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メッセージ
夫の機嫌に怯えてきた
ご飯も気に入らない
質問も一度だけしかしてはいけない。
予定や、希望を聞いても
返事はほとんどない
説明していても「主語がない」「だからダメなんだ」
私の行動や言動には
「鬱陶し...
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夫の機嫌に怯えてきた
ご飯も気に入らない
質問も一度だけしかしてはいけない。
予定や、希望を聞いても
返事はほとんどない
説明していても「主語がない」「だからダメなんだ」
私の行動や言動には
「鬱陶しい」「めんどくさい」
なじります。
昨日、喧嘩。
なにかで腹が立ったのか、詰め寄る夫。
私の話を聞いてと頼んでも、
家具を蹴る夫。
私が殴ってもろくに効かないパンチ。
本気で殴り返す夫。
頭もクラクラ。

ああ、何年か前にもやはり顔面殴られた。

またか。

子供が生まれたら
優しい夫になるかもしれない。
もう少し頑張ろう。
あれから20年は経った。
笑顔を忘れずに、
子供たちのために。

もう死んでいいよね。
よく頑張った。
ほんとにすごい、私。
良いこともあった。

二人目産んだときには
夫から「ありがとう」と。

わたし、もう静かに、目をさますことなく、朝が来るのを怖がることもなく

死ぬのが幸せだと。

しそのは 女性 愛媛県 40代 2020年6月7日 07時48分
生まれつきもった病気、精神疾患、他の生活習慣病。
色々抱えてるから将来に希望が見えません。
嫌な事があったらつらくなり、人間関係を断ち切る癖があるので友人は少ないです。
その数少ない友人にはもちろん他...
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生まれつきもった病気、精神疾患、他の生活習慣病。
色々抱えてるから将来に希望が見えません。
嫌な事があったらつらくなり、人間関係を断ち切る癖があるので友人は少ないです。
その数少ない友人にはもちろん他に友人がおり、私がいてもいなくてもいいと思います。

そして、
両親がいることが、私の「死にたい気持ち」を留めている。
両親が亡くなったら私も死のうと思います。
めんどくさい 女性 岡山県 20代 2020年6月7日 03時35分
自分は仕事ができない人間。すぐパニックになるし、焦ったら舌が回らなくなり何を言ってるのか分からなくなる。普段は問題ないのに、仕事の間だけ人の話すことがすぐに理解できない。自分の口から説明もできない。周...
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自分は仕事ができない人間。すぐパニックになるし、焦ったら舌が回らなくなり何を言ってるのか分からなくなる。普段は問題ないのに、仕事の間だけ人の話すことがすぐに理解できない。自分の口から説明もできない。周りが全然見えておらず職場の人に毎日迷惑をかけてる。いつも謝ってばかり。仕事ができない自分が嫌で嫌で死にたい。自分が大嫌い。早く死ねばいいのに
ごみ 女性 大阪府 20代 2020年6月7日 03時19分
高校1年生の1月にとても大切なクラスメイトが保健室登校になりました。その日から毎日、ホームルーム前は保健室に行ってその子とお話して、休み時間は受けたばかりの授業のノートを貸しに行って、昼休みは一緒に...
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高校1年生の1月にとても大切なクラスメイトが保健室登校になりました。その日から毎日、ホームルーム前は保健室に行ってその子とお話して、休み時間は受けたばかりの授業のノートを貸しに行って、昼休みは一緒に保健室で昼食を食べました。担任や周りの先生からは「あなたは彼女の支えだから」と言われました。そんなこと言われなくてもわかっていたし、自分が彼女の最大の理解者だと思っていました。そのような日々が一ヶ月ほど続き、ある日自分も教室に行けなくなりました。彼女は頻繁に「死にたい」と言っていました。自分は彼女に死んでほしくなかったですし、生きてほしかったのですが、苦しんでいる彼女に「死なないで」とは言えませんでした。なぜならそれは自分のエゴなのですから。彼女が死んだら、"自分"か悲しいから、"自分"が寂しいから、"自分"が嫌だから、全てエゴだと思いました。死にたがる彼女に「死なないで」とは言えないまま自分は二年生に進級し、彼女は高校をやめました。
彼女のことを忘れたまま、自分は大学生になり、一年生の夏に、自分も死にたいと思いました。様々な理由がありそう思うようになりました。死にたいと思うようになりようやく彼女のことを思い出しました。起きてもベッドから動けませんでした。食べ物も喉を通りませんでした。シャワーも浴びれませんでした。「死にたい」と思いながら過ごすことがどれほど辛いか身に染みてわかりました。
その後心療内科に行き、双極性障害Ⅱ型だと診断されました。今は通院して薬物療法を行っています。気分の波はそれなりに落ち着きましたが、それでも死にたいと思うことは頻繁にあります。時折「死にたいは『生きたい』の裏返しだ」という言葉を聞いたり見かけたりします。本当にそうだと良いですね。そう思いたいです。
日永 東京都 20代 2020年6月7日 03時14分
自殺に失敗しました。

私はずっと頑張ってきました。
自分のためのようで、誰かのためでした。

子どももいるのに
私が至らないばかりに
また連鎖を繋いでしまいそうで
死のうと思ったのです。

いくら自...
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自殺に失敗しました。

私はずっと頑張ってきました。
自分のためのようで、誰かのためでした。

子どももいるのに
私が至らないばかりに
また連鎖を繋いでしまいそうで
死のうと思ったのです。

いくら自分の子ども時代が辛くとも
我が子たちを苦しい思いにさせたくないのです。


最近ずっと怒りがこみ上げてきていて、自分でもなにに対してかどうしてかわからなくて。
きっと馬鹿みたいに我慢して頑張ってきたからです。もうこんな歳になってしまいました。私は変われなかった。
自分が悪いとしか考えられない。

もう全てをまっさらにして。消えたいです。

ねこ 女性 香川県 40代 2020年6月7日 03時09分
もう、励ましとかいらなくて、ただ認めてほしい、助けてほしい。
消えたいけど死にたくない。誰か救ってくれないかなって願うだけで何かもできない。
泣いても泣いても誰も気付いてくれない。...
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もう、励ましとかいらなくて、ただ認めてほしい、助けてほしい。
消えたいけど死にたくない。誰か救ってくれないかなって願うだけで何かもできない。
泣いても泣いても誰も気付いてくれない。
あい 東京都 20代 2020年6月7日 03時04分
思い返すと
保育士の仕事、見下されてたんだなあ、元夫とその上司に。
こういう方々のいる会社も存在するんだとわかったことだけ、学べてよかったことは。
数々の罵詈雑言耳から離れない



子どもおろせ、離...
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思い返すと
保育士の仕事、見下されてたんだなあ、元夫とその上司に。
こういう方々のいる会社も存在するんだとわかったことだけ、学べてよかったことは。
数々の罵詈雑言耳から離れない



子どもおろせ、離婚しろ、
言われた証拠探しても私が悪いんだって。立場が下だから。頭も悪いから。法律は守ってくれないのに、日本人をやめられない、安楽死もさせてくれない。

人を騙して、表面上だけよく見せて仕事できて、
裏表あるような人間に、自分はなれない。

女に生まれてきた意味、もう、ない、、
こんな人間が保育士の仕事大好きで、やってたことも申し訳なくなってきた。

辞めてからずっと後悔。
結婚せず退職もしなければよかった。
もうだれも信じない。



生まれて来なければよかった



早く死にたい疲れた

さやか 2020年6月7日 03時04分
離婚に追い詰められました。

長年、主人のDV(身体的、経済的、精神的)に耐えて来たのに、主人に私だけ家を追い出され、息子と引き離され、離婚調停を起こされ、最後は高額な弁護士費用がかかる離婚裁判を...
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離婚に追い詰められました。

長年、主人のDV(身体的、経済的、精神的)に耐えて来たのに、主人に私だけ家を追い出され、息子と引き離され、離婚調停を起こされ、最後は高額な弁護士費用がかかる離婚裁判を起こすと脅迫され、離婚するしかない状況になりました。

主人はDV加害者なのに、息子と一緒に暮らしていき、私だけ1人で生きていくのです。

主人のDVで、精神疾患になり、もう6年です。

DVは殺されかけないと、警察は逮捕してくれません。

全ての相談出来る所に相談しましたが、無意味でした。

正義が勝てない世の中はひどいです。

主人が加害者です。
私が被害者です。

なのに、加害者が息子と幸せになるなんて、どうしてですか?

許せないです。死にたいです。
ckk 女性 静岡県 40代 2020年6月7日 02時49分
はやく死にたい
とにかく死にたい
周りの人ともうまくやってけないし
家族にも迷惑ばっかりかけてるし
いなくなったら楽だろうなって思う
まま、パパ、ばーちゃん、じーちゃん、
にーちゃん、友達ごめんね
は...
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はやく死にたい
とにかく死にたい
周りの人ともうまくやってけないし
家族にも迷惑ばっかりかけてるし
いなくなったら楽だろうなって思う
まま、パパ、ばーちゃん、じーちゃん、
にーちゃん、友達ごめんね
はやく死にたい
しゅーご 男性 岐阜県 10代以下 2020年6月7日 02時28分
死にたい
ただただ死にたい
初めてこんなに思った
周りの人が苦しむそんなんわかってる
でも自分が嫌いになってきた
いい友達もいるけどすこしだったら忘れると思う
死にたい
毎日泣いてる
苦しい ...
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死にたい
ただただ死にたい
初めてこんなに思った
周りの人が苦しむそんなんわかってる
でも自分が嫌いになってきた
いい友達もいるけどすこしだったら忘れると思う
死にたい
毎日泣いてる
苦しい 
しゅーご 男性 岐阜県 10代以下 2020年6月7日 02時23分
死にたいって学校を卒業してからは思わなくなった
全部ではないけど本当のことを話せるようになって、友達と話すのも辛くはなくなった
まえのことは笑い話にできるようになった
でも最近また死にたいってたまにお...
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死にたいって学校を卒業してからは思わなくなった
全部ではないけど本当のことを話せるようになって、友達と話すのも辛くはなくなった
まえのことは笑い話にできるようになった
でも最近また死にたいってたまにおもう
まだ子供だけど後5年で大人になる
お金の話をきくと生きていけない
生きるのにも死んだあとにもお金がかかる
お母さんからの話をきくと、結婚もしたくないし子供も産みたくない
みんなすごいなっておもう
こんなのでごめんねママ
もっとせめて普通な人間になりたかったよ
そうなるばすだったけど、失敗しちゃった
ごめんね
弟がいるから、妹がいるからって私は言うけど
私がそうなりたかった
きっとこれからも、負担にしかならない
どうすればいいのかな
あの人ももうそろそろいなくなりそうだし
なにをだれに支えられて生きていけばいいのかな
なにかやりたいことが見つけられるかな
将来を不安に思わない日がくるのかな
毎日たのしいっておもえるようになるのかな
生きててよかったておもえるのかな
死にたいなんて言葉がなくなるのかな
あと何年でそうなれるのかな
こんなこと考えるだけ無駄ってわかってるのにいやだな

2020年6月7日 01時45分
性格悪くなるってこんなに辛いんだ。

いい子、いい子でいようってどれだけ自分を取り繕っても、鋭い人には自分のそんな本性が見えすいて、みんなはなれていく。ああ心が痛い痛い。

元々いい子だったけど、環境...
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性格悪くなるってこんなに辛いんだ。

いい子、いい子でいようってどれだけ自分を取り繕っても、鋭い人には自分のそんな本性が見えすいて、みんなはなれていく。ああ心が痛い痛い。

元々いい子だったけど、環境が変わってすっかり悪い方に染まっちゃって、
仲良かった子みんな離れていっちゃった。

元に戻ろうって思っても元に戻れない。

そんな性格が悪くなった自分を嘲笑してくる人もいる。


ごめんなさい、こんなワルい子で。死にたい。
みず 女性 秋田県 10代以下 2020年6月7日 01時42分
普通にも特別にもなれず

自分という存在を
どう扱えばいいのか

引きこもる前までは
自分について考えることをむしろ避けていた

とにかくやるしかないと
言い聞かせるように
一日一日を生きていた

帰...
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普通にも特別にもなれず

自分という存在を
どう扱えばいいのか

引きこもる前までは
自分について考えることをむしろ避けていた

とにかくやるしかないと
言い聞かせるように
一日一日を生きていた

帰宅すると嫌なことから逃げるように食べて眠った

死にたい気持ちが
当たり前のように側にあった

だからといって
実際に死ぬために何か準備することもなかった
ただ誰にも知られず、迷惑をかけず死ぬ方法を考えていた

行動に移すことはなかった

時々、外が暗くなると海まで歩いて行って、泣いて、それからのろのろ帰った

何がしたかったんだろう


死ぬことができないのに
死ぬことを考えている

今思えば
ほぼ毎日そうだった
いつからだろう
1年くらい前からか


死にたいと誰かに言うことはできず
言わない方がいいと思っていた
半分本気だったからかもしれない

死にたいと言ったらもう
人前でちゃんと笑えなくなりそうで
言えなかった

かといって「死にたい」と口に出す人が本気で死にたがっていないということではない

「死にたい」と口に出す人も、そのひと言で心の中の「死にたい」のニュアンスを忠実に表現するのは難しいだろう

まして受け取り手も、その人の「死にたい」をその人の伝えたいニュアンスそのままで受け止めることは難しいだろう

口に出そうと出さまいと、表現しきれない「死にたい」は消化不良のまま、心に溜まっていく

それでも
生きなければいけない

死なない限り、生きなければいけない


スー 女性 20代 2020年6月7日 01時31分
もう死んでしまいたい
生きてたっていいことなんて何もない
大学受験も失敗して就職も転職も失敗し続けて
もう後がない
毎日明日なんて来なければいいのにって思う
何で私が産まれてきた?
産まれて来なきゃよ...
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もう死んでしまいたい
生きてたっていいことなんて何もない
大学受験も失敗して就職も転職も失敗し続けて
もう後がない
毎日明日なんて来なければいいのにって思う
何で私が産まれてきた?
産まれて来なきゃよかったし産まれたくなかった
目を閉じてこのまま目が覚めませんように
しょうこ 女性 20代 2020年6月7日 01時25分
今、死にたいと考える方へ。
私も、半年ぐらい前までは死にたいと思っていました。
ずっと辛くて、苦しくて、それでも味方は周りにいなくて。
何度もこのサイトにもお世話になりました。
それでも今、私は毎日が...
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今、死にたいと考える方へ。
私も、半年ぐらい前までは死にたいと思っていました。
ずっと辛くて、苦しくて、それでも味方は周りにいなくて。
何度もこのサイトにもお世話になりました。
それでも今、私は毎日が楽しいです。
1からやり直したくて、中学受験をし、受かって環境が変わって…今の私には大好きな仲間ができました。
あの時、まだ少しだけ生きたい。と思ったお陰です。
確かに、未だに死にたいと考えることもあります。
それでも、何とか粘って、もがいて、傷ついて、それでも生きようと思うことができるようになりました。
今は苦しいかもしれません。それでも、いつか夜は明けます。
必ず、きっと。絶対に。
だから今は、もう少しだけ、本当に少しだけでも頑張ってください。少なくとも私は、今悩んでいる方の味方です。
これを読んでくださった方に明るい未来が訪れますように。
山ぽん 女性 佐賀県 10代以下 2020年6月7日 01時04分
57歳、頭は小学生以下。お母さん達と交わり出来ない。何とかスルー出来たが、義親の介護になり、無能さがばれてきて、苦しい。
人が嫌い。人が何を言っているのかわからない。
相手も私の言ってる事がわから...
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57歳、頭は小学生以下。お母さん達と交わり出来ない。何とかスルー出来たが、義親の介護になり、無能さがばれてきて、苦しい。
人が嫌い。人が何を言っているのかわからない。
相手も私の言ってる事がわからない。外国にいて話が通じない様な、孤独な毎日。早く死にたい。自殺は悲しまれるから、はやく人生おわりにさせてと神様に祈っている。
ブー子 女性 神奈川県 50代 2020年6月7日 00時58分
死にたいと思うことや発言することが許されずとても窮屈な世界
特別死にたくなる程辛いことがあったかと言われれば、無かったような気もするが、今までの小さな辛いや悲しいや悔しいの積み重ねが重くのしかかって...
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死にたいと思うことや発言することが許されずとても窮屈な世界
特別死にたくなる程辛いことがあったかと言われれば、無かったような気もするが、今までの小さな辛いや悲しいや悔しいの積み重ねが重くのしかかって、なかなか簡単には傷は癒えないようで、忘れたと思った頃に何かの弾みでその感情が溢れ出て、この世から消えて無くなりたいと思う。
何故死にたい?と聞かれても明確な答えを言える訳では無いし、自分でも分からない。
他人から見た自分は幸せなんだと思うし、自分も多分そうなんだろうなとは思う。
でも、それと死にたい事とは別問題なんだと思う。自分でもよく分からない。1日に何度か思考とは関係なく勝手にあくびが出る様に、自然と勝手に死にたいという感情が出てくる。
死にたい等と言うと、構ってちゃんだと思われたりドン引きされたり怒られたりするから、家族にも誰にも言えず、ひっそりと今日も死ぬまでの毎日を消化しているが、そういう事を考える事無く楽しく毎日を過ごせる日が来れば…とも思っている
みーと 女性 20代 2020年6月7日 00時35分
1才半になる娘。眠たい時はひたすら泣く。
嫁が抱っこすると泣き止むが自分が抱っこしても泣き止まない。むしろ嫌な顔で離れていく。しょうがない事?
自分の事嫌いみたいっていつも思い父として自信を無くす...
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1才半になる娘。眠たい時はひたすら泣く。
嫁が抱っこすると泣き止むが自分が抱っこしても泣き止まない。むしろ嫌な顔で離れていく。しょうがない事?
自分の事嫌いみたいっていつも思い父として自信を無くす。
 俺は娘の為に働き、家族を養っているのに。DVなんか絶対しない、全て俺の責任。
 もし物心がついて嫌がるようなら、この世に用事なんかない。2度目の結婚と出産だから、亡くした息子と空から眺め守ってあげたい。産まれる事と死ぬ事は最高の快楽なんだと思う。
 人生を終わりにしたい。
カイマ 男性 石川県 30代 2020年6月7日 00時24分
妻子(子供は一歳)ありです。
価値観の違いにより妻は実家に戻り別居。


常に子供の成長を見守れる妻とその親に嫉妬。
みっともなく贅沢な話とは頭では理解していても、子供の成長を素直に喜べず、...
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妻子(子供は一歳)ありです。
価値観の違いにより妻は実家に戻り別居。


常に子供の成長を見守れる妻とその親に嫉妬。
みっともなく贅沢な話とは頭では理解していても、子供の成長を素直に喜べず、嫉妬。


夜は眠れず、その事ばかり考えてしまい。
嫉妬から更に怒りになります。
妻は私の思いを知ってますが、ごめんなさいの繰り返し。


お互いにわがままで。
それに尽きますが、お金や家の事があり、どうしようもなく。


自分を消してしまいたくなり、最近は死ぬ事ばかり考えてしまいます。
いろいろ考え、本気で消えてしまいたいです。
ダッチ 男性 40代 2020年6月7日 00時18分
最近、彼女と喧嘩してしまって別れてしまいました。
本当に大切で本当に愛してた。
昨日仲直りしたくて話に行って仲直りできたんだけど今日ラインが来て結局駄目だった。
もう消えたい何も考えたくない。
...
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最近、彼女と喧嘩してしまって別れてしまいました。
本当に大切で本当に愛してた。
昨日仲直りしたくて話に行って仲直りできたんだけど今日ラインが来て結局駄目だった。
もう消えたい何も考えたくない。
死にたい。

彼女との結婚の為に大手生命保険会社に入社して頑張ってたけどその夢もなくなってしまった。
これから何の為に頑張ればいいの?
考えても答えにたどり着けない。
マジで辛い。
もう疲れた。
消えたい。
サルバトールモニター 男性 東京都 30代 2020年6月7日 00時14分
死にたいなー死にたいなーってよくおもいます。
わたしはなんでここにいるんだろうとか。
想像するんです、でもその想像するといつも10ヶ月の息子が泣いてるんです。
泣かないで、一緒に生きて行こうねって思う...
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死にたいなー死にたいなーってよくおもいます。
わたしはなんでここにいるんだろうとか。
想像するんです、でもその想像するといつも10ヶ月の息子が泣いてるんです。
泣かないで、一緒に生きて行こうねって思うんです。
頑張らないと。
主人と息子のために頑張らないと。
みさ 女性 20代 2020年6月7日 00時01分
死にたい
ただただ死にたい
死んだら、自分の周りの生きてる人が辛い思いになるかもしれないって言ってた。そんなの知ってる。腐るほどそのセリフ聞いた。

死ぬことは勇気じゃないらしい。
だったら...
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死にたい
ただただ死にたい
死んだら、自分の周りの生きてる人が辛い思いになるかもしれないって言ってた。そんなの知ってる。腐るほどそのセリフ聞いた。

死ぬことは勇気じゃないらしい。
だったら、自分が生きてる意味はなんですか。

辛い

みゆた 女性 静岡県 10代以下 2020年6月6日 23時07分
すごく苦しい
あんなに、「死にたい」って思ってしまったのは初めてだった。

衝動的に自殺をしようという思考になって、それ以外のことが考えられなくなるなんて、今まで思ってもみなかった。
夜の出来...
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すごく苦しい
あんなに、「死にたい」って思ってしまったのは初めてだった。

衝動的に自殺をしようという思考になって、それ以外のことが考えられなくなるなんて、今まで思ってもみなかった。
夜の出来事だったから、わずかに残る理性の中で祈ったよ。
「気がついたら、自殺してました★」…なんてことになりませんようにって。

寝たら、大抵のことは忘れてるから、死にたい感情もなくなるかなって思った。
朝起きたら、死にたい衝動はなくなって安心した。
でも、衝動が消えただけで、何も解決してなかった。

感情コントロールがうまく機能しなくなって、注意散漫。
自分への怒りと悲しみ、それに対する憎しみと恨み。いろんなものが混ざり合って、自分が今するべきことか分からなくなってる。

精神的には強いつもりだったけど、ここまでくるとお手上げだ。
……どうか、よい方向に人生が進みますように。

お先真っ暗だけど、何したら良いか分からないけど、自殺だけはしたくない。
明日の朝日を拝めますように
リクハ 京都府 20代 2020年6月6日 23時04分
消えたい。死にたい。みんなの記憶から消して欲しい。

自分を良くみせようとして嘘をつき メッキが剥がれてがっかりされる。そんな目で見ないで。お金にルーズでごめんなさい。借金してごめんなさい。

お義母...
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消えたい。死にたい。みんなの記憶から消して欲しい。

自分を良くみせようとして嘘をつき メッキが剥がれてがっかりされる。そんな目で見ないで。お金にルーズでごめんなさい。借金してごめんなさい。

お義母さんごめんなさい。夫もごめんなさい。子供たち本当にごめんなさい。

嘘つきな母親でごめんなさい。最後まで本当のことを言わずごめんなさい。

実母と全く同じ人生で悲しい。
リョウコ 女性 神奈川県 40代 2020年6月6日 22時48分
朝起きたらポックリ死んでいたい
親は本当に悲しむだろうけど
祖母も泣いてしまうけど
自分に生きる価値が見いだせなくなった

死んでしまったほうがいいと思えた

でも死ぬ勇気もない
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朝起きたらポックリ死んでいたい
親は本当に悲しむだろうけど
祖母も泣いてしまうけど
自分に生きる価値が見いだせなくなった

死んでしまったほうがいいと思えた

でも死ぬ勇気もない
匿名 女性 兵庫県 20代 2020年6月6日 22時13分
死にたい

ごめんね

優等生にはなれない
せっかく進学校に行けたのに
もともと勉強はガチでやるひとじゃないから
すぐついていけなくなって

休んで

保健室登校して

でも...
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死にたい

ごめんね

優等生にはなれない
せっかく進学校に行けたのに
もともと勉強はガチでやるひとじゃないから
すぐついていけなくなって

休んで

保健室登校して

でもクラスに行けなくて

ごめんね

お母さんごめんね

困らせてごめんね

でも行けないや

消えたいな

最初からいなかったことにしてほしかった

こんな親不孝な子でごめんね
みかんもな 女性 10代以下 2020年6月6日 21時57分
無意識に自分を押し殺して、できる限り親切でいようと、いい人間であろうと見栄を張ってしまう。
そのくせ、人と関わるのがヘタ。
本音を話せない、自分の事が、心理がうまく説明できない。
親にも言いたい...
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無意識に自分を押し殺して、できる限り親切でいようと、いい人間であろうと見栄を張ってしまう。
そのくせ、人と関わるのがヘタ。
本音を話せない、自分の事が、心理がうまく説明できない。
親にも言いたいことが言えずに悩んでいた。
表情も乏しいため、うまく伝わらない場合がほとんど。
伝えたいことが確かにあるのに、いざ、あの…と切り出しても次に言葉が出てこない。

容姿も中身も駄目だからって昔からずっと消えてなくなりたかった。
周囲と比べても依然として圧倒的なコミュニケーションの能力の低さが壁になり、生きづらい。
行動しても失敗ばかり、失敗が重なっていくうちに消極的な考えになり、視野が狭くなっていった。

恵まれた環境にいるのに、甘えている。
自己啓発本を読んだり、ネット記事を漁るだけの自分をどうにかしたい。
れいれー 女性 広島県 10代以下 2020年6月6日 21時46分
課題に追われることはしょうがないし、直接会ったことない人たちとグループ活動しないといけないこともしょうがない。知ってる。でも、何年たっても、どうやっても、そこで消費した力をちゃんと回復出来ない。このま...
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課題に追われることはしょうがないし、直接会ったことない人たちとグループ活動しないといけないこともしょうがない。知ってる。でも、何年たっても、どうやっても、そこで消費した力をちゃんと回復出来ない。このままじゃ就職したときどうしていくのだろう。ちゃんと考えてるように装っているけど、もう大人になろうというのに抜けている。ちゃんとしっかりしないといけない。こんな中身のないわがままのようなことを話していいのだろうか。そう思いつつ結局話してしまうのがすごく嫌で、どうしようもない。なんだか、すごく汚れているように思える。
サイダー 女性 大阪府 10代以下 2020年6月6日 21時42分
明日も仕事。
専門出て自分自信実力があると思って会社入ると全然意味のない事だった。仕事を覚えようと努力してるふり、毎日朝早く行き職場で頑張ってるふり。心の中見過ごしてる?注意されっぱなし、やっぱ無理...
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明日も仕事。
専門出て自分自信実力があると思って会社入ると全然意味のない事だった。仕事を覚えようと努力してるふり、毎日朝早く行き職場で頑張ってるふり。心の中見過ごしてる?注意されっぱなし、やっぱ無理なんだよ。あー疲れた。嫌な事があれば死にたいって考える。彼氏に考えるなって言われるけど、それしか選択肢が無いんだよ。助けてよ…大丈夫って安心させて?
みー 女性 大阪府 20代 2020年6月6日 21時40分
体が重い。心から笑えない。心療内科に通院すればするほど増えていく薬。
家族といても居場所がない。
仕事では頼られる存在、結果も出している。
責任のある役職にも早くからついた。
ただ、そのために...
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体が重い。心から笑えない。心療内科に通院すればするほど増えていく薬。
家族といても居場所がない。
仕事では頼られる存在、結果も出している。
責任のある役職にも早くからついた。
ただ、そのために作り上げた自分に本来の臆病で内向的な自分が否定されていく。
こんな自分になりたかったわけじゃない!
そんな気持ちが突如として溢れ出た結果、大事にしていた家族と別居することになってしまった。
家族や友人と笑って生きて行きたかった。
どこでどう間違ってしまったのだろう。
お金や地位なんて何の意味も持たないって、若い頃は思っていたのに。
いつの間にかそれにしがみついてしまってたのかな?
ロストマン 男性 大分県 40代 2020年6月6日 21時28分
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