自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

パパへ

パパがなくなって2年が過ぎようとしてるよ。おじいちゃん子だった娘も教師になって頑張ってるよ。いつも近くで見てるから知ってるか。

生きてるのは本当に大変で、歳をとればとるほど、寂しくなるね。私も病気になってしまって、パパのところに行くのかなと思う日もあるけど、こんなに寂しい思いを娘にさせるのかと思うと出来ないね。

どうせいつか必ず死ねるのだから、今はただただ生きるよ。涙がこうやってあふれる日もあるけど、いつかまた会えると信じて、その時褒めてもらえるように頑張るよ。
いっぱい泣いたその後は、必ずいっぱい笑ってそして歯を食いしばっても頑張る。

パパもそうやって最後まで生きてくれたんだからね。　　でもまた夢で会おうね。

病院ではお金がなくても、命があるからいいじゃない。
ハローワークではこんなにも症状や特性があるならあなたの働く場所はない。
事業所では君はここじゃないと面接に落ち。
障害者職業センターでは、こんなにも症状や特性があるなら病院にお金払って通所はどうかと言われ。
障害者年金も3級だから受給出来ない可能性があると言われ、
どうやって生きていけというの？

周りの人は、それが嫌な言葉だと知らない…。言われてどんなに辛くなるか分かってない。傷付けるつもりで言ってるのは分かる。でもどんな言葉も全部プレッシャーに思えてくる。
多数派の世界で少数派の人間は生きずらい。
そうじゃないと世界が成り立たないんだと思う。
それでも少数派で、更にこの世界で生きるのが辛いと感じている人は、世界で見れば少ないけれどきっと沢山いるのではと思う。
だから自殺は無くならない。僕も自殺できるならしたい。
でも周りも死んで欲しくないゆえに、僕にとって辛い言葉を投げかけてくる。
どうかいつか、そんなわずかの少数派も生きられる世の中に…
そんな世界になることを望む…
その時僕が生きているかは、もう分からない…。

休みに向かって働くのに休みは気持ちが沈んでしまうし、動けない。
何がつらいのか分からない。でも、つらい。

一人になると死にたいって呟いてしまう。
本当は死にたいわけじゃない。
消えたい。

家族と少ない友達は大事。
この人たちのお陰で生きてる。
でも、私は私をずっと好きになれない。

会社に居ると元気で明るい振りをするのが自然と癖になってる。そのギャップにも疲れるし、嫌になる。誰か本当の私に気付いてくれないかななんて浅ましい事思ってる。
努力が足りない、知識が足りない。
自分に自信が持てなくて不安なのは全て自分のせいなのに。

一度ゆっくりと休みたい。

死にたい
何もできない私に生きている意味なんかない
誰も必要としてない存在価値がない
何をしても楽しくない
誰ともうまくやれない
迷惑でしかない
生まれて来なきゃよかった
死にたいけど死ぬのも迷惑かけそうでどうやって死ねばいいのかわからない
消えてなくなりたい
消えろ
消えろ

周りはみんな優しい人。
新人の私に懇切丁寧に教えてくれる。
いけないところは「こうした方がいいよ」と指摘してくれる。
環境としては恵まれていることに感謝すべきなのだと思う。
けれど、自分が嫌いな私はなにか失敗する度に、迷惑をかける度に「死にたい」「ダメな人間だ」とそれで頭がいっぱいになる。周りはきっとこんな私に呆れ、いずれ私を嫌いになるだろうと感じる。
そんなことの繰り返しで、だんだん心が摩耗していって、今では朝起きることが難しくなった。
ずっと寝ていたい。何も考えない時間が欲しいと望む心と。
休んでる余裕あるの？時間あるなら予習に割けよと責める声がする。
こんなことで悩む自分が気にしすぎだと分かってる。もっと自分が頑張ればいいことも分かってる。
でも、もう死にたくてたまらない。今はただ。

毎日死ぬ方法ばかり考えてしまう。苦しい。この苦しさからどうやったら解放されるのだろう。もう疲れた。

申請から2か月経ったけど、障害者手帳受け取りの通知が来ない。
発達障害を薬を飲みながら隠して生きてきて、それでも退職勧奨を受けて仕事を辞めさせられてしまって、ようやく障害者として生きていく決意を固めて勇気を出して申請したというのに。障害者として生きていくことも許されないっていうの？これからも健常者のフリして無理して生きていけっていうの？
健常者として生きていくには職歴があまりにもボロボロで、どこを受けても不採用、不採用…手応えがある時もしばらくすると「他に選考を受けられた方と比較した結果…不採用」という通知が届く。自分でさえ不自然に感じるような無理して作った退職理由を、面接官が納得できるように説明できるわけがない。素直に「今まで発達障害による能力不足で辞めさせられてきました」なんて言って採ってくれる会社があるわけがない。面接まで呼ばれて結局不採用なんて茶番をもう繰り返したくない。
障害者手帳さえあれば、障害者雇用の選考を受けられる。いろんな支援制度を受けられる。失業手当だって300日分出るらしい。それだけ時間があれば自分に合う仕事が見つけられるかもしれない。今度こそ長くいさせてもらえる自分の居場所を見つけられるかもしれない。本当の自分を知ってもらえるはず。今よりもきっと生きやすくなるはず。
離職票もとっくに手元に来ている。あとは手帳が来るだけなんだ。手帳さえ来れば内定を焦ってブラック企業に入って、また短期離職することになるんじゃないかなんて不安に怯えながら過ごすこともないんだ(まぁ多分の話だけど…)。
お願いだよ、今度こそ頑張るから早くチャンスをくれよ。本当は死にたくなんてないんだよ。障害者雇用でもいいから早く安定した仕事を見つけて、自立してる姿を見せて両親を安心させたいんだよ。「なんで生んだの？」なんて恨みを両親に対して持ちたくないんだよ。「生んでくれてありがとう」って感謝出来るような人生を送りたいんだよ。
お願いだから生きさせてください。それがダメなら、誰も悲しませず、自分自身の人生を、存在をなかったことに出来る方法を教えてください。

0歳4ヶ月で天国に旅立った娘がいます

5月8日、17:12分
元の場所へ還って行きました。

ななちゃん、
生まれてきてくれてありがとう
パパとママの所に来てくれてありがとう
重たい心臓疾患を持ちながらも、懸命に生きてくれたこの4ヶ月と8日間は一生忘れません。

本当に健康に生んであげられなくてごめんなさい。

生まれてから1度も家に帰れる事はありませんでした。
生まれてから1度も点滴が外れる事はありませんでした。
この約4ヶ月、コロナの影響で
面会時間はわずかしかなく、トータルすると1週間ほどしか一緒にいてあげられなかったと思います。

わずか0歳での心臓をとめての大手術。
大人でも怖い手術を、訳もわからず眠らされて、
二度と目を覚ますことはありませんでした。

0歳児なので言葉も分からず、首もすわってない状態で天国に行ったので、入口が分からなくなってるのではないかとママとパパは心配です。

まだ1週間ほどしか経ってませんが、少しずつ気持ちの整理をしています。
少し天国に帰って行っただけで、またすぐにママとパパの所に来てくれると信じています。いつまでも待ってるからね。

行ってらっしゃい。

結局世渡り上手がうまくやっていくんだよ。
いくら裏の顔がクズで、嘘つきでも。
それと元々が上の奴。

スキル身に付けたって
自分みたいな世渡り下手があがいても
居場所がなくなる。すごく悔しい。

そんなこと思うようになってから無気力になった。
もう取り返しがつかない。
何もする気が起きなくなった。

そういう事が分かっていたなら
とっくに努力なんかしなかった。
生きるのがバカバカしい。
苦しまず早く消えたい。

亡くなったこと、いまさら知りました。
冷静に受け止めることができたようにも思いましたが、ふとするとあなたが生きていないなんて信じられない心地になります。
最後にあなたと会ったのは３年前、爽やかな別れとはとても言えなかった。思い出したくもなくて、どんな会話をして何を食べたのか、あなたが大切にしたもの嫌ったもの、多くを忘れてしまいました。別れた後もときどき電話やメッセージを送ってくれていましたが、すべて気づかないふりをしてしまいました。

亡くなる数週間前にどんな気持ちでわたしに電話をかけたのですか。微かに残っているあなたとの思い出を引っ張り出して想像してみると、どうしようもなく心が締め付けられます。あのときもし電話にでていたら。でも、当時のわたしにはそれはできなかっただろうともおもいます。それでもやっぱり、そちらにはいってほしくなかった。

苦しい、生き辛い、消えたい気持ちがまだ襲って来る日々
友人に依存してばかり、自分自身が大っ嫌い
精神薬を飲みながら仕事をする毎日。このまま正職員に戻れなければ
この世から消えたい気持ちになる。別に居なくなったって
誰も悲しまないよ。

病気で身体がぼろぼろです。
18歳で血液の病気になり、34歳の今まで頑張って生きてきました。
いつ死んでしまうかわからない身体で、痛みに耐え、誰にも気持ちをわかってもらえることもなく、どうにかこうにか、だましだまし生きてきました。
あと１日生きよう。明日死のう。を１日ずつ増やしていく日々。
常に限界で。早く死ねたらいいのにと思うこともあれば、小さくても楽しくて笑える瞬間もある。
なぜ生きているのかわからない。
どうしてだか、こんなに身体はぼろぼろなのに死んでくれないから、生きるしかない。
助けて欲しい。楽にしてほしい。
健康な身体で生きられたらよかったのに。
こんな身体で生まれてこなければよかったのに。
私が生きている意味がどこにあるのだろう。なにになるのだろう。
なんにもならないのだとしても、生きないといけないらしい。
誰も望んで生まれてこないこの世の中で、勝手に生み落とされて自分の力で生きていけと言われる。死ぬなと言われる。勝手に生んでおいて、変な話だ。
人間はどうしてこんなに気持ち悪い生き物なんだろう。

死にたい。もうやめられないのか。苦しい。つらい

俺のことを誰よりも、自分のことを差し置いてでも大切にしてくれる妻がいる。
そんな妻と一緒にまだまだやりたいことがある。沢山ある。
行きたいところも沢山ある。
こんなに俺のことを一番に考えてくれる妻を残して先に死ぬなんてできない。
私より先に死なないでね、と約束もした。

それでも死にたいよ。
これ以上背負いきれないよ……。
この先の色んな楽しみのために一生懸命毎日生きてるよ。
それなのにやることなすことが全てマイナス方向に作用しちゃうね。
何をやってもどう足掻いても悪い方向へと進んでしまう。

もう疲れたよ。
もう何もしたくないよ。
朝になっても目覚めたくないよ。

死にたいよ。

何もしたくない。
自分が生きているせいでたくさんの生き物が死んでいく。
野菜や家畜を食べてしまうのが嫌。草や虫を踏んでしまうのが嫌。殺された生き物でできたものを使ってしまうのが嫌。
何かが生きるために何かが死なないといけないのなら、他の生命を思いやれる理性のある自分が死ぬべきだと思う。

じいちゃんが自ら命を絶ち早数年。悲しい、寂しい、話したい。結婚したよ！ひ孫できたよ！じいちゃんそっくりな個性的な子だよ！じいちゃんと気が合うような面白い可愛い息子だよ！

自死したことを責めたくない。じいちゃんが最後に下した決断だから。でもさ、一言だけほんの一言でいいから欲しかったな。
そんなの頭にないくらい必死だったのわかるけどさ…

最後まで自分勝手で頑固で面白いじいちゃん、今でもあなたを忘れません。一緒に過ごした素敵な時間ありがとう。

自分が苦しいこと、悲しいことを誰にも言えず苦しんでいます。

物心つく前から、母親から「できそこない」「失敗作」「産むんじゃなかった」という呪いの言葉を受けながら、ほぼ毎日暴力を受けていました。

いろんなことを教えてくれる、私の味方だ思っていた父親は、本当は別の女の人と住んでいて、母親から逃げるように家に帰ってこなくなりました。
母親が死んだら父親に会いに行って、一緒にお酒を飲みながら成人式の写真を見せてあげよう、なんて呑気なことを考えているうちに、病死か自殺かわからない死に方で亡くなってしまいました。

そんなこともあり、なかなか生きづらい考え方をしてしまう私はうつ病になりました。自殺未遂も何度かありましたが、発達障害の診断もあって、いろいろ諦めたことで薬を飲まなくていいほどに回復しました。

それから数年経ち、現在は会社員として働いています。会社での私は「しっかりしていて仕事ができる人」というイメージのようですが、私は仕事をしている自分はいつもイライラしていて大嫌いです。仕事のことを考えるだけでお腹が痛くなり、ほぼ毎日泣きながら家に帰っています。でもそんなことを話せる人はいません。

友人が少ない訳ではないし、職場にも飲みに行くような仲の良い人たちはいます。ただ、信頼できる、自分の本当の気持ちを言える人が1人もいません。

うつ病が治ってやっと良くなったと思ったら、また苦しいことの繰り返し。これから死ぬまでこんな思いを繰り返すなら、今死んで楽になりたい。苦しみから、悲しみから、痛みから、悩みから、もういい加減解放されたい。
「死にたい」というと「家族が悲しむよ」と言われそうですが私には私の死を望む母親しかいません。職場の私の替えはいくらでもききます。「生きてたらいいことあるよ」と言われても、そんなギャンブルのために生きるなんてコスパ悪すぎませんか？

私の命は今、私だけのものです。

転職に失敗した。口のきつい人悪い人にどうしてここまで苦手なんだろう。自分ではめげたらだめだと分かっていても立ち直れない。
気づいたら悲壮感にさいなまれて正常な自分ではなくなってる。

1日でも休めばもっと行きにくくなる。このプレッシャーがまた追い打ちをかけてくる。

強くならなきゃいけないのはわかってる。でも何度やってもここをこの精神状態を越えられない。

変えられない自分に未来が暗くみえて、明日が近付く1秒1秒が苦しい。

しにたいなー
つかれたー
わたしがいなかった世の中にならないかなー

何をしていても不安な気持ちが止まらない。家にいても、外にいても、どこにいても、水槽の中に閉じ込められたような息苦しさ、虚しさがついてまわる。ただただ不安で、苦しい。

両親から信用されてない。期待されてない
何かあったら「お前がやったんだろ？」「嘘つくな」

勉強していたら「やっていても無駄」「そんなン意味ない」

なんなの

お前らになにがわかるの？

なにが見えてるの？

ほんとになんなの

私は生きてていいのかな？
ダメな母親、ダメな妻。
こんなんでごめんね家族達。
でも、一生懸命生きてるんだ。
こんなんでも頑張ってるんだ。
このまま寝ながら死ねたらいいのにな～。

小さい頃から生きづらかった。
我慢ばかりだった。
言いたいことが言えなかった。
ずっと。
癖のように自分を押さえ込んでは
顔色を伺う日々。
親元を離れたら開放されるはずだった。
自分らしく生きられると思っていた。
でも、私に付けられた見えない鎖は外れなかった。
現在30歳。
未だに縛られたまま。
見えない束縛に苦しんでいる。
自分の行動、言動を無意識に自ら抑制する。
思うように生きられない。
いつか自由に、そして笑顔で、自分らしく。

単純に生きていなくてもいいかなぁて思っています。　全て空虚な感じで。
生きていなくていいかなぁて..

病気になり高3の3学期に通信に編入
頭痛と倦怠感が酷く、何もできない日がほとんど
記憶力低下、聴覚過敏、倦怠感、手足のしびれ、頭痛
が毎日襲いかかって来る
起立性調節障害と脳髄液減少症で約1年以上自宅療養
それに加え、性同一性障害であり、
何もかもがしんどい
頭痛と倦怠感で毎日しんどい
早く死にたい
この先どうやって生きたらいいか分からない
仕事もバイトもできない
お金もないし、毎日の数十個の薬を飲むのさえ苦痛
なんで生きているんだろう
相談できる人もいないし、早く死にたい

来月で、20代前半の時から5年半勤めた職場を
人間関係、体調の問題で退職して
1年になるが、

コロナ渦や自分のモチベーションの低さから良い仕事が無く、
中々動けなかったり、応募するも書類審査で落とされたり、
面接まで行くもそこで落とされたりもあったりで、
ますます、自信を無くし、動けなくなり、自分の事も大嫌いに
なる一方だ･･･

元々、自分に自信が無かったけど、
去年退職した職場でも、外国人、新人の美人さん、
外国人の美人通訳さん(外国人)からも
舐められ、バカにされ、
先輩、リーダー、上司、管理職、事務員等、上層部等の
周りの人から嫌われ
嫌がらせをされ、裏切られ、ハラスメントを受け、
遣り甲斐搾取をされ、都合の良い様に利用され、
八つ当たりをされ、
罵詈雑言を浴びせられ、
暴言を吐かれ、人格否定をされ
等の理不尽で不条理な仕打ちを受けたりして
自己都合退職をするように仕向けられて
追い出されるように、捨てられ

今に至るが、
そこで受けた酷い仕打ちのせいで
人間不信、人間嫌い、自己肯定感低下(自分が嫌い)に
追い込まれて
今も苦しんでいるのに

元職場の人間全員は
私の事なんてキレイさっぱり忘れて
普通に仕事して、充実したプライベートを過ごしているんだね･･･

1年前に辞めたブスの私の事なんて
もう、過去の人間だもんね･･･

疲れた。
親がコロナの中急死した。
90歳近い母親が残された。
父親が実質一人でやっていた小さな店の後始末と、老いた母親の世話が一気にきた。

仕事は出来ない。
介護で一日潰れる。
母親が死んだとき、きっともう仕事を探す気力さえなくなっているだろう。

昔から、物事がよくわからない。
人との距離も空気も読めない。
何をしても不手際が後から後から出てくる。

今は母親の年金と、僅かな遺産を食いつぶす日々。

ふと、軽い気持ちで死のうかと。
思い詰めた感情じゃなくて、ほんとにふっと軽い気持ち。

何一つ不幸ではありません。むしろ恵まれた環境にいます。楽しいことも多いです。
でも、なんだか早く死にたいなぁ、と思う日々が続いています。
家族が悲しむから、という理由だけで生きている気がします。
家族の事を考えないとするなら、長生きなんてしたくないなぁ。
自殺する人を責められないな。
本当に苦しいのなら、本人が望むのなら、選ばせてあげればいいのに、と思う私はおかしいのかな。

いくらラインの無料相談にしろ、電話相談にしろ精神科の紹介であって相談員の言葉に誘導し相談者の気持ちはわからない、よく現実から逃げちゃいけないと言うが逃げてもいいと思う、でも命は投げだしたらリセットできないし、失業や正社員・人間関係はリセットできる、現実から、逃げていいと思います。この地が嫌なら引っ越して自分の行きたい所で再スタートするのもいといかなと思いました。長年同じ所に住んでいると人間は飽きが来ます。私も歳採ったら一年一年違う所に住んで見たいです。