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また早退してしまった。月、火と頭痛が酷くて、休んだ。水曜日、部活途中に過呼吸になって早退。木、金とだるさが残って休んだ。土曜日、朝礼が終わった後、気持ち悪くなって早退。
先生にはあなたがいないことが迷...
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また早退してしまった。月、火と頭痛が酷くて、休んだ。水曜日、部活途中に過呼吸になって早退。木、金とだるさが残って休んだ。土曜日、朝礼が終わった後、気持ち悪くなって早退。
先生にはあなたがいないことが迷惑になるとゆわれた
別に行きたくないわけじゃない。思い切ってしたいのに、心と身体がついて行かないだけ
帰ってきてから遺書を、かいてみた。自分はこの人達がくれた愛情をほんとに返しきれただろうか、少しは自分が死んだら悲しんでくれるかなとか考えてしまう。
鏡の前に来た時、笑顔の作り方を、忘れたよ。朝ごはんも昼ごはんも食べたのに、2キロも痩せた
毎日泣く生活。胸のあたりがぎゅうって痛くなる。
もし学校辞めたとしても、まだ生きなければいけない
生きれるだけ幸せって言う人もいるけど、生きてただふつうの生活の生活が苦しい、しんどい
とうふ 女性 富山県 10代以下 2020年8月9日 00時45分
大学生です。コロナ期間、1人で家に何もせずにひきこもるうちに、過去の自分の様々な杜撰な行動を自分の中でふと思い出す瞬間が増え、そのうち、もしかしたら自分は誰かに恨まれて狙われているのではないか、そのせ...
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大学生です。コロナ期間、1人で家に何もせずにひきこもるうちに、過去の自分の様々な杜撰な行動を自分の中でふと思い出す瞬間が増え、そのうち、もしかしたら自分は誰かに恨まれて狙われているのではないか、そのせいで自分の家族まで狙われるのではないか、と突然恐怖心に襲われ、徐々に気力を失いました。友人がおらず一人でいるために、気晴らしに外に出てみても結局目に見えない不安で苦しくなり、すぐ帰宅。でもまだ生きたい。このような状態になり、もう3ヶ月ほど経ちます。これでもほんの少し前までは、それなりに活発に行動はしていたのですよ。今まで自分を振り返らずいい加減に自分を甘やかして生きてきたのも悪かったと思いますが、つらいです。

取り返しのつかないような状態になる前に早めに精神科や心療内科に行こうかと思っていますが、いざ行くという決断は自分の中で様々な葛藤が生まれるものです。きっとこの葛藤に飲み込まれて、一歩踏み出せず…という方もいらっしゃったのではないか、などと考えております。

人には人の地獄があるのだからとか、みんなそれぞれ過ちはあるよなんて言いますが、
やはりこんな地獄は、こんな過ちは、身の回りでは自分だけだという思考は避けられないものです。

これまでハマっていたものへの興味も一気になくなり、もはや私は家族が悲しむ顔を想像し、なんとか持ちこたえているのです。そんな家族の存在があることだけでもきっととても恵まれていることなのだと痛感し、また、だからこそ自分が情けなく、苦しいのです。

正直、この淘汰淘汰といった世の中で生きる気力が湧きません。
このように書き綴ると余計にマイナス思考に陥るのだろうか、でも、書き綴ることでほんの少し心が晴れる気もして。これもまた葛藤ですが、その期待をこめて書き綴ります。

今月中には病院に行けたらいいな。
この場所が好きです。こんなにも自分の思いを好きなだけ吐き出す場所をくださり、ありがとうございます。
ぴょん 女性 20代 2020年8月9日 00時29分
数年前からうつ状態と過食症で診療内科にかかっていましたが、先日双極性障害二型と診断され、先が見えず毎日とても不安です。
これまでの概要は以下の通りです。
2017年6月に診療内科を受診後数日して過労に...
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数年前からうつ状態と過食症で診療内科にかかっていましたが、先日双極性障害二型と診断され、先が見えず毎日とても不安です。
これまでの概要は以下の通りです。
2017年6月に診療内科を受診後数日して過労により倒れ、そのままうつ状態と過食症になり、役所に勤めていたが休職する。その後は休職したり、薬を飲みながら復職したりを繰り返す。2018年度よりはさらに休職することへの上司のパワハラも加わり、職場の異動も叶わないことから、そのまま2020年2月に退職。
現在はとくにひどい過食があります。また仕事をしなければならないという焦燥感が強く、それが出来ない自分への失望があり、さらに、うつ状態の治療を開始してから15キロ程副作用で突然太ったことによる自分の醜さへの失望も強く、これらの自分への失望から衝動的に失踪してしまいたい気持ちや死んでしまいたい気持ちが発生し、悩まされていました。
さらに最近は、双極性障害二型と診断され、これからどうなっていくのかという不安で、起きている間中ずっと病気について調べるか、その手を止めるために何かを食べ続けるかしてしまいます。そして、異常な量を食べることでさらに太ってしまい、自分に失望してしまいます。
またずっと病気と付き合っていかなければならないので、主人にもこれから大きな迷惑をかけることになるのではないかと思い、離婚するか、死ぬかするべきではないかと考えてしまいます。そして主人は華奢な人間が好きです。すでに太り過ぎで女として見れないとはっきり言われており、それもショックでどうしていいか分かりません。新婚なのに1年程セックスレスです。
そしてついに、倒れました。それからは、実家の両親のもとで生活しています。でも私はこんな醜い私は嫌です。主人とのセックスレスの問題について考えるのも、働かない自分を直視するのも疲れました。もう死にたいです。なのに常に誰かが付いているので死ぬことも出来ません。なんで、死ななかったんだろう。
あお 女性 30代 2020年8月9日 00時28分
オレって………ほんとに俺なのかなぁ。

今思えば8才か、もっと前には人生が
終わってた気がする、というか、
こうなる事が決まってた気がする。

親が嫌い。

一生ねこかぶって生きる。
一生嘘をつき続け...
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オレって………ほんとに俺なのかなぁ。

今思えば8才か、もっと前には人生が
終わってた気がする、というか、
こうなる事が決まってた気がする。

親が嫌い。

一生ねこかぶって生きる。
一生嘘をつき続ける。

これからもプライベートでは
極力他人と関わらないようにしよう。

意味も、良さも、感じない。

生きてきた気がしていない。

普通の人の人生やってみたかった。

なんでもいいから、はやく死にたい。
もう終わりたい。
たたた 男性 40代 2020年8月9日 00時26分
こんなにも厳しい世の中だと、分かっていたら、生まれてきたくなかった。でも、生まれてきたからには、死ぬしかない。生まれる国も時代も選ぶ権利も無く、生まれたいか生まれたくないかを選ぶ権利も無く、死ぬ苦痛だ...
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こんなにも厳しい世の中だと、分かっていたら、生まれてきたくなかった。でも、生まれてきたからには、死ぬしかない。生まれる国も時代も選ぶ権利も無く、生まれたいか生まれたくないかを選ぶ権利も無く、死ぬ苦痛だけ確約されて生まれてきた。皆さんは、生まれて来て良かったと思いますか?私は、生まれてきたくなかった。死にたい。せめて、死ぬ時ぐらいは、楽に死なせて欲しいです。自分のタイミングで。
もや 男性 沖縄県 40代 2020年8月9日 00時23分
朝4時半に起き5時半に家をでて会社にいき、苦労知らずの一回り以上年下の上司達から屈辱をうけながら仕事、家に着くと21時。そこから風呂、洗い物、洗濯、掃除、0時すぎに倒れるように寝る。
楽しみも喜びも一...
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朝4時半に起き5時半に家をでて会社にいき、苦労知らずの一回り以上年下の上司達から屈辱をうけながら仕事、家に着くと21時。そこから風呂、洗い物、洗濯、掃除、0時すぎに倒れるように寝る。
楽しみも喜びも一切なし。もう将来の夢も年齢的に無理。
生きていることが苦痛でしかない。シングルマザーで子供のためにお金を稼ぎ生きているだけ。それももう毎日がつらくて涙がでる。
ことみ 女性 東京都 40代 2020年8月8日 23時44分


私から見た貴方は順風満帆そうで、、
1人で抱え込んでいたと思うと余計に悲しくて、やるせない。

今まで全力だったから、ようやく自分を休める自由への旅に出たと考えることにするね

だからどうか今はゆ...
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私から見た貴方は順風満帆そうで、、
1人で抱え込んでいたと思うと余計に悲しくて、やるせない。

今まで全力だったから、ようやく自分を休める自由への旅に出たと考えることにするね

だからどうか今はゆっくり休んでね


またいつか逢えるといいな







えり 女性 20代 2020年8月8日 23時27分
今考えるとこの何年かは、私が死んでも家族が困らないよう準備をしてきたと思います。

きっかけは、大病をして食事の介助が必要になってしまった母が「あなたがいなくなったらわたしも死ぬしかないの?どうしたら...
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今考えるとこの何年かは、私が死んでも家族が困らないよう準備をしてきたと思います。

きっかけは、大病をして食事の介助が必要になってしまった母が「あなたがいなくなったらわたしも死ぬしかないの?どうしたら良いの?」と不安を口にしたことからです。

母には、私が死んだらこうして、ということを具体的に色々話しました。

今回、弟と若い彼女が、二人とも仕事を辞めてお金がなくなり、母とわたしが住んでいる実家へ引っ越してきて、これからは一生母の面倒を見るとのことで、母は大喜びです。

精神障害者で療養生活の長いわたしは、ワイワイガヤガヤの話し声すらダメで、若い人たちとの同居は病に良くないので、仕方なく実家を出ていくことにしたのですが、働けないので少ない年金だけです。

お金目当てが透けて見える若いカップルと後々揉めたくなくて、遺産相続とかもいらないので、これまで両親を介助してきた分も考慮して今お金がほしいと言ったところ、最初10万円と言われたので、それはさすがにないのでは、と言ったら、20万円が限界だそうです。
何かのためにお金は持っていたい、とのこと。
あなたは、介護などはこれまで自分が好きでやってきたことなんだから仕方ない、と言われ、お金や金額云々じゃなく、絶望しました。
今年も母の日に誕生日に、少ない年金から豪華な花やケーキやお寿司を買いました。

大病をして介助を始めた頃は、とても感謝され病気なのにたくさん笑って話をしていましたが、もはや母は私に笑顔を見せるときは、若いカップルの話をするときぐらいになってしまいました。
お金と若いカップルとの楽しい未来しか見えなくなったんだとわかりました。

生きること自体が苦痛に変わってしまったら、少しでも安らかに人生の幕を下ろしたいと考えるでしょう。
女性 40代 2020年8月8日 23時26分
とても大切で。もう絶対手離したくない。本当の好きってこーいうことかと教えてくれた人。
とても大好きなのに私は浮気をした。
コロナ期間で会えないのは仕方なかった、でも仕事関係で私はうつ状態でした。で...
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とても大切で。もう絶対手離したくない。本当の好きってこーいうことかと教えてくれた人。
とても大好きなのに私は浮気をした。
コロナ期間で会えないのは仕方なかった、でも仕事関係で私はうつ状態でした。でも彼への伝え方が分からず辛かった
そんな時年齢もどんな人かも知らない人とインスタで繋がって
偽りの自分でこの人と会って現実から逃げようと考えしまった。
結局会ったことがバレて、浮気以外なら許すと言ってた優しい彼を深く傷つけた。自分はクズだと責めていたら
責めないでいい、でもこのまま付き合ってる方がお互い辛いから別れようって言われた。でも、私は絶対別れたくなかった。でもそんな権利ないし、、、
自分の幸せを自分で壊して、生き甲斐だった彼を失って
もう生きる意味が無い。死にたいです。
ゆー 女性 20代 2020年8月8日 22時49分
疲れた。
まじでなんで生まれてきたんだろうね。
自分の意思でうまれてきたわけじゃないのにさ、
勝手に社会の奴隷として働く義務がかせられて、
学校にいかなかったら悪者みたいになって。
でも、不思議と死に...
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疲れた。
まじでなんで生まれてきたんだろうね。
自分の意思でうまれてきたわけじゃないのにさ、
勝手に社会の奴隷として働く義務がかせられて、
学校にいかなかったら悪者みたいになって。
でも、不思議と死にたくはないんだよね。わかってるよ自分の言ってることがクズだって。
幸せそうな人を見ると、「羨ましいなぁ、俺もいつかはあんな風になれるかも」とか期待してしまうんよね。もうどうしようもないよ。
クズ 男性 大分県 10代以下 2020年8月8日 22時39分
うつ病と診断された。病院で、私は初めて涙を流した。受け止めたくなかった。現実を見たくなかった。怖くて怖くて、毎日色んな人に当たって、嫌な思いをさせて、傷付けた。こんな自分が嫌い。大嫌い。死にたい。いな...
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うつ病と診断された。病院で、私は初めて涙を流した。受け止めたくなかった。現実を見たくなかった。怖くて怖くて、毎日色んな人に当たって、嫌な思いをさせて、傷付けた。こんな自分が嫌い。大嫌い。死にたい。いなくなっちゃいたいってそんなマイナスなことばかり考えて、何も変わらないのに。
生きてる意味を、教えて欲しい。
そして、存在価値を誰かに認めて欲しい。

助けて。
いーちゃす。 女性 群馬県 20代 2020年8月8日 22時36分
どう生きれば良いのか分からず、苦しんでおります。
昔から、理解が及ばないことを想像できないといく癖があります。言われた事が分かりたいため、メモするのですが、メモしても分からないこともあります。これが...
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どう生きれば良いのか分からず、苦しんでおります。
昔から、理解が及ばないことを想像できないといく癖があります。言われた事が分かりたいため、メモするのですが、メモしても分からないこともあります。これが仕事であれば、分からなくてもとりあえずやってみるということが日常茶飯事です。でも、結局分かってないので失敗します。
分かってやらなければいけないので質問もしますが、自分自身が理解できていなため、内容もちぐはぐです。また、何を解決すれば良いのか分かっていないため、これだろうとあたりをつけて説明をしてしまいます。でも、後からそうでないと、分かったときそれは嘘になりますから、なぜそんな説明をしたかという問題が発生します。自分では、それが正しいと思って行動していたため、何故と言われても判断を間違えてしまったという他にありません。

精神科に受診したら、癖と言われました。癖なら、どう向き合えばいいんでしょう。自分らしくあってと言われても、自分らしく生きたら苦しいんです。こんな自分であり続けたくないのに、解決方法がない。苦しいです。
さかな 女性 大分県 20代 2020年8月8日 22時20分
高校生です
私は毎日毎日死にたいと思っています
私の家は生き地獄です
毎日死にたいです
学生だから親のスネをかじって生活しなければならないから家を出て1人で生活したくても出来ません
金銭的に...
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高校生です
私は毎日毎日死にたいと思っています
私の家は生き地獄です
毎日死にたいです
学生だから親のスネをかじって生活しなければならないから家を出て1人で生活したくても出来ません
金銭的に無理です。
ほんとに毎日死にたくて死にたくて死にたいです
だけどお付き合いしてる人がいるから死なずにいまとどまってます。その人は野球の寮生活で1年に1度しか会えません。本当は会ってその人と一緒に暮らしたいですだけど妨げにはなりたくないです
毎日その人と電話して話すだけで生きる活力になってますその人と将来の話や帰省の時遊ぶ話をするだけで生きていれてました
だけど最近は夏休みで家での時間が増えてきて死にたい欲が凄いです電話も夜しか出来ないので日中は死にたいということしか考えられないです
写真や動画を見返して耐えてますがこのままだと本当に耐えられない気がして。電話をすると泣いて話せません大丈夫?無理しないで。ごめんね傍に居れなくてって心配をかけさせてしまいます荷物になってしまってますだけど将来一緒に笑いあって幸せな家庭を築きたいです。どうしたらいいのか分からないです死にたいし荷物にはなりたくないのにその人と離れるのが、その人を悲しませるのが嫌なんです。今もそんな気持ちと葛藤してます
女性 愛知県 10代以下 2020年8月8日 22時19分
今日も死ねなかった。
子供の頃から、他人の3倍働いて、やっと親に認められた。仕事を始めてからも、他人の4倍ははたらいていた。なのに、幸せにはなれなかった。此れからもそうだろう。目が見えなくなった今、仕...
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今日も死ねなかった。
子供の頃から、他人の3倍働いて、やっと親に認められた。仕事を始めてからも、他人の4倍ははたらいていた。なのに、幸せにはなれなかった。此れからもそうだろう。目が見えなくなった今、仕事もできない。生き甲斐も、楽しみもない。毎日、苦しむために息をしているだけだ。
生きるお金もなく、社会福祉協議会に相談しても、無理だった。
まあま 女性 愛媛県 2020年8月8日 21時52分
死にたいです。もういやだ死にたい!って感じじゃなくて、もうしばらくずっと冷静に死にたい、自殺のことを考えています。
なにをしても父親に叱責される。甘えるな、わがままばかり言うな。でも妹はなにしても許さ...
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死にたいです。もういやだ死にたい!って感じじゃなくて、もうしばらくずっと冷静に死にたい、自殺のことを考えています。
なにをしても父親に叱責される。甘えるな、わがままばかり言うな。でも妹はなにしても許される。優遇される。妹には無償で提供されるものが私は頑張って頑張って手に入れないといけない。もう全部に疲れました。彼氏もいます。両親も健在。かわいい猫もいる。大学にも通ってる。何にも辛いことなんてないはずの境遇でこんなに生きているのがしんどいのはわたしのわがままですか?
どうでもいい人 女性 大阪府 20代 2020年8月8日 21時02分
自殺したいとは思わない、でも毎日死んでもいいやって思って生きてる。将来のことを考えるのが辛い。

仲のいい友達が幸せそうなのをみると、前までは私も幸せだったのに、今は妬んでしまう。
そんな自分が...
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自殺したいとは思わない、でも毎日死んでもいいやって思って生きてる。将来のことを考えるのが辛い。

仲のいい友達が幸せそうなのをみると、前までは私も幸せだったのに、今は妬んでしまう。
そんな自分がとても嫌い。なんでこんなことを考えてしまうんだろうって自己嫌悪に陥る。幸せになりたい、でも自分の思う幸せがわからなくなってる。

なにも考えたくないのに…なんで生きてるんだろう…
オムライス 女性 岩手県 20代 2020年8月8日 20時20分
会いたいとメールしても無視されてる。

でも他に誰もいない。友達どうしても絶対出来ない。何をしても
絶対良くならないように決められてるらしい。精神科行ったって
投薬だけで治療はしないし、デイケアでも浮...
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会いたいとメールしても無視されてる。

でも他に誰もいない。友達どうしても絶対出来ない。何をしても
絶対良くならないように決められてるらしい。精神科行ったって
投薬だけで治療はしないし、デイケアでも浮いてて他の人たちは
オフで会ったり連絡取ったりしてるみたいだけど私は一度も誘われない。どこへ行っても誰とも仲良くなれない。敬遠される。趣味のサークル行ったって同じ。行動がとか、出会いの数がとか、そういう問題いじゃないんだよ。私だから嫌われれる。誰とも仲良くなれない。なんでここまで孤独じゃなきゃいけないのか全くわからない。原因がわからないから直しようがない。つまりこれ以上生きてても無駄。寂しい辛いだけしかないとわかっていて何で苦労して生きないといけないんだよ?
小5の頃から仲間外れで精神科に通い始め、中高でも友達出来ずいつも一人、死にたくてでも50代の今まで生きてしまったが、何にもいい事なかった。何も変わらなかった。結婚も出来なかったし、全くモテないし友達も一人もいないんだよ?普通の人には想像できないでしょ。どんなにみじめで寂しいか。それでも生きろという奴は、お前がどう責任とれるんだと言いたい。
みじめでどうにもならないのに何で生きなきゃいけないのか
神なんていないし
生きるのに向いてない人間っているんだよ
趣味サークル入ったって、誰からもメッセージ返信こなく音信不通に
されて、ほんとに私って魅力ないんだなとみじめになる。
わたしと一緒にいたい人なんて誰もいないんだ。なんで生きてるの?
qq 東京都 2020年8月8日 18時44分
死ねないから生きてる
死ぬ勇気もないけど生きて行く気力もない。
いい子ちゃん精神が抜けなくて
自分がどうしたらいいのか分からない。
すべてを投げ出したい。
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死ねないから生きてる
死ぬ勇気もないけど生きて行く気力もない。
いい子ちゃん精神が抜けなくて
自分がどうしたらいいのか分からない。
すべてを投げ出したい。
まり 京都府 2020年8月8日 18時35分
このまま生きていて楽しいことがあるのかな
自分に自信がない、でもその自信をつけるための努力はしない、こんな人間がこれからちゃんと生きられるとは思えない
自分の思考が子どもで甘えなのは分かっているし、そ...
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このまま生きていて楽しいことがあるのかな
自分に自信がない、でもその自信をつけるための努力はしない、こんな人間がこれからちゃんと生きられるとは思えない
自分の思考が子どもで甘えなのは分かっているし、それを変えられるのは自分だけなのに変わろうとしない 本当に自業自得だなぁと思う
もう何もかもやめたい
明日が来てまた明日が来るのやめてほしい

さーっと消えたい
スズキ 女性 10代以下 2020年8月8日 18時23分
病気になって、事故にあって死にたいって思ってしまう。

ごめんなさい。
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病気になって、事故にあって死にたいって思ってしまう。

ごめんなさい。
LT 10代以下 2020年8月8日 16時50分
つらいつらいつらいつらい

吐き出す場所がほしい。
本当は誰かに聞いてほしい。
字で打つんじゃなくて、声を発したい。聞いてくれる声を聞きたい。

電話相談とか、自分なりに勇気を出してかけてみても大抵繋...
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つらいつらいつらいつらい

吐き出す場所がほしい。
本当は誰かに聞いてほしい。
字で打つんじゃなくて、声を発したい。聞いてくれる声を聞きたい。

電話相談とか、自分なりに勇気を出してかけてみても大抵繋がらない。
対応の人数が少ないの?
相談する人が多いの?
その両方?

それだけじゃなく、土日祝日はお休みとか。
わかってる。
聞いてくれる人だってそれが仕事。
休みは必要。
だけどさ……死にそうな思いでかけてるのに、機械音声で淡々と応じられるとさ…
必死で伸ばした手を叩き落とされたみたいでさ。

そんな風に感じるって想像はできないのかな。
できないんだね、心が健康な人たちは。
Toru 女性 2020年8月8日 16時45分
2月の休校から始まった、「ステイホーム」。最初は心と身体を休められると思っていた。だけどそれは、悪夢の始まりだった。
俺はもともと、精神的虐待する父親のもとで育った。何度も酷い言葉を言われていた。正...
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2月の休校から始まった、「ステイホーム」。最初は心と身体を休められると思っていた。だけどそれは、悪夢の始まりだった。
俺はもともと、精神的虐待する父親のもとで育った。何度も酷い言葉を言われていた。正直、親父や母親が買い物で家にいない間、心と身体を休められていたから助かっていた。だが、ステイホームが始まってからは、ちゃんと休養を取る予定だった。だが親父たち大人は、「課題やれ!!」「やるべきことはやりなさい!!!」と厳しく怒鳴りつけてきた。課題を開けば、無限とも言える量の宿題、終わらせられないと思った。それでもやるしかなかった。途中疲れて寝てても母親から起こされまた怒鳴られる。「あんたのためなのよ!!」とか言われて、正直心に傷がついた。そこから先のことは…もう地獄だった。
親父は仕事が減り、怒りの感情を見せていく。俺の夢も嘲笑う。
児童相談所も何とかできなさそうだった。それに自由もない。今は暑くてエアコンのある部屋に入りたくても親父がいる。アイツはもう、魔王だ。最低最悪の魔王。
俺はもう、何も出来ない。ヒーリングっどプリキュアの世界に転生したい。
ユウ 男性 福岡県 10代以下 2020年8月8日 16時30分
今日は都市部まで姉の付き添いで行った。姉と一緒に行くのは楽しいが、コロナの影響で早起きして高速バスで行かなきゃならなくなって、感染防止の為に無言で姉が何を伝えたいのか俺は分からなきゃならない。無言の姉...
続きを読む
今日は都市部まで姉の付き添いで行った。姉と一緒に行くのは楽しいが、コロナの影響で早起きして高速バスで行かなきゃならなくなって、感染防止の為に無言で姉が何を伝えたいのか俺は分からなきゃならない。無言の姉は、とても怖い。黙っているだけで、恐ろしくなる。姉が嫌いじゃない。ここでなら言える。姉として好きだし信頼してる。でも姉も、父親から虐待を受けたから。伝え方が怖いのも仕方ない。悪いのは全部親父とコロナ。俺は許せない。否定する権限がなくたって、俺たち子どもを痛い目に遭わせた親父と、姉との絆にヒビをつけるコロナを。
ユウ 男性 福岡県 10代以下 2020年8月8日 16時00分
優秀、可愛い、真面目、、

人の目ばかり気にして、生きてきた。
感情を殺せば何でも行動できるから、
勉強、趣味、自分磨き…親に認められる為に、やるべきと言われることを責任感を持って一心に取り組...
続きを読む
優秀、可愛い、真面目、、

人の目ばかり気にして、生きてきた。
感情を殺せば何でも行動できるから、
勉強、趣味、自分磨き…親に認められる為に、やるべきと言われることを責任感を持って一心に取り組んだ。ステイタスも身についた。

でもいざ成人・就職となった時、私生活でも仕事でも理想が何一つない事に気づいた。自分には感情が無い。

誰の人生を生きていたんだろう?私は誰?
何もモチベーションがない。これからどうしよう。
m 女性 東京都 20代 2020年8月8日 15時18分
死にたい
家族には邪魔者扱いされ
人間には裏切られる
誰も私を気にもとめない

顔が良ければ
頭が良ければ
運動ができれば
スタイルが良ければ
性格が良ければ
天然パーマじゃなけれ...
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死にたい
家族には邪魔者扱いされ
人間には裏切られる
誰も私を気にもとめない

顔が良ければ
頭が良ければ
運動ができれば
スタイルが良ければ
性格が良ければ
天然パーマじゃなければ
父親を知っていたら
歯並びが良ければ

生き抜く決意ができたかもしれないけど
もう無理だよ
愛知県 20代 2020年8月8日 14時54分
このサイトを初めて拝読しました。
私も他人から見たら、凄くダメな部分は沢山あります。
はっきり言って、こんなに長く生きているのに、友人は一人もいません。
なぜ連絡くれないのだろうと考えてみると、嫌われ...
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このサイトを初めて拝読しました。
私も他人から見たら、凄くダメな部分は沢山あります。
はっきり言って、こんなに長く生きているのに、友人は一人もいません。
なぜ連絡くれないのだろうと考えてみると、嫌われることしたと思い当たることがあります。
すると私が悪いので、自分が蒔いた種だから仕方がないかって思っています。

これまでの私の悩みは、叔父によって5000万程度の兄の借金の連帯保証人にされてしまっていたことです。今も、叔父とも兄とも、決裂したまま過ごしています。残念ですが、酷いことをした家族は、もう家族とは言えないんじゃないかと思うので、縁が無かったです。謝罪どころか、向こうからも無視されていますしね。

また、夫との間に子を授からず、不妊治療に1000万位は費やしました。
もう10年以上になりますが、未だ我が子には巡り合えていません。
それだって、自分の生殖器がポンコツとか、夫に申し訳ないとか、
考え出すと際限無く、自分を責めることになります。よく考えてみたら、本当に辛いですよ。
どんなに頑張っても、大金を払っても、解決出来ていないのだから。
と、まあ、まだまだ言い出したら悩みは、キリがありません。

でも自分含めて皆さんに言いたいのは、自分のダメな部分とか、辛いことが取り巻いている状況もあるけど、そんな中で、自分がよくやっているところを褒めてあげようよって。
何気ない日常のことが大事なんです。今日は美味しく料理が出来て、夫が喜んでくれたとか、今日はここが片付けられスッキリきれいに出来たとか、朝決めたスケジュールが3個こなせたとか。自分なりにだけど、よくやっているよ、と思えることを見つけてみてください。結構感心するような自分も見えてくると思います。
少なくとも他人の死にたい苦しみが分かる方々です。それは勉強やお金を出して得られる能力ではないので、凄いことです。この先、貴方の言葉に救われる誰かがいるかも知れません。
丁寧に自分を眺めてみると、そんなに悪いことばかりではない筈です。
えむ 女性 東京都 40代 2020年8月8日 14時12分
父親の家系はみんな自分が一番正しいと思ってすぐにカッとなる。母親は父親に言い返せないく、子どもを守っても助けてもくれない。なんで産んだ?
こんな家庭環境で育ったから家でも外でも自分の感情を表に出せず...
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父親の家系はみんな自分が一番正しいと思ってすぐにカッとなる。母親は父親に言い返せないく、子どもを守っても助けてもくれない。なんで産んだ?
こんな家庭環境で育ったから家でも外でも自分の感情を表に出せず、どんなこと言われてもされても押し殺してた。もう限界で会社をいずれ辞めたいことを母親に相談した。
金のことばっか心配する。結局はうつ病や死ぬまで我慢して働けと言うこと。
産んだくせに守ってもくれないくせに金のことばっか
何のために生まれなきゃいけなかったの
死にたい
会社も家族も憎い
ちょん 女性 20代 2020年8月8日 12時36分
結婚4年目2人目がお腹にいる時から元旦那のDVが始まり、子供の為に5年我慢して、追い込まれ、このままだと、私が元旦那を殺してしまうと思いとどまり、離婚決意
警察行くと急遽別居
私達がアパートを出て行か...
続きを読む
結婚4年目2人目がお腹にいる時から元旦那のDVが始まり、子供の為に5年我慢して、追い込まれ、このままだと、私が元旦那を殺してしまうと思いとどまり、離婚決意
警察行くと急遽別居
私達がアパートを出て行かないといけないはめに。

壮絶な日々

子供を守る為に必死にやってきた

弁護士立てようやく、養育費と親権は私に。

借金背負う

どうもこうもいかず、自己破産

3人でどうにかやってきたけど、
下の子の発達障害

実家も頼らず、

元旦那は酷すぎて草

ダブルワークしたり色々してきたけど、精神的にもう無理

幼少期は遊べず家の手伝い

実家の母変わっていて、精神的に助けて欲しい時助けてくれず
お金で解決

もう無理だ
とっくに限界超えても頑張ってきた。

もう無理だ
死んでからしか、周りは気付かない
どれだけきつかったか

ずっと母にもsos出してきたけど

わたしの住んでる所実家から30分、九州

姉や妹らがいた東京や大阪には月一で手伝いに行ってた

うちの方が遠いらしい

この4年で一度だけ高熱出した時に1分だけきた事があるだけ。

本当笑える
a 女性 30代 2020年8月8日 12時09分
ずっと希死念慮があった
コンプレックスだらけで自分の好きなところがない上に、34年間生きてきてちゃんとした普通の生活もままならない。
普通に生きたかった
私が普通だったら、大好きな人も私から離れ...
続きを読む
ずっと希死念慮があった
コンプレックスだらけで自分の好きなところがない上に、34年間生きてきてちゃんとした普通の生活もままならない。
普通に生きたかった
私が普通だったら、大好きな人も私から離れていかなかったかな?
今度生まれてくる時は、君の家の猫に生まれたいな
本当に大好きだった
毎日君を思って苦しくて生きることに疲れちゃった
それでも自分を心配して支えてくれる人達がいるから
もう少しだけ頑張るね
M 女性 東京都 30代 2020年8月8日 10時48分
夏休みが始まった。
今日から二週間ちょっとの間、学校に行けない。
これで夏休み中に感染者数が急激に増えたりして、また長い休校が始まったらどうしよう。

昨日は終業式で、成績表と通知表を渡された。
目標...
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夏休みが始まった。
今日から二週間ちょっとの間、学校に行けない。
これで夏休み中に感染者数が急激に増えたりして、また長い休校が始まったらどうしよう。

昨日は終業式で、成績表と通知表を渡された。
目標としていた数字は取れていた。
一学期最後のHRのあと、図書室や保健室の先生に顔を見せに行った。
成績を見せると、どの先生も「頑張ったね」「頑張ってたもんね」と言ってくれた。
お世話になっていた先生にも偶然保健室で会った。「頑張ってるじゃん。応援してます」と言われた。

死にたくなった。
そうなんです頑張ったんです。楽になりたいです。
頑張ったね、と言われてる最中そんなこと思ってた。
一生懸命やりきったら、全部吹っ切れて何か気持ちが変わるんじゃないかと期待していた。前みたいに感情がぶわっ、てなるんじゃないか、悔しいとか嬉しいとかそういう気持ちで動けるように戻れるんじゃないか、なったらいいなと思っていた。
全然そんなことなかった。悔しいと思えたのも嬉しいと感じられたのも一瞬だった。
家に着く頃にはどの感情も無くなっていて、ただ何もないことでいっぱいになっていた。

点数を見て親は全く褒めてくれなかったけれど、半年以上取り上げられていた漫画や小説を読む権利は与えられた。一冊だけ本を買ってもいいと言われたから、好きなバンドの本も買った。
今はいい感じに親と関われていると思う。思うけど、ずっとは続かないだろうし、続けることは無理なんだろうなとも思う。普通の家族みたいに話せて、その時は「あーよかった!普通に話せた!」と思っても、夜になると、内面ではどう思っていたんだろう、いつまでこれを続けられるんだろうと苦しくなって死にたくなってくる。

夏休みの宿題で大学調べも出された。
調べれば調べるほど、大学生になった自分が全く想像できないことと、どの学部にも本当は大して興味が無いんじゃないか、体裁整えて親に怒られたくないだけなんじゃないかという事実に追いかけられる。

本当に、こんな何も考えられなくて何も感じない毎日に終わりが来るのか。
本当に私はこんなことを考えているのか。
好きなこともしたいことも、本当にそうなのかわかんなくなってきた。
自分に対して他人行儀過ぎる。わたしのことなのに
林檎 女性 東京都 10代以下 2020年8月8日 10時40分
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