自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

家族も病院の先生も信じられないのに
どうやって生きていけば良いのか

母は死んでも働け
金を稼いで来いって言う

誰もが甘えだって言う


何もかも疲れた

疲れ切って、何をしてくれるのかも解らず、すがる思いで電話をかけても、回線が込み合ってるばかりで強制的に切れるだけで、いちいち再度行動を起こすエネルギーもない、こうしてメッセージを送ってるだけ、心が大丈夫なんだろう、自殺予防だの悩み相談だの中途半端に手を差し出さないでほしい

もし、命をあげることができるのはらば、命が欲しい人にあげたいです。
なんで、血や内臓や骨髄液や角膜はあげれるのに、命はあげられないのでしょうか？
命の欲しい方、本当にごめんなさい！

本当に本当にごめんなさい！
私の命を、本当にあげたいです。。。

まだ高校生、

家族に恵まれ
友達にも
高校の先生にも恵まれてます。

今までも家族にもとても大切してもらってきたし、
家族や友達とたくさんの幸せな思い出があります。

でも今はとても辛いです。
理由はないのに、

こんなに恵まれてる私は何が不満なのでしょう。
感謝しきれないほどに感謝してます。

本当は幸せなはずなんです。

自分は愚かだ。なんで生まれてきたんだろう。ごめんなさい。

私の夫は自ら命をたっていました。

突発的。

分かるようで分かりません。でも、わかりたい。

愛してやまない娘も息子もいるのに。
子供たちの将来を想像して色んなこと話したのに。

娘のピアノのコンクールがお葬式で行けなくなったもん。
娘はお葬式なのに、コンクール行きたい！って言うもんだから困ったよ。もちろん行けず。娘はパパに招待状を書いてあげていました。｢頑張るから見ててね！｣って。

パパ楽しみにしてたやん？何で死ぬんよ！

って責めちゃうところもあったけど。病気だったんだね。それ程大きいものを抱えていたのに気づいてあげられなくてごめんね。私も死にたいって思うほど大変だったの。でも、あなたが先に死んだから私死ねなくなったよ。

子供たちを育てて行かなければ。

そして、子供たちが死にたいと思うことがないように。
思春期とかで死にたいとか、色んなことあったとしても絶対に死なせないよ。

絶対に！

私たちは色んなことを乗り越える！

パパが死んだのが一番悲しくて辛いけど乗り越えていくね！

もっともっと乗り越えて、笑って、元気で、それをパパに見せてあげる！！
でも、しんどい時もあるからそれは応援してて。
パパは分かってくれてるからしんどい時の方が多い私を分かってくれてると思う（笑）
娘もあれからすぐに音楽をやめちゃったけど。

ずっと見守っていてね！！

大好きだよ！ありがとう！

長生きするからなーーー！！！！

そして私がそっちに行ったら一緒に酒飲もうね❤

娘はパパが亡くなって3年目の今、また発表会に出る事を決断しました！
見ててね❤

世の中みんな洗脳されてる。
世の中おかしいことだらけ。
洗脳されてるからおかしな世の中に順応できる。
洗脳されてるから世の中のおかしさに気付けない。

そもそも自殺をタブー視してることが洗脳である。

マジョリティがマイノリティを知らず知らずに傷付ける。
正義と悪は表裏一体。

世の中は常に進化してどんどん便利になるが、人類の洗脳が解けるのは果たして何千年後だろうか。
洗脳されてないマイノリティは生き辛さが無くなることはないと分かってる。
世の中が合理的でないと分かってる。
優しい言葉が優しさから出たものじゃないと分かってる。
神様が存在せず信じても祈っても意味がないと分かってる。
自分が能力不足であることが分かってる。
自分が老いたことが分かってる。
理想に届かないことが分かってる。
人生逆転できないことが分かってる。

人間関係、仕事、みんなつらい。
今まで重い体を引きずって、ぎりぎり生きてきたけど、もうだめかもしれない。
仕事に行きたくない。常に疲れて、家に帰ると気づいたら朝。
部屋の掃除もできない。ご飯もコンビニばかり。
友達と呼べる人もいない。
でもこのままずっと一人で生きていく自信がない。
何かが欠落して、頭がおかしくなってしまう気がして怖い。
色々頑張ろうと思ってきたけど、やっぱりダメな気がする。
未来が見えない。

死にたいわけじゃないけど、死んでもいい。
なにもでにない。職場の人と話す事が苦痛です。がんばりたいのに。中途半端。

死ぬまで分からない人ばかり
死んだら皆後悔する？
死んでからじゃ遅いんだよ

うつになって1年たった。うつで通院、服薬しながら働いていた。その職場が経営難でなくなった。面接の時、正直に病気を打ち明けても雇ってくれた。パートタイムだったけど、週5で働けたし、仕事のストレスはなかった。社会の役にたてていることが嬉しかった。
社会とつながって、人の役にたててると少し元気になって幸せになれる。
今は、仕事がなくて体は休めてはいるんだろうけど、死にたくなる。本当は死にたくない。
死にたい気持ちに襲われるのが怖い。
根性ないから自殺できないのはわかってるけど、それでも、いつか一線を越えてしまうのではないかと思う。
一生一緒なのは自分だけなのに、なんで自分を愛してあげれないんだろう。自分を殺したくなるんだろう。
やっぱりうつがそうさせてるんだろうな。
喜びの大半も失ったし。
受け入れて生きていくしかないんだろうな。
いつまで生きるかしらんけど。

めちゃくちゃしんどい！頑張ってやってるけどなんかいろいろ、SNSの全般的な悪口とかにノックアウトされてるし、家族はいつも愚痴泥棒だし、忙しくて、イライラとか不安とか、いっぱいいっぱい。面倒くさい。疲れた。自分の中にいる他人の言葉から自分を守るために自分を否定するみたいな、なんか馬鹿みたい。

お母さん、お父さん、お兄ちゃんへ
会いたいです。
優しく出来なくてごめんなさい。いつも、自分の事ばかりで、ひどい事をしていました。
みんなが、いなくなって、会えなくなってしまってから自分の事をとても大切にして貰っていたことが、わかったんです。遅いよね。この気持ちの辛さが、誰にも、理解して貰えなくて、辛いです。旦那さんとこどもとも、遠くの親戚みたいな距離感になってしまって、それがまた、苦しくて離婚してもらうことにしました。
これから1人で再スタートします。ワガママばっかりな私だけど、許してくれるかな？頑張るから見守ってくれるかな？間違った選択だったかも、知れないけどどうか味方でいてください。信じてます。大好きです。ごめんなさい。ありがとう。

もう自分が何してるのかどうしたいのか全く分からない
別に居なくなりたいわけじゃないけど生きたくないんだ
学校では人とほとんど話してないから揉めてないし、家でもあまり家族と話してないから何もない
勉強での辛さ以外何もないはずなのに、とてつもなく辛くて辛くてどうしようも無くて
誰にも自分の気持ち理解して貰えるわけないのに、全部理解して欲しいって思ってしまう
弱い自分がこの世界に生きるのが向いてない事は痛いほど分かってるつもりだけど、それでも少しでも自分で自分を認めてあげられるぐらいの気持ちの余裕が出来るぐらいにはなりたかった

小さい頃から何もうまく行かない。
今まで生きていて楽しかった時期なんてない。
もうこのまま老いて、何も未来に期待できないならば
自分で早目に終わらせたい。
後悔しかない日々は辛い。
もう若くない自分には絶望しかない。

たすけて
死にたい
ずっとねてたい
先生たすけてよおねがいだから
塾でしか会えない

相談ってなんだろう
なにを相談と呼ぶのか
わからない
今から話したことのない気持ちを大事な人に話す
医者にも話したことがない
血縁者は本当になにも微塵も知らない
古い友人も知らない
毎日明日死ぬ気でいたからずっと話さないまま
まだ死ぬのを迷っている
本当にだめな奴なんだな
すぐ死にに行かず
また迷って
治療して延命してしまうんだ
頭がずっと痛い
きっとまた後悔する生きるんじゃなかった

働いても周りと上手くいかず、そんな自分を変えられないを繰り返し、自分が怖くなり、もう生きていては迷惑をかけるだけと思っています。
変える努力ややる前からと言われても怖いものは怖い。
臆病で弱くて嘘つきで傲慢でごめんなさい。

保育士やめたい
社会人ってこんなに辛いも思わなかった
弱い自分が大嫌い
死にたい楽になりたい

人を前にすると一瞬で変わってしまう気味が悪い
直前まで泣いていたのに表情が死んでたのに
頭の中は死でいっぱいなのに
生きるために人の中で生きるために
身に付けたこの表情が死にたさを増やしてなにも話せない

最初に幼い頃叔父が自殺をした。
教鞭をとっていた明るい父は変わりゆく時代と、変わらぬ教育への愛への呵責で心を乱した。
一度目は無事に退院したが、そこから三年後に再発。
春大学に入学し、鬱病の父から離れられるのか嬉しかったのを覚えている。「しつかりとやれよ」と父からのメールを無視し、数日後に父は自殺した。
祖母は病気からくる体の痛みとなんらかの理由て自殺。

今宵私は40目前にし、命を考える。嫁子供とは別れ、老齢になりかかる母がいる。
どれだけ法定休日に残業を塗り替えし、圧倒的優秀な成績を残しても給与はほとんど増えない。

私も不安に負いやまれている。

生きたかったもの、楽になりたかったもの、その人の生はその人によって終わられてきた。

仕合せとは生きる糧である。
仕合せの総量は無限かもしれない。
ただそのひとが最も多幸感を感じるポイントに不安があると人は脆くなる。
失われた二十年を繰り返してはいけない。

父親を突然亡くしてから、数年経ち今でも思い出しては最後の日を思い返しては苦しくなりごめんなさいと思いながら涙が止まらなくなることがあります。
小さい時、祖母を亡くしたのですが私は祖母への悲しみを封印していたことに友人の言葉を借りて思い出したことがあります。
生きることは誠に難しい…でも生きろ。
生きてたらなんとかなる。日々の辛さも
孤独な悲しみも、人とは違う人生を背負った身として分かることがあります。
私の父は、誰に対しても優しく頼れるいい男でした。
母にはとても子供のような感じでしたが亡くなった後、母は会うたびに父の話をずっとしている姿を見るだけでどれだけの愛を持って生きてきたのかが分かります。

父や母のために、私ができることは生きることです。
大切な人は、悲しませてはいけません。
どれほど自分が辛くとも…逃げる選択なんてしてはいけないんです。
大切な人のためではなくて、自分の為です。
今分からなくても、きっとわかります。

私が同じように思ったから

きっと…

生きることは、死ぬよりとても大変で辛いことが多いかもしれない。でも
その分…きっと幸せを感じることが大きいと思う。

誰もが独りではあるけど
孤独ではない。

見えてないだけで、そばにいる人はきっといます。

どうか、大切な人を失わないで…
そして、自分を愛して幸せな意味を知ってください。

今だけかもしれない、永遠に続くなんて信じないで…

あなたを愛してる人は必ずいる事を信じてください。
共に、進みましょう。
独りではないから、安心してね。

あきらめないで…

そうきょくせいで、うつを20かい30回経験した。
学校行っても、アルバイトをしても、就職しても、うつになり続かず終わる。
パチンコ、スロットに逃げた。
会話をする人もいなくなった。
お金もつき、昨日から血尿もとまらなくなった。
楽になりたい。
死ぬのはこわい。
ただただ楽になりたい。
死んだひとには、がんばったねと、声をかけてあげたい。
よく頑張ったね。
自分も誰かに言われたい、よく頑張ったねと。

こんな人間に生まれてきたくなかった
生まれ変わりたい

眠ってそのまま目が覚めなければいいのに
また1日が始まるのが怖い

生きてる価値がわからない。生きるのがつらい。死んでしまいたい。この世から消えてしまいたい。毎日毎日それしか考えられない。社交不安障害でうつ病でまともに仕事もできず、恋愛もできず友達もいない。家族に相談しても無視される。私には何も無い。幸せって心から思ったことない。人と上手く関わることができなくていつも嫌われる。満たされたことなんてない。私だって愛されて生きたいのに。愛されたいだけなのに。無能すぎてお先真っ暗で生きていける気がしない。眠たくないけど寝たくて、目覚めるのが嫌で朝が来るのが嫌で起きられない。笑うこともできない。もうなにもしたくない。何もかも嫌で他人を妬んでしまうのも情けない。永眠したい。もう十分すぎるくらい頑張って生きたよね。楽になりたい。生きてゆく辛さと死ぬ時の辛さどっちが辛いんだろうね。

ずっと親の言うことを聞いていれば幸せになると思っていた。
世界も平和になって、素敵な家庭を築いていけるって
親の信仰する宗教の教え
私はそれを守り、男女交際をせず、酒もタバコも手を出したことがなかった
親の決めた人と結婚すれば全部が幸せになると信じていたから
周りから見れば異常なだけだろう
現状わたしは毎日死にたがっている
毎日なにかが辛くて涙が出て
楽しいことも多少はあるだろうけれど、それよりも不安な方が大きくて
これからもずっと親を信じて生きていけば
幸せになれるのか？
私が死にたいと思うよりもそれは大切に守らなければいけないことなのか？

仕事場でパワハラ受けてます。私には言いやすいのか他の人には言わない言葉を言われ続け６年。私だけ言われて他の人には言わない。そんな風に思ってしまいます。それで私の雰囲気も周りを暗くする存在だと、事務所に１人きり。パワハラする上司は周りの人達とは他愛なく接し、楽しそうにお喋り。それを見てると辛い。次の仕事を見つけたいけど、人間不信気味になっているので不安だらけ。子供が居るので働かないと生活回らないし…今の状況が苦しい。早く人生が終る日が来ないかなと、受け入れ態勢バッチリ。子供の将来が引っ掛かってるけど。楽になりたい。子供の事を考えると泣きたくなる。唯一、必要、頼ってくる存在だし、私の大切な子供だから。どっちも考えると涙。楽になりたい。何も考えずに楽になりたい。

僕は現在清掃関係の仕事で契約社員として働いて家族は両親、離れて暮らしている姉がいます。
母は12年前から認知症で日中は月曜から土曜ディサービスに行って父は食事の支度や買い物等を担当し僕は食器洗い、ゴミ捨て、洗濯、風呂掃除、買い物等を担当して、母が家に戻って来ると同じ事を何回も言ったり騒いだりして父の機嫌が悪く家族関係がうまく行かず僕は最近剣道にまた嵌まっていて剣道をやりたいと父に許可を取って言えず反対されたりするので不安でもし駄目なら黙って勝手に行くつもりです。
剣道は17年振りで前回は仕事の関係で一旦休んでいて、以前は剣道を3回目も教室や道場を辞めたり始めたり休んだりしたいので今度はまたやりたいので仕事と剣道の両立を休まず頑張りたいと思います。
僕自身剣道をやたりたい気持ちが有ります。
家に居ると自由になれなかったり自分の部屋に落ち着かなかったり居づらく仕事や外出に家に戻るのが嫌になったり日曜祝祭日も嫌になりました
家出も置き手紙を置くつもりです。

この6年で子どもの虐待を疑われ警察、児相に通報されること4回。子どもの体を見て虐待ではないこと確認。うちの子ども泣きかた激しいし、ドタバタドタバタ1時間とか騒ぐ。泣き声大きい子どもに言って聞かせるために私の声も大きくなる。壁薄いアパートに住んでるから筒抜け。それを聞いてる隣の部屋の住人が通報したと思う。ただのワガママで泣き叫んでいるだけなのに通報。通報があれば警察は来なければいけない。確かに警察、児相が介入しなければ子どもが危ないケースがあるのはわかる。けど、私は多少声は大きいが虐待なんて身に覚えない。だが、通報される。ではどうしろと?子どもを泣かせないように子どもの要求を全部飲めと?だが、しつけのためにはそうはいかない。泣けば要求が通ると思わせてしまう。そしてまた通報。それの繰り返し。通報されるって事は私のやり方が間違っていると言われているみたい。だめな母親と言われているみたい。また子どもを泣かせてしまう。私は子育てに向かない？また通報される、死にたい。死にたい。死にたい。いなくなりたい。今では子どもの泣き声にビクビクする日々。私がいなくなればこんな思いしなくてすむと思ってしまう。子どももかわいいと思えなくなって来ている。
虐待を疑う通報は必要だと思うが、その通報によって逆に追い詰められている人がいるのを知ってほしい。

生まれ変わりたいな〜。
強くてかっこい良くて完璧な人に生まれたかったなぁ。



いや。生まれてきたくなかったな

コロナの関係で収入が減り、今まで家にいくらかお金を入れていましたが出来なくなりました。
１５年前からうつ病を患い、いつの間にか買い物依存症になりお金がなくても散財する日々。手持ちの貯金も後わずか。このままではいけないのはわかっていますが、止まりません。