自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

鬱になって7年
過去も未来も絶望に満ちて出口が見えない
人生に白旗あげてるのに生きるために消耗しなくちゃいけない
死ぬ方に勇気を振り切らないともう自分を保てない
生まれてくるべきじゃなかった

なんかもう生きたくないよね。
毒親。母は暴力で別居、父は浮気。知り合いには思春期だからどうとかって、親が嫌いな理由なんて聞いてくれやしない。
彼女。性別を選択してないのは自認が男であり女だから。何度伝えても、好きって言っても友達。自分の幸せよりあの子の幸せなのに。
絵師界。モチベなんて皆無、追い込まれながら描いてるんなら描かない方がマシ。
体も痛いし、かと言って痛みを感じにくいから本当はもっと痛いのかもしれないし。
自己肯定感？自分が悪いのは事実でしょって。
学校も別室登校。てか今週は行ってないし。
人間関係が辛いって人間やめたいってのと一緒かな。千の風になってみたい。俺の墓どこ。

自身を否定されることばかり、誰からも必要とされない自分を消してしまいたい
あなたたちの答えに添えない私は要らないよね
あなたたちの思う私でなければ要らないよね
本当の気持ちや状況を誰にも相談できないまま
それでもなんとかしたくてやってきた
でも誰からもただの都合いいやつでしかなかった
添えない私に生きる意味はないんだ
言いたい放題言われることでしか生きている意味はないんだ
私個人というものなんて誰も要らないんだ
私の苦しみなんて誰も知らないままだよ…

もう２０年ぐらい毎日消えたいと思ってる
誰にも迷惑をかけずに消えてしまいたい
わたしの存在そのものが申し訳ない

楽しいとか嬉しいとかプラスの感情を
持つことさえおこがましく感じる
ごめんなさい、ごめんなさい

しんどくないといけない
頑張っていないといけない
もっとやらなきゃ
思われてるように動かなきゃ

今日も息をしていて
ごめんなさい

大学生の時に鬱病になり、程なくして治ったものの28の時に激務で休職。自殺未遂も2回。2度の入院と電気けいれん療法。30代は鬱病と、人を避けて隠れるように生きていました。波も激しく、いい時とありました。

でも、仕事もスポーツも趣味もほとんどあきらめて、毎日寝ることが大変で、着替えるのも大変。繁華街や賑やかなイベントをテレビで見るのもできません。

だから、やりたいことがなんなのかわからないし、自分がどんな人なのか分からないです。

薬を飲みながら、だましだましやり過ごしてきました。すこし軽くなってきた40になって結婚をして子供もいます。幸せに思えるかもしれません。

それでも、死にたい。不謹慎ですが、毎日耳にする事件や訃報にふれると、羨ましいと思います。

息をするだけで苦しい、誰かに首を絞められていたわけでもなく、持病があるわけでもなく、うつ病に罹って精神的に苦しい。
うつ病って誰も理解してくれない、周囲には甘えすぎと思われている、年単位で仕事しないでいるとさすがに仕事に就けと焦らせる、うつ病で身体が思うように動かないのに、100の力が20ぐらいしか働かないのに、仕事するにはもっと充電が必要でしょう、もうこんな生活は嫌だ。

誰かにうつ病を伝染させたいくらいに理解してもらいたいものだ。
どうしてうつ病を知らないのだろうか？
病状から、どうしても甘えていると解釈されるのか？

もうどこに応募しても、すぐに落とされる。
年齢に引っかかり、資格もスキルもないから、書類選考で門前払い。
3年も無職ブランクがあるから、半ば諦め状態。
これ以上無駄な抵抗はしたくない、余計に体力が奪われて精神が削られる。
働くのはもういい、十分頑張った。
働けないのは生きるためのお金も稼げないので、ほぼイコール死を意味する。
もう死にたい、消えたい。
そのまま眠ったら永眠になれば、どんなに楽になるか…
強いて言えば、食べて寝るだけ、寝たら偶然永眠というシナリオが自分にはふさわしい。
人にダメ出しされようが、変な目で見られても、どうでもいい。
皆いずれ、必ず死んで居なくなるのだから。

とても大事な人と気持ちがぶつかりました。
大事な人が離れていくかもしれない不安と恐怖にかられています。
あの人がいなくなったら
わたしはどうやって生きていけばいいのか
どうやって笑っていけばいいのか
分かりません。
わたしが今死んでしまったら、
あの人は悲しんでくれるのかな。
どうしたら今までみたいに笑い合えるのかな。
かなしい
かなしい
かなしい
苦しい
苦しい
苦しい
今までどんな風に息をしてたのか
分からない。

自分の嫌いなところばかり目につく。良いこともあるけど、嫌なことに気づくとそれが何十倍にも感じる。このまま生きていくことを考えたら、不安ばかり。死にたいというより生きることを終わりにしたい。

何で死んじゃ駄目なの？

貴女に捨てられるって判っていて生きるのは辛すぎるよ。

早く楽になりたいよ。

年末の話です。
仕事が終わらず、連日深夜まで仕事をしていました。

その矢先、大きな失敗をしました。
上司や同僚が、色んなところに頭を下げてくれました。
それ以外の小さなミスで迷惑をかけることも多く、私はいない方がマシだと思いました。

年末、このまま新年を迎えたくなくて、自殺を考えました。
でも、弱虫なので、考えただけで終わりました。

親に引っ張りだされた初詣で、「もういやです。終わらせてください。」とお祈りしました。
その後に、おみくじを引いたら大吉が出ました。

神様、元気づけ方が安直すぎやしませんか。
でも、そのおかげで、今日もなんとか生きています。

生きていたくないけれど、仕事もつらいし自分も好きになれないけれど、お財布に入れた大吉を見ると、もうちょっとだけ頑張ろうと思えるのです。

会社に退職届けを出した。でも、上は受け取らない…。有給休暇も消化させないのかよ。ならいっそのこと、有給休暇も消化しないで辞めてやるか・・・。

日々、上からは数字、結果を出す事が求められてる…。今までやって来たけど、疲れた…結果もだして来た。
おまけに、会社からのやる事を言ったり、メモ（目標）した物を書いたら下からは文句を言われ、上は結果求めるのにやらない人を擁護する。ホント色々あった。こっちに来てから色々悩んだ…、体調も良くはなかった。飲みの席とは言え、一人を攻めて、皆の前で言わせれば、満足なのかよ！こんな事が続いて、決心して転職が決まった・・・今居る所とは全く逆の扱い…。
最後の最後受け取らないとか・・・何カ月か前には口頭では話してる。何なんだ、このブラック企業みたいな対応受けなきゃならないんだよ。業界内や同学部では噂はされてる。
早く離れて、気が休まりたい・・・・・。

私の心の拠り所はここ。小さな頃から笑顔の可愛かった次女は繊細で思ったことを言葉にして伝えるのが苦手だった、それを知ったのは次女が誕生日の２日後この世界から旅立ってからだ。
きっと唯一母親である私にだけ本音で向き合えていただろうに、それすらきちんと向き合えていたのか？
それでも生きなければいけないのか
何のために

小学生のころは同性の先輩から、中学生のころは同級生の男子から、嫌がらせを受けていた。
なので、小学生のころから、ただ漠然と死にたいと思っていた。
しかし、小学生の時は、勉強も好きだったし、友達も居たので、具体的に考えたりはしなかった。
中学校にあがると、自分より勉強ができる人が沢山いて、絶対に勝てないと分かり、学校に行かなくなった。
どうせ何も出来ないのだから死のうと思ったが、そんな勇気などなかった。
中学生では不登校から別室登校になり、別室ではなんとなく楽しい日々を過ごせたが、内申点がないので、高校はみんな優しかったが、思い描いた青春のようなものは到底送れなかった。
大学も第一志望には受からず、一生コンプレックスを抱えて生きていくのかと思うと、消えたくなる。
でも、私にはまだまだ知らないことがあると気づいた。知りたいと思うものがなくなるまでは生きてみようと思う。

中学生のときにはもう辛くて、今まで死にたいってずっと思ってて、死にたいしんどいが日常で、でも実際自死しないのは行動力がないから。自分の心も身体も醜くて、自分で自分のことを非難して嫌ってるから、自分の行動決めた事考えた事話した事全て嫌いで、素でいられても自分の素が嫌いだから心休めなくて。でも自分でどうにかするしかないのは分かってて、でも考え方捉え方を変えて辛いことを忘れたり乗り越ようとしてみても、傷ついたのは事実で、それはずっと残ってしまう、誰も悪くないって分かってる。心を強くして都合よく考えていくしかないけど、普通になろうとしたって1分間だってできない。

愛してる

愛してるより

愛してた

愛してたのに。

行かされてるだけで、本当は学校行きたくない。
クラブもいやや。
消えたい。死にたい。10年ぐらい我慢したけど、もう無理。

もうすぐ4年生になる大学生です。
音楽系のサークルで悩みを抱えています。

学生指揮者である私は、仕事が優秀な同期に支えられながら、指揮や広報活動を行ってきました。
しかし、学年が上がるにつれて、「指揮者としてしっかりしなければ」「同期に恥じないように仕事をしなければ」「このサークルを音楽的により良いものにしなければ」という完璧主義にも似た観念が、自分を追い込んでいきました。
「良い音楽・演奏とは何か？」という問いをさまざまな人の意見から考えすぎて、音楽を素直に楽しめなくなりました。
さらに、自分が指揮を振る団内の演奏会では、思い描いていたレベルに達することなく本番を迎えることが何度もありました。
また、私が企画したボイストレーニングに同期は1度も来なかったことや、そのうち私と同期との求めているサークル像の違いがはっきりと見えてしまったことで、音楽をする中で同期のことが信用できなくなりました。
あんなに大好きだった音楽を、もうやりたくないとまで思っています。
そんな思考が湧いてきてからは、仕事も手につかなくなりました。練習場所の予約ができていなかったり、先生への連絡を滞らせてしまったり、指揮の準備もろくにできなかったり。
やらなきゃ、とはわかっているのですが、体が動かないのです。
重なる失敗に、「自分は何もできない人だ」と考えるようになりました。迷惑をかけるくらいなら、いなくなりたいと思っています。
サークルを辞めればいいかもしれませんが、人数も少なく直近に控えている仕事もあることから、今すぐには辞められない状況です。
でももしここで辞めたら、第一メンバーや先生に迷惑がかかるし、これから先就職した時にまたこう考えて逃げてしまうのではないか、と思って怖いのです。

苦しいんです。なんでこんなに仕事ができないんだろう、と毎日自分を嫌う日々です。辛いここから抜け出すためには、この世からいなくなることくらいしかないと思っています。

もうにんげんきらい

表と裏
二面性で苦しんでいる人がいる。
双極性障害。
無敵の自分と死んだ自分。
双方を抱えて生きている。
それでも受け止めてくれる人たちがいる。
自分の回復を願う人たちがいる。
とても安らかな気持ちになる。

だが孤独だと感じてしまう。
死んだ自分は何も受け付けることができない。
なんて酷い病気なんだ。
躁と鬱、そして寛解を繰り返していく。
一生このままかもしれない。
だが、終わらせる方法が1つある。
それに憧れてしまう自分がいる。

今日の自分はどっちかな
終わらせたくない。
安らかになりたい。
生きていくことに感謝したい。

自分が気持ち悪い
見た目も性格も全部が気持ち悪い
なんの取り柄もないし
こんなネガティブでいたってどうしようも無いのは分かってるけど辛い、楽になりたい休みたい

死にたいなんて何度も思ったことがあるけど、今回が一番苦しい。
私は今、大学受験中です。でも、どう考えてもどこも受かってなさそうです。滑り止めだって滑りました。
こんな絶望今までに味わったことがなくて、まだ試験が残っているから勉強しなきゃ行けないのに消えてしまいたい気持ちでいっぱい。
人生甘くないことなんてこの18年間で痛いほど理解しているからこそ、ここから頑張る意味がわからないです。でも頑張らなくていいとは思えません。だけどだけど、分かっているけどできない。

いつか楽しくなる日が来るかもしれないけど、その「いつか」を待つことができません。来ないかもしれない「いつか」なんて当てにならない。こんな人生なら早期リタイアした方が得だなと思います。

でもそれじゃ今まで勉強してきた私があまりにもかわいそうです。自分のせいで死んでしまいたいけど、結局引き止めてくるのは自分です。大嫌いな勉強をしたからこそ、今はこの脳みそを無駄にしたくありません。不出来だけど私にとっては大事です。

これから先も、こんな気持ちになった時自分が助けてくれたらなって思います。

生きていくのに仕事をしていかなければならないのにどうしても出来ないのが辛いです。
今は母方の祖父母の家で楽しく生活できているけれども、祖父母ももう80歳だからこの先の不安が日に日に強くなってきます。
幼い頃から人間関係が上手く行かず、社会人になっても上司からのパワハラですぐ退職する事になりました。
今は祖父母が支えてくれているけれども、これ以上迷惑をかける訳にもいかないです。
現在フリーランスとして仕事をしているけれども、収入は本当に僅かです。
借金もありますし、本当に辛い…

普通に生きられないのがつらい。親に申し訳ない。

コロナで大学がリモートになって外でなくなって人と会わなくなって鬱になって結局休学して、「4月から復学するよね？」って親に言われて「頑張るよ」って返したけど本当はもう大学も行きたくない。周りの友達がちゃんと就活して単位も取って卒業してるのに、私はほんとにダメだなと思う。死にたいというよりは生きていたくない。バイトして、そのお金で趣味のもの買って、仲いい友達とちょっと出かけるだけで幸せなのに。大学行って一年遅れで単位とって就活して例え運良く会社決まっても朝早起きして電車乗って年寄りになるまで働いて死ぬなら、今日、夜眠って明日の朝起きなければいいのにと思う。目を覚まさずに寝続けたい。これが死ぬと同義なのかわからないけど。

適応障害で休職中。
病院に通い、家事の手伝い、子供の育児の手伝いをしながらようやく転職活動を始めたが、毎日生きづらい。心の病は理解してもらえない。妻からは、転職活動を始めてもまだ決まらないのかと不満を言われる。迷惑をかけているのはわかっている。でも応援の一言すらもらえない。自分のような立場の人間がもらう権利なんてないか。けどそんなスムーズにいくなら心の病なんてなっていない。妻と話すのがこわい。体がこわばる。

凄い久しぶりの投稿です
もう去年のいつ以来の投稿か覚えてないくらいですね

実は、昨年9月の終わり頃から兄弟喧嘩を機に体調が優れない?です…
両親も毒親、兄弟関係も悪化
今年11月に県外への1人暮らしを考えています
家族とも、1人を除いて全員絶縁します…

前職のトラウマも襲って来ます…

最近辛く、死にたくなる時が増えています…
死にたい…
今この瞬間もそう、死にたいです…

おばあちゃんへ

岐阜のおばあちゃんの家が1番好きでした。
実家ではいつも一人でいたり、お母さんに怒鳴られないかビクビクしたり、三鷹のおばあちゃんとの板挟みにされたり、何ひとつ安心できなくて、本音を話せる相手なんかいなかった。
岐阜のお家が1番のびのびできた。

屋根の上に干したお布団に寝転んでもだめと言わないでいてくれたね。
一緒につくしを摘んだね。はかまをとるのが大変だったけど、卵とじにしてくれておいしかった。
何を言っても、うんうん、と笑顔で聞いてくれた。
一緒に大河ドラマ見たり、紅白見たりしたね。
岐阜の子になりたかった。

今、とっても辛いんだ…
もう生きていきたくないよ…

あー疲れたーー

昨日から嫌なこと聞かされてもう限界。鬱になりそう、、

就活、就職、家族のこと辛いこと多くて生きているのも精一杯、、一人になりたいけどなれない。全てがうざい…

自殺本気で考えたことあるけど、絶対にできない。

もうこんな人生どうでもいい

いい人でいることに疲れました。
うつ病を治療しつつ、出産も子育てもして、本当に疲れてしまいました。
いろんなことがお母さんの肩にかかってきます。
日本は子育て本当に優しくない。
こんなにも体力や気力がない私は、子供を産むべきじゃなかったんだと思います。
家を出るのにもパワーがいるので、今すぐ存在を消してしまいたいです。

毎日生きることに疲れます。
とにかく、何に対してもやる気が起きません。常勤のため、日々出勤はしていますが、「給料のため」と鼓舞するのが精一杯。私自身が劣等感の塊であり、さらには学習障害のある我が子に対しての暴言(振り回されると感じることばかりであることや、私自身も多くの情報量を処理しきれる能力が決して高くなく、共感してあげられない私の心の許容量のなさに情けなさを強く感じています)が続く日々です。

こんなに悲しくて泣いてばかりの生活を
想像できなかった。
親と呼べる人が居なくなる。
こんなに悲しいことはない。
気持ちが晴れる瞬間なんてない。
ただ、ただ、泣いて過ごした、
この9ヶ月。
お父さん突然居なくなって、残された家族で
頑張って生きて行こうって思ってたのに
一年もしないうちにお母さんもお父さんの
ところに行ってしまった。
何にも代わりにならない。
誰も代わりにならない。
当たり前の日常はもう戻らない。
テレビCMは、長生き健康自慢してるのが
気に障る。
なぜ、うちの両親は長く生きられなかったの。
願いが叶うなら、会いたいです。
合わせてください。
泣いても泣いても、ずっと涙が出てくるよ。