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メッセージ
私はパニック障害ですが一児のママでもあります。
子育ては楽しいけれど正直自分のことで精一杯。
お出掛け、病院、お買い物、外出すると必ず出る発作。
死なないとはいえ味わったことがある人にしかわから...
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私はパニック障害ですが一児のママでもあります。
子育ては楽しいけれど正直自分のことで精一杯。
お出掛け、病院、お買い物、外出すると必ず出る発作。
死なないとはいえ味わったことがある人にしかわからないこの辛さ、なかなか理解されない社会、


こんな毎日辛いなら死にたい。
けど子供の成長を一緒に過ごしたい。
けど無理、楽になりたい。

何度も子供を寝かしつけた後に外へ出ただろうか。
そんな毎日を送っています。

子供を授かれただけまだ幸せじゃない。
外見は元気そうに見える私のことをみんなそう言う。

あたしの悩みは贅沢な悩みなのでしょうか。
ななぴ 女性 神奈川県 20代 2019年6月15日 23時16分
自分がいることで、周りの大切な人たちを不幸にしているようで、生きているのが申し訳なくて死んでしまいたい。
でも、子どもが小学生なので、もういろんなことが分かってしまう。もっと小さくて記憶に残らないう...
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自分がいることで、周りの大切な人たちを不幸にしているようで、生きているのが申し訳なくて死んでしまいたい。
でも、子どもが小学生なので、もういろんなことが分かってしまう。もっと小さくて記憶に残らないうちに死んでおけばよかった。車が突っ込んでこないかな、通り魔でもなんでもいい、私を殺してくれたら楽になれるのに、と思う。
通院しているけれど、良くならない。苦しい。出口が見えない。体中、ごめんなさいの気持ちでいっぱい。
りんご 女性 40代 2019年6月15日 17時15分
学生時代はずっといじめられていて、就労してからも上手くいかず今までのストレスやトラウマが破裂するように体調を崩してしまったのが数年前のこと。
その際行った精神科で発達障害、その二次障害として双極性障...
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学生時代はずっといじめられていて、就労してからも上手くいかず今までのストレスやトラウマが破裂するように体調を崩してしまったのが数年前のこと。
その際行った精神科で発達障害、その二次障害として双極性障害をなってしまっていることが分かった。
五年ほどかけて治療し、社会復帰したものの未だに鬱々としてしまうことがある。
発達障害と分かってからは自分は他人の迷惑にしかならない存在だと、些細なことで落ち込み、働きだした数年たった今も週末に周期的に寝込んでしまう。
何か他のことを考えようとしても、死ぬことばかり考えてしまう自分のことを中々周りの人には上手く伝えられないまま、予定をキャンセルしがちになって疎遠になった人も多い。
人に優しくされたり、心配されるのは辛い。
自分の感情も自分で管理出来ないことが情けない。
自分の感じ方と他人の感じ方の差違からくる摩擦みたいなもので傷ついてしまうたび、これからもそれが続くような気がして、やっぱり死ぬことばかり考えてしまう。
誰かに頼って自分の気持ちを保つことしか出来ない自分が、無価値に思えて虚しさでいっぱいになる。
とん 女性 30代 2019年6月15日 17時09分
幼い頃からの、父からの監視、執着、セクハラ、全てにずっと耐えてきた。いつも笑顔で、ノーとは言えなくて、父を怒らせないように、家庭を壊さないように、母を泣かせないように、我慢してきた。機嫌をとってきた。...
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幼い頃からの、父からの監視、執着、セクハラ、全てにずっと耐えてきた。いつも笑顔で、ノーとは言えなくて、父を怒らせないように、家庭を壊さないように、母を泣かせないように、我慢してきた。機嫌をとってきた。でも20歳になったとき、突然父のほうから拒絶された。家庭は壊れた。今までの人生頑張ってきた意味ってなんだろう。無意味。結果私は何も守れなかった。もう何もかも無駄だと思ってから鬱病になった。今は父の顔や足跡、声、なにでも吐きそうになる。セクハラされてたことも自分しか知らない。母に言ったらきっとすごい傷つく。今でも男の人への恐怖心は消えないし、人と関わることが怖く怖くて仕事もろくにできない。目も合わせれない。自分の気持ちも話せない。もう父と接してきたように、他人とも接してしまう。でも、社会からしたらそんなこと知ったこっちゃない。ただ人間関係も築けない、働くこともできない、根暗なダメ人間でしかない。家も職場も苦しい。死にたいと思う日々。でもお母さんを悲しませたくない。でも死にたい。死のうと思うとお母さんが浮かぶ。この先どうしていったらいいんやろう。
みずの 女性 20代 2019年6月15日 16時41分
新卒の新社会人です。
大学時代そこそこ頑張っていましたが就職活動で失敗。
元々性別にコンプレックスがあり男性と変わらない量の働きをしたいと営業職を希望。
しかし、面接官には転勤あるのに結婚はどうするの...
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新卒の新社会人です。
大学時代そこそこ頑張っていましたが就職活動で失敗。
元々性別にコンプレックスがあり男性と変わらない量の働きをしたいと営業職を希望。
しかし、面接官には転勤あるのに結婚はどうするの。今彼氏いるの?いるとしたら彼氏どうするの?など

女というだけで男と同じ土俵に立たせてもらえない。
死にたくなりました。
考えたくないのにどうして女に産んだのかと母親を恨みたくなりました。

苦しかったです。死にたかったです。

今、入社して2か月が過ぎましたが、つらいです。
女性の先輩社員から毎日怒られ、
営業部の上司からは女だから期待していないと言われ続けています。

女だからとお茶くみなどを強要されています。
悔しい。

自分には存在価値がないんじゃないかと日々死にたいと願っています。


ニュースでは将来があった子たちや、立派に生きている人たちが不幸にあっているのに
私が生きている。
罪悪感でいっぱいです。

しかしだからといって
死ぬ勇気が私にはないのです。
お茶 女性 20代 2019年6月15日 14時48分
もう疲れました。 ただただ自分という塊を消したい。
この世に生きてて何が幸せなのかわからない。
私のような人間はいいように利用されて、嫌な思いしかしない。こんな世界壊れたらいいのに。地球というもの...
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もう疲れました。 ただただ自分という塊を消したい。
この世に生きてて何が幸せなのかわからない。
私のような人間はいいように利用されて、嫌な思いしかしない。こんな世界壊れたらいいのに。地球というものがなくなって悪が全て滅びればいい、
それが可能でないから、私が消えたい。
旦那も私を邪魔扱いする。
社会は私を馬鹿にする。
自分で死ぬには勇気がたりないです。
けろる 女性 30代 2019年6月15日 13時41分
愛と感謝を忘れずにいたら

今頃幸せを感じ生きていたんだろうな

もう無理みたい

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愛と感謝を忘れずにいたら

今頃幸せを感じ生きていたんだろうな

もう無理みたい

しにたい 女性 2019年6月15日 13時14分
いろんなことに疲れました。
だれか助けて。
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いろんなことに疲れました。
だれか助けて。
もも 2019年6月15日 12時55分
四十九日まではと頑張ってきましたが、四十九日がすぎて妻が天国に上がってしまってもう頑張らなくていいかな?妻に会いたい。迎えにきてほしい。
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四十九日まではと頑張ってきましたが、四十九日がすぎて妻が天国に上がってしまってもう頑張らなくていいかな?妻に会いたい。迎えにきてほしい。
愛妻家 男性 兵庫県 2019年6月15日 09時59分
もう我慢したくない。
3人兄弟の末っ子だからってなんでおればかり我慢しなくちゃいけないんだ。1番上は好き勝手やって、おれの欲しいものは全部手に入れて、なんであいつばっかり得してんだ。2番目は自分が楽...
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もう我慢したくない。
3人兄弟の末っ子だからってなんでおればかり我慢しなくちゃいけないんだ。1番上は好き勝手やって、おれの欲しいものは全部手に入れて、なんであいつばっかり得してんだ。2番目は自分が楽しむことばかり考えて今後の人生のことなんか見ちゃいない。絶対達成出来るはずもない目標掲げるだけ掲げて、何もしない。見ていてイライラする。

そして運命は俺に苦しみばかりを与えてくる。おれには最愛の人がいた。しかし、そんなおれの希望をも運命は奪い去って行った。出会うのが遅かっただけで、お互い気持ちがあっても離れなければならなくなった。なんでおればかり苦しまなくちゃいけない。もう苦しみたくない。
生きていても周りに迷惑かけるだけ。おれはいらない存在だった。誰からも必要とされてはいなかった。いまなら死んでも誰も見向きもしないだろう。これ以上誰かに迷惑をかける前に死んでしまおう。
おしんこ 男性 福岡県 20代 2019年6月15日 07時34分
私の父は私が高校生の頃自殺により亡くなりました。
母と父は私が小学3年生の時に離婚しました。
父はずっと母を思っていました。
好きで仕方なかったんだと思います。
母を好きすぎるあまり結婚生活は母は苦痛...
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私の父は私が高校生の頃自殺により亡くなりました。
母と父は私が小学3年生の時に離婚しました。
父はずっと母を思っていました。
好きで仕方なかったんだと思います。
母を好きすぎるあまり結婚生活は母は苦痛で上手くいかず、
離婚に至りました。
母はシングルマザーとなり私と兄を育ててくれました。
子供の頃の私は母から愛情を貰えませんでした。
仕事で家に居ない、休みの日はパチ屋、彼氏の元へ行ってしまう。
そんな家庭で過ごしました。
母は私にいいました。
あんたが離婚していいって言ったからしたんだ!と。
私は幼い頃父が母に暴力を振るっているのを見てしまって
母から離婚を考えていると言われてママについて行くよ。
離婚していいよ。
そお言いました。
父は1人になってしまいました。
離婚してから父は私のことをすごく可愛がってくれました。
離婚しても家は近かったので私は母が居ない家より
父の家にいる方が好きでした。

父は突然私が高校生になるかならないかという時に
家を売り、遠方へ引越し家を買いました。
父は生前にお墓やお寺、死ぬ準備を全部していました。
俺が死んだらここでやってくれな。
あの世行ったらこの名前になるんだ(笑)
なんて笑いながら私に話していました。
約一年後、私の誕生日に会った時に
原付バイク欲しいんだよね〜免許ないけど(笑)
と私が言いました。
父はすぐその日に新車を買ってくれました。

父と会って話したのはその日が最後でした。

新車なんていらなかった。
生きていてほしかった。
遺品に領収書があり、
私の家の近くのホテルに泊まっていたことがわかりました。
父は死ぬ前にお墓も準備し車も家も売り、
全部身の周りの物を片付けて死にました。

死ぬ前に母の携帯に不在着信があったのがわかりました。
何故出れなかったのか、
出ていたら父は死なずに済んだのか、

母は父が亡くなってから半年程で再婚しました。
私の心はもおぐちゃぐちゃでした。

当時も今も父の死は受け入れられません。
ぽん 女性 茨城県 20代 2019年6月15日 07時31分
私は現在心療内科に通院しています。
小学生の頃から自傷行為をし始め
中学生からずっと過食嘔吐が辞められなく苦しんでいます。
現在22歳です。
不眠、過食嘔吐、不安障害、パニック障害、、、etc...
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私は現在心療内科に通院しています。
小学生の頃から自傷行為をし始め
中学生からずっと過食嘔吐が辞められなく苦しんでいます。
現在22歳です。
不眠、過食嘔吐、不安障害、パニック障害、、、etc
ODはよくしていたのですが昨年初めて意識を無くし
ICUに入院しました。
退院後すぐ後遺症、副作用として急性ジストニアが出ました。
急性ジストニアは今は症状はなくなりましたがそれを機に
通院をはじめました。(何度か学生の頃から病院にはかかりカウンセリングも受けていましたが効果がありませんでした。)
気分変調症と診断されてから1年経ちました。
治療はただ薬を増やされるだけです。
眠ることはできる、ただそれだけです。
大量の薬を貰うためODしてしまうことが多くなりました。
人とは不思議なもので慣れた薬では100錠飲んでもただ寝て起きるんですね。
死にたい。けどだれが後片付けをするんだ、
こんな私でも迷惑かけない死に方なんてない、勇気がない、

私は今まで納棺師をしていました。
現在は葬儀社で勤めています。
人の死を何千と見てきて
泣いてくれる遺族がいる故人を見ると
羨ましいというか私はそんな人間じゃない、
そんな思いになります。
ですが他人の死を悲しいと思った事は1度もありませんでした。
いつも思うんです。生きたい人が生きれなくて死にたい人が死ねない。
私は何故生まれて生きているんだろう。
ぽん 女性 茨城県 20代 2019年6月15日 07時06分
人生なんて、マラソンでの競争みたいなもの

引きこもりやニートが長年続いてしまった人は、もはや同年代の先頭集団には絶対に追い付けない
残りの消化試合の人生を適当に流していくしかない

自分か...
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人生なんて、マラソンでの競争みたいなもの

引きこもりやニートが長年続いてしまった人は、もはや同年代の先頭集団には絶対に追い付けない
残りの消化試合の人生を適当に流していくしかない

自分から命を絶つようなことはしないけど、「捨て身の攻撃」みたいな感じで日々を送っている

自分の命は大事だけど、リスクを取らないと人生の突破口は見いだせない
矛盾しているようだけど、「自分は生きている価値がない」と思い込んだら、逆に人生が明るくなった
役に立たない見栄や虚栄心を捨てた

大胆な決断や思い切った行動。発言ができるようになった
生きることは戦いと決断の連続です

名もなきザコ兵士 男性 兵庫県 30代 2019年6月15日 06時40分
境界性人格障害、不安障害で精神科に通院している40歳です。毎日死にたい気持ちです。
優しい年上の彼氏がいるのですが、ケンカする度リストカットをしたり薬を大量に飲んでしまいます。
目の前で川に飛び込...
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境界性人格障害、不安障害で精神科に通院している40歳です。毎日死にたい気持ちです。
優しい年上の彼氏がいるのですが、ケンカする度リストカットをしたり薬を大量に飲んでしまいます。
目の前で川に飛び込んで死のうとしたときもあります。ですが、彼氏は私のそういうところが嫌いだと言います。一番大切な人にそう言われると、ますます死にたい消えたい気持ちが強くなり鬱になり、情緒不安定になります。本当は健康になって生きたい。大切な人を振り回したくない。
アイアイ 女性 大阪府 40代 2019年6月15日 04時58分
唯一感情を素直に話せる相手に死にたいことを話したら、怒られた。私が死んだら相手は悲しむと言うけど、自殺を止められる方が私は辛い。好きな人が日々苦しむ姿を見たいのかな?と歪んだ考えをしてしまう。本当にも...
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唯一感情を素直に話せる相手に死にたいことを話したら、怒られた。私が死んだら相手は悲しむと言うけど、自殺を止められる方が私は辛い。好きな人が日々苦しむ姿を見たいのかな?と歪んだ考えをしてしまう。本当にもう生きたくない。何も考えたくない。
ねむい 女性 20代 2019年6月15日 02時22分
お前が死んでからもう四年が経つね。
結構時間経ったと思ったけど、今日急に思い出してすごく悲しい。
元気にしてますか?一人で辛くない?久々に会いたいよ
まだ18歳でこんなに早く死んじゃうと思わなか...
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お前が死んでからもう四年が経つね。
結構時間経ったと思ったけど、今日急に思い出してすごく悲しい。
元気にしてますか?一人で辛くない?久々に会いたいよ
まだ18歳でこんなに早く死んじゃうと思わなかった。何もしてあげられなかった事をものすごく悔やんでいます。
欲しかったもの買ってあげられなくてごめんね。もっと優しくしてあげられなくてごめんね。もっと一緒にいたかったよ

あの日の光景は今も忘れられません。
どれだけ他の人だったら良かったと思ったか、信じられない気持ちでいっぱいでした。
本当はお前の分まで頑張って生きて行かなきゃいけないのにこんな姿でごめんなさい。

また会える日を楽しみにしてます。
たく 男性 神奈川県 30代 2019年6月15日 00時57分
月に何度か必ず死にたくなる。原因はわかっていて、対処のしようもあるのだけれど、全てが嫌になって「死ねばきっと楽になれる」と思ってしまう。1度考え出すと、それしか考えられない。なぜ私は生きてなきゃいけな...
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月に何度か必ず死にたくなる。原因はわかっていて、対処のしようもあるのだけれど、全てが嫌になって「死ねばきっと楽になれる」と思ってしまう。1度考え出すと、それしか考えられない。なぜ私は生きてなきゃいけない?生きている理由がない。見当たらない。 死ぬ事を実行してしまえばいいのに、それすら怖くてできない。全てにおいて出来損ない。こんな自分が嫌になる。自分が大嫌い
さとみ 女性 宮崎県 30代 2019年6月14日 22時56分
自分の存在価値がない。
部活で部長をやってるけど毎日毎日ストレスが溜まるばかり。
先生も元気がないを分かってないふりして私に関わろうとしてくれない。
友達と喧嘩をした。部長として注意しただけなの...
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自分の存在価値がない。
部活で部長をやってるけど毎日毎日ストレスが溜まるばかり。
先生も元気がないを分かってないふりして私に関わろうとしてくれない。
友達と喧嘩をした。部長として注意しただけなのになんであんなに悪口言われないといけないの?
部活はまとまんないし部外からも注意を受けた。
自分がちゃんとしてないから全部私のせいでこうなってしまった。
家に戻っても居心地のいい場なんてなくてストレスが溜まるばかり。
もっと優しく接してくれる親がよかった。
もっと心配してくれる親がよかった。
自分より、テレビ。
そんな自分なんて必要じゃない。
死にたいって言ったけど死なないでなんて言ってくれない。
やっぱり死んだ方がいいのかな。
本当は生きたい。とても生きたい。
でも、やっぱりこんな自分生きてても人に迷惑かけるだけ。
弱い自分が大っ嫌い。人のせいにする自分大っ嫌い。
なんも出来ない自分が大っ嫌い。
本当に死にたい。
りんりん 女性 群馬県 10代以下 2019年6月14日 22時26分
お父さん
元気でやってる?
お父さんが自ら命を絶って1ヶ月経とうとしてるよ。
毎日毎日お父さんの事考えて辛くて悲しくて
何も出来なかった自分に嫌気がさすよ。
助かった命なのに。助けたかった命...
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お父さん
元気でやってる?
お父さんが自ら命を絶って1ヶ月経とうとしてるよ。
毎日毎日お父さんの事考えて辛くて悲しくて
何も出来なかった自分に嫌気がさすよ。
助かった命なのに。助けたかった命なのに。
助けたかった。何してんねん!って怒ってあげたかった。
お父さん自らが決めた事だけどどうしても
納得できないんだよ。辛かったんだよね。
でも、僕たちを残して行ってほしくなかった。
でも何も気づけなかった自分に一番腹が立つ。
弱音を見せないお父さんだったからこそ気づくべきだった。
少しの変化を見過ごさなかったら救えた命なのに。
帰ってきてよ。いつもみたいにただいまって。
手を振ってよ。お願い。お父さんがいないと
うまく笑えないんだ。会いたい。触れたい。大好き。
こうき 2019年6月14日 22時02分
私は長年、うつ病を患っています。
仕事をしながら通院治療をしていますが、寛解には至っていません。
仕事をしている最中も、突然胸のモヤモヤに襲われます。どうにか落ち着かせる事ができる時もありますが、...
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私は長年、うつ病を患っています。
仕事をしながら通院治療をしていますが、寛解には至っていません。
仕事をしている最中も、突然胸のモヤモヤに襲われます。どうにか落ち着かせる事ができる時もありますが、今日はダメでした。会社を早退した罪悪感と申し訳なさ、不甲斐無さに苛まれ、どんどん憂鬱な状況に落ちて行きます。
そんな時「自分は何の為に生きているのか」と言う、答えのない思考を繰り返してしまい、疲れ切ってしまいます。
一度だけ、自殺を考えましたが、自分には借金があり、もし自分が自殺したら、親や兄弟が借金を払う事になると考え、思い留まりました。借金が自分の命を繋いでいると考えると、何とも滑稽で悲しい気持ちになります。
私は何度も精神的にドン底に落ちました。その度に「もう無理だ」と感じました。ドン底にいる状況は言葉では言い表せない、体験した人にしかわからない感覚です。それでも1ミリでも良いから這い上がって、また落ちての繰り返しです。
うつ病は「心の風邪」と言う人がいますが、それは違うと思います。うつ病は「心のガン」です。一度心に入り込むと、すごい速さで増殖して、心を蝕んでいきます。
今も、私はうつ病と戦っています。もしかしたら、治る事はないかもしれませんが、うまく共存できる方策を探して、1ミリでも前へ進んでいこうと思っています。
ハマ 男性 長野県 30代 2019年6月14日 21時04分
死にたい
学生時代パニック障害になり、必死に就活して入社した会社で社長からパワハラを受け退社
すぐに新しい夢が見つかり資格を取って転職するも過酷すぎて体を壊し退社
自分が情けなさすぎて、毎日泣く...
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死にたい
学生時代パニック障害になり、必死に就活して入社した会社で社長からパワハラを受け退社
すぐに新しい夢が見つかり資格を取って転職するも過酷すぎて体を壊し退社
自分が情けなさすぎて、毎日泣くばかり
焦って転職活動を始めたがこれが正解なのかも分からない
心に余裕がない、私は役立たずの人間だ
いっそのこと死んでしまいたい
女性 20代 2019年6月14日 21時01分
仕事をしていると、ふとした瞬間に胸がモヤモヤし始める。特に昼食を摂った後に、何かきっかけがあるわけでもなく、突然、現れる。
どうにか落ち着かせる事ができる時もあるけど、今日はダメだった。そして、会社...
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仕事をしていると、ふとした瞬間に胸がモヤモヤし始める。特に昼食を摂った後に、何かきっかけがあるわけでもなく、突然、現れる。
どうにか落ち着かせる事ができる時もあるけど、今日はダメだった。そして、会社を早退した事に対して罪悪感と後ろめたさ、不甲斐無さに苛まれ、さらに憂鬱な状況に落ちて行く。
「自分は一体何のために生きているのか。」そんな答えの出ない事を考えてしまい、疲れ果てる。
自分には借金がある。今、自分が自殺したら、借金は親や兄弟が払う事になる。借金が自分の命を繋いでいると思うと、何とも滑稽で、また悲しくなる。
今まで何度ドン底に落ちて、その度に這い上がって来た。ドン底も慣れてしまった。今、ドン底から這い上がる途中にいる。何かの拍子にまたドン底に落ちても、1ミリでも良いから這い上がって行く。ただ、それだけ。
パム 男性 長野県 30代 2019年6月14日 20時42分
今日ついにどこにも希望がなくなった。去年、最愛の人と強制的に離れることになってから全てが上手くいかなくなった。おれは真面目に生きてきたんだけどな。就活も初めは順調だった。けれど自分が行きたい会社にはど...
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今日ついにどこにも希望がなくなった。去年、最愛の人と強制的に離れることになってから全てが上手くいかなくなった。おれは真面目に生きてきたんだけどな。就活も初めは順調だった。けれど自分が行きたい会社にはどこにも受かることは無かった。もう希望が見つからない。せめてあの人と居れたら。何故全部俺なんだ。もう嫌だ。苦しみたくない。自殺はいろんな人に迷惑をかけると思う。けれど、生きているのはそれ以外に迷惑を掛けてしまう。それなら死んでしまった方がいいよな。今更誰も悲しみはしない。誰も惜しみもしないのだから。自分に死ぬ勇気があればそれをすぐにでも行いたい。もしこれを読んでいる人がいるのなら問いたい。どうすれば勇気が出ると思いますか?
いろはす 男性 福岡県 20代 2019年6月14日 20時29分
年齢や性別が嫌い。
この感覚は自分だけかもしれない。まだ誰にも話してないから分からないけど。
人は年齢をみて、性別をみて態度を変える。そして世の中、年齢や性別で制限されることがあまりにも多い。もち...
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年齢や性別が嫌い。
この感覚は自分だけかもしれない。まだ誰にも話してないから分からないけど。
人は年齢をみて、性別をみて態度を変える。そして世の中、年齢や性別で制限されることがあまりにも多い。もちろんそれだけじゃないけど。
人を見るのに、その情報は必要なの?
このクソみたいな意見も、20代が書いたのか、それとも50代が書いたのか、あるいは性別で、それだけで意味合いが変わってしまうのだろうか。
年齢も性別も余計なものを切り取って、その人自身を見る機会ってどれだけあるんだろ。
2019年6月14日 20時26分
12年くらい希死念慮に悩まされ、ここ6年ほどは四六時中死にたいと思って過ごしています。
楽しいことがあっても、生きたいとは思えない。楽しい気持ちのまま死にたいなあと思うばかり。

仕事では他人のミスを...
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12年くらい希死念慮に悩まされ、ここ6年ほどは四六時中死にたいと思って過ごしています。
楽しいことがあっても、生きたいとは思えない。楽しい気持ちのまま死にたいなあと思うばかり。

仕事では他人のミスを自分のせいにされ、反論しても取り合ってもらえず。
親は過去の私ばかり褒め、今の私はまるで失敗作のように扱います。
良い大学を出たのに就活に失敗し、東京からのこのこ帰ってきたなんて、私が一番恥ずかしいのに。

ODしたり首吊ってみたりしたけど、なかなか踏み切れない。そんな自分も情けなく思い、ますます死にたくなる。
医者に止められたタバコも結局辞められず、開き直って体に悪いことを沢山しようと思いました。

資格の試験が終わって、好きなことをしまくったら死ぬ決心もつくのかな。
りんご 女性 山形県 20代 2019年6月14日 20時15分
助けて下さい
辛くて辛くて 仕方がない
何もかも 全てが嫌で
早く死にたい
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助けて下さい
辛くて辛くて 仕方がない
何もかも 全てが嫌で
早く死にたい
ピぺ 女性 2019年6月14日 20時07分
子供もいます。夫もいます。子供はとてもいい子で可愛いです。夫も単身赴任ですが、とても優しく毎週末は必ず帰ってきてくれます。実家の両親とも同居です。仕事も名前の知れた企業で正社員。周りから見れば、こんな...
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子供もいます。夫もいます。子供はとてもいい子で可愛いです。夫も単身赴任ですが、とても優しく毎週末は必ず帰ってきてくれます。実家の両親とも同居です。仕事も名前の知れた企業で正社員。周りから見れば、こんなにも恵まれているのになぜと思うと思います。わたしの死にたい気持ちはただのワガママに思えるでしょう。甘えに見えると思います。でも、勝手に涙は出るし、電車が通れば後ろから誰か押してくれ、道を歩けば車が突っ込んでくれればいいのにと思います。
仕事では嫌な仕事は全部押し付けられ、顧客から理不尽な文句を言われ、本当に真面目にすればするだけ損ばかりです。家に帰れば、椅子に座ってゆっくりする暇もなく家族全員のご飯を作り、家事をして気がつけば1日が終わっています。実家の両親の仕事の送迎もしなければなりません。主人が単身赴任をする前も帰りが遅かったのできっと帰ってきたって何も変わりません。
こんな、仕事でも家庭でも奴隷のような日々、生きている価値を感じられません。
こんな人生早く終わればいいのにと毎日思っています。
tyok 女性 30代 2019年6月14日 19時28分
なんで、あの時職場の人は、
利用者の話を聴いてあげなかったの?と、
不満と複雑な気持ちでいっぱいです、
その人は、なにも悪くないよ
悪いのは、職場の人や環境だよね?会いたいよ
なんでもっと向...
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なんで、あの時職場の人は、
利用者の話を聴いてあげなかったの?と、
不満と複雑な気持ちでいっぱいです、
その人は、なにも悪くないよ
悪いのは、職場の人や環境だよね?会いたいよ
なんでもっと向き合ってくれない の。
仕事というのもあるけど割り切り過ぎだし、あっさりしてすぎだょ
いい、悪いじゃないけど突き放し、放任しすぎと思うな
私に出来ることあれば少しは違ってたのかな?
早く私も一緒に連れてっていつも思う。
キラキラウサギ 女性 岡山県 20代 2019年6月14日 18時11分
君がまだ好きだよ。君は距離を置きたがってるかもしれないけど、君が好きだよ。好きなだけじゃダメか·····。もう、何もがんばれないや·····。こんな時君から電話があったらな·····。君からLINEが...
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君がまだ好きだよ。君は距離を置きたがってるかもしれないけど、君が好きだよ。好きなだけじゃダメか·····。もう、何もがんばれないや·····。こんな時君から電話があったらな·····。君からLINEが来たらな·····。もう、死にたい。疲れた。自分の人生がこんなに悪いもんだと思わなかった·····。全部自分が悪いんだろうけどさ。不登校にはなるし、失恋するし·····。ここで終わりにするのもまた、ありかな·····。ねぇ君はどう思う。大好きだよ。愛しき人よ。
しょーま 男性 愛知県 10代以下 2019年6月14日 17時53分
山の奥に行きたい。。
そんな気分。。

消えたいな。。
「鬱陶しいんじゃ」
「邪魔やな」
「とろいねん」
そんな声が聞こえてくる。。
エスカレーターで私を抜かして行ったひとが、そう言ってる。。

私は...
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山の奥に行きたい。。
そんな気分。。

消えたいな。。
「鬱陶しいんじゃ」
「邪魔やな」
「とろいねん」
そんな声が聞こえてくる。。
エスカレーターで私を抜かして行ったひとが、そう言ってる。。

私は、邪魔なんだ。。
不安で不安で、仕方ない。。
死にたいよ。。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年6月14日 16時15分
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