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もう何年も消えてしまいたいと願ってるのに。
壊れていく音が聞こえなくなった
私の心はもう形を成していません。
修復不可能。汚い感情だけが残りました。
汚くて醜いだけの私、早く死んでください。
全部分か...
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もう何年も消えてしまいたいと願ってるのに。
壊れていく音が聞こえなくなった
私の心はもう形を成していません。
修復不可能。汚い感情だけが残りました。
汚くて醜いだけの私、早く死んでください。
全部分かってる、だからこそ誰も私をみることはないし
見捨てられたのではなく私がそう仕向けたの。
生きててごめんなさい。死ねずに迷惑をずっとたくさんの人にかけててごめんなさい。私がちゃんと覚悟を決めないから。
ねえ死ぬまでの間どう生きたらいい?
誰かに頼るなんて、そんな危険で迷惑なことはもうしない。
私に頼られたは人はみんな疲弊して離れてしまった。
私も強い見捨てられ不安と期待でいちいち傷つくし周りも自分も疲れてしまう。私が人に頼るなんて危険すぎた。
唯一誰にも迷惑をかけずに私を楽にする自傷でさえ、意味なくなってきてるしお金かかってむり。
どうしたら、どう生き延びたらいいの?こんなに全てどうでもいいのに何が足りないの??
すべりだい 女性 宮城県 10代以下 2021年2月2日 09時01分
早よ死ね穀潰しなんも稼げる能力持ってないのに生きてるだけ無駄これ以上迷惑も金もかけないのでこれで許してください無能なのは十分わかってますもう改善する気が起きないんですもう頑張れませんなんでみんなこんな...
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早よ死ね穀潰しなんも稼げる能力持ってないのに生きてるだけ無駄これ以上迷惑も金もかけないのでこれで許してください無能なのは十分わかってますもう改善する気が起きないんですもう頑張れませんなんでみんなこんな自殺考えずに頑張ってる人が多いんですかねこんなこと考えてる時点で無能普通の人はこんなこと考えずに自分の能力磨いてるのに早よ死ね無能
k 男性 東京都 10代以下 2021年2月2日 07時57分
小学高学年から5年間のいじめ 結婚して幸せになるはずが 子供を産んで直ぐに元旦の脳出血 姑ら旦那の親戚からのいじめで自律神経に 11年後やっと離婚し 15年働いてきた会社からのパワハラ 転職してからの...
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小学高学年から5年間のいじめ 結婚して幸せになるはずが 子供を産んで直ぐに元旦の脳出血 姑ら旦那の親戚からのいじめで自律神経に 11年後やっと離婚し 15年働いてきた会社からのパワハラ 転職してからの同僚のパワハラが続き 親に愚痴を言うとうるさい黙れと そして このコロナ禍で彼に会うのも 行くなと言われ 発散するとこなく 生きているのが疲れた
マコ 女性 40代 2021年2月2日 06時14分
がんばらなきゃ、自分のことは自分で。迷惑かけないように、人の役に立てるように。みんなが困らないように。
…でも、ちょっとだけ疲れちゃったな。
どうしたらいいのか、わからない。泡のように消えられたら...
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がんばらなきゃ、自分のことは自分で。迷惑かけないように、人の役に立てるように。みんなが困らないように。
…でも、ちょっとだけ疲れちゃったな。
どうしたらいいのか、わからない。泡のように消えられたらいいのにな
ユウ 女性 北海道 30代 2021年2月2日 06時02分
もう何年も引きこもり。就職経験もなし。何かしなきゃいけないのに、怖くて何も出来ない。本当は、出来ない、じゃない。やらないだけ。分かってるのに。分かってるのにやらない。出来ない。そんな自分が情けなくて死...
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もう何年も引きこもり。就職経験もなし。何かしなきゃいけないのに、怖くて何も出来ない。本当は、出来ない、じゃない。やらないだけ。分かってるのに。分かってるのにやらない。出来ない。そんな自分が情けなくて死にたい。でも死ぬのは怖い。失敗したとき、親にどんな顔をすればいいか分からないから。一生消えない傷を抱えて生きるのは恥ずかしいから。病んでる系(笑)?みたいた視線が怖いから。なにより、私の遺体を見た母がどんな顔をするか想像出来るから。悲しませたくない。だから死ねない。情けない。こんなに死にたいのに、死ぬ勇気もない。死にたいのに、怖い。そんな情けない自分が気持ち悪くて、さらに死にたくなるけど、どうせ死ねない。死にたいと怖いに挟まれて、毎日がとても苦しい。
どうしてお腹は減るのだろうか。どうして眠くなるんだろうか。私は幸せ者だ。親のおかげで美味しいご飯も着るものも暖かい布団もある。私には食べる資格なんてないのに、毎日腹は減る。ずっと起きていられればいいのに、朝日が昇る頃に眠くなる。永遠の眠りにつければいいのに、日が傾いてから目が覚める。私は何をやっているんだろう。何もやってないから苦しいのは分かってるのに。分かってるのになぜ出来ないんだろう。なぜやらないんだろう。生きたい人もいるのに、なんてバカげたことを考えているんだろう。
気付けば毎日"帰りたい"と呟いている。ずっと家にいるのに。どこに帰りたいのか分からないけど、とにかく帰りたい。死にたい。けど怖い。死ねない。だから死にたい。
みー 女性 20代 2021年2月2日 05時27分
息子がある病気で苦しんでいます。
代われるものなら代わってあげたい。
息子が死にたいと…
代わってあげれないのなら母もあなたと一緒の思いです。
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息子がある病気で苦しんでいます。
代われるものなら代わってあげたい。
息子が死にたいと…
代わってあげれないのなら母もあなたと一緒の思いです。
kamisama onegai 2021年2月2日 05時11分
祖母の介護のために親に仕事を辞めさせられ自由もなく今後はゆくゆく親の介護にスライドして世話するというサイクルで人生が終わっていくのだと思うと死にたくてたまらない。死なせて欲しいとすら思います。どこにも...
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祖母の介護のために親に仕事を辞めさせられ自由もなく今後はゆくゆく親の介護にスライドして世話するというサイクルで人生が終わっていくのだと思うと死にたくてたまらない。死なせて欲しいとすら思います。どこにも相談する場所はありません。誰も理解するとも思いません。一生孤独なのだと、実感する毎日です。
カレー 神奈川県 20代 2021年2月2日 04時23分
今までずっと嫌な事から逃げてきた。
そしたら、現実でいきていけないほどまで夢の中で現実逃避して現実から逃げきれなくなった。
甘えなのはわかってる。自業自得なのもわかってる。
足掻こうとするけど、...
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今までずっと嫌な事から逃げてきた。
そしたら、現実でいきていけないほどまで夢の中で現実逃避して現実から逃げきれなくなった。
甘えなのはわかってる。自業自得なのもわかってる。
足掻こうとするけど、体が逃げたい逃げたいと叫んで苦しい。
こんなことになるなんて思ってもいなかった。
こんなに自分がクズ人間だと思わなかった。
家族、夫、家族もいるのに逃げようとする。
逃げたいけど逃げれない、苦しくて苦しくて。
全部自分のせい。
体が夢の中へ逃げようとして眠くなる。
だんだんそれが強くなる。
消えたいけど怖くてできない。
とも 福岡県 40代 2021年2月2日 03時31分
 息をしているだけで辛い。抽象的な悩みに苦しみ続けているのは僕だけなのだろうか。

 社会と関わりたくない。真夜中になると、このまま日が昇らなければいいのにと思う。眠る時にこのまま目が覚めなければ...
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 息をしているだけで辛い。抽象的な悩みに苦しみ続けているのは僕だけなのだろうか。

 社会と関わりたくない。真夜中になると、このまま日が昇らなければいいのにと思う。眠る時にこのまま目が覚めなければいいのにと思う。昼間が辛いのは僕だけなのだろうか。

深夜の夜空に焚き火があればいい。
眠れなくて朝日が怖い人達が集まり、焚き火を囲み、同じ場所に居て、時間をやり過ごせればいい。
話したい人は話し、聞きたい人は聞き、話したくも聞きたくもない人は、黙ってそこにいればいい。 
泣きたい人は泣き、何も考えたくない人は、黙って火を眺めていればいい。
社会が眠っている中で、焚き火はきっといつまでも燃える。

 僕が悲しみの底で闇夜の空を眺める時、同じ思いで、同じ空を眺める人が地球のどこかにいるのだろうか。 
 もう、生きていたくないって。

サロ 男性 10代以下 2021年2月2日 02時25分
仕事が上手くいかず、頭痛と吐き気に悩まされ、適応障害と診断され、休職中です。
転職活動もうまくいかず、次の職場が見つかるまでは辞めれず、辛いです。
復職も考えているが、同じ課への復帰は辛い。
消...
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仕事が上手くいかず、頭痛と吐き気に悩まされ、適応障害と診断され、休職中です。
転職活動もうまくいかず、次の職場が見つかるまでは辞めれず、辛いです。
復職も考えているが、同じ課への復帰は辛い。
消えたい日々が募るばかりです。
M 女性 兵庫県 20代 2021年2月2日 02時19分
なんしょーるんや、バカが!!

あの時のことが忘れられない
母とわたししか知らない出来事
母が引きずって歩く木の枝を踏んでしまった

なんでそんなこと言うん!
あたしにだったらなに言って...
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なんしょーるんや、バカが!!

あの時のことが忘れられない
母とわたししか知らない出来事
母が引きずって歩く木の枝を踏んでしまった

なんでそんなこと言うん!
あたしにだったらなに言ってもいいと思っとるん!
あたしにも心はあるんよ!

母は枝を引きずりながら振り返らなかった

同じようにしか子育てできない
子供が機嫌を伺うような顔をするたびに
わたしは子どもに呪いをかけていると思う

よくフラッシュバックがある
その度に 死ねばいいのに とつぶやいて
頭の中からフラッシュバックを追い払う

死ねばいいのに、 の相手はわたし
もっと早く気づくべきだった
あの頃はわからなかった こんなあたしにも意味があると
できるやつなんだと思おうとしていた

わたしはわたしでしかないのに

子どもを産む前に気づくべきだった
死ねばいいのに それは自分
諸悪の根源は自分

そうすれば子どもに呪いをかけることもなかった
あんな可愛い
あんないい子に
育児のふりして呪いをかけている

しんでしまえばいい わたしなんか
でも今死ぬと また子どもに呪いをかけてしまう

生まれる前に気づくべきだった
ささじぞう 女性 30代 2021年2月2日 01時55分
数年前は普通に毎日を過ごせていたのに。
毎日ちゃんした生活を送れていたのに。
生きるという事がこんなにも難しいなんて、知らなかった。

小さい事が色々と積み重なって、「普通」の人であればそれを受け流し...
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数年前は普通に毎日を過ごせていたのに。
毎日ちゃんした生活を送れていたのに。
生きるという事がこんなにも難しいなんて、知らなかった。

小さい事が色々と積み重なって、「普通」の人であればそれを受け流したり状況を改善しようとできるのに私にはそれが出来ない。
毎日毎日人生の生きづらさに押しつぶされて、部屋に籠ることしか私には出来ない。

自分の周りではなにも起きていないのに頭の中がめちゃくちゃ過ぎて気付いたら呼吸するのを忘れちゃってて、でもそれに気付くとパニクって過呼吸になってしまう。

普通の人は皆んな朝になったら職場や学校に行けているのに。皆んな家の掃除や洗濯が出来ているのに。皆んなは普通に外に出る事が出来ているのに。皆んなは普通に知らない人と会話出来ているのに。
自分の情けなさについて考え始めてしまったら心臓の鼓動以外なにも聞こえなくなって、そんな自分がさらに情けなく感じて全てが負のサイクル。

常にギリギリまで水が入ったコップみたいな感じで、あと少しで溢れそう、あと少しで気が狂ってしまいそうで恐怖しかない。
もう私は一生普通の生活に戻ることは出来ないのかな。
こんな思いになるくらいだったら死にたい。
死後の世界とかいらない。
ただただ、このモヤモヤから解放されて、チリとなって消えたい。
チリ 女性 2021年2月2日 01時20分
故郷はもう無い
頼る人もいない
これさえあれば生きていけると思っていた金も
息をしているだけで減っていく

何のために生まれてきたのか……
虚しくて詮方もない

死んだら楽になれるんかな
ばあちゃん ...
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故郷はもう無い
頼る人もいない
これさえあれば生きていけると思っていた金も
息をしているだけで減っていく

何のために生まれてきたのか……
虚しくて詮方もない

死んだら楽になれるんかな
ばあちゃん 天国ってどんなとこなん?
そこはお金がなくても 愛情がなくても
一人ぼっちでも笑われずに生きていける?
ゆみ 女性 北海道 30代 2021年2月2日 01時13分
私は小学校2年生から中学校を卒業するまでいじめられていました。小学校3年生で一度自殺しようとしましたが、部屋で死んでいる自分を見た親はどう思うだろうと考えると死ねませんでした。そのときは死ねなかったこ...
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私は小学校2年生から中学校を卒業するまでいじめられていました。小学校3年生で一度自殺しようとしましたが、部屋で死んでいる自分を見た親はどう思うだろうと考えると死ねませんでした。そのときは死ねなかったことで苦しみましたが、今は死ななくて、死ねなくてよかったと思っています。いじめの後遺症、というか、今でも心の傷は消えずに苦しい時もありますが、幸せだと思えています。
自分のことを大事にしてくれる存在ってほんとに大事なので、心に余裕がある人は誰かを大事にしてあげてほしいなと思います。自分が死んだら悲しむ人がいるっていう自信って大事です。
やまもと 女性 10代以下 2021年2月2日 00時35分
死にたい。死にたくない。生きたくもない。

母に『あんたは、今、なんでもしたいことができて、楽して生きて、幸せだね』って言われた。
違う。
私にとっては
どんなに幸せでも
その時の幸せなだ...
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死にたい。死にたくない。生きたくもない。

母に『あんたは、今、なんでもしたいことができて、楽して生きて、幸せだね』って言われた。
違う。
私にとっては
どんなに幸せでも
その時の幸せなだけであって
これ以上辛い思いをしたくないから
これ以上苦しい思いをしたくないから
だから逃げているのに
何が悪いんだろう
いざとなったら、人間には死ぬという方法があるのに
なぜダメなのか、、、
死にたくないのに死んでしまう人と代わりたい。
大切な人を亡くした人が可哀想だ
代わりに私が死ぬから
少しでも多く死ぬ人が減ればいいのにな
役に立てなくてごめん
女性 東京都 10代以下 2021年2月2日 00時31分
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

早く死にたい


もう辛いのは嫌だ

親の所有物になるのは嫌だ

世の中に搾取されるのは嫌だ

...
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

早く死にたい


もう辛いのは嫌だ

親の所有物になるのは嫌だ

世の中に搾取されるのは嫌だ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
じゅういち 男性 千葉県 30代 2021年2月2日 00時24分
人と話していると苦しくなることがあります。今病気で苦しんでいらっしゃる方にはとても失礼ですが、いっそのこと精神疾患だと診断してもらえれば楽なのにと思います。病気でも何でもないのにしんどくて休んだり、話...
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人と話していると苦しくなることがあります。今病気で苦しんでいらっしゃる方にはとても失礼ですが、いっそのこと精神疾患だと診断してもらえれば楽なのにと思います。病気でも何でもないのにしんどくて休んだり、話しかけてきてくれる人と距離を置くのは自分勝手なのではないかと思ってしまいます。そんな甘えは許されないと。同じような方いらっしゃらないですかね?どうすればいいのでしょうか…
めいぷる 女性 岡山県 10代以下 2021年2月2日 00時12分
しんどいなぁ
生きるって…

しんどいんだけど、自分で人生を終わらせる勇気もないんだ。
毎日毎日、死ぬ方法を探しても結局何もできない。

迷惑をかけずに苦しまずに死ぬ方法があればいいのに…...
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しんどいなぁ
生きるって…

しんどいんだけど、自分で人生を終わらせる勇気もないんだ。
毎日毎日、死ぬ方法を探しても結局何もできない。

迷惑をかけずに苦しまずに死ぬ方法があればいいのに…
ゆう 女性 30代 2021年2月2日 00時11分
変わる勇気のない自分が嫌いです。人付き合いもやめてしまいたい。
今2日に1回ほど友達から電話がかかってくるような状態なのですが、私は電話が苦手です。家にいるのに人に気を遣ったり、自分の生活リズムやし...
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変わる勇気のない自分が嫌いです。人付き合いもやめてしまいたい。
今2日に1回ほど友達から電話がかかってくるような状態なのですが、私は電話が苦手です。家にいるのに人に気を遣ったり、自分の生活リズムやしようと思っていたことなど、予定が狂ったりするのがとても嫌です。でも電話がかかって来てしまうと「出なければいけない」と思ってしまい、結局電話に出てしまいます。相手に申し訳ないので、自分の予定がどうであれ、3〜4時間の電話に付き合います。どうしても眠たかったりして電話を切ろうとしても、「めんどくさくなったんでしょ?」とか言われると切れません。そして電話が嫌だということも、やんわりとしか言えないのですが、相手が察してくれなければ意味がありません。遊びに誘われた時も同じです。普段から断れません。自分のそんなところが嫌いです。自分の意見が言えなくてつらいなら思ったことを言えばいいだけじゃないかとも思いますが、自分の言動でその人が一生心に傷を負って生きていくことになったらどうしよう、死んでしまったらどうしようとか考えると自分が無理してでも相手の希望に答えなければと思ってしまいます。私自身、自殺未遂の経験があり、人が簡単に傷ついて死んでしまうということや、他者の言葉が性格に及ぼす影響の大きさはなんとなく分かっているので。
あと、たくさん嘘をつくのも嫌ですがやめられません。性格が悪いので、人の話を聞いていても「興味ない」「どうでもいい」「めんどくさい」と思うことがほとんどです。心の中でたくさんひどいことを思ってしまいます。特に愚痴や自慢話は苦手ですが、嘘をついて相手が求めていそうな反応をしてしまいます。嘘で笑うこともします。本音で話せたらいいなと思いますが、本音で付き合ってきてない人にいきなり本音を言っても、裏切られたと思われたり傷つせてしまったりするだけだと思うのでなかなかできません。とてもつらいですが、自分が変わろうとしないせいなので、仕方ないのかもしれません。でもやっぱり変わる勇気がありません。もうどうしたらいいのか分かりません。とにかくつらいです。
やまもと 女性 岡山県 10代以下 2021年2月2日 00時05分
死にたい
死にたい
2秒毎にそう思う
仕事で疲れ果てた

新卒で運良く受かった一流の企業
最初はがむしゃらにやってなんとかなってたけど
1人でやる量じゃない膨大な仕事量に毎日押しつぶされ...
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死にたい
死にたい
2秒毎にそう思う
仕事で疲れ果てた

新卒で運良く受かった一流の企業
最初はがむしゃらにやってなんとかなってたけど
1人でやる量じゃない膨大な仕事量に毎日押しつぶされてる
また関係場所をまとめて事業の最終判断をくだして動かす役職だからこそ、責任を負うプレッシャーがある
膨大な仕事量と責任を負うプレッシャーでもうボロボロ
深夜まで残業、休日も持ち帰り仕事、それでも終わりきらず、
もう終わらせる気持ちもなくなってきた。毎日〆切の催促、期限を過ぎて、すみませんと謝るのももう疲れた。私のせいじゃないのに。
上司に相談しても業務量を調整してくれない。
もうつかれた

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ゆき 女性 東京都 20代 2021年2月2日 00時01分
死にたい。
死ねない。
ごめんなさい。
怖い。
死にたい。
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死にたい。
死ねない。
ごめんなさい。
怖い。
死にたい。
あたま 2021年2月2日 00時00分
息子の自死から3ヵ月がだった。

当初は、なぜ? どうして?と
弁護士さんと必死に原因を探した。
会社社長からのパワハラ。
開かないiPhone 2台。
息子を陥れた10ページからなる言い訳文。
相手...
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息子の自死から3ヵ月がだった。

当初は、なぜ? どうして?と
弁護士さんと必死に原因を探した。
会社社長からのパワハラ。
開かないiPhone 2台。
息子を陥れた10ページからなる言い訳文。
相手弁護士から社員数名のヒアリング報告。
息子、社長の通話履歴照会。
息子のiPhone フォレンジック調査。

あっという間の3ヵ月。結局、何も出てこない。労災申請はしているが、どうなるか?

少し時間が出来ると、後を追いたくなる感情が出てくる。妻と老犬の為に、必死に堪えている。老犬が逝ったら、また考えよう。
Go 男性 東京都 50代 2021年2月1日 23時57分
お久しぶり!
あなたがいなくなり早二年。あなたが自ら命をたってから2年半です。
たくさん色々ありました。はじめて喪主になったり、一人はさみしいのを知ったり、また周りの人がいかに大切で暖かったのを知った...
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お久しぶり!
あなたがいなくなり早二年。あなたが自ら命をたってから2年半です。
たくさん色々ありました。はじめて喪主になったり、一人はさみしいのを知ったり、また周りの人がいかに大切で暖かったのを知ったり、はたまたコロナで自殺の記事を見て泣いたり。

マスクしないでいろんなとこを行けてたこと。
普通に旅行して素敵な景色を共有できたこと。

死ぬのはきっと苦しいけど、少しでも救いなのはそれだけかな?

あき 女性 千葉県 30代 2021年2月1日 23時55分
私は今、小学校6年生です。「私」と言っていますが、自分はトランスジェンダー(LGBTQのT)の男の子です。私は生まれつきの難病(頭の病気です)とLGBTと一緒に暮らしています。姉と妹がいて、姉は発達障...
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私は今、小学校6年生です。「私」と言っていますが、自分はトランスジェンダー(LGBTQのT)の男の子です。私は生まれつきの難病(頭の病気です)とLGBTと一緒に暮らしています。姉と妹がいて、姉は発達障がい者です。私は小さい頃から姉からの暴言・暴力に悩まされて来ました。姉は障がい者になりたくて生まれてきたわけじゃないから仕方は無いけれど、姉が凄く嫌いです。自分の難病については、保育園の頃に病院に受診しに行って発覚しました。手術も2回しました。それからはお医者さんに病気の症状を悪化させない為に色々制限をされています。サッカーのヘディングやキーパー、柔道に剣道、マット運動などは出来ません。野球もなるべく控えてと言われました。私は公立小学校に通っていて毎年マット運動を体育の授業でやっています。「あれ?◯◯くんマット運動やらないの?」とか、「◯◯くん体操服着ないの?」とか聞かれるのが毎年あってすごく辛いです。姉からのストレス、学校でのストレス、孤独感など全てが重なってこの世から消えたい気持ちです。先生に相談したけど、言えない事が多過ぎてオブラートに包み過ぎてしまったり、流石に「死にたい」なんて言えないから結局モヤモヤしたままでした。相談した時、「大丈夫だよ。」と先生が優しく声を掛けてくれたけど、でも難病の人の気持ちなんて先生にはわからないからあまり嬉しくはありませんでした。今とても辛いです。とにかく消えたくて仕方がありません。「遺書ってどうやって書けばいいんだろう…」なんて想像しちゃったりすることもあります。家族にはもちろん言えてません。最近ずっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっと泣きたい気持ちでいっぱいです。学校の皆や家族に心配されない様にニコニコしています。ニコニコするのはもう疲れました。もう限界です…
なこちゃん 男性 愛知県 10代以下 2021年2月1日 23時46分
私は、発達障害で小3の長男と、小1の長女を育てる30を目前にしたシングルマザーです。コロナの影響で生活スタイルが変わった昨年から長男が学校に行けなくなりました。行きしぶりや早退で仕事に支障が出始め、昨...
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私は、発達障害で小3の長男と、小1の長女を育てる30を目前にしたシングルマザーです。コロナの影響で生活スタイルが変わった昨年から長男が学校に行けなくなりました。行きしぶりや早退で仕事に支障が出始め、昨年秋に休職する事になりました。自らも精神科に通いながら長男と向き合っています。今は国のお世話になり、生活しています。
立派に全てをこなせない、自分が情けないです。
祖父祖母の介護も段々と多くなって来ています。
実子である母も叔母も孫の私を頼ります。
そんなパワー、私にはありません。
働く時間と力は、いつになったら生まれるでしょうか。
死んじゃいたいなぁと、思います。

でも、子供が可愛くて可愛いくて、大好きです。
頑張ります。
にか 女性 北海道 20代 2021年2月1日 23時40分
自分以外でも代わりがいる大して忙しくも無い仕事場にも既に再配置された実家にも機嫌と好感度を気にしてしまう今の家にも本当の居場所はない何処にいても見下されている気がする暇なくせにもう大人のくせにブスのく...
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自分以外でも代わりがいる大して忙しくも無い仕事場にも既に再配置された実家にも機嫌と好感度を気にしてしまう今の家にも本当の居場所はない何処にいても見下されている気がする暇なくせにもう大人のくせにブスのくせにめんどくさいお前なんか要らん、周囲の言いたいことはもう全部分かってるので消えたいとちゃんと思ってるので死ぬ絶好の機会だけ欲しい自分から投げ出す勇気は無いのが情けないでも本当に生きてたくない
20代 2021年2月1日 23時40分
自分が凄く恵まれた環境にいるのはわかってる。
家族が居て、友達、バイト先の人達、先生みんなみんな優しくていい人ばかりに囲まれているし、ちゃんとした家も、生活して趣味にも手を出せる位のお金もある。
...
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自分が凄く恵まれた環境にいるのはわかってる。
家族が居て、友達、バイト先の人達、先生みんなみんな優しくていい人ばかりに囲まれているし、ちゃんとした家も、生活して趣味にも手を出せる位のお金もある。
今、一人暮らしをしていても、全然寂しくないし、辛くないし、寧ろ1人の方が気楽でいいなぁ、なんて思ってるはずなのに、どうしてか時々、死にたくなる。
コロナ禍になって、自粛、自粛の毎日になってから一転してしまった。それまでは学校に行けば友達に会えたし、色んな人と話が出来た。けど、今はそれができない。だから、バイトと自分の部屋の行き来をする毎日。趣味の舞台鑑賞にも行けなくて、1番大好きなはずの作品の情報を追うのもしんどくなって、大好きなSNSも情報を見る為だけに使うようになった。
5月から始まった大学のオンライン授業が最初こそ頑張っていたものの段々とだるくなって、しんどくなって、今まではそこそこ真面目に勉強に取り組んで来れていたのに、「とりあえず単位だけ取れればいいや」という気でいる。
そして、何より問題なのは「誰かに自分から連絡を取る事をほとんどしてこなかったこと」だ。基本的に会った時に話をしてストレスとか悩みを消化してきたから、自分から誰かに話を持ちかけるのが苦手だ。LINEとかで連絡しようにも送信する前に諦めてしまうから相談できない。相手はきっと、迷惑じゃないよって言ってくれるだろうな、とも思うけれど、それでも誰にも伝えられない。ここまでは1人で抱えて消化出来ていたけれど、最近自力での消化をするのにも限界が近いのを感じている。どうすればいいか分からないから、困っている。
自分、もしかして鬱かも?って思うけど、バイトには行けてるし、趣味をしていて楽しいとも、面白いとも感じられる。けど、圧倒的に勉強と家事に対するモチベが低い。どこかやる気が出ない。勉強に関しては今までも、そういう時期はたくさんあったが、周りからの感化や環境で持ち直して来ていた。こんなにもモチベが続かない、関心が持てないのは始めて。とにかく、集中力が続かない。そんな自分が嫌で嫌で。なんでこんな風になってしまったんだろう、と思う。他の人と比べるとこんな事で悩むなんてと思われるかもしれないけど。私は私自身が許せなくて、なんにもできない自分が嫌だし、こんな自分、いなくなってしまえばいいのに、と思う。
F 女性 20代 2021年2月1日 23時39分
他クラスの友達からよく相談されます。
内容としては「クラス内でいじめられて1人ぼっちだ」という事です。私は直接言いに行けるほど強い心を持っていません。
色々な先生に相談したらしいのですが、気にかけ...
続きを読む
他クラスの友達からよく相談されます。
内容としては「クラス内でいじめられて1人ぼっちだ」という事です。私は直接言いに行けるほど強い心を持っていません。
色々な先生に相談したらしいのですが、気にかけるだけでした。しかも、主犯と思われる子と3年間同じクラスにされたそうです。

私はその子を支えていました。
実際その子の友達にとってはそうでないかもしれません。

私はいつも、いつも、そういう立場でした。
何かするわけでもない。ただ話を聞くだけ。

しかしながら、そういった「相談」や「恋愛話」を
聞くことが嫌になってきています。
疲れました。だからといってこれを誰かに言えば
その人と、関係が変わってしまうと思います。
「この人は聞くのが嫌なんだ」と遠慮されるのはもどかしいです。
もう嫌です。残り少ない学校生活がどんどん苦痛になります。
最後くらい楽になりたいです。

今私の願いは「1人になりたい」です。
周りに恵まれているからそういう事が言える、なんて
エゴを押し付けられたくないです。
少なくとも、1人でいると寂しさはありますが
気が楽で自分らしく生きられます。

受験前にこんなことで悩むなんて、馬鹿なんです。
でも今悩まないと終わってしまうんです。

難しいです、。
匿名まる。 女性 埼玉県 10代以下 2021年2月1日 23時36分
自分は、一人になることが怖い。
でも、誰かと居ることも嫌い。
 小6のころ、苛められて以来、僕は誰かに触れられるのが嫌だった。
誰かと手が触れるだけで、嫌悪感で吐き気を覚えるときさえある。
酷い時は誰...
続きを読む
自分は、一人になることが怖い。
でも、誰かと居ることも嫌い。
 小6のころ、苛められて以来、僕は誰かに触れられるのが嫌だった。
誰かと手が触れるだけで、嫌悪感で吐き気を覚えるときさえある。
酷い時は誰かの声を聞くのでさえ嫌になって、授業もまともに受けられない。
 でも、一人になるととても寂しくて。
無視されてきたあの時を思い出して、泣いてしまう。
誰かが居ないと、話し相手を求めてネット上で相談できそうなチャット等を検索し続ける。
病みツイをしそうになる時もある。
でも、弱い部分を見せたくなくて、病んでいる自分を、ネット上にもさらけ出せずにいる。
 病んでいるところを見られたくないから、SNSを全部消したり、出来るだけ言葉を発さないようにしたりしたけど、吐き出し口が無くて更に苦しんでしまうだけだった。
 苛められてるときは「自傷」なんて考えもしなかったのに、数年たった今、何かを求めている。
でも、怖くて。痛いのは苦手だから、自分の皮膚に傷をつけることさえできない。
逆に、そんな自分がさらに嫌いになる。
 死にたいとは思わない。
でも、徐々に生きづらさを感じているのは事実で、「この先こんな自分が生きていてもいいのか」と感じることがある。

徐々に身体と心の意思に統一が取れなくなってきて、偏食するようにもなったし、自分の中で自分の性別が分からなくなっても来た。
僕には交際相手もいるし、誰にもそんなことを言えなくて。
このメッセージを送るときも、性別を「選択しない」にしてあるのは、そういう事なんです。
僕はもう、自分がわからない。

本当は、もっと沢山悩みがある。
将来のことや、身体のこととか、言いたいことは沢山あるのだけれど、
沢山ありすぎて、誰かにすべてをぶちまけるのは難しい。
自分には、簡潔に説明できる語彙力がないから。
だから、助けてください……。
日月古閑 10代以下 2021年2月1日 23時30分
死にたいと最近考えることが増えました。自分は生きている価値のない人間なんだと考えては涙が出てきます。看護師をしていて仕事も安定した給料も頂いているのに私はどうしてこんなに苦しくなるのか。明日が来るのが...
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死にたいと最近考えることが増えました。自分は生きている価値のない人間なんだと考えては涙が出てきます。看護師をしていて仕事も安定した給料も頂いているのに私はどうしてこんなに苦しくなるのか。明日が来るのが辛いです。
まみ 女性 新潟県 30代 2021年2月1日 23時20分
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