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メッセージ
死んじゃいたい。
子供もいるのに毎日死にたいと思う。
こんな親で本当にごめんね。弱くてごめんね。
気が狂いそうな日々から逃げ出したくて悪い事をしてしまった。
好きな人ができてしまった。
でも...
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死んじゃいたい。
子供もいるのに毎日死にたいと思う。
こんな親で本当にごめんね。弱くてごめんね。
気が狂いそうな日々から逃げ出したくて悪い事をしてしまった。
好きな人ができてしまった。
でも相手は他にも女が沢山いるような男性。
わたしはなんでそんな人を好きになってしまったのか。
わたし自身がそんな事言える立場ではないし、最低最悪なのは自分自信なんだ。
わたしはなんで生まれてきてしまったのか。
何の意味があるのか。
自分が生きてる意味がわからない。
生きたくても生きられない人にわたしの命をあげたい。
私なんかが生きていて本当にごめんなさい。
自分が死んでほしい。
はな 女性 神奈川県 30代 2019年6月23日 21時37分
はじめまして。
以前は空港で何不自由無く働いていましたが
訳あって栃木県の実家に戻りました。
そうしたら、暴走族の騒音に24時間悩まされ、不眠に。
また仕事の方でも残業140時間の所に入ってしまいボロ...
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はじめまして。
以前は空港で何不自由無く働いていましたが
訳あって栃木県の実家に戻りました。
そうしたら、暴走族の騒音に24時間悩まされ、不眠に。
また仕事の方でも残業140時間の所に入ってしまいボロボロ。
職を変えるも既にストレスで心身とも疲れてしまい、ちょうど以前の空港の会社から出戻りの話をいただいていたので
辞めようと退職届を社長に渡したら
その場で破り棄てられ、辞めさせてもらえませんでした。

そして、鬱病を発症しました。
会社側に病気を知られたら途端に辞めさせられてしまいました。
入院を繰り返し治療中で
現在はデイケア、B型作業所を経て
就労移行訓練にまで来れました。

ただ、先が相変わらず見えて来なくて
死と毎日闘っています。
社会の支援のずさんな現状を知ってから
更に死にたいと思うようになりました。
死なせてほしい。
タンタン 男性 栃木県 30代 2019年6月23日 20時24分
子供の頃から人間関係も学校も家庭も上手くいかなくてそれでも生きてきたけどもう限界、
就職出来たけど会社での存在意義もどう生き残るかも何も見えなくて仕事は覚えられないし難しくてまったくついていけない
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子供の頃から人間関係も学校も家庭も上手くいかなくてそれでも生きてきたけどもう限界、
就職出来たけど会社での存在意義もどう生き残るかも何も見えなくて仕事は覚えられないし難しくてまったくついていけない
辞めるにもどこに行ったらいいかわからない
愛する片思いの人も、私には決して振り向いてくれない
我慢して我慢してなんのための人生なんだろ
辛いことしかないのに生きている意味なんてあるの?
苦しい…はやくらくになりたいよ
うーゆ 女性 千葉県 20代 2019年6月23日 20時17分
私は親が嫌いです。同居を始めた10年以上前、まだよちよち歩きの娘の足音がうるさい!!と言われてから、恨みや憎しみの感情しかありません。出て行く気配はなく、遠慮や気遣いは一切なく、親だから子供が世話して...
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私は親が嫌いです。同居を始めた10年以上前、まだよちよち歩きの娘の足音がうるさい!!と言われてから、恨みや憎しみの感情しかありません。出て行く気配はなく、遠慮や気遣いは一切なく、親だから子供が世話して当たり前みたいにいる。でもきっと…このストレスフルな日常では、私の方が先に死ぬでしょう。というか早く死にたい。親、兄弟、娘、旦那…全部私にはストレスの根源です。こんな気持ちはきっと、誰にもわからないと思います。親や我が子は大事に決まってるって、簡単に言う奴らには。そんな言葉、反吐が出る。家族、血の繋がりは絶対大事なものなんて、私には理解できない。だから早く死にたい。親が死ぬのを待ったって、あいつらは長生きしそうだから。もうこんな感情を抱く自分が嫌でたまらないから。
消えてしまいたいオバサン 女性 40代 2019年6月23日 20時00分
会社行きたくない。
疲れた。もう疲れたよ。
ああ、もう何もかもが嫌だ。
いっそ死にたい。
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会社行きたくない。
疲れた。もう疲れたよ。
ああ、もう何もかもが嫌だ。
いっそ死にたい。
マサ 男性 神奈川県 40代 2019年6月23日 19時40分
存在意義がわからない

解放されたい
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存在意義がわからない

解放されたい
ともこ 女性 高知県 30代 2019年6月23日 17時05分
他部署の応援という名目で私を移動させ、何百枚とあるチェック業務をゆっくりで良いから1人でやれという上司の指示に最初は1週間の約束がどんどん延長させられ、不安になり本部署に戻れるのか聞いた所、分からない...
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他部署の応援という名目で私を移動させ、何百枚とあるチェック業務をゆっくりで良いから1人でやれという上司の指示に最初は1週間の約束がどんどん延長させられ、不安になり本部署に戻れるのか聞いた所、分からないと言われ、しまいにはあなたはこの会社でやっていけるの?と言われ、パワハラ?嫌がらせを受けました。あんなに本部署の時頑張って期待に応えようと必死だったのに。簡単に人を切り捨てた。もう人が信じられない。死にたい。
ミカン 女性 岐阜県 30代 2019年6月23日 16時26分
死にたい。もう何もかもが辛いけど逃げられない。
誰か助けてよ。
仕事も、奥さんとの生活も子どもの事もすべてが苦痛。
辛くても誰にも助けを求められない。どうしたら良い?
俺が死んだって何年が経て...
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死にたい。もう何もかもが辛いけど逃げられない。
誰か助けてよ。
仕事も、奥さんとの生活も子どもの事もすべてが苦痛。
辛くても誰にも助けを求められない。どうしたら良い?
俺が死んだって何年が経てば忘れるんでしょ?
苦しい
たいき 男性 神奈川県 30代 2019年6月23日 14時49分
シングルマザーです

死にたいです。でも、死ねないです。
2歳になる息子がいます。
死にたくても死ねない理由です。

いつも死にたい…死にたい…と思いながら寝ている息子の隣で起こさないよう...
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シングルマザーです

死にたいです。でも、死ねないです。
2歳になる息子がいます。
死にたくても死ねない理由です。

いつも死にたい…死にたい…と思いながら寝ている息子の隣で起こさないように静かに涙を流しながら自殺について考えています。

私が死んだらこの子は?誰が育てるの?
私と旦那の勝手でできた子なのに育児まで放棄して自分だけ死んで、逃げて楽になるの?

それなら、私だけ逝くのではなく息子も連れて逝こうか、とも考えました。
でも、罪のない我が子
私の勝手でこの子の人生を奪ってしまってもいいのか


そんな風にずっとぐるぐる同じような思考を続け、泣き疲れて寝てしまいます。
日々その繰り返しです。


死んですら尚生きている身内たちに迷惑をかけたくない。
その思いで毎日なんとか耐えて、耐えて耐えて日々の時間を無駄に流しています。

死にたいです
こいちゃん 女性 兵庫県 20代 2019年6月23日 14時31分
周りの人も優しく、成果もでていて、何もかも順調なのになぜか毎日死にたいです。
夜に大きな窓からビルの夜景を眺めていると、吸い込まれそうな気がします。
他のメッセージを見ていると、皆しんどくて、悩み...
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周りの人も優しく、成果もでていて、何もかも順調なのになぜか毎日死にたいです。
夜に大きな窓からビルの夜景を眺めていると、吸い込まれそうな気がします。
他のメッセージを見ていると、皆しんどくて、悩みがあるのになんとか生きててすごいな、と思います。
何にも不満なことがないのに、死にたい自分は多分おかしいのだろう、と思っています。
さめ 女性 神奈川県 20代 2019年6月23日 10時52分
生まれてきた理由が分からない
昔聞いた話で自分が生まれる前に長男を事故で亡くしており、その後に自分は生まれた。
3人は子供が欲しかったそうだ。
長男に付けようとした名前を付けたと聞いた。
だが...
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生まれてきた理由が分からない
昔聞いた話で自分が生まれる前に長男を事故で亡くしており、その後に自分は生まれた。
3人は子供が欲しかったそうだ。
長男に付けようとした名前を付けたと聞いた。
だが育ってみたらクズみたいな人間だった自分。
こんな自分が生きていく中でかける迷惑を考えた時、自殺が頭をよぎる。
だけど自殺は悪い事と皆が言う。自殺は迷惑なのは分かるけどそれ以上に生きる事が迷惑な場合どうしたらいい?
早く死にたい。
おー 男性 宮城県 20代 2019年6月23日 10時34分
小学生の時、父から性的虐待を受けていました。
同時期兄にも同じようなことを程度は軽いですがされていました。
当時はなにもわからず、ただされるがままでした。
歳を重ねて意味がわかるようになってからは、父...
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小学生の時、父から性的虐待を受けていました。
同時期兄にも同じようなことを程度は軽いですがされていました。
当時はなにもわからず、ただされるがままでした。
歳を重ねて意味がわかるようになってからは、父、兄への嫌悪感と母の罪悪感と、その頃から死にたいと思うようになりました。あの時からもう10年以上、誰にも話すことができませんでした。話したら、家族が壊れてしまうかもしれないと、幼いながら必死に考えた末のことでした。高校卒業して就職したら、今度はチューターの人にパワハラを受けました。そんなにひどいものでもなかったのかもしれません。でも私の心を壊すには十分過ぎるくらいでした。辛くなると、昔のことも思い出しました。今では何の気なしに、ふとした時に思い出して死にたくなります。私はずっと家族と向き合うのが怖かったです。何か言われないよう、当たり障りなく生きて、自慢の娘であるために成績も優秀を通しました。そんなに努力しても、卒業後に待っていたのはパワハラ。正直、死んだ方がきっとましなんだろうともう何万回思ったんでしょう。分かりません。でも生きていられたのは、優しい恋人のおかげでした。でももうそろそろ恋人に迷惑をかけるのも辛いです。あんなに優しい人なんだから、私よりお似合いの人はたくさんいるはずなのに。毎日辛くて、思い出して泣いて、顔を腫らして、それでも大好きなアニメを見て癒されて、まだ生きていられています。そんな毎日です。バイト先にもキャンセルばかりで、本当に迷惑をかけています。もう自分の生きてる意味が見いだせません。きっと鬱病なんだろうと、もしかしたら他にも精神的な病気にかかっているのかもしれない。けど、病院に行くのが怖いです。もし私が鬱病だと家族に知れて見放されると思ったら、足が動きません。私はどうしたらいいんでしょうか。生きていてもいいんでしょうか。
由灯 女性 福岡県 20代 2019年6月23日 07時32分
気づけば勝手に死にたいと思っている
ただ車に乗っているだけ、ただテレビを見ているだけ、ただぼーっとしているだけ
なのに死にたいって思う
自分のことなのになにも分からなくて嫌になる
誰かに相談し...
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気づけば勝手に死にたいと思っている
ただ車に乗っているだけ、ただテレビを見ているだけ、ただぼーっとしているだけ
なのに死にたいって思う
自分のことなのになにも分からなくて嫌になる
誰かに相談しても意味がない
自分がわからないことが他人にわかるわけないから
ほんとはなんとかして欲しくてたまらないけど耐えている
人は信じたら負けだから
いつか死んでしまったら私のせいでいいよ
周りの人を巻き込まないように
人なんか信じていいことないよ
女性 京都府 10代以下 2019年6月23日 07時30分
50年生きてきました。でも物心ついた時には、もう父親からの精神的虐待、母親からのネグレクトは始まっていました。そのせいか家でも学校でも緊張状態で萎縮していたせいかイジメやからかいの標的にされました。7...
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50年生きてきました。でも物心ついた時には、もう父親からの精神的虐待、母親からのネグレクトは始まっていました。そのせいか家でも学校でも緊張状態で萎縮していたせいかイジメやからかいの標的にされました。7才でストレスで腸がおかしくなりトイレの悩みをいつも抱えて、どんどん暗くなっていきました。親に似ている私が、女で産まれてきた私が気に入らないと両親は「お前なんか!人に自慢出来ない子供なんて要らないんだ!」と私を罵り罵倒し続けました。教師も友人も誰も私を助けてはくれず大人になって這い上がろうとしましたが上司の酷いパワハラで鬱になり何もありません。もう疲れました。
女性 岡山県 50代 2019年6月23日 03時43分
なんでも相談できる友達がいる。でも、相談してもこのわたしの辛い感情をそっくりそのまま上手に伝えられるわけじゃない。そう、結局この消えたくて消えたくて死にたい私の心を分かるのは私だけ。最近愛想笑いしかで...
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なんでも相談できる友達がいる。でも、相談してもこのわたしの辛い感情をそっくりそのまま上手に伝えられるわけじゃない。そう、結局この消えたくて消えたくて死にたい私の心を分かるのは私だけ。最近愛想笑いしかできない。楽しいと思える状況でもなぜか笑えない。泣きたいのに涙も出ない。息がつまりそう。
2019年6月23日 02時11分
結婚や出産を考えなければいけない歳になってしまったが、総合的に考えて無理だ。自分だけで手一杯なのに配偶者の人生まで背負えないし、わたしが子供産んで教育したら極悪サイコパス殺人鬼に育ててしまいそう。交通...
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結婚や出産を考えなければいけない歳になってしまったが、総合的に考えて無理だ。自分だけで手一杯なのに配偶者の人生まで背負えないし、わたしが子供産んで教育したら極悪サイコパス殺人鬼に育ててしまいそう。交通事故で要介護認定を受けた父母が死んだら、わたしもさっさと死のうと思う。いや、待てない。その前に死にたい。生きていることが怖くて仕方ない。自分だと認識している肉体・精神が存在している事実が本当に怖い。“私”が今認識している“私”とは何なのか。自殺するとして、“私”の意識が無くなる瞬間に立ち会わなければいけないことがつらい。“私”って何で存在するんだろう。“私”が“私”じゃなかったら、こんな思いしなくても良かったかもしれないのに。中身は死ねても、外見は死ねない父母パターンもある。確実に死ななければならない。何で他人は死に方も考えず生きていられるんだ?人は絶対死ぬのに。なんか病気とかで死にたい。強制的に死ぬ理由がほしい。
20代 2019年6月23日 01時50分
あの子が自殺したのは、全て私のせいです。
あの子は死にたかった。
私は死にたいあの子の望みを、叶えさせてはならなかったのに。あの子が苦しさに、辛さに泣き叫ぼうと、死なせろと哀願しても死なせてはなら...
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あの子が自殺したのは、全て私のせいです。
あの子は死にたかった。
私は死にたいあの子の望みを、叶えさせてはならなかったのに。あの子が苦しさに、辛さに泣き叫ぼうと、死なせろと哀願しても死なせてはならなかった。大事なあの子は、
自殺する為に生まれてきた事になってしまった。
私は、あの子が自殺する為に生まれてきてしまった。
私は、自分を絶対に許さないと誓います。許しません。絶対に。
ママ 女性 千葉県 50代 2019年6月23日 01時37分
なんにも特別なものはもってない

私よりも素敵な人がいるのにごめんね
私を選んだのは間違いじゃないのかな?
後悔していても、私がこんな風に落ち込むから
言えないんじゃないかな?あなたは優しい...
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なんにも特別なものはもってない

私よりも素敵な人がいるのにごめんね
私を選んだのは間違いじゃないのかな?
後悔していても、私がこんな風に落ち込むから
言えないんじゃないかな?あなたは優しいから

みんな、みんな、
こんな私のそばにいてくれてありがとう。
でもね、もう辛すぎて耐えられない

存在価値ってなんですか
生きる目的ってなんですか?

どうして死んじゃいけないんですか
私は生きたいなんて、生まれたいなんて
一度も言ってないのに
なぜ生きることを強制されるの?
えり 大阪府 2019年6月23日 01時25分
兄貴へ
なんで兄貴が自殺なんて選んだんだろうな。3年経っても理解が出来ないよ。あんなにビビリだったくせに。
怖かったろ?怖くて怖くて勇気でないから酒に頼ったんだろ?
ならするなよ。オレにあれだけ...
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兄貴へ
なんで兄貴が自殺なんて選んだんだろうな。3年経っても理解が出来ないよ。あんなにビビリだったくせに。
怖かったろ?怖くて怖くて勇気でないから酒に頼ったんだろ?
ならするなよ。オレにあれだけ自殺なんかしたらいけんって言ったくせに。
いつも相談聞いて聞いてって、どっちが兄貴か分からんかったよ。
今オレは兄貴より歳食っちゃった。もうこれでオレの方が兄貴だよな。
今オレは兄貴に相談聞いて欲しいよ。オレも大切な嫁さんとの家族守れそうにないわ。必死だったつもりだったけど、オレはダメ人間だったんよ。兄貴はいつも褒めてくれたけど、オレはやっぱり不甲斐なかったんよ。
嫁さんはお兄ちゃんと同じ事しちゃいけんよって。
しないよ。しないから兄貴、ダメだって叱ってくれよ。
もうお前よりオレが兄貴なんよ。だから今度はオレの相談聞いてくれよ。
もう一人で泣きたくないんだ。
不甲斐無い弟 男性 島根県 20代 2019年6月23日 01時23分
疲れました
気を紛らわしながら何気ないふりをしてその場しのぎの生活をなんとなく送って、ふと立ち止まって考えると何のために生きてるかどうして自分が生きてるのかわからなくなる。
こんなことを考えて自殺...
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疲れました
気を紛らわしながら何気ないふりをしてその場しのぎの生活をなんとなく送って、ふと立ち止まって考えると何のために生きてるかどうして自分が生きてるのかわからなくなる。
こんなことを考えて自殺しようと思って自殺したらどうなるかを考えると実際は勇気がなくて虚しくなる。
引きこもりになったら、自殺して失敗したら、自殺して成功したら、親や家族はどう思うのか、考えたら涙が出てきて止まらなくなる。ぼろぼろ泣いてるのに気づいてなんでこんなに泣くんだろう、疲れたってなってまた生活に戻る。
ゆー 女性 東京都 10代以下 2019年6月23日 01時22分
私は自分の事が大嫌い。
自分のことを愛せないのは当たり前だし、自信がないのも当たり前。
自分の体も嫌いだから、毎日刃物で刺したくなってしまう。
だけど、そんなことしたって余計に自分を愛せなくなる...
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私は自分の事が大嫌い。
自分のことを愛せないのは当たり前だし、自信がないのも当たり前。
自分の体も嫌いだから、毎日刃物で刺したくなってしまう。
だけど、そんなことしたって余計に自分を愛せなくなるから、やらないだけ。我慢してるだけ。
それだけでもういっぱいいっぱいなのに、仕事の事まで我慢できるわけがない、ていうか、できない。
いいよね、あなたは、自分で自分を傷つけようとする事を我慢しなくて。だからお仕事で我慢できるんだよね。
「みんなが我慢しているのだから、貴女も我慢するのは当たり前」なんて、簡単に言わないでよ。
女性 熊本県 20代 2019年6月23日 00時51分
消えて無くなりたいと思う。
誰にも愛されていないと思ってしまう。
1人の部屋に帰るのがもう限界。寂しい。
元気に振る舞うのも、笑顔でいるのも疲れた。
ただ母と妹が悲しむと思うと、死ねない。
...
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消えて無くなりたいと思う。
誰にも愛されていないと思ってしまう。
1人の部屋に帰るのがもう限界。寂しい。
元気に振る舞うのも、笑顔でいるのも疲れた。
ただ母と妹が悲しむと思うと、死ねない。
残された人は私より苦しむだろうし、生きたくても生きられない人を思うと、頑張らないと、と思う。
でも孤独に押し潰されそう、、、
どうしたらいいんだろう、、
ちび 女性 東京都 30代 2019年6月23日 00時47分
毎日見ています。
毎日悪夢を見ています。

人が怖いから
普段は下ばかり向いています。

青い空に吸い込まれたいと願うばかりです。

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毎日見ています。
毎日悪夢を見ています。

人が怖いから
普段は下ばかり向いています。

青い空に吸い込まれたいと願うばかりです。

2019年6月23日 00時34分
もうすぐ一周忌だね
いまだになにもかも信じられない
受け入れられない

学校で普通に振る舞うのが辛くて苦しい

10秒でも抱きしめることができるなら
もうなにもなくていい
これからずっ...
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もうすぐ一周忌だね
いまだになにもかも信じられない
受け入れられない

学校で普通に振る舞うのが辛くて苦しい

10秒でも抱きしめることができるなら
もうなにもなくていい
これからずっと不幸が続いたっていい。
だから、この世界で10秒だけ、抱きしめさせて。

大好きだよ。
n 女性 岡山県 10代以下 2019年6月23日 00時32分
最近また死にたいと思うことが増えてきました。
新しく環境が変わってから2.3ヶ月くらい、学校も少しだけと慣れてきて疲れが出てきました。
人間関係も、結局我慢することばっかり。
家でも、自由がきか...
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最近また死にたいと思うことが増えてきました。
新しく環境が変わってから2.3ヶ月くらい、学校も少しだけと慣れてきて疲れが出てきました。
人間関係も、結局我慢することばっかり。
家でも、自由がきかないことばかり。
1人の時間がないまま1日が終わる。
1人でずっと我慢してる気がする。私だけが不幸だなんて思ってない。でも、私はなんで生きてるんだろうって常日頃思う。
誰から必要とされてるんだろう。何を目標に、何を目的に生きてるんだろう。
何も必要としてないされてない私の人生、酸素の無駄。周りの人に申し訳ない。無駄に酸素を吸ってしまって申し訳ない。ごめんなさい。
誰かから必要としてくれる人がいる友達を見ると、自分がとても虚しくなってくる。ああいいな、必要とされるだけで存在価値があるのにな。って。
私はどうやって存在価値を見出したらいい?
生きてる意味って、何。
ぱん 女性 10代以下 2019年6月23日 00時23分
貴方が突然倒れそのまま逝って丁度一か月。とても幸せな毎日だったのが 未だ信じられず 受け入れなくてはと 心で分かっていても 辛く辛く 外出してもどこも貴方と行った場所 何処に行っても貴方との思い出ばか...
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貴方が突然倒れそのまま逝って丁度一か月。とても幸せな毎日だったのが 未だ信じられず 受け入れなくてはと 心で分かっていても 辛く辛く 外出してもどこも貴方と行った場所 何処に行っても貴方との思い出ばかり 頭がおかしくなりそうです、朝が辛く又貴方が居ない一日がはじまる 毎日写真見ては涙
私の隣に居ると思い話しかけては涙
早く逢いたく 死にたい でも又悲しむ人が増える
早く逢いから早く迎えに来てと毎日頼んでます
今世は一緒になれなかったけど
必ず来世はお嫁さんにして下さい!
ひろ3 女性 福岡県 50代 2019年6月23日 00時07分
中学二年生の頃から人と関わるのが苦手になりました。

高1の時に盗んでもいないのに『財布を盗んだ』と言われ、責められたことがあり、底から人を信じられなくなりつつあります。「死にたいけど、怖くて死ね...
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中学二年生の頃から人と関わるのが苦手になりました。

高1の時に盗んでもいないのに『財布を盗んだ』と言われ、責められたことがあり、底から人を信じられなくなりつつあります。「死にたいけど、怖くて死ねない。」と思い始めたのがこの時からです。

今年から働き始めて、先輩方にもたくさん迷惑を掛けてしまっています。研修期間なので辞めることもできないし、きっとこれからも『辞めたい』と上司に言っても辞めることができないと思っています。

ストレスも溜まりやすく発散することの無いまま何もかもが過ぎていきます。ただただ泣くことしかできません。
話を聞いてもらっても他の人に言われてるのでは?と思うことがあります。
ツキミソウ 女性 愛知県 20代 2019年6月22日 23時54分
辛い、何もかも。
何にもできず、周りに遅れを取っている人生。
誰か助けて欲しい、そう思う毎日です。

でも、だれも助けてはくれません。
一人で強くならないといけない、それが人生なんだと思うよ...
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辛い、何もかも。
何にもできず、周りに遅れを取っている人生。
誰か助けて欲しい、そう思う毎日です。

でも、だれも助けてはくれません。
一人で強くならないといけない、それが人生なんだと思うようになりましたあ。
悲しいし、辛い。
自分にもう期待ができない、限界。

そんな毎日でも生きなきゃいけない。
どーせ辛い毎日なら、辛いなら、

精一杯一生懸命頑張りたい。
自分の一回きりの、たった一回の人生
大事にしたい。

けど、ひとりぼっちで何を大事にしてけば、
ひとりだと何もかもが虚しい。

一生、ずっとひとりぼっちな訳はない。
頑張ったら必ず、ひとりじゃない日が来る。


そう信じて頑張る、頑張るしかない
頑張るしかない
頑張るしかない、
金沢市 男性 石川県 20代 2019年6月22日 23時53分
色々相談するけど、色々話すけど、結局はひとりぼっち。みんなには誰かそばにいる。悲しい。
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色々相談するけど、色々話すけど、結局はひとりぼっち。みんなには誰かそばにいる。悲しい。
2019年6月22日 23時14分
僕は小学2年生くらいから高校2年生の今までずっと死にたいと思い続けてきました。なぜかというと、とんでもなく運が悪いからです。ドラえもんののび太くんなんて運が悪い代名詞ですが、僕はそんなもんじゃない。確...
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僕は小学2年生くらいから高校2年生の今までずっと死にたいと思い続けてきました。なぜかというと、とんでもなく運が悪いからです。ドラえもんののび太くんなんて運が悪い代名詞ですが、僕はそんなもんじゃない。確かに僕も普通よりはどんくさいかもしれないけれど、周りから見ても少しおっちょこちょいだなー、くらいなもん。僕よりどんくさい人なんて周りに何人でもいます。しかも僕は自分で言うのもなんだが、とても真面目だし、勉強もできる。空気も読めるし、協調性もある。努力もすごくしてきた。けど、どう頑張っても回避できない運の悪さ。具体例を出せば、受験の一ヶ月前に突然気胸で10日入院したり、部活でオスグッドになってそれが治らないけど痛みを我慢して練習していたら、もう治ってるんじゃないかと疑われていじめられたり、だから部活を辞めようとしたら親が絶対に許してくれなかったり、と、こんなものじゃありません。毎日こんなことが起こります。周りには助けてくれる人なんて一人もいなかったし、これからもいないと思う。神様が流石に可哀想だと思ったのか、顔面だけはよく褒められる。しかし容姿なんてなんの役にも立たない。容姿がいいからモテるのかと言われればそうでもない。否定しかせず自分のことしか考えていない周りの人間達、なぜ人は一人で生きてくことができないのか。けどそのストレスも、Perfumeの音楽を聴けばなんとか耐えることができて、今まで生きてきたけど、そろそろ限界に達してしまいそう。なぜこんなにも自分ばかり悪いことが起きるのか、記憶にある限り、自分にあった運が良かったことは一つもない。何をやっても運悪く失敗する気しかしない。そんな僕も小2からずっと、一人暮らしをすれば家族という子供では逃れられない運命から逃れられると思い、それまでは生きてみようと頑張って生きてきた。この話は全てノンフィクションです。
そうた 男性 神奈川県 10代以下 2019年6月22日 23時01分
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