたかった。
なぜよりによってあんな男の子どもとして生まれてしまったんだろう。顔も性格もそっくりで申し訳ない。私自身も似てると言われるのがつらい。
申し訳ない。
自分と関わった全ての人に申し訳ない。死にたい。
なお 女性 2019年6月25日 16時55分
生まれつき感覚過敏で、生理痛やPMS(月経前症候群)がひどく、特に精神症状が表れやすいようです。

生理前1週間は希死念慮が高まります。トイレに行きたい、喉が渇いたという生理的欲求が頭に浮かぶよう...
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生まれつき感覚過敏で、生理痛やPMS(月経前症候群)がひどく、特に精神症状が表れやすいようです。

生理前1週間は希死念慮が高まります。トイレに行きたい、喉が渇いたという生理的欲求が頭に浮かぶように「死にたい」という言葉が、なんの前触れもなくよぎるのです。まるで悪魔の囁きです。何度も線路に飛び込もうと思い立っては、止めるを繰り返したり、睡眠薬のODをしたこともあります。

感情のコントロールができず、悲観的になったり、被害妄想的になったり、攻撃的になったり……様々な身体症状と相まって、自分自身でなく、大事な人達を振り回してばかりで辛いです。生理が始まると、いつも我に返ります。『私はなんてことをしたのだろう』『自分自身がひどく恐ろしい』と。

そんな自分が怖くて、最近は生理があること自体に恐怖を覚えるようになりました。その上、発達障害という特性を持っているため、妊娠した時の遺伝のこと・出産・子育て中にPMSの症状で家族を振り回したり、傷つけてしまわないか……という不安が常に頭にあります。それならば、いっそのこと死んでしまった方がいいのでは?と考えてしまい、常に「死にたい」「目が覚めなければいいのに」「いつまでに・どんな手段で死のう」「死んだ時にかかる費用や、後始末は?」といっぱいいっぱいです。

「子孫を残すことに恐怖心を覚えている」

「子どもを産み、育てる気のない人間が、貴重な税金を使って医療補助を受けながら、服薬して働いているなんてあつかましい」

「発達障害の人間は、生きている価値がない」

「誰にも必要とされていないのではないか」

「私はダメな人間だ」

「お父さん、お母さんごめんなさい」

という考えがいっぱいで、それを止めたいけど止められなくて苦しい。止めるには、死ぬしかない。そんな思考にとらわれて、毎日が地獄です……。
ひまわり 女性 愛知県 20代 2019年6月25日 14時57分
もう疲れた。
日本の社会は一度でも何かあったら、谷底へ突き落とされる。
本当の意味のでの敗者復活はない。
生き直しなど不本意だという事もある。
結局のところ、安定したレールの上を弾かれないように、
難...
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もう疲れた。
日本の社会は一度でも何かあったら、谷底へ突き落とされる。
本当の意味のでの敗者復活はない。
生き直しなど不本意だという事もある。
結局のところ、安定したレールの上を弾かれないように、
難しい事を避けて生きた人が勝つ社会
この国は踏み台になる人とその上で安寧に暮らす人で成立している。
文句は言っても大幅な変化を望まない人びとの集まり。
国自体がムラ社会。本人に非がなくてもムラ八分になれば
人としては扱われない。
こうした思いを我慢して20年が過ぎた。
自分の人生はゴミだったと敗北感でいっぱい。
もも 男性 40代 2019年6月25日 14時56分
私はうつ病とPTSDの症状に苦しみと付き合いながら生きています。通院して四年目になります。精神障害者福祉手帳の3級所持しています。
とある、宗教団体施設で長年にわたって特定の人物よりパワハラを受けて、...
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私はうつ病とPTSDの症状に苦しみと付き合いながら生きています。通院して四年目になります。精神障害者福祉手帳の3級所持しています。
とある、宗教団体施設で長年にわたって特定の人物よりパワハラを受けて、発症しました。2回自殺未遂を起こして、警察の方の世話にもなりました。
しかしながら、自殺を選択せず、自分を奮いおこすべく、頑張ってみました。
残された家族に悲しい思いをさせるより、生きていく事。後世に残る生き様を作っていきたい。
どうか、皆さま、死ぬ事を踏み止まって、今一度、自分のできる事を考えてください。
スヌーピおじさん 男性 奈良県 50代 2019年6月25日 14時18分

何のためにみんな頑張ってるんですか?
私にはそれが分からないです。
過去に戻れるなら戻りたい。
消えれるなら消えたい。

叶わない事ばかりで、叶える努力をするつもりもない。
このまま死...
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何のためにみんな頑張ってるんですか?
私にはそれが分からないです。
過去に戻れるなら戻りたい。
消えれるなら消えたい。

叶わない事ばかりで、叶える努力をするつもりもない。
このまま死ぬまで生きて何を得るんですか?
みんなにチヤホヤされて、楽しそうで羨ましいとか
私のように生きるの羨ましいと言われてきました、
自慢ではなく不快です。
客観的な目だけじゃ何も理解は出来ません。
有り得ないなんて有り得ない。
kou 男性 兵庫県 20代 2019年6月25日 12時38分
生きることはきっと痛みを伴うもので、その痛みの程度は人によって違う。
環境や感受性の違い。「なぜ生きるのか」そう考えても答えは見つからない。
辿り着きません。死にたいと思っても心が病んでも、体は勝...
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生きることはきっと痛みを伴うもので、その痛みの程度は人によって違う。
環境や感受性の違い。「なぜ生きるのか」そう考えても答えは見つからない。
辿り着きません。死にたいと思っても心が病んでも、体は勝手に生きようとする。
体は生きるように作られている。体はいつか朽ちるように作られている。
じゃあ、仕方ないかと。
なぜ生きるのか、生きる目的は何か、考えても分からないなら考えない方がいい。
死ぬまでの時間をどう過ごすかを考えたほうがいい。
毎日生きるのがあまりにも苦しく、辛く、耐え難く、意識を手放してしまいたいと
思うことがあっても、それが生きることだと認めてしまえば、少し楽になった。

死にたい、消えたい、自分を殺したい、すべて欲求なのでは。
煩悩のひとつ。生を貪っているからこそ死にたいと願うのであって。

まさに苦しみの最中にいる時にはどんな言葉も届かず、肉体的な痛みも苦しみの
中和には全くならない。そんなときはお薬です。病院で処方されたお薬。
別にいいじゃないですか。精神安定剤バンバン飲んでますよ。それで楽になれるなら。

生きることが辛いことだとしたら、それでも体は勝手に生きようとするなら、
どんな手を使ってでも楽になる方法を考える。

死ぬまでの間何をして過ごしていくか、案外適当に考えてもいいんじゃないかと。
誰か他人を傷付けたりしなければ、それでいいんじゃないですかね。

ひとり語りでした。
やすほ 女性 北海道 20代 2019年6月25日 10時55分
何が辛いのか分からないけど
死にたいとも考えるけど
疲れたって感覚が一番、強い
数日でいいから仕事の事を考えないで寝たい
スマホの電源を切りたい
LINEの通知音が怖い
ただただ貝のように...
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何が辛いのか分からないけど
死にたいとも考えるけど
疲れたって感覚が一番、強い
数日でいいから仕事の事を考えないで寝たい
スマホの電源を切りたい
LINEの通知音が怖い
ただただ貝のように静かに眠りたい
しろ 女性 静岡県 30代 2019年6月25日 09時19分
もー限界。今すぐにでも死にたい。
親と仕事のことで揉めた。こっちはこっちで一生懸命頑張ってるつもりなのに「それはお前がちゃんと出来てないから」「人間関係が上手くいかない原因は全部お前にあるんだからな...
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もー限界。今すぐにでも死にたい。
親と仕事のことで揉めた。こっちはこっちで一生懸命頑張ってるつもりなのに「それはお前がちゃんと出来てないから」「人間関係が上手くいかない原因は全部お前にあるんだからな」とあたしが言ったことに全否定。仕事も辞めたいと言ったら「辞めるなら家から出て住み込みで働け」って。
なんで?どーして?どーしてあたしの気持ちを分かってくれないの?あたしのせいでストレス溜まってるならいっそ死んだ方がいい気がしてきた。邪魔だもんなあたし。要らないもんな。使えない娘だもんな。ごめんねこんな使えない娘が生まれてきて。あー。誰もいないところで静かに死ねたらなぁ。
名無しチャン 女性 山形県 10代以下 2019年6月25日 08時20分
今日で、40歳になってしまいました。
希望も見いだせず、張り合いのない日々

10代は、スクールカーストで底辺になり、苦しんだ
20代は、スクールカーストを覆すために一発逆転を狙ったけど、単な...
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今日で、40歳になってしまいました。
希望も見いだせず、張り合いのない日々

10代は、スクールカーストで底辺になり、苦しんだ
20代は、スクールカーストを覆すために一発逆転を狙ったけど、単なる妄想で終わった
30代で、発達障碍者と判断されて、実務経験もほとんどなく、就職活動で苦戦をした

僕も両親もスクールカーストが社会人育成にどれだけ大きな悪影響を及ぼすかはあの時は想像できなかった。
学校も社会も延長線上なので、学校で負け組は社会でも負け組になる可能性が高い
弱者のレッテルを張られただけで、周囲が離れていくため人間関係もできない

敗者復活戦がないなら、寿命を延ばしてもらっても意味がない、むしろ息苦しいだけ…
起死回生の一発逆転の兆しも見えない
競争はもう嫌だ~、社会的敗者は惨めだ、
社会不適合者 男性 兵庫県 40代 2019年6月25日 08時08分
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