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しにたいなにもたのしくないしにたいつらいおもいするくらいならしにたいたすけてくれるひともいないこのよにはひとりもいないしにたいなにもたのしくないのにいきてるのはつらいしにたいしにたいしにたいしにたい
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しにたいなにもたのしくないしにたいつらいおもいするくらいならしにたいたすけてくれるひともいないこのよにはひとりもいないしにたいなにもたのしくないのにいきてるのはつらいしにたいしにたいしにたいしにたい
あ、 2019年6月8日 10時08分
死にたいと思ったのは、初めてではないけど
もう、がんばってもがんばっても意味がない。
自分の存在価値すらない。
8年いた部署から、全く経験のない部署に異動になり2ヶ月、3ヶ所の部署を一度に覚えな...
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死にたいと思ったのは、初めてではないけど
もう、がんばってもがんばっても意味がない。
自分の存在価値すらない。
8年いた部署から、全く経験のない部署に異動になり2ヶ月、3ヶ所の部署を一度に覚えなければならず、覚え始めたかと思ったら、また違う部署の仕事に回され、また一から覚えなければならない。上司の考えや仕事の割り振り方が、理解できない。
自分なりに頑張っているけど、頑張っていることすら理解、受け止めてももらえず、言われることは、やる気がないように思う、もっと気配りができないのか、周りを見て効率よくしてなど、
毎日毎日、ダメ出しされ自分のしてることが、空回りしてる。間違えたら、頭から怒鳴られ
できない自分が悔しくて、涙がこぼれてしまう。
人前で泣くのは、良くないとわかっているけど
我慢してても、限界で思わずこぼれてしまう。
それを見て、また人前で泣くな、どこか見えないところに行けと言われる。
でも、それは理解している。
頑張っているけど、私の考えや仕事に対する思いが甘い考え方なのか、私が間違っているのか
何が悪いのかわからない。
がんばっていても誤解される仕事の仕方をしているんだ。
初めてだから、分からないことに質問できる時もあるけど何をどう聞けばわからない時もある。
仕事の流れの意図が理解できるまで、
質問の形が出来るようになるまで、少し時間がかかるときもある。
自分で、疑問に気づくのが遅いのかも知れないけど、仕事を覚えなければ疑問もわからないんじゃないかと思う。
ただ、周りは私が間違えたこと、自分の思ったような行動ができなかったら、注意してくる。
同じことでも、人によって違うから注意されたことを考えてやっても、また注意される。
何が正しいのかも、わからない。
仕事を覚えるまでと、自分に言い聞かせている毎日。
でも何もかもが否定されて、毎日が辛い。
私が居なくても、仕事はまわる。
仕事を辞めることを考えているけど、
田舎だから、就職はかなり厳しい。
辞めるに辞めれない。生活もある。
今は、何もかも全てから逃げ出したい。
雨のしずく 女性 宮崎県 40代 2019年6月8日 09時11分
命を大切にしてないのは自殺した人達ではなく社会や国の方。口では死ぬな命は大切と言ってても実際の行動は、薄給で使い捨て、人身事故に舌打ち、甘えるな、みんな辛いから耐えろ、挙げ句の果てには一人で死ね。
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命を大切にしてないのは自殺した人達ではなく社会や国の方。口では死ぬな命は大切と言ってても実際の行動は、薄給で使い捨て、人身事故に舌打ち、甘えるな、みんな辛いから耐えろ、挙げ句の果てには一人で死ね。
自殺者減るわけないし。死ぬな死ぬなって言いながら生きてる間も死んだ後も誰も私らの命なんて大切に扱わないんだからさ…。
みうこ 女性 20代 2019年6月8日 08時29分
娘が亡くなって2ヶ月半になろうとしています。娘が着ていた服や布団や大切にしていたものはそのままに。だけどあの娘の臭いはだんだん薄れてきています。
先日もう一度警察に行き 発見された詳しい場所と様子を...
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娘が亡くなって2ヶ月半になろうとしています。娘が着ていた服や布団や大切にしていたものはそのままに。だけどあの娘の臭いはだんだん薄れてきています。
先日もう一度警察に行き 発見された詳しい場所と様子を聞きに行きました。どうしても詳しいことを知りたくて!でも謎が深まっただけでした。
毎日歩いているけれど なぜここだったのか ここから落ちて本当に死ねるのか なぜリュックを背負ったままなのか 携帯は何処に行ったのか。
どんなに名前を呼んでももう現れない 声も聞けない!ただ居なくなったことの現実だけが突き刺さる。最期のシーンを思い出す。せめてその時に戻りたい!そしたら今度はもっと違う言葉をかけるから!もっと心に響く言葉をかけるから!抱き締めたいから!
あなたも孤独と将来への不安を感じてたんだね。私もだよ。もっとその事を共有できれば少しは違ったかもね。もっとずっと一緒にいられるはずだったのに。
この孤独と不安を抱えたまま 私はあと何年生きていかねばならないのだろう。
パンドラハーツ 女性 神奈川県 50代 2019年6月8日 08時01分
一度自殺未遂した者です。
就職して1年目、職場の人間関係にうまく馴染めなく悩んでいました。そんな時、上司や先輩から新卒には求めすぎのような言葉をかなりかけられて、自分はできないんだ、だめな奴なんだと思...
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一度自殺未遂した者です。
就職して1年目、職場の人間関係にうまく馴染めなく悩んでいました。そんな時、上司や先輩から新卒には求めすぎのような言葉をかなりかけられて、自分はできないんだ、だめな奴なんだと思い込むようになりました。当時は出勤前の嘔気、嘔吐、ご飯が食べられなくなり、夜も眠れなくなりました。
そんなことが続いた中、たまたま学校の先生に会い、今辛いことを話しました。すると辛いのはみんな同じだから!と言われて、あっ本当にだめなのは自分だけなんだ、こんな辛いのにも耐えられない自分はいなくてもいいんだ、と強く思ってしまいました。就職1年目で辞めるなんてクズだと思っていたので退職の選択肢はなく、死ぬ一択になってしまいました。このような経験があり、親に心療内科に連れていかれ通いましたが改善はされず、ごまかして現在まで生きています。しかし一度死にたいと思ってしまった心はなかなか改善されず、大丈夫だと思っていても、死にたくなる時が周期的にきます。無気力になり全てがどうでもよくなってしまいます。それは何かうまくいってない時や、プレッシャーがかかっている時、きっと逃げたくなる時に思うのだと思います。
人生やり直したいって何度も思ってます。絶対無理だけど。自分の選択肢が全て間違いだったように思えて、この先もずっと失敗した人生が続くなら死んでしまいたい。でも何で今は行動せず踏み止まってるのかというと、家族の存在があるからなのかなと思います。当時はかなり心配かけましたから、、何度も死にたいと思ってしまう心をどうにかしたいです。
こう 女性 宮城県 20代 2019年6月8日 05時55分
死にたい
消えたい
思い出しては考えて

気持ちが落ち着かなくて
アームカットをして落ち着かせる。

見た目は元気です。
食事もします。
人とも上手く関われます。
友だちもいます。...
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死にたい
消えたい
思い出しては考えて

気持ちが落ち着かなくて
アームカットをして落ち着かせる。

見た目は元気です。
食事もします。
人とも上手く関われます。
友だちもいます。
仕事にも行けて、業務もこなせます。

けど、もう色々と限界です。
疲れたんです。

リストカット、アームカットは
甘えなんでしょうか。
しんどい辛いさみしい
私の今の考えは甘いのでしょうか。

考えないで済むよう
消えてしまいたい。

女性 30代 2019年6月8日 04時21分
私は小学2年から中学の3年まで、いじめを受けてきました。
原因も分からないままいじめられていて 自分の何が悪かったんだろう…自分何か周りと違う事(変な行動)をしているのだろうか…って考えましたが、自...
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私は小学2年から中学の3年まで、いじめを受けてきました。
原因も分からないままいじめられていて 自分の何が悪かったんだろう…自分何か周りと違う事(変な行動)をしているのだろうか…って考えましたが、自分自身もよく分かりませんでした… 高校に入ってからはいじめもなく楽しく過ごしました。
私の親も妹を可愛がって居るようにみえていました。軽いいじめ(挨拶が、素っ気ない)を受け 妹は、不登校になりました。
自分も学校へ行きたくないと何度も言いました。泣きながらもお願いしました。パニックにもなりました。それでも行けと言われ何故妹は許されて自分は駄目なんだ…自分は親からも好かれていないって今でも思ってます。

そこから死にたいって気持ちが多くなり自殺未遂も何度も
ありました。 でも、全て失敗に終わっています。薬の大量服用などしました。自分は今20歳越えになって人との対人関係が苦手になりました。精神科に行ったら鬱と発達障害でした。
自分が、少し変わっていた理由は発達障害だったのかなって考えてます。鬱は今は治って お仕事もしています。やはり誰かに愛されたい気持ちは凄くあります。そのせいか、私は彼氏が出来ると依存してしまう事があり、束縛等も酷く、重い…って言われて別れました。自分は、この先 幸せになれる事なんてあるのか…って最近ではよく考えてます。最近自分の好きなおばあちゃんが、亡くなりました。自分の赤ちゃん(元彼との子供)も流産で亡くなりました。なら死んで おばあちゃんや赤ちゃんに会いたいって凄く思うようになってます。水子の供養に行くたび辛い事を思い出します。その度 自分が死ねば良かった代わりになれたらって思ってます。どうしたら幸せになれますかね。どうしたら楽になれるんでしょうか…
ちゅら 女性 神奈川県 20代 2019年6月8日 03時33分
うつ病と言われて1年経ちます。
その頃に比べたらだいぶ良くなってて落ち着いていると思います。
でも、心に余裕が持てなくてちょっとしたことで感情的になって落ちてしまい涙が止まらなくて、消えてしまいた...
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うつ病と言われて1年経ちます。
その頃に比べたらだいぶ良くなってて落ち着いていると思います。
でも、心に余裕が持てなくてちょっとしたことで感情的になって落ちてしまい涙が止まらなくて、消えてしまいたくなります。
わかっていても気持ちがコントロールできなくて、やらなきゃと思っていることもできなくて余計にしんどくなってまた落ちて…苦しいつらい助けて。
ひよ 女性 20代 2019年6月8日 01時26分
2年ほど前に発達障害と診断されました、鬱も併発でした。子供の時からどんくさく、不器用でした。『大丈夫、落ち着いてやればできる。』と自分に言い聞かせて生きてきました。学生時代やフリーター時代も仕事の覚え...
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2年ほど前に発達障害と診断されました、鬱も併発でした。子供の時からどんくさく、不器用でした。『大丈夫、落ち着いてやればできる。』と自分に言い聞かせて生きてきました。学生時代やフリーター時代も仕事の覚えの悪さやどんくささに悩みましたが自分に『大丈夫、自分は発達障害じゃない』と言い聞かせて生きてきました。就職し、ミスが多く信用をなくし、怒鳴られる毎日怒鳴る理由は『君は打たれ強い人間だから』で発達障害の診断も『言い訳にならない逃げだ』とされ。多くのミスも死ねば許して貰えると思い死にかたを妄想する毎日でしたが死ぬ勇気は無いと気付きました。1週間程休んで出社した時の最初に言われたのは『課と係の送別会早く調整した方がいいよ』でした。就職して3年目でしたが糸が切れ、2ヶ月失踪し職を失い、今は実家で2ヶ月ほど無職です。もう少し休んだら仕事を探そうと思っていますが恐怖の感情も半分です。




やすお 男性 鹿児島県 20代 2019年6月8日 01時22分
ホームにいると思わず線路を見つめてしまう。今飛び降りたら楽になれる。でも飛び降りた後にたくさんの人に迷惑をかけると考えると死ねない。
来春で契約満了になることを考えると、兼業しながら来春以降の営業活...
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ホームにいると思わず線路を見つめてしまう。今飛び降りたら楽になれる。でも飛び降りた後にたくさんの人に迷惑をかけると考えると死ねない。
来春で契約満了になることを考えると、兼業しながら来春以降の営業活動せざるを得ない。
今の仕事に不満はない。兼業もたくさんの仕事依頼がくる。
自分で求めた仕事なのに、自分で首を絞めてしまって、苦しんでるのはなんでだろ。断ることができない。
死んだらどれだけ楽になれるのか。
結婚していたら少しは気持ちは楽になれたのか。親からは独身であることを責められる。
もう疲れた。充分いろいろ頑張ってきた。
会社に行きたいのに寝たきりの日々が続く。私だって会社に普通に行きたい。遅れて行くのはもう嫌だ。
死にたい。助けて。がループする。
そう思うことは甘えなのか。もう充分頑張った。そろそろゆっくり身体を休ませてあげたい。死なせてくれてもいいのにな。死にたい、でも仕事依頼がくるから、死ねない。
でももう無理なんだ。追いつかないんだ。ほんとに死にたいのにビビって死なないのもわかってる。ほんとに死にたいなら実行すればいいのに、できない自分に対しても情けなく思う。
むにゃ 女性 東京都 30代 2019年6月7日 23時49分
前の作業所でルールばっかりで、しんどくなっていったのにもかかわらず父親は、毎月のように自分からお金おたかって、さらに、返すって何回も聞いてたとしても一回も返さずに人から借りてるお金でアイスクリーム買っ...
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前の作業所でルールばっかりで、しんどくなっていったのにもかかわらず父親は、毎月のように自分からお金おたかって、さらに、返すって何回も聞いてたとしても一回も返さずに人から借りてるお金でアイスクリーム買ったりして自分がしんどいのにもかかわらず生活してるから自殺したくなった
園崎 男性 大阪府 20代 2019年6月7日 22時08分
わたしは、生きるのがとても下手な人間です。
だから、生きていくのに疲れました。
早く死ねれば周りも都合がよいし、私もいきる資格などないので、いま自殺の方法を探しています。
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わたしは、生きるのがとても下手な人間です。
だから、生きていくのに疲れました。
早く死ねれば周りも都合がよいし、私もいきる資格などないので、いま自殺の方法を探しています。
くだらない人間 男性 神奈川県 40代 2019年6月7日 21時09分
20代前半のうちには死にたい
早死する方法教えてください.......
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20代前半のうちには死にたい
早死する方法教えてください.......
みんみ 女性 東京都 20代 2019年6月7日 20時31分
死にたいです。
けど死ねない。
包丁を持っても自分に刺すことが怖くてできません。
うまいこと出血多量で死ぬことができないかなと考えてしまいます。

もともと、人と自分を比較してしまう性格です...
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死にたいです。
けど死ねない。
包丁を持っても自分に刺すことが怖くてできません。
うまいこと出血多量で死ぬことができないかなと考えてしまいます。

もともと、人と自分を比較してしまう性格です。
自分で自分を苦しめてしまってるんです。

私は仕事が長続きしない性格で、仕事を辞めるたびに自分はダメな人間だと思って死にたくなります。
周りの人達は頑張ってるのに、日々努力しているのに自分にはできない。できてない。
こんなことを考えてるから自分はダメなんだ。
死ぬしかないし、生きてる意味ないって思います。

なのに包丁を刺そうとしても刺せない。
させない自分をまた責めてしまう。

可哀想な自分を演出したいのかもしれません。
常に自分を責めていたいのかもしれません。
悲劇のヒロインになりたいだけなのかもしれません。

そんな自分がダサいです。
死んだ方がやっぱり良さそう、なんて思います。

誰かに道しるべしてもらいたいです。
死ねって言われたら案外包丁で首を刺せるかも。

生きろって言われたらもしかしたら勇気が湧くのかもしれません。

とにかくこの苦しい気持ちから抜け出したいです。
抜け出したい。抜け出したい。
nao 女性 20代 2019年6月7日 20時04分
時々、とてもしんどくなって、消えたい・死にたいって思ってしまう。うつを経験し、周りにたくさん迷惑をかけたからそんな状況だと家族にも話せない。他人を気にし過ぎて、自分がわからなくなる。ただ絶望し、人間を...
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時々、とてもしんどくなって、消えたい・死にたいって思ってしまう。うつを経験し、周りにたくさん迷惑をかけたからそんな状況だと家族にも話せない。他人を気にし過ぎて、自分がわからなくなる。ただ絶望し、人間を辞めたくなるが、死ぬ勇気もない。
仕事を辞めても、前職の人が連絡をくれるのが辛い。きっと自分は悪くないって思いたいのかとか勘ぐってしまう。一緒に働いていた人の中には仲良くしてくれる人もいた。でも私が本当に助けて欲しい時には、何にもしてくれなかった。もう頑張らなくて良いよ。って一言欲しかった。私の頑張りを少しでも良いから認めて欲しかった。
まだ努力が足りない、頑張らなきゃ、もっともっと、、、そう考えている内に身体が動かず、何をしてても涙が止まらなくなった。
仕事は好きで頑張りたかったのに出来なくなってしまった自分が憎い。今ある現実にも満足出来ず、後悔ばかりして前に進めない。
ちょび 女性 埼玉県 20代 2019年6月7日 17時11分
死にたい
私には友達がいない
いるけど、いない
部活も学校も充実してる
周りの人にはそう見える
そんなことない。
嫌われてるのだって気付いてる
悪口言われてるのだって知ってる
死にたい...
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死にたい
私には友達がいない
いるけど、いない
部活も学校も充実してる
周りの人にはそう見える
そんなことない。
嫌われてるのだって気付いてる
悪口言われてるのだって知ってる
死にたい
死にたいのに死にたくない
消えたい
マネージャー 女性 福島県 10代以下 2019年6月7日 14時17分
学生時代に優等生タイプを演じてきた
しかし、社会人としては通用しなかった。ガリ勉タイプはこの罠にはまりやすい

気づかなかった俺も間抜けだったけど、自分は親とか義務教育に騙されていたことに気づいた
や...
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学生時代に優等生タイプを演じてきた
しかし、社会人としては通用しなかった。ガリ勉タイプはこの罠にはまりやすい

気づかなかった俺も間抜けだったけど、自分は親とか義務教育に騙されていたことに気づいた
やんちゃな方が社会人として通用している

悔しい
生きていても何も楽しいことはない
どこの業界に行っても、競争・競争だ

子供のころからこれをもっと徹底して教えてほしかった
まだ、早い段階なら軌道修正もかけれただろうに…

激しい競争社会は障害者雇用も例外ではない
苦しい、もう弱肉強食の競争はやめてくれ
名もなきザコ兵士 男性 兵庫県 30代 2019年6月7日 13時52分
私の気持ちが、私を殺してしまいます。
私が私を殺してしまいます。
であれば、感情が無ければ、生きていけるのでしょうか?
それって生きてるのでしょうか?
どこを目指せば生きれるでしょう?
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私の気持ちが、私を殺してしまいます。
私が私を殺してしまいます。
であれば、感情が無ければ、生きていけるのでしょうか?
それって生きてるのでしょうか?
どこを目指せば生きれるでしょう?
やま 2019年6月7日 13時38分
結婚してから人生が変わってしまったのかもしれない。まるで鳥籠の中にいるようだ。独身の頃に戻って仕事をしてもっと色々な経験を積みたかった。同居は辛い、生き地獄だ。今は生きているけど死んだように生きている...
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結婚してから人生が変わってしまったのかもしれない。まるで鳥籠の中にいるようだ。独身の頃に戻って仕事をしてもっと色々な経験を積みたかった。同居は辛い、生き地獄だ。今は生きているけど死んだように生きている。主人の親より長生き出来る気がしない。長男だからこそプレッシャーが半端ない。結婚して4年、子供を授かる気配もない、ここにいる意味はあるのだろうか。ここ数年で人が変わってしまったように性格がとても悪くなってしまった。何も考えてこなかった自分が一番いけないのだ。最近は食べたいものさえ決められない…自分が先か主人が先に逝くかそう願っている自分がいて情けない。眠るように死にたい。何で生きているのだろう。生まれてこなければよかった。
あひるさん 女性 長野県 30代 2019年6月7日 11時46分
疲れた。子どものこと。家事も育児もすべて中途半端で毎日イライラ。発達の遅れを改めて指摘されると、気にしないように、本人を傷つけないようにって、そのままでいいんだよって言ってるそばから気持ちは焦ってしま...
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疲れた。子どものこと。家事も育児もすべて中途半端で毎日イライラ。発達の遅れを改めて指摘されると、気にしないように、本人を傷つけないようにって、そのままでいいんだよって言ってるそばから気持ちは焦ってしまって。できないこと怒ってしまった。頭ではわかってるのに怒鳴った自分に自己嫌悪。こんな母親嫌だよね。子どもがかわいいのに、こんな母親居なくなればいいのにって思ってしまう。自分を消し去りたい。子どもの寝顔はかわいい。朝起きると毎日イライラつらい。
ぽぽ 女性 福岡県 30代 2019年6月7日 09時40分
幼稚園の頃からデブと言われていじめられて、そこからずっと集団が怖い。
ストレスでまた食べて、太って。
今思い返すと、最初にデブと言われた頃はそんなに太っていなかったのに、デブデブと言われて悲しくて腹が...
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幼稚園の頃からデブと言われていじめられて、そこからずっと集団が怖い。
ストレスでまた食べて、太って。
今思い返すと、最初にデブと言われた頃はそんなに太っていなかったのに、デブデブと言われて悲しくて腹が立って、また太ったと思う。
痩せたいけど、デブデブといじめてくる人が悪いはずなのに、頑張って頑張って死ぬ思いで痩せてそのいじめてくる人の言いなりにならなきゃいけないのか。
まるでいじめてくる人が正しいと証明するみたい。
ごめんなさいデブでした、仰る通りに痩せましたので、どうか許してくださいお願いします、と言えと言われているみたい。
本当は、幼稚園の時にいじめなんていわずに法的措置でも取ればよかった。黙れガリガリ!と殴ってやればよかった。アイツは今、小学校の教師をしていると聞いた。どの面下げて、と思う。デブなんて言っちゃダメでしょ!と自分のことも私のことも忘れて児童を叱っているのだろう。笑える。
テレビでは「おデブさんが悪口を言われたのをきっかけに大変身!今ではこんなに可愛くて恋人が出来ました!」と言うようなコーナーをよく見る。痩せたくなって痩せるのはえらいしすごいし、頑張ってるなと思う。だけど、その人の身体的なことで悪口を言ってくるやつを許してはいけないし、痩せたら全てオッケーで太っていた頃のことを笑うVTRはなんだか悲しくなる。
食いしん坊みたいに見せているけどあれは過食だし。
今、それでも私は少し気を使ってほんの少しは痩せたけど、人間が怖いから恋人も欲しくないし集団が怖いから働きたくもないし、毎日何十回と死にたくなる。
デブと言われて痩せて綺麗になって幸せ!なんていうのはもうやめて欲しい。
私はデブと言われて死にたくなって学校も行けなくて仕事も出来なくて家にも居づらくて死にたくて死にたくて死にたい。女も男も大嫌い。時々ご飯を吐くほど食べてやりたい、みたいな自傷行為を夢想して全てが怖くなって、死ぬしかないと思って、でも本当は死にたくなくて、でも死にたくて、また怖くなる。
もち 女性 新潟県 30代 2019年6月7日 08時49分
眠る前になるとまた明日になるのが怖くて早く死ぬ事を考えます。
明日が楽しい予定でも、その予定が終わってしまうと思うと悲しくて涙が出ます。
そうすると自殺する時の自分の様子を思い浮かべて、頭の中で遺...
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眠る前になるとまた明日になるのが怖くて早く死ぬ事を考えます。
明日が楽しい予定でも、その予定が終わってしまうと思うと悲しくて涙が出ます。
そうすると自殺する時の自分の様子を思い浮かべて、頭の中で遺書を書いてしまいます。
わたしを苦しめているものは学校と分かっているからこそ、しっかり理由を残して死ななきゃ周りに勘違いされてしまうと思い、頭の中で遺書が出来てきます。
ありがとうごめんなさい
の気持ちが毎日わたしを泣かせてきます。
いつも笑っていると言われるわたしは、どんどん笑顔が下手になってきた気がします。
うまく前みたいに笑えているのかもう分かりません。
うまく笑わなきゃ変わってしまったと思われるから、笑うしかなく笑っています。
もう沢山笑いました。
疲れました。
楽になりたい。
ゆめ 女性 東京都 20代 2019年6月7日 03時54分
大学を卒業したい。
でも、出来ない。鬱病と喘息と、何度も立て直そうとした生活も、とうとう諦めてしまった。誰かが救ってくれるのを待ってるだけの絶対的な弱者になってしまった。もう、遅い。

どうやっ...
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大学を卒業したい。
でも、出来ない。鬱病と喘息と、何度も立て直そうとした生活も、とうとう諦めてしまった。誰かが救ってくれるのを待ってるだけの絶対的な弱者になってしまった。もう、遅い。

どうやったら...?と考える気力さえない。
自暴自棄というのは、衝動的に、駆り立てられるようにそうなるのではないようだ。緩やかな挫折を繰り返す中で、いつの間にか音もなく呑み込まれる類のものなのだと知った。

早く卒業して働きたいと思っていた。
世間では社畜がどうとか言うけれど、働くことで生きている実感を得たいと思っていた。でも、生の実感を得ながら働くなどというのは幻想であるような気がしてきた。自暴自棄と同じように、社会にただ呑み込まれて行くだけなら、絶望すら残らない、半分死んでいるような状態が延々と続くだけだ。自分自身の体調面を鑑みれば、出来ることなどほとんど残ってないように思う。

親に経済的な負担を強いているだけの自分は、ただのクズで存在価値がない。こんなはずじゃなかったのに...と月並みなことを考えて、ふと思う。もしかしたら、過去に自分はこうなることを望んでいたのではないか、と。それは、他力本願で誰かの庇護の下でのみ生かされ、主体的な意志を一切放棄してしまうことだ。自分がいつかそれを望んだからそうなった。自己責任、自業自得。だから、自分に誰かに助けを求める資格はないと思う。そういう、逆説と混沌。

みんなすごいなぁ。当たり前のように大学を卒業して、当たり前のように仕事をしているんだからなあ...

死にたいわけでもなく、生きたいわけでもない。ただ跡形もなく、一片の痕跡も残さず消えてしまいたい。
あおみ 男性 熊本県 20代 2019年6月7日 02時16分
死にたい。死にたくない。どっちでもいい。
どっちでもいいので、消えたい。

誰にも迷惑をかけたくないから、最期は死期を悟った猫が姿をくらますように、それが自分の意思なのかも分からない曖昧な意識の...
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死にたい。死にたくない。どっちでもいい。
どっちでもいいので、消えたい。

誰にも迷惑をかけたくないから、最期は死期を悟った猫が姿をくらますように、それが自分の意思なのかも分からない曖昧な意識のまま、流されるように列車に乗りこみ、辿り着いた先の遠くの樹海で彷徨って果ててしまいたい。

樹海の鬱蒼と茂る樹々を目前にすれば、足が竦んでしまうだろうか。押し入るように樹木の中に分け入る。取り憑かれたように黙々と歩き続ける。足元の枝が折れる乾いた音だけが響く。私を死の底へと引きずり込むのは極度の疲労だろうか。或いは眠気だろうか。私はそこでまるで幼い子供が泣き喚くかのように、力の限りの大声を張り上げ、目前に迫った死を拒絶するのだろうか。この期に及んで救済を求め、無様に喚き散らし怒鳴り散らすのだろうか。死はすぐそこにあるというのに、その影からさえも逃避しようとするのだろうか。それとも、ぷつんと意識の途切れるその瞬間に、待ち侘びていたかのような静かな歓喜と安らぎを得るのだろうか。

私はきっと、まだ本当の人生というものを知らない。
このままの状態が続くとすれば、きっと今後それを知る由はないだろう。

学んできたはずのことも、すべて置いてきてしまって、何故かここにいる。そのことがたまらなく悲しい。現実とそこに相容れない自分自身を黙殺し続けてきた過去に習うように、この先も闇雲に時間を引き伸ばし、タイマーが鳴れば機械的に作業をこなすだけ。

永遠のような時間は、ただ同じ時間がループしているだけのようにも感じられる。あの頃の気概があれば...と嘆いたりもする。いつになったら卒業出来るのだろう。

「このままの状態ではいけない」という考えと「このまま何も考えずに半分死んだように思考停止していたい」という考えが混ざり合って、何も手につかない。
オスカー 男性 熊本県 20代 2019年6月7日 01時48分
ああ、死にたい
人間みんな優しかったらどれだけの人が救われただろう。
みんな優しかったら、お金が無かったり不幸な事があったとしてもまだ救われると思う

みんな同じ考え方で、みんな同じで、みんな...
続きを読む
ああ、死にたい
人間みんな優しかったらどれだけの人が救われただろう。
みんな優しかったら、お金が無かったり不幸な事があったとしてもまだ救われると思う

みんな同じ考え方で、みんな同じで、みんななにもかも同じならよかったのに
ちがう事が多すぎるから争いが起きる、悩む

毎日同じ画面の世界しか見てないからか、悪いことばっかりが目に入る

画面じゃなくてもいい思い出もなにもない
人間関係、全てが終わってる、希望がない
自分も嫌いだし。せめてこんな世界なら
自分がポジティブなら、感情が無かったらこんなに苦しむ事もなくて全てが解決するのに
10代以下 2019年6月7日 01時09分
最近、夜になると死にたいと考えます。日中に比べて考える時間が多すぎるのがいけないのだと思っています。

母は私の幼少期、よく私を蹴ったり、叩いたりしました。私が母に触ると気持ち悪いから触るなな...
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最近、夜になると死にたいと考えます。日中に比べて考える時間が多すぎるのがいけないのだと思っています。

母は私の幼少期、よく私を蹴ったり、叩いたりしました。私が母に触ると気持ち悪いから触るななどと言われたり、母の気まぐれで、家族の中で私だけ一緒にご飯を食べさせてもらえなかったりしました。

特に診断された訳では無いのですが私はアダルトチドレン気味です。欲しかった時に愛が与えられなかったせいか、友達に依存してしまいます。ちょっとした事で気分は落ち込み、学校では問題行動を起こすことで先生に構ってもらうのが好きです。性格は明るく、さばさばとしているような性格だと周りには思われているのでしょう。しかし、1人になるとなんの面白みもない静かな塊に成り下がります。

こんな面倒な性質を抱えたまま向こう70、80年生き抜くのは不可能だと思います。考えただけでも涙が出ます。
最近の思考は専ら、これから生きるか死ぬか、後者しか選択の余地がない程に誰かに精神的においつめてもらいたい。とか、どこかの山で野垂れ死にたい。とかです。しかし、決定打がないんです。死ぬための。

今日は私の誕生日です。わたしは、無駄に18年も生きてきたようです。
ごめんなさい、生きたくても生きられない人達。
ごめんなさい、ごめんなさい。
この生を譲り渡したいです。
岐阜県 10代以下 2019年6月7日 00時31分
学生の時から人に心を開くことが全くできず、常に疎外感や孤独を感じ、そんな自分が恥ずかしくて辛くてどうしようもありませんでした。
人のことを心から好きになれず、いつも心の中で嫌だ嫌だ嫌だと膨らんでいく...
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学生の時から人に心を開くことが全くできず、常に疎外感や孤独を感じ、そんな自分が恥ずかしくて辛くてどうしようもありませんでした。
人のことを心から好きになれず、いつも心の中で嫌だ嫌だ嫌だと膨らんでいく気持ちに、もううんざりしています。
社会人になり、自分で何もかも決めていかなくてはならない今ますます絶望を感じ、何を目標に何を希望に生きたら良いか、どうして生きているのか分かりません。
食べていても、家にいても、外にいても、何を見ても、何をしていても楽しめず心を動かされず、ただひたすら絶望しています。
周りで成功している人や楽しそうにしている人、頑張っている人を見ると、自分には到底及ばない、この私に生きる価値などないと感じてしまいます。
とにかく明日が来ることに絶望し、他人に翻弄される自分に嫌気がさし、ただただ時間を待ち、時間が過ぎていく毎日が辛く苦しく、死にたいです。

この気持ちも、私という存在も、この広い地球の中では塵のようなちっぽけで無駄で誰にも触れられることもないもので、こう考えている間にも時間は過ぎ人は動き時代は変わっていくことが怖いです。

頑張ろう頑張ろうとすると空回りし、頑張らないでいると怠惰な自分が嫌になり。誰にも言えず誰とも上手く話せず誰とも打ち解けられず。

もうこれ以上は嫌、何をしていても満たされない、どう頑張っても上手くいかない、人も自分も嫌い、この感情から抜け出せず。
本当は誰かに言いたくて、知って欲しくて、一人にはなりたくなくて、たまらないです。

変わりたいけど死にたい…そんな毎日から早く抜け出したいです。
うた 女性 東京都 20代 2019年6月7日 00時10分
彼女と別れてしまいました。
約10年ぶりに出来た彼女で、意気込んで愛を注いでいたつもりだったのですが、何か違うとの理由で、振られてしまいました。
一方的で、独りよがりの愛だったのでしょう。
相手...
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彼女と別れてしまいました。
約10年ぶりに出来た彼女で、意気込んで愛を注いでいたつもりだったのですが、何か違うとの理由で、振られてしまいました。
一方的で、独りよがりの愛だったのでしょう。
相手にとって重い愛だったと思うと、とても辛いです。
申し訳なさで、いっそ消えてしまいたいです。

彼女と過ごした日々が忘れられなく、未練がましい自分にも情けなく、死んでしまいたいです。

こんなしょうもないことで死にたいと思うことすら、嫌になります。
たけ 男性 広島県 20代 2019年6月7日 00時01分
成績もいい方で、家族からも愛されて、友達も沢山いて、つい最近受験が成功して新しい学校に入ったばっかりなのに何故か心が苦しくなっていつ何をしていても「死にたい」って考えてしまう。早く消えたくて、ただ消え...
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成績もいい方で、家族からも愛されて、友達も沢山いて、つい最近受験が成功して新しい学校に入ったばっかりなのに何故か心が苦しくなっていつ何をしていても「死にたい」って考えてしまう。早く消えたくて、ただ消えたくて、でも誰にも迷惑をかけたくない。なんだか、胸のあたりが黒いグルグルでいっぱいになっているように苦しい。死にたい。死にたい。としか最近は何をしても考えてしまう。大好きなことをしてても苦しくて死にたくなる。もうどうすればいいかわからない。
鏡で見れば見るほどブサイクな顔をしているから、可愛い服を見つけても「買いたい」って一瞬思うだけで、こんな服を私のような顔が着てはいけないって思ってまた苦しくなる。いい点をとっても完璧な美人な女の子に上回られてまた苦しくなる。嫌いな授業で何もわからなくてまた苦しくなる。友達と話していてトイレに来た時に鏡で自分と友達の顔が見える。また苦しくてしょうがない。好きな人のことを考えても死にたくなる。本当に死にたくて苦しくて消えたくてしょうがない。
冬華 女性 10代以下 2019年6月6日 23時50分
21年間よく生きてこれたなって思う。
何回も自殺未遂した。
でもその度親の顔旦那の顔が浮かんできて
死にたい筈なのに死ねなかった。
躁鬱
あたしが診断された結果。
誰にも理解されない。
明るい時は普通...
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21年間よく生きてこれたなって思う。
何回も自殺未遂した。
でもその度親の顔旦那の顔が浮かんできて
死にたい筈なのに死ねなかった。
躁鬱
あたしが診断された結果。
誰にも理解されない。
明るい時は普通なのに
病んだら死にたがる。
ただ病んでるだけじゃん
そう思われるだけ。
わかってるよ。人と違うこと。
だからもう疲れた
消えたい
いい子になりたい 女性 秋田県 2019年6月6日 23時48分
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