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メッセージ
死にたい
死ななきゃいけない存在です
池袋暴走事故の母子
どうしてあの人達が死ななきゃいけなかったのか
本当に辛く苦しい
本当にこんなに生きてる意味のない人間はいないのに
ごめんなさい
...
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死にたい
死ななきゃいけない存在です
池袋暴走事故の母子
どうしてあの人達が死ななきゃいけなかったのか
本当に辛く苦しい
本当にこんなに生きてる意味のない人間はいないのに
ごめんなさい
生きててごめんなさい
変われるわけじゃないのにこんな事言ってごめんなさい
でも私は生きてる意味も価値もないです
女性 北海道 30代 2020年2月16日 22時16分
障害者施設でのいじめは、私がただ中学3年生という理由だけで始まりました。その時私をいじめるのに理由なんか無いのか。と分かりました。なので抵抗せずにいじめられるのを我慢してました。そんな生活が1年以上続...
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障害者施設でのいじめは、私がただ中学3年生という理由だけで始まりました。その時私をいじめるのに理由なんか無いのか。と分かりました。なので抵抗せずにいじめられるのを我慢してました。そんな生活が1年以上続きました。ある日、私はいじめてきた子に対して抵抗しました。暴力までふってきたので我慢できなくなったのです。相手は抵抗したことにキレてきて、椅子を投げてきました。殺されると思って私は殺されるなら殺してやる。と思って、相手の首を絞めました。その時施設の職員が私を止めて、大事にはならなかったです。相手は少ししてから施設を出ていきました。施設には18歳までしかいれないので、退所の日が来たので施設を出ました。施設を出たあと実家で少しの間過ごしてましたが、親は私のことが嫌いなので、いつも嫌味を言われてました。親との喧嘩の時に一番辛かったのが、これだから障害者は嫌なんだよ。と言われたときが辛かったです。
デブスなキノさん 女性 愛知県 20代 2020年2月16日 22時13分
小学生、中学生の時からいじめられていた。私は精神障害者です。広汎性発達障害があります。小学生の時、学校の帰り道ランドセルを引っ張られ、転ばされたりしました。道路の方に突き飛ばされたり、毎日死ねと言われ...
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小学生、中学生の時からいじめられていた。私は精神障害者です。広汎性発達障害があります。小学生の時、学校の帰り道ランドセルを引っ張られ、転ばされたりしました。道路の方に突き飛ばされたり、毎日死ねと言われてました。中学生の時、クラスの皆から挨拶みたいに死ね。と言われるのが当たり前になってました。無視されたり物を隠されたり。身障(しんしょう)と言われたり、嘘の告白をされたり。学校の行事も、グループに入れてもらえなくて、一人で過ごしたり。学校の先生はいじめに気付いてたし、自分からも担任とかに訴えてましたが聞いてもらえず、親にも学校に行きたくないと訴えても、行きたくないだけで、休んだりしたら、家から追い出すからね。と言われ、学校に行くしかなく、どこにも私の味方はいませんでした。我慢できなくて、死にたくて学校の教室でクラスの皆の目の前で飛び降りしようとしました。その時だけ先生は助けに来ました。その後親が私を障害者施設に入れました。そこでもいじめがありました。
デブスなキノさん 女性 愛知県 20代 2020年2月16日 21時57分
大切な一人息子16才。脳腫瘍で経過観察中に出血、そこから意識不明の緊急搬送、手術。それからが本人にとって試練の始まり。意識回復が3週間たちようやくじわじわ、右手右脚麻痺、くも膜下出血、いい経過の中次々...
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大切な一人息子16才。脳腫瘍で経過観察中に出血、そこから意識不明の緊急搬送、手術。それからが本人にとって試練の始まり。意識回復が3週間たちようやくじわじわ、右手右脚麻痺、くも膜下出血、いい経過の中次々と試練がおとづれ、最後は原因不明の脳圧上昇で脳死に。あのときわかった時点で手術すべきだった。セカンドやって回り道しすぎた。楽しい高校生活、素晴らしい仲間に恵まれた息子、親としてホント悔しい。時間を取り戻したい。息子と話がしたい。魔法が使えたら元通りにして欲しい。
ヒロ 女性 神奈川県 50代 2020年2月16日 21時09分
学校行っても友達はいるけど皆の目が冷たい。また遅れてきた。また休んでた。やっと来た。うちだって休みたくて休んでるんじゃない。生理痛が酷いから産婦人科で低容量のピル処方してもらっても効かない。酷い時は動...
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学校行っても友達はいるけど皆の目が冷たい。また遅れてきた。また休んでた。やっと来た。うちだって休みたくて休んでるんじゃない。生理痛が酷いから産婦人科で低容量のピル処方してもらっても効かない。酷い時は動けない。出席日数が足りないから学校の進めで精神科に通い始めた。行くたびに薬が増える。毎日体調か心のどっちかがしんどい。もう留年したって勘違いした時、頭が真っ白になってあぉもう無理だってなってODした。でも死ぬ時は教えてって友達との約束守ったら救急車運ばれて死ねなかった。なんで生きてるんやろ。死にたいって親に言っても止められなかった。生きてても病院代が掛かるだけ。生きてる意味って何だろう。もう死にたい。辛い。吐き出したい。誰かに必要とされたい。話を聞いて欲しい。認めて欲しい。
A 女性 兵庫県 10代以下 2020年2月16日 20時49分
嫌な顔する人とどうして話さなきゃいけないの。話しかけたら、嫌われる断られるってわかってるのに。自分が傷つきたくないから、シャッター閉めてるって言われて。でも話を聞けるわけないじゃん。
人の気持ちがわ...
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嫌な顔する人とどうして話さなきゃいけないの。話しかけたら、嫌われる断られるってわかってるのに。自分が傷つきたくないから、シャッター閉めてるって言われて。でも話を聞けるわけないじゃん。
人の気持ちがわかる人一番敏感なアンテナ持ってて。人に傷つけられて生きてきた。傷つく閾値が低いの。出来ないからって悪だって言うなよ。あんたが、この世のなかが鈍感過ぎなのよ。

死にたいね。いつ死んでもいいって思ってる。何も持ってない。もし、私が死を宣告されるような事態になっても、悲しまないでね。私はこの世のなかに未練ないから。唯一なものは、甥っ子たちが悲しむことかな、って妹にも言うてる。妹はそんな悲しいこと言わないでって言うてたけど、それでも思いとどまることはない。それほど未練ない。生きてて良いことないんだもの。そんなかでも生きる気力をもてっていうほうが酷だよ。
どっかの百合子 女性 大阪府 30代 2020年2月16日 20時45分
つらいとか 苦しいとか 寂しいとか 痛いとか
どんな言葉でこの気持ちを表せばいいのかな
人間生きてればいい事ばかりではないし上手くいく事の方が少ないから みんな同じなんだ だから自分も我慢しなく...
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つらいとか 苦しいとか 寂しいとか 痛いとか
どんな言葉でこの気持ちを表せばいいのかな
人間生きてればいい事ばかりではないし上手くいく事の方が少ないから みんな同じなんだ だから自分も我慢しなくてはと思って言い聞かせて生きてきたけど
でも自分よりも幸せな人とどうしても比べてしまう
みんな自己中心的で、案外気楽に生きてる
それを当たり前だと思って傲慢に生きてる
なんでそんなような人が幸せになって
私はずっとここにいるんだろうって
なんで私なんだろうって
何度も思って悔しくて悲しくて怒りたくて
でもそれをぶつけたら人は離れていくから
必死で押さえつけて それがまたストレスになって
どうしたらいいのかわからない

人が嫌いです
自分が嫌いです
生きてることが嫌です
楽になりたい
私もできるならみんなみたいになりたかった
ゆてる 女性 東京都 10代以下 2020年2月16日 20時32分
中学受験をして、そこそこの進学校に通って、友達も人並みにいて、家も普通の家庭で、健康で、1度も学校を休んだことはない。
でも、家での私は私じゃない。
辛い時も無理して笑って、私より全然頭のいい妹と...
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中学受験をして、そこそこの進学校に通って、友達も人並みにいて、家も普通の家庭で、健康で、1度も学校を休んだことはない。
でも、家での私は私じゃない。
辛い時も無理して笑って、私より全然頭のいい妹と比べられても笑って、少しでも私の存在を認めて欲しくて無理して面白いこと言ったりして。
疲れちゃった。
本当の自分はどこで出せるんだろう。
まだ中学生。
頼れる人もいないし、行くところもない。
はぁ。いっそのことなら早く楽になりたいかもな。
Misa 女性 東京都 10代以下 2020年2月16日 20時13分
虐待されて育って、元彼氏からもDV、結婚してもDV、精神障害とも10年以上過ごして、どう生きたらいいんだろって思う。
今は、離婚して、家族とも縁を切ろうとして、ひとり。
誰も信用できなくなって、苦しく...
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虐待されて育って、元彼氏からもDV、結婚してもDV、精神障害とも10年以上過ごして、どう生きたらいいんだろって思う。
今は、離婚して、家族とも縁を切ろうとして、ひとり。
誰も信用できなくなって、苦しくて、LINEもSNSも、アカウントごと消した。
少し前までは、数ヶ月間毎日泣いた。少し落ち着いたと思ったら、死にたい気持ちだけ強くなった。
過去に、自殺をはかったときに、なにも怖くなくなった感覚を覚えていて、LINEとか消した時には、それに近かった。感情が無になる。

そして、今日は急に愛されたくて泣いた。でも、それと同時に、想像すると愛されることが怖くて、気持ち悪くて、どうしていいか、わからない。
U-a 女性 大阪府 20代 2020年2月16日 19時44分
人生やり直すために選んだ、就労移行支援事業所の通所。
自分は脳性まひで言語と左手と左足に障害がある実家暮らしの長男。
今、車も使えて何処にも行けるし、何不自由の無い生活を送っているはず...
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人生やり直すために選んだ、就労移行支援事業所の通所。
自分は脳性まひで言語と左手と左足に障害がある実家暮らしの長男。
今、車も使えて何処にも行けるし、何不自由の無い生活を送っているはずなのに、たまに寂しくなる。
たぶん、自分から車とかを取ったら何も無くなると思ったのだろうが、なんか、毎日普通に過ごそうと思って無理に取り繕うとしてたら、だんだん周りの目が怖くなった。
障害者が自殺って何を考えているんだって批判する人もいるかもしれないけど、限界まできてるんです。
もし、違う環境に産まれてたらこんな気持ちは無かったかもしれない。
たぬき 2020年2月16日 19時38分
何のために生きているのかわからない。
誰かに気を遣って、にこにこして
少し元気がないだけで心配されて
元気でいなきゃ笑っていなきゃいけないの?
あなたらしくないってなに?あなたらしいってなに?...
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何のために生きているのかわからない。
誰かに気を遣って、にこにこして
少し元気がないだけで心配されて
元気でいなきゃ笑っていなきゃいけないの?
あなたらしくないってなに?あなたらしいってなに??

時々我慢のコップが満タンになる。もう27歳になります。
だけど、未だにコントロールできない自分の我慢の限界。

なにもできなくて、誰とも関わりたくなくなる。


いつも笑えるわけじゃない。傷つくし悲しいし不安だし
誰かに弱くいたい。
家族、友達自分の不安言える人いない。
しんどい。生きてるのしんどい。
もえ 女性 神奈川県 2020年2月16日 19時12分
私には夢や希望がない
すべて無意味だから

勝手に生を与えられ
仕方なく生きている

死ぬまで生きる
という選択肢しか
ないのだ
まるで傀儡

死にたい、消えたいとは
思うが、殺生はしたくない
自分の...
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私には夢や希望がない
すべて無意味だから

勝手に生を与えられ
仕方なく生きている

死ぬまで生きる
という選択肢しか
ないのだ
まるで傀儡

死にたい、消えたいとは
思うが、殺生はしたくない
自分の命でさえ、暴力を行使するのは
避けたい

夜眠る前が一番安らぐ
すべてが消えるから

朝目が覚めると
また一日、役をこなさなくてはいけない

流産した経験があるけれど
それでよかった
犠牲者になりうる人間を
この世界に生み出さなくて
本当によかった

もうこの世界に生まれないように
二度と繰り返さないように
祈るばかり

私にとって死ぬのは唯一の救いなのです
  女性 海外 40代 2020年2月16日 18時57分
腎臓を患っている主人の介護で、もう限界を感じています。他人に言えば迷惑がかかる、人の愚痴なんか聞きたくないのは分かっている。それでも聞いてくれる人には言ってしまう。もう何も食べられなくなった主人の食事...
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腎臓を患っている主人の介護で、もう限界を感じています。他人に言えば迷惑がかかる、人の愚痴なんか聞きたくないのは分かっている。それでも聞いてくれる人には言ってしまう。もう何も食べられなくなった主人の食事、苦しく食べる主人の様子を見てこれ以上の地獄があるのだろうかと思う。死を怖いと思ったことがある。今は死があってありがたいと思う。自殺はいけないことだと言う。なぜ? 楽にさせてくれるじゃないか、、、家族にも子供たちにも迷惑のかからない死に方はないだろうか。。。
とも 女性 愛知県 60代 2020年2月16日 18時39分
精神病になってから15年。去年、3ヶ月少し入院したけど治らず。
毎日毎日、生きているだけで苦しくて仕方がない。ただ毎日過食をしてアニメやドラマや映画を観ているだけ。
何もしたくない。
誰とも会いたくな...
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精神病になってから15年。去年、3ヶ月少し入院したけど治らず。
毎日毎日、生きているだけで苦しくて仕方がない。ただ毎日過食をしてアニメやドラマや映画を観ているだけ。
何もしたくない。
誰とも会いたくない。
希望もない。
絶望と無気力と恨みと怒りしかない。
早く消えたい。自殺したくてたまらないのに、あと一歩の勇気がなくてそれさえもできない勇気のないクズ人間。
この世が大嫌いだ。
日本が大嫌いだ。
家族もみんな大嫌いだ。
早く私をラクにさせてください。
発狂する度に泣き叫び息が苦しく泣き叫ぶ。
警察がやってくる。
また入院をすすめられる。
もう入院も嫌だ。地獄だ。
私にはどこにも居場所がない。
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
ナオ 女性 神奈川県 40代 2020年2月16日 18時30分
とりあえずもう死にたい
10年以上心療内科に通ってるが一向に治らない
学生時代は学校でもずっと特待生だったが今思うと頑張り過ぎたのがダメだったかもしれない
親は鬱の事分かってなくて、気が弱いだの...
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とりあえずもう死にたい
10年以上心療内科に通ってるが一向に治らない
学生時代は学校でもずっと特待生だったが今思うと頑張り過ぎたのがダメだったかもしれない
親は鬱の事分かってなくて、気が弱いだのちょっと辛い事は誰でもあるだのグチグチ言うし
社会人になってしばらくはバイトだけでその日暮らしって感じだったが、そろそろちゃんとしなきゃと思って派遣社員だが週6で毎日フルタイムで頑張ってる。けど辛い
酷い時は汚い話で申し訳ないけど、トイレやお風呂すらまともに入れなかったから大人用のオムツをしてたくらい。
精神的に外に出るのもキツイのに毎日働いて月給もそんなになくて。死んだ方がマシだし切実に願ってるけど結局そんな勇気ないんだよなあ。。
見た目的に病んでるようには見えないようで、私自身も人前ではなるべく明るく振る舞うようにしてるからか鬱の事余計分かって貰えない
みんみん 女性 東京都 20代 2020年2月16日 18時13分
幸せになりたかった。しかし、脳梗塞が全てを奪った。私の鬱がものすごく悪化した。東京の主治医は、郷里に戻っても治らないと言われた。大好きな東京を離れて郷里で療養すれば治ると信じたのが間違いだった。両親の...
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幸せになりたかった。しかし、脳梗塞が全てを奪った。私の鬱がものすごく悪化した。東京の主治医は、郷里に戻っても治らないと言われた。大好きな東京を離れて郷里で療養すれば治ると信じたのが間違いだった。両親の認知症。母親の脳梗塞。要介護5。私は苦しい病、動けない、歩けない、呼吸困難、
孤独、貧困、老化しかない。楽しみ、喜びなんて全くない。毎日がとても苦しい苦しい苦しい苦しい。
マッチョ 男性 長崎県 50代 2020年2月16日 18時10分
辛い。死にたい。みんなの前から居なくなりたい

自分は女だけど僕って使っちゃダメでしたか?

僕はただただ、みんなと仲良くしたかっただけなのに

僕はやっぱ気持ち悪いですか?

僕が気持ち悪いからって...
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辛い。死にたい。みんなの前から居なくなりたい

自分は女だけど僕って使っちゃダメでしたか?

僕はただただ、みんなと仲良くしたかっただけなのに

僕はやっぱ気持ち悪いですか?

僕が気持ち悪いからって、いじめるんですか。

仲良い友達なんて誰一人いないのに

先生が家まで来て、「友達が待ってるよ」って

最初は何も知らないくせに、って思ったけど

日に日に考えてくうちに、

死ねば楽になれるし、みんなも笑顔になれるし、

親だって余計なお金使わずに兄弟の進学のためにお金使ってあげれるし。

早く死ねば、僕の周りの人達は幸せになれる。

早く死にたい。

どの死に方が1番楽かな?

遺書はどこに隠しておこうかな、

見つけてくれるかな、

最後まで笑っていたいな

笑ったとしても偽笑いか。
お豆 女性 神奈川県 10代以下 2020年2月16日 17時47分
認めてもらいたかった。

信頼して欲しかった。

貧乏な家に生まれたからなのかいじめを受けていた

最初は貧乏だからってそう思い込んでたけど、

本当はただただ自分が弱かっただけで、
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認めてもらいたかった。

信頼して欲しかった。

貧乏な家に生まれたからなのかいじめを受けていた

最初は貧乏だからってそう思い込んでたけど、

本当はただただ自分が弱かっただけで、

逆にみんなを傷つけてた。

神様いつになったら死ねますか。

人を傷つけた罪は重いですね。

涙は流しきったと自分の中では思っています。

早く偽笑いだってことに気づいて欲しかったです
はてな 神奈川県 10代以下 2020年2月16日 17時39分
今日も生きている 
早く死にたいのに
働いていなくてごめんと言ったら、大丈夫だって言ってくれる人
大事な大好きな人 
迷惑かけているのがわかっている分、ただ生きているのがつらい
死にたいけど...
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今日も生きている 
早く死にたいのに
働いていなくてごめんと言ったら、大丈夫だって言ってくれる人
大事な大好きな人 
迷惑かけているのがわかっている分、ただ生きているのがつらい
死にたいけど…死ねない
楽しそうに笑っている家族と笑えない自分
寝てる時はなんにも考えないから寝ていたい
そのまま死ねたら楽なのに
早く死にたい
かといって自殺する勇気もないのに
ただ、ふっと死ねたらいいのに
まだ生きていなければいけないのかなぁ
消えてしまえ 女性 静岡県 50代 2020年2月16日 17時37分
いつからだろうか?私は、こんな自分いつ死んでもいいと、死んだ方がきっと楽になれると思っていた。

小中学生の頃は優等生だった。勉強はできたし、生徒会とかの目立つこともやった。いつもにこにしていたし...
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いつからだろうか?私は、こんな自分いつ死んでもいいと、死んだ方がきっと楽になれると思っていた。

小中学生の頃は優等生だった。勉強はできたし、生徒会とかの目立つこともやった。いつもにこにしていたし、周りにはいつも優秀ね、すごいねと言われていた。
ただ私はいつもギリギリだった。私の父親は私がただ生きているだけで死ねと言った。毎日毎日死ねと言われ、小学生の頃から真冬だろうと台風だろうと父親の機嫌が悪い日には深夜に家を追い出された。田舎に住んでいた私は店が全て閉じ、街灯もほとんどない街を1人で歩き、補導されないようにと図書館の裏の真っ暗な公園で息を潜めた。
怖くて苦しくて辛かった。でも何があっても私は次の日の学校では何事もなかったように笑った。周りの思う自分の像とかけ離れた姿を見せるのが怖かったから。
でも高校生になってそんな生活にも限界が来た。不登校になり、通信制の高校に転入した。そして父親から逃げ母と2人で祖母の家で暮らすようになった。

私は今東京で大学生をしている。本当に幸せだ。通信制の高校に通いながら必死に勉強をし、合格した大学で充実した生活を送っている。高校生の頃、父親から逃げたことで私は逃げる事は悪いことではないとわかった。苦しい時に苦しいと、辛い時に辛いと言えばいいんだと思えるようになった。そして、そう思えるようになった時から私は心から笑えるようになった。
私はあの時死ななくてよかったと心から思う。そして、あの時頑張って生き続けた幼い私に心から感謝している。もし会えるならあの頃の自分を強く強く抱きしめてあげたいと思う。そして、「大丈夫、あなたは幸せになれるよ」とそう伝えたい。
人生何があるかわからない。これから先にも、もちろん悪いことや嫌なこと、苦しいことや辛いことも沢山あると思う。ただ、私はこれから先再び死にたいと思った時、今の自分を思い出したい。生きててくれてありがとうと過去の自分に心から思えている今の自分を。そして、私は未来の自分を信じて、未来の私のためにこれからも生き続けたい。
かな♪ 女性 東京都 10代以下 2020年2月16日 17時29分
躁うつ病の苦しい鬱です。ものすごく辛いことが重なって苦しい。脳梗塞。天職喪失。貧困。老化。孤独。両親の認知症。寝たきり。私の病気のものすごい悪化。呼吸困難の苦しみ。歩けない。絶望。自殺して楽になりたい...
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躁うつ病の苦しい鬱です。ものすごく辛いことが重なって苦しい。脳梗塞。天職喪失。貧困。老化。孤独。両親の認知症。寝たきり。私の病気のものすごい悪化。呼吸困難の苦しみ。歩けない。絶望。自殺して楽になりたい。
マッチョ 男性 長崎県 50代 2020年2月16日 15時53分
主人が何も言わずに 突然2/2/2020に自殺しました。私が発見しました。 高校生の娘を2人残して。。なぜ なぜ 死を選んだの? 一緒に生きていきたかった どんな時も
子供達の成長を一緒に見守りたか...
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主人が何も言わずに 突然2/2/2020に自殺しました。私が発見しました。 高校生の娘を2人残して。。なぜ なぜ 死を選んだの? 一緒に生きていきたかった どんな時も
子供達の成長を一緒に見守りたかった。。これから1人で生きて行くのが 恐くて 寂しくて 悲しくて 不安に押し潰されそうです。 帰って来てほしい。後悔しかないです。 あの時 私が家に居れば こんな事になっていなかった。 どうして?
会いたいです。話したいです。 
女性 神奈川県 50代 2020年2月16日 14時49分
失敗すると自分は駄目だと思ってしまう。
否定されると、生きている事を否定されてると思ってしまう。
人前に出ると注目を浴びるのが怖い。
言ったらいじめの標的になるのではないかと思ってしまう。
学...
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失敗すると自分は駄目だと思ってしまう。
否定されると、生きている事を否定されてると思ってしまう。
人前に出ると注目を浴びるのが怖い。
言ったらいじめの標的になるのではないかと思ってしまう。
学校の授業も注目されるのが怖く、発表するのも恐怖心を感じてしまう。

ずっと変えたいと思っていた。
だけど難しいかもしれない。

「死ね」って言われるのはすごく辛い事だ。
だけど「死んじゃ駄目」とか「周りの人が悲しむから生きなきゃいけない」とか言われるのも死にたい人からすればすごく辛い。なぜなら命令されてるから。こうしなきゃいけないって思ってしまうから。

「死にたい」って感情も珍しい事じゃない。
だから死にたきゃ死にたいって言っても構わない。そして泣いても構わない。そうした方が心はスッキリする。
そう言っても受け止めてくれる場所が僕には欲しい。
Hiroki 男性 千葉県 10代以下 2020年2月16日 12時38分
疲れてしまいました。
とにかく消えたい、そんな思いを抱えながら日々を過ごしています。
自分のことを好きになりたいのに、日に日に大嫌いになっていきます。
消えたいと考える自分も、成長しない自分もす...
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疲れてしまいました。
とにかく消えたい、そんな思いを抱えながら日々を過ごしています。
自分のことを好きになりたいのに、日に日に大嫌いになっていきます。
消えたいと考える自分も、成長しない自分もすべて無くなればいいのに。
もう笑い方が分かりません。
頑張るってどこまで頑張ればよいのでしょうか。
なぁ 女性 兵庫県 20代 2020年2月16日 09時55分
平日は普通の人のように生活しています。休日は家から一歩も出られない日があります。生きていたい、死にたい、頭の中に何度も交互にやってきます。これ以上頑張れるか
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平日は普通の人のように生活しています。休日は家から一歩も出られない日があります。生きていたい、死にたい、頭の中に何度も交互にやってきます。これ以上頑張れるか
ゆえ 女性 新潟県 40代 2020年2月16日 09時51分
綺麗事をいくら言っても、生産能力のない人間に世間はお金をくれない

ある漫画で「人間と言うのは生まれてきたとき何の意味もない。
だから、1日1日の小さな積み重ねによって、意味や価値を主体的に作っていく...
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綺麗事をいくら言っても、生産能力のない人間に世間はお金をくれない

ある漫画で「人間と言うのは生まれてきたとき何の意味もない。
だから、1日1日の小さな積み重ねによって、意味や価値を主体的に作っていくものだ」
「小さなことの積み重ねが歴史を作っていくんだよ」

この言葉の真意に気づくのが遅すぎた
コールド負けが決定した後に気づいても後の祭りだった

毎日、ロボットのようにルーティンをするだけ…
さっさと、ゲームオーバーにしてほしい
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 40代 2020年2月16日 08時49分
父よ、母よ、兄弟よ。皆して私を虐めないで。
あの頃の事を思い出すと苦しくて苦しくて。
もう鬱を発症して15年。厳密に言えば小学5年生の頃から過敏性腸症候群を発症してたから、トータルもう25年も病気に悩...
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父よ、母よ、兄弟よ。皆して私を虐めないで。
あの頃の事を思い出すと苦しくて苦しくて。
もう鬱を発症して15年。厳密に言えば小学5年生の頃から過敏性腸症候群を発症してたから、トータルもう25年も病気に悩まされてる。
人と接するのってこんなに難しいんだね。頑張って良い人間関係を作ろうと思うけど、疲れるね。
いつも死にたいって思うけど、死ねない。本当に死のうと思ってないから。
小さい頃から親に愛情を持たずに苦しい過去を過ごした人がどうして大人になってもまた苦しまないといけないの?
この世の中、不公平過ぎるよ。
生きていく力、後どれ位残ってるかな。。
まな 女性 大阪府 30代 2020年2月16日 01時49分
攻撃されるのが怖いくせに、死にたいと思う。
自分で死ねないから殺してくれないかと思う。
甘えてるのはわかってるんです。それでもどっかにいってしまいたいんです。
楽しみがあっても楽しい時間があって...
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攻撃されるのが怖いくせに、死にたいと思う。
自分で死ねないから殺してくれないかと思う。
甘えてるのはわかってるんです。それでもどっかにいってしまいたいんです。
楽しみがあっても楽しい時間があっても、暇なのか死にたいと思います。
現実味がないからなのか。
足りないものが多いです。
俺の楽しいは楽しくない、俺の優しいは優しくない、俺の気をつけてるは気をつけてない。
自分の事ばかりでごめんなさい。卑屈になってごめんなさい。
許されるのも受け入れられるのも怖くてたまらない。
感謝が足りなくてごめんなさい。
まだ死ねなくてごめんなさい。
なまこ 福岡県 20代 2020年2月16日 00時48分
仕事は上手くやっている。
周りからも信頼されて、評価もされている。仕事では。
昔から何事もそつなくこなす事ができ実績だけは残してきた。
その結果、もともと出世欲はなかったのに望みもしない役職を与...
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仕事は上手くやっている。
周りからも信頼されて、評価もされている。仕事では。
昔から何事もそつなくこなす事ができ実績だけは残してきた。
その結果、もともと出世欲はなかったのに望みもしない役職を与えられた。
それでも周囲の期待に応えている自負はある。
しかしその姿は本当の自分では無く、周囲の期待に応える為に作り上げた自分でしか無い。
本当の自分は空っぽで、臆病で本音で人と付き合った事がなく家族は作ったものの居場所は無い。プライベートでは誰からも必要とされていない。
家族が生活するために金が必要であれば死亡保険金でもいいんじゃないか?
仕事ではなく一人の人間として必要とされたかった。
ロストマン 男性 大分県 40代 2020年2月16日 00時13分
病み始めたのはいつからだろう…
はじめてこのさいとを見たとき、
死にたい方、大切な人をなくした方、
いろんな方の正直な声を聞けて、
何て言うかもっと辛い人はいるんだ
と思いました
僕と同じ...
続きを読む
病み始めたのはいつからだろう…
はじめてこのさいとを見たとき、
死にたい方、大切な人をなくした方、
いろんな方の正直な声を聞けて、
何て言うかもっと辛い人はいるんだ
と思いました
僕と同じような人もいて一人じゃないって
気付かされたけど
やっぱり自分はおかしいんだなって、
更に思った

自殺する人が多い理由がわかった気がする
この世が自殺とかそういうのに否定的だから。
自殺が正しい訳じゃないけどまわりにあわせるひつようも全く無いよ
こんな糞みたいな世の中じゃむりもないけど
自由に生きろよ。其を否定されたなら
どうしようもないやつだよそいつは

俺が学校に行きたくないのは
統一する必要性がかんじられないからだよ
まだ義務教育のガキがなにいってんだよ
って思われるかもしれない
それでもいいや

ここまで見てくれてありがと
これ見てる貴方は死にたいかもしれない

でも自由に生きなよ
勿体無いよ縛られてばっかりじゃ
蒼萌 北海道 10代以下 2020年2月15日 23時53分
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