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メッセージ
私の存在がみんなを不幸にしてしまう。私はやっぱり生まれてきてはいけなかった。もし、望まれて生まれてきてたら、兄や姉みたいに、もっと違う人生を歩めてたのかな?
ずっとずっと苦しかった。今は、両親にも姉...
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私の存在がみんなを不幸にしてしまう。私はやっぱり生まれてきてはいけなかった。もし、望まれて生まれてきてたら、兄や姉みたいに、もっと違う人生を歩めてたのかな?
ずっとずっと苦しかった。今は、両親にも姉にもたくさん愛情をもらえて幸せなのに、こんな私が幸せになっていいのか、、、と申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
私さえ生まれていなかったら、みんな、苦労しないで幸せに暮らせていたのに。兄とも仲良く暮らせていたのに。
私のせいで、家族が壊れてしまった。
本当にごめんなさい。いつも、心配ばかりかけてごめんなさい。
みゆちゃん 女性 三重県 50代 2021年8月28日 17時50分
死にたい。ただそれだけ。
幸せなことに私が死んだら悲しむだろうなって人もいる。けど私は自分の事しか考えられないから、消えていなくなれば悲しんでる人を私が見ることはないし私が辛くなることもない。
た...
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死にたい。ただそれだけ。
幸せなことに私が死んだら悲しむだろうなって人もいる。けど私は自分の事しか考えられないから、消えていなくなれば悲しんでる人を私が見ることはないし私が辛くなることもない。
ただ、無になりたい。この先の幸せとかいらない。少しの不幸が怖いしいやだ。生きなきゃいけないならずっと幸せでいいのに。けど死ぬ勇気はまだない。それが一番つらい。なんで皆んな生きてるの?どうやったら最期まで真っ当に生きられるの?
らら 女性 20代 2021年8月28日 17時49分
悔しかったです、、
先月17日に第二の推しがドラマの撮影に地元に来ていました…

その間も私はニート生活。
会いたかったというより…外に出ないで家でネットサーフィンをしていたことが悔しかった。...
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悔しかったです、、
先月17日に第二の推しがドラマの撮影に地元に来ていました…

その間も私はニート生活。
会いたかったというより…外に出ないで家でネットサーフィンをしていたことが悔しかった。
ジャニーズで人気で、素敵で…
それが放送されてすぐ気付いて悲しかった。
一生懸命お仕事をしていて、私は何もしてなくて。



私が人前に立つのが不安なのは、、
不安障害のせいなのかな。
診断されたわけじゃないけど、人前に立つことが、男性とふたりでいることが怖くて怖くて…
想像しただけで辛い。。

そして、、推しが好きで好きで。。
何か死にたくなってきた、、
探偵 コーヒー珈琲(珈琲百円) 女性 神奈川県 10代以下 2021年8月28日 17時45分
一緒に事業してる友人と上手く行かず、毎日辛い早く死にたいし経営難で早く転職したいが、辞めると裏切り物と言われ死ぬしかないです。
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一緒に事業してる友人と上手く行かず、毎日辛い早く死にたいし経営難で早く転職したいが、辞めると裏切り物と言われ死ぬしかないです。
まさ 男性 兵庫県 50代 2021年8月28日 17時31分
家計も安定してるし、
楽しいこと、やりたいこと、
幸せなこともないこともないけど、
親に期待させられて、
片足だけ進んでるけどもう片方の足は動かなくて、
結局その場から動けずに怒られる。
1人社会に取...
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家計も安定してるし、
楽しいこと、やりたいこと、
幸せなこともないこともないけど、
親に期待させられて、
片足だけ進んでるけどもう片方の足は動かなくて、
結局その場から動けずに怒られる。
1人社会に取り残されて泣いて、
自分の意思の弱さに泣いて、
人と比べたがる両親に泣いて、
高いお金払って通わせてもらってる学校もつらくて、
親不孝だと泣いて。
自分のこと子供扱いする親のせいで
カッターなどの刃物は持たせてもらえない。
自分の存在に一人怒って、泣いてる。
自分はどうせいらないんだ。
火から出た煙みたいに、何事もなかったように
死んでみたい。

親不孝 女性 東京都 10代以下 2021年8月28日 17時28分
何もしたくない。
寝たくもない、横になりたくもない、瞼を閉じたくない。
明日になってほしくない。
ずっと今日でいい。
もう死にたい。
何も無い、疲れた。
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何もしたくない。
寝たくもない、横になりたくもない、瞼を閉じたくない。
明日になってほしくない。
ずっと今日でいい。
もう死にたい。
何も無い、疲れた。
ゆう 男性 神奈川県 20代 2021年8月28日 17時26分
人生が面白いことは知っている。何気ない日常の幸せや非日常の
大舞台での活躍などやりがいや嬉しさを感じることがある。
でもそれと同じ位いやそれ以上の吐き出す場所がない苦しみや自分の心の中で押さえ込むこと...
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人生が面白いことは知っている。何気ない日常の幸せや非日常の
大舞台での活躍などやりがいや嬉しさを感じることがある。
でもそれと同じ位いやそれ以上の吐き出す場所がない苦しみや自分の心の中で押さえ込むことしかない悲しみがある。がんばってもがんばっても気づいてもらえなかったりうまくいかなかったりましてやがんばりたくても頑張れない頑張り方がわからないだから辛い。それでもよく食べてよく寝て昨日よりちょっと素敵な自分でいられるように努力することを続けることがやがて大きな自信になると思って今日も何とかどうにか前を向いて生きています
かに 女性 10代以下 2021年8月28日 17時21分
できもしない役職につかざるを得なくなり、キャパオーバーで狂いそうな日々。想定内の状況。それもこれも、自分に頼ればいいから、という不倫相手の上司との関係を終わりにできないから。今となっては関係を終わらせ...
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できもしない役職につかざるを得なくなり、キャパオーバーで狂いそうな日々。想定内の状況。それもこれも、自分に頼ればいいから、という不倫相手の上司との関係を終わりにできないから。今となっては関係を終わらせる=その後の業務に支障をきたす…そうなることは目に見えている。どう選択するのが正解かわからない。仕事はやめるわけにはいかない。別れることもできない。なにもかも白紙にしたい。私は何をしてるんだろう。私のせいで困る人、苦しむ人、悲しむ人が増産されていく。でもこの状況を変えられない。死にたいというより消えてなくなりたい、が本音かな。
女性 40代 2021年8月28日 17時05分
軽度知的障害、うつ病。救いようがない。両親は毒親(精神、身体、経済的的DV)で絶縁、友人もいない。配偶者とも上手くコミュニケーションを取れない。元々、望まない妊娠だった。流産すれば、私なんて産まれてこ...
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軽度知的障害、うつ病。救いようがない。両親は毒親(精神、身体、経済的的DV)で絶縁、友人もいない。配偶者とも上手くコミュニケーションを取れない。元々、望まない妊娠だった。流産すれば、私なんて産まれてこなければ、皆幸せだった。
るた 女性 東京都 20代 2021年8月28日 16時56分
心が痛くて辛くて苦しい

生きるのが辛くて苦しい

苦しめているあいつは女と心の底から笑って楽しく幸せに過ごしている...
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心が痛くて辛くて苦しい

生きるのが辛くて苦しい

苦しめているあいつは女と心の底から笑って楽しく幸せに過ごしている
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年8月28日 16時43分
生まれない自由があるなら
生まれたくなかった。
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生まれない自由があるなら
生まれたくなかった。
自由 男性 香川県 40代 2021年8月28日 16時05分
いま学校で担任をしている私にも
かつては10代のころがあり、
辛いなあ、消えちゃいたいと思うことがありました

そんな私は教育の理想とかスゴイものはなくて
誰もが居心地のよいクラス、学校にで...
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いま学校で担任をしている私にも
かつては10代のころがあり、
辛いなあ、消えちゃいたいと思うことがありました

そんな私は教育の理想とかスゴイものはなくて
誰もが居心地のよいクラス、学校にできたらなあと
思って日々できることをできるだけ私なりに持続可能な形でがんばっているつもりです

でもきっと、10代の皆さんからは
ただのキレイゴトとしか受けとめられていないんだろうなあ
って感じることも多いです

本当は本音で語り合いたい

だけど立場上、
「言ったらマズイかな?」と思ってブレーキをかける自分がいます
「この言い方は誤解を生むかも?」と思って本音で言えない自分がいます

そんな担任、学校の先生ってどうなんでしょうね
なかなかリアルでは話せない本当のきもちです

こーこーのせんせ 女性 滋賀県 30代 2021年8月28日 15時43分
私は、不登校です。学校に行きたいという気持ちがあるのにいけません…親に見捨てられた…もう死にたい…
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私は、不登校です。学校に行きたいという気持ちがあるのにいけません…親に見捨てられた…もう死にたい…
分からないよ… 女性 埼玉県 10代以下 2021年8月28日 15時03分
ごめんなさい。
自分で死を選ばせるようなことをしてしまって
それに気づけなくてごめんなさい。
僕の性別が変だからだから嫌なこと言われて苦しんで
守るって決めたのに、ごめんなさい。
最後苦しかったよね。...
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ごめんなさい。
自分で死を選ばせるようなことをしてしまって
それに気づけなくてごめんなさい。
僕の性別が変だからだから嫌なこと言われて苦しんで
守るって決めたのに、ごめんなさい。
最後苦しかったよね。
一緒に背負ってあげれたらよかった。
一人で全部背負わせてごめんね。
最後に一緒にいてあげれなくてごめんね。
自分だけがのうのうと生きててごめんね。

もし僕がそっちに行ったら
名前を呼んでくれますか
10代以下 2021年8月28日 14時56分
疲れてます。べつに、つらい経験をしてきたわけでも、経済的身体的に困ってるわけでもなんでもない。なのに疲れたとか言っちゃってる時点でクズなんだろうなぁ。仕事に行きたくないのに休みの日はなんかやなことばっ...
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疲れてます。べつに、つらい経験をしてきたわけでも、経済的身体的に困ってるわけでもなんでもない。なのに疲れたとか言っちゃってる時点でクズなんだろうなぁ。仕事に行きたくないのに休みの日はなんかやなことばっかり考えちゃうし、仕事も休みも嫌だなって思います。疲れたって言える相手もいなくなっちゃった。友達、は、いるけど、みんなそれぞれ大変だから、仕事頑張ってたり家族とか子供とかいるし。わたしは独身だし非正規だし生きてても何の役にも立たないし、明らかに誰よりも命の価値が低いわたしに関わってる暇なんてないでしょ。兄弟には、言えるかな、聞いて欲しいなって思ってたけど、先越されちゃった。しんどいんだって。兄弟は生きてる価値がある人間なのに、しんどいことがあるんだな。不思議。どっちにしろ、しんどいなんて誰にも言えなくなっちゃった。わたしが死んでも本当に、本当にだれも困らない。親は悲しむなって、ちょっと前まで思ってたけど、気づいちゃった。わたしなんかより100倍出来がいい兄弟がいる。わたしが死んでも平気だ。誰かに、生きてて欲しいと思ってもらえる人生を送ってみたかったけど、結局は自分がそれを求めるだけで生きてきたから今こうなっているだけ。全部、わたしが悪い。でも今から頑張ってみようかななんてもう思えない。ただ、疲れた。別に何もない。特別つらいことがあったわけでもない。ただただ、疲れた。生きてたら誰かしらに迷惑がかかるだけだから。本当に死にたいかどうかはわからない。死んでもいいけど、死んだ後部屋に入られたり遺品を見られたりしたくないから全部片付けてからじゃないと死ねないなぁ。めんどくさいなぁ。文章にしてみるとほんとただの甘えたクズだわ、もう死んだらいいのに。3年前に亡くなった祖父のところに、早く行きたい。いい年してこんなことしか考えられないわたしが生きてることは許されるんでしょうか?こんなクズの文章を誰かに読ませてしまうのは申し訳ないけど、出してみる。申し訳ないです。
あるちゃん 女性 30代 2021年8月28日 14時07分
死にたい
この子が嫌い
この家から出ていってくれたら

でもこの子は私に出ていけという

なにもかも子どものために犠牲にしたのにね
そう思うから毒親なのだけど

大学行けないのは私のせいではない
勉強...
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死にたい
この子が嫌い
この家から出ていってくれたら

でもこの子は私に出ていけという

なにもかも子どものために犠牲にしたのにね
そう思うから毒親なのだけど

大学行けないのは私のせいではない
勉強していない自分のせいなのに
全部私のせいにする
勉強すれば可能性はあるかもしれないのに
六年間がんばってきた友達は希望大学に次々とよい判定がでている
うちの子はE判定
それも二流どころ
あたりまえでしょ勉強してないんだから

それもこれも私のせいだと

私が辿ってきた人生も否定された
そのおかげであんたは苦労せずに遊んでるくせに
あんたが好きなことできているのは私が働いているからでしょう
私が仕事できているのは資格があるから
そのためにがんばってきたから
鬱でも休まずにやっているから

なのにうるせえ、だまれ、バカ、くそ人間
そんかふうにしか母親を見られないのか
そう育てた私がバカなんだ

でも毎日こんなこといわれていやだ
他の子どもと比べてしまう自分もいやだ

死にたい
こんな子いらない死ねばいいのにと思う自分がきらい
ダメ親 50代 2021年8月28日 13時36分
この体の苦しさも、つらさも、全部甘えだったみたいです
自分で自分の首を絞め続けて、もう身動きが取れなくなりました

迷惑かけてごめんなさい。
...
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この体の苦しさも、つらさも、全部甘えだったみたいです
自分で自分の首を絞め続けて、もう身動きが取れなくなりました

迷惑かけてごめんなさい。
女性 福岡県 20代 2021年8月28日 13時26分
分からないのです。生きる意味、死なない理由、そんなはっきりとしたものではなく、ただぼんやりとわからないのです。5体満足に生まれ、いじめや暴力とは無縁に生活し、友人たちと旅行やご飯にも行く。側から見れば...
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分からないのです。生きる意味、死なない理由、そんなはっきりとしたものではなく、ただぼんやりとわからないのです。5体満足に生まれ、いじめや暴力とは無縁に生活し、友人たちと旅行やご飯にも行く。側から見れば、何不自由なく幸せであるはずなのに、どこかそれが自分でないような幻のような心地がしてたまにどうしようもなく消えたくなる。自分に自信が持てなくて、そんな自分を好きになれなくて、失敗も成功も全て重荷となって他者との関わりを遮断したくなる。今私は就活生です。これから新社会人として生活することに、漠然とした不安だけが纏ってその不安は他者への迷惑へと変わってしまう。人の目ばかりを気にして狭い世界ばかりにいると責任を周囲に押し付け、守るばかりの私はいなくならなければならないのだと常日頃から思うのに、死ぬことがこんなにも怖いなんて誰にも相談できない。両親も友人も私はきっと幸福者だと思っていて胸の中にこんなにも黒いものを抱えているなんて思われたくないから。死にたくないのです。でも、ただ消えてなくなりたいのです。この二つの違いがなんなのか分からないのです。アドバイスも説教も欲しくないけれど、ただ言葉にならない胸の内をぶちまけたかった。
Mys 女性 千葉県 20代 2021年8月28日 12時54分
会社辞めたい。お局のパワハラ。それから
もっと、
上司が嫌い。自分のことしかしない上司。チームワークなし。私のせいに最終的にすることが、みえみえなので、辞めたい。

このコロナで、就職活動は、つらい。...
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会社辞めたい。お局のパワハラ。それから
もっと、
上司が嫌い。自分のことしかしない上司。チームワークなし。私のせいに最終的にすることが、みえみえなので、辞めたい。

このコロナで、就職活動は、つらい。

就職決めてから辞めたい。でも、その前に、心が砕けちりそう。

ペーパームーン 2021年8月28日 12時46分
この前日記を書いたけれどあまりにも酷かったからもう一度、落ち着いて書こうかなと思った。


小さい頃に震災にあった。それだけなら、どうにか許せたと思う。5年後にまた震災にあった。半年後くらいから、なん...
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この前日記を書いたけれどあまりにも酷かったからもう一度、落ち着いて書こうかなと思った。


小さい頃に震災にあった。それだけなら、どうにか許せたと思う。5年後にまた震災にあった。半年後くらいから、なんだか自分がおかしくなって、どうしたらいいか分からなくなった。
今までの地震で、怪我をしたとかは無いけれど、なんでかずっと怖い。それは2回目のときからずっと思う。最初の震災から10年、きっとまた来るんだろう。揺れる地面と速報の音に怯え続けるのか。ふっと楽になったり、きつくなったりどうしたらいいんだろう。


もう一つどうしたらいいか分からないことがある。
 衝動買いしてしまうこと。
 ちょっとした物忘れが多いこと。
 人の気持ちを考え、素早く言葉を紡ぐのが下手になったこと。
 失言が多く、相手の反応でやっと気づくこと。
 話の途中で聞くのをやめてしまうこと。
 集中力があまりなくなったこと。
 やらなければならないことがたまってること。
挙げだしたらきりがないけど、去年母にADHDじゃないの?と言われたのを気にしてしまっていると思う。あの時は片付けの件で怒られていた。
今までの生活で大きな支障は無くて、多分そういったものではないと思う。ただ気になるだけ。あ、ちょっと失敗した、がすごく多く感じるだけ。
きついのは、自分の行動で変えられると思う。
でもどうしたらいいのかが分からない。


今は生きる意志はあるよ。
どう生きたらいいのかが、分からないです。



永井 女性 熊本県 10代以下 2021年8月28日 11時51分
自殺は親不孝だから親より先に死んではいけないなら、親が死んだ後なら自殺しても良いのか?
親が子供が欲しいと望んだから産まれて、親を悲しませないために生きなくてはいけないのか?
親がそれで満足しても...
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自殺は親不孝だから親より先に死んではいけないなら、親が死んだ後なら自殺しても良いのか?
親が子供が欲しいと望んだから産まれて、親を悲しませないために生きなくてはいけないのか?
親がそれで満足しても私の死にたいは消えない
2021年8月28日 11時38分
高校生。
私はこの春高校生になった。
きっと毎日がきらきらしていて友達もたくさんできて勉強も部活も楽しい。高校生って楽しいんだろうな。
と、中3の時の私は勝手に「高校生」という言葉にイメージを持ってい...
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高校生。
私はこの春高校生になった。
きっと毎日がきらきらしていて友達もたくさんできて勉強も部活も楽しい。高校生って楽しいんだろうな。
と、中3の時の私は勝手に「高校生」という言葉にイメージを持っていた。
だけど4月にやってきたのはあのイメージとは全く違う高校生活だった。

私は友達ができなかった。

いつも人に見られている気がした。授業で当てられてもなんだか口が動かない。教室にいてもただただ辛いだけだった。
夜は朝が来るのが怖くてずっと泣いていた。気づいた時には朝の7時。毎日死にたい気持ちを抱えながら家と学校を頑張って往復した。

放課後保健室のベッドでうずくまっていたら、先生に「なにが一番しんどい?」と聞かれたことを思い出した。結局何も言えず涙をこらえながら家に帰った。
あの日からずっと、自分が何が辛いのかが分からない。
自分しか分からないのに自分でも分からないから誰にも分からない。正解を考え続けても答えが見つかることはなかった。夏休みが終わっても、きっとこのもやもやした気持ちは変わらない。

自分がまた、嫌いになった。
ほの 女性 神奈川県 10代以下 2021年8月28日 10時37分
明日なんて来なければいいのに。
永遠に眠れたらいいのに。
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明日なんて来なければいいのに。
永遠に眠れたらいいのに。
アブラクサス 女性 50代 2021年8月28日 09時28分
みんな頑張って生きてるね

毎日毎日悩んで生かされてるね

こんなに辛い世の中だから、私は子供は産まないと決めた

だって、辛すぎるから

産まれた子供にこんなに辛い人生を経験させたくないから

自...
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みんな頑張って生きてるね

毎日毎日悩んで生かされてるね

こんなに辛い世の中だから、私は子供は産まないと決めた

だって、辛すぎるから

産まれた子供にこんなに辛い人生を経験させたくないから

自分が嫌い
本当に辛い‥‥

ひより 女性 静岡県 40代 2021年8月28日 09時23分
今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない私現実逃避できない‼️皆必死頑張って生き抜く生きるしかないんだ頑張って頑張って生き抜く生きるしかないんだ❗起きなくては生...
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今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない私現実逃避できない‼️皆必死頑張って生き抜く生きるしかないんだ頑張って頑張って生き抜く生きるしかないんだ❗起きなくては生きるしか生き抜くしか
今日も何とか乗り越えて生き抜く❗の世話して生きるしかないんだ頑張って大丈夫だから私。何もかもなくなりお金もない生き甲斐もない頑張って負けたくない負けたくない私。
一人 女性 宮崎県 60代 2021年8月28日 08時22分
みんな学校に行っている。私は行っていない。2日休んで登校した日、一部の人から冷たい視線を感じた。私の机に物を置いていて、私が来るといつもごめんねーって言いながらどかすのに、その日はどかさなかった。無言...
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みんな学校に行っている。私は行っていない。2日休んで登校した日、一部の人から冷たい視線を感じた。私の机に物を置いていて、私が来るといつもごめんねーって言いながらどかすのに、その日はどかさなかった。無言でこっちを見てた。めちゃくちゃ怖かった。友達は沢山話してくれた。嬉しかった。でも帰って、疲労感がすごくて寝た。いつもはこうじゃなかった。帰ってもそんなに疲れはなかったのに。帰って寝るまで勉強して、起きて学校行っての毎日。当たり前の生活が、途端に出来なくなった。原因は全て自分。自分に勝手に期待して、失望した。辛くて行けなくなった。親にバレないようにしてる。行ってないのは親ももちろん知ってるけど原因は教えてない。辛い。でも親に言いたくない。辛い。こんな私。望んでなかった。
まち 岡山県 10代以下 2021年8月28日 07時22分
受験に失敗して私立に入ってしまった時、こんな自分のために高いお金払って高校に行かせる意味は無い、私は家計を圧迫してる邪魔者だと思った。でも優しくしてくれる両親には本当に申し訳なくて、消えてしまえれば葬...
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受験に失敗して私立に入ってしまった時、こんな自分のために高いお金払って高校に行かせる意味は無い、私は家計を圧迫してる邪魔者だと思った。でも優しくしてくれる両親には本当に申し訳なくて、消えてしまえれば葬式代もかからないし、ついでに私がいたことを忘れさせてしまえれば、自分だって楽になるし、家計だって楽になる。そう思って今まで生きてきた。それから1年過ぎた今、私は不登校になった。夏休みの過ごし方を間違え、何もかも嫌になった。休み明けのテストの日の朝、自分は何も出来ていないことに気づいて、親にバレないように声を殺して泣いた。自分に失望した。元々嫌いだったけど、さらに自分のことが嫌いになった。前から希死念慮はあったし、自殺もしようとした。今は毎朝、ただただ死にたい、自殺したい、リスカしたいと思いながら机に向かってる。何も出来ないこんなクソな娘に育ってごめんなさい。死にたい。痛いかな。でも死にたい。もうこの人生に幕を閉じたい。誰も気づいてくれない。誰かに話したい。ただ聞いて欲しい。
ミミ 10代以下 2021年8月28日 06時46分
昨日 父が亡くなりました。

これから 葬儀の準備

役所の手続き もろもろしなければ

相続もある もめるのが目に見えてる

兄弟でも 結婚相手が居れば 口出し

してくるのだろうな

ああ 嫌だ...
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昨日 父が亡くなりました。

これから 葬儀の準備

役所の手続き もろもろしなければ

相続もある もめるのが目に見えてる

兄弟でも 結婚相手が居れば 口出し

してくるのだろうな

ああ 嫌だ 死にたい
わと 女性 50代 2021年8月28日 05時09分
今、消えたい
全部、終わりたい
生きたくない
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今、消えたい
全部、終わりたい
生きたくない
N 2021年8月28日 04時32分
死に方ぐらい選べる社会ならいいのにな…。
このままいくとほぼ100%貧困で孤独死を迎える展望しか見えない。
まだ社外的活動に参加できているうちに終活して自分で幕を閉じたい。
まぁ、これはこれでよかった...
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死に方ぐらい選べる社会ならいいのにな…。
このままいくとほぼ100%貧困で孤独死を迎える展望しか見えない。
まだ社外的活動に参加できているうちに終活して自分で幕を閉じたい。
まぁ、これはこれでよかったなーとか思ってオサラバしたい。
まだ、猫もいるし会えないけど親もいる。
けど…先が見えない。
別に友人や兄弟や親戚たちが居ないというわけではない。
しかし彼らには彼らの家族が皆それぞれにいるので立ち入るわけにはいかないし、無闇に頼るわけにはいかない。
つまり、私は圧倒的に独りだ。
経済的にみても、現在はよいが老後を私1人で賄えるのか常に不安な状態で、この状況を覆せるだけの収入の当てもない。

お子さんや旦那さんがいらっしゃるなら生まれてきた価値があるのではないかと孤独な私からは羨ましく思ってしまう。
過去現在未来に渡って、誰からも本当には必要とされてないことを否定できない。
若い時はまだ自力で困難を段階的に克服して頑張れた。
でも、もうだめだ。誰かに頼りたい。でも誰もいない。
これが現実なのだ…。辛い。

大丈夫じゃないのに大丈夫なふりをする。
倒れ込んでも抱き起こしてくれる人などいないと思うから無理してなんでもないふりをする。

そろそろ安心して休みたい。
私が私を支えていれる間に、願わくば安らかに眠るように死にたい。
よりよく生きるために死に方を選びたい。
少しでも用意し迷惑を最小限にしてから、安心して死にたい。
死ぬ時まで何かを案じなければならないなんて、現在の日本はなんと生きづらいんだろうかと私は思っている。
まめ 女性 神奈川県 40代 2021年8月28日 01時46分
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