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メッセージ
何もかもうまくいかない人生終わらしたいです、死にたいです。...
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何もかもうまくいかない人生終わらしたいです、死にたいです。
ひろみ 女性 北海道 50代 2020年2月2日 12時51分
会社からの組織ぐるみのリスハラで、
30年近い長年信頼してた社内の
友人からも裏切られた。

死にたい。


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会社からの組織ぐるみのリスハラで、
30年近い長年信頼してた社内の
友人からも裏切られた。

死にたい。


つきちゃん 女性 40代 2020年2月2日 12時40分
もうすぐ誕生日がくる。

実家にいるときはいつも「生んでもらった感謝しろ、ケーキを買ってきてみんなに振る舞え」と言われてた。他の家族の誕生日には「住まわせてもらってる感謝を示すためにケーキとプレゼ...
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もうすぐ誕生日がくる。

実家にいるときはいつも「生んでもらった感謝しろ、ケーキを買ってきてみんなに振る舞え」と言われてた。他の家族の誕生日には「住まわせてもらってる感謝を示すためにケーキとプレゼントを買ってこい」って

いつも学校や仕事の帰りに自分の小遣いから買うものを言われてたけど、誕生日のある月は余計に出費があって大変だった。

結婚して主人や子供の誕生日は嬉しかったけど、(これで大丈夫なのかと)不安も大きかった。

今また、両親が年老いて自分達の都合のいい奴隷が欲しくなり、急に電話や家に来ることがある。

主人が居れば良い親の顔をしているけど後から「なんでお前が出ないんだ」と攻められる。
攻撃しかされない。

主人と子供には「両親より私が先に死んだら骨になってから知らせてくれ。できたら墓の場所も伝えないで欲しい」と言ってある。

本当に早く消えてなくなりたい。

死んで楽になるのかな?

子供には辛い思いをさせたくない

自分の親にはそう思ってもらえなかったけど、子供には「母さん私のためにももうちょっといてよ、ガンバらなくていいからさ」って言われたのに

逃げたくて、消えたくて、死にたいの

ゴメンね、弱いお母さんで
ホントにもうちょっぴりだけ…………………
たままま 女性 愛知県 40代 2020年2月2日 07時38分
生きれたらまた生まれ変わりたい。
私は今に生まれたのはなんかの間違い。
不公平な世の中に私は負けた。
息をすることさえ苦痛になった。
信じれば消える形のないモノは消えた。
愛を信じず、愛を求...
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生きれたらまた生まれ変わりたい。
私は今に生まれたのはなんかの間違い。
不公平な世の中に私は負けた。
息をすることさえ苦痛になった。
信じれば消える形のないモノは消えた。
愛を信じず、愛を求めた。
愛する気持ちがわからず、愛は与えられない。
平等ではない世界
その中に私は輝く隙間も見いだせなかった。
後悔はしない
消えて居なくなる時にはゆっくり眠りたい。
不安や恐怖、何かに怯える日々は消し去りたい
私は…負けた。
女性 東京都 30代 2020年2月2日 06時30分
東京都内を歩き回ってなんとも思わないですか?「名前も住所も生い立ちも知らない人」がたくさん歩き回っている。夕方の帰宅ラッシュになれば、冬の暗くなった夜道をたくさんの人が同じ方向に向かって帰っていく。自...
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東京都内を歩き回ってなんとも思わないですか?「名前も住所も生い立ちも知らない人」がたくさん歩き回っている。夕方の帰宅ラッシュになれば、冬の暗くなった夜道をたくさんの人が同じ方向に向かって帰っていく。自分より有能で必要とされる人たちがたくさんいる。都内を車で走り回れば、端から端まで2時間足らずでつうかできる。それぐらい小さな街で都市。首都高のC2を走れば東京を外側から眺められる。小さな街にたくさんの個性と才能が集まる。必死に生き残りを掛けて才能を磨き続けないと、すぐ代わりの人と入れ替わる。最初に言った通り一人かけても「名前も、どこに住んでいるかも知らない人」が一人知らない場所で知らないうちに消えるだけ。自殺は良くないという癖に、個性や才能を持った人を「気に入らない」と感情的に虐めて追い込んで排除しようとする。同じ気持ちの人が集まって「大多数の集団(マジョリティ)」になれば、ハブボッチ孤立したマイノリティになった人を簡単に自殺に追い込む。本当にそれが相互理解?対話?コミュニケーション不足?。小さな島国で、限られた平地にたくさんの人が住んでいるためコミュニケーション能力を最優先する。没個性で無難で普通な八方美人の世渡り上手しか生き残れないのが日本。叩かれないように自分らしさを自分で潰して周りに合わせるか、セルフネグレクトして全部諦めて死に向かうかの二択しかない。海外のように人それぞれがありのまま生きられれば少しは違うのかなとも思うし、意見のぶつかり合い・自分を守るために喜怒哀楽をストレートに出して戦う日々こそ人間味あふれる生き方なんじゃないかなとも思う。リアルで戦々恐々として本音を言いえないからこそ公園の問題のような、ネットでは何とでも言える状態が続き、その被害を被った人が悩み続けて自殺する。これあと何年繰り返すんですかね…。
やまっち 2020年2月2日 06時18分
面倒くさいから話すなと怒鳴られた
60代の父親に。自己中心な父親に。
覚えている限り小学生の頃から怒鳴っていた記憶
いい加減にしてほしい
うんざりを通り越した
母親と祖父母の介護だけ面倒を見...
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面倒くさいから話すなと怒鳴られた
60代の父親に。自己中心な父親に。
覚えている限り小学生の頃から怒鳴っていた記憶
いい加減にしてほしい
うんざりを通り越した
母親と祖父母の介護だけ面倒を見たいと思うが縁は切れないといつからか絶望してて自分は死にたいとずっと思っている
これが反面教師として良くない見本だということと冷静に周りを見られる自分ができたことはここから学んだ。
もっと早く死んでおけばよかった
生まれて来たくなかった
こんな父親の子どもであることが嫌だ

偉そうに怒鳴る年上の人が大嫌い。理不尽だから尚更。教えなければならないことを叱るのと、理不尽なことを怒鳴るのは違うということをわかってない大人ばかりが周りにいる
疲れすぎた
それで根暗とか言う、いいよ根暗で私は。
人として大事なものが何なのかわかる人間になれてよかったよ、けどもう人間はうんざり
問題が山積み過ぎて飛び降りそうだ毎日
おこまるぴざ 2020年2月2日 05時42分
私はつい最近大切な赤ちゃんを中絶しました。
相手は大好きな相手で産んで育てるものだと
簡単に考えていました。ですが中絶を頼まれ
1人で育てる余裕もある生活では無くて
浅はかな自分が嫌になりギリギリまで...
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私はつい最近大切な赤ちゃんを中絶しました。
相手は大好きな相手で産んで育てるものだと
簡単に考えていました。ですが中絶を頼まれ
1人で育てる余裕もある生活では無くて
浅はかな自分が嫌になりギリギリまで考えました。
でも希望は届かず泣く泣く中絶を判断しました。
自分が判断した事でも
やっぱり産んであげたかった
自分が判断したのにこの子の命は無かったかのように
周りにはされて

でも確かに病院で心拍も確認できて
スクスク大きくなっていってる姿をみて
愛おしい早く会いたい無事に毎回育ってる事を見るのが幸せでした。愛おしくて涙がでたのは初めてで。
こんな事をして赤ちゃんの命も奪って幸せになろうなんて思いません。でももっと一緒にいたかった。
お腹にはもういないんだって毎日撫でて話しかけてあんなにも愛おしかった我が子を自分の決意で無くなしてしまって
一生忘れられません。忘れるつもりもないです
でも本当にあいたかった産んで育ててあげれるなら育ててあげたかった。もう二度と会うことはできないけど
ずっと近くにいてください。
こんな弱いママでごめんなさい。
少しでもあなたのママにしてくれて本当にありがとう

まなみ 女性 岡山県 20代 2020年2月2日 05時15分
周りの人からいつも「悩みなさそうでいいね」「幸せそうでいいね」って言われる。悩みのない人間なんていないのに。こんなこと言われたくて頑張ってるわけじゃないのに。自分からしたら信頼できる友達がいる貴方の方...
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周りの人からいつも「悩みなさそうでいいね」「幸せそうでいいね」って言われる。悩みのない人間なんていないのに。こんなこと言われたくて頑張ってるわけじゃないのに。自分からしたら信頼できる友達がいる貴方の方が羨ましくて憎いよ。でも仕方ないね。自分が毎晩死にたくて泣いてることなんて、家族も学校の子も、誰も知らないもんね。つらい。
女性 新潟県 10代以下 2020年2月2日 03時05分
生きることが面倒になった。
かといって、死ぬのも面倒。

誰かに消してもらいたい。
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生きることが面倒になった。
かといって、死ぬのも面倒。

誰かに消してもらいたい。
くず 男性 東京都 2020年2月2日 02時03分
つらかったらにげてもいいよ。先のことなんて今は考えなくていいよ。ただ生きてほしい。わがままでごめんね。
つらいだろうし,この先どうやって生きてもきっと大変なことはあると思う。でも私はわがままだから,...
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つらかったらにげてもいいよ。先のことなんて今は考えなくていいよ。ただ生きてほしい。わがままでごめんね。
つらいだろうし,この先どうやって生きてもきっと大変なことはあると思う。でも私はわがままだから,君に生きていてほしいんだ。死ぬしかないと思ってしまうかもしれない。でも耐えてほしい。つらいだろうけど耐えてほしい。君とまだ一緒に生きていきたいんだ。
るー 20代 2020年2月2日 00時20分
毎日、バイト先の御局様に当たられてる。
何も悪いことしていないのに、一生懸命仕事してるだけなのに、彼女の目にはサボってるように見えるのか、いつも怒られる。
本人も出来てないのにそれを棚に上げて怒ら...
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毎日、バイト先の御局様に当たられてる。
何も悪いことしていないのに、一生懸命仕事してるだけなのに、彼女の目にはサボってるように見えるのか、いつも怒られる。
本人も出来てないのにそれを棚に上げて怒られる。
私は、当たり前のことが出来てないらしい。
『あんたは何かしてもらってもありがとうも言わないし、休んでもすみませんでしたも言わない。当たり前のことが出来てないとかどうかと思うよ』って言われた。ちゃんとお礼も謝罪もしてるよ?
何が気に食わなかった??私の何がいけないの??
お礼しても謝罪してもダメなら居なくなればいいですか??
そんなに私の事が嫌いなら関わらなければいいじゃないか。
私は極力関わりたくないからなるべく避けているのに寄ってくるのはあなたの方でしょ?
と、言いたいけど本人に言う勇気はないんだな…。
仕事に行くぐらいなら最近死にたいとまで思うんだよな…。
まめ 女性 兵庫県 10代以下 2020年2月1日 23時59分
死んだら終わり
いつか死ぬ
命は大事

わかってるけど
今日いま1秒も辛いんだよ

死にたいけど
親と縁切れないんでしょ?
死んで連絡が行くのも行方不明届け出されるのも嫌だ
死にた...
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死んだら終わり
いつか死ぬ
命は大事

わかってるけど
今日いま1秒も辛いんだよ

死にたいけど
親と縁切れないんでしょ?
死んで連絡が行くのも行方不明届け出されるのも嫌だ
死にたい
代わりに死にたい
ひさおこまるけいひさ 2020年2月1日 23時31分
死にたいとネットで言っても削除
どこでいえばいいですか
もう居場所ないですね
...
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死にたいとネットで言っても削除
どこでいえばいいですか
もう居場所ないですね
しぼうしぼうしぼう 2020年2月1日 22時39分
私はアレルギー性鼻炎と皮膚炎と言う病気です。更に鬱病もかかえています。毎日鼻は痛くて、鼻水も薬飲んでもおさまらず。そして頭と首周辺が荒れて酷いです。おでこも前髪下ろさないとニキビが凄いし。自分の姿が醜...
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私はアレルギー性鼻炎と皮膚炎と言う病気です。更に鬱病もかかえています。毎日鼻は痛くて、鼻水も薬飲んでもおさまらず。そして頭と首周辺が荒れて酷いです。おでこも前髪下ろさないとニキビが凄いし。自分の姿が醜くて鏡を見る度悲しくなります。
みさ 女性 北海道 2020年2月1日 21時34分
大切な友達を失って5年が経ちました。
失った時の悲しみも、一緒に過ごした思い出も時間が経つごとに薄くなっていきます。そんな自分を薄情だと責めたときもありました。だけど今は、それでよいと思えています。...
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大切な友達を失って5年が経ちました。
失った時の悲しみも、一緒に過ごした思い出も時間が経つごとに薄くなっていきます。そんな自分を薄情だと責めたときもありました。だけど今は、それでよいと思えています。
たとえ生きていても卒業のタイミングなどで別れ、会っていない友だちのことは忘れていきます。亡くなったからといって、特別扱いして全てを自分の心に留めて行く必要はありません。
忘れて行くのは、過去の大切な友だちだから。それが当たり前なんだと思っています。
のん 女性 10代以下 2020年2月1日 21時19分
生きてるだけで辛い。生きていても無意味だから。早く楽になりたい。もう疲れたよ。
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生きてるだけで辛い。生きていても無意味だから。早く楽になりたい。もう疲れたよ。
朝日 女性 北海道 40代 2020年2月1日 20時52分
私は子供のころから、母に『自分たちはいざとなったら一家心中するしかない』と言われていました。自分は自殺するのだと思い、学校に通うのも馬鹿らしくなり不登校になりました。そのまま就職もせずここまで生きてい...
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私は子供のころから、母に『自分たちはいざとなったら一家心中するしかない』と言われていました。自分は自殺するのだと思い、学校に通うのも馬鹿らしくなり不登校になりました。そのまま就職もせずここまで生きています。頭の中にはいまも自殺のことが、変えがたい将来としてあります。でも現時点で自殺する踏ん切りもつかないので就職して家族から離れることにしました。就活中ですが、仕事で打ちのめされて自殺するイメージが頭から離れません。時々、私は自殺の背中を押してくれる要素を集めているだけではないのか?と思うことがあります。自殺だって救いではないはずなのに。
十字路 男性 神奈川県 20代 2020年2月1日 19時32分
パニック障害、複雑性PTSD····etc

父からのDV。可愛がられる妹弟。私は愛されない。
「自分が一番辛いと思ってはいけない。悲劇のヒロインになるな。」と精神論で母に育てられ、何事にも真面...
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パニック障害、複雑性PTSD····etc

父からのDV。可愛がられる妹弟。私は愛されない。
「自分が一番辛いと思ってはいけない。悲劇のヒロインになるな。」と精神論で母に育てられ、何事にも真面目に忠実に生きてきたつもり。
就職し、精神病になり、母から見放され、お金もなく、仕事もなく。大好きな彼には遂に「金づる」と言われ、生きているというメリットが見つからなくなってしまいました。死にたいよりも消えたいよりも、私は生きていてよいのかと問いたいです。生きる意味とはなんなのでしょうか。

私のことなど産まないで欲しかった。
女性 埼玉県 20代 2020年2月1日 19時22分
疲れた。
お金の無心に、本当に疲れた。
気持ちが、おかしくなってきた。
動悸もして、手が震えて、何もかもが怖い。
スマホがなるのが怖い。
誰も知らない所へ逃げたい。
楽になりたい。
やっ...
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疲れた。
お金の無心に、本当に疲れた。
気持ちが、おかしくなってきた。
動悸もして、手が震えて、何もかもが怖い。
スマホがなるのが怖い。
誰も知らない所へ逃げたい。
楽になりたい。
やっぱり、死にたくなる。
いつか死ぬのなら、はやく、できるだけはやく
死にたい。
それでも、自殺するのは怖い。
夫に本当に申し訳ない。
どうしたらいいんだろう。
まつこ 女性 50代 2020年2月1日 18時49分
どこに行っても仕事ができません。
小さなミスから大きなミスまで、毎日上司・先輩・同僚をイライラさせてばかり。
少し考えれば気づくことに気づけなかったり、やってからあっとなってもう手遅れになったり。...
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どこに行っても仕事ができません。
小さなミスから大きなミスまで、毎日上司・先輩・同僚をイライラさせてばかり。
少し考えれば気づくことに気づけなかったり、やってからあっとなってもう手遅れになったり。

落ち着け、と言われるのですが、落ち着いて考えると人の何倍も時間がかかってしまう。
人と同じペースで動こうとすると、ついていけなくて余計にケアレスミスが増える。
一生ポンコツのまま、生きていかなければならないのでしょうか。

最初は優しくしてくれていた人達を失望させてしまうのが怖い。
消えてしまえば、もう職場に迷惑をかけることもない。相手の失望した顔も見なくていい。
私は、私が大嫌いです。
しまの 女性 20代 2020年2月1日 18時35分
私の人生に意味なんてなかった。
ずっとそうだった私はいらない人間だった別に恵まれてなかったわけじゃないが自分が嫌いになった
自分の容姿とか性格とか全部がそして、こんな自分を好きになってくれる人などいな...
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私の人生に意味なんてなかった。
ずっとそうだった私はいらない人間だった別に恵まれてなかったわけじゃないが自分が嫌いになった
自分の容姿とか性格とか全部がそして、こんな自分を好きになってくれる人などいないと思った。

努力するのも頑張るのも嫌いで向上心もない自分は生きていく資格などなかった生まれてくる資格なんてなかった。どうして生まれてきたんだろう
なんでまだ生きているんだろうといつも考えていた。早く死ねばいいのにとずっと思っていた。

毎日の自分の人生が充実しているなんて、幸せだなんて思ったことなんてなかった

この辛さは苦しみは理解してもらえない
寂しくて、けど誰かに相談したり、伝えるのも無駄だと思った。
誰も助けてくれないだろうと意味がないだろうと1人で抱え込んできたがもう、疲れたよ
男性 大分県 20代 2020年2月1日 16時13分
娘が逝って4ヶ月。
死にたいと口にした事があったけど、まさか本当に逝ってしまうなんて…
娘の誕生日が4回目の月命日でした。
ケーキを持ってお墓参りに行きました。
私は娘に対していい母親ではなか...
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娘が逝って4ヶ月。
死にたいと口にした事があったけど、まさか本当に逝ってしまうなんて…
娘の誕生日が4回目の月命日でした。
ケーキを持ってお墓参りに行きました。
私は娘に対していい母親ではなかったと思います。
でも、娘はまたこの家に生まれてきたいと手紙に遺していきました。
年老いた父の面倒を見ることで、平静を保ってきましたが
今日は朝から涙が止まりません。
届くはずのないメールを送ったり、消してない番号に電話したり。
他にやることがあっても、身体が動きません。
張り合いのなさ、声が聞こえない寂しさ。姿が見えない悲しさ。
この気持ちをどうしたらいいのか。
今、死を考えている方へ
私のように悲しむ人が必ずいます。どうか生きてください。
辛いことから逃げてください。そして生きてください。
命さえあればどんな事でもなんとかなります。
どうか生きてください。
いずれ死にたくなくても死ぬ時が来ます。
生きるために頑張らなくていいです。命があるだけでいいです。
お願いですから、死のうとしないで下さい。
おかあちゃん 女性 宮城県 50代 2020年2月1日 15時03分
死にたい
疲れた
生まれて来た環境だけでこんなに疲れた
平等なんてない
死にたい
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死にたい
疲れた
生まれて来た環境だけでこんなに疲れた
平等なんてない
死にたい
にんげん 2020年2月1日 13時04分
ただただ死にたい。消えたい。疲れたよ。
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ただただ死にたい。消えたい。疲れたよ。
朝日 女性 北海道 40代 2020年2月1日 12時47分
自己嫌悪して被害者面。
そんな自分が嫌い。
キライキライキライ。

だけど、そんなの私は似合わないんだよ。
皆が信じる私を今日も演じなきゃ。
明るく、楽しく、前向きな私を。
その私が私を...
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自己嫌悪して被害者面。
そんな自分が嫌い。
キライキライキライ。

だけど、そんなの私は似合わないんだよ。
皆が信じる私を今日も演じなきゃ。
明るく、楽しく、前向きな私を。
その私が私を苦しめるって解っていても。

泣き虫で、ツラくて、歯を食いしばって我慢してて、後悔ばっかりで、後ろ向きな私を誰も知らなくていいの。
だってそんなの誰も望んでないし。
私なんて居なければ、苦しくないのに。

でも、どっちもきっと私自身だから。
泣きたくなる私も、笑ってる私も。

泣いてる私が居るから、人に優しくできる。傷付いてる人に寄り添えるんだよ。
笑ってる私が居るから、人が集まってくるし、元気を分けたり、貰ったり出来るんだよ。

そぉやって、どっちの私も認めてあげないと死にたくなるから。
今日も頑張る。
チコ 女性 2020年2月1日 12時36分
従姉妹が自殺しました。令和1年12月28日。

従姉妹とは1歳しか変わらず小さい頃から思春期まで休みがあれば一緒にお揃いの服を着て遊び泊まり、姉のように思いながら過ごし成長してきました。

うちの家系...
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従姉妹が自殺しました。令和1年12月28日。

従姉妹とは1歳しか変わらず小さい頃から思春期まで休みがあれば一緒にお揃いの服を着て遊び泊まり、姉のように思いながら過ごし成長してきました。

うちの家系は今で言う毒親に近いものがあり、少し変わっています。弟と私は客観的に物事を見るタイプの人間で、私は悩み非行への道に逃げました。

しかし、それに屈せず立ち向かい逃げる事なく過ごした従姉妹は疲れてしまったのかな。右も左も分からず何に助けを求めたら良いのかも見失っていったように感じます。

そんな時に逃げて側から離れて好き放題していた自分を恥ずかしく思う。空いた溝を埋める前に逝ってしまった…

支えてあげたかった。もっと話を聞いてあげれば。
何か力になれたんじゃないか…そんな事ばかり考えて。

人生で1番の喪失感を味わってるよ。
この経験を無駄にはしないで生きてく糧に。

まだフッとした時に思い出し涙し悔しい気持ちになる事が度々ありすぎる。歳をとってまた一緒に過ごしたかったよ。

どこかで見ていてくれると信じてこれからずっと貴方と過ごした時間を思い出し涙し、命が尽きるまで生きる。

久美ちゃん。大好きだよ。ごめんね。ありがとう。
みぽり 女性 東京都 30代 2020年2月1日 11時45分
自分が嫌になる
仕事も恋愛も家族も友達も上手くいかなくて何もかも嫌になる
幸せってなんだろう。生きるってなんだろう。
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自分が嫌になる
仕事も恋愛も家族も友達も上手くいかなくて何もかも嫌になる
幸せってなんだろう。生きるってなんだろう。
瀬乃 女性 20代 2020年2月1日 11時41分
私は脳卒中の後遺症で左半身麻痺の障害があります 息子は26歳 軽度の知的障害で統合失調症この前までは優しい性格でよく車椅子を押してくれて買い物も付き合ってくれていました 最近では私に暴力をふるってくる...
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私は脳卒中の後遺症で左半身麻痺の障害があります 息子は26歳 軽度の知的障害で統合失調症この前までは優しい性格でよく車椅子を押してくれて買い物も付き合ってくれていました 最近では私に暴力をふるってくるようになり私は何の抵抗もできず 昨日も暴れてしまい こんな日が何日か続いています もう生きるのにつかれていました
暇人 男性 兵庫県 60代 2020年2月1日 08時18分
死にたい、親孝行ができない、いいとしこいて借金まみれ整形しても醜い、しごとしたくない、将来まっくらだ
母がかわいそう、ごめんなさい
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死にたい、親孝行ができない、いいとしこいて借金まみれ整形しても醜い、しごとしたくない、将来まっくらだ
母がかわいそう、ごめんなさい
ゆみ 女性 宮城県 30代 2020年2月1日 01時58分
死にたいと思ってたらここに辿り着きました。
今まで何度も死のうとしたことがあります。
遺書まで書いたこともあります。
でも死ぬことができませんでした。
結局最後は怖くなりました。
私の母が病...
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死にたいと思ってたらここに辿り着きました。
今まで何度も死のうとしたことがあります。
遺書まで書いたこともあります。
でも死ぬことができませんでした。
結局最後は怖くなりました。
私の母が病気で、でも私は仕事があって地元に帰れません。
でも母の側にいたい、母に逢いたい。
なのに逢えない、母が辛い思いしてても助けてあげることができない。
自分は役立たずだ、なんでこんな思いしなきゃいけないんだ、死にたい、その繰り返し。
そんな時にふと思い出すのは私が大好きだった先輩のけんさん。
けんさんが亡くなってもう今年で7年。
けんさんが自殺した時私はすごく後悔した、何で助けてあげられなかったのか。
あんなに大好きな先輩だったのに。
けんさんのお葬式で見たけんさんのお母さんの泣き叫ぶ姿。
絶対に自殺はダメだって思ったのに私まで同じことをしようとしてしまった。
何度も踏み止まるのはけんさんのことを思い出すから。
けんさんに逢いたいです。
私はもう少しだけ生きようと思います。
今度久しぶりにお墓参りに行きますね。
なるち 女性 埼玉県 20代 2020年2月1日 00時40分
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