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この病気を持っています。これから一緒に治療頑張りましょう。最初は治そう、頑張ろうと思っていた。でもそう言われて二年後に今度はまた別の病気を発症。そのせいで精神的な病気も発症。もういい。この病気たちのせ...
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この病気を持っています。これから一緒に治療頑張りましょう。最初は治そう、頑張ろうと思っていた。でもそう言われて二年後に今度はまた別の病気を発症。そのせいで精神的な病気も発症。もういい。この病気たちのせいで行きたかった学校も行けない日が続くしやりたいことも制限されたり。辛いことを理解してくれる人も少ないし。こんなに辛いとは思っていなかった。こんなんなら死んで楽になりたい。
かこ 女性 10代以下 2019年6月25日 08時02分
死にたいというより、この世で生きたことから全て無かったことにして消え去りたいなあ、と思うことがよくある。全部消えてなくなれば親兄弟も悲しませず心置きなく居なくなれるなあって。楽しいことはあるけど、昔か...
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死にたいというより、この世で生きたことから全て無かったことにして消え去りたいなあ、と思うことがよくある。全部消えてなくなれば親兄弟も悲しませず心置きなく居なくなれるなあって。楽しいことはあるけど、昔から生きるの向いてないなと。相手の気分や都合に合わせないと機嫌が悪くなる人ばかりの今の職場で、なんだかものすごく疲れきってしまって、転職も視野に入れられない。楽しい人生にしたいなあ、とかよりもう生きるの辞めたいなあの気持ちが強い。 何でこんなに人の事ばかり言うんだろう、聞くのも自分が言われるのも疲れちゃったよ。
tuchi 20代 2019年6月25日 04時45分
4年前、思春期と軽度の発達障害を拗らせて鬱になり引きこもった。その時の地獄は克服してなんとか自分なりに這い上がって、念願の夢を目指した大学に入ったのに。入れたのに目まぐるしく変わる景色と周りのエネルギ...
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4年前、思春期と軽度の発達障害を拗らせて鬱になり引きこもった。その時の地獄は克服してなんとか自分なりに這い上がって、念願の夢を目指した大学に入ったのに。入れたのに目まぐるしく変わる景色と周りのエネルギーに押しつぶされそう。今までは何が悲しいか、鬱になる兆候はギリギリでも察知して自分でどうにか出来てたのに、もう最近突然涙が溢れて死にたくてただただしんどい。明日飛び込んだらどうなるんだろうってよく考える。どこにも居場所がないような気がして もう 疲れた。助けて欲しい。
2019年6月25日 02時00分
もう駄目だと思った時の為に、
練習しておかなくてはいけないとは思っている。
だけど、勇気はない。
資格はない。
自信もない。

父さん、母さん、お兄ちゃん、ごめんね。
ごめんね。ごめんね...
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もう駄目だと思った時の為に、
練習しておかなくてはいけないとは思っている。
だけど、勇気はない。
資格はない。
自信もない。

父さん、母さん、お兄ちゃん、ごめんね。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
こんなはずではなかったのに。
こんな気持ちになるつもりはなかったのに。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
私の家族でよかった。でも、苦しいな。

ごめんなさい。
すー 女性 愛知県 20代 2019年6月25日 00時42分
仕事柄死ぬことを失敗した人と関わることがあります。
職場の人と「あのくらいじゃ死ねないよ」と笑って。
だから私は未だに自死を選ばないのだと思います。
簡単に死ねないのを知っているから。

そ...
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仕事柄死ぬことを失敗した人と関わることがあります。
職場の人と「あのくらいじゃ死ねないよ」と笑って。
だから私は未だに自死を選ばないのだと思います。
簡単に死ねないのを知っているから。

それでも唐突にこの世からいなくなってしまいたい衝動にかられるのです。自分は無価値だと思い込んで涙が止まらないのです。
頭の中で客観視している自分と、辛くて辛くてどうしようもない、言葉にできずに頭の中でひたすらに叫んでいる自分がいます。
どうしたら楽に生きていけるのでしょうか。
生きるのも、死ぬのも、難しいですね。
しろ 女性 20代 2019年6月25日 00時29分
不安に襲われて
自分はダメな人間だって思って
苦しみから抜け出したいと思って自殺を図る
でも結局最後の一歩が踏み出せないから
自分は飛び下りることすらできないんだって
自分が嫌になって自分を...
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不安に襲われて
自分はダメな人間だって思って
苦しみから抜け出したいと思って自殺を図る
でも結局最後の一歩が踏み出せないから
自分は飛び下りることすらできないんだって
自分が嫌になって自分を責めて自傷行為をする
それで自分はなんのために生きてるんだろうって
なんにもできない自分はここに必要ないんだって思う
こんなことを毎日思うくらいなら本当に死んで楽になりたい
まこ 女性 10代以下 2019年6月25日 00時07分
やっぱり死にたい。

焦ったあげく選んだ仕事なんて最悪。人間関係も何もかも、アホみたい。
わたしなんていない方がいいよね、邪魔だもんね、役立たずで出来の悪いクソ女だし。
生きるってなんだろうね...
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やっぱり死にたい。

焦ったあげく選んだ仕事なんて最悪。人間関係も何もかも、アホみたい。
わたしなんていない方がいいよね、邪魔だもんね、役立たずで出来の悪いクソ女だし。
生きるってなんだろうね。
生きてると責められてるみたい。
お前なんかいなくてもいいって言われてるみたい。
冷めた目で見て、はれ物みたいに扱って、自分の都合でわたしに毒をはいて、あんたはノーリスクでメリットしかないだろね。

私は生きてるだけでリスクとデメリットしかない。今までも同じように責められてきたんだからこれからもそうだろう。

生まれた直後が人生の華だったんじゃないかって思う。喜ばれて可愛がられて。

保育園では悪い大人にいじめられて、今は責める大人と理不尽なクソ大人に囲まれて。

私は自分見失って周りに飲まれていくことしか出来ないし歳が歳だからやろうとしたことに対して白い目で見られて否定もされて発言なんてしても無駄、私の言葉なんて意味のないものなんでしょ。死んでもいいんでしょ。

家族には申し訳ないし最近生まれた甥っ子の成長も見届けたい気持ちはある。

私が死んでも職場の人間にお悔やみ申し上げられたくない。来ないでもらいたい、悲しんでなんかいないのに、私のことなんて放っておいて欲し
い、放っておくのはみなさんの得意分野なんですから。

まあ、死んだからってリセットなんてされないし苦しいだけだけど。

死ねるかな
なすび 女性 青森県 20代 2019年6月24日 23時41分
生きていればそれでいいって言葉は、精神的/肉体的に死んでしまいそうな人や死んでしまった人への言葉なんだと思う。
生きてる時は、生きてればそれでいいとはならない。
生きているとき、それなりに世間に認...
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生きていればそれでいいって言葉は、精神的/肉体的に死んでしまいそうな人や死んでしまった人への言葉なんだと思う。
生きてる時は、生きてればそれでいいとはならない。
生きているとき、それなりに世間に認められるようにとか、恥ずかしくないようにとかプレッシャーばかりかかってくる。でも、私にはそのプレッシャーを跳ね除けられるほどの自意識の強さもなければ、この世界で生きていく力もないように感じる。
私は早く死んでしまいたい。
にゃんこ 女性 東京都 20代 2019年6月24日 23時37分
12月で30才になります。小さいころからずっと30になったら死のうと思っていきてきました。これから人生最後の夏です。家族と仲良く過ごしたいけど、わたしが死んだあとに悲しむといけないから、あまり近づきす...
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12月で30才になります。小さいころからずっと30になったら死のうと思っていきてきました。これから人生最後の夏です。家族と仲良く過ごしたいけど、わたしが死んだあとに悲しむといけないから、あまり近づきすぎずに過ごそうと思います。楽しかった30年間、でも、がんばりすぎたかな?限界まで走りすぎたかな?なんだかちょっとつかれてしまいました。仕事を休んで怒られたり、あとで謝ったらするのがこわいから、きっと死ぬ直前まで働くんだろうな。なんかもっと堂々と生きていたかったな。生きてるだけで許されるみたいな。わたしは誰かの役に立ってないと価値がないので。つまんない人間でした。
まこ 女性 大阪府 20代 2019年6月24日 23時07分
あなたの前触れを感じることができなかった。娘はどうする?僕はどうすればいい?誰に聞けば分かる?
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あなたの前触れを感じることができなかった。娘はどうする?僕はどうすればいい?誰に聞けば分かる?
ぼく 男性 大分県 40代 2019年6月24日 23時05分
仕事と子育てと家事の両立に疲れ果てた。

前までは要領よく働けていたのに
最近はもう頭がまわらない。
子どものご飯を作って食べさせるのに必死で
気づけば自分の食事は取れてないこともしばしば。...
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仕事と子育てと家事の両立に疲れ果てた。

前までは要領よく働けていたのに
最近はもう頭がまわらない。
子どものご飯を作って食べさせるのに必死で
気づけば自分の食事は取れてないこともしばしば。
食欲もなく、頭は常にボーッとして、
仕事の効率もかなり落ちた。

大きなプロジェクトを任されていて
今は療養をとれないし、降りることもできない。
でも、もう限界は近い。
職場で死んだら、
誰かに何かを訴えることはできるだろうか。
毎日出勤しては
どこで首をくくろうかとばかり考えてる。

今死んだら、
子どもの成長した姿を見れない。
大きくなった子どもに一目会いたい。
だから何とか耐えてる。
だけど…
ある日突然糸が切れたら
自分が何をしてしまうか、もう分からない。

我が子は大事。
世界で一番大事。
だけど、お母さんもう疲れた…
全てを捨てて、楽になってしまいたい。
さや 女性 20代 2019年6月24日 21時52分
 私の言動で 今まで沢山の人を傷つけてしまった。
過去は変えられない。けど 過去の捉え方を変えればプラスにできる。とか 人は人。自分は自分。とか 人の価値観はみんな違う。とか言ってるけど そんな事で...
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 私の言動で 今まで沢山の人を傷つけてしまった。
過去は変えられない。けど 過去の捉え方を変えればプラスにできる。とか 人は人。自分は自分。とか 人の価値観はみんな違う。とか言ってるけど そんな事できていたら とっくに治ってる。
そんな考え方ができないくらい思考は 死ぬ事しか考えられない。

ここまで視野が狭くなってしまったのだからもう良くなる事は出来ないだろう。
ぽぽ 2019年6月24日 21時46分
私が死にたい理由は「自分はダメだと思うから」だ。
今日よりもダメになっていく自分が嫌い。
つらくなると大きな声をあげて泣く。まるで幼児。
こんな理由で自殺したらダメですか?
自殺する想像をして...
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私が死にたい理由は「自分はダメだと思うから」だ。
今日よりもダメになっていく自分が嫌い。
つらくなると大きな声をあげて泣く。まるで幼児。
こんな理由で自殺したらダメですか?
自殺する想像をしても自分はダメだという気持ちは消えません。
自殺させてください。
くろの6 女性 島根県 10代以下 2019年6月24日 17時52分
今年会社を辞めて転職活動中の者です。

私には人生の目標がありません。目指すべき未来も、希望も、何も考えられません。生活の為、そして世間体のために再就職をしようと動いています。ただ本当にそれでいい...
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今年会社を辞めて転職活動中の者です。

私には人生の目標がありません。目指すべき未来も、希望も、何も考えられません。生活の為、そして世間体のために再就職をしようと動いています。ただ本当にそれでいいのか。本当にやりたいこと……それは薄々わかってはいる。でも今からでは遅すぎる。なぜもっと早く動かなかったのか、いや、動こうとした時があった。でも家族、周りの人々から「それは難しい」「苦労する」という言葉を全て鵜呑みにして、自分から動こうとしなかった。自分に才能なんてないと勝手に決めつけていた。あの時に戻りたい。戻ってその時の自分に「それでも自分が生きたい道を選べ。」と言ってやりたい。無理な話だが。

自己分析中に自らの発達障害を疑い精神科で検査したところ発達障害だと診断された。また以前から自分は性依存症なのではないか、と疑っている。何に対しても人に劣っている存在だと日々思い、この先どう生きればいいのかがわからない。
Mr発達障害 男性 神奈川県 20代 2019年6月24日 15時06分
産んでくれなんて頼んでないのに勝手に産み落とされて、楽しいことより辛いことの方がどう考えても多くて、辛い中生きてるより死んだ方が絶対マシなのにみんな馬鹿みたいに生き続けてて生きることを強要してくるし、...
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産んでくれなんて頼んでないのに勝手に産み落とされて、楽しいことより辛いことの方がどう考えても多くて、辛い中生きてるより死んだ方が絶対マシなのにみんな馬鹿みたいに生き続けてて生きることを強要してくるし、もう何なの?死ぬ権利だってあるのに何でそれが分からないかな 「生きろ」なんて言うんだったら一生私が遊んで暮らせるようにしてくれよ 私の人生に責任持たないくせに口だけ出してくるんじゃねえ 精神疾患ってつまり脳がおかしいわけで、身体障害は目に見えるけど脳の中は目に見えないから誰も理解しようとしないよね 精神疾患あって普通の社会に溶け込もうとするだけで相当なエネルギー使ってるのにそれを誰もわかってくれないのがつらいしイライラする なんでこっちが健常者側に合わせてやんねえといけねえんだよ たまたま普通の脳に生まれてよかったな、マジで健常者が妬ましい ロボトミー手術を医療として確立してほしい こんなおかしい頭のままで生きていきたくなんてないんだよな やってみれば分かると思うけど向精神薬のみながら仕事なんてできないからね?
自殺未遂をなんども経験して死ぬこともとても大変だって分かったから、国は無償で安楽死できる施設を作ってほしい、もう限界 生まれてきたくなんてなかった
るる 女性 東京都 20代 2019年6月24日 13時03分
今の職場から転職するに上手く行く自信とビジョンが浮かんでこない。

職場にいても、誰にも相談出来ない。
心のSOSは自分で整理出来ないところまで来てる気がする。
苦しい。
自殺しようかと考え...
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今の職場から転職するに上手く行く自信とビジョンが浮かんでこない。

職場にいても、誰にも相談出来ない。
心のSOSは自分で整理出来ないところまで来てる気がする。
苦しい。
自殺しようかと考えることもある。

私の心が落ちてるのも全部私のせい、私がやってしまったことが原因だから自業自得ですよね。


底なし沼 女性 20代 2019年6月24日 12時54分
成人になって自閉症と診断された。
自分でもよく今まで生きてこられたと思う。

公共交通や街中、普通に歩くだけでチラ見されて一瞬で目を逸らされる。
大げさな言い方と思うかも知れないが、すれ違う人全ての頭...
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成人になって自閉症と診断された。
自分でもよく今まで生きてこられたと思う。

公共交通や街中、普通に歩くだけでチラ見されて一瞬で目を逸らされる。
大げさな言い方と思うかも知れないが、すれ違う人全ての頭の中で私が一瞬にして殺されているように感じる。何度も何度も。
私のように特徴を有する人は生き場を見つけるのが困難のように感じる。
この先試行錯誤して生きていける自信など微塵もない。
私に生きていていい場所などどこにもない。
私は生まれた瞬間だけ可愛がられた、用済みになったただのゴミ。

死にたいな。
ゴミ 女性 2019年6月24日 11時52分
なぜ生きているんだろう?最近はそんなことばかり考えてる。別に生きてて楽しくない訳ではないけど、それ以上に嫌なことや苦しいことの方が多い。じゃあいっそ死んじゃおうかとも思うけど、最後の最後で踏ん切りがつ...
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なぜ生きているんだろう?最近はそんなことばかり考えてる。別に生きてて楽しくない訳ではないけど、それ以上に嫌なことや苦しいことの方が多い。じゃあいっそ死んじゃおうかとも思うけど、最後の最後で踏ん切りがつかなくて結局は今も生きてる。私はトランスジェンダーだけど今の私を取り巻く環境はすごく悪いし、生きにくくて仕方ない。生きにくいならそれを変える努力をしろと思うかもしれないけど、自分の力じゃどうにもなんないこともあるし、もうそういうところまで来てると思う。具体的に言うなら周りの目は変えられないということ。どれだけ頑張っても周りは認めないし許さない。周りの奴らは私を化け物のように見てくる。でももう私も、私を隠していたくない。私自身を偽って、我慢して生きていたくない。そんな風に生きていても何も楽しくないし、生きてるって感じられないから。だから死のうとするけれど結局はできない。そしてまた振り出しに戻り、考える。私は何のために、何をしたくて生きてるの?と。答えはきっと自分て見つけなければならないんだろうけど、そこまで耐えていける気がしない。こんなことを言ったら家族に怒られるだろうけど、私にとってこの人生は絶望に溢れた悪夢のようで、本当の私の存在はもはや呪いのようにしか感じられないよ。
れん 10代以下 2019年6月24日 09時43分
情けない娘でごめんね、お父さんお母さん。
私が死にたいって言うのが辛い、私たちがついてるからもうそんなこと言わないでよって言ってくれた私の大切な友達、無断遅刻無断欠席ばっかり繰り返すし課題は出さない...
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情けない娘でごめんね、お父さんお母さん。
私が死にたいって言うのが辛い、私たちがついてるからもうそんなこと言わないでよって言ってくれた私の大切な友達、無断遅刻無断欠席ばっかり繰り返すし課題は出さないし絵に描いたようなクズでごめんね。
学校、とっても楽しいです。皆私のことを認めてくれます。一緒に笑ってくれます。家族も優しいです。けどもう限界です。自分で自分を許せません。
誰か私に死ねって言ってください。その一言でいいです。そしたら潔く死ねるから。誰でもいいです、お前なんかいらない、さっさと死ねって言ってくださいお願いします。
2019年6月24日 08時53分
2年前に父が自殺しました。
遺書もなく原因もわかりません。
ただ、精神病とずっと悩み続けていました。
僕もほぼ同じような精神病で今
ボロボロになりつつ、生きています。
父親の兄も自殺していま...
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2年前に父が自殺しました。
遺書もなく原因もわかりません。
ただ、精神病とずっと悩み続けていました。
僕もほぼ同じような精神病で今
ボロボロになりつつ、生きています。
父親の兄も自殺しています。
家系の遺伝かもしれません。
みんな精神病で苦しんでいるのは事実です。
各家庭それぞれですが、それも運命として
受け入れるしかないと今日思う次第です。
みんなありがとうです。
ゆうすけ 男性 鹿児島県 30代 2019年6月24日 05時15分
あなたが20年前に自殺で亡くなったと、聞きました。
私の22歳の誕生日に電話がかかってきたのが、あなたの声を聞いた最後でした。
でも、私は、「かけ直す」と言って、かけ直さなかった…それが最後でした...
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あなたが20年前に自殺で亡くなったと、聞きました。
私の22歳の誕生日に電話がかかってきたのが、あなたの声を聞いた最後でした。
でも、私は、「かけ直す」と言って、かけ直さなかった…それが最後でしたね…
苦しんで居たのに…私は、あなたの手を離してしまったよね…ごめんね…

毎日毎日、思い出して泣いてばかりでした。
何処に行ってしまったのか…
どうして、私を置いて行ってしまったのか…
私も死にたい迎えに来てくれないか…
自分勝手なんだ…ずるいと…

あなたの居なくなった場所は、色も匂いも味も無くなってしまいました…
20年も経って居るのに…私の中のあなたが生きてるんだと、痛感したよ…

でも、今日は、泣かなかったよ…

私の中であなたを忘れつつあるのか…
自分の身勝手さを感じる…
ずっと、忘れては、いけないことなんでは、ないか…

まさ…あなたは、もう生まれ変わってあたしの近くに居るのかな?
今度は、寂しくないかな?
あたしがちゃんと向き合って、愛してあげていかないといけないと教えてるのかな?

まさ…私が死ぬときは、迎えに来てね…
しわしわのお婆ちゃんで分からなくならないで居てね…
あの笑顔で迎えに来てね…
今度は、あなたの側を離れないから…
今度は、あなたの子供を産んであげるから…
今度は、独りで寝かせないから…
今度は、何でも話してよ…
今度は、あたしの側にずっと、居てよ…
今度は、噛み合わない生活は、やめようね。
今度は、誕生日もクリスマスもお正月も一緒に居てね…
今度は、あなただけ見るから…
今度は、自分の価値であなたを見たいよ…

居なくなってから…あなたを愛してたんだと…気づく私でごめんなさい…
いつか…あなたに会いたいとあなたの家に行ったとき、もう居なくなっていたのですね…
私は、気づくのが遅くてごめんね…

会いたいよ…あなたの側に居たいよ…

あなたの髪を触りたいよ…

あなたの背中で寝たいよ…

次は、私を置いてどこにも行かないでよ…



まさ 女性 2019年6月24日 03時59分
毎日朝が来るのが辛い
どこに行くのが辛いとかじゃなくて生きるうえでやること全部がしんどい
生きてたら楽しいことある じゃなくて 楽しいと感じたいんじゃなくて とにかく生きていたくない
もう何も考...
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毎日朝が来るのが辛い
どこに行くのが辛いとかじゃなくて生きるうえでやること全部がしんどい
生きてたら楽しいことある じゃなくて 楽しいと感じたいんじゃなくて とにかく生きていたくない
もう何も考えたくないし何もしたくない
死にたいけど死んだら家族に痕が残るのが嫌だ
私自身がまともにできないだけなのに家族に何か非があったと思わせたくない
生きても死んでも迷惑が掛かる 私が生きる為にお金を使わせてしまう 生まれてきたくなかった 私に関わってくれた人全員に忘れてもらって消えたい
なかったことにして 女性 10代以下 2019年6月24日 03時46分
幸せになりたい
誰かに愛されたい

そう思うのはいけないことですか?
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幸せになりたい
誰かに愛されたい

そう思うのはいけないことですか?
ななし 女性 20代 2019年6月24日 01時20分
社会人になって3ヶ月、「言われた作業をする」という最も基本的なことすらままならない。自分なりに頑張っているものの、要領が悪いため毎日のように叱られている。
自分の無能さには、上司の方も頭を抱えている...
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社会人になって3ヶ月、「言われた作業をする」という最も基本的なことすらままならない。自分なりに頑張っているものの、要領が悪いため毎日のように叱られている。
自分の無能さには、上司の方も頭を抱えているらしく、職場の先輩曰く、上司の方が作業のことで色々いうのは余程のことなのだという。
自分が死ねば会社にも償いができる上、自分も苦痛から解放されるとわかっているものの、怖くて実行できずにいる。
昨日死ねなかった罰なのだと思いながら日々働いている。
ほくぶ 男性 東京都 20代 2019年6月24日 01時06分
心の病、病状が悪化して退職し療養中、元気だった頃よりむしろ疲れてて寝ても寝ても疲れは増すばかり、背中の左側の痛みは取れず顔は火照るしだるいししぽろっと生んだ人に言えば疲れてないからじゃない?って言われ...
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心の病、病状が悪化して退職し療養中、元気だった頃よりむしろ疲れてて寝ても寝ても疲れは増すばかり、背中の左側の痛みは取れず顔は火照るしだるいししぽろっと生んだ人に言えば疲れてないからじゃない?って言われるしむしろ眠剤も安定剤も増えたのに朝まで眠れず寝ても途中で起きるし理解をしようともしないのに死ぬのはなぜ駄目なのか?私がいない方がいいだろっていうとそれは生んだ私に対して失礼じゃないのか?って逆上されるしわけがわからない、いっそ死ねって言ってくれた方が楽な気がする、中途半端なのが一番苦しい、4月に親族、職場のストレス、普段から抱えてる自分の生きづらさから倒れて自分で病院ももう行けるしいい歳だけど嗚咽繰り返してるときは這ってトイレ行って死にそうになりながら風呂入って部屋に戻るのがやっとみたいな状態で歩くどころか電車もバスも乗れなかった、そんな状態で視線も人の話し声何もかも怖くて心臓破裂しそうで死にそうになりながら朦朧とする頭で職場に行って休職するって言ったよ、5月に復帰したけど結局悪化してやめざるを得なくなったよ、今どう過ごすのか一番いいのかわからないの苦しい、安心できる場所なんてこの親族にはない、家が一番安心できない、親族は頼りにならんし私が4月に倒れて休職してたら給料は?って言ってきてむしろ普段は綺麗にしているのにものが散乱した暗闇の中布団に包まって嗚咽繰り返してる様子見てるなら病院連れて行ってほしかったよ、こんな家族ならなかった方が良かったし自分にこの人たちと同じ血が流れているのが忌々しくて、辛い。私にどうなってほしいの?
ぬえ 女性 20代 2019年6月23日 23時52分
借金でもう死にたいです。周りに迷惑かけ家族もいますが裏切る形になりました。嫁 子供 おかん 迷惑ばかりでごめんなさい。幸せにできませんでした。
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借金でもう死にたいです。周りに迷惑かけ家族もいますが裏切る形になりました。嫁 子供 おかん 迷惑ばかりでごめんなさい。幸せにできませんでした。
こうすけ 男性 香川県 30代 2019年6月23日 23時50分
正直な思いを
苦しい思いを
このサイトに投げる
汚してるのかもしれない
私の投稿に
もちろんだが誰からも
返事はない
私の思いは1週間ほど
このサイトを漂い
いつしか埋もれてゆく
...
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正直な思いを
苦しい思いを
このサイトに投げる
汚してるのかもしれない
私の投稿に
もちろんだが誰からも
返事はない
私の思いは1週間ほど
このサイトを漂い
いつしか埋もれてゆく
幾つもの漂う誰かの投稿を読みながら
その人に
思いを馳せる
返事はしない
でも痛みや辛さを共有して
深いため息をつく
そうしてまた
思いを宛もなく放つのだ
私の思いに
返事は無くとも
ただ共鳴してくれる
誰かがいるといいな
そう思いながら
今日も投稿する
いのり 女性 熊本県 50代 2019年6月23日 23時50分
言葉以外のことで
「大丈夫だ」と思わせてもらえたら。
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言葉以外のことで
「大丈夫だ」と思わせてもらえたら。
ぢるこ 女性 静岡県 30代 2019年6月23日 23時35分
毎日毎日
一瞬一瞬
もう会えないのだ
もう会わないのだと
心に言い聞かせる
そうしてやっと1日が終わり
その日は決別ができた日となる
会ったからといって
何になるでもない
むしろギク...
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毎日毎日
一瞬一瞬
もう会えないのだ
もう会わないのだと
心に言い聞かせる
そうしてやっと1日が終わり
その日は決別ができた日となる
会ったからといって
何になるでもない
むしろギクシャクして
辛く無意味なだけだ
そんな現実も解りすぎるほど
解っているのに
毎日無意味な反復を繰り返す
この呪縛から逃れたいと
切望しながら
この呪縛に溺れて
抜け出せない私がいる
心は血だらけのまま
それが当たり前になっている
誰か私を救って
忘れさせて
過去の記憶を消して
それが無理なら
心を凍らせて
何も感じないようにして
鼓動が痛い
いのり 女性 熊本県 50代 2019年6月23日 23時13分
40を過ぎてやっと結婚しようという人に出会えたのに、彼の両親に反対されている。彼はひとまわり以上年下で、子供も産めない年増の女とは結婚させれないとのこと。やっと幸せになれると思ったのに、もう生きていた...
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40を過ぎてやっと結婚しようという人に出会えたのに、彼の両親に反対されている。彼はひとまわり以上年下で、子供も産めない年増の女とは結婚させれないとのこと。やっと幸せになれると思ったのに、もう生きていたくない。全否定された。自分の両親は離婚していて、小さい頃から普通のお嫁さんになりたいとずっと思っていた。それだけなのに、叶わない。疲れた。今までずっとマジメに仕事もしてきたつもりだった。こんなに上手くいかないならもう終わりにしたい。
さやか 女性 千葉県 40代 2019年6月23日 21時57分
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