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メッセージ
死のう
と決意したわけじゃなくて
もう生きていけない
と諦めた時に自殺という選択肢が生まれ
ちりも積もれば山となるとはよく言ったもので
最初は小さなつらいな、いやだなという思いだっただけのは...
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死のう
と決意したわけじゃなくて
もう生きていけない
と諦めた時に自殺という選択肢が生まれ
ちりも積もれば山となるとはよく言ったもので
最初は小さなつらいな、いやだなという思いだっただけのはずが
気付いた時には生きるのを諦めるという選択肢に駒を進めてしまいました。

それは誕生日前日でした。
「明日は誕生日だな」なんて考えることもなく
ただただ今この現状に立っている事がつらく
この先何十年とこの状態が続くと考えたときには
ここで人生を止める事が自分にとって一番良い解決策だと思い込んでいました。
私が死ぬことで周りの人が得るメリットデメリットなど考える余裕もなく
ただただ今の現状から逃げ出したいという思いだけで頭がいっぱいになっていました。
そんな時
実家に暮らしている弟が一通のメールを送ってきたんです
「明日の誕生日、遊びに行くね」
もう成人して良い歳の弟が、私が1人暮らしを初めて1度しか遊びに来たことがない弟が
自殺をする選択肢しか残されていないと死ぬための用意しているさなかに送ってきたんです。
今でもドラマのように感じますし
こんな奇跡があるもんなんだなと思っています。

遺書を残す気力もなく
人生リタイア寸前で弟の一通のメールで首の皮一枚繋がりました
そこから誕生日を迎えて狭まりきってた視野が広がり
退職という選択肢が初めて生まれ
私は来月で退職することが出来ます。

毎日笑顔で楽しそうに生きていたとしても
実は末期だったりするかもしれません。
あまり連絡を取らない人だったとしても
たまにメールを送ってみるだけで
1人の命を救えることがあるかもしれません。
あした 2020年8月27日 21時57分
部活がほんとうにいや。しにたい。
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部活がほんとうにいや。しにたい。
ライム大好き 女性 40代 2020年8月27日 21時37分

とてもつらい、だけど誰にも理解されない
支援センターや市の相談窓口に相談をしても、自分で解決をと言われてしまった...
身体も動かないし...心も壊れてしまいそうなのに
力なんて残っていない
両親か...
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とてもつらい、だけど誰にも理解されない
支援センターや市の相談窓口に相談をしても、自分で解決をと言われてしまった...
身体も動かないし...心も壊れてしまいそうなのに
力なんて残っていない
両親からの脅しや侮辱に耐えられない
だけど私には他に生きる道がないように思えて...
本当は死にたくない、そんなこと考えないでいたいけれど、
恐怖から逃れられるなら、いや其れしかない、と選択を狭めてしまいそうになる。

今日も両親は発狂していた。
酷いことを 傷付くことをたくさん言われた。

私を落ち込ませることに心血を注いでいるようにさえ見える。

私はただ泣くばかり
今日は顔が腫れて変形するくらい泣いた
死にたくなって消えたくて

やっぱり怖くて死ねないでいます。

根底には死にたくない、幸せになりたいという気持ちがあるなと実感する

お願いだから私の身体や心を傷付けないで。
私に罵声を浴びせても、結局すっきりしないでしょ。
子供を傷付けるのは親じゃない、頭ではそう思っても離れられない。
経済的にも精神的にも...寄りかかってしまう。

頼れる親類もいない、友達もいない
誰とも話さない日々が寂しくて悲しくてつらいです。
誰か助けて、と叫べたらいいのに
スワン 女性 千葉県 20代 2020年8月27日 21時29分
今日も仕事を休んでしまった。朝起きて身支度まではするが家を出られない。鬱の同居の母に連絡を入れてもらう恥ずかしい大人、子供じゃあるまいし情けないよね。でも鬱ってそういう事。何かしようというエネルギーが...
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今日も仕事を休んでしまった。朝起きて身支度まではするが家を出られない。鬱の同居の母に連絡を入れてもらう恥ずかしい大人、子供じゃあるまいし情けないよね。でも鬱ってそういう事。何かしようというエネルギーが無いんだ。夜、東京で一人暮らしをしている大学生の息子に電話をしたがしない方がよかった。鬱の自分ではうまく話せないので、ここも母(祖母)に電話してもらう。「何してる?」「勉強に決まってるだろ」「暑いから気を付けて」「いつも同じ事しか話さないな」「はぁ、さいなら」。これで終わり。電話する度にむなしくなる。5才の時に離婚して不倫した妻を追い出した。実家から自分の両親が居を変えて同居して息子の子育てをしてくれた。子育てを支えてくれた父(祖父)はしばらくしてALSを発症し7年後に他界。その後は自分と母で育て大学まで行かせた。が、しかし親の言うことを聞かずサークルに入りすぎて学業が追い付かずに留年。やっと4年になり希望する研究室に配属され喜んだのもつかの間、喫煙トラブルで研究室での立場も悪くなり更に留年。息子からの電話は泣いてかけてくる悪い話の時だけ。いくら無愛想で自己チューな男だとしても、もう少し育ててくれた親や祖父母への言葉かけはしてほしい。社会に出ていくのだから少しの気遣いはできて欲しい。鬱でこちらから頻繁に連絡を取るわけではなく、楽しい話もできないのは、こちら側にも非はあると思うが冷たいなとむなしくなる。子どもは宝でもあり絶望でもあるのか。やはり自分はこの世に生まれたくなかった。今はそう思ってしまう。
42 男性 千葉県 50代 2020年8月27日 21時28分
きみのいない季節がまた終わろうとしています。

なんだかんだいって
わたしが いないと さみしいでしょ?

きみは 何ヶ月か前に そう言ったね。
決めていたのか決まっていたのか
いまは ...
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きみのいない季節がまた終わろうとしています。

なんだかんだいって
わたしが いないと さみしいでしょ?

きみは 何ヶ月か前に そう言ったね。
決めていたのか決まっていたのか
いまは 本当のことなんて何も分からないけれど

さみしいよ。
ちゃんと そう言えばよかった。

半年がすぎて 私はやっと気づいたの
私自身が 心に大きなケガをして沢山
血が流れていることに。けれど その手当は
どうしても きみにしてもらいたくて
きみにしか 触れて欲しくなくて
気が付かないフリをして 過ごしてきました。

ぐでたまは 私ににているかい?
きみにしか分からない、きみしか知らない
本当の ほんとを ままにいつか
教えてくれる?

そしたら ままは 今度こそ 真っ直ぐにきみをみて
さみしいよ。とても さみしい。
そう 伝えようと思います。

愛しています。
gudeまま 女性 埼玉県 30代 2020年8月27日 21時27分
今まで何年もうつ病と戦ってきました。でも今日、双極性だと分かりました。もう生きる価値のない人間だと思います。
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今まで何年もうつ病と戦ってきました。でも今日、双極性だと分かりました。もう生きる価値のない人間だと思います。
ちび 2020年8月27日 21時24分
早く死にたい。
3人の子供達と一緒に死にたい。
旦那は勝手に家を出て行き、自由に暮らしている。毎日女と遊んでいる。
うちは1.6.14さいの3人の子供の世話と自分の仕事でギリギリ。
余裕なんて...
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早く死にたい。
3人の子供達と一緒に死にたい。
旦那は勝手に家を出て行き、自由に暮らしている。毎日女と遊んでいる。
うちは1.6.14さいの3人の子供の世話と自分の仕事でギリギリ。
余裕なんて全くない。
生きてるのが辛すぎる。
人は騙す生き物なんだ。旦那からそれだけを学びました。
みかん 女性 茨城県 40代 2020年8月27日 20時42分
自分がとにかく嫌い!
早く死にたくて死に場所を探してるけど、死ぬのが怖いのかなかなか踏み込めない。
情けなくて余計に自分が嫌いになる。...
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自分がとにかく嫌い!
早く死にたくて死に場所を探してるけど、死ぬのが怖いのかなかなか踏み込めない。
情けなくて余計に自分が嫌いになる。
死にたい 男性 石川県 30代 2020年8月27日 20時27分
体が弱く中学は不登校、通信制高校へ進学。中学3年間はずっと暗闇で死にたいと思っていた。高校に入って少しだけ体調も回復して希望が見えた、だけど高校3年の今、進路について悩みまた暗闇に戻ってしまった。学歴...
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体が弱く中学は不登校、通信制高校へ進学。中学3年間はずっと暗闇で死にたいと思っていた。高校に入って少しだけ体調も回復して希望が見えた、だけど高校3年の今、進路について悩みまた暗闇に戻ってしまった。学歴社会、通信制というだけで道は限られている気がする
何かと邪魔をしてくる体の弱い自分
体調のせいにしたくはないけれど健康だったらなと思ってしまう
たくさん迷惑をかけている親にも申し訳なくて少しでも恩返しがしたいのに何がしたいか夢も見つからない
ただ楽になりたい幸せになりたいだけなのに、どうすればいいか分からない。行動できない自分が憎い。いつか幸せだと思える日は来るのかな
h 女性 10代以下 2020年8月27日 20時15分
死にたいです。
毎日毎日思います。
生きている意味を見いだせません。
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死にたいです。
毎日毎日思います。
生きている意味を見いだせません。
はな 女性 30代 2020年8月27日 19時57分
今までは上手く気持ちを切り替えれてたのに、なぜか今回それが難しくなってしまった。しかも時間が解決するように思えず、自分が死ななければ何も解決しないと思う。
睡眠も食事もしっかり摂れていて、外出も億劫...
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今までは上手く気持ちを切り替えれてたのに、なぜか今回それが難しくなってしまった。しかも時間が解決するように思えず、自分が死ななければ何も解決しないと思う。
睡眠も食事もしっかり摂れていて、外出も億劫ではなく生活もできているので鬱ではないが、相手に迷惑をかけてしまってる自分が嫌だとか、周りに申し訳ないとか言い訳をつけて早めにこの世から去らなければと思い、親や周りに迷惑をかけないように家財やペットの次の行き先などを考える事が多くなった。
女性 北海道 20代 2020年8月27日 19時46分
生きてる意味が分からない
私の存在は何?
私はだれ?
私って必要?必要なくない?この世には代わりなんていっぱいいる。
必要ないものは存在する意味がない
存在理由がない
この世から消えたい。みんなの記憶...
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生きてる意味が分からない
私の存在は何?
私はだれ?
私って必要?必要なくない?この世には代わりなんていっぱいいる。
必要ないものは存在する意味がない
存在理由がない
この世から消えたい。みんなの記憶からも消えてしまいたい。

毎日毎日死ぬことばかり考える。
仕事は楽しい、友達は少ないけど遊ぶのは楽しい。運動することも好き。ジムにも通っている。
でも、気を緩めるとすぐ虚しい気持ちになる。頭の中にはどうやって死のうかと考える自分がいて、常に話しかけてくる。
私って? 女性 30代 2020年8月27日 19時31分
死にたいわけではないけど生きるのに疲れた
自分がなにが今何をしたいのかも将来なにをしたいのかもわからない
生きてる意味がわからない

頑張らなきゃ 今のままじゃダメだなんて自分が1番わかってる...
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死にたいわけではないけど生きるのに疲れた
自分がなにが今何をしたいのかも将来なにをしたいのかもわからない
生きてる意味がわからない

頑張らなきゃ 今のままじゃダメだなんて自分が1番わかってるけど何も出来ない自分が嫌だなあ

死ねないから生きてるだけ
女性 福岡県 20代 2020年8月27日 17時32分
苦しい思いをしただけで簡単に死ねない。どうやったら完璧に死ねるんだろう。生き残って辛い。
周りが「まだ若いのに」「ゆっくり休んでね」「親御さんが悲しむよ」なんて言ってきても一通り経験してきたし休める...
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苦しい思いをしただけで簡単に死ねない。どうやったら完璧に死ねるんだろう。生き残って辛い。
周りが「まだ若いのに」「ゆっくり休んでね」「親御さんが悲しむよ」なんて言ってきても一通り経験してきたし休める時間なんてないし、親なんていないし。どうしようもない。
人の目、話している姿、あざを見て笑う人。すごく怖い。汚い人達の集まり。私もそんな人間。悲しい。
明日も仕事。死にきれなくて明日が来る。怖い。また地獄が来る。
女性 山口県 20代 2020年8月27日 17時24分
誰も助けてくれなかった。家族さえも。あれだけSOS発信してたのに。こころも体も壊れて体調壊したのに。
じゃあ死んでもいいってことだね。もう遅いよ、人殺し。
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誰も助けてくれなかった。家族さえも。あれだけSOS発信してたのに。こころも体も壊れて体調壊したのに。
じゃあ死んでもいいってことだね。もう遅いよ、人殺し。
うさみ 2020年8月27日 17時23分
鬱病で睡眠障害でパニック障害、心因性頻尿でHSPで偏頭痛。どれだけ苦しめれば気が済むんだろう。こんなんで学校の人間関係に毒家族の対応に学校の勉強、もう限界です。...
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鬱病で睡眠障害でパニック障害、心因性頻尿でHSPで偏頭痛。どれだけ苦しめれば気が済むんだろう。こんなんで学校の人間関係に毒家族の対応に学校の勉強、もう限界です。
10代以下 2020年8月27日 17時14分
人間、いつかは必ず死ぬ。例外なく全員死ぬ。それが遅いか早いかの違い。
それなら、早く死にたい。

何か特別大きな出来事があったわけではないが、ずっと死にたい。
死にたいというよりかは、もう生き...
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人間、いつかは必ず死ぬ。例外なく全員死ぬ。それが遅いか早いかの違い。
それなら、早く死にたい。

何か特別大きな出来事があったわけではないが、ずっと死にたい。
死にたいというよりかは、もう生きたくない。

「生きていたらいいことあるよ」
ううん、ないよ。なかったよ。もういいよ。もう疲れたよ。

自分1人死んだって、世の中は何も変わらず動くし、
自分1人いなくなったって、何の影響も支障もない。

自分の存在意義はなに?なんのために生きてるのかわからない。
もう頑張って生きたくない。
弱くてごめんなさい。
2020年8月27日 16時54分
生きているのしんどい
早く死にたい
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生きているのしんどい
早く死にたい
消えてしまえ 2020年8月27日 16時12分
高校1年生のとき、学校をやめた。決めた日は2学期の始業式の1日前だった。
私は親に対する申し訳なさと自責の念から、アルバイトをしてお金を稼ぎながら塾に通うことにした。幸いアルバイトはすぐに見つかり、2...
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高校1年生のとき、学校をやめた。決めた日は2学期の始業式の1日前だった。
私は親に対する申し訳なさと自責の念から、アルバイトをしてお金を稼ぎながら塾に通うことにした。幸いアルバイトはすぐに見つかり、2年生の頃は所得税のかからない上限、いわゆる「103万円の壁」ギリギリまで働いた。
しかし、勉強の成績は伸びず、3年生になった今年は浪人生と同じクラスに入り毎日予備校に通うようになった。が、成長は実感できないまま今に至っている。どうしてこんな思いをしながら通っているんだと思ったことも一度や2度ではない。
私はあの日のことを鮮明に覚えている。この先私の人生がどうなろうとも、文字通り「死ぬまで」忘れない日になるのだろう。色を失った闇夜と、やけに明るいLEDライトが私の目の奥の奥を襲って来るようだった。
結局、あの日死ぬことは出来なかった。家族の愛を思い出したとかもう一度生きようと思い直したとかそういう気休めのようなことではない。ただ死ぬことに対する恐怖があるだけだった。あの日を回顧すると、どうしてあの日死ねなかったのかと後悔することはあっても自殺しなくて良かったと思えた日は1日もない。ただあの対照的な光の刺激が思い出されるばかりである。
私は死を強く望んでいる。高校にいたはずの3年間、その思いはずっと変わっていない。だが、その思いも少しずつ形骸化していくように感じる。あの日死ねなかったのだから、もうずっと死ねないのではないか。死という絶望に対する安易な逃げ道が閉ざされたまま、私は今を生きている。
死を意識した瞬間、私は私の心の中に大きな天秤があるように感じた。左側には生きることへの辛さが、もう片方には死に対する恐怖がずっしりと乗っている。天秤はゆらゆらと不安定に揺れているが、いつも右側に傾いている。
あお 男性 10代以下 2020年8月27日 15時25分
母は入院中
その間は家事と手伝いをして過ごしている
退院して仕事もできるようになれば自分はどうすればいいのかな
また仕事探そうか
でも社会復帰するのが怖い
自分にできる仕事あるかな
双極性...
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母は入院中
その間は家事と手伝いをして過ごしている
退院して仕事もできるようになれば自分はどうすればいいのかな
また仕事探そうか
でも社会復帰するのが怖い
自分にできる仕事あるかな
双極性感情障害があっても働くことできるかな
旦那さんもこんな自分なんかイヤなのか会話もほとんどない
疲れるよね、障害がある自分なんかイヤだよね
ごめんね
自分なんか生まれてこなければよかったのにね
自分なんかと会わなかったら幸せだったのにね
家族のみんなごめんなさい
死にたいけど死ねないから生きている
ごめんなさい、ごめんなさい
ふっと消えてしまえたらいいのにな
消えてしまえ 2020年8月27日 15時24分
目が覚めるとなんで生きているんだと毎日思う

生き地獄を踏ん張って過ごす毎日

何百回も嘘をつかれ何十回も裏切れ31年間傷つけられてきた

言葉のナイフで何度も何度も刺され何百本のナイフが...
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目が覚めるとなんで生きているんだと毎日思う

生き地獄を踏ん張って過ごす毎日

何百回も嘘をつかれ何十回も裏切れ31年間傷つけられてきた

言葉のナイフで何度も何度も刺され何百本のナイフが刺されたまま

何百回の言葉のナイフで刺してきても罪にはならない

心を傷つけられこんなに苦しんでいるのに紙切れ1枚の他人は彼女と笑って楽しく幸せに過ごしのうのうと生きている


紙切れ1枚の他人を憎んで恨んで生き地獄で過ごす毎日
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年8月27日 15時21分
急な話、この世界中の差別や偏見には理解できない。他の国の件も含めて恐らく理解できない世界なのだろうと感じる。
僕が発達障害だからこそ言える。理解できない原因での差別。
どう足掻いても差別や偏見には...
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急な話、この世界中の差別や偏見には理解できない。他の国の件も含めて恐らく理解できない世界なのだろうと感じる。
僕が発達障害だからこそ言える。理解できない原因での差別。
どう足掻いても差別や偏見には抗えない。無くなるどころか激しくなる。
これだから自分から疲弊してキャンプツーリング動画の世界に入ったんだよと。もう一昨年あたりからキャンプツーリング動画は見た事がある。
8月31日の夜にの番組予告を見たらキャンプツーリングの動画が懐かしくなった。
動画で見てるけど綺麗な自然の風景の中でゆっくりと過ぎる時間、美味そうなキャンプ飯、日が暮れて焚火を眺めて夜が明ければ昇る朝陽、何もかもが懐かしくて癒される。
B EN T A K A 宮崎県 2020年8月27日 14時44分
自分が通っている学校は、珍しく8月いっぱい1か月間休みがある。嬉しいような、悲しいような複雑な気持ちだ。長い分夏休み明け、学校が憂鬱になるし、短いとそれもそれで嫌だし。なんか憂鬱だ。
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自分が通っている学校は、珍しく8月いっぱい1か月間休みがある。嬉しいような、悲しいような複雑な気持ちだ。長い分夏休み明け、学校が憂鬱になるし、短いとそれもそれで嫌だし。なんか憂鬱だ。
yuu 男性 埼玉県 10代以下 2020年8月27日 14時16分
生きてたらそのうちいい事あるよ。

そう言う人もいるだろうけど、
その「いい事」が無くなったから、死にたいだけなんだよ。

みんなが生きてる意味はなに?

その「意味」がもう分からないか...
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生きてたらそのうちいい事あるよ。

そう言う人もいるだろうけど、
その「いい事」が無くなったから、死にたいだけなんだよ。

みんなが生きてる意味はなに?

その「意味」がもう分からないから、死にたいだけなんだ。
若旦那 2020年8月27日 14時16分
もう疲れたから死にたい
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もう疲れたから死にたい
さくら 女性 東京都 20代 2020年8月27日 13時46分
もうダメだ、と毎日思う。自分の意見や考えを人に伝えられず自分で何とかしてきたつもりだった。
新しい命に出会ったが私の居場所はないみたいにこれでもかという位仕事頑張った。けどそんなの
伝わってはいな...
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もうダメだ、と毎日思う。自分の意見や考えを人に伝えられず自分で何とかしてきたつもりだった。
新しい命に出会ったが私の居場所はないみたいにこれでもかという位仕事頑張った。けどそんなの
伝わってはいなくてお腹にいる子と死のうかなと何回も思うし交通事故にあわないかなと考えながら帰宅したり、この世の中はすべてお金なのだと感じる。
借金を一生背負うくらいなら死にたい
もう何もいらない
りんご 女性 兵庫県 20代 2020年8月27日 13時41分
私はコミュ障で、デブスで、ADHD、多汗症を患っています。
そのせいにするのも駄目かもしれないのですが、職場では浮いていて仲間はずれにされています。コソコソ話をされる度に私のことかなと考えてしまうし...
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私はコミュ障で、デブスで、ADHD、多汗症を患っています。
そのせいにするのも駄目かもしれないのですが、職場では浮いていて仲間はずれにされています。コソコソ話をされる度に私のことかなと考えてしまうし、下っ端なので沢山の仕事を任せられ、どうして貴方だけこんなに仕事が進まないの、終わらないのと責められることもあり辛いです。さらに、20数年生きてきましたが恋愛経験が全くなく、毎日推しがいるおかげでここまで生きてきましたが、そろそろ死にたいです。でも死ぬ勇気はありません。どうしたらいいでしょうか。
Ser 女性 長崎県 20代 2020年8月27日 13時27分

死にたくないけど生き方がわからないです。
人の視線や考えていることがとても怖い。
人と話さなきゃいけない場が怖くて怖くてたまりません。
小さい頃から両親の期待に応えたいと思って努力をしてきた...
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死にたくないけど生き方がわからないです。
人の視線や考えていることがとても怖い。
人と話さなきゃいけない場が怖くて怖くてたまりません。
小さい頃から両親の期待に応えたいと思って努力をしてきたけれど、就活で人が怖くて躓いてしまいました。
私にたくさん時間もお金もかけてくれた両親に申し訳なくてたまりません。
やりたいことを我慢して、嫌なことも頑張ってきたのに私の何がいけなかったんだろう。何が足りなかったんだろう。悲しくて、辛くて、情けなくて、消えてしまいたいです。
トリニク 女性 千葉県 20代 2020年8月27日 13時05分
怠け者な自覚はある。無能な人間だけど自分なりには真面目に取り組んでいるつもりだ。
しかし毎日言われれば最初は抗えても次第に辛くなってくる。メンタルの回復力はもうありません。あんたらが自分の何を知って...
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怠け者な自覚はある。無能な人間だけど自分なりには真面目に取り組んでいるつもりだ。
しかし毎日言われれば最初は抗えても次第に辛くなってくる。メンタルの回復力はもうありません。あんたらが自分の何を知ってるというのだ。
面白いことも面白く感じない。美味しかったモノも美味しく感じない。記憶力もおかしい。剥がれ落ちていく自分。病院に行った方がいいのだ。でも、外にはなるべく出たくない。
自分も含め人間は怖いし気持ち悪い。こうあげ連ねた不満も罪深いこと。不利益ばかり被らせ誰かの役にも立てない自分ももう嫌だ。もう1人で居たい。後始末も準備して最後は自殺できたら良い。テンプレの自分を貼り付けて今日も仕事に出掛けなければいけないのか。苦しい……
ぶち 女性 山梨県 40代 2020年8月27日 11時56分
大学生になったのに。入りたかったサークルにも入れたのに。これからやらなきゃいけない事、やりたい事は沢山あるのに。

それでも、死にたい気持ちは容赦なく襲いかかってくる。それに呑まれてしまったら最後...
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大学生になったのに。入りたかったサークルにも入れたのに。これからやらなきゃいけない事、やりたい事は沢山あるのに。

それでも、死にたい気持ちは容赦なく襲いかかってくる。それに呑まれてしまったら最後、もう後戻りは出来ない。

何故、皆は能動的に「死にたい」と思わずにのうのうと生きていられるのだろうか。公正世界仮説なんて信じられない世の中なのに、何故絶望して生きる事を諦めるのを知らないのだろうか。

私の存在意義は何処にあるの?綺麗事なんか聞きたくない。黙って死なせて欲しい。どうせ私が死んだって悲しむ人は一人も居やしないんだから。

死に救いを求めている。
まい 女性 埼玉県 20代 2020年8月27日 11時45分
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