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メッセージ
もう死にたいな
家族の悲しむ姿見たくない
未来に希望もない
人生の選択を全て間違った方選んだよ
早く死ぬことをこれからの目標に終活準備するよ
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もう死にたいな
家族の悲しむ姿見たくない
未来に希望もない
人生の選択を全て間違った方選んだよ
早く死ぬことをこれからの目標に終活準備するよ
ゆうき 男性 山形県 30代 2020年2月12日 01時07分
人間になれません。
どうやったって他人が望む人間になれません。消えたいです。
最近周囲に結婚する人が増えました。話を聞くたび、みんな人間なんだなあと思います。
人生で唯一交際したことのある同性の...
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人間になれません。
どうやったって他人が望む人間になれません。消えたいです。
最近周囲に結婚する人が増えました。話を聞くたび、みんな人間なんだなあと思います。
人生で唯一交際したことのある同性の人もいつのまにか結婚して子供を産んでいました。先日その人との電話で「普通が一番、あなたも普通になったほうがいい」と言われました。本当にそうだと思います。でもなれません。自分は人間じゃないのだなと改めて思います。

いろんな苦しさを親に言ってもそんなこと言うなとばかり、確かに自分には他人を悲しませる価値もないのでそりゃそうです。マイナスのことを話されるほうの気持ちにもなってみろと言われます。ですが、人間じゃないのでもはや相手の立場を推し量るなんてできなくなってしまいました。
親に対しては、性的指向のいろいろは墓場まで持っていこうと思います。親に更なる心理的ダメージを与える価値なんて自分にはないです。

死ねばそれ以上は他人を悲しませることもないのです。
ただ、未遂に終わると今以上に他人に迷惑をかけます。
確実に死ねる方法があればいいのに。
生まれてから今までの存在自体がなかったことになるボタンがあれば、迷わずすぐに押します。

今のところ、毎日自分の精神をかき集めてなんとか仕事に行き、それっぽく人間みたいに取り繕っています。
いつかかき集められる精神がなくなると思います。
都会に出た蛾 東京都 20代 2020年2月12日 00時44分
生きる意味がない…。
どんなに自分が悪いのか、直したらいいかを
病院にも行き、
自己分析して考えながら
何度も何度もやってみた。
でも全然うまくいかない…。

自堕落で甘えで人のせいにしてと…。

反...
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生きる意味がない…。
どんなに自分が悪いのか、直したらいいかを
病院にも行き、
自己分析して考えながら
何度も何度もやってみた。
でも全然うまくいかない…。

自堕落で甘えで人のせいにしてと…。

反省しても繰り返す自分は
どうしたらいいか分からなくなってしまった。

死にたいと過去に言い続けた…。

周りの人は離れていったし、
自分で周りを傷つけていったんだと実感したから
今は胸の内に留めている。

だけど生き続けても迷惑をかけ続けるし、死んでも迷惑をかける…。

どうしたらいいか分からない…。
どんなに悲しくて虚しくても涙すら出ない…。

自分だけじゃないのも分かっている。

自分という
卑屈なクズの存在をとにかく消したい…。


クズ 男性 30代 2020年2月12日 00時29分
どうして人間は生きなきゃいけないんでしょうか。生きることが正義で、死にたいと思うことは間違っている。それはどうしてですか?

私は弱いです。学生の頃からよく死にたいと思っていました。ここから飛び降...
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どうして人間は生きなきゃいけないんでしょうか。生きることが正義で、死にたいと思うことは間違っている。それはどうしてですか?

私は弱いです。学生の頃からよく死にたいと思っていました。ここから飛び降りたら死ねるかなって日常的に考えていました。
中学生の頃、いじめられるのは自分のせいだって親から言われ、吐き出せる場所はどこにもなかった。ずっと涙をのんできた。一人で耐えてきた。
結婚して、幸せになったはず。夫は私の精神疾患のことを分かったふりして、でも、なにか問題があったとき、なんでも「私の性格のせい」にする。それは夫が悪かったとしても。なんでも、私の心がゆがんでるからだって。私の居場所は結局今も昔もどこにもない。

結局、働いてないことや精神疾患、こんな性格だからと、私はいつも自分を卑下して、なんでも我慢しなきゃいけないと思う。
ちょっとしたことで死にたくなる。私には一人で生きていくすべがない。だからこの生活を続けるしかない、と思うと耐えられなくなるときがある。
もものき 女性 2020年2月11日 23時57分
ママへ
なんで私を置いて自殺しちゃったの
どうして何も言わずに急に居なくなっちゃったの
大学受験とか成人式とかどうでもよかったの
パパは相変わらずダメだよ
もう一回会いたいな
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ママへ
なんで私を置いて自殺しちゃったの
どうして何も言わずに急に居なくなっちゃったの
大学受験とか成人式とかどうでもよかったの
パパは相変わらずダメだよ
もう一回会いたいな
ねこの缶詰 女性 10代以下 2020年2月11日 23時33分
生きててなんになりますか

みんな努力するのが当たり前
好きなことがあるのが当たり前
前を向くのが当たり前

気持ち悪いですよそんなの

いろんな人間がいていいのなら
頑張れない人が...
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生きててなんになりますか

みんな努力するのが当たり前
好きなことがあるのが当たり前
前を向くのが当たり前

気持ち悪いですよそんなの

いろんな人間がいていいのなら
頑張れない人がいたって許してくださいよ

就活なんかしなくても
だらだら日々を過ごすだけでも
あなたらしいねって認めてくださいよ

能力がないと淘汰されて
夢は全部消えました

頑張る意味もわからないし
頑張っても負ける気しかしません

頑張ることができなくなった人間は
人の役に立ちたいとも思わなくなりました

できることなら
この眠りでもう2度と目覚めなければいいのに
たなか 女性 東京都 20代 2020年2月11日 20時58分
鬱病が発生してから5年目。
常に自殺という言葉が頭に浮かんでくる日々。
何も取り柄がない。努力しても報われない。
だからこそ自分に自信が持てない。
虚しさ、寂しさ、悲しみ、苦しみで埋め尽くされ...
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鬱病が発生してから5年目。
常に自殺という言葉が頭に浮かんでくる日々。
何も取り柄がない。努力しても報われない。
だからこそ自分に自信が持てない。
虚しさ、寂しさ、悲しみ、苦しみで埋め尽くされる毎日。
心から楽しい、嬉しいと思えることがない。
人として生きていくために大切なものをとっくに失ってしまった気がする。
自殺を実行しようと思っても怖いから踏みとどまってしまう。
生きることが本当に辛くて辛くてしんどくて。
拷問のように感じてしまう。

誰か助けて…
という心の叫び
男性 神奈川県 20代 2020年2月11日 20時46分
死んでしまいたい。
統合失調症と診断されてから早3年が経つ。ドクターストップで仕事も出来ない。自分みたいなこんなクズ、死んでしまえばいいのに。
ほぼ毎日のように子どものように泣きわめいて母に迷惑を...
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死んでしまいたい。
統合失調症と診断されてから早3年が経つ。ドクターストップで仕事も出来ない。自分みたいなこんなクズ、死んでしまえばいいのに。
ほぼ毎日のように子どものように泣きわめいて母に迷惑をかけ、引きこもりで仕事もせず、ただ惰眠を貪るだけ。ありがたいことに家においてもらってるので家事を手伝うが、それだけだと駄目な気がして。
死んでしまいたい。10年前亡くなった祖父の元へ行きたい。迎えに来てほしい。眠って朝が来たら祖父の元へ行けていないだろうか。それとも、自分のようなクズは地獄逝きだろうか。きっと地獄逝きだろう。さんざん母に迷惑をかけたのだから。それでも構わない。地獄逝きでも構わない。これ以上、大好きな母に迷惑をかけたくない。
死神様、どうか自分を連れて行って下さい。
あさき 女性 埼玉県 20代 2020年2月11日 19時12分
ここ数ヶ月のスマホの検索履歴を眺めたら
死にたい、消えたいの文字ばかり。
会社の同期や遠く離れた親に心配かけたくないし、悲しんで欲しくないから本当の気持ちは自分の中でとどめる
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ここ数ヶ月のスマホの検索履歴を眺めたら
死にたい、消えたいの文字ばかり。
会社の同期や遠く離れた親に心配かけたくないし、悲しんで欲しくないから本当の気持ちは自分の中でとどめる
男性 新潟県 20代 2020年2月11日 18時11分
今の会社に入職してから10年以上も仲良くしてた1人の同期にあることがきっかけで無視されるようになりました。
職場は違うけど時々集まりがあって会うたびに無視されたり、コソコソ話されたりしてます。イジメ...
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今の会社に入職してから10年以上も仲良くしてた1人の同期にあることがきっかけで無視されるようになりました。
職場は違うけど時々集まりがあって会うたびに無視されたり、コソコソ話されたりしてます。イジメみたいですごくつらいです…。私は普通に話したいのに避けられてます。
私が悪いので何度も謝ったのに分かってもらえず今になってます。
それ以外にも今の職場でのノルマが達成できずに悩んでます。誰にも相談できず、相談してもやらなければできないとしか言われません。今月で今年度も終わってしまうのにどうしたらいいかが本当に分からなくて死にたいです。
借金があるから転職もできないし、親には心配かけたくないです。けど好きな人は結婚してるし私の人生いいことなんか一つもなくて生きてるのがつらいです。
p1nk 女性 栃木県 30代 2020年2月11日 16時23分
死んで消えたらどんなに楽なことでしょう。
やりたいことが見当たらない。
希望も、特になし。
hspにより、繊細。
全てが敵にみえる。
私より大変な生活をしている人は沢山いると自覚しています。...
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死んで消えたらどんなに楽なことでしょう。
やりたいことが見当たらない。
希望も、特になし。
hspにより、繊細。
全てが敵にみえる。
私より大変な生活をしている人は沢山いると自覚しています。

でもね、消えてしまいたいんです。
あい 女性 東京都 30代 2020年2月11日 15時18分
10代、20代、そして既婚者の30代の皆さんは苦しいと思う時は多々あると思う。
それが、親の事、勉強の事、彼や、彼女の事。仕事の事。
もしかして、お金の事かも知れない。
遊ぶ楽しさ、物を買う楽しさ、分...
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10代、20代、そして既婚者の30代の皆さんは苦しいと思う時は多々あると思う。
それが、親の事、勉強の事、彼や、彼女の事。仕事の事。
もしかして、お金の事かも知れない。
遊ぶ楽しさ、物を買う楽しさ、分かる。
今、僕は持病、難病を患っています。かと言って、今の気持ちは病気のせいにはしたくありません。もっと言えば楽をしたいと言う気持ちの方が強いかな。
死ぬのは怖いし、痛いのは嫌だし、他の人に迷惑をかけたくありません。死ぬのは怖くありませんか?
怖いよ。今、娘が中学2年で、やはり娘の記憶の中に父親の自殺が残る事が自分としては嫌。
でも、自分は1人の人間なんだって事は間違いない。体が動かず、それがどれ程の苦痛か。国は微々たる保証をしてくれて居ますが、家族を養ってくれるか?
右半身をグチャグチャにされ喋る事すらままならず、今まで生きてきた。
若者たち、まだ、ここまででは無かろう?
したい事があるならすれば良い。10代、20代、まだ30代の方々にもチャンスは残っています。
たった1度の人生って言うけれど、もし、この文を見ている人はどう思いますか?
疲れる事なんていっぱいあります。それは充実した人生の人でも疲れます。
嫌いな仕事をしとるからって言っても、1〜3年かも知れない。
ドラマのいい作品を思い出してみよう。観てみよう。世界観が変わるかも…
俺はいまからどうかわろうか?死ぬのは怖い。痛いのは嫌。
パッと消えたい。暗闇の中、無音の中で…今までの懺悔と悔いを纏い、娘を産んでしまった事。愛してしまった妻が出来た事。
回りくどい言い方、鬱になり、病気になり、難病になり、で、誰のせいなのか?…自分なんだね。

seifu 男性 石川県 40代 2020年2月11日 11時13分
人の価値は、結局は地位。
綺麗ごとを並べても、結局は地位。
人という群れは、複雑すぎて難しいですね。
いきるのに疲れました。...
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人の価値は、結局は地位。
綺麗ごとを並べても、結局は地位。
人という群れは、複雑すぎて難しいですね。
いきるのに疲れました。
男性 広島県 40代 2020年2月11日 09時57分
頑張ろう頑張ろう大丈夫大丈夫って
何度も思うのに
結局死にたくなる
死ぬしかないって
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頑張ろう頑張ろう大丈夫大丈夫って
何度も思うのに
結局死にたくなる
死ぬしかないって
女性 20代 2020年2月11日 09時54分
最初に自分は邪魔な存在だと思ったのは小学1年生の時で、
自分は死ぬべきなんじゃないかと自殺の方法を調べ始めたのが小学四年生で、
本格的に計画を立て、自殺する土地を探して実行し始めたのが高校生で
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最初に自分は邪魔な存在だと思ったのは小学1年生の時で、
自分は死ぬべきなんじゃないかと自殺の方法を調べ始めたのが小学四年生で、
本格的に計画を立て、自殺する土地を探して実行し始めたのが高校生で
でもそっからダラダラと生きてきてしまった

死ぬっていうのはどうやったって迷惑がかかるから。
それを考える余裕がある、とも、段々と耐える力がついてきたとも取れるんだけど。
真面目に正直に生きてても全然幸せじゃなかった。
優しい人だからほんとに幸せになってほしい、あなたがいてくれてよかったと言ってもらえることがあっても、裏ではそれ相応苦しんでていつも辛い
自分の本当の幸せは死ぬことなんじゃないかなって思う
今は高齢になった親が露頭に迷わないようにお金を稼ぐことしか考えないようにしてる
それでも街歩いてる時、仕事してる時、仕事帰り、料理してる時、寝る前に「明日何かの拍子に死んでたらいいな」って思ってる。
ねっこ 女性 20代 2020年2月11日 08時27分
ふと死んだらどうなるんだろう、死にたいって思う。特に理由はなくて本当にふとそう思う、そしたらぐちゃぐちゃになって、なにもかもを消して、
自分も消えたくなる。
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ふと死んだらどうなるんだろう、死にたいって思う。特に理由はなくて本当にふとそう思う、そしたらぐちゃぐちゃになって、なにもかもを消して、
自分も消えたくなる。
女性 20代 2020年2月11日 02時10分
なんでこんな子に育ってしまったんだ、情けない、恥ずかしい、と親に泣かれて
犯罪を犯したわけでもなく、ただ真面目に毎日生きてきただけのはずなのに
自分の存在まるごと否定されたようで、自分はどこの誰に...
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なんでこんな子に育ってしまったんだ、情けない、恥ずかしい、と親に泣かれて
犯罪を犯したわけでもなく、ただ真面目に毎日生きてきただけのはずなのに
自分の存在まるごと否定されたようで、自分はどこの誰にも必要とされてない存在なんだな
私がいなければ、母は泣かなかった
私がいなければ、理想的だった
私が存在するだけで傷つく人がいるなら、
私はもういちゃいけない
R 女性 20代 2020年2月11日 02時02分
生まれてこなければよかった。でも母が私のせいで悲しむのは嫌だから死にたいと思いながら生きてる。
不登校ながらも一生懸命勉強して入った高校の特進コースも気力体力が足りない、友達ができない、うつはぶり返...
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生まれてこなければよかった。でも母が私のせいで悲しむのは嫌だから死にたいと思いながら生きてる。
不登校ながらも一生懸命勉強して入った高校の特進コースも気力体力が足りない、友達ができない、うつはぶり返す。条件が満たなくて早々にそのコースから外れなければいけなくなった。将来、やりたい事が無いわけじゃないけどどうせまた同じ失敗繰り返すんだろうなって思ってしまう。自分が大嫌いだから自分に期待することもできない。
ひよこ 女性 宮城県 10代以下 2020年2月11日 01時11分
なんでこんなに死にたいのかわかりません。
片親だけど祖父母も共に暮らしてきたし、大学にも通わせてもらえていて、友人も多分そこそこいる。正直、私は本当に恵まれている方だと思います。

でもすごく死にたい...
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なんでこんなに死にたいのかわかりません。
片親だけど祖父母も共に暮らしてきたし、大学にも通わせてもらえていて、友人も多分そこそこいる。正直、私は本当に恵まれている方だと思います。

でもすごく死にたいです。
そう感じたのは高校の時からです。当時もなんでそう思ったのかわかりません。

死にたいと思い始めてから4年たちます
これを見て、4年も死にたいと思ってまだ生きてるのか。と思う方もいるかもしれません。

でも、そんな感じなんじゃないのかな と思います
ずっと死にたいと思ってたから死ぬんじゃないかなって

自殺の原動力は、例外はあるにせよ、きっと積み重なったものなんだと思います


今、薬を飲んでいますが パニック症状はおさまっても、生きづらさ、息苦しさ、死にたい気持ちは一向に消えません。

私はずっとこの辛さ?死にたくなるもやもやをだれにも言うことがないんだろうなと思います。
ここにも、結局本当に悩んでることをかけてないですし。


2020年2月11日 01時04分
毎日こんな私居なくなればいいと思ってる。
仕事も続かない、勉強もできない、容姿も良くない。
親や彼氏には強く当たってしまうし、うまく謝れない。
適応障害になって、突然涙が出てきて止まらなくて、人...
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毎日こんな私居なくなればいいと思ってる。
仕事も続かない、勉強もできない、容姿も良くない。
親や彼氏には強く当たってしまうし、うまく謝れない。
適応障害になって、突然涙が出てきて止まらなくて、人混みにも行けなくなって、家から全然出られなくなった。
こんな風になるなんて、自分が精神的に辛かったことに気づけなかった。
病気が分かる前日までは普通で、ちゃんと次の日の仕事の準備やお弁当の準備もしてたのにな。
でも今思い返せば、職場に行く途中に胸が痛くなって、でもそれが仕事に支障をきたすかなぁくらいに思ってきつくつねって、心の痛みに気づかないふりしてた。
仕事中に突然涙が出てきてもなんか疲れてるのかな、さ、仕事しなきゃって思って、心の限界に気づかなかった。

今までに仕事に行きたくないなと思うことは何度かあったけど、ある日突然、仕事にいけなくなった。
行きたくない、じゃなくて、行けない。

彼氏や職場の人は気づかなくてごめんねって言うけど、私ですら限界がくるまで気づかなかった。
本当に突然だったし。

仕事辞めて、これから生活のために働かなきゃいけないのに、仕事をする自分が想像できない。
貯金もどんどんなくなる。
親にはもうこれ以上迷惑かけたくない。 

大切な彼氏なのに、いつかはこんな自分捨てられるんじゃないかって心のどこかで疑ってる。
病気持ちで、すぐ怒るし、ご飯だって特別上手なわけじゃない。人の悪口だって言う。
自分が醜く見えて、この人は私以外の人と一緒にいた方が幸せになれたかもしれないって思うけど、それでも手放せない私は本当に最低で、だったら全てを捨てて消えてなくなりたい。
生きる価値ってなんだろ。
消えることにも価値ってあるのかな。
なみ 女性 北海道 20代 2020年2月10日 23時06分
努力の仕方なんて知らない教えてもらってないから。
大体のことは普通にできて顔も可愛いし恵まれて育ったと思っている。
だからこそそんな環境に甘えすぎてしまってもう誰かに甘えたらそれこそ自分がどうしよ...
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努力の仕方なんて知らない教えてもらってないから。
大体のことは普通にできて顔も可愛いし恵まれて育ったと思っている。
だからこそそんな環境に甘えすぎてしまってもう誰かに甘えたらそれこそ自分がどうしようもなく思えてしまう気がして、そんなこと絶対にできない。
不幸に序列をつけるだなんてくだらないけれど、本当にどうしようもない時しか頼ってはいけない気がしてそれは多分しょうもないプライドなのかもしれないけれど、一生できないと思う。
このサイトを見てたくさんのつらくて死にたい人たちを見た。つらくなった。どうしてわたし達が苦しまなくてはいけないのか、ただひたすら苦しくて泣いてしまう。
まい 女性 千葉県 10代以下 2020年2月10日 22時36分
死にたい死にたいって口癖のように言い始めた
本当に辛い
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死にたい死にたいって口癖のように言い始めた
本当に辛い
まゆ 女性 2020年2月10日 22時16分
いい加減しんどいです。

両親とは幼い頃からずっと上手くいかない。
友人関係は恵まれているのに、昔受けたいじめのせいで未だに人間を信用出来ない。

こんな腐った性格だから全部上手くいかないんだろうな、...
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いい加減しんどいです。

両親とは幼い頃からずっと上手くいかない。
友人関係は恵まれているのに、昔受けたいじめのせいで未だに人間を信用出来ない。

こんな腐った性格だから全部上手くいかないんだろうな、いじめられてたんだろうな、

自分のことなんか大っ嫌い。誰かと入れ替わりでも出来ない限り、このまま人として生きていく自信が無い。

環境が変わって欲しいとか、誰かにいなくなって欲しいとか、そんな烏滸がましいことは言わないから。自分の人生をなかったことにしたいです、
たま 2020年2月10日 21時59分
母はきっと知的が低く理解力が低い、父はアスペルガーのよう。親から愛された実感なく、3人兄弟の真ん中で生きてきました。
周りの人からどう思われるか、好かれるかで生きてきた。ちょっとしたことでマイナスに...
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母はきっと知的が低く理解力が低い、父はアスペルガーのよう。親から愛された実感なく、3人兄弟の真ん中で生きてきました。
周りの人からどう思われるか、好かれるかで生きてきた。ちょっとしたことでマイナスになり死にたくなったら消えたくなる。もっと家族環境が良ければこの性格にはならなかったと思う。人間育つ過程が大事。愛されて生きたかった。
今もちょっとしたことで落ち込み、陰気になり、死にたくなる。でも彼氏が私の一番の理解者。この人と一緒になって、わかり合って生きていきたい。
まみ 女性 佐賀県 20代 2020年2月10日 21時50分
つらくて

なみだがとまりません

なきたくないのに

ないてもなにもかわらないのに

わかってるのに

なみだがとまりません

こんなときは

なくしかないんでしょうか
...
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つらくて

なみだがとまりません

なきたくないのに

ないてもなにもかわらないのに

わかってるのに

なみだがとまりません

こんなときは

なくしかないんでしょうか

あのこにあいたいです

ただあいたいです
いのり 女性 熊本県 50代 2020年2月10日 19時50分
早く死にたい終わりたい。誰にも迷惑かけたくないいきるのが辛いもう嫌だこんな世の中にいるのは。だから死にたい。もう疲れたよ生きるのは。
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早く死にたい終わりたい。誰にも迷惑かけたくないいきるのが辛いもう嫌だこんな世の中にいるのは。だから死にたい。もう疲れたよ生きるのは。
朝日 女性 北海道 40代 2020年2月10日 18時39分
辛いつらいつらい、 いいことないかな
他の人みーんな羨ましい 怖い辛い消えてしまいたい
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辛いつらいつらい、 いいことないかな
他の人みーんな羨ましい 怖い辛い消えてしまいたい
さくら 2020年2月10日 17時28分
2019年8月29日。高校時代からの親友が亡くなった日。
その1ヶ月後にあなたの彼氏から知りました。
亡くなる4日前に長電話したのが最後でした。
ほぼ毎日夕方6時頃になると電話を掛けてくれました...
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2019年8月29日。高校時代からの親友が亡くなった日。
その1ヶ月後にあなたの彼氏から知りました。
亡くなる4日前に長電話したのが最後でした。
ほぼ毎日夕方6時頃になると電話を掛けてくれましたね。
お互い夕飯の準備しながら他愛ない話してましたね。
でも、亡くなる2、3ヶ月前頃から「死のうかと思った」
って話をしていたあなた。
まさか、実行するとは思いませんでした。
辛かったよね。話を聞くしか出来ず
助けてあげられなかった。本当にごめんなさい。
ただただ後悔しかありません。
もっと一緒に遊びたかった。電話もしたかった。
今もその時間になると電話が掛かってくるんじゃないかと
心待ちしてるわたしがいます。
まだそっちには逝けないけど、逝ったら
昔みたいにいっぱいふざけ合おうね。
出会ってくれて、親友になってくれてありがとう。
ずっとずっと大好きです。
さい 女性 滋賀県 20代 2020年2月10日 16時29分
なんか疲れた。。。
晩婚で子供も望んでいない。
これからは歳をとるだけの人生。

高卒で進学したかったけど低収入の父親。学の必要性を感じない両親。
結局仕方なく働くも転職ばかり。
もっと自...
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なんか疲れた。。。
晩婚で子供も望んでいない。
これからは歳をとるだけの人生。

高卒で進学したかったけど低収入の父親。学の必要性を感じない両親。
結局仕方なく働くも転職ばかり。
もっと自分のしたい仕事がしたかった。

身体はアトピー体質で恨めしく結婚した男も低収入。まぁ低収入の自分の相手だから仕方ない。

私の人生失敗だ。
老後なんて不安しかない。

はやく人生終わりにしたい。
希望もないし。

ピンピンコロリで死にたいな。。。

トロ吉 女性 福岡県 50代 2020年2月10日 14時45分

精神疾患になってもう3年が経つ
あの時はまだ原因が分かってたからそれさえ解決すれば良くなるだろうとおもってたけどそんなこと全然無かった。
大切なお母さんの死、友達の死
沢山いろんなことがあっ...
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精神疾患になってもう3年が経つ
あの時はまだ原因が分かってたからそれさえ解決すれば良くなるだろうとおもってたけどそんなこと全然無かった。
大切なお母さんの死、友達の死
沢山いろんなことがあった。
生きたかったひとに命を提供できるならしてあげたい
その人たちの分まで生きようという気持ちは
わたしにはないから
わたしにできることはそれしかない。
そんなことがあっても死にたいと思う毎日
後一歩勇気があれば死ねたのに今日も生きてる
生かされてる分生きなきゃ
という意味はわかるけれど
生きるそれはどういう意味で?
ただ心臓が動くだけならわたしも生きている
でもそれだけじゃ頑張ってるとは言われない不平等な世界だから。
だったらわたしは死んでるようなもの。
死んでるけど姿が見えるだけ
お母さんや友達のほうがもしかしたら生きてると言えるのかもしれない。みんなから愛されてていつでも会話の中心にいるから。
私なんてそんなことはない
たまたまそこに私がいたからであって
私だから、私じゃなきゃダメなんてことはなんにもない。
疲れた。
ただただ疲れた。楽になりたい。
全部なかったことにしたい。リセットもしたくないまた再スタートしたくないから。
終わらせたい。消えたい。
アリエル 女性 千葉県 20代 2020年2月10日 14時29分
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