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メッセージ
何をしても、何を食べても、何を買っても、心は満たされない。
生きていても全然楽しくない。
死ぬ準備を少しずつしてきて、あともう少しかな。。。
自殺したら地獄行き!?
上等です。
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何をしても、何を食べても、何を買っても、心は満たされない。
生きていても全然楽しくない。
死ぬ準備を少しずつしてきて、あともう少しかな。。。
自殺したら地獄行き!?
上等です。
ひらちゃん 男性 埼玉県 50代 2020年2月27日 13時15分
お給料少ないパート職員、独身、友達少ない、親は高齢。
私はこのまま独りで死んでいく。辛い目嫌な目にあいたくない。自殺する事が出来ない。家族を悲しませたくない。でももう生きていたくない。
こんな自分...
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お給料少ないパート職員、独身、友達少ない、親は高齢。
私はこのまま独りで死んでいく。辛い目嫌な目にあいたくない。自殺する事が出来ない。家族を悲しませたくない。でももう生きていたくない。
こんな自分は健康で住む家もある。だからこんな考えは罰がくだる。
何かやり残した事やりたい事は1つもない。
明日の朝目覚めなくていい。
死にたい。
ゆゆゆ 女性 東京都 30代 2020年2月27日 13時09分
ここにメッセージを寄せてる皆でさ。

優しい新しい社会が作れたらいいのにね。

どうしてここに辿り着くぐらい辛い思いをしてる人がさ、またこれからも次々と災難に見舞われなければならないんだろう。...
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ここにメッセージを寄せてる皆でさ。

優しい新しい社会が作れたらいいのにね。

どうしてここに辿り着くぐらい辛い思いをしてる人がさ、またこれからも次々と災難に見舞われなければならないんだろう。

本当に不公平。

人生山あり谷ありとかいうけど谷しかない人もいるんだよ。何故か周りに悪人ばかりが集ってしまう、何故か良い事が全然起きない、そういう人。生き方が非効率なんじゃないかとか、辛いこともポジティブに捉えれば良いとか、そんな綺麗事では片付けられない、どう頑張っても辛い出来事しか巡ってこない人生ってさ、もう辞めたくなるよね。

家庭環境、お金、性別、障害、容姿、他にも何が出来て何が出来ないとか、そういうので夢を諦めなければならない人のなんと多いことか。
(歌が上手くないから歌手を目指せないとか、絵が上手くないからイラストレーターになれないとか。当たり前だけど、辛いよね。人間の元々持つ能力にはピンキリがあって、どこまで伸ばせるかも個人差がある。つまり才能ってやつ。何にも無い人は本当に何も無いものなんだよ。努力が足りないとかじゃないんだよ。)

人間を全て試験管で作ってしまえばさ、全く同じ人間がクローンみたいに出来上がっても、努力の方向性次第で違う人間になれるじゃん。皆同じスタートラインから始められるって素晴らしい。才能や不可抗力が左右しない、本当に努力次第の世界。最高。

ここの皆で人の気持ちを考えられない人のいない、そして不公平のない、そういう社会が作れたらなぁ。
りとる 兵庫県 10代以下 2020年2月27日 12時59分
辛いことしかない
仕事もなんのためにしているのか、
怒られるためなのか
低い給料で怒られて、
家に帰ったら寝るだけ
なんのために生きているのか
死んだら楽になるのか
生きていて楽しいこと...
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辛いことしかない
仕事もなんのためにしているのか、
怒られるためなのか
低い給料で怒られて、
家に帰ったら寝るだけ
なんのために生きているのか
死んだら楽になるのか
生きていて楽しいことがこの先あるのか
全て捨てたい
なにもないところに行きたい
ながお 男性 東京都 20代 2020年2月27日 12時53分
自分は屑だ。自分が苦しい理由を全て周りのせいにしてる。どうしようもなくてこの間ODをした。別にハイになれたりしなくって、嘔吐、嘔吐、嘔吐の繰り返し、地獄のような日々を過ごした。今でも何かの薬とか、OD...
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自分は屑だ。自分が苦しい理由を全て周りのせいにしてる。どうしようもなくてこの間ODをした。別にハイになれたりしなくって、嘔吐、嘔吐、嘔吐の繰り返し、地獄のような日々を過ごした。今でも何かの薬とか、ODした時に薬と一緒に流し込んだいちごミルクとか見ると吐き気がする。親にもお医者さんにも看護師さんにもいっぱい迷惑をかけた。より自分なんて死んでしまえと思った。でも、心の中では「苦しいのは自分のせいじゃない。親や学校や社会のせいだ。」なんて甘ったれたことを思ってる自分がいる。本当に生存不適合者だなぁと今も文を読み返して思う。殺人事件をニュースで見たら不謹慎にも殺されたのが自分なら良かったのにって思う。割と真面目に。こんな善良な人、罪の無い人じゃなくて糞以下の自分が狙われたならどんなに良かったか、と。欲を言えば、誰かを庇って死ねたなら本望過ぎる。自分の価値無い命が他人の価値ある命をこの世に繋ぎ止める為に使われるのだ。そんな尊く有難い経験他にあるだろうか?まぁ、この浅はかな考えも生まれてきたという罪滅ぼしがしたいが為、所詮自分の為なのである。やはり屑だ。

一人になりたい。誰も知らない場所で一人になって、誰にも知られず死んでいきたい。心からそう思う。

(この文を公開してもよいにチェックを入れた私は、まだこの期に及んで誰かに見て欲しい、助けて欲しいと思っているのだ。愚か者だ。)
りとる 兵庫県 10代以下 2020年2月27日 12時36分
平日の夜、電話が鳴った。
相手は母からでした。

「ひでくん亡くなったって。」

私はとても驚きました。
ひでとは小学校から高校まで一緒で一番仲の良い友達でした。
大学は別々で就職してひ...
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平日の夜、電話が鳴った。
相手は母からでした。

「ひでくん亡くなったって。」

私はとても驚きました。
ひでとは小学校から高校まで一緒で一番仲の良い友達でした。
大学は別々で就職してひでは青森へ、私は東京勤務になり会えるのは
盆と正月の休みがあった時だけでした。

連絡が取れなくなったのは3年前。
毎年集まっている高校の同級生の幹事の女の子から
「ひでくん連絡返ってこないんだけど、なんか知ってる?」
その知らせを聞き、私も連絡してみましたが、返ってくることはありませんでした。
その時は「まぁ、なんかあったんだろう。そのうち返信くるだろう。」くらいにしか
思っていませんでした。
それから何度連絡しても返ってこず、家を訪問しようとも思いましたが、
なかなか足が進みませんでした。
いま思えば怖かったんです。
子供のころから明るくて元気だったひでが病気でもしてるんじゃないか、と。

ひではうつ病になっていました。
連絡が取れなくなった頃、転勤した部署で上司からのいじめにあっていたそうです。
あの時会って話を聞いていたら、少しは楽になれたのかな、と思ったりします。
とても後悔しています。
自分が話を聞いたところでなんの役にも立てないかもしれないけど。

ひでは天国で元気にしていますか?
いつもにこにこしていて、背が小さくて、みんなにいじられて。
責任感が強くて、悩んでるとことかあまり見たことなかったね。
いつも恥ずかしそうにたばこ吸っててさ。
仕事が嫌ならやめちゃえばよかったのに。
友達つくるの下手なんだから一緒に東京に来ればよかったのに。
俺と一緒なら楽しいこといっぱいあったのに。

盆と正月は線香あげにいくからね。
天国でゆっくり過ごしてください。
ブチャラティ 男性 東京都 30代 2020年2月27日 10時00分
頑張ってれば誰かが見てて認めてくれるこの辛さもいずれは楽になるそう信じてた
けどどんなに頑張っても評価されるのは親の方だった親に対する不満をいえば親はこうでこうだからあなたが変わればいい環境変えれば...
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頑張ってれば誰かが見てて認めてくれるこの辛さもいずれは楽になるそう信じてた
けどどんなに頑張っても評価されるのは親の方だった親に対する不満をいえば親はこうでこうだからあなたが変わればいい環境変えればいい心無い声に押しつぶされそうな毎日で自傷行為を繰り返して、社会人になった今でも苦しさは続いてる親に環境辛いって言ったら話流されて私ってもういらないのかなって考える日々に疲れて、生きていく力がなくなっていってるもう消えたい
もう頑張らずに消えた方がいいような気がしてきた
もう疲れた
ぽんず 女性 北海道 20代 2020年2月27日 08時54分
ただ貴方に逢いたい
もう、ずっと逢っていない。

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ただ貴方に逢いたい
もう、ずっと逢っていない。

のり 男性 京都府 40代 2020年2月27日 08時08分
私は毒母に育てられて色んなことがありました、母親の知り合いからの小1からの性的イタズラ。学校では先生や同級生からのいじめ。そして17歳の時に統合失調症になりました。そして、私は軽度の知的障害があります...
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私は毒母に育てられて色んなことがありました、母親の知り合いからの小1からの性的イタズラ。学校では先生や同級生からのいじめ。そして17歳の時に統合失調症になりました。そして、私は軽度の知的障害があります。それでも結婚して幸せなんですが、毎日毎日死にたいと考えてしまいます。私は怖い。幸せなはずなのに自殺を考えてしまう。自分がきらいです。
死にたい姫 女性 2020年2月27日 04時35分
死にたい。

ここが何時までメッセージを掲載し続けるのかわからないけど、本当に死ぬその時まで死にたいって考え続けると思う。
それぐらいに自分には何も無い。
だから死にたい。

本当になんで...
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死にたい。

ここが何時までメッセージを掲載し続けるのかわからないけど、本当に死ぬその時まで死にたいって考え続けると思う。
それぐらいに自分には何も無い。
だから死にたい。

本当になんで自分なんかが存在しているんだろう。
T 2020年2月27日 04時30分
今私は側から見て幸せな人だと思う。
上京して1年、大学にたくさんの友人ができた。
学科もサークルもいい人ばかりだ。
彼氏もできた。
バカだけど憎めない優しい人。

でも何故だろう?
幸せ...
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今私は側から見て幸せな人だと思う。
上京して1年、大学にたくさんの友人ができた。
学科もサークルもいい人ばかりだ。
彼氏もできた。
バカだけど憎めない優しい人。

でも何故だろう?
幸せであればあるほど苦しくなる。
幸せが辛い。
この前、未来の自分のために生きるって決めたばっかりなのになんでかな?
幸せなはずなのななんでかな?

本当はその答えはわかってる。

私の幸せはままの不幸の上にあるから。
私の父親は所謂DV夫、虐待する父親だ。
私は怒鳴られたり、殴られたり、深夜に追い出されたりするのに耐えられなくて東京に逃げた。
それ自体は悪くない。
嫌なら逃げればいいと思う。

ただ、私はままを家に残して1人で逃げた。

最悪だ。
ままはまだあの地獄の中で生きてる。
なのに私はのうのうと東京で幸せに生きてる。
私が今幸せなのは今ままが不幸だから。
私の幸せはままの不幸の上にある。
だから幸せを感じれば感じるほど、
ままが苦しんでることを思い出して苦しくなる。
幸せを感じれば感じるほど死にたくなる。

でも私は大学をやめてままを東京に呼んで一緒に暮らすお金もなければ、ままのとこに戻って一緒にあの人の暴力を受ける勇気もない。

最悪だ。
結局、辛いと思っても苦しいと思ってもままのために何もできない。
ただ自分勝手に苦しがるだけ。
最悪だ。
こんな私生きてる意味なんてあるのかな。

わかってる。
私が死んでもままの状況は変わらないし、
ままを助けられるわけでもない。
何より私が死んだらままが悲しむ。
だけど幸せが辛い。
贅沢な悩みなのかな。
でもね、本当に辛いんだ。
全部ぶち壊したくなる。
私なんかもういなくなればいいのに。
みー 女性 東京都 10代以下 2020年2月27日 03時53分
いじめられたわけでもない.
家族や親戚になにかされたわけでもない.
誰にも何もされていないはずなのに消えたい
初めは消えたい理由がはっきりしていた.「自分が嫌い」
今はわからない. 「自分が嫌い」を直...
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いじめられたわけでもない.
家族や親戚になにかされたわけでもない.
誰にも何もされていないはずなのに消えたい
初めは消えたい理由がはっきりしていた.「自分が嫌い」
今はわからない. 「自分が嫌い」を直そうとして「考えない」ことにした.そしたら、学校は楽しかった.
又「誰かのために」という意識に変わった. 家族でも自分でもない クラスメイトのためにと思った. しかし,家にいない.一人どうすればいいかわからない.
いつの間にか女子が好きになった。男性とは、普通に話せる,触れる。でも、触られた時の恐怖感.
わからないわからない なんで死にたいのかすらわからない.
わからないまま真っ白な空間に行ってしまいたい
トマト博士 女性 埼玉県 10代以下 2020年2月27日 03時46分
母親とは昔から上手くいかなくて大勢の人がいる前で私の恥になる様な悪口を言われ、家に帰って大喧嘩になり私が過呼吸を起こした際にはうずくまっている私を蹴って一言「気持ち悪い」と言われました。お前みたいなデ...
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母親とは昔から上手くいかなくて大勢の人がいる前で私の恥になる様な悪口を言われ、家に帰って大喧嘩になり私が過呼吸を起こした際にはうずくまっている私を蹴って一言「気持ち悪い」と言われました。お前みたいなデブは食うなと食事もほとんど与えて貰えず親戚の家や自分のお金で食いつなぎました。
父親から性的な嫌がらせを受けて祖母宅に逃げ込むように移住しました。祖母は冷たく「お前さえ我慢すれば良かっただけなのに、迷惑だ」と言われました。母親は新しい父親と仲良く暮らしているから私は帰ってこなくても良いそうで、連絡も来ないし祖母から暴言を受ける日々におかしくなっていきました。
世間体を気にする人達だから病院にも行けないし
体調を崩すと叱られる。どうすればいいのかわからない
長文ごめんなさい
ゆづ 10代以下 2020年2月27日 02時14分
何をやってもダメな人。発達障害。
ギフテッドなんて、ないですよ。
年齢相応の能力にならないんですよ。
どこに行ってもバカにされ、情けかけられ。
自立できない。同情されたくない。
残ってるのは...
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何をやってもダメな人。発達障害。
ギフテッドなんて、ないですよ。
年齢相応の能力にならないんですよ。
どこに行ってもバカにされ、情けかけられ。
自立できない。同情されたくない。
残ってるのは親と借金だけ。
結婚も無理、子どもにも遺伝するかも…って考えると
自分をやめたくなる 何のために生きてるかわからない
税金を使わせてもらって、生活してるけどこんな体たらくではいけないのに、抜け出せない。
なんで、重要な人が亡くなって、自分は死なないんですかね
なんで、自殺がダメなんですか?
自然淘汰されたってことでいいでしょう?
とわ 女性 愛知県 20代 2020年2月27日 02時01分
3週間前にあなたが自死してから、家族は泣いてばかりです。あなたを救えなかったこと、自分を責めています。どうして、なぜ、考えても真実はわかりません。真実を知っているのは、あなただけだから。知りたいのに聞...
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3週間前にあなたが自死してから、家族は泣いてばかりです。あなたを救えなかったこと、自分を責めています。どうして、なぜ、考えても真実はわかりません。真実を知っているのは、あなただけだから。知りたいのに聞くことも出来ない。きっと頑張って頑張って頑張り続けて、心が疲れて見失って、死を選択するしかなかったのだと思っています。あなたはつらい環境を頑張って生きていました。つらいのに愚痴をこぼさず、優しい子でした。今あなたは楽になったのでしょうか。
星谷 女性 40代 2020年2月27日 01時08分
小さい頃から、父親の口癖は「お前ら無しでも生きていける」でした。パチンコ依存症だったので毎週日曜日は必ず母親と喧嘩し、子供だった私はそんな怖い父親のご機嫌伺いをしていた記憶があります。両親が離婚し、母...
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小さい頃から、父親の口癖は「お前ら無しでも生きていける」でした。パチンコ依存症だったので毎週日曜日は必ず母親と喧嘩し、子供だった私はそんな怖い父親のご機嫌伺いをしていた記憶があります。両親が離婚し、母方の祖父母の家に居候した時は、生活音の苦情などから、数ヶ月後に木材や鉄骨を置いてある小さな倉庫を仮設住宅のように改造し、そこに追い出される形で移り住み、2年間過ごしました。そんな私にも社会人になって彼氏ができますが、男の人の機嫌を伺うくせもあってか、様々な場面で都合よく言いくるめられ、最終的には妊娠・中絶に至りました。今でも、「お前ら無しでも生きていける」という言葉が頭から離れません。どれだけ仕事を頑張っても、どれだけ人と上手く付き合っても、根底にあるのは「お前らなしでも生きていける」という言葉です。生きるのも申し訳ないですが死ぬ事も申し訳なくて、今いるところから踏み出せそうにありません。辛いです。
とおか 女性 大阪府 20代 2020年2月27日 00時40分
なんだか生きることに疲れた。金食い虫の姉が一番のストレス源。
私がいなくなったら色々生活が楽になると思う。けど、なんで姉がいるのに親は私を作ったんだろう。お金かかるだけだし。取り柄とか、何も無いし。...
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なんだか生きることに疲れた。金食い虫の姉が一番のストレス源。
私がいなくなったら色々生活が楽になると思う。けど、なんで姉がいるのに親は私を作ったんだろう。お金かかるだけだし。取り柄とか、何も無いし。一週間に一回くらい、画面見て、死ぬ方法を検索してる。これを読むと自分でもメンヘラか?って思うけど、私も相当のメンヘラだと思ってる。
相談出来る友達も家族もいないし、もう、疲れた。怠慢なのはわかってるし、こんな投稿意味無いかもだけど、ちょっと愚痴を吐いたらすっきりした。
ゆう 女性 埼玉県 10代以下 2020年2月27日 00時16分
21で結婚、出産、同居。旦那は直ぐに切れる。同居の義親も気に入らないと無視する。18年やってきた。最後の2年はずっと廊下で過ごし
義親にはむしされ、旦那も睨みつける。18になった息子はどっちが悪いか...
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21で結婚、出産、同居。旦那は直ぐに切れる。同居の義親も気に入らないと無視する。18年やってきた。最後の2年はずっと廊下で過ごし
義親にはむしされ、旦那も睨みつける。18になった息子はどっちが悪いかわかる歳になり、義親に手を出すようになり、警察沙汰になると
言う事で家を子供連れて出た。来月旦那と離婚するつもりで話をしています、旦那も自分の親を追い出し、一緒に住もうとしてるけど、あなたもDVよ、治らない親子揃って。もう子供も大きくなり私が
いなくても強くいきていきなさい。私は毎日もう死んでもいいかなと思い過ごしています。40になります。もういいかな死んでも
ちいちゃん 女性 愛知県 30代 2020年2月26日 23時39分
優しい両親の娘が、妹の姉が、私じゃなく他のまともな、普通の、しっかりした子達だったらよかった。
私はこんな素晴らしい家族の一員でいるべきじゃない。
こんなクズが居ていい所じゃない 。もったいない。
私...
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優しい両親の娘が、妹の姉が、私じゃなく他のまともな、普通の、しっかりした子達だったらよかった。
私はこんな素晴らしい家族の一員でいるべきじゃない。
こんなクズが居ていい所じゃない 。もったいない。
私だけ生まれてこなかったことにして欲しい。
こんなやつの事なんか記憶から消して、3人でずっと仲良く幸せに暮らして欲しい。
私の寿命を、お金を、全部みんなに分けたい。分けて消えたい。少しくらい役に立ちたい。
生きてたら迷惑かける。でも死んでも大迷惑。トラウマを植え付けることになるかもしれない。それは絶対に嫌だ。
だからただ消えたい。
私はここにいらない。不必要。邪魔なだけ。
私がいなくなればみんな幸せに暮らせる。
金を溶かすだけのゴミ。役立たずで頭の悪いこんな人間、さっさと死ねばいい。
消えたい。消してほしい。

ゆき 女性 10代以下 2020年2月26日 23時38分
親や先生、同級生、周りの誰かに褒められたくて
認められたくて、期待に応えるために
努力して結果を出してきた

第一志望の大学に受かって
そこで人生終わってしまった

高校のときのように、
一緒にいて気...
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親や先生、同級生、周りの誰かに褒められたくて
認められたくて、期待に応えるために
努力して結果を出してきた

第一志望の大学に受かって
そこで人生終わってしまった

高校のときのように、
一緒にいて気を遣わない
心地よい友達はできなくて
サークルにも馴染めなくて
せっかく通わせてもらってるんだからと
勉強をがんばったけど、やりたいことは
見つからなかったし将来の目標も
なんだかよく分からなくなってしまった

卒業後を考えずサークルに打ち込んで
残ったのは思い出だけ

たくさん勉強していい大学に入れたのに
自分が何を目指せばいいのか
何になりたいのか何をしたいのか見つけられず
就活は志望動機がないので全然うまくいかなかった

たまたま内定をもらえた会社で
入る理由を適当につくって自分を納得させたけど
結局は就活がつらくて早く終わらせたかっただけ
面接は嘘をついている気分で苦しくて
お断りの連絡も、自分が否定されているようで
想定していた何倍も傷ついた

入社して3年弱で最初の会社を辞めて
今の職場に移ったのは
このままではだめだという気持ちと
上司の女性差別、パワハラに耐えられなかったから

でも結局、逃げるように移った今の職場は
仕事量の割に待遇が悪く、陰口やひいきが蔓延
能力的にも人間的にも成長が見込めない
何も考えずに転職したからまた間違えてしまった

逃げた自分が悪い
置かれた場所で咲けない自分が悪い
そもそも将来を考えずに
学生生活を送っていた自分が悪い
勉強はできるのに頭が悪い自分が悪い

高校生まで大して勉強してなかった弟は
大学で専門分野を学んで大学院まで進んで
海外で働いているのに
小学生の頃からたくさん勉強したわたしは
適当な会社で誰でもできる仕事をして
いまだに実家に暮らしている

もっとちゃんと生きたかった
周りは結婚して母親になっている同級生もいるのに
わたしはいまだにどうしたらいいか分からない

今から学び直す?なにを?
そもそも何がしたいの?したかったの?
何をしてれば自分で自分を認められるの?
堂々巡りで前に進めないのに
時間だけはどんどん過ぎてしまう

時間を止められないなら
もう人生をやめてしまいたい
死にたい
女性 神奈川県 20代 2020年2月26日 23時38分
なんで?
毎日思う。死にたいって。
めっちゃいい家族、彼女、数は少ないけど友達もいるのになんでこんな気持ちになるのかわからない。
仕事では迷惑かけまくってるけど、努力はしてる。
毎日120%の...
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なんで?
毎日思う。死にたいって。
めっちゃいい家族、彼女、数は少ないけど友達もいるのになんでこんな気持ちになるのかわからない。
仕事では迷惑かけまくってるけど、努力はしてる。
毎日120%の力出し切って、毎日疲れ切って寝てるぐらいに。
充実してるのに。
辛くて辛くて死にたい。毎日思いながら生きてる。
職場とか彼女とかからのプレッシャーかな。
それしか心当たり無い。
幸せな悩みなんかな。辛いけど。
何書いてるかもわからない。明日も仕事。嫌だ。
死にたい。
にゃーた 男性 大阪府 20代 2020年2月26日 23時32分
やっぱり、やっぱり、しんどいな。

しんどいよ。苦しいよ。
息ができない。
どうすればいいの。
だれか助けて。

誰も、思わないだろうな。
私がこんな苦しんでるなんて。

言えない...
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やっぱり、やっぱり、しんどいな。

しんどいよ。苦しいよ。
息ができない。
どうすればいいの。
だれか助けて。

誰も、思わないだろうな。
私がこんな苦しんでるなんて。

言えないってば。
助けてなんて、言えないんだよ。

手遅れになる前にさ、みんな、あの子に気付いて。
お願い、お願い。お願いします。

周りを見て。
あの子の目は、輝いてる?

お願い。
ちょっと元気ないな、暗いなって思ったらさ、話、聞こ?
真剣に心配しよ?

その子はきっと、何でもないよって、いつもの笑顔を返すけど。
いつもの冗談で空気を和ませてくれるけど。

助けてって言ったら、きっとあなたを助けてくれるけど。

あの子の差し出すその手こそ、傷だらけなんだよ。

お願い。気付いて。
はる 女性 広島県 10代以下 2020年2月26日 23時28分
気持ち悪い、シンタイなんて良く言われます。会話もしたこと無いような人からもです。気づいたら他人から嫌われてる人生。死ねって事なんでしょうか。
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気持ち悪い、シンタイなんて良く言われます。会話もしたこと無いような人からもです。気づいたら他人から嫌われてる人生。死ねって事なんでしょうか。
moi 女性 埼玉県 30代 2020年2月26日 23時12分
20代前半の人間です。

LGBTトランスジェンダー(FTM)と発達障害で悩んで今でも自殺未遂を繰り返して生きている。

正直言うと生きづらいです。

今は実家で自宅療養中で、毒親にも「お...
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20代前半の人間です。

LGBTトランスジェンダー(FTM)と発達障害で悩んで今でも自殺未遂を繰り返して生きている。

正直言うと生きづらいです。

今は実家で自宅療養中で、毒親にも「お前が性同一性障害な訳が無いだろ、お前なんて家に居るのが悪いから早く家出てけよ。」と言われ、家にも社会にも居場所が無く、身近に友達と呼べる存在が無く、なんで自分はこの世に生まれて来たんだろうと人生のどん底にいます。こんな僕は生きてても幸せなんだろうか。

出来れば20代のうちに死にたい。


また、明日も見に来ます。
カズー 千葉県 20代 2020年2月26日 22時37分
わかってる…辛いからって自殺を選んでも
頑張って1歳7ヶ月まで生きた翔にママ帰れ!言われるの…

でも、しんどいねん…
パチンコに逃げてるパパ見んのも…

妹たちにまだまだ、手のかかる事も...
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わかってる…辛いからって自殺を選んでも
頑張って1歳7ヶ月まで生きた翔にママ帰れ!言われるの…

でも、しんどいねん…
パチンコに逃げてるパパ見んのも…

妹たちにまだまだ、手のかかる事も…

わかってんねん…
せやけど辛いねん…

ママ、同じ所には行かれへん…

せやけど、もぉええかなぁ??
くるママ 女性 30代 2020年2月26日 22時29分
自殺したくて睡眠薬や洗剤を飲んだことがありました。
何もかもが嫌になり、食べては吐いてを繰り返しました。
倒れて意識不明になるまで、酒を飲んだこともありました。

下された評価は、あなたはメン...
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自殺したくて睡眠薬や洗剤を飲んだことがありました。
何もかもが嫌になり、食べては吐いてを繰り返しました。
倒れて意識不明になるまで、酒を飲んだこともありました。

下された評価は、あなたはメンタル弱すぎる。

抱え込むようになりました。話したら否定されるのが怖かったから。

失ったのはお金と信用でした。
バカでした。
早くに相談窓口に走っていれば、良かった。
なんだろう、私は疲れきったのに
みんなには、抱え込まずに相談しなさいよ、と、励ますのは。

複雑な気持ちと闘っている
さくら 女性 東京都 40代 2020年2月26日 22時26分
毎日死にたいと思う。
絶望と二回の自殺未遂を生き延びて、生き延びた先に何もない夜に毎日死にたいと思う。
給料が上がり、昇格し、貯金も徐々に増え、家族との関係が改善されてきて、頑張る自分に頑張ってね...
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毎日死にたいと思う。
絶望と二回の自殺未遂を生き延びて、生き延びた先に何もない夜に毎日死にたいと思う。
給料が上がり、昇格し、貯金も徐々に増え、家族との関係が改善されてきて、頑張る自分に頑張ってね大変だねと声をかけてくれる人がいて、チームの困難な目標を明るく協力して達成する同僚たちもいる、それでも、死にたいと思う夜の頻度と深さは加速する。
それでも思う。死にたいというのは、何かから助けてほしい、のだと。では、助けがないのであればどうするのか、この世に救いがないならば俺が救いになればいいのだと、レトリックにもならない、レトリックで奮い立たせる。しかし。
いつも苦しくて自分が生きてて良かったと思ったことはない。でも、生きててくれてありがとうと思った、特別な力もない時には弱くて純朴で損な人たちはたくさんいて、いる。
特別な能力がないばかりか根暗で迷惑な無能の人でも、そうであることは特別なことではないから、きっと誰かの生きててくれてありがとうの対象にはなっているのだろう。
だから、死にたいと同じぐらいの量と強さで、ありがとうと呟き、ありがとうを受け止める。親に対して、産んでくれたことに対する感謝はない。でも、生きててくれてありがとう。まだ父さんや母さんがいるうちは今度は踏みとどまる。それすらできない、死にたいを超えた死ななきゃがあっただけ。
無能の人 男性 千葉県 40代 2020年2月26日 22時22分
毎日を普通に過ごすことに意味を見いだせないし、過ごせる自信がない。死ぬ勇気もない。死ぬのは怖い。
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毎日を普通に過ごすことに意味を見いだせないし、過ごせる自信がない。死ぬ勇気もない。死ぬのは怖い。
ふつー 男性 山口県 20代 2020年2月26日 21時59分
お金を稼ぐのが辛すぎる。
なぜ自分は言いたいことも言えず、悔しい悔しい悔しい思いして泣きながら働いているのか。そしてそれをあと30年くらい続けなければいけないという絶望。
長いよ…やっと10年経っ...
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お金を稼ぐのが辛すぎる。
なぜ自分は言いたいことも言えず、悔しい悔しい悔しい思いして泣きながら働いているのか。そしてそれをあと30年くらい続けなければいけないという絶望。
長いよ…やっと10年経ったんだよ。日々職場で疑心暗鬼になり嫌なことも言われ、自分の理性が動いて言いたいことも我慢してその先に何があるの?自分を満たす為に働くだけ。貯金もない。
早く死にたい。いざ死ぬってなったら怖いし未練もあると思う。都合のいい話、何も知らずに死にたい。あと何年生きるのか、自分の理想とする寿命まで生きられるのかわからないけど。事件事故にあうかも、病気になるかも。何もわからないから死にたいって思うんだろうな。
自分は、気に入らない人に対してすぐ、死ねって思うから、誰かに必要とされることは永遠にないとわかってます。
労働 女性 2020年2月26日 21時08分
大切な人が自殺した。
その子と僕の関係は、居酒屋の店員と客
でも、親しい友達でもあり、僕はその子を妹のように思ってた。その子には辛い過去があり、それを乗り越え今を明るく生きていた。ユーモアに富んでいて...
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大切な人が自殺した。
その子と僕の関係は、居酒屋の店員と客
でも、親しい友達でもあり、僕はその子を妹のように思ってた。その子には辛い過去があり、それを乗り越え今を明るく生きていた。ユーモアに富んでいて、話していてとても面白い子だった。いい面も悪い面も僕と似たとこがあり、僕はその子をとても可愛がっていた。でも、その子は死んだ。店の中で。僕はその子が死ぬ6日前に店でその子と話していた。元気だった。ように見えた。自殺するなんて思いもしなかった。今日であの子が自殺して半年、あの子が生きてたら、そんな事をまだ考えてる。忘れたくないけど忘れたい。
スクワット 男性 大阪府 20代 2020年2月26日 20時38分
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