自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きるには働かないといけない。
近い将来働けるかどうかわからない。
仮に働けるようになったとしても仕事を覚えるだけでなく、日々努力して新しいことを勉強しないといけない。これまで惰性で生きてきたのに今後30年、40年も努力することができるのだろうか？
もし合わない仕事についてしまったら？
転職するにもスキルが必要。でもスキルは努力しないと身につかない。努力全てが自分にできないものだと思ってしまう。
自分に生きがいがないことにも気づいてしまってこれからどう生きていけばいいのだろうか。
自分は本当の意味でダメ人間に育ってしまったのかもしれない。

また心臓が、バクバクするようになった。何をやっても、覚えられない。責任者も、どうしていいかわからない様子。一生懸命だけど、ミスばかり。なさけない。もう、誰も相手にしてくれない。わたしだって、こんなバカで覚えの悪い人と仕事なんて、やってられない。よく、今まで、生きてこれたものだと思う。長生きすると、認知になったり、施設にはいったりして、大変だものね。何にもできない母親で、ごめんなさい。今すぐ逝きたいけど、明日明後日仕事。役にたってないけど、土日は、めちゃくちゃ忙しい。でも、こんな役立たずのおばぁちゃんでも、いたほうがいいかな？死にたい。なさけない。

周りの子達と比べられる生活を送っています。
正直もう疲れたので楽になりたいと思いました。
この気持ちをわかってくれる人がいる訳でもなく、本当に疲れました。コロナが流行る前までいじめられていた私…｡ いじめは、無くなったけど周りの子達が優秀だからすぐ比べられる。 こんな生活は疲れました。
もう死にたいです。

兄が自死して9年。
25で亡くなった。
心の支えを失った。年子だったから。ホントに辛かった。寂しかった。
家庭は父はアルコール依存症。母は過保護過干渉。
こんな家庭で子は育たない。
兄は非の打ち所なかった。成績優秀、優しい。
なんでそんな奴が死なないといけないの？
親は選べない。
私は今両親の介護で苦しんでいます。
私も兄の所へ行きたいです。

朝になれば無意識で死にたいと言ってしまう日々。
もう朝を迎えたくない、心臓とまってくれ

すべての人から否定されている

消えていなくなるしかない

私の生き方がいけないようです

私の容姿と

性格と

人生と

すべてがいけないようです

世の中の皆さん

ごめんなさい

悪いのはすべて私です

15才の時に自殺未遂で入院しました。その半年前から精神科に通っていました。親はその兆候に気付いていた。自殺未遂→入院の前に、入院以前には宗教の集まりや精神科に連れて行かれました。
なんとか生きています。
ただ、実弟が自殺してしまって以来、アルコールに依存しています。
弟を亡くして以来お酒を飲んで自分を誤魔化していないと苦しいのです。
子供を望んでいた前の夫とは離婚をしてしまいました。
今の夫は前妻との子が居るので気楽に妻になれることや、弟に似ていることもあり結婚しました。互いに身内感覚でセックスも無し、子供は要らない、ということで、姉弟みたいで仲良く過ごせています。
ただ、死にたい、という気持ちは、お酒で誤魔化している、というだけで、いつも死にたい、です。最初に死にたいと思うようになった13歳くらいから30年近く経ったいまでも、自殺が頭の中にいつもあります。

学校で嫌なことがあり不登校になりたい友達と会いたく無いなどと思い心が痛い。

年齢制限が、多く出てきた。
就職活動が、困難になってきた。
60代の壁は、厚かった。
死にたい。
60代は、自殺しろと、言っている、感じ。

僕はジストニアです。
痛いです。
ご飯は夜に嫁に食べさせてもらってます。
子供います。
痛いです。
痛いです。
死にたくて、手首も何回も１人の時にきりました。
嫁も子供も知っています。
悪いと思っています。
でも、自分の価値がもうありません。
夜痛くて寝れなくて、発作も毎日おきます。
とにかく死にたい、
死にたい
死にたい
死にたい


痛いです

生まれてこなくてよかったのに。ただ何もしたくない。
なんで仕事につかなくてはいけないのか？　生きるため？
苦労して失敗して、他人と比べて辛い中生きてることに疲れてしまう。

就職活動もうまくいかない。原因ははっきりしてる。「自分が努力不足だから」

何を相談してもそれは甘えだって分かってるし、相談しても誰も私の人生に責任を持てるわけではないし無駄なんじゃないかって思う。
将来を左右する重要な時期をただ無気力に悩んで棒にふってしまった。

人生まだまだこれから。正解なのかもしれないけど、そんな言葉今の自分には綺麗事、空虚なものでしかない。

死んで誰かを悲しませる苦しさと自分が生きている苦しさ。前者が後者より小さくなったらいよいよ。早く死にたい。

こんな息子で両親には申し訳ない気持ちでいっぱい。生きたかっただろうに幼くして亡くなった姉にはもっと申し訳ない。
姉が生きていたほうがよかっただろうな。

今からカラオケ行こうと思ったのに職場で生死の話して行く気なくなりました…
いや、行きますけど

社長から「死にたいという話は専門家に言え、ウチの会社の人に言っても受け止めてくれない」と言われました
分かってた事だし言ってる事は正論なんだけど、何だかダメージ受けた気分です…

本当は今すぐ相談所の人に言いたかったんですが、席を外してるようなのでここで吐き出させてもらいました

誰かの言う一言を気にしてる自分が嫌です
疲れるたびに私がちゃんとしてないからとか
友達に深読みとか親に気にしすぎとか
全て私の間違いとか否定的にそんなことある？
そんなこと聴いたことないけどとか
話してるたびに言われると私はおかしいんだと
思ってしまい辛いです。それも二人にしか言われて無いのですがいつまでも引きずってる
些細なことでも、そんな人と触れることないからとか言われれば私はそう意味で言ったんじゃないのにって泣きたくなったり、
悩みをただ話してるのにしないかんとか
皆同じこと言ってるようで辛いです。
自分も信用出来ず他人も信用できず
行動行動行動て言われるのも辛くて
また期待してしまうのも。

全部恵まれている。不自由なことなんて何一つ無い。毎日は楽しい。けど隣の人のせいで毎日が最悪になる。
私の隣の席の男の子は少し騒がしい子でちょっと皆に迷惑をかけている。私は中学1年生のときから同じクラス。一年生のときはなんとか耐えてきた。少しでも仲良くなれるように話してみたりしたけど合わないことがわかった。お互い仲良くなれなくて、すごく不仲だった。ここまではいい。問題はここからだ。中学二年生になっても同じクラスだった。しかも隣の席。
毎日毎日授業中もうるさくて靴を脱いだり耐えられなくなって何回かきつく注意した。そしたら相手は完全に自分のことを嫌いになったらしく私が注意しても全部無視してきた。そして私の悪口を散々言ってきた。耳腐ってんじゃないの、頭が狂ってる
一つ一つは大したこと無いがそれが積み重なっていくと耐えられなくなって、みんなにそう思われてるのかなって思って。辛い死にたい、ごめんなさい

正直、毎日消えたい死ねたら楽なのにと思っている。
仕事も家庭ももってるけど目標がないやつと同じフィールドに立つなと旦那には言われ、仕事場ではやる気ないし3人の経営者のうち一人は適当に仕事して都合良く金儲けしてるクズとまで言う始末。

どれだけ頑張ったら自分を認めてあげられるのか…
休憩もなく体も心もズタズタで過食嘔吐までして…
挙げ句旦那に言えないし、ぽっちゃり体型の私はいつもダメ人間と言われて過ごす日々。

休憩すら許されないのかなってつらい

嫌われているんだったら

必要とされていないんだったら

消えていなくなるしかないです

呼吸してるだけでもツライです

保育園の先生に指摘されました。
朝時間通りに連れてきてください、と。
そんなことさえできない私は何なのだろうと、それをきっかけに生きる意味が分からなくなりました。
育休中なのに、家事も育児もまともにできない私は、なんてダメな人間なんだろう。
産後痩せることもできず、節約もうまくできずお金が足りない生活で、
母には「ろくな人生じゃないね」と言われ、
夫は話も聞いてくれることもなく、いつもイライラされるばかり。
こどもにはいつも怒ってしまい、手を上げることもあります。
誰も味方がいない世界に私は生きていく意味が分かりません。
何もできないダメな私、誰にも必要とされていない私は、消えた方がいいんだと思います。
ただ将来こどもが大きくなったときに生みの親がいないというのは、少しでも傷つけてしまうのではないのかと思い、なんとか生きなければと。
何もかも我慢して変わってまで、生きる意味ってなんだろう。
私もそれなりに頑張ってきたと思っているけど、それでもろくな人生じゃないのかな。

あああああああああああああああああああもう死にたい

世の中は、不公平、不平等だし、真面目で正直な人間、人を思いやれる人間は生きづらい、苦しい、でも、ズル賢く、人の痛みも分からない、考えない人間に傷つけられたせいで、全てを諦めて、人生を終らせる必要はない、あなたた達が死んでも、傷つけた人間は少しも胸が痛まない、思い知らせる事なんてできない。愚かな人間のために死ぬのはどうかやめてください、

dv加害者（私の父）は他人を洗脳しています。精神的、経済的に支配し、プライバシーの侵害、人権侵害をしています。
配偶者に何十年にもわたり、身体的暴力を振るっています。
逮捕されていないDV、虐待、モラルハラスメント加害者、犯罪者です。
他人の歯が折れても、何も反省していない、自分を省みることができない自己愛的な変質者です。
平気で他人の境界線を侵害します。
責任転嫁し、他人の名誉を毀損します。
支配、暴力、差別を死ぬまでごまかします。人の話は一切聞きません。
女性や子供を人間扱いしていない差別主義者です。
DV.虐待は個人の問題ではなく、社会の問題です。
一人一人が注意しないと誰かが犠牲になります。
最終的には子供が犠牲になります。

うつ病今年で13年目 ずっと勉強する事も働くことも出来ないでいる。
もう未来が見えない。

毎日毎日なんでだろ、溺れてるみたいに苦しくて。
楽になるためには死ぬしかないって。
そう、分かってるのに死ねなくて。
辛くて辛くて、でもみんな一緒なんだと思ったら誰にも言えなくて。
何をしてもうまく行かない。足手まといでしかない。
毎日しんどさの積み重ね。
こんな人生って意味あるんですか？
生きてても死んでても変わらないんじゃないですか？
ただの金食い虫。消費するだけの無意味な人間。
無駄な人間。

非正規の職員は、どうして人として扱われないのでしょうか？
どうして正規職員をサポートする物体なのでしょうか？
自分なりに努力して、何らかの形で役に立とうとするのは、
厚かましいことなのでしょうか？

本気でやりたい仕事にやっと出会えたのに、
前向きに貪欲に取り組んできたのに、
正規職員を希望するのは厚かましいことなのでしょうか？

辞めたらいい・・・簡単に言うけど、
この場所でないとやれない仕事だから、

どうしていいか冷静に考えれない自分がいます。
選ばれる人と選ばれない人の違いは何ですか？
みんな、一生懸命に生きてるのに、
どうして区別・・・差別に苦しむ人がいるんですか？

死んだら、すべて忘れてることができるのかな。
どんな些細なことも、その人にとってはとても大切なこと。
どうして、みんな平等じゃないんだろう。

「物」じゃない、みんな大切な「人」であり、
「命」なのに。

どれだけ働いても自分のお金はないし、生きてるだけで税金保険、年金で持ってかれる。休みもない。なんで生きてるかわからない。唯一話を聞いてくれた祖母が倒れた。　記憶がないようだ。俺のことも覚えてない。　生きてても何も楽しくない。　死にたい？いや消えたいかな。　

中間管理職として約4年働いてきました。仕事を追求すれば故に部下に厳しく振ることもありました。
部下はそれは面白くないのか私のことを陰口ばっかり言うようになりました。
途中新しい部署に立ち上げで責任者として入ることになりました。そこでも部下たちは私の悪口ばかり言うようになりました。もちろん私のやり方も良くない部分がありました。
仕事の追求には必要な部分と投げられた無視を無視することもしてきました。しかし投げられ続ける石は、だんだんと蓄積された痛みとなっていき今は適応障害で仕事に行っていません。
部下からしたらざまあって思ってるんだと思うと腹立たしくてやり切れないです。きっとどの仕事をしてもこうなるのであれば死にたいなっていつも思っています

家にいるより職場にいる方がほっとする。笑うこともある。希望も持てる。必要にされていると感じる。自宅ではいつも無表情で無口な夫と共同生活。口を開くときは金銭絡み。私が支払えば上機嫌。支払いを拒むと部屋に閉じこもり一日中口をきかない。私の前では決して笑うことのない夫。私も笑わない。彼の存在が近くにあるだけで消耗する。大きな家。大きな庭？お花がきれい？隣人と顔を合わせれば笑顔で挨拶。円満家庭？いえいえ。家の中はこんな状態。私は感情が無い状態が普通だと思い込んで自分を押し殺し続けてきた。これからも。たぶん、ずっと。若い頃出来ないことはないと思っていた。今は出来ることがないと思っている。すっかり夢を持てなくなった。それでもこんな生活は続くんだろうなあ。この年になったら生き遂げるしかないかと、ある意味諦めはじめている。添い遂げることはないかもしれない。

はじめまして、病みうさぎです。私は軽度知的障害、鬱、パニック、不安障害持ち。実の父から虐待されてきました。知的障害があるだけで。実の父にお前はバカだから、身体を売っていくしかないって。しまいには真冬にベランダに出されたままとか。タバコ押し付けられたり。小学、中学は、知的障害がうつるからくるなとか仲間はずれが当たり前。高校は障害の高等に行っても、同じ障害同士のイジメ。ありでもない事言われたり。社会人になっても、やっぱりいじめはなくならない。毎日が辛くて、死にたい気持ちがあります。何かも嫌になって、リスカしたり。時間経っても、いじめの傷は消えない。

子供の前では 死を連想させる言葉を使いたくないのに
死にたい…と口から出てしまいそうになります
隠れてぼやくと、その感情に支配されそうになります
死にたいという意味合いもあり、また
死を連想させない言葉、何かありますか？

死にたい。
中学の頃から漠然と消えたいと思うようになって、高校では不登校になって人と話すのも苦手になった。
最近は特に頻繁に死にたいと思っています。
やりたいことも無いし、人の機嫌を伺いすぎてしんどくて、新しい世界に飛び込むのが怖くて就職できずにいます。
あるバイトの面接ですら泣く、メンタル弱い私が就職なんて。
今はフリーターとして親のスネかじりです。
そんなスネかじりの自分も嫌いで、余計に死にたくなります。

生きる目的がないです。
結婚する、子供ができる、将来の夢がある、趣味がある…
結婚もする予定は無いのに、親族からは次は貴方の番だと言われ。
夢もなく趣味も無く、友達もいない。家族の中での居場所もない。
なんで生まれたのかな？生きている意味あるのかな？
なんの目的もなく、生き続けるのが辛いです。

死にたいし死ななきゃいけないのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。